Одна из многих... как выжить...

Сообщение **Нора1** » 05 фев 2012, 20:22

здравствуйте, дорогие друзья и подруги по несчастью! пришла и моя очередь... мой любимый муж ушел от меня месяц назад. Ушел к другой женщине, моей ровеснице (мне 40). В принципе, мой организм понял все гораздо быстрее, чем мозг - прошлым летом у меня просто пропала энергия, пропали силы, навалилась усталось, я уж, грешным делом, думала, что болезнь какая жуткая появилась... Выяснила все в ноябре, когда уже было просто невозможно закрывать глаза на все (и волосы чужие на всех его вещах, и подработки по вечерам без пополнения семейного бюджета, в общем-то много было доказательств присутствия в его жизни другой женщины...) А прожили мы в законном браке 16 лет, до свадьбы еще 3 года встречались, вот и получается, что я почти половину своей жизни с ним провела. Сыну нашему 15 лет. Жили хорошо, все считали нас идеальной парой и я сама так считала, я просто думала - за что же мне, грешной, такое счастье?! Много было обвинений с его стороны, но если начинала конкретно, как он говорил, "к словам цепляться", выяснялось - что "мне просто плохо, мне нужно уйти, я не могу объяснить..." Я знаю, в чем моя вина - эгоизм, да и в интимной жизни было плохо (кстати сказать, не только моя вина), и "злобная я вся" (в свою защиту или в оправдание, а может и в обвинение, могу сказать, что очень уж он меня ревновал, я просто боялась глаза поднять лишний раз на посторонних людей, чтобы чего лишнего не примерещилось, поэтому ограничила общение с очень близкими подругами и коллегами), да и хозяйка я так себе... И не просто понимаю - я эти грехи и сама знаю, готова меняться! Но тем не менее, понимаю, что сейчас - это кризис среднего возраста, кризис семьи, и, что самое ужасное - все можно было бы предолеть, если бы не появилась такая "понимающая", предложившая - "если тебе в семье плохо - поживи у меня".
Но в общем проблема уже не в том, что это произошло. Я уже практически смирилась с тем, что он любит другую женщину, что эта ситуация мне дана для искупления грехов моих (я их очень немало, к сожалению, дурости много было по молодости), для того, чтобы я научилась жить в мире с самой собой, чтобы самосовершенствовалась, наконец. Я почти успокоилась - но вот сегодня они переехали в другую квартиру, он познакомил сына и своих родителей с этой женщиной, и на меня опять навалилась вся эта боль, это отчаяние... И обидно, что, по-видимому, кроме меня эта семья никому и не была нужна - мой муж ушел к любовнице после менее, чем полугода знакомства (по его словам, конечно), мой сын и свекры распрекрасно ее приняли, как будто до этого и не было другой жены... Все умом понимаю, но как принять, простить и отпустить??? Сил просто нет уже никаких, только стало полегче, так опять... а сколько впереди еще таких взлетов и падений...
Люди добрые, вправьте мне мозги! так хочется жить полноценно, а не существовать...

Норочка! Ну что Вам вправлять, когда Вы и сами хорошо все понимаете... Надо обстрагироваться абсолютно от мыслей о муже и его любви. Это сложно- но возможно... То, что свекрови почти всегда поддерживают своих блудных сынов- это классика жанра! Она мать... Она зависит от него ( ну или думает так..). Из всех моих подруг только одна свекровь разорвала отношения с сыном, встав на сторону брошенной им жены...
Про сына... Он разберется постепенно. Не надо мешать ему встречаться с отцом, но и не надо скрывать, что измена и предательство мужчины, это тяжелейшая травма для женщины!
Поставьте себе цели в жизни и идите к ним!!!
Вы понимаете, что у Вас есть недоработочки в себе- работайте!!!
Жизнь так непредсказуема!!!
Не замыкайтесь в себе. Живите!!!
Поверьте- потеря предателя ( а это именно предатели- потому что никакие недочеты у жены, не могут послужить поводом к измене настоящего сильного мужчины!!!) это не самое страшное!!!
Надо подняться, встряхнуться и уверенно идти вперед!

