Что имеем не храним...

[Саник]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Мне нужна ваша помощь в попытке отпустить себя и исправлении своих ошибок. Вот моя история (постараюсь кратко).
С бывшим мужем мы были вместе 10 лет.
2,5 года жили вместе, потом поженились.Я его очень любила, его любовь пришла позже.
Конфликты возникали всегда, на разной почве. В случае крупной ссоры любимая фраза мужа была: "Если что-то не нравиться - пиши рапорт- уходи" (он бывший военный). Несколько раз он уходил сам - на день, на неделю,самое большое на две. Я звонила, говорила, что люблю - он возвращался. Потом я забеременела, родился ребенок. Во время беременности мы очень отдалились друг от друга. Он много работал, уставал. Впоследствии я узнала, что у него была в это время девушка. Как далеко у них зашли отношения, я не знаю, но кроме этой "любви" физические измены тоже были. Я простила. Искренне. Постаралась его понять, сама выводила на разговоры, что наша семья заслуживает еще один шанс, мы все преодолеем, мы справимся - ведь мы вместе!
Ребенок родился проблемный, два года мы преодолевали сильное отставание в развитии( врачи грозили ДЦП), но с Божьей помощью все получилось. Сейчас ему 5 лет и он ничем не отличается от сверстников.
Жизнь стала налаживаться, я вышла на работу, все вернулось в свою колею,стало спокойным и будничным. Муж много работал (он трудоголик), пытался наладить свой бизнес. Как могла поддерживала его. В какой момент стали стремительно портиться наши отношения- не могу вспомнить. Он стал раздражительный, злой, вспыльчивый,ор и мат стали его стилем разговора со мной.Мы часто ссорились, потом я просила прощения и мы мирились. Во время каждой ссоры муж предлагал развод. Я писала ему письма, говорила о любви, о том, что кризисы преодолимы. Какое-то время жили счастливо, затем все повторялось. Этим летом встал вопрос о приобретении жилья. Чтобы его разрешить, нам нужно было фиктивно развестись. Я была против этой идеи, но муж повернул ситуацию так, что выбора не оставалось. "А потом мы поженимся" - говорил он- "Мы ведь хотим еще ребенка, а дети должны рождаться в узаконенных отношениях". И я согласилась на развод.
На следующий день после развода, мы поссорились. Из-за ерунды. Он сказал, что больше он со мной жить не может и уходит. Ни к кому-то, а от меня. Я попросила две недели пожить еще вместе, чтобы я смогла показать ему свою любовь, чтобы он не решал сгоряча, успел остыть и все обдумать. Это время мы жили вместе, много разговаривали, я пыталась его понять. Я думала, что мы помиримся. Но в один из дней, он пришел ночью, с сияющими глазами и ароматом женских духов. В этот момент вспомнились все измены и я поняла, что нет, я не смогу так жить. Я прекратила свои попытки наладить отношения. А он приходил по ночам благоухая. Срок кончился, он собрал свои вещи и ушел. Какое-то время жил один, через месяц снял квартиру и стал жить с девушкой, коллегой по работе. Он познакомил ее с друзьями, все ее приняли.
Прошло три месяца. Мы общаемся. Ходим куда-нибудь с ребенком вместе. Общаемся как друзья. Очень часто в разговорах всплывает тема наших отношений.Он говорит, что не знает, любит ли он свою девушку, но она очень хорошая, она его любит, заботится о нем, дарит тепло, ласку и нежность. На вопрос, счастлив ли он, он отвечает, что нет. Но ко мне не вернется.
Я прошу помощи в осознании собственных ошибок. Я настолько занялась самокопание, что сама не пойму, где я виновата, а где нет. По-моему, они следующие.
1.Я забыла, что мы не только родители, но и , в первую очередь, муж и жена, мужчина и женщина.Не додала ему ласки, тепла, нежности, в которых он так нуждался.
2.Слишком отпустила. Он свободолюбивый человек. Я принимала и уважала его желание на личное время и пространство. Надо на работу- работай, на выходные к друзьям - едь, отдыхай. Наверное,он почувствовал себя ненужным, но я делала это только, чтобы показать, что я его не контролирую, я уважаю его решения, я ему доверяю.
3. Не довольствовалась малым. Нам было где жить, но я хотела квартиру.
4. Не заботилась о своей внешности (это было для него важным)
5.Не привлекала его к решению бытовых проблем, чтобы он чувствовал свою ответственность за семью, но мы уже столько раз ссорились из-за этого, что мне проще было все сделать самой.
В общем из-за своего эгоизма, лени и неуемной гордыни я лишилась любимого человека. Я его люблю и он правда хороший человек. Конечно, я хочу, чтобы он вернулся. Но я допускаю, что эта девушка- его половинка, и может быть у них все сложится и у нее получится то, что не получилось у меня...
Я не знаю, как мне с ним общаться. Он очень изменился. Он спокоен и доволен жизнью. Он знает, что я его люблю. Он знает, что я его где-то в глубине души еще жду. Он знает, что я готова все забыть...

