Что же дальше???

[Сью]

Тупо запалился мой дражайший супруг. 25 лет прожили с ним и единственное, в чем он никогда не давал мне ни малейшего повода усомниться - это его верность. И вот... приехали из гостей, благоверный лыка не вязал, а на его телефон смски одна за другой, подумала, что что-то случилось там, откуда приехали, перепившие гости тогда разбуянились. Потому и прочитала... ну и вот. Его студентка(муж препод), любовь-морковь, слезы-сопли. На след. день предъявила... не сразу, долго думала что делать, но смотрю он с телефоном прячется, шепчет что-то в трубку. Не выдержала, подошла, сказала, что в курсе. Реакция классическая, даже смешно - ничего не знаю, никого не знаю. Показала десяток смс в его телефоне. - Ничего не было, только разговоры. Показала его исходящую смс "Я тебя Люблю" - тут начал как уж на сковородке вертеться... противно, так противно, что не передать словами. И я оказалась виновата, внимания не уделяю, и у него комплекс неудачника вырастила, и работаю от зари до зари( а можно жить с семьей на зарплату вузовского препода?). Короче он белая пушистая жертва, а я монстр и буквально силой его любовнице под юбку пихаю. Пишу... и тошнит. Не дала перевести стрелки - стал рыдать - люблю только тебя, никто не нужен, прости... уже вроде как и я его утешать должна и по головке наглаживать. Поутихло все... говорю: вот телефон, раз ты меня так любишь-не можешь, звони барышне прямо сейчас, не хорошо ей голов! у морочить. Звонит вроде... мямлит, запинается -а что мне говорить? - и на меня смотрит, короче опять юлит. Через полчаса смотрю смс ей - сегодня помолчим. Как мерзко... хочется отмыться в бане, да не смыть это дерьмо теперь никогда. Я только месяц как соскочила с антидепрессантов( причина депрессии не в муже), только начала чувствовать себя человеком, радоваться жизни, строить планы. Работа у меня хорошая, дети взрослые, я понимаю, что наверное не пропаду... но нет сил ни на что больше. Вот просто нет и все. Только всепоглощающее чувство омерзения. Заснуть и не проснуться. Что мне делать? Я наверное должна подать на развод. Но я... мне не осилить сейчас все это, я боюсь сорваться... я основной кормилец в семье, сын в платном вузе, родители пожилые сильно болеют. Я почитала здесь кое-что. Есть совсем шокирующие истории. Наверное мой случай не самый критичный... но я просто погибаю. Конечно я опять сяду на таблетки... но мою беду это не уберет, никуда она не денется, предательство никуда не денется... никогда. Мой мир рухнул. Молиться я не умею, в церковь хожу крайне редко, да и не тот образ жизни у меня, чтобы у Бога что-то просить. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

[Olala]

Сью, держитесь! Сразу рвать - страшно! Страшно жизнь свою налаженную так изменить вмиг. Думаю, много нового Вы еще узнаете о своем супруге, пока будут в Вашей жизни его метания туда-сюда, горы вранья... Пережить все это и сохранить семью гораздо труднее, чем разрушить. Вы только на начале пути, который прошли многие из форумчан. Крепитесь.

[Сью]

Спасибо за отклики. Разумеется и я не ангел, кто из нас без греха?(С) Дело не в невозможности прощения как такового, я как раз могу понять мужа, мне 47 лет, хоть и в неплохой форме, но с молодой девушкой смешно меня сравнивать. Ну, прощу я его скорее всего, отпущу. (Сразу ведь предложила на все 4 стороны - не идет). Но я не смогу ему доверять, понимаете? Скорее всего никогда. Вот он уехал в свой институт, хотя сейчас каникулы, но говорит дела кое-какие там. Еще неделю назад я бы даже не удивилась - ну дела и дела. А сейчас я думаю - свидание. Мне врет, что никаких отношений с ней больше нет и не будет, а ей видимо еще какую-нидь лапшу на уши навешивает, что жена застукала, надо лучше шифроваться. Вот ее имя в телефоне своем изменил... печально... у меня уникальная память на цифры и новое имя меня не обманет. Вот с этой ложью, подозрениями я жить не смогу. И даже если муж не врет, если порвал с любовницей, ничто уже меня не убедит... Единожды предавший... Поэтому я не знаю что делать. Из каких зол выбирать. Развод, как снежный ком обрушит гору проблем - жилищных, имущественных, его мать с очередным прединфарктным, мой отец после инфаркта - никого нельзя волновать. Сейчас решаю квартирный вопрос для взрослых детей, а тут еще и мужа надо пристраивать. Его пассия вроде как замужем ( не точно), к себе его не возьмет, муж, полагаю, будет не рад... Короче как подумаю, прихожу в ужас. А жить с ним НЕ ХОЧУ. Не потому-что не простила, а потому-что не верю. Самой деваться некуда... Неужели можно научиться жить во лжи?