Сообщение **Delfina** » 05 фев 2012, 21:26

Нора, дорогая, у вас всё получится: и измениться, и "искупить" свои грехи, и встретить настоящего мужчину, если захотите.
Согласна с Татошой, никакие ваши недостатки и личные грехи не оправдывают предательство вашего мужа. Есть Заповедь: не прелюбодействуй, и нет никаких поблажек типа "можно изменять сварливой жене, неумехи на кухне и в постели". Поэтому все оправдания из уст мужчин и обвинения в адрес слабой половинки-это лепет младенца.
С отчаянием боритесь духовными способами: молитва, исповедь и причастие.
Почитайте статьи здесь
www.perejit.ru

Сообщение **Olala** » 05 фев 2012, 21:47

Согласна с вышенаписанными мнениями. Не надо сейчас ковыряться в себе - если б я была такой... или сякой..., уходят от любых и претензии брошенным женам выставляют такие - мама, не горюй. К любому человеку можно придраться, если захотеть, людей без недостатков не бывает.
Вы такая, какая есть, оставайтесь собой, если хочется в себе что-то изменить - изменяйте, но ДЛЯ СЕБЯ!
Может быть, настало время оглядеться по сторонам, разобраться в себе, в своих отношениях с окружающими.
Конечно, очень неприятно узнать, что бывший муж (а кстати, он уже бввший или "числится" за Вами?) знакомит свою пассию с родителями и сыном, но Вы же не знаете, может им это знакомство не очень приятно, но так уж вышло.
Вы не первая и не последняя, рассуждаете здраво, поэтому все будет хорошо, главное - перетерпеть это время, пережить, пока все оголено и нестерпимо болит, но будет легче, обязательно будет, еще будете счастливой. Верьте в это!

Сообщение **Нора1** » 06 фев 2012, 03:17

Спасибо за поддержку, дорогие! мне так это нужно... я ведь и поделиться-то особо ни с кем не могу - моей маме решили не говорить ничего, она очень старенькая и больная вся, друзьям-подругам не хотела ничего говорить, наверное, все еще надеялась на чудо... Только одна подруга и знает, самая близкая... Да и сейчас еще надеюсь! Вот как эту надежду убить в себе? я постоянно думаю, разговариваю с собой, убеждаю себя в том, что и сама знаю, а сердцу-то не прикажешь...
А муж мне не бывший, он сказал, что ему это не нужно, да и сложности с разводом (ипотека). Мне еще и поэтому тяжело, наверное... Надежда эта... Все кажется, раз не разводится, значит, шансы есть...

Сообщение **Нора1** » 06 фев 2012, 03:25

А свекры... я все прекрасно понимаю, что мать всегда сторону сына примет, да мне другого и не нужно! но разве месяц - это срок?!
А сын - вообще отдельная тема. Понимаете, для него это - нормально!!! И вряд ли мне удастся его в этом переубедить... Он с самого детства в этом жил - брат старший у мужа третий раз женат... Я думала, что на своем примере мы сможем показать ему, что нормально, а что не нормально. Вот и на своем примере не получилось...
А отец мой муж не плохой, и человек очень хороший. Тут иной раз читаешь истории, волосы на голове шевелятся, как себя мужчины ведут, а женщины, тем не менее, хотят, чтобы они вернулись. Я же ничего не могу плохого ни сказать про мужа, ни вспомнить...

Сообщение **Luchik** » 06 фев 2012, 12:48

Нора, знаете, надеяться можно на Бога и, наверное, только на Него. Библия говорит: "Надежда не постыжает".
Вернётся - хорошо, не вернётся - тоже жить можно, и даже отлично жить (почитайте тех, кто уже давно расстался - счастливы), а принятие придёт со временем. У Вас ещё только месяц прошёл, конечно, надежда так быстро не умрёт.