[т@нюша]

Я прошу помощи в осознании собственных ошибок. Я настолько занялась самокопание, что сама не пойму, где я виновата, а где нет. По-моему, они следующие.
1.Я забыла, что мы не только родители, но и , в первую очередь, муж и жена, мужчина и женщина.Не додала ему ласки, тепла, нежности, в которых он так нуждался.

Да, вы не только родители. Ласка, тепло и нежность предполагается как у жены к мужу, так и наоборот. Ваш же муж чуть что - уходил, пока вы не звали обратно, такой, знаете ли ребенок большой..На мой взгляд такое поведение говорит о совершенной безответственности за свою семью

2.Слишком отпустила. Он свободолюбивый человек. Я принимала и уважала его желание на личное время и пространство. Надо на работу- работай, на выходные к друзьям - едь, отдыхай. Наверное,он почувствовал себя ненужным, но я делала это только, чтобы показать, что я его не контролирую, я уважаю его решения, я ему доверяю.

Он не почувствовал себя ненужным, он почувствовал вседозволенность

3. Не довольствовалась малым. Нам было где жить, но я хотела квартиру.

Фиктивно разводиться уж точно не надо было

4. Не заботилась о своей внешности (это было для него важным)

Ходили с сальными волосами, не умывались, седина вылезла?

5.Не привлекала его к решению бытовых проблем, чтобы он чувствовал свою ответственность за семью, но мы уже столько раз ссорились из-за этого, что мне проще было все сделать самой.

Он не ответствечал за вверенный ему участок, ему лень было это делать, пару ссор - и вы все взвалили на себя

В общем из-за своего эгоизма, лени и неуемной гордыни я лишилась любимого человека. Я его люблю и он правда хороший человек.

Мы все хорошие человеки. Но хороший муж не будет ходить по девочкам, а выходные проводить с друзьями, у него семья есть

Конечно, я хочу, чтобы он вернулся. Но я допускаю, что эта девушка- его половинка, и может быть у них все сложится и у нее получится то, что не получилось у меня...

Тут мне вспомнилась фраза Раневской/не дословно/ - половинка есть у пятой точки, а человек должен быть целым

Я не знаю, как мне с ним общаться. Он очень изменился. Он спокоен и доволен жизнью. Он знает, что я его люблю. Он знает, что я его где-то в глубине души еще жду. Он знает, что я готова все забыть...

С ним общаться только как с отцом своего ребенка. Все. Всем видом показать, что уже не ждете, а начинаете жить СВОЕЙ жизнью - и работаете над собой, чтобы действительно отлепиться от него. Он потому спокоен и доволен - есть запасной аэродром, чуть-что - бывшая примет..да и периодически озвучивая эту мысль теперешней мадам - будет держать ее в постоянном тонусе

[Саник]

Я очень корю себя за фиктивный развод, знаю, НЕЛЬЗЯ было этого делать. Но ситуация повернулась таким образом, что на тот момент мне это казалось выходом. Для всех. (Вопрос был сложный, были задействованы родственники и при благоприятном решении интересы всех были бы удовлетворены)

[т@нюша]

Я очень корю себя за фиктивный развод, знаю, НЕЛЬЗЯ было этого делать. Но ситуация повернулась таким образом, что на тот момент мне это казалось выходом. Для всех. (Вопрос был сложный, были задействованы родственники и при благоприятном решении интересы всех были бы удовлетворены)

Не надо себя сейчас убивать этим фактом. Вы поверили мужу, что решите проблему и вновь распишитесь.. Пацан сказал - пацан не сделал.. Думаю, что на момент фиктивного развода девушка уже существовала..