[Иулия_С]

Самое главное найти ответ у себя на вопрос - готова ли я сама сохранять семью? Люблю ли мужа? Как я готова поступить если муж раскается/не раскается? Если раскается - смогу ли простить так, чтобы не напоминать и не следить за ним? Хочу ли я выяснить возможность улучшить отношения с мужем (возможно выяснить причины его измены, душевное состояние до измены, сейчас; ваш и его вклад в семейный союз - имеется в виду поддержка, сочувствие, забота друг о друге).
В любом случае сейчас у вас есть возможность увидеть себя заново. Понять что бы вы сами хотели изменить и какие шаги на этом пути надо сделать.
Богу можно молиться дома. В любой момент, любыми своими словами. Просто поверьте, что он слышит все ваши слова и мысли. Попробуйте начать разговаривать с ним, как с Отцом. Жалуйтесь ему, спрашивайте его, плачьте. Как только Бог станет для вас реальным, вы сами будете получать ответы на вопросы.
А пока я могу только посочувствовать.
Как видите, сейчас такая беда как у вас, разрывает душу многим женщинам.
На вашем месте я бы взяла тайм-аут для принятия какого-либо решения, потому что в данный момент вас обуревают слишком сильные и неприятные мысли, а важные решения надо принимать на трезвую голову.

[Сью]

Иулия_С, спасибо, я тоже за тайм-аут. Еще была бы возможность на это время уехать.... но, увы. У мужа есть комплексы, возможно это та платформа, на которой все и выстроилось. Он не может обеспечивать семью уже несколько лет. Из его проектов ничего не получается. Он отличный преподаватель, действительно от Бога, но денег это не приносит, а расходы у нашей семьи не малые. Я вынуждена работать по 12 часов в день, иногда и больше... отсюда заброшенный быт, не ухоженный муж, недостаток внимания. Но что делать? Кто-то же должен. Было время он хорошо зарабатывал и я работала исключительно для души, обихаживала семью, с мужа пылинки сдувала. Но его бизнес прогорел, остались одни долги, он записал себя в неудачники, а я видимо устала его поддерживать и утешать, да и времени не было - работала, чтобы его долги отдавать. Поэтому мне еще обиднее... Я сейчас мужчина в доме, муж живет на моем обеспечении и вот... нашел себе нимфу. Получается замкнутый круг. Самой стать нимфой и сдохнуть с голоду.
Я наверное не смогу не напоминать, не проверять... скорее буду искать признаки измены даже там, где их нет... и потихоньку сходить с ума. Мой психотерапевт меня убьет... я с таким трудом уговорила его отменить антидепрессанты, обещала, что справлюсь, так гордилась своими маленькими победами над черной меланхолией... и вот я опять в яме, еще более глубокой, чем раньше.
Я по-белому завидую людям верующим. Для них всегда есть объяснение любой подлости или несправедливости. Я несколько раз пыталась придти к Богу, но пока не получается.

[Лари]

Я по-белому завидую людям верующим. Для них всегда есть объяснение любой подлости или несправедливости. Я несколько раз пыталась придти к Богу, но пока не получается.

Не получалось, т.к. не было необходимости, суета житейская затмевала всё.
Разводитесь, не живите "во лжи", не терпите слабости мужа. НО. Несите на себе ВСЕ трудности, возьмите на СЕБЯ ответственность за ВСЕХ членов семьи и родителей.

Может тогда получится быстрее прийти к Богу? Это будет самый быстрый и короткий путь, поверьте. Потому что у вас не останется совсем никого рядом, кроме Бога, у вас иссякнут последние силы. Потому что тогда, оставшись сама с собой и "насладившись" своим собственным "обществом", вы по-настоящему узнаете что значит ОДНА.
Ну, это конечно, будет в случае, если не одуреете раньше от антидепрессантов...

К чему я? Да, к тому, что пытаться жить без Бога, также неразумно и бессмыслено, как младенцу отказываться от матери.
Сдается мне, что у вас не хватит сил оставить житейские заботы и начать поиск Бога. А без него вас ждет только мрачное существование с нарастающими проблемами. Да, вы и сами это предчувствуете...

[Сью]

Несите на себе ВСЕ трудности, возьмите на СЕБЯ ответственность за ВСЕХ членов семьи и родителей.


