Встряхните меня, пожалуйста, чтобы мозги встали на место

[марьянка]

Ув.Иулия_С. Прошу прощения, если что-то в моих ответах обидело лично Вас, но мне действительно интересны ваши комментарии(как, впрочем,и каждого написавшего) я очень внимательно читаю и серьёзно думаю над каждым письмом. А если я спорю и в чём-то не соглашаюсь, то это не значит, что комментарии к моей ситуации мне неинтересны и не полезны.

Уважаемая Марьяна,
большое спасибо вам за подробные ответы.
НО. Непонятно главное.
Вы на этом форуме зачем?

Цель моего нахождения на форуме: ответить на вопросы, сформулированные в конце моего самого первого письма, а также вот на эти вопросы:

И еще один вопрос пришел ко мне после общения на форуме. ЗАЧЕМ мне было дано это испытание? Чтобы научиться любить себя? Чтобы принимать других такими, какие они есть, и не пытаться давить на них? Чтобы понять, что на самом деле представляет из себя мой муж? Или избавиться от зависимости к нему?Или показать мне мои личностные проблемы?Проверить нашу семью на прочность? Чтобы я поняла, насколько жизненно необходимо для женщины быть хорошей хозяйкой?Или дать понять мне, что мы уже сыграли свою роль в жизни друг друга и дальше должны пойти каждый своей дорогой? И какой из этих вопросов главный? Вот бы во всём этом ещё разобраться...

На мой взгляд, правильные ответы на все эти вопросы промогут мне наиболее безболезненно разрулить ситуацию.

Вы хотите нас убедить, что вы правильно и благородно живете? Жертвуете собой ради ЛЮБВИ?
Чтобы мы с вас пример брали, что ли?

Нет, не хочу. Я вовсе не считаю, что я правильно и благородно живу, и не хочу, чтобы другие брали с меня пример. Те, кто живет правильно и благородно и с кого можно брать пример, в ситуации, подобные моей, не попадают. Цель моего нахождения на форуме, как я уже написала, совсем иная.

Вы хотите нас убедить, что вы правильно и благородно живете? .

Знаете, подсознание - странная штука. И почему-то именно эта Ваша фраза о моём "благородстве" вызвала у меня по ассоциации следующее воспоминание. Чуть больше полугода назад (когда я еще не знала о том, что роман с дамой не закончился, а в самом разгаре) в ответ на очередную претензию мужа, что я не могу ему обеспечить должный уют и порядок в доме, я ответила:"Согласна, хорошей хозяйкой меня назвать нельзя. И это,наверное,очень плохо. Но неужели всё остальное хорошее, что есть во мне, для тебя больше не ценно? Неужели такие качества, как доброта, ум, порядочность, верность, отзывчивость, готовность поддержать в трудную минуту для тебя ничего не значат? И муж мне сказал:"Значат, только что ж мне теперь, памятник тебе поставить за то, какая ты хорошая! Да и заслуги в этом лично твоей нет. Ты просто сама по себе такая, как человек. А вот измениться ради меня и стать хорошей хозяйкой ты не захотела! А там меня "облизывали" с ног до головы. И она прекрасная хозяйка! И она смогла меня сделать счастливым, а ты нет!"
Странно, с чего бы это такие ассоциации.... Но вот только почему-то стало в очередной раз очень больно (как тогда).

Может, правда, прав мой муж, и ничего я на самом деле из себя не представляю?...

Если ваш духовник одобрил вам этот путь, то уж извините меня грешную.

Я неверующая, в церковь я не хожу, и духовника у меня у нет. На консультации у психолога была.

[nobody]

Марьянка, слова Вашего супруга кардинально расходятся с делом. Если он счастлив там , то почему не уходит. Получается , что он тоже играет в благородство(ради детей живет с вами и мучается бедолага).
Вот что хотите делайте - я в это не верю!
Ему СТРАШНО уходить от налаженного быта. Это слова трусливого человека, пытающегося выгородить себя путем сваливания вины на Вас. У мужчины не хавтает смелости признать , что он слаб, признать свою вину. Вот и все. Это , действительно , может не каждый.
И еще : быть хорошей хозяйкой нетрудно если встречаешься пару раз в неделю, а не ежедневно делишь с человеком быт, постель , заботы. Ваш муж это понимает , но все равно не стремиться уйти туда , где он по его словам счастлив и его облизывают. Думаю, что там его тоже не особо ждут и ту даму - хорошую хозяйку- очень устраивает такой расклад.