Сообщение **Нора1** » 06 фев 2012, 15:34

Спасибо за поддержку! на самом деле, мне очень повезло, что я нашла и этот сайт, и пережить.ру. Я думаю, что мне было бы гораздо тяжелее, что все переживания тянулись бы дольше, если бы не истории, советы, материалы этих сайтов. Знаете, когда я только начала читать, мало сказать, что я была в шоке, я была просто в ужасе - СКОЛЬКО нас таких! И общение здесь просто невозможно переоценить!
Можно, я еще пожалуюсь немножко? Мне очень обидно, как себя со мной ведет мой муж. Он дуется на меня, обижается, заводится с пол-оборота на крик сразу, на обвинения. Но ведь разве я виновата в том, что он ушел. Я ему не изменила, не нашла другого мужчину, не ушла из семьи, его не выгоняла, я просила его остаться, позже я прощения у него попросила за свою часть вины в расставании, уже не прося вернуться, не требуя от него ничего. Это просто от нелюбви? но ведь с другими людьми, которых он тоже не любит, он себе такого не позволяет! Говорить с ним об этом бесполезно, может быть, конечно, когда страсти поулягутся, будет возможно все обсудить, но сейчас...

говорить бесполезно: типичные женские слова
говорить не бесполезно просто если результата нет значит говорить не умеем
учиться надо говорить!
я научилась удалено модератором Другиня

Сообщение **Luchik** » 06 фев 2012, 16:17

Нора1 писал(а):Это просто от нелюбви?

Это от вины. Он испытывает вину по отношению к Вам, что оказался слаб, не смог построить семью и сбежал из неё. Но ни один человек не любит быть виноватым, поэтому вину надо на кого-то скинуть. На кого, как не на Вас? Делая виноватой Вас, себя он оправдывает, и ему становится легче.

Сообщение **Нора1** » 06 фев 2012, 17:49

Luchik, даже не знаю, у него в глазах такая ненависть... если он испытывает вину, то почему бы не признать ее? боится показаться слабым?
Самое ужасное, что сейчас я начинаю воспринимать прошлое так же, как он говорит - не вижу в прошлом ничего хорошего, ничего светлого, хотя ведь не так это, я до последнего лета действительно была счастлива, и это не самообман, никаких розовых очков... Я гордилась нашей семьей, мужем, сыном. И отношения наши были доверительные, ровные, мы почти не ругались, последний раз уж лет 5 назад, наверное. Когда он уходил, ничего не смог, видимо, вспомнить из ближайшего прошлого, зацепился за слова, сказанные мной несколько лет назад в момент ссоры, сильной обиды. Причем, я этих слов-то и не помню. Может, их и не было... Хотя я вообще очень отходчивая, после всего вообще даже вспомнить не могу ни причины ссоры, ни самого процесса.
А сейчас... Так может и нужно нам было расстаться?! Ну а с другой стороны - ведь не 1 год, не 3 прожили вместе, разве 20 лет могут быть ошибкой?!

Сообщение **Luchik** » 06 фев 2012, 17:51

Дорогая, не слушайте сейчас то, в чём он Вас обвиняет. Если у него такая ненависть, то он Вам наговорит такого, что сатана по сравнению с Вами ангелом Божьим покажется. Не поддавайтесь на его восприятие прошлого. У Вас есть свои воспоминания.

Сообщение **Нора1** » 06 фев 2012, 18:45

Согласна с Вами, нужно не обращать внимания на его слова, но как это сделать... Прямо возмущает такая несправедливость - в чем-то меня упрекал, но если то же делает любовница - это правильно, это хорошо. А ведь он всегда был здравомыслящим человеком. Поэтому и веду себя ужасно - все время стараюсь ему объяснить, доказать, что он не прав в своих упреках, обвинениях...
В общем, как я понимаю, у меня море работы над собой - победить обиду, гордыню - самое главное, научиться не обращать внимания на его поведение, его слова.
может быть, мне кто-нибудь сможет подсказать какие-нибудь методы борьбы с обидами?

Сообщение **santik** » 06 фев 2012, 21:07

Нора, то что про мужа ничего плохого сказать не можете, так очень может быть только пока. У меня ситуация аналогичная, только второй ребенок совсем крохой был. И БМ вел себя относительно прилично первые 1.5 года после ухода, а потом шоу началось, причем без всякого моего участия с ребованиями переписки имущества на его родню, с угрозами и.д. У Вас ипотека и когда у мужа первая горячка пройдет, он вполне может передумать ее платить. Вы бы подстраховались пока, соглашение о разделе имущества или брачный контракт попробуйте подписать, если муж пойдет на это. У него сейчас комплекс вины перед вами, но скоро пройдет и рискуете узнать его с новой стороны.

