Как выбраться из болота?

[Леди Ли]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Помогите пожалуйста!

Мне 31 год, мужу – 27. Мы вместе 11 лет. В браке – 5,5.
Есть дочка 4 года.

3 г назад муж изменил мне в командировке с замужней девушкой. Он забыл закрыть аську, она написала, и я случайно прочитала. Крайне остро это переживала, сильно истощала.

Решила с ним поговорить, но он занял обвинительную позицию, мол, что во всем произошедшем виновата я, т.к. обстановка дома была не самая лучшая. Потом сказал, что у него нет ко мне больше теплых чувств и нам лучше разойтись.
Для меня это был второй удар. Тогда мне надо было проявить какую-то здравую женскую гордость. Но хотелось спасти семью.

Я попросила попробовать начать сначала, мол, семья, дочка. Он согласился. (Позднее говорил, что разойтись предлагал сгоряча). Я настояла на поездке к психологу, он нехотя поехал. Психолог предложила нам вместе читать книгу, как спасти отношения, он вроде бы говорил, да-да, надо читать, но прочитав пару страниц, шел заниматься более интересными делами. Посетил психолога несколько раз перестал.
Я продолжала. Она на многое открыла мне глаза: что наши отношения мать-сын, что я зависима от него, что я не люблю себя. Я перечитала много книг, многое переосмыслила.

Всё это время вообще не было интимных отношений. Я еще до того, как узнала о его измене, пыталась "приставать", но он всегда умудрялся отвертеться. Было жутко неприятно. (Обычно жалуются, что мужьям только одного и надо. А ему от меня даже этого не надо).

Зачем-то я решила «копнуть» еще, чтобы понять – измена была у него случайность, ошибка или же норма. Нашла кучу неутешительных доказательств: переписки с девушками на тему «укусить бы тебя в шейку», «какие на тебе сейчас трусики?», «Скучаю». Что в мое отсутствие водил домой компании, где много девушек. Походы с ними же в сауну. (Я не обратила бы внимания, если бы он мне сам рассказывал, что приходили гости, ходили в сауну, но это от меня скрывалось).

Семейная жизнь свелась к бытовому соседству под одной крышей. Мне было очень тяжело, я чувствовала себя такой не нужной. Он очень замкнутый человек и откровенно поговорить с ним у меня практически не получалось. Его это сразу нервировало. Может, я как-то не так говорила.

Через полгода мучительной семейной жизни, я зарегистрировалась на сайте знакомств, нашлись виртуальные «мужчины-жилетки», которые меня поддерживали, поднимали самооценку. Я начала неосознанно мстить мужу, вела такую же нескромную переписку, про такие же трусики и покусывания в шейку, с одним отважилась даже встретиться, больше чем пофлиртовать.

Муж взломай мои пароли и всё прочитал. Он, слегка выпивший, так орал и тряс меня, хватал за волосы, что я не на шутку испугалась (не бил, но потряс хорошо). Может, я была мазохист, но меня это даже чем-то порадовало: он проявил хоть какие-то чувства, эмоции, пусть злые и грубые, но я почувствовала, что я хотя бы ему не совсем безразлична.

Он, сказав, что разводится, ушел. Мой папа принялся нам помогать, договорился за него о встрече с батюшкой, муж сходил. Через неделю пришел, попросил прощения. Я (наверное, зря) тут же бросилась ему на шею, сказала, что мы с дочкой скучаем и ждём. Он начал выпендриваться, что сегодня не придет, а придет в субботу (через 5 дней). Я проглотила и ждала субботу.

После взлома моих паролей на сайте знакомств, и прочтения переписки, после года затишья появился секс. Сначала нормальный, потом какой-то издевательский: «Секс у нас будет по субботам. Завтра суббота? Иди, готовься». (Позднее он объяснял, что пытался хоть как-то наладить секс. А об меня как будто ноги вытирали).

Я жила постоянно в каком-то напряжении, соглашалась на такой секс, старалась угодить, думала, что может хоть как-то всё устаканится.

Однажды мы повздорили из-за мелочи. Может, я была не права, но я решила посмотреть, что будет, если я не подойду мириться первой, через сколько подойдет он? (Раньше всегда подходила мириться я, либо начинали говорить по бытовым вопросам, так и мирились, но он сам не подходил поговорить или пожалеть).

В итоге мы молчали месяц(!) я поехала к психологу, она посоветовала мне (не знаю правильно ли) предложить ему, чтобы мы пожили отдельно и подумали, нужна ли нам такая семья. Психолог говорила, может, оставшись без нас, он проведет переоценку ценностей и это что-то изменит. Я написала ему письмо. Он ушел к маме (квартира моя).