[Саник]

Цитата:
Конечно, я хочу, чтобы он вернулся. Но я допускаю, что эта девушка- его половинка, и может быть у них все сложится и у нее получится то, что не получилось у меня...

Тут мне вспомнилась фраза Раневской/не дословно/ - половинка есть у пятой точки, а человек должен быть целым[quote]

Я имела в виду, что может там правда любовь, может она ему больше подходит??? Мне просто обидно, что она так быстро сумела подобрать к нему "ключики", которые я и так, и эдак пыталась найти 10 лет.

[Саник]

Танюша, милая, спасибо, что отвечаете! Я тоже думаю, что девушка на этот момент существовала, но он подчеркивает, что он ушел ни к кому-то, а ОТ МЕНЯ. И девушка появилась гораааааздо позже. И появилась она потому, что он был один.

[т@нюша]

Я имела в виду, что может там правда любовь, может она ему больше подходит??? Мне просто обидно, что она так быстро сумела подобрать к нему "ключики", которые я и так, и эдак пыталась найти 10 лет.

Кака любовь?(с) Какие ключики? Гуляка ваш муж и безответственный человек. Ему кажется, что поменяв жену, поменяв женское тело, он обретет новое счастье..не обретет - привычки старые остались. https://www.perejit.ru/ читайте, работайте, меняйтесь. Вам нужно преодолеть обиду, потому что разрушаетесь только вы от этого

[т@нюша]

Танюша, милая, спасибо, что отвечаете! Я тоже думаю, что девушка на этот момент существовала, но он подчеркивает, что он ушел ни к кому-то, а ОТ МЕНЯ. И девушка появилась гораааааздо позже. И появилась она потому, что он был один.

Нуу, говорит он это, чтобы вас опустить, виноватой сделать, виноватый человек ходит с опущеной головой, а самому гордой птицей взлететь.. Вы читайте темы на форуме - тут очень часто описывается - ушел в никуда, подумать..а потом фея резко выныривает

[Саник]

Самый парадокс - я не обижаюсь на него, на нее, я обижаюсь НА СЕБЯ, что оказалась не достаточно мудрой, терпеливой, женственной, что я не СЛЫШАЛА любимого человека, не понимала его потребностей. Из-за МОЕГО эгоизма мой ребенок будет расти без отца! А ему я, правда, желаю счастья.

[т@нюша]

Самый парадокс - я не обижаюсь на него, на нее, я обижаюсь НА СЕБЯ, что оказалась не достаточно мудрой, терпеливой, женственной, что я не СЛЫШАЛА любимого человека, не понимала его потребностей. Из-за МОЕГО эгоизма мой ребенок будет расти без отца! А ему я, правда, желаю счастья.

Смотрите мой первый ответ, переставайте брать всю вину на себя, выходите из роли жертвы. И если вы в чем-то вели себя неправильно - ЭТО НЕ ДАЕТ ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ПРАВА ИЗМЕНЯТЬ, а изменял он вам постоянно. Когда вы почувствовали, что не можете жить в изменах - тогда вы были сама собой, а сейчас вешаете на себя всю вину.

[Сестра]

Милая моя Саник, вы, к сожалению, не поняли главной своей ошибки - он не любит вас. И не любил. И вы сами себя не любите. Иначе не было бы такой вседозволенности. А была именно она. Он изменил - вы простили. А он даже не раскаялся. Ведь вы возвращали, подталкивали к решениям и т.д.. Отношения мамы и ребенка. Зачем ему было нести отвественность за свои поступки? Вы все и так простите....

Читайте статьи по ссылке. Учитесь любить себя. Поймите, что если в семье начались "уходы" - это уже не семья. И что простить измену надо, но сохранить семью можно лишь при покаянии мужа...

