Как быть... "влюбился в крестную своего сына"

[Сестра]

Вы хотели сходить к психологу вдвоем. Ходили?

[Ольга И.]

Я просто устал жить ради нее...

Только пожалуйста без религиозных уклонов.

Ноно! Вы не хотите религиозного уклона, но на первом месте должен быть Бог. Без Него мы своими человеческими усилиями не можем ничего построить. И получается, что все делаем только ради кого-то или себя и никого при этом не замечаем, но счастья это не приносит.
И посмотрите, вот этот фильм, он идет примерно 10 минут, но в нем все хорошо объяснено, что такое любовь: https://www.bogoslov.ru/text/949763.html

[Delfina]

ВСЕ!!! СТОП, ХВАТИТ!!!

Я уже запутался в ссылках, в обвинениях, в нравоучениях.
Дайте нормально совет, без упреков, без обвинений что и как я должен сделать что бы попробовать сохранить брак. Только пожалуйста без религиозных уклонов.

Четыре страницы советов практических и нормальных! А автор их не видит
Вы хотите, чтобы разжевали и в рот положили? Читайте ссылки, вчитывайтесь и ответ увидите! Вам уже столько написали "меняйтесь, перестаньте увлекаться другой, выкиньте её из головы и обратите внимания на свою жену".
У нас форум практический и меры для тех, кто не хочет над собой работать у нас есть.

[Luchik]

Когда я решил начать все сночала, стать другим. Я не увидил изменений с ее стороны. (это длилось не день и не два) Мы просто увязли в трясине не понимания. И самое страшное у меня появилось безразличие к человеку...

Nono, то, что так получилось - в каком-то смысле естественно. Психологи говорят, что в каждом человеке есть "дающая" и "берущая" часть. Когда человек влюблён, он готов только отдавать. Потом отдавать он немного устаёт, и ему хочется и получать что-то в ответ тоже, т.е. в дело вступает "берущая" часть.
Те же психологи выдвинули теорию, что каждый человек - это как банк любви. У Вашей жены есть вклад в Вашем банке, у Вас - в её. Когда она делает что-то приятно для Вас, она пополняет свой счёт в Вашем банке, и Вы испытываете к ней сначала благодарность, тёплые чувства. Если вклад уже довольно большой - то любовь. Если она делает что-то для Вас неприятное, она как бы снимает деньги со своего счёта. Если счёт очень опустошён, Вы начинаете её ненавидеть.
Если представить другую аналогию, Вы - сосуд. Чтобы что-то налить из сосуда (любовь), нужно сначала налить что-то в сосуд. Т.е. Вы должны быть наполнены любовью, чтобы иметь возможность её отдавать.
Обычно партнёры действуют по принципу: "ты - мне, я - тебе". Т.е. Вы наполняете свою жену, оказывая ей знаки внимания; она, наполнившись, даёт свою любовь Вам.
Но что делать, если кто-то не наполнен? Он/она не может проявлять любовь, потому что ему/ей нечего дать. Что тогда делать второму? Он же тоже не наполнен. Тогда ему либо приходится любить безусловно, т.е. не ожидая ничего взамен, либо наполняться чем-то другим.
Если Вам будет интересно, попробуйте посмотреть фильм "Огнеупорный". Его можно скачать в интернете. Он, конечно, сразу прошу прощения, всё-таки с религиозным уклоном, но принципы, о которых в нём говорится, можно применять на практике и безотносительно религии. Правда, это будет гораздо сложнее, наверное, сделать, потому что Вам тогда негде будет наполняться.

[nono]

Когда я решил начать все сночала, стать другим. Я не увидил изменений с ее стороны. (это длилось не день и не два) Мы просто увязли в трясине не понимания. И самое страшное у меня появилось безразличие к человеку...