Не успел уйти, у него настал День Рождения. В родительском доме ему организовали праздник («пир во время чумы» на мой взгляд). Куча парней и девушек, в т.ч. тех, что с ним переписывались. И его родители с ними за одним столом…

Я, чтоб хоть как-то прекратить ежедневно рыдать, уехала с подругами в Турцию: море, солнце, плотный график экскурсий, турки с вечно влюбленными глазами… Успокоилась, отвлеклась, самооценка немного поправилась.

С мужем почти не общались или с трудом и по делу.
У меня как будто помутился рассудок, я начала встречаться непонятно с кем, не понятно для чего. Мне даже были неинтересны те мужчины. Просто встречалась, гуляла, как будто что-то кому-то доказывала. То ли себе, чтоб убедиться, что я не такая уж никчемная, то ли отомстить ему пыталась. (Муж не знал, я уезжала в другой город). Но до сих пор перед собой же стыдно. Как будто это была не я.

Муж прожил у родителей полгода, дочке исполнилось 3 года, и его призвали в армию. Он, не пытаясь откосить, засобирался. Я думала, что к лучшему, может, что-нибудь там надумает. На проводы-банкет нас с дочкой не позвали.
Но с утра мы припёрлись к военкомату. Муж потискал дочку. Перед посадкой в автобус обнялся со всеми друзьями и девушками, в мою сторону даже не кивнул (мол, «пока»), сел и уехал. В шоке были все, даже его родители.

Служил муж не далеко, приезжал раз в месяц (к маме), заходил к нам, общался с дочкой ну и со мной тоже, армейские байки рассказывал.
Через какое-то время мы начали переписываться в аське, говорили о дочке, о быте, и даже как-то вскользь о том, что мы оба себя не правильно вели. Я начала питать надежды.
Через год, (этой осенью) он пришел из армии. К маме. Уже февраль, но всё по-прежнему.

Общаемся по дружески, он берет дочку, почти каждый день пишет мне в аську, интересуется моим здоровьем, делами. Если что-то его попросишь – сделает (купит, свозит, устраивает мою машину, компьютер).

Я, так и не дождавшись от него никакой активности, пару раз поднимала вопрос, мол, давай решим, что мы будем делать – созидать семью или разрушать? Разговор перешел на обвинение меня: что я 2 года назад с кем-то общалась, что я в Турцию (тоже почти 2 года назад) ездила к «кому-то». И чего я так тороплюсь, замену, наверное, нашла? Я тоже ему всё вспомнила. Закончилось тем, что он сказал, что у него "идет процесс - стирается память". И ему нет никакой срочности что-то решать – он никуда не торопится.

Очень не приятными и не понятными для меня стали его слова (он пригласил нас с дочкой в аквапарк): «В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю». Я опять себя какой-то отвратительной почувствовала.

Общие друзья утверждают, что сейчас у него никого нет, что он, помешан на машинах, проводит в гараже всё время. Нам тоже все рассказы о генераторах, коробках, помпах, неполадках в машине.

И вот, я не знаю, что делать. Измена - была 3 года назад. Я уже на неё и не обижаюсь почти, хотя вспоминается. Больше всего обидно и непонятно, что ему ничего не надо, от него нет никакой активности, никакого желания решать проблемы, в любую сторону.

Я, конечно, тоже не ангел. Может, написала тут, передернув все акценты о больном для себя. Но и я, особенно раньше была, вспыльчивая, раздражительная, своё доказывала.

Уже прошло 2 года(!) вместе с армией, как живем отдельно. Болото какое-то. Даже не знаю, в какую сторону жить…

Мне самой хотелось бы, наверное, попытаться сохранить семью, если это возможно. Молюсь за него каждый день. Благодаря этой ситуации в церковь пришла 1,5 года назад.
Самой на развод подать, рука не поднимается.
Последнее время, мне что-то как-то особенно тяжко.

Не пойму, что он хочет. Если хочет мириться, то как-то ноль реакции с его стороны. Или мне на шею ему броситься? Может, это я гордая?

Хочет развестись? Но на развод не подаёт и каждый день на общение выходит. Зачем?

Иногда хочется взбрыкнуть и «стерву включить», да как-то это вроде не по христиански.

Подскажите пожалуйста, как быть?

С уважением, Лиза.

[Delfina]

Лиза, чему вы научились за эти годы брака? Что вы поняли о создании семьи, о роли женщины в семье? Какие качаства вашего мужа вам нравятся? Почему вы держитесь за него и не отпускаете, он ведь живёт не с вами уже 2 года? Он приходит, наверное, к дочери, не к вам, а вы это воспринимаете как надежду на его возвращения?
Вам самой не хочется поставить точку в этой истории?