В моей жизни были периоды, когда я по-настоящему была одна. Я уже расходилась с мужем 13 лет назад. Он уехал за 8000 км от нас и вся ответственность за всех была на мне тогда в течении года без малого... да с тех пор так и осталась, я научилась рассчитывать только на себя. Тогда я пошла в церковь в надежде найти утешение и силы, чтобы жить дальше. И да, мне помогли. Я встретила очень мудрого священника, который много мне объяснил. Но потом... чем чаще я туда приходила, тем отчетливей осознавала, что не там я ищу Истину. Антураж, атрибутика, ритуальность скорее напоминала игру, а Главное оставалось недосягаемым. И я перестала ходить в церковь. Я чувствую там себя чужой. Бог есть, но он где-то там... куда мне, наверное не достучаться.

[Orhideya]

Милая Сью, очень захотелось сказать Вам теплые слова и выразить поддержку.Вы не унывайте,держитесь изо всех сил.Поверьте, если пойдете в храм,Вам станет легче и Вы получите огромную поддержку,Вы увидите. Почитайте статьи на сайте, посмотрите другими глазами на мужа - да он оступился, как сейчас ему плохо- мечется его душа. Как правильно Вам посоветовали , возьмите тайм-аут. Есть у нас в православии такие заступники сильные - покровители супружества Петр и Февронья Муромские, преподобные Кирилл и Мария, Адриан и Наталья, Ксения Блаженная. Берегите себя,антидепрессанты-не выход.

[Лари]

Антураж, атрибутика, ритуальность скорее напоминала игру, а Главное оставалось недосягаемым.

Все чувства, ощущения внутри нас, ЧЕМ мы наполнены, ТО и видим. Вы знаете от своего последнего мужа я даже услышала, что он не хочет ходить в церковь, т.к. у святых на иконах злые лица...о как...

Христос не только досягаем, но и мгновенно спустится даже в преисподнюю к последнему грешнику, если только он от всей души позовет Его. Это так и есть - слово Бога не рушимо (об этом свидетельствует весь мир вокруг нас).

Так может ваш визит в церковь был игрой (пусть даже неумышленной)? Это бывает. Когда мы идет туда ЗА чем-то, т.е. приобрести выгоду (материальную или духовную), т.е. идём не за Богом, а за чем-то СВОИМ.

[т@нюша]

В моей жизни были периоды, когда я по-настоящему была одна. Я уже расходилась с мужем 13 лет назад. Он уехал за 8000 км от нас и вся ответственность за всех была на мне тогда в течении года без малого... да с тех пор так и осталась, я научилась рассчитывать только на себя. Тогда я пошла в церковь в надежде найти утешение и силы, чтобы жить дальше. И да, мне помогли. Я встретила очень мудрого священника, который много мне объяснил. Но потом... чем чаще я туда приходила, тем отчетливей осознавала, что не там я ищу Истину. Антураж, атрибутика, ритуальность скорее напоминала игру, а Главное оставалось недосягаемым. И я перестала ходить в церковь. Я чувствую там себя чужой. Бог есть, но он где-то там... куда мне, наверное не достучаться.

Сью, а где надо искать истину, если не в доме Господа? Вот это оправдание себя в нежелании ходить в церковь - про антураж-ритуальность..- очень часто слышала..а еще любят говорить про толстых попов и что они на мерседесах ездят.. Вы утром чистите зубы-делаете зарядку-готовите завтрак-гладите кофту - это ритуальность или подготовка к трудовому дню? А к новому году елку наряжаете, всякую мишуру вешаете, огоньки, шампанское покупаете - это антураж или что?
Вас сейчас толкают к той самой истине - упираетесь, не идете, оправдывая себя.. Вы умная женщина, ищИте истину, читайте книги старцев - поверьте, они очень интересны, посмотрите на мир, на себя, на ситуацию другими глазами. Вам не приходило в голову, что зачем-то вам дана эта ситуация, что-то вы должны из нее вынести..муж тут играет роль катализатора - ситуация ведь дана вам

[Лари]

https://ioann.ru/?sourceid=9&pict=yes

https://azbyka.ru/vera_i_neverie/zhizn_p ... tnyh.shtml

[Сью]