Норочка! Ну о чем Вы говорите? Далеко не каждый мужчина может искренне сказать жене- это Я предатель! У меня нет сил справиться и бороться за свою семью со своими сладостями и похотью!!! Большинство делают как Ваш... И мой... И тысячи других!
Мой муж не выливал на меня обвинений особых, но, в самом начале, когда решил уйти, он вообще не брал трубку телефона... Никогда не перезванивал... Если слышал мои слезы- бросал трубку... А если я говорила, что приеду- говорил, что уедет, снимет квартиру и я вообще никогда не узнаю, где он...
Хотя я всю жизнь считала, что прожила с одним из самых достойных людей..
Знаете.. Все ведь не зря говорят, что самое сложное- это надежда... В самом начале кажется, что вот, сейчас он поймет, что я лучше и вернется и все будет как раньше... А как раньше не будет! Может быть, но уже совсем по- другому! И эта мысль- убей надежду!!! Она несет в себе главное- начни жить! Ты же не знаешь, что уготовано тебе Господом...

И про нас.. Брошенных жен... Действительно уходят от всяких и не факт что к лучшим тли более достойным... Поэтому ни в коем случае нельзя думать, что Вы хуже, неудалая такая... Это совсем не так...
Вот сейчас моя приятельница в состоянии развода со своим мужем. 20 лет вместе. Двое детей. Младший- первоклассник. Она- красавица, умница, необыкновенная мать, отличная хозяйка, творческий и интересный человек... Еще летом он с нее пылинки сдувал!!
Ушел к своей секретарше. Женщина уже дважды была замужем...
И сейчас он всеми силами пытается выбить всю возможную недвижимость из- под своей жены и детей! А Вы говорите...
Поэтому, девочки правы, независимо от того, как сложится дальше... Неплохо бы продумать о вопросах недвижимости.
Надо надеяться только на себя. И не впадать в состояние полного нестояния...

Сообщение **Нора1** » 07 фев 2012, 03:00

Да, девочки, вы тысячу раз правы. Я, в принципе, человек здравомыслящий, и это понимаю. Я ведь всегда думала, что мой муж на предательство не способен, кто угодно, даже я, но только не он. А теперь, по трезвом размышлении, уже понимаю, что раз он на это все-таки способен, значит, и на другое он тоже очень даже может быть способен... Хотя я очень надеюсь, что такие мысли у меня появляются только оттого, что черная полоса наступила. Очень больно разочаровываться в самом близком человеке.
А с недвижимостью... тут я действительно не могу ничего сделать. Хоть мы и в браке, и записана квартира в долях на нас двоих, но она практически его, первоначальный взнос с его наследственных денег, платит теперь он, у меня просто нет средств на то, чтобы платежи по ипотеке разделить. Это тоже очень тяготит - получается, что мы зависим от его доброй воли, надоест снимать квартиру с любовницей - вполне может попросить на выход с вещами...

Сообщение **Sweta** » 07 фев 2012, 09:29

Нора1 писал(а): А с недвижимостью... тут я действительно не могу ничего сделать. Хоть мы и в браке, и записана квартира в долях на нас двоих, но она практически его, первоначальный взнос с его наследственных денег, платит теперь он, у меня просто нет средств на то, чтобы платежи по ипотеке разделить. Это тоже очень тяготит - получается, что мы зависим от его доброй воли, надоест снимать квартиру с любовницей - вполне может попросить на выход с вещами...

Только что разделила квартиру, находящуюся в ипотеке, а я даже не в доле и не прописана.И не важно, что первоначальный взнос делал муж. Квартира приобретена в браке и делится 50/50 и все, таков закон. Сначала через суд делятся квадратные метры, а потом на основани решения суда банк, (если предусматриваются такие правила) уже пересматривает кредитный договор, или меняет состав собственников. Но у Вас другой вариант.
А меня уже просили на выход с вещами, я шла каждый день с работы домой и боялась, что дверь мне откроет не я. Так что все может быть, девочки Вам правильно советуют, займетесь делами, а там глядишь будет не до душевных переживаний.