[Дженна]

Уже прошло 2 года(!) вместе с армией, как живем отдельно. Болото какое-то. Даже не знаю, в какую сторону жить…

Мне самой хотелось бы, наверное, попытаться сохранить семью, если это возможно.

Лиза, что значит "сохранить"? Семьи уже два года как нет. Что сохранять?

[KaterinaT]

Лиза, здравствуйте!
Прочитав Вашу историю, мыслей много. Надеюсь, удастся их все Вам передать и донести.
Во-первых, у меня складывается впечатление, что психолог, к которому Вы ходили, как то все направлял не особо верно. Понимаю, что звучит очень смело такое утверждение. Но оно основано на том, что даже после психолога Ваши шаги и шаги мужа, ваши мысли не дали результата. Более того, мне кажется, что психолог не православный. И не увидела я совета, ориентированного на изменения в семье, на работу каждого из Вас над собой, на сохранение семьи. Безусловно, я могу ошибаться. Поэтому это всего лишь мои ощющения.

Что мне понравилось из Ваших действий: что Вы начали "копать", почему в Вашей семье произошла измена. Вы молодец! В-обще, не смотря ни на что, Вы стойкая.

Но. Лиза, очень много ошибок. Очень. Вы оба с мужем в к больше и больше погружавшись во грех. И Ваши действия были разрушил летны и его. Однажды мне сказали очень важные слова: если один тонет, то другой должен быть точно на берегу, чтобы в нужный момент спасти. Мудрые слова. Я благодарна, что мне из сказали и я переедаю их Вам. Вы начали действовать верно, а потом пошли по тропинке мужа. А она тупиковая.

Чтобы ваша семья начала все с начала, а только так что то получится, то вам обоим надо:
1. Простить друг друга.
2. Исповедаться и Причаститься.
3. Найти корни проблем и ошибок. Проработать их с православным (!) психологом. Другим. Обоим походить к батюшке. Лучше всего к семейному.
4. В церкви купить брошюры: что такое любовь, семья. Вы оба далеки от этих знаний. Это чувствуется. Это надо проработать.
5. Настроится на восстановление семьи и абсолютное прощение. Не вспоминанать, не укорять, а строить. А это подразумевает: смирение, усердие и терпение.
6. Это не значит вешаться мужу на шею и бегать за ним. Будьте женщиной. Пусть муж действует, а не Вы. Он глава семьи. Не берите бразжы правления в свои руки. У Вас есть дочь и дом - занимайтесь этим вопросами. И собой. Это Ваши задачи. А у мужа есть свои. Захочет сохранять семью - будет. И меняться будет, и строить будет. А нет - значит нет. И за уши его не притянешь к этому. Будьте женщиной. Хотите сохранить и восстановить семью, значит учитесь быть женщиной. Пусть Ваш муж решает, что он хочет и на что он готов.

Но безусловным остается то, что вам обоим надо вырасти духовно, чтобы что то создать.

[KaterinaT]

И еще, Лиза, у меня к Вам есть вопрос: я не совсем поняла, что вас с мужем объединяет? Какие интересы? Духовно вы близки?
Что, кроме дочери, вас сближает?

Не знаю, что Вы читали, но еще Вам рекомендую почитать о семье, любви на сайте realove.ru и realisti.ru. Здесь собраны полезные материалы. Они действительно со временем - не сразу, - но помогут расставить верные ориентиры в семье и жизни. Почитайте.

[KaterinaT]

Простите меня за отщепятки(( пишу с мизерного устройства, которое само все слава правит, как его словарю угодно((( дурик, короче

Вы оба с мужем все больше и больше погружались во грех. И Ваши действия были разрушительны для вас обоих и семьи в целом. Любовь не ищет своего.

[Леди Ли]

Спасибо за отзыв.

Лиза, чему вы научились за эти годы брака?

Наверное, пониманию того, что брак надо строить совсем не так, как я раньше думала:
- я не правильно выбирала мужа (закрывала глаза на некоторые подозрительные качества его характера),
- не правильно расценивала его отношение ко мне до брака и себя вела (сама за ним бегала),
- не правильно относилась к нему во время совместной жизни (не уважала, как мужчину, раздражалась, кричала).

Что вы поняли о создании семьи, о роли женщины в семье?

Поняла (надеюсь) как надо строить семью. Что должно быть доверие, искренность, уважение, терпение, доброжелательность.
Женщина должна быть женственнее. Не контролирующая "мама", а помощница, друг.
(Хотя я и в браке многое из этого знала, но как-то не получилось все равно).

Какие качаства вашего мужа вам нравятся?

Порядочность (по большому счету), доброта, умный, жизнерадостный.