Nono, то, что так получилось - в каком-то смысле естественно. Психологи говорят, что в каждом человеке есть "дающая" и "берущая" часть. Когда человек влюблён, он готов только отдавать. Потом отдавать он немного устаёт, и ему хочется и получать что-то в ответ тоже, т.е. в дело вступает "берущая" часть.
Те же психологи выдвинули теорию, что каждый человек - это как банк любви. У Вашей жены есть вклад в Вашем банке, у Вас - в её. Когда она делает что-то приятно для Вас, она пополняет свой счёт в Вашем банке, и Вы испытываете к ней сначала благодарность, тёплые чувства. Если вклад уже довольно большой - то любовь. Если она делает что-то для Вас неприятное, она как бы снимает деньги со своего счёта. Если счёт очень опустошён, Вы начинаете её ненавидеть.
Если представить другую аналогию, Вы - сосуд. Чтобы что-то налить из сосуда (любовь), нужно сначала налить что-то в сосуд. Т.е. Вы должны быть наполнены любовью, чтобы иметь возможность её отдавать.
Обычно партнёры действуют по принципу: "ты - мне, я - тебе". Т.е. Вы наполняете свою жену, оказывая ей знаки внимания; она, наполнившись, даёт свою любовь Вам.
Но что делать, если кто-то не наполнен? Он/она не может проявлять любовь, потому что ему/ей нечего дать. Что тогда делать второму? Он же тоже не наполнен. Тогда ему либо приходится любить безусловно, т.е. не ожидая ничего взамен, либо наполняться чем-то другим.
Если Вам будет интересно, попробуйте посмотреть фильм "Огнеупорный". Его можно скачать в интернете. Он, конечно, сразу прошу прощения, всё-таки с религиозным уклоном, но принципы, о которых в нём говорится, можно применять на практике и безотносительно религии. Правда, это будет гораздо сложнее, наверное, сделать, потому что Вам тогда негде будет наполняться.

Спасибо большое, фильм уже посмотрели, об этом писал выше. Ваше сравнение просто замечательное, помогло кое что понять для себя.

[Luchik]

Прошу прощения, что повторилась) Ведь была мысль, что где-то в Вашей теме уже фигурировал этот фильм.
А Вы сейчас ещё любите жену? Если Вы и дальше не будете видеть её изменений, сможете ли Вы продолжать проявлять свою любовь к ней?

[nono]

Прошу прощения, что повторилась) Ведь была мысль, что где-то в Вашей теме уже фигурировал этот фильм.
А Вы сейчас ещё любите жену? Если Вы и дальше не будете видеть её изменений, сможете ли Вы продолжать проявлять свою любовь к ней?

Люблю? Да, очень сильно люблю как мать своего ребенка. Люблю ли я ее как женщину... Незнаю...

[nobody]

Она сказала что из за моральных принципов мы ни когда не сможем быть вместе, но друзьями очень хочет остаться. На мой вопрос а если бы ты не была крестной моего сына, мы могли бы быть вместе – ответила, что как человек я ей нравлюсь, а там как сложилось бы, но нет не сказала.

nono, девушка была с Вами честна, и жизненные установки у нее, видимо, правильные.
Кстати, "да" она тоже не сказала, а честно , призналась, что как человек, Вы ей нравитесь. Заметьте , что не мужчина , а человек. Это уже о многом говорит.
Вообще, своим признанием Вы ее поставили не в очень удобное положение и перед Вашей женой , и как крестную Вашего ребенка.
Думая о ней постоянно , Вы тем самым все больше отдаляете от себя жену. И где гарантия , что с этой девушкой Вы будете счастливы? Переживете период страсти ....а дальше? Она так же захочет ребенка , и станет матерью Вашего ребенка , как и Ваша настоящая супруга. Замкнутый круг.
Кстати , разговоры о том , что жену не брошу , ребенка не брошу - это просто разговоры. Вашей новой "любви" вряд ли понравится такой расклад . Вы с одной семьей разобраться не можете , а в двух -то это сделать намного сложнее.
Может пора уже гнать от себя эти мысли о матери моего ребенка и новой влюбленности? Они ни к чему не приведут , только усугубят Ваши проблемы.
Да , и разговорами с бокалом шампанского в аромате кальянного дыма , не стоит увлекаться. Наговорить собеседнику можно всякого , а из головы ему потом выкинуть это очень тяжело.

