очень больно "как мне ему поверить"

Название отредактировано в соотв. с п.7.5 Правил форума Teri-cat

Мы с мужем пережили расставание. Очень тяжелое время было для обоих.Проблемно все вспоминать,очень больно,постоянно наворачиваются слезы,как так,почему....???? Мы прожили 25 лет!!! У него были увлечения,но было не так для меня больно(как мне сейчас кажется)все уже забылось...А сейчас я не могу успокоится.Мужу-46 лет,мне-43,а той,которая хотела его увести-27.Он же для нее -папа!!! Да и ничег! о там супер в ней нет,так-невзрачная серая мышь,а оказалась настоящая Удалено Teri-cat Куда она лезла,она конечно знала куда.Мой супруг занимает довольно-таки хорошую должность,директор небольшого производства,зарплата,не маленькая,но и не сказать,что огромная.А эта Удалено Teri-cat-без угла,без работы,поэтому она пришла на это производство сразу со своей целью-выйти замуж! И понеслось...Все произошло буквально за 2 недели,от нее смс,звонки(как он мне сказал)и "нам надо с тобой пожить отдельно",и сказал об этом детям. Снял с ней квартиру,потом через неделю вернулся ко мне,как раз перед моим днем рождением мы его шикарно отметили в ресторане(инициатором был он,обещал каждый год будет такой ДР) ,а через 2 дня ушел опять.Сколько было слез(хотела покончить с жизнью,не знаю, наверное дети помогли) На работу меня возил,и эта Удалено Teri-cat ездила вместе с нами. Опять вернулся перед новым годом,сказал,что будет с нами ради детей(дочери-23,сыну-17),но сам продолжал с ней ездить на работу и так встречался(как потом сам мне сказал)Но случилось то,что навеерное должно было случиться-она позвонила мне и я орала ,как ненормальная в трубку,я ее не слышала,орала ей,что если она не оставит мою семью в покое,я ее просто убъю,даже если она подойдет к машине. Через 2 дня эта Удалено Teri-cat написала заявление на увольнение,и муж ей подписал(она думала,что он будет ее уговаривать осаться.У мнея начались проблемы со здоровьем по-женски,вскчили какие-то чирии на голове,разрезали,а нервы вообще не к черту. Мне постоянно кажется,что я ему не нужна,что я все не так делаю,что он опять хочет быть с ней,хотя он сказал,что с ней он все завязал. Помогите мне пожалуйста советом,как мне ему поверить,самой успокоиться,я его очень люблю,он мне очень дорог,я не смогу без него жить.И как мне помочь ему забыть эту Удалено Teri-cat(ИЗВИНИТЕ,ЧТО ВЫРАЖАЮСЬ ТАК,НО НЕ МОГУ Я ЕЕ ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАТЬ,ОНА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЕРЕВЕРНУЛА)В плане секса у нас сейчас все очень хорошо,а было не очень.Как мне ему поверить,ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!

Продолжение истории

маринусик писал(а):Я хочу продолжить,все про то же.(прежнее письмо писала раньше,поэтому есть изменения) С работы-то она ушла,но каждый день они перезваниваются,у меня есть подозрения,что и встречаются.Муж постоянно говорит,что не звонит,а в телефоне каждый день звонки,как с ее стороны,так и с его.Мне говорит,что бы я ей не звонила,не писала смс,и он не будет с ней общаться,что все завязал,а сам???????????????? Не знаю,как мне жить дальше,у меня впереди одна пустота,да и сказал,что меня не любит,хотя,когда бываем вместе,признавался мне в любви............. Не знаю,как жить,помогите,я не могу так жить и не смогу без него,он мне очень дорог и я его люблю больше всего на свете!!!!!!!!! ПОМОГИТЕ,что делать мне?