Почему вы держитесь за него и не отпускаете, он ведь живёт не с вами уже 2 года?

Иногда кажется, что я сама во многом виновата. И пытаюсь посмотреть на нашу жизнь его глазами:
довела своими упреками, капризами; я тоже не разговаривала с ним в тот месяц; потом выставила его из дома, укатила в Турцию; начала вызывающе одеваться, меня замечали в компании мужчин. Обратно я его не приглашаю (сомневаюсь: позвать надо или это будет выглядеть навязчиво).

Еще думаю, что, может, он как-то не уверенно себя чувствует рядом со мной. Я зарабатываю в 2 раза больше, чем он. У меня своя квартира, машина, бизнес. А он рядовой госслужащий, которого устроил на работу мой папа.
Еще он до сих пор носит обручальное кольцо и был очень злой, когда узнал, что своё я потеряла (я сама расстроена, как я умудрилась потерять). Говорит, что этим я хочу показать, что я не замужем, что, мол, вот моё отношение к семье. (А я как-то рассуждаю, отношение - это же далеко не кольцо). И я не пойму, это он пытается просто свалить на меня вину или у него просто свое видение "хорошего отношения к семье" (кольцо носить, что попрошу помочь, к дочке ходить).

Он приходит, наверное, к дочери, не к вам, а вы это воспринимаете как надежду на его возвращения?
Вам самой не хочется поставить точку в этой истории?

Мне иногда хочется, но также хочется быть уверенной, что это не моя гордость, что действительно всё кончено, что я сделала всё и даже больше. Чтоб потом не терзаться сомнениями.

А я, мне кажется, сама в себе запуталась: он не возвращается или я не зову, он гордый или я. Уже не понимаю, где белое, где черное.

[Delfina]

[quote="Леди Ли"]
Еще думаю, что, может, он как-то не уверенно себя чувствует рядом со мной. Я зарабатываю в 2 раза больше, чем он. У меня своя квартира, машина, бизнес. А он рядовой госслужащий, которого устроил на работу мой папа.[quote]

Вполне возможно, что рядом с вами он не чувствует себя мужчиной.
Вы не хотите с ним поговорить? Я думаю, вы созрели для этого, что эти отношения либо закончить, либо продолжить, но в другом ключе. Если ваш муж не хочет семьи с вами, не видит себя рядом с вами, то вы будете уже исходить из этого. Семью строят два человека. Без его серьёзного желания иметь семью с вами, у вас одной ничего не получится. Надеюсь, вы это понимаете.

[Дженна]

он не возвращается или я не зову, он гордый или я.

Ну дак позовите его,

Чтоб потом не терзаться сомнениями

[Леди Ли]

психолог, к которому Вы ходили, как то все направлял не особо верно.
...Ваши шаги и шаги мужа, ваши мысли не дали результата.
Более того, мне кажется, что психолог не православный.

Да, так и есть. Психолог не православный. И мне показалось, она быстро исчерпала себя. Но тем не менее, хочется отдать ей должное - на первых порах мне помогло и я многое для себя поняла.
Поняла направление, начала искать и читать сама. В том числе наткнулась на сайт realove.ru перечитала его почти весь и продолжаю перечитывать.

Вы оба с мужем больше и больше погружавшись во грех.

Согласна.
Поэтому и не поднимается у меня рука порвать всё, т.к. я и сама в итоге поступила почти как он.

Чтобы ваша семья начала все с начала, а только так что то получится, то вам обоим надо:
1. Простить друг друга.
2. Исповедаться и Причаститься.
3. Найти корни проблем и ошибок. Проработать их с православным (!) психологом. Другим. Обоим походить к батюшке. Лучше всего к семейному.
4. В церкви купить брошюры: что такое любовь, семья. Вы оба далеки от этих знаний. Это чувствуется. Это надо проработать.
5. Настроится на восстановление семьи и абсолютное прощение. Не вспоминанать, не укорять, а строить. А это подразумевает: смирение, усердие и терпение.
6. Это не значит вешаться мужу на шею и бегать за ним. Будьте женщиной. Пусть муж действует, а не Вы. Он глава семьи. Не берите бразжы правления в свои руки. У Вас есть дочь и дом - занимайтесь этим вопросами. И собой. Это Ваши задачи. А у мужа есть свои. Захочет сохранять семью - будет. И меняться будет, и строить будет. А нет - значит нет. И за уши его не притянешь к этому. Будьте женщиной. Хотите сохранить и восстановить семью, значит учитесь быть женщиной. Пусть Ваш муж решает, что он хочет и на что он готов.
Но безусловным остается то, что вам обоим надо вырасти духовно, чтобы что то создать.