[nobody]

Марьянка , я так поняла , что основная причина измены Вашего мужа заключается в том, что Вы -плохая хозяйка. Интересно, что он в вкладывает в понятие-хорошая хозяйка?

[марьянка]

Ув.nobody

Остаться без любимого мужа - это для меня уже не трагедия. Я это уже пережила.Правда, теперь у меня каждые три месяца - новый цвет волос.

Это я просто так пошутила, видно неудачно. Цвет волос каждые три месяца не для того, чтобы очаравать мужа(ему сейчас всё равно, думаю, хоть противогаз одень - не заметит), а потому, что голова больше чем на половину стала седая. А пару лет назад я почти не красила волосы, у меня свои темные, но седины тогда не было совсем.

Вы сами не заметили , что упомянули два случая , когда Ваш супруг начинает метаться и слезы лить? Нет? Напоминаю (из Ваших же рассказов) : первый раз конда ему предложили уйти к даме сердца и сделать выбор , и второй раз- когда ему заявили , что его не держат. Так вот. Это были только слова , но уже мужчина запаниковал , заобижался. А если у него выбить этот удобный стул в ввиде семьи , то он быстрее примет решение и начнет выздоравливать. Ведь просто , как дважды два.
.

Эти две ситуации неравноценны. Первая возникла через несколько месяцев после того, как всё раскрылось. Тогда мужем двигали растерянность, шок, огромнейшее чувство вины, осознание того, что ему нужны не только дети, но и я, боязнь потерять семью. Потому что одно дело было до этого говорить"Ты плохая хозяйка, я не могу с тобой жить", а другое дело - оказаться изменником (и жена узнала) и столкнуться с РЕАЛЬНОЙ угрозой потери всего того, что ценно и что строилось на протяжении долгих лет. Потому что невозможно взять и просто стереть из памяти воспоминания о 10 годах семейной жизни. И он тогда это прекрасно понимал и чувствовал. Вторая же ситуация произошла неделю назад и она иная, потому что муж изменился. И сейчас, на мой взгляд, его поведенческие реакции были обусловлены чувством уязвлённого самолюбия, и не более.

То , что мужчина вовлек в ваши отношения девочку - ужасно. Он унизил Вас , как мать в ее глазах, он свалил вину на вас за происходящее.

Увы, но это действительно так

Его оправдания своему поведению нисколь не вуалируются, он об этом честно и открыто говорит , а Вы не видите. Или не хотите видеть.

Нет,nobody. Я все это вижу, даже если порой очень этого не хочется.

Кстати , история очень показательная и хорошая для в плане назидания потомкам: Вот что происходит, когда жена принимает измену мужа и прячет голову в песок.

Знаете я приняла измену только в качестве свершившегося факта. Но при этом я четко понимаю: измена - это предательство (чем бы там она не была обусловлена). И где-то на глубинном уровне я знаю - даже если ты искренне простил другому человеку измену, прежних отношений больше нет, потому что ты узнал о другом человеке и о себе что-то новое, то, чего ты до этого не знал. Чтобы выстроить новые отношения в семье, нужно меняться. Потому что старой семьи больше нет. Вся беда в том что Я никак не могу ПРИНЯТЬ, что нашей семьи больше нет! Ни хорошей, ни плохой, вообще никакой нет! Потому что семья - это муж, жена и дети, вместе, как единое неделимое. У нас же семья распалась на части, и под одной крышей, как соседи, живут бывшие муж и жена+дети. И муж для себя уже давным- давно всё решил, озвучив следующим образом: "В распаде семьи 99% заслуга твоя. Ты не смогла стать ни хорошей хозяйкой, ни хорошей женой. Моя вина лишь в том, что я начал новые отношения, ФОРМАЛЬНО не завершив старые. А морально я на тот момент уже ДАВНО с тобой расстался.

Ваш муж , может и хочет выбраться из этого , но не знает как. Так помогите ему: отвесте "пинка" , чтобы встряхнулся , очухался и очи духовные продрал. Вы в этой ситуации должны выступить как санитар семьи , а Вы продожаете саморазрушаться от боли. Рано или поздно Ваши моральные силы тоже закончаться.