Сообщение **Лари** » 01 фев 2012, 00:36

маринусик писал(а):И как мне помочь ему забыть эту Удалено Teri-cat(ИЗВИНИТЕ,ЧТО ВЫРАЖАЮСЬ ТАК,НО НЕ МОГУ Я ЕЕ ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАТЬ,ОНА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЕРЕВЕРНУЛА)

Помочь вы можете, но только себе, если захотите. Для этого вы должны сначала понять и принять следующее:

1. Пьёте валерианку и успокаиваетесь.
2.Жизнь перевернули себе ВЫ, своим не правильным мировоззрением, истерией, любовной и иной зависимостью.
3. Вам придётся работать. Над собой. Долго. Вы ни на кого не должны переносить ответственность за своё поведение. Вы не должны никого обзывать, давайте примем за аксиому, что и мы - люди, и нас окружают ЛЮДИ, а НЕ грызуны, НЕ мрази и т.д.

А начать вам необходимо с того, что вы будете учиться уважать себя и других людей, выслушивать их, активно пользоваться советами и наставлениями.

Если согласны, то читайте https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111 https://www.perejit.ru/main/zavisimist , а также другие материалы на указанных сайтах

Сообщение **Delfina** » 01 фев 2012, 16:21

Марина, в вас столько злости к этой женщине! Не надо так, Марина! От этого вам самой плохо. Злость сидит как заноза, дайте ей "культурный выход", например, написать всё, что вы о ней думаете, и сжечь этот листок. Ещё хорошо помогают физические упражнения. Вы и заболели от всего этого стресса. Успокаивайтесь и ищите, что вам помогает успокоиться, что вас приносит радость.

То, что муж её уволил, хороший знак. Есть такие несчастные женщины, которые готовы хвататься за мужчину и рушить всё вокруг. Бог им судья! Обратите внимание на свои грехи. Все мы грешные. но замечаем чаще грехи других.

Девочки,спасибо!!! Лари,я в чем-то согласна с Вами.Но почему,и кто разрешает залезать в чужую семью?????Мне муж сам говорил,что он никому не желал ничего плохого,и я так же жила,с хорошими мыслями ко всем. Почему она решила,что все,он будет ее,а как же грех,а как же та боль,которую она сделала всем нам и в первую очередь моему мужу. Он мучается,не находит места себе.Он любит нас,дети для него-святое.А она делает все,что бы он нас забыл. А как же я могла прожить без любви к мужу все 25 лет (Вы пишите,что я перевернула себе жизнь любовной зависимостью) Да я его люблю и сейчас(даже наверное сильнее,чем прежде). Да мне надо успокаиваться,я с Вами согласна,и я буду это делать ради своей семьи. Я буду стараться все забыть,но любить я не перестану своего мужа,он мне очень дорог! Извините за откровенность.

Сообщение **Elfriede** » 01 фев 2012, 20:02

Автор, зайдите в соседний подфорум "роман с жсемейным" и все поймете "как она может" (о любовнице), сейчас там такая любовница кричит о своем праве на счастье с чужим мужем и о его "праве на счастье" с ней (ну, она считает, что мужчина именно этого хочет, живя с женой и иногда подергивая поводок).

Сообщение **Delfina** » 01 фев 2012, 21:20

маринусик писал(а):Но почему,и кто разрешает залезать в чужую семью?????

Марина, в блуде участвовал и ваш муж. Ведь не силком она его тащила. Вся ваша обида и злость перенеселась на эту женщину. Муж ваш должет бы был противостоять блуду как воин на границе, и оберегать свою семью и вас.
Мужчины нынче пошли слабые, не оказывают сопротивления, а надо бы...
А ваш муж упустил момент, не остановился вовремя, и теперь все страдают. Для вашего мужа этот случай должен быть хорошим уроком!
Он раскаивается-простите его.
Злость и гнев на женщину пройдёт, вы увидите и вину вашего мужа в этой истории. Не думайте о ней, у вас нет времени на неё, займитесь своими делами.

Маринусик! А мой муж после огромного колличества прожитых лет ушел к 25-летней... И что? Смог. С трудом, но смог... И честно- я безумно поначалу изводила себя, был момент непонимания и неприятия ситуации... Но так ненавидеть ее? Зачем? Да, она знала и знает... Да, это ее продуманный шаг... Но она- абсолютно чужой мне человек. А то, что мой любимый человек, на которого я надеялась даже более, чем на себя, смог уйти и предать...это больно. Но это лишь подтверждает, что многое надо осмыслить в себе и изменить в себе. И не ради него, а ради себя! А злоба только разрушает. Душу, здоровье, жизнь.
Успокойтесь. Подумайте о себе. Искренне простите.