Дорогая Катерина, согласна с Вами, очень согласна. Но встает вопрос КАК? Как обоим ходить к батюшке, психологу, читать, строить?
Для этого надо сначала как-то поговорить, придти к этому вместе, принять такое решение. А оно у нас не принимается 2 года ни в какую сторону.

что вас с мужем объединяет? Какие интересы? Духовно вы близки?
Что, кроме дочери, вас сближает?

Иногда кажется, что уже ничего. Уже и поговорить не о чем. Слушаю о машинах.
А духовно мы, наверное, никогда сильно близки и не были

рекомендую почитать о семье, любви на сайте realove.ru и realisti.ru.

Спасибо читала. И всё еще читаю.

[Леди Ли]

Вполне возможно, что рядом с вами он не чувствует себя мужчиной.

Мне тоже так кажется. И я не знаю, как это исправить.
Скрываю доходы, ни разу ни чем не поткнула, старалась во всем помогать, мой папа устроил его на относительно престижную работу, купили машину. Думала, что он почувствует себя более уверенно. В итоге, видимо, превратилась в маму-курицу. Где-то что-то я, наверное, делала не правильно.

Вы не хотите с ним поговорить? Я думаю, вы созрели для этого, что эти отношения либо закончить, либо продолжить, но в другом ключе. Если ваш муж не хочет семьи с вами, не видит себя рядом с вами, то вы будете уже исходить из этого. Семью строят два человека. Без его серьёзного желания иметь семью с вами, у вас одной ничего не получится. Надеюсь, вы это понимаете.

Да, я всё понимаю. Только не понимаю ЧТО сказать, какие слова найти. так как я уже дважды пыталась поговорить:

Я, так и не дождавшись от него никакой активности, пару раз поднимала вопрос, мол, давай решим, что мы будем делать – созидать семью или разрушать? Разговор перешел на обвинение меня: что я 2 года назад с кем-то общалась, что я в Турцию (тоже почти 2 года назад) ездила к «кому-то». И чего я так тороплюсь, замену, наверное, нашла? Я тоже ему всё вспомнила. Закончилось тем, что он сказал, что у него "идет процесс - стирается память". И ему нет никакой срочности что-то решать – он никуда не торопится.

он не возвращается или я не зову, он гордый или я.

Ну дак позовите его

Чтоб потом не терзаться сомнениями

Боюсь, что просто позвать этого не достаточно. Хочется решить КАК мы будем дальше строить семью. А то будем жить как соседи под одной крышей, как уже было. Не хочется больше такого.

[KaterinaT]

Но встает вопрос КАК? Как обоим ходить к батюшке, психологу, читать, строить?

Как? - Лиза, начинайте с себя. Всегда надо начинать с себя. Себя тянуть за уши. Себя заставлять. Самой смиряться. Самой исповедоваться, причащаться. Самой к батюшке. Самой вставать на этот путь.
Человек должен всегда начинать с себя. Никогда и никогда мы не изменим. А вот себя надо.
Мужа тянуть не надо. Спасайтесь сама - в этом и будет спасение Вашей семь и Вашего мужа. Если он захочет - пойдет за Вами. А если нет, то Ваше присутствие или отсутствие не помогут.
Не помню точно очень хорошую фразу, но смысл ее таков: спасайтесь сами и вокруг Вас спасутся другие (мб меня кто-то поправит, как она точно звучит).
Наша ошибка (всех поголовно), что у нас комплекс "спасателей". Не пойму откуда это? От гордыни что ли?! Так вот вместо того, чтобы кем-то заниматься, надо начинать с себя. И все на свои места точно встанет.
И Вам ничего разрушать не надо. Не надо на развод подавать или что-то решать. Пусть муж решает. А Вы займитесь собой, домом и ребенком. Женским. Говорю точно - все наладится
Не сразу - наберитесь терпения.
PS Только "наладится" не обязательно означает - муж вернется. Это значит - уйдет боль, придет очищение, придет мир и счастье. А все это кроется в Вас самой, но не в муже.

[KaterinaT]

Никогда и никогда мы не изменим.

Никогда и никого ....

[Prostopushok]

Наша ошибка (всех поголовно), что у нас комплекс "спасателей".

Катюша, если это касается тебя, не значит , что это касается всех.

[KaterinaT]

Наша ошибка (всех поголовно), что у нас комплекс "спасателей".

Катюша, если это касается тебя, не значит , что это касается всех.

Лена, ты ошибаешься. Я себя не считаю спасателем
Раньше - да: мужа спасала. Только толка от этого никакого.