Сообщение **Yanchiktwo** » 07 фев 2012, 10:45

Нора1 писал(а):Хоть мы и в браке, и записана квартира в долях на нас двоих, но она практически его, первоначальный взнос с его наследственных денег

Нора, а он каким-то образом это может доказать? Дарственная есть на деньги, которые лежали на конкретном счете, с которого и оплачивался первоначальный взнос за квартиру, или недвижимость наследственная была продана, в результате чего покупатель расплачивался с мужем со счета на счет, а потом с этого же счета он оплачивал первоначальный взнос за эту вашу квартиру?

Сообщение **Yanchiktwo** » 07 фев 2012, 10:50

Нора1 писал(а): и записана квартира в долях на нас двоих

Он же в здравом уме и твердой памяти шел на это тогда, думаю, Вам и в мыслях не надо считать, что квартира "практически его", и вслух нигде об этом не говорить.

Сообщение **Luchik** » 07 фев 2012, 11:22

Нора1 писал(а):нужно не обращать внимания на его слова, но как это сделать... Прямо возмущает такая несправедливость - в чем-то меня упрекал, но если то же делает любовница - это правильно, это хорошо

Разрешите предположить: Вас возмущает такая несправедливость, потому что Вы сравниваете себя и любовницу. А зачем Вы вообще на неё смотрите? Вы правы: это от гордыни. Человек смиренный знает свои плюсы и недостатки и не боится в них признаться. А человек гордый будет изо всех сил пытаться выглядеть лучше, чем он есть; а значит, и переживать, если кто-то делает что-то "хорошо", а у него это не "хорошо". Получается, что Ваша ценность, Ваши положительные и отрицательные качества зависят от того, как их воспринимает муж?
Из духовных средств борьбы - чтение Библии и молитва, исповедь.
Из психологических: написать в колонку обвинения мужа, а напротив - свои реальные характеристики. Тогда Вы увидите, что из того, что он говорит - ложь, а что - правда, и над этим надо работать.

Сообщение **Yanchiktwo** » 07 фев 2012, 13:05

Нора, легче все пе-ре-жить, как Вам написала Дельфина, с помощью духовных способов: молитва, исповедь и причастие. На своем опыте испытано, но это тоже не так быстро, у меня где-то год острой боли, периодически утихающей и вновь возобновляющейся, и усиленной молитвы, исповеди и причастия не реже одного раза в месяц, а то и чаще, причем исповедь более частая, при помощи чего постепенно уходила обида, ревность, самолюбие, желание бумеранга и т.д., раз за разом все это исповедовалось, так как терзало душу вновь и вновь. Также поездки по святым местам, прикладывание к мощам, просьба к Святым, чтобы они молили Бога о нас, как Он видит разрешение этой ситуации, заказ литургии членам семьи, сорокоустов, поминаний о здравии на год, псалтыри, молебнов с акафистами и просто молебнов конкретным Святым, в т.ч. покровителям семьи, простых записок, просьба о молитвенной поддержке. И в целом процесс воцерковления.

У меня было обременено тем, что ушла я из квартиры, где оставался и почти совершеннолетний ребенок, заканчивающий 1 курс универа. Т.е. развелась по сути и с ним, и с которым были весьма непростые отношения, сказалась агония, характер аляпапик, и не устраивало остаться только на его содержании, трудно взбрыкнуть если что, и то что мама купила однушку себе на 2/3 на деньги, которые папик задекларировал ребенку как накопленные для него (раздельно вел бюджет), в результате раздела, сопровождающегося и сломом мне руки (непьющий бм решил, что он остается там, а я ухожу, потом хотел переиграть...). И который тоже считает появление через полгода после моего ухода моложе папика лет на 12-14 феи нормальным (одной из причин развода было подозрение на ее наличие) и общается с нею, но в то же время потребовал, когда отец впервые привел ее с ребенком домой на несколько дней с ночевками, что квартира эта не для посторонних. Ребенку папик поклялся, что фея появилась "после мамы", а ему удобно верить, так как папик много сделал для него. Бог управил, что после ухода трешка была приватизирована при появившейся возможности полностью на ребенка (повод для переживаний, мог же ребенка родить и прописать). С Божьей помощью душевное равновесие было обретено, хотя рефлексия еще нет-нет и накатит. Слава Богу за все!