Знаете,nobody,я сегодня утром попыталась с ним поговорить. В ответ на его мимоходом брошенную фразу о том, что его мама начала ему каждый день звонить, беспокоиться, как у нас дела, как здоровье ребенка (дочь сейчас болеет бронхитом) я ответила"а что же здесь странного? Я думаю, у неё не только о здоровье внучки сердце болит, но и о твоей дальнейшей жизни тоже" Он удивился"А чем плоха моя жизнь?" Говорю:" Ну мама же прекрасно понимает, что эта твоя семья разрушена, и пока ты будешь общаться с дамочкой, перспектив создать новую семью с какой-нибудь новой девочкой у тебя нет почти совсем. А с дамочкой всё тоже очень проблематично. Да, у вас взаимные чувства, но перспектива сознания общей семьи с совместным проживанием, бытом, общими детьми (а не гостевой брак) весьма призрачна. Твоя мама прекрасно понимает, что своим нынешним поведением ты копаешь себе глубокую яму, из которой потом будет ой как непросто выбраться! И я это тоже понимаю. Вот только ты ничего знать и слышать НЕ ХОЧЕШЬ." На что мне было с усмешкой отвечено:"Да, НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ слушать всю эту блажь! А ты как хотела бы, чтобы я бросил ЕЁ и вернулся к тебе? Не смеши меня!" Говорю: "Нет, чтобы вернулся с таким отношением ко мне, как сейчас (то есть никаким) не хотела бы. А другого, как я чувствую, не будет уже никогда. Поэтому я хочу, чтобы ты жил отдельно." Он мне "Ты же сама себе противоречишь! А зачем же мне тогда расставаться с НЕЙ? Мы любим друг друга, нам хорошо вместе, и мне не важно, сколько эти отношения еще продлятся. Я буду благодарен судьбе за то, что эти отношения у меня были. А вот если они завершатся сами по себе, а не потому, что это ТЕБЕ так хочется,я буду строить новую семью с другой девочкой. Или буду жить без семьи.
Вот пока и всё "хочет выбраться" со стороны мужа! А с другой стороны - может,он прав?Может, так и надо - "жить по принципу здесь и сейчас"?

[nobody]

Поэтому я хочу, чтобы ты жил отдельно." Он мне "Ты же сама себе противоречишь! А зачем же мне тогда расставаться с НЕЙ? Мы любим друг друга, нам хорошо вместе

В чем интересно Ваша противоречивость?
Вы человека просите жить отдельно , он же Вам рассказывает о счастье с той женщиной , а живет с Вами.
Парадокс его поведения в том , что он хочет жить один, по своим правилам, но в семье с Вами.
И это ли не цинизм?
Он бессовестным образом издевается над Вами , родственниками , детьми, разрушая Вас , как личность, и поведением , и словами, и отношением. И ведь , прекрасно об этом знает, но делает. Такое ощущение , что он ждет от Вас решающего шага, чтобы потом не быть виноватым , снять с себя ответсвенность за разрыв. Впрочем , ничего удивительного в этом нет , стандартное поведение изменников. Трусливое , с перекладыванием вины на кого-то.

Может, так и надо - "жить по принципу здесь и сейчас"?

Примените это правило к себе, т.б. Ваш супруг ясно дал понять , что в его жизни Вас уже нет. И не будет.

[Людмила Р.]

Уважаемая автор! Извините меня, но вы - мазохистка. Иначе инстинкт самосохранения взял бы верх над всей Вашей "любовью". Взяла в кавычки, так как это зависимость, а не любовь.
Я точно так же думала, что подобными уступками я делаю доброе дело по спасению родного человека. Но мой инстинкт самосохранения ( он же - уважение к себе) довольно скоро дал мне знать, что это "добро" ничего хорошего не принесет никому, особенно детям.
Грех так сильно разрушает личность, что это переносится на всех членов семьи. Ни сам блудящий не отличает добро от зла, ни все остальные, кто в это дерьмо замешан.
Это даже не розовые очки, а черные и грязные, когда уже вообще ничего не понимаешь и не видишь очевидного.
Будьте сильной, разорвите этот порочный круг, ничего не бойтесь, иначе Вы деградируете не хуже Вашего блудного и грешного мужа.
Кем вырастет Ваш ребенок?
Будет ли он Вас уважать?
Материальное благополучие не важнее психологического, часто - наоборот.
Извините за резкость, душа болит за таких же наивных и зависимых, как я сама.
Спасайте Вашего мужа на расстоянии: сначала себя и ребенка, окрепните, в голове прояснится, потом можно и за мужа взяться - только молитвой, если верите, или просто пожеланием ему добра и счастья, но не контактируя с ним, иначе он будет тащить Вас обратно в свой ад.