маринусик писал(а):но любить я не перестану своего мужа,он мне очень дорог! Извините за откровенность.

Для того, чтоб не переставать любить мужа - вы его хоть сначала начните любить. А в первую очередь начните любить СЕБЯ.

Жизнь перевернули себе ВЫ, своим не правильным мировоззрением, истерией, любовной и иной зависимостью.

Лари, ППКС.

маринусик писал(а):Лари,я в чем-то согласна с Вами. А как же я могла прожить без любви к мужу все 25 лет (Вы пишите,что я перевернула себе жизнь любовной зависимостью) Да я его люблю и сейчас(даже наверное сильнее,чем прежде).

А ведь Лари и Дженна правы. Во-первых любили бы его - никогда не открыли тут тему (хоть бы он 10 любовниц завел).
Во-вторых, когда любят не пытаются покнчить жизнь самоубийством и вот такое не пишут:

я не смогу без него жить

И еще - когда любят любовь не дает просто аккумулировать в себе столько злости, сколько у вас имеется в адрес любовницы. Любовь развеевает злость в прах.

Не надо путать любовь и любовную зависимость. Вы хоть сколько можете называть то, что вы испытываете любовью - но вам лече от этого что-ли становится? Страдания меньше? Ревность меньше? Нет же.

Самое гдавное вам понять, что любовь и зависимость разные вещи, растить в себе первую и бороться с последней. Способ только один. Брызганье ядом на любовницу дело не поправит, а только навредить вам.

И еще - в любовной зависимости можно прожить не только 25 лет, а всю жизнь промыкаться и так и не понять, что есть на свете счастье. Вы поставили мужа центром своего мироздания, в то время как это место Бога. От этого все страдания и проблемы.

Сообщение **Ю.Л.Я.32** » 02 фев 2012, 09:51

Ниночка К писал(а): Во-первых любили бы его - никогда не открыли тут тему (хоть бы он 10 любовниц завел).

Ниночка К, прошу Вас пояснить Вашу мысль. Любящий человек в принципе никогда не испытал бы боль от предательства любимого человека? А как бы он отреагировал?
Что значит Любить мужчину в Вашем понимании и Вашими словами (без ссылок на статьи)? Как растить в себе Любовь? Научите человека, подскажите как это сделать... Автору ведь действительно больно...

Ю.Л.Я.32 писал(а):
Ниночка К писал(а): Во-первых любили бы его - никогда не открыли тут тему (хоть бы он 10 любовниц завел).
Ниночка К, прошу Вас пояснить Вашу мысль. Любящий человек в принципе никогда не испытал бы боль от предательства любимого человека? А как бы он отреагировал?
..

Объясняю - любящий человек испытал бы боль оттого, что любимый впал в блуд и нарушает заповеди Господа. И он бы не написал сюда именно потому, что понимает, что на все воля Господа и зачем-то это было попущено. И единственное что бы он делал - горячо молися бы за душу любимого, за его вразумление.

В случае Автора она испытывает боль оттого, что любовница фактически отнимает у нее объект зависимости. Она страдает оттого, что возможен вариант того, что он будет не с ней, а с другой женщиной.
Это зависные страдания, не поддающиеся контролю. Понимаете - Автора волнует и приносит боль не то, что муж впал в грех (именно это должно волновать любящего), а то, что он может уйти к другой женщине.
Улавливаете разницу?

Что значит Любить мужчину в Вашем понимании и Вашими словами (без ссылок на статьи)?

Мое видение полностью совпадает со статьями о разнице любви и зависимости. Зачем все это пересказывать своими словами?

Научите человека, подскажите как это сделать...

Могу сказать одной фразой - нужно душить свое эго, свой эгоизм.

Автору ведь действительно больно...

Это я понимаю. Но это закономерно. Если ставишь себя в огромнейшую зависимость от человека и делаешь его центром вселенной, а он вдруг заводит интригу с любовницей ОЧЕНЬ больно. Что делать, чтоб боли избежать? Не надо делать идола из мужа.