[Саник]

Здравствуйте, мои дорогие! Хочу вам рассказать продолжение моей истории. Сейчас я нахожусь в эпицентре боли и отчаяния и мне совсем не с кем поделиться.
Первый год после ухода мужа я умирала. Я придумывала себе занятия, я старалась себя загрузить себя по максимуму, я ходила к психологу и в церковь, но я так и не смогла его отпустить. Я старалась доказать, что прекрасно могу жить и без него, я поменяла квартиру, нашла еще одну работу, начала делать ремонт, ездила с ребенком на отдых. Я понимала, что прекрасно могу жить и без него, но отчаянно хотела быть с ним.
Он же жил со своей девушкой. Мы общались. Я очень хотела его вернуть. И он вернулся. В качестве любовника. 2-3 раза в неделю он приезжал, я встречала его вкусным ужином, чистотой дома, вся при параде, веселая, понимающая и страстная. Так продолжалось еще год.
Потом я забеременела. Он сказал - "Сейчас не время". Я сделала аборт. После этого я сломалась. Мне уже стало все равно, что будет дальше. И если до этого я не давила, не просила и не принуждала, то тут я поставила ультиматум - либо ты рвешь все с ней и мы начинаем все заново, либо ты остаешься с ней, но для тебя меня нет.
Он вернулся домой. Я так долго этого добивалась, но эйфория не наступила. Я не могла пережить аборт. А потом начались новые неприятности - проблемы в бизнесе, у него оказались огромные долги. Еще он помог маме купить в рассрочку квартиру, нужно было выплачивать кредит. И у меня кредит на квартиру. Денег я от него не видела. Все его средства уходили на погашение долгов и кредитов, свой кредит я выплачивала сама. Я умирала от усталости. Я работала, приходила домой и снова садилась за работу до 2-3 часов ночи.
Так прошло еще полтора года. Все долги погасили. Но он оказался без работы. И я из-ща кризиса потеряла подработку. Меня очень обижала ситуация, что по факту я все тяну одна, я не чувствую его ответственности за семью. У него были большие проблемы. Во мне бродили мысли - ну сколько это может продолжаться, я очень устала, я не поддерживала его, наоборот, начала пилить и упрекать. Просила устроиться хоть на какую работу, хоть дворником, я хотела чувства стабильности и безопасности. Так прошел еще год. В конце я поставила условие - мне не важно как ты их заработаешь, но в месяц в семейный бюджет должна поступать определенная сумма. Он стал давать деньги (4 месяца давал). Очень старался помогать по дому и с ребенком. Я была счастлива. меня начало отпускать. Было так тепло на сердце, что у меня семья. Я вновь ему доверилась.
А потом я опять пропустила момент отчуждения. Он стал нервным, раздражительным. Я думала из-за проблем с бизнесом. Не лезла, думала, пусть сам разберется. Мы стали все чаще ссориться. В одну из таких ссор, он сказал, что устал от моих претензий, что я его запилила, что он полностью изменился, а я все та же, что я постоянно мщу ему за прошлое и мне нужны от него только деньги. Он ушел.
Мой мир рухнул. У меня был теплый дом и семья, а сейчас пепелище. Я не могу есть и спать, мне ничего не хочется, мне даже поговорить об этом не с кем, т.к.я утомила всех первой частью своей истории. Я чувствую себя котенком, который нашкодил и его вышвырнули на мороз. Как мне выбраться из этого? Прошу вас, помогите!

[Олеся К]

Саник, скажите пожалуйста, а вы можете допустить такую мысль, что он имеет право вас не любить и не хотеть быть с вами?

[Марыся]