[марьянка]

Ув. nobody

Кстати, Вы подтвердили мои предположения , что мысли о любви к мужу у Вас лишь на словах , и Вы за ними прячетесь. Это стало ясно , когда Вы написали , что никогда ему не простите отношения к дочкам. Перестаньте обманывать сами себя красивыми словами о всепоглощающей любви к супругу , и начинайте действовать. Умение ждать в вашей ситуации не помогло.

Знаете, наверное, какие-то особенности ситуации со стороны действительно видны лучше. Но я попытаюсь пояснить, как я вижу ситуацию. Я понимаю слово "простить" так - не обижаться, забыть и никогда больше не вспоминать и не упрекать. Любить мужа как человека я меньше не стала, и обиды на него я не держу, и упрекать не буду (высказала ему сразу по ходу проишедшего, и хватит), но вот ЗАБЫТЬ это смогу вряд ли. И, пожалуй, основное, что меня покоробило в его поведении - это то, что он лицемерил: говорил о том, как ему дороги дочки, и спокойно пренебрегал их интересами, когда они шли вразрез с его желаниями( или желаниями дамочки).

Если он счастлив там , то почему не уходит.

Не уходит жить один по-следующим причинам:
1. Зачем, ему и так удобно.
2. Он в силу особенностей характера очень трудно происпосаблавается (на первых порах) ко всему новому. Перемены - не его конёк.
3. Он привязан к дочкам и прекрасно понимает, что если будет жить отдельно, время его общение с ними значительно уменьшится.
4. Финансовый аспект тоже немаловажен.
Не уходит к дамочке, потому что:
1. "Это не мой дом, а её, жить "примаком" я не собираюсь".
2. Мне не нужен чужой ребенок. Мне нужна только ОНА, а её ребёнок мне никто.
Но всё вышеперечисленное, я думаю, всего лишь ПОВОДЫ, а не ПРИЧИНЫ. А причин, я полагаю, две:
1. Очевидно, где-то в глубине души он подозревает, что эмоционально и морально зависим от неё гораздо сильнее, чем она от него, и боится окончательно утратить контроль над ситуацией. А так хоть какая-то то иллюзия свободы и независимости.Хотя, думаю, и это не стало бы препятствием (т.к. он очень сильно к дамочке привязан).
На данный вывод меня натолкнула следующая его фраза:"И что там твоя жена о себе возомнила! Если бы Я захотела, ты бы ушел ко мне еще тогда, в ноябре". То есть сразу после того, как сообщил мне об измене. Думаю, неплохая самоуверенность у дамочки после 2-х месяцев постельного общения!
С учётом того, что с сексом у них первое время были серьёзные проблемы. Вернее, у него. Мой муж еще хорохорился:"Да это она так, "понтонулась". Как будто моё мнение ничего не значит! Я же не собачка по её команде бегать"Хотя, как оказалось, значило мало. И акцент в фразе дамочки нужно было поставить иной: "Если бы я ЗАХОТЕЛА, ты бы ушел из семьи еще тогда, в ноябре". То есть тогда она просто не хотела, а когда захотела, то устроила театр одного актера. Когда муж в января приехал к ней домой сказать о том, что и её любит, и без семьи не может, и они должны расстаться, с ней случилась истерика:"Не уходи, я тебя люблю," а потом "Но я не могу смотреть, как ты терзаешься, и если ты сам не можешь принять решение, это сделаю я. Я тебя отпускаю!" А на следующий день, на работе, мадам сделала вид, будто бы и не было всех этих"прощаний-расставаний-отпусканий", а муж, я полагаю, и рад был. Самое главное, что можно было продолжать жить в семье, жена верит, что с любовницей "всё закончено", а самим при этом спокойно общаться друг с другом.
Есть гораздо более существенная причина:
2. У дамочки ребенок ИНВАЛИД (проблемы с интеллектом). Зачем мужу такая жизнь? И это моё мнение он однажды косвенно подтвердил , в эмоциональном запале сказав:"Неужели ты не понимаешь, я её люблю! И если бы она была одна, я бы уже давно к ней ушёл!"
То есть ни остановило бы ни то, что там не его жильё, ни я, ни любовь к детям.
Остановил только собственный ЭГОИЗМ. Ну и еще, пожалуй, прагматичность мышления. ВСЁ! Вот в этом, на мой взгляд и есть ОСНОВНАЯ причина.