А вы, Юлия, как-то по другому представляете себе, что значит любить мужчину? Как-то иначе чем описано в вышеупомянутых статьях?
Может, по вашему, любить мужчину - это не мочь дня прожить без него? А если он вдруг уходит к другой женщине - накладывать на себя руки?

А вообще могу своими словами сказать: любить мужчину это означает любить себя, это, собственно, одно и тоже.

И еще - не хочу показаться банальной, так как это написано в статьях, но ЛЮБИМОГО ОТПУСТИТЬ ЛЕГКО, даже навсегда, даже к другой женщине, а вот перенести, что он грешит и душу себе портит - вот это трудно и больно.
А вот того, которого не любишь, но от которого зависим - вот его отпустить не то что не легко, а практически невозможно.

Научите человека, подскажите как это сделать... Автору ведь действительно больно...

Вот скажите, когда в теле что-то болит это что означает? Что так и надо и что - все в порядке? Естественно, боль - это индикатор того, что в теле происходят какие-то проблемы. Что делать? Поставить диагноз и лечить. Не придет же никому в голову сказать человеку у которого, например, болит живот, что проблема его болей находится не в животе, а в пятке?

Так же и тут. Не должна болеть душа - это противоестественно. Душа должна радоваться - вот ее нормальное состояние. Если болит - это значит в душе что-то не так, а не в отношениях с мужем, не в его любовнице. Проблема внутри. И тут делают то же самое - ставят диагноз и лечат. Согласитесь, нелепо утверждать, что человек любит, когда его всего скручивает от боли, порожденной любовной зависимстью. Любовью наслаждаются, нисмотря ни на какие внешние обстоятельства!! Вряд ли автор может наслаждаться тем, что она сейчас в душе имеет. Ну и любит ли она или зависима?

Сообщение **Elfriede** » 02 фев 2012, 11:13

Ниночка К писал(а):
Объясняю - любящий человек испытал бы боль оттого, что любимый впал в блуд и нарушает заповеди Господа. И он бы не написал сюда именно потому, что понимает, что на все воля Господа и зачем-то это было попущено. .

Даже такое знание не умаляет чудовищной душевной боли, с которой человеку приходится справляться. Также как и с растерянностью, непониманием и так далее. И вполне нормально, ИМХО, что человек в такие минуты обращается за советом. И такое обращение совсем не говорит о зависимости.

Ниночка К писал(а):
И единственное что бы он делал - горячо молися бы за душу любимого, за его вразумление.

Совсем даже не единственное. Он может правильно себя вести с заблудшей половиной. Работать над собой. Строить свою жизнь. А не только молиться о супруге.

Сообщение **Elfriede** » 02 фев 2012, 11:23

Ниночка К писал(а):И еще - не хочу показаться банальной, так как это написано в статьях, но ЛЮБИМОГО ОТПУСТИТЬ ЛЕГКО, даже навсегда, даже к другой женщине,

Может, такое и написано в статьях, но, на мой взгляд, это не соответствует действительности.
Я в этом вопросе согласна с епископом Смоленским и Вяземским Пантелеимоном :"Человек, переживший развод, — это человек, переживший самое страшное предательство. Это человек, оказавшийся лицом к лицу с Иудой".
Пережить страшное предательство легко?....

Тогда вопрос - а дорожили ли мы вообще своим супругом?....

Фреда писал(а):И такое обращение совсем не говорит о зависимости.

Нет зависимости - нет печали. ИМХО.
Есть безоговорочная вера Господу - нет печали. А если нет печали - зачем обращение?

Даже такое знание не умаляет чудовищной душевной боли, с которой человеку приходится справляться.

Это, ИМХО, от маловерия.
Читала в этих же статьях упоминания о некоторых Святых. Вот что там написано:

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

Вот к чему стоит стремиться.
А где есть, как вы, Фреда выразились, чудовищная боль - там есть зависимость.

Сообщение **Elfriede** » 02 фев 2012, 11:37

Ниночка К писал(а):
Нет зависимости - нет печали. ИМХО.
Есть безоговорочная вера Господу - нет печали. А если нет печали - зачем обращение?