Саник, выше Вам все замечательно написали Аленушка и Сестра: безответственный и эгоистичный человек Вас не любил, и Вы сами не любили себя.
Все было брошено Вами на алтарь этого ложного божка, даже жизнь нерожденного ребенка - Вашего мужа, а божок обманул, потому что не может человек быть центром мироздания другого человека, это не его место.
Саник, что у Вас в голове творится? Какая теплая семья была у Вас? Пересидел товарищ у Вас во время проблем, выплатил кредиты, купил маме квартиру (хорошо, если маме), и адью - безответственным он быть не перестал, как Вы не перестали быть ломовой и безотказной лошадью.
Что Вам делать, Вам написали уже - выстраивать правильную систему ориентиров в жизни.
Для меня очень показателен пример одной моей знакомой, молодой, очень привлекательной женщины. Ее муж, имея семью, жену и дочь, ни в чем с определенного времени стал себе не отказывать, как не отказывает до сих пор, но с другой, той, что влезла в семью.
Терпеть моя знакомая не стала, птицу видно по полету, развелась, отстранилась, все общение - сухо, только по дочери. И занялась вплотную своей жизнью, но не в смысле ее внешними атрибутами, а своим внутренним наполнением. Прежде всего она честно постаралась себе ответить на вопрос - а почему ее выбор привлек именно этот товарищ, ведь звоночки-то были, просто не слышим мы их. И тоже признала, что сотворила себе из мужа кумира, поставила его на то место в своей жизни, которое принадлежит только Богу.
Как итого: сейчас у нее все хорошо, подрастает дочка, милая смуглянка, сама женщина вышла второй раз замуж за нормального мужчину, ориентированного на семью, ждут ребенка.
Саник, Вы поймите, мы имеем и внутри, и вокруг себя то, что захотим. Кроме Вас захотеть поменять свою жизнь никто не сможет.
А Вы чего сами хотите: бегать всю жизнь за предателем, что бы очередную часть себя водрузить перед ним на алтарь, или все же Вам хочется чего-то иного, настоящего, но не с ним, настоящей полноценной жизни уважающей себя Женщины и Матери?

[МонаЛиза]

Саник, вам очень хорошо Марыся написала.
Вы очень крепко сжились с ролью жертвы. Даже название темы какое! Это ведь вы про себя? Вы якобы "не хранили"?
Разберитесь, что стоит за вашим отчаянным желание быть с этим мужчиной?
Страх? Чего вы боитесь?
Какие свои потребности вы прикрываете такими отношениями?

Вам самое время заняться собой. Наполнять себя изнутри. Полюбить себя наконец-то.
Знаю по себе, как не просто менять закоренелые установки. Но это единственный путь.
Если предыдущий раз церковь и психолог оказались бессильны, это не значит, что они не помогут сейчас. Вы имеете право на помощь! Но основная работа - это ваша собственная.
Помоги Господи!

[Пьяный Пикачу]

Иногда нужно походить по , чтобы понять, что делать дальше. Сейчас Вы видите, что Ваше доверие такому человеку было ошибочным? Что человек вообще не давал повода ему доверять? Вы целый год (!!!) были его любовницей! Столько всего вытерпели, а он снова ушел. Почему? Потому что изначально не было в нем любви к Вам, и Вы себя не любили. Муж - это не центр вселенной. Перестаньте поклоняться ему, словно Богу. Он не Бог, а всего лишь блудливый мужчина. И меняться он не собирается.

[Isabelle]

Саник, а почему вы не стали продолжать свою тему в 2012м году здесь, на форуме? Вы ушли в себя или решили, что разговоры нецелесообразны? Потому что уже в 2016м получается заход на второй круг, увы. Только, как у Данте: каждый круг всё чудесатее (с), всё больше подбирается к критической отметке...
Вы просто хотите высказаться или действительно решили в этот раз работать над собой?

[Саник]

Я не уходила с форума, я читала истории и советы, но ошибка моя была в том, что я изменяла себя и свою жизнь внешне. Мне не помог психолог, в церкви и молитвах я находила успокоение и помощь, но я не прошла путь воцерковления.
На этом форуме я прочитала, что если урок, посланный Богом не будет усвоен, следующий будет сложнее. Так оно и получилось. Я понимаю, что не усвоила урок и вернулась к тому, с чего все началось. Только сейчас мне намного сложнее, так к чувству вины примешивается и огромное чувство СТЫДА. Мне помогали на этом форуме, помогали друзья, родители. Я же никого не слышала.

[Саник]

Саник, скажите пожалуйста, а вы можете допустить такую мысль, что он имеет право вас не любить и не хотеть быть с вами?

Да, я допускаю эту мысль. Зачем тогда он возвращался? Первое время, пока я не начала озвучивать претензии по поводу содержания семьи, мы жили душа в душу. Не ссорились, постоянно признавались друг другу в любви, даже спали держась за руки.

[Саник]

Саник, что у Вас в голове творится? Какая теплая семья была у Вас? Пересидел товарищ у Вас во время проблем, выплатил кредиты, купил маме квартиру (хорошо, если маме), и адью - безответственным он быть не перестал, как Вы не перестали быть ломовой и безотказной лошадью. ?