[Дженна]

А стать стеной я не кого не прошу, я сам как стена.

Ха! Хорошенькая стена (на колесиках - намыливается отъехать в сторону кумы). Стена врыта в землю, не валандается туда-сюда. Не тянете вы совсем на стену (ту, которая каменная, надежная, с бетонным основанием) не обольщайтесь.

Стены тоже не вечные. Знакомы с теорией "Усталость материала" (ответил в Вашем стиле)

Устали быть надежным? Жаль-жаль. А вы им были?
Надежность "стены" (то есть надежного мужчины), если это только НАДЕЖНОСТЬ в настоящем смысле этого слова, заканчивается вместе с мужчиной, с его жизнью, а не так - с этой женщиной я что-то устал быть надежным, другая понравилась - буду надежным с ней. Какая-то очень "мобильная" стена стена получается. Она уже априори НЕНАДЕЖНА.

[Бурый]

Следил-следил за этой темой-как автору по полочкам всё разъясняли форумчанки,даже подумал,вот почему я не пришёл на этот форум месяцев так ''дцать назад''.И дежавю также-мне друзья ''вдалбливали'' в своё время-не слушал.Забегу сначала в ваше гипотетическое будущее,представьте:крестная,допустим,даже дала вам зелёный свет(в чём я судя по её поведению сомневаюсь)-и вот она новая любовь,новое счастье,ну или с другой девушкой...а если нет-и придёт осознание этой своей ошибки...что любите-то вы всё-таки ЖЕНУ,и нет пути назад.Далее отсюда вытекает много всего плохого,что будете чувствовать,связь с ребёнком(хотите вы этого или нет)будет теряться,ведь вы не будете с ним жить,видеть,воспитывать ежедневно,а это многое значит,прежде всего для ребёнка.Пишите,что останетесь стеной им обоим,даже если оставите семью-а с чего вы решили,что жене далее нужна будет стена в виде вас?-может у неё появится новая,другая стена в жизни.Для ребёнка,конечно,папа останется папой,но контакт будет слабеть в любом случае.Это одна из ''возможных версий будущего'',и,поверьте,это не фантастика,может случиться и так.Как вам такая перспектива?Теперь о настоящем,вы любите,как мне кажется,именно жену,а крестная сына-это словно идол для вас,на фоне того,что жена закрылась от вас,не хочет,как вам видится,меняться для вас(пример Luchik теории о банке любви),а вам хочется любви,и вот фоне этого,думаете,что может быть с крёстной сына всё сложится.Так вот,попробовать ''спасти свою семейную лодку'' -вот что вам нужно сейчас(об этом и книга по психологии есть,можете прочесть,пока ещё вы живёте семьёй-и начинайте спасать),как бы трудно не было заставить себя это сделать,может и жена включится в это спасение.Прошу прощения,если занял много места в вашей теме.

[Passed]

Автор, к огромному сожелению сейчас очень мало мужчин с высокими моральными принципами. Но достаточно таких , которых ОСОЗНАНО понимают для чего семью создавал. Хотя НИКТО не застахован от того ,чтоб в "гречку" прыгнуть.
Поимаете, Автор ,форуму безразлично, как сложится Ваша жизнь. У каждого она своя и РЕАЛЬНАЯ. Каждый из нас на Вас потратил 5 минут СВОЕГО времени ,чтобы поделится ОПЫТОМ , потому что практически все тут получили хороший урок в жизни. У кого-то муж гульнул и теперь руины вокруг от его заморочек, кто-то сам так повеселился ,что не знает ,как эти руины теперь востановить.