О, да, благодарю за советы и за ссылки. Обязательно попробую прочесть. Хорошо, когда есть с кем поговорить)) Я уже знаю, что все, что нам дается - не ЗА что-то, а ДЛЯ чего-то. Вот только уловить этот сокровенный посыл не всегда получается. И я не ищу Бога в церкви, потому-что он вездесущ, согласно христианской доктрине. Разве не так? К чему расставлять свечки в подсвечники, когда нужно стремиться зажечь одну единственную свечу в своем сердце. У меня бывает жгучая потребность войти в храм, но когда я там, я не знаю, что сказать. И сейчас я на пороге важного решения, но не знаю, что сказать. Для меня это не свойственно, я всегда принимала решения, брала на себя ответственность, короче рулила, а сейчас земля уплыла из-под ног. Муж приехал, поужинал, пошел к соседу помочь с компом, как будто ничего не произошло. А я смотрю на все это со стороны, как фильм... и хочется выключить этот фильм, пока он не превратился в сериал. А я не знаю как.
По поводу толстых попов с мерседесами.. У меня есть приятель, он священник. Я не являюсь его прихожанкой, мы познакомились по совершенно светским вопросам и периодически общаемся. Он человек, такой же как все мы, просто у него такая работа... кстати, ездит он на Ниве:) Я позвоню ему пожалуй... но, предполагаю, что он по обыкновению свалит все на Высший Промысел.

[т@нюша]

У меня бывает жгучая потребность войти в храм, но когда яВот только уловить этот сокровенный посыл не всегда получается. И я не ищу Бога в церкви, потому-что он вездесущ, согласно христианской К чему расставлять свечки в подсвечники, когда нужно стремиться зажечь одну единственную свечу в своем там, я не знаю, что сказатьдоктрине. Разве не так?.

По поводу толстых попов с мерседесами.. У меня есть приятель, он священник. Я не являюсь его прихожанкой, мы познакомились по совершенно светским вопросам и периодически общаемся. Он человек, такой же как все мы, просто у него такая работа... кстати, ездит он на Ниве:) Я позвоню ему пожалуй... но, предполагаю, что он по обыкновению свалит все на Высший Промысел.

Вы, думаю, навещаете родителей. А зачем? Вы же их любите итак, всей душой..и любИте себе на здоровье в душе, зачем тратить на них время? Но вы же не считаете это каким-то трудом, вам это в радость..Точно так же мы идем в дом Божий - для меня это встреча с Богом в Его доме..Он мне столько давал целую неделю, Он меня слушал и слышал..да, Бог вездесущ, но я хочу Ему показать свою любовь - я иду к Нему, я стараюсь для Него, я стараюсь не опоздать, я жертвую для Него свою маленькую жертву - время, денежки на свечи, точно также как вы жертвуете своим временем для родителей, жертвуете подарками - это все радостная жертва..

Вы поговорите с другим батюшкой, независимым от приятельских отношений.

Мой психотерапевт меня убьет... я с таким трудом уговорила его отменить антидепрессанты, обещала, что справлюсь, так гордилась своими маленькими победами над черной меланхолией... и вот я опять в яме, еще более глубокой, чем раньше.
Я по-белому завидую людям верующим. Для них всегда есть объяснение любой подлости или несправедливости. Я несколько раз пыталась придти к Богу, но пока не получается.

Если мы не понимаем, что послужило причиной какой-то ситуации, и пытаемся исправлять ситуацию сами, то, на какое-то короткое время нам может и удается это сделать..а потом яма еще чернее, еще глубже.. В вас чувствуется характер, сила..но в вас чувствуется сильная гордыня, вы все хотите понять и принять через разум, а вера она не через разум приходит - через душу..

[т@нюша]

Прочитайте книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные записки". Я много духовной литературы читала до этой книги, но были некоторые моменты, на которые мне не удавалось найти ответ для себя. И только прочитав эту книгу у меня эти моменты нашли свой ответ. Книга очень легко читается, может и вы что-то обретете

[Сью]

Танюша, я, конечно, навещаю родителей, но, увы, скорее по обязанности, чем по потребности в общении с ними. У нас не простые отношения. И примерно то же я чувствую в церкви (Вы очень правильно провели параллель). Какую-то обязанность, мне не очень понятную, не близкую... обычной показухой отдает это показательное( простите за тавтологию) прилюдное изъявление любви. Разве Богу нужна демонстрация нашей любви, разве Он пересчитывает наши свечки, наши поклоны - ни за что не поверю в это? Он же итак знает про нас все. Возможно я заблуждаюсь... пошла читать предложенную литературу, может что-то прояснится.

[Milly]

Если мы не понимаем, что послужило причиной какой-то ситуации, и пытаемся исправлять ситуацию сами, то, на какое-то короткое время нам может и удается это сделать..а потом яма еще чернее, еще глубже..

Да, очень верно подмечено - именно отчаянно, самозабвенно пытаемся исправить, вывернуть в "правильно", в "хорошо" - но ничегошеньки не получается! Рвутся нервы и жилы души, а ситуация всё равно складывается в какой-то совершенно непостижимый , скверный узор.
Думаю, очень многие в конце концов приходят к тому, что и в храме почувствуют себя душевно, и умиление прочувствуют... Должно придти это время.
Путь этот, правда, не короткий.