[Леди Ли]

Как? - Лиза, начинайте с себя. Всегда надо начинать с себя. Себя тянуть за уши. Себя заставлять. Самой смиряться. Самой исповедоваться, причащаться. Самой к батюшке. Самой вставать на этот путь.
Человек должен всегда начинать с себя. Никогда и никогда мы не изменим. А вот себя надо.

Спасибо.
Благодаря этому форуму и хорошим сайтам (я уже год их читаю), я многое поняла. "Воскресла из пепла", а то вообще никакая была.
Исповедуюсь, причащаюсь, в воскресную школу хожу, волонтерскими делами занимаюсь.
Хорошие дела мне, конечно, очень помогают отвлечься от грустных мыслей, но иногда, особенно ночью перед сном, так накрывает, что до слез порой.

Наша ошибка (всех поголовно), что у нас комплекс "спасателей". Не пойму откуда это? От гордыни что ли?!

Да, я тоже спасателем была. Благодаря форуму избавилась от этого комплекса.

И Вам ничего разрушать не надо. Не надо на развод подавать или что-то решать. Пусть муж решает.

Очень хочется, чтоб было именно так. Чтоб муж решил. Или мы вместе.
Только порой посещают такие мысли, а если это еще лет 10 будет продолжаться?
И мужу будет 37 хороший возраст семью создавать, а мне 41, не будет ли потом поздно родить например, и столько времени потеряно в непонятном ожидании. Уже 2 года ведь прошло. Годы идут. А так еще детей хочется...

[KaterinaT]

Очень хочется, чтоб было именно так. Чтоб муж решил. Или мы вместе.
Только порой посещают такие мысли, а если это еще лет 10 будет продолжаться?
И мужу будет 37 хороший возраст семью создавать, а мне 41, не будет ли потом поздно родить например, и столько времени потеряно в непонятном ожидании. Уже 2 года ведь прошло. Годы идут. А так еще детей хочется...

Лиза, Вы знаете, я человек маленький, сама много ошибаюсь. Со стороны что-то можно увидеть порой лучше, просто потому что "мы" вне тех страстей, что на вас с мужем влияют. Но только Вы и Ваш муж можете что-то сдвинуть в Вашей семье. Одно могу сказать точно: на 10 лет затянуться не сможет, если Вы встанете на верный путь. Вам надо за себя хотеть, за себя решать, за себя думать. Не смотреть на то и как он. В этом есть разница. Я ее поняла тоже не сразу. К этому можно придти.
Понимаете, есть большая разница между: я личность, я себя люблю и уважаю, я независима и знаю свое место в семье, а значит я люблю мужа, он - глава семьи, я его жена, но также я взрослый человек ...и ... я замужем, я его люблю, я хочу, чтобы он, мне кажется, что ему это не надо, а вот он сделал так и я тоже хочу вот так вот, ну все верно, я же его жена, он мой муж... разницу чувствуете? Муж и жена едины, но они личности при этом.
Почитайте на perejit.ru о Личных границах.

А еще меня очень верно направляла добрая рука - в молитве обращайтесь к Богу: Господи, я люблю мужа, хочу, чтобы наша семья пережила все невзгоды и испытания, уповаю на милость Твою, пусть будет все так, как Тебе угодно.
Положитесь на волю и милость Господа. Будьте усердны в домашних делах и заботах, учитесь любить и уважать себя. Мне кажется, что если идти этим путем, то Господь поможет Вам выйти на свет и все разрешиться. Вы и сами это сможете увидеть, как только очистите душу от сомнений и страха. Сейчас я более всего понимаю эту фразу: "Господи, пусть будет так, как Тебе угодно". Она должна идти из глубины души и от сердца.

[Леди Ли]

Катерина, девочки, большое спасибо за помощь.

Материалы о личных границах почитала, спасибо.

Я стараюсь идти верным путем, за себя решать, за себя думать. И по-моему, уже не плохо получается.

Но очень трудно длительное время находиться в состоянии неопределенности, уже очень большой срок ожидания. Я стараюсь не "грузиться", но сколько можно? Может мне что-то сделать? Как-то раскачать эту ситуацию, чтобы она уже решилась в какую-то сторону?

Мне кажется, что мне было бы легче, если б он нашел другую, ушел к ней, разошелся со мной. Я б порыдала 1-2 месяца и начала бы строить только свою жизнь. А сейчас строить только свою не получается, потому что де-юре замужем (ни с кем не встречаюсь, компанию с наличием мужского пола в гости позвать не могу и т.п.)

И, может, кто-то понимает (мне просто интересно) - ПОЧЕМУ мужу всё безразлично? Если он не хочет со мной жить, почему бы ему не подталкивать ситуацию к разводу?

И еще очень интересно, что означали его слова:

«В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю».