А где есть, как вы, Фреда выразились, чудовищная боль - там есть зависимость.

Нина, я с Вами не согласна. На мой возгляд, Ваше сравнение не совсем корректно. Ни ств. Сергий Радонежский, ни св.бл. Димитрий Донской не пережили супружеское предательство. А вот св.бл. Ксения Петербургская пережила крушение семейной жизни из-за смерти любимого мужа, и мы все знаем, что это переживание далось ей крайне тяжело, что вовсе не говорит о том эта святая болела любовной зависимостью.

Муж и жена - плоть едина. Потому, ИМХО, нельзя ничего не чувствовать, когда от тебя отдирают твою вторую половину. НУ, разве что, наступает паралич.

Ниночка К., эти люди - Святые. А обычный человек чувствует боль.

Сообщение **Ю.Л.Я.32** » 02 фев 2012, 12:21

Спасибо Вам за столь подробные ответы, Ниночка К. Слова Ваши, наверное, понятны для людей глубоко верующих, религиозных, воцерковленных, и для таких людей это гораздо более выполнимо, а скорее даже и вообще не является проблемой. Видимо, они сами настолько чисты и безгрешны, что боль им приносит грех ближнего, а не собственные ошибки. Но есть и другие люди, например, с очень сильными моральными нормами и правилами, но не верующие. И такой человек мог жить правильно, творить добро, не делать зла, а потом столкнуться с предательством…
Я не считаю, что любить мужчину – это не мочь дня прожить без него. Мне так же была попущена ситуация, когда от меня для чего-то ушел муж. Я могла прожить без него и до его ухода и после него, хотя мне было ужасно больно. Любить мужа в моем понимании – это радоваться вместе с ним любой радости, как в его, так и в своей жизни, печалиться вместе, помогать и поддерживать в трудную минуту, хотеть проводить вместе счастливые вечера (именно вместе, а не просто рядом), и не держать возле себя на коротком поводке, доверять и довериться, мечтать об отпуске на будущее лето и быть уверенной, что старость вы встретите вместе, ощущать, что вам с ним тепло на душе и спокойно, а ему с вами… А потом узнаешь о предательстве и все рушится, и любовница тебя еще клюет и добивает, как падальщик раненое животное. Я очень бы порадовалась за ту жену, которая искренне пожелала любовнице добра и не испытала ни капли негатива.
Любить себя = любить мужчину. А что значит любить себя в нашей вот такой грешной, суетливой жизни? Это большая проблема у многих здесь, оказавшихся в ситуации предательства. В чем тут соль?

Напоминаю, что данная тема предназначена для обсуждения ситуации автора, не надо оффтопить. Правило о 7ми страницах еще никто не отменял.

Дорогая Марина, вы во всем вините только любовницу и весьма огульно оправдываете своего мужа. Простите, но и он в этом учатсвовал. И его не заставили, как он может сделать вид, а он сам целенаправленно на это пошел. Поэтому СРОЧНО пересматривайте свои взгляды. Да, понимаю, что вам тяжко и плохо. Но это не повод так унижать другого человека. даже если он и причинил вам боль. Те, кто вам написал правы - у вас любовная зависимость. И сейчас - в острой форме. А с этим надо бороться.

А почему это случилось.. Значит, что-то было не так в семье. Да, ваш муж не прав. Но иной раз Господь нам попускает и такие испытания... вы говорите, что в постели все было хорошо. Но, простите, семейная жизнь ограничивается не только этим! Это очень и очень неоправданно. свести все к этой теме. Что, мол, в постели я супер - поэтому любовницы мне не грозят. Нет. Мужчины - люди, а не животные и у них есть не только физиологические потребности.

Сообщение **Narine** » 02 фев 2012, 16:47

alenushka писал(а): Такое раньше в вашей семье было?

Марина в самом начале обмолвилась об этом:

У него были увлечения,но было не так для меня больно(как мне сейчас кажется)все уже забылось...

Как я понимаю, ваш муж вел себя и раньше как неверный. Ему это было позволено, видимо.

очень больно "как мне ему поверить"

очень больно "как мне ему поверить"

Re: очень больно