Так вот. Мне кажется, что вопрос не в "общественной морали", а в том, чтобы все стороны чувствовали себя "в своей тарелке" и комфортно. Я знаю жен, которые спокойно относятся к тому, что муж "погуливает", я знаю мужчин, которые, погуливая, не допустят даже мысли о том, чтобы развалисть семью или обделить жену или детей вниманием и комфортом или дать им почувствовать себя ненужными. В таких семьях есть гласное или негласное согласие о том, что ему нужно иногда гульнуть, но и о том, что гульнуть - не повод создавтать дурдом или мучить кого-то. Женщине нужно что? Чтобы семья была в БЕЗОПАСНОСТИ. Если мужчина обеспечивает это и жена знает, что несмотря ни на что он ее любит, ее это не штырит и она согласна с тем, что это было, будет, но уверена, что он НИКОГДА не поставит под угрозу ни благополучие детей, ни ее собственное, то это вариант.

А еще многое зависит и от мужчины . Если сам печется только о себе и по фигу, у кого там сердце заходится - никому такой мужчина жизни не даст.

Мой одноклассник уходил из семьи. Влюбился "по уши", понял, что разрывается на части, с женой объяснился (она конечно была в отчаянии, но его это не остановило, понимал, что если оставить все как есть, то добра никому не будет), собрал вещи, дочери чтобы не травмировать - сказали, что папа в долгой командировке, финансовые вопросы с семьей урегулировал - и ушел. Как в реальной семье пожил с любовницей полгода, понял, что для семьи это совсем не вариант и по хорошему вернулся (хорошо, что жена простила)- тоже все честно уладил и там и тут. И после этого взял себе жесткое правило - СЕМЬЯ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, от его эротических фантазий детства женщина, что поддерживала его и в горе и в радости, страдать не должна - и это ЕГО выбор и ЕГО отвественность. Без вины, без упреков - сам решил. И жена его, зная все это, уверена, что больше ТАКОГО не повторится. Он, как и многие мужчины, с которыми я этот вопрос выясняла для себя, уверен, что постельная, физическая измена - это фигня, как высморкался - ничего не значит. А вот когда тебе хочется пригласить ее на чашечку кофе и за ручки подержаться при свечах - тут нужно самому быть настороже и быстренько это дело присекать - В СЕБЕ. САМОМУ. Пока слишком далеко не зашло. Как говорится, "мухи - отдельно, котлетки - отдельно" .

[Passed]

Вы наверняка не знаете истинное положение дел. Что жена знает, о чем догадывается. Вы уверены в том, что кресная ребенка , не поговорила с Вашей женой на тему: " Смотри, кума в оба, твой муж намылил лыжи на лево".
Мы, женщины, обычно от страха потерять семью терпим до последнего, когда уже сил не хватает на выход из кризиса- ВЗРЫВ.
Вот тогда уже шансов спасти семью мало.
Обычно как отношения завязываются...Механизм такой: раз предал, то нужно искать почему. Ну ясно же не потому, что сам подонок и дурак! И почему же тогда? А! Потому что жена - дура, вот!

И он начинает булькать, хотя реальных оснований для придирок нет. И это первый признак того, что дело швах и нужно срочно, без страусиных замашек, что-то предпринимать, а именно выяснить ЧТО ПРОИСХОДИТ? Жене бы насторожиться, может там еще ничего серьезного и срочно заняться восстановлением отношений, но у нее внимание на другом - на детской вахте круглосуточно. Конечно она от таких фортелей звереет - и началось. Чем больше она дергается и напирает, тем лучшее кажется ему радикально отличающаяся любовница - спокойная, терпеливая, кроткая, аньгел во плоти. В общем, встретились два одиночества... Они чаще и больше общаются = больше общего = больше привязанность = больше понимание = хочется еще больше общаться и т.д. по спирали вверх к максимальной симпатии и нелюдской любви.