Что они означают? (Я далеко не урод). Я ему противна? Безразлична? Это какая-то манипуляция?

Мне просто очень хочется его понять, чтобы понять и отпустить всю эту ситуацию.

И еще такой вопрос, может кто-то подскажет.
Читая этот форум и сайты (еще год назад), я поняла, что я была в любовной зависимости от мужа. Поняла все свои беды, всю свою зависимость, что я нарисовала себе иллюзий и жила ими, цепляясь за мужа и бегая за ним.
Но у меня тут же появился не понятный до сих пор вопрос: для чего это надо созависимым (то бишь мужу). Что для них есть в этих отношениях? Для чего они с нами в такие отношения вступают? Что они в них имеют, за что держатся?

[KaterinaT]

Я стараюсь идти верным путем, за себя решать, за себя думать. И по-моему, уже не плохо получается.

Начала читать и прям вот хотело вырваться - МОЛОДЦА!... и тут 4/5 текста вновь о наболевшем:

Мне кажется, что мне было бы легче, если б он нашел другую, ушел к ней, разошелся со мной. Я б порыдала 1-2 месяца и начала бы строить только свою жизнь. А сейчас строить только свою не получается, потому что де-юре замужем (ни с кем не встречаюсь, компанию с наличием мужского пола в гости позвать не могу и т.п.)

Лиза, Вам не надо не с кем встречаться сейчас. У Вас такой в душе раздрайв, что Вам только новых трудностей не хватает, да?!

Понимаю, что сложно сконцентрироваться на себе, любимой. Ведь есть кто-то, чья шкурка милее... Лиза, Вам не кажется, что вот эти два утверждения очень странные?!
Как в Заповедях: Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Где это у Вас?! Прошло сколько дней?
Вы молодец! Первый шаг сделан. Это ОЧЕНЬ важно. Но шагов впереди много - длиной в жизнь. Здорово, правда?! ))
Так вот. Терпение и смирение. Знаете, порой эти два замечательных слова приходится на день раз 200 повторять! Зато после них такая благодать. От всей души желаю Вам этому научиться. И научиться любить себя.

И, может, кто-то понимает (мне просто интересно) - ПОЧЕМУ мужу всё безразлично? Если он не хочет со мной жить, почему бы ему не подталкивать ситуацию к разводу?

Ответ на этот вопрос у Вашего мужа. Мы можем рассуждать и гадать. Не думаю, что это стоящий вариант. Зато вот с Вами точно можем решить массу вопросов и преодолеть трудности. Когда вместе, всегда легче

И еще очень интересно, что означали его слова:

«В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю».

Что они означают? (Я далеко не урод). Я ему противна? Безразлична? Это какая-то манипуляция?

Есть один вариант у меня))) (говорю же - одни предположения - это не хорошо, ну да ладно).
Лиза, Вы ведь тоже флиртовали, кокетничали и т.д. Верно?! Муж знает об этом. Я понимаю его слова со своей колокольни: не приятно прикасаться к тому, кто изменил. Это и есть блок. Чтобы он ушел - надо учиться ПРОЩАТЬ. Ваш муж, похоже, это делать не хочет. Это сложно, но возможно.
Так что не думайте, что Вы .... (не хорошее слово - не обзывайте себя!!!). Это пройти можно и нужно через прощение. Плюс психологический барьер. Тоже преодолеваемый.
Таково мое мнение.

Мне просто очень хочется его понять, чтобы понять и отпустить всю эту ситуацию.

Понимать Вам надо себя. А мужа оставить в покое.

Что для них есть в этих отношениях? Для чего они с нами в такие отношения вступают? Что они в них имеют, за что держатся?

Другой тип зависимости. Часто все это идет из детства. Надо ТАМ разбираться. А вообще про со-зависимых есть много статей.

[Luchik]

И еще очень интересно, что означали его слова:

«В аквапарке я понял, что не могу даже дотронуться до тебя. Не знаю, почему. Какой-то психологический блок на тебя. Из-за чего, не знаю».

Что они означают? (Я далеко не урод). Я ему противна? Безразлична? Это какая-то манипуляция?

Я могу объяснить эти слова так: Вы ему действительно противны. Когда я очень сильно бывала обижена на мужа, мне не хотелось к нему прикасаться. Для меня физический контакт - высшая ступень близости. Незнакомым людям я не позволяю до себя дотрагиваться. Когда близости нет, физический контакт кажется неприемлемым. Примерно то же говорил мне мой муж, когда уходил: что ему неприятны мои прикосновения.