Получается , что он тоже играет в благородство(ради детей живет с вами и мучается бедолага).

Вы знаете, я вчера, воодушевившись общением на форуме, позвонила ему и спросила:" Ответь мне пожалуйста, на мой вопрос. Цель вопроса не критика, я просто ХОЧУ ПОНЯТЬ, почему ты не уходишь жить отдельно? Только, пожалуйста, сформулируй мне причину всего одной фразой. На что мне муж ответил: "Из-за девчёнок. Я же понимаю, что тогда я не смогу общаться с ними столько, сколько сейчас, и Я буду по ним скучать. Да, к тому же я думаю, что для них всё таки лучше папа, живущий с ними, а не приходящий." Святая простота! Что при таком его образе жизни чувствует старшая дочь, его не интересует. Вернее, он искренне удивляетя: "А что она чувствует, я же живу дома, общаюсь с ней, уделяю ей внимание." Мне кажется, он просто не чувствует каких-то моментов. Или не хочет их понимать и чувствовать, потому что иначе совесть проснётся и начнет задавать всякие вопросы.

И еще : быть хорошей хозяйкой нетрудно если встречаешься пару раз в неделю, а не ежедневно делишь с человеком быт, постель , заботы.

Вы знаете, я вполне допускаю, что мадам образцовая хозяйка не только во время приходов мужа. Насколько я понимаю, он там ведет себя на правах члена семьи, и может реально оценивать её домовитость. Знаете, такой вот "гостевой брак"

но все равно не стремиться уйти туда , где он по его словам счастлив и его облизывают.

А зачем ему уходить туда жить, он и так там бывает несколько раз в неделю.

Думаю, что там его тоже не особо ждут и ту даму - хорошую хозяйку- очень устраивает такой расклад.

А вот эти Ваши слова один в один совпадают с мнением моего психолога!!!
Хотя, Вы знаете, не хотелось бы расставаться с иллюзией, что его там по настоящему ценят. И хоть рядом с этой дамочкой он счастлив. Коль уж со мной не сложилось...

[Jenny-J]

Марьянка, с вами очень тяжело вести беседу - у вас ригидное мышление. Откройте горизонты для него, и тогда все начнет вставать на свои места.

У вашего мужа банальный гарем, и вы дали не него свое согласие. Вы пришли на форум не для того, чтобы вам мозги вставили на место, а для укрепления собственной точки зрения. Но, увы, этого вы не получили, поэтому начали спорить.

Ужас в том, что вы не замечаете собственной нравственной деградации. Вы опустились до обсуждения с вашим мужем достоинств и недостатков его любовницы, причин его проживания у нее, опустились до унижения чужого "особенного" ребенка! Следующие на очереди - ваши дочери: они впитают в себя вашу с мужем низкую мораль. Поверьте, это уже многие женщины испытали, очень скоро, если все и дальше в этом духе будет продолжаться, ваши девочки начнут воспринимать сожительство вашего мужа с вами и той семье как обычное привычное дело, а потом это перенесут и на свою дальнейшую жизнь.

[марьянка]

Ув.nobody

Поэтому я хочу, чтобы ты жил отдельно." Он мне "Ты же сама себе противоречишь! А зачем же мне тогда расставаться с НЕЙ? Мы любим друг друга, нам хорошо вместе

В чем интересно Ваша противоречивость?
Вы человека просите жить отдельно , он же Вам рассказывает о счастье с той женщиной , а живет с Вами.

По мнению моего мужа, противоречие заключается в следующем. Расставаться с мадам имеет смысл только тогда, если он собирается вернуться ко мне.А он этого делать не намерен. Я же соглашаюсь, говоря, что не хочу его возвращения с таким отношением ко мне, как сейчас, и понимаю, что оно, скорее всего, не изменится уже никогда. Но при этом я почему-то утверждаю, что общение с дамочкой до добра не доведет. По его мнению, в моих словах полное отсутствие логики, а только проявление моего мерзкого характера и желание навредить их отношениям.

Парадокс его поведения в том , что он хочет жить один, по своим правилам, но в семье с Вами.
И это ли не цинизм?

Согласна на 100%, именно этого ему и хочется. Любимая фраза моего мужа: "Пусть мир прогнется под нас, а не мы под него!"