[т@нюша]

Танюша, я, конечно, навещаю родителей, но, увы, скорее по обязанности, чем по потребности в общении с ними. У нас не простые отношения. И примерно то же я чувствую в церкви (Вы очень правильно провели параллель). Какую-то обязанность, мне не очень понятную, не близкую... обычной показухой отдает это показательное( простите за тавтологию) прилюдное изъявление любви. Разве Богу нужна демонстрация нашей любви, разве Он пересчитывает наши свечки, наши поклоны - ни за что не поверю в это? Он же итак знает про нас все. Возможно я заблуждаюсь... пошла читать предложенную литературу, может что-то прояснится.

Я не про общение с родителями говорила. Вот эта обязанность - это проявление вашей любви. А Бог, конечно же не пересчитывает наши свечки, поклоны, Он видит наши сердца, Он видит наши старания.. В церкви вы замечаете и видите то, что видит ваша гордыня, но не душа.. Вы, конечно, заблуждаетесь, только пока не понимаете этого

[Лари]

Разве Богу нужна демонстрация нашей любви, разве Он пересчитывает наши свечки, наши поклоны - ни за что не поверю в это?

Вот, вы как я поняла, трудяга, так? вам же приятно когда то что вы делаете, над чем трудились, выкладывая свои силы, знания, любовь, получается хорошо, удачно? Вам может нравится создать что-то красивое своими руками? И чтоб эта вещь приносила пользу, радовала, жила долгий век. Так ведь?
А теперь представьте, как радуется Господь, когда мы-люди Его творенья, созданные с такой любовью, долго и счастливо живем и не умираем, а воскресаем, даже в том же, но преображенном теле!
И вот, чтобы с нами было как Он задумал, Он еще и отдает нам Свои Плоть и Кровь!!!
И это всё происходит в церкви ежедневно. Для каждого из нас. Подумать только!!! Вот для соединения с Ним преданные люди ходят в место, которое Он для Своих таинств утвердил. Думаю вполне имел право так указать нам
А уж ЧТО мы там видим - Христа и Святых или глупых попов и злые рожи зависит исключительно от того куда направим свой взор.

[Лари]

Посмотрите лекции профессора богословия Осипова, думаю вам будет близок его образ мышления https://www.tv-soyuz.ru/programms/lectur ... ipova/ct42

[Сью]

alenushka, Иулия_С, Olala, Лари, Orhideya, т@нюша, Milly искреннее спасибо вам за участие.
Лари, ссылка на лекции не открывается у меня((
Я пыталась почитать предложенную литературу, да и другую по теме - не воспринимаю сейчас. Видимо должно пройти время. Не коррелируется у меня прочитанное с моей ситуацией. И на мои вопросы не находятся пока ответы. Любую фразу из текста, имеющего отношение к религии можно интерпретировать так, как в данных момент хотелось бы...
Я думаю нужно научиться просто поверить, без оговорок, без фундаментальной теории. Это единственное, что я могу сейчас попросить у Бога. Потому что никому, кроме Него верить нельзя, увы.
Но пока я тут, во вполне мирской реальности и как-то надо с ней справиться. Хотелось бы уповать на снизошедшее Озарение... но время идет и ничего не изменишь.
Я согласна с тем, что сама должна меняться, хотя бы потому, что мир вокруг меня изменился. И вины я с себя не снимаю. Я жесткий, авторитарный человек. Не всегда была такой, но жизнь обтесала как следует, в результате имеем, что имеем.
И я привыкла действовать, анализировать проблему, искать пути решения и в конце концов находить их. А тут я чувствую себя за бортом. Не ищу виноватых, не хочу никому наказания. Как в детстве хочу, чтобы ЭТОГО не было.
Мои дети уезжают через пару дней в отпуск. Пока я затаилась и молчу. Хочу, чтобы они ехали спокойно. А потом уже... не знаю что... война? бракоразводный процесс? побег? разбор полетов? Что? Мозги отказываются заниматься психоанализом, прямо забастовку устроили. Больше всего хочется сбежать на край света.

[Luchik]

Сью, то, что Вы сейчас чувствуете, - это естественная стадия проживания любой утраты: отрицание. Мозги включатся чуть позже, тогда и захочется анализа. Сейчас Вы действительно просто не в том состоянии.

[Сью]

На данный момент эта истина мало, чем может помочь. Бог абстрактен и недосягаем, а люди вполне реальны, материальны и конкретны. И жить приходится среди них, как не крути.