[Кира1]

Порой людей надо ставить на место. Если с ними носится как с маленькими детьми - содятся на шею и во всем будете виноваты вы.
Нужна встряска для вашего мужа-трехануло ведь когда о переписке узнал???????? Пусть грубо, но было. Значит не такой уж он и не зависимый. Он ноги о вас начал вытирть -вы проглотили. Что значит секс по субботам???. А может вам в среду надо.
Заявление на развод подайте. Ничего таким людям не поможет. Только встряска. А если и это не образумит? Вы уже два года пытаетесь что-то делать, а результа? После развода либо осознает на протяжении какого-то времени и придет, либо у него и у вас начнется своя жизнь. Лучше что бы это произошло раньше. Я понимаю, что советы типа подождать или молится дают шанс а вдруг!!!, Да что не может человек, то может Бог, но и сказано не мечите биссер перед свиньями. А ваш муж напоминает мне последнее животное. Извините за резкость,но жизнь идет. Конечно у него могут быть свои аргументы против вас, но если человек хочет сохранить отношения, то на протяжении лет, не месяцев, он мог бы и наладить их. Ваш же муж просто не хочет принимать ни каких решений,..........

[Леди Ли]

Лиза, Вам не надо не с кем встречаться сейчас. У Вас такой в душе раздрайв, что Вам только новых трудностей не хватает, да?!

Нет, я не встречаться... А просто...
Например, по делам волонтерским иногда надо собираться. У меня сразу мысль: ко мне нельзя, вдруг муж узнает, лишние недопонимания будут.

Как в Заповедях: Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Где это у Вас?! Прошло сколько дней?
Вы молодец! Первый шаг сделан. Это ОЧЕНЬ важно. Но шагов впереди много - длиной в жизнь. Здорово, правда?! ))

У меня уже с измены 3 года прошло. А как разошлись - 2 года.
Я много читала всё это время. Думаю, первые шаги, я еще тогда сделала.
Но шагов правда много.

Я понимаю его слова со своей колокольни: не приятно прикасаться к тому, кто изменил.

Я могу объяснить эти слова так: Вы ему действительно противны. Когда я очень сильно бывала обижена на мужа, мне не хотелось к нему прикасаться.

Я тоже так думала и думаю иногда до сих пор.
Но тогда мне становится не понятным - у него уже было такое отторжение меня, когда он гулял. И интимная жизнь вдруг резко началась, когда он взломал мою переписку. Я думала хуже будет, а у нас отчасти наоборот всё налаживаться было начало.

Другой тип зависимости. Часто все это идет из детства. Надо ТАМ разбираться. А вообще про со-зависимых есть много статей.

Очень много читала, но что-то так и не поняла. Про себя поняла, а про него нет. Может, он так свое самолюбие тешил, что я как собачка порой за ним бегала, что мне ни сделай, я попсихую, но в итоге всё стерплю от него.

Порой людей надо ставить на место. Если с ними носится как с маленькими детьми - содятся на шею и во всем будете виноваты вы.
Нужна встряска для вашего мужа-трехануло ведь когда о переписке узнал???????? Пусть грубо, но было. Значит не такой уж он и не зависимый. Он ноги о вас начал вытирть -вы проглотили.

Да... такое ощущение, что иногда как будто ноги вытирают и на шею садятся...

Ваш же муж просто не хочет принимать ни каких решений,..........

Это самая главная проблема.

Большое СПАСИБО всем за поддержку, очень помогает. Помогает на ситуацию по-другому посмотреть. На что-то глаза открыть.

Еще у меня такое ощущение, что я сама не могу принять никакого решения, потому что мечусь между двумя крайностями и не могу разобраться:

С одной стороны много плохого муж сделал: измена, не приятные поступки, не желание ничего решать, безразличное отношение.
С другой - вроде не такой уж он и плохой: к любовнице не ушел, мне показывает, что у него никого нет, к дочке приходит, кольцо носит, отношения не разрывает.

С одной: изменил и даже не раскаялся.
С другой: и я потом начала на сайтах переписываться, тогда чем я лучше?

1. Он со мной не живет 2 года.
2. Но ведь это я тогда предложила пожить отдельно (чтобы мы оба подумали нужна ли нам такая семья).

1. Ведет себя отстраненно и безразлично.
2. Но и я "пытаюсь не навязываться".

1. У него гордость и эгоизм.
2. А может у меня тоже гордость и эгоизм?

1. Он не подходит ко мне.
2. А может я так себя поставила, что ко мне и подойти сложно.

1. Может я вижу злой умысел там, где у него какие-нибудь проблемы и комплексы? Может, ему помочь надо?
2. Или я в "спасатели" лезу и это просто любовная зависимость?

Если бы разобраться в этих вопросах, я думаю, мне бы проще было понять ситуацию, и возможно принять какое-то решение.