. Такое ощущение , что он ждет от Вас решающего шага, чтобы потом не быть виноватым , снять с себя ответсвенность за разрыв.

Вы знаете, у меня тоже точно такое же ощущение!!!

[Sveta_G]

Марьянка, здравствуйте!
Читаю вашу тему и, извините, волосы дыбом встают.
Вы попробуйте зайти с другой стороны. Перечитайте свою тему с самого начала (можно только собственные посты), но так, как будто она не про вас, а про чью-то другую семью. Как читаем мы, форумчане.

Вот смотрите, какая картина рисуется: женщина с двумя дочерьми позволяет жить в своем доме (и плотно общаться с детьми!) человеку, который беспрепятственно и бесцеремонно ее унижает, критикует, вообще низвел до уровня обслуги-няни. При этом он имеет семью, живет половину времени в другом доме, с женщиной, которую, вроде, любит (и то не за просто так, а потому что она его "облизывает", по сути - та же обслуга, но получше), но ее ребенок (тоже девочка!!!) для него НИКТО. При этом он очень непосредственно обсуждает вслух все это, достоинства и недостатки той и этой.

И человеку с такими установками вы доверяете своих дочерей?!!!
Да не просто как "дядя Петя сосед со странностями", а на правах отца. То есть, мужчины, с которого девочки рисуют образ своих собственных мужей! И вообще мужчин.

Знаете... вы можете любить его сколько угодно и склоняться под его иго, в конце-концов, это ваша жизнь, можете делать с ней что угодно. Но вы же мать!!! Вы обязаны защищать дочерей, и от чуждого нравственного влияния в первую и главную очередь! А в вашем случае тянет употребить слово спасать.

Вы же пока настолько заняты собой, что не видите и не слышите не только форумчан, но и собственных детей.

Просыпайтесь скорее, встряхнитесь и опомнитесь! Никто за вас и вместо вас не позаботится о девочках. О их будущем. Да и о настоящем...

Отключайте голову (раз не помогает), включайте инстинкты. Хоть они вывезут... можно еще надеяться. Наверное.

Прошу прощения за эмоции.

[Elfriede]

Вы знаете, я вчера, воодушевившись общением на форуме, позвонила ему и спросила:" Ответь мне пожалуйста, на мой вопрос. Цель вопроса не критика, я просто ХОЧУ ПОНЯТЬ, почему ты не уходишь жить отдельно? Только, пожалуйста, сформулируй мне причину всего одной фразой. На что мне муж ответил: "Из-за девчёнок. Я же понимаю, что тогда я не смогу общаться с ними столько, сколько сейчас, и Я буду по ним скучать. Да, к тому же я думаю, что для них всё таки лучше папа, живущий с ними, а не приходящий." Святая простота! Что при таком его образе жизни чувствует старшая дочь, его не интересует. Вернее, он искренне удивляетя: "А что она чувствует, я же живу дома, общаюсь с ней, уделяю ей внимание." Мне кажется, он просто не чувствует каких-то моментов. Или не хочет их понимать и чувствовать, потому что иначе совесть проснётся и начнет задавать всякие вопросы.
(

Это не святая простота, это обычный цинизм. Ваш муж просчитал Ваш вопрос и заготовил на него ответ (полагаю, такой же, как и для его любовницы).

Автор, совершенно невозможно читать, как Вы пережевываете и пережевываете малейшие телодвижения Вашего мужа, пытаетесь трактовать движения его бровей, обсуждаете с ним его любовницу, их отношения, ее ребенка. Это уже за гранью добра и зла, это - полное рассеяние смысла. Рассеяние потому, что такие разговоры ведут к дальнейшей потере Вашим уважения в его глазах. И, во-вторых, не имеют ровно никакого смысла, ибо Ваш муж до краев полон ядом блуда и пребывает в полном неадеквате.

Все, что Вы можете (и, по-хорошему, должны были бы) сейчас сделать, это:
- дать ему понять, что его "люблюнимагу" и пр. - это его дело, до Вас не касаемое, и слышать Вы ничего из этой оперы не желаете.
- стать с ним жестче, отстаивать свои собственные и детей интересы.
- поставить мужа перед фактом, что Вы так больше жить не можете и не будете
- собрать его вещи и отправить его жить отдельно. Не для того, чтобы он "подумал" и потом вернулся к Вами (или не вернулся), а просто потому, что он разрушает Вашу жизнь и Ваших детей. Т.е. ампутировать гангренозный орган. А уж как он распорядится этой своей свободой - это его дело. Захочет вернуться - тогда и поговорите. Нет - так нет.