Я не хочу в это верить, но такая мысль закрадывалась, ведь вернулся он когда начались проблемы. А я действительно стала лошадью. И жутко, понимаете жутко раздражалась на него, что он сидит дома, ведь это я в это время должна была сидеть в декрете, если бы оставила ребенка.

[Стараюсь]

Я не уходила с форума, я читала истории и советы,

Читали и что поняли?

Зачем тогда он возвращался?

Вы же знаете, что на этот вопрос есть только один ответ - такова логика изменщика: жить в каждый момент времени с максимальным удобством для себя. Вернулся - потому что так ему было удобно тогда. Ему - удобно. Вообще про вас и ваши чувства речи не было.
Любовница, аборт, снова сожительство, его долги, вы его содержите... - где в этом во всем любовь?

...он вернулся. В качестве любовника. 2-3 раза в неделю он приезжал,...Так продолжалось еще год.
Потом я забеременела. Он сказал - "Сейчас не время". Я сделала аборт. ..я поставила ультиматум ...
Он вернулся домой. ... начались новые неприятности - проблемы в бизнесе, у него оказались огромные долги. Еще он помог маме купить в рассрочку квартиру, нужно было выплачивать кредит....Денег я от него не видела. Все его средства уходили на погашение долгов и кредитов, свой кредит я выплачивала сама. Я умирала от усталости. Я работала, приходила домой и снова садилась за работу до 2-3 часов ночи.
Так прошло еще полтора года. Все долги погасили. Но он оказался без работы. И я из-ща кризиса потеряла подработку. Меня очень обижала ситуация, что по факту я все тяну одна, я не чувствую его ответственности за семью. У него были большие проблемы.

Вы были средством для решения его проблем, просто инструментом - не смотря на то, что вы там себе насочиняли. Всей его "верности" хватило ровно на 4 мес - больше он не смог нести обязательств. Вам не хочется в это верить - но это именно так - он вас просто использовал, ваши силы, ваши средства, ваше тело. Ребенок ему точно не нужен - это же и расходы на ребенка, и вы не будете работать - кто ему платить поможет?

Первое время, пока я не начала озвучивать претензии по поводу содержания семьи, мы жили душа в душу.

Так это и означает, что он вернулся к вам на ЕГО условиях - и вы эти условия приняли, проглотили и исполняли. Как только заявили о своих желаниях - все быстро закончилось.
Для чего? "Очень хотела, чтоб он вернулся"? Кто - он? Ваша "сказка о хорошем муже"? Ваши ? Какой это такой "теплый дом"?
Почти 4 года вы угрохали на этот путь в ад...ушли из одного пекла в еще большее...

Я чувствую себя котенком, который нашкодил и его вышвырнули на мороз. Как мне выбраться из этого?

Что хотите сейчас? Из "этого" - вы хотите выбраться куда? Сами то что хотите?

[Олеся К]

Саник, скажите пожалуйста, а вы можете допустить такую мысль, что он имеет право вас не любить и не хотеть быть с вами?

Да, я допускаю эту мысль. Зачем тогда он возвращался? Первое время, пока я не начала озвучивать претензии по поводу содержания семьи, мы жили душа в душу. Не ссорились, постоянно признавались друг другу в любви, даже спали держась за руки.

Ну как зачем? Вы же пишете, что отчаянно пытались его вернуть, хотя он ушел, нашел себе девушку, стал жить с ней, но

Я очень хотела его вернуть. И он вернулся. В качестве любовника. 2-3 раза в неделю он приезжал, я встречала его вкусным ужином, чистотой дома, вся при параде, веселая, понимающая и страстная. Так продолжалось еще год.

Но тем не менее, он так и не смог вас полюбить, так бывает. И к сожалению

я забеременела. Он сказал - "Сейчас не время". Я сделала аборт.

Я так долго этого добивалась, но эйфория не наступила.

Саша, он не любит вас, бывает такое, не надо с упорством дохлую лошадь оживлять...
И вон уже пришел, вот он уже с вами, казалось бы...Но нет, пилеж из-за проблем с деньгами.

У меня был теплый дом и семья, а сейчас пепелище.

а что было у него?

Саша, займитесь собой: ребенок, чистота и уют в доме, ремонт, работа, уход за собой. Не нужно давить человека на фарш.