Так возникает долгоиграющее чувство, основанное не на сексуальном интересе, а на понимании - СЕРЬЕЗНАЯ угроза семье. Параллельно, разумеется дома он общается меньше = меньше общего и все больше отличий (есть объект для сравнения) и т.д. в обратном порядке к нулевому пониманию и симпатии. И однажды оказывается, что дома живет чужой человек или вообще чудовище, а та роднуля ненаглядная-единственная - вот она где, оказывается, а вовсе не на соседней подушке спит! Это создает ИЛЛЮЗИЮ что "нашел то, что всю жизнь искал". А искал то ведь просто понимания, но создавать его не умел. Да и жена не очень умела - разве нас этому в школах, ВУЗах учили? Ну конечно, они все тщательно скрывают, что с одной стороны сближает их еще больше - у них есть ИХ ОБЩАЯ (!) тайна, а с другой - совсем отдаляется от жены - человек в тот момент, когда сделал что-то гнусное другому, находится УЖЕ за чертой отношений и страх+вина+обида не дают ему восстановить прежнюю целостность семьи.

[Passed]

И Вы задаете извечный вопрос: "Что делать?"
Все очень на самом деле просто , нужно только ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ СПРАВИТЬСЯ.

1. Убрать из виду ,насколько это возможно "даму сердца" -"С глаз долой-из сердца вон."
2. РАЗГОВАРИВАТЬ. Выяснить , что знает жена.
Если ложь останется - будет рецидив, неизбежно. Если удастся достичь искренности, прозрачности, нового понимания друг друга и нового согласия.
3. Пытаться максимально достигать гармонии в отношениях.
Гармония - это по сути что? Это когда вас не торкает и вы спите спокойно . Когда вам с собой хорошо, когда вы поступаете правильно сообразно своим ощущениям правильности несмотря ни на что. Тогда и другим с вами хорошо, вот и все. А о том, чтобы кому-то было по настоящему хорошо рядом с сомневающимся или велокомученником - я о таком даже не слыхивала.
Вас штырит-жену автоматом от ее фантазий на тему: " Что со мной не так , раз мой муж ходит чернее тучи черной."Вас штырит от самого себя, ее- от ее фантазий.
Третье вытекает из второго.
4. Усвоить раз и навсегда, что ЛЮБОВЬ - это не "любовь-морковь"(половое влечение), не душераздирающие эмоции, не страх потерять, не вина, а понимание и сотрудничество двух свободных людей, не сомневающихся в своем выборе. И огромный кусок работы.
Каждый день. С обоих сторон. (Этот сайт вам в помощь).
5. Найти практикующего психолога ,спеца в семейных отношениях.....

Чтоб Вам было легче разговаривать натолкну Вас на несколько вопросов, которые вы должны выяснить для себя и у жены.
1. Сколько времени вы живете в таком положении?
2. Знает ли ваша жена о том, что у вас есть "дама сердца" и если знает/догадывается, то как реагирует?
3. Что, на ваш взгляд, послужило настоящей причиной того, что у вас завелась пассия на стороне?
4. Уверены ли вы в том, что у вашей жены нет/не было левого романа? 5. Что для вас является главным в семье и что второстепенным? Знаете ли вы, что для вашей жены главное а что второстепенное в семье?
Предполагаю, что все это можно перечеркнуть, потому что истинный мотив -эта ВАША НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ В СЕКСЕ.
От сюда вопрос...
7. Задумывались ли вы о том, что Дока в Сексе - это не столько техника, сколько именно развитая способность ЧУВСТВОВАТЬ и ЗНАТЬ НАВЕРНЯКА, чего хочет другая сторона+способность делать именно это так, чтобы самому получить от этого максимальное наслаждение?
8. Вы в курсе о фантазиях вашей жены?