[Elfriede]

По мнению моего мужа, противоречие заключается в следующем. Расставаться с мадам имеет смысл только тогда, если он собирается вернуться ко мне.А он этого делать не намерен. Я же соглашаюсь, говоря, что не хочу его возвращения с таким отношением ко мне, как сейчас, и понимаю, что оно, скорее всего, не изменится уже никогда. Но при этом я почему-то утверждаю, что общение с дамочкой до добра не доведет. По его мнению, в моих словах полное отсутствие логики, а только проявление моего мерзкого характера и желание навредить их отношениям.

Почему Вы дискутируете с неадекватным человеком? Зачем?

Выставить его из дома, пусть идет куда хочет. К любовнице - значит, к любовнице. Будет жить один - пусть живет один. Хочет навещать ее - пусть навещает, не хочет - пусть не навещает. Вам до этого дела уже быть не должно потому, что он убил Ваш с ним брак, принял решение с Вами никогда не быть и это Вам объявил.
Лошадь сдохла, слезьте.

[Elfriede]

И еще. Автор, Вы отчасти ведете себя с Вашим мужем как мама, а не как жена и женщина. Думаю, что во время Вашего брака Вы контролировали Ваши с ним отношения, и теперь не можете остановиться именно потому, что подсознательно не можете принять, что более Вы ситуацию не контролируете. Вы пытаетесь и пытаетесь использовать "старые" приемы - поговорить,обсудить, убедить, склонить на что-то и пр., те, что действовали когда-то. Но они более не действуют и действовать не будут.

Примите это.

[nobody]

Не уходит жить один по-следующим причинам:
1. Зачем, ему и так удобно.
2. Он в силу особенностей характера очень трудно происпосаблавается (на первых порах) ко всему новому. Перемены - не его конёк.
3. Он привязан к дочкам и прекрасно понимает, что если будет жить отдельно, время его общение с ними значительно уменьшится.
4. Финансовый аспект тоже немаловажен.
Не уходит к дамочке, потому что:
1. "Это не мой дом, а её, жить "примаком" я не собираюсь".
2. Мне не нужен чужой ребенок. Мне нужна только ОНА, а её ребёнок мне никто.

И если бы она была одна, я бы уже давно к ней ушёл!"

Прочитав все это можно смело делать выводы , что Ваш муж боится отвественности ,извините , что если я опускаюсь , до осуждения , он просто банальный лентяй . Он боится трудностей . Вы не задумывались, почему он выбрал опять даму старше намного старше себя? Вопрос риторический....
У вашего мужа есть своя квартира , хочет жить один- флаг в руки .
Пусть наслаждается одиночеством.
У дамы ребенок -инвалид, сразу романитка закончится, а здесь Вы - все понимающая и любящая, все унижения терпящая . Ах, да...еще дочки. Ими очень удобно прикрываться. Но когда мадам зовет , то дочками можно и пренебречь. Никуда не денутся , подождут.

Хотя, Вы знаете, не хотелось бы расставаться с иллюзией, что его там по настоящему ценят.

Это Вас меньше всего должно волновать. станет ясно , когда съедет туда. Со стороны дамы - своя игра . Вы -элемент этой игры. Пора Выходить из нее, ув.Марьяна. Вы же неглупая женщина. Зачем Вы позволяете собой манипулировать?

[Сестра]

Автор, еще раз говорю - человеку, который не хочет работать над собой мы помочь бессильны. Всем очевидно то, на что вы закрываете глаза - то, что творится у вас в доме - недопустимо. И крайне вредно. Однако вы активно попустительствуете этому и вместо того, чтоб выйти из ситуации - еще больше в нее "закутываетесь". У вас ответ и оправдание почти на каждую фразу. Спорить с вами бессмысленно - вы не хотите принять помощь и советы, хотя утверждаете, что открыты к этому. Думаю, вам нужно сейчас перечитать еще раз советы форумчан и подумать. Чего и как вы хотите. А пока - тему закрываю. Если созреете для чего-то, какого-то решения, а не переливания из пустого в порожнее и оправдания такой ситуации - пишите в личку, тему закрою.

Закрыто.
7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
7.10. Могут закрываться темы, которые администрация посчитает слишком длинными и потерявшими свое значение (переливание из пустого в порожнее).