[Нора1]

сообщение перенесено в персональную тему автора сообщения https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15761 ... sc&start=0 Другиня

[nono]

Прошло 8 месяцев...
Пытался жить, выкинул другую женщину из головы. Практически перестал с ней общаться. Только в особых случаях, крестная все же. О том что можем быть вместе, даже не ставлю у себя в голове такого вопроса - это не возможно ( само установка, очень хорошо помогает).
С женой лучше не стало, понял что нужен ей как отец ее ребенка. Ей комфортно со мной вести быт. Не могу сказать, что она меня не любит. Любит но не как мужчину. Да она уже это и не скрывает. Понял что это я, в какой то мере, сделал ее такой. Посмотрел на модель ее семьи (на ее родителей) и ужаснулся, как же я был слеп. Кстати они в разводе.
Всеми силами пытался разбудить ее чувства. Были же они когда то раньше или я ее просто очень сильно любил и не замечал многого. Пытался быть любящим мужем, добавил романтика. И не чего в замен..., все как в пустоту...

[SVetlana*]

Извине, конечно, что вмешиваюсь(не мне об этом говорить) . Но мне бы хотелось узнать, а каких действий Вы ждете от жены ( в чем должна выражаться ее любобовь к вам в Вашем понимании) ?. Что она должна сделать ? А еще , я думаю, что Вы ждете вспышки чувств от себя... те чувсва, которые у вас появились не удовлетворяют Вас....и Вы нашли себе оправдание, что жена Вас не любит.

[nono]

Но мне бы хотелось узнать, а каких действий Вы ждете от жены ( в чем должна выражаться ее любобовь к вам в Вашем понимании) ?. Что она должна сделать ?

Хотя бы уважения.

[SVetlana*]

В чем это уважение должно выражаться конкретно, в каких действиях? Не отписывайтесь пустыми фразами, так трудно понять... пишите, я хочу, чтобы она целовала меня, когда я прихожу с работы ( т.е. конкретику)...и т.д.

[Daiva]

Nono, прочитала всю тему и все равно как то не вникаю - все какие то общие фразы...вот например "Любит как отца ребенка"...что Вы имеете в виду? Отсутсвие секса, отсутсвие страсти? Как это выглядит? Может я только одна чего то не понимаю - я или люблю человека, или нет, немножко люблю - такого нету в моем словаре....чего Вам не хватает в словах, в поведении жены? Очень сложно понять что за проблема у Вас. И действительно что конкретно делали Вы для жены ну скажем кроме зарплаты.

[nono]

В чем это уважение должно выражаться конкретно, в каких действиях? Не отписывайтесь пустыми фразами, так трудно понять... пишите, я хочу, чтобы она целовала меня, когда я прихожу с работы ( т.е. конкретику)...и т.д.

Я чувствую себя старой игрушкой, которая еще не сломалась - поэтому и не выкидывают. Она делает все на зло мне. Я говорю белое она делает черное. Не прислушивается к моему мнению, живет так, кок будто я пустое место. При этом я на сто процентов уверен, что она мне верна.
Я ее полностью обеспечиваю, в финансовом плане она полностью зависит от меня, но этим рычагом я не пользуюсь из за внутренних принципов. Хотя бы за это можно уважать? А нет, мне говорят что это моя обязанность...

[Daiva]

Она делает все на зло мне. Я говорю белое она делает черное. Не прислушивается к моему мнению, живет так, кок будто я пустое место.

Например?

Я ее полностью обеспечиваю, в финансовом плане она полностью зависит от меня, но этим рычагом я не пользуюсь из за внутренних принципов. Хотя бы за это можно уважать? А нет, мне говорят что это моя обязанность...

Как выражается это неуважение? Как оно должно быть выражено?

[Екатеррина]

.... Хотя бы за это можно уважать? А нет, мне говорят что это моя обязанность...

Уважать-то можно,и даже нужно,только не понятно:

Я ее полностью обеспечиваю, в финансовом плане

а это не обязанность?Наверное Вы еще и ребенка содержите? Вы крайне скупы на претензии к жене(по крайней мере на их описание в этой теме)...И складывается такое впечатление,что не знаете Вы к чему бы придраться,поэтому и сформулировать не можете...