Моя история-рассудите, подскажите.

[Vika-Nika]

маринаалексеевна! Думаю, действительно здесь не обошлось без Б.М. , наркотиков нет точно, она кормит ребенка.В агрессии постоянно упрекает, что я зря родила второго ребенка, что она хотела нас развести с папой, чтобы меня наказать( с ее слов) и у нее это получилось, а теперь жалеет и злиться, что я бездействую, и не прошу его вернуться. Психологи, спрашивают, в каком браке рожден второй ребенок- они у меня обе от одного брака. Я родила младшую, когда старшей было 12 лет, а в 14 лет- у нее была попытка суицида(таблетки и двое суток реанимации)-мотив рождение младшей сестры, в 17 лет- оговорила меня перед мужем,тому оказалось на руку- отношения начали трещать, дочь подливала масла в огонь, в 20 лет, бросила колледж, ушла из дома,жить к парню,я пыталась остановить, подключала мужа, он отмахнулся-ее выбор,вскорости расстались и с мужем, в 22 года -вернулась беременная, свадьба распалась, жених женился на ее близкой подруге, недавно родила ребенка, от него все , с той стороны, отказались- теперь винит, во всем меня, что родила младшую. Круг замкнулся. Квартиру освящала, к батюшке ходили, но это конечно должно быть не разово.

[Анкоридж]

QQQ, мне кажется, вам надо многое по-новому осмыслить, прежде, чем советы давать женщине, путь которой намного длиннее вашего...
Мать не должна возвышаться в глазах дочери. Показывать власть или "крутизну" - это о зависимости речь. Мать любит свое дитя, прощает и принимает таким, какое оно есть - больное, уродливое, глупое, убогое. Принятие - вот проявление женственности.
Призывая к тому, чтобы быть эгоистичнее, вы тем самым разрушаете главный принцип настоящей любви - это жить в интересах другого человека.
Устрашать дочку, что она не получит благословение матери за плохое поведение - это манипуляция, которая со временем приведет лишь к отчуждению и будут недоверительные отношения.
Ваше мнение - как живая иллюстрация того юношеского максимализма и эгоизма, с которым приходится сталкиваться автору темы. Хотя "проблески" сознания присутствуют.

[Vika-Nika]

irina1978, спасибо за поддержку, я стараюсь быть сильной и независимой, но получается все-равно плохо, эта незаконченная ситуация вымотала меня окончательно и в душе очень сильно надломилось.Как мне не было сложно, я ее поддерживала и поддерживаю, правда не чувствую того, что чувствовала раньше ,к сожалению.

[Fragrance]

Поддерживаю Ankoridge430 на 100%. Только Любовь и молитва могут спасти Вашу дочь, дорогая Вика. Молитесь и молитесь за нее, за Вашу девочку. Материнская молитва творит чудеса. У меня тоже две дочери, разница - 9 лет. И я наделала в свое время ошибок, слишком много внимания уделяла младшей дочери, когда нужна была страшей. Но я с первого дня говорила ей - старшенькой, какое это счастье- иметь сестру. Это же самый верный и преданный друг! И в нашей семье не все было гладко, но все устроилось с божьей помощью. Очень хочется, чтобы и у Вас все наладилось. Но работа нужна ОГРОМНАЯ. Прежде всего над собой. Думайте, что делали и, возможно, прдолжаете делать не так. Старайтесь исправить. Начните с себя, а там и остальное устроится.

[_Ласка_]

Дорогая Вика-Ника, очень похоже, что у вашей дочери отсутствуют важные этапы взросления. Мне кажется, проблема появилась где-то раньше, еще до рождения младшей дочери. Реакции вашей старшей сейчас больше напоминают поведение разневанного трехлетнего ребенка, который, обидевшись, может подойти ударить маму, разбросать игрушки, а потом начинает усиленно обиматься-целоваться, чтобы его простили.
И такая болезненная ревность к младшей - тоже признак абсолютно незрелой личности, инфантильной и эгоцентричной. Ревность просматривается не к вам, а к отцу. То етсь скорее всего, она и вас ревновала к отцу, но вы были единственной "конкуренткой". Потом появилась младшая, и "конкуренция" в глазах старшей приняла угрожающие размеры. Обвинила в рождении дочери она именно вас - соответственно, мстит и манипулирует всю жизнь. Вы перед ней, по ее мнению, пожизненно "виноваты".

Эти проблемы однозначно нужно решать у специалиста - психотерапевта. У старшей достаточно глубокие деформации личности, по моему мнению.
Ваша задача сейчас - перестать видеть в ней девочку-ребенка. По отношению к мужу вы смогли занять правильную позицию: Он взрослый, это его жизнь и его решение. По поводу дочери вам нужно занять ту же позицию, иначе эта ситуация сведет вас с ума.
Зачем у вас в жизни так много манипуляторов, какие уроки это дает вашей душе - нужно думать и разбираться. Но для начала попробуйте занять правильную позицию по отношению к старшей дочери. Она грубо нарушает ваши границы - психологические и физические. Это разрушительная ситуация как для вас, так и для нее. Крест может быть - учиться любить ее. Но защищать свою личность вам тоже необходимо. Это действительно страшно, когда защищаться приходится от самых близких людей. Но смотрите на ситуацию объективно: они вас планомерно разрушают и уничтожают. Пока в вас нет высоты христианского духа, который позволяет сохранять целостность и высоту души независимо от внешних обстоятельств, вам нужно оберегать себя от внешних агрессоров, даже самых близких, и ставить адекватные границы.
И подумайте о младшей дочери. Что вы сеете сейчас, какие плоды ее отношения к вам сможете потом пожать? Где ее интересы и забота о ней в данной ситуации? Ребенок вашей старшей - это ее ответственность. Ваша ответственность - это вы и ваша младшая дочь. Помогай Вам Бог.

[QQQ]

Сегодня ночью думала об вашей ситуации. В своё время мама тоже всегда сбегала когда я начинала психовать, за это я её называла крысой (прости Боже) за то что она всегда бежала от проблем. У меня была очень здорово расшатана психика, у меня не складывалась жизнь, было глубокое чувство отчаяния. Ещё я увлекалась магией и боялась спать одна. Ваша дочь говорит вам, чтобы если вы уйдёте, то она сделает что-то с собой, а вы пишите, что хотите уйти. Своими сомнениями жить ли с дочерью вы заставляете её чувствовать себя в незащищенности и начинать думать о самоубийстве, мне думается что в её жизни было много предательств (о которых вы даже знать не знаете), вот даже муж и тот предал, не смотря ни на что, я бы и думаю и ваша дочь женитьбу на другой рассчитывает как предательство, ей бы тоже написать свою историю на этот сайт, как она развелась с мужем, ей тут помогут, а то наверное переживает всё в себе. Однажды моя мама не приехала с дачи на последнем автобусе, и я подумала что она меня предала, зная как я боюсь темноты, я была в моей маме очень неуверенна. И я со злости разолила её борщ на пол, сняла икону Христа, плакала, говорила что Бог предатель, кинула икону, вытресла мамину сумку порвала телефону книжку. Всё это я сделала от отчаяния и страха быть брошенной, преданной. А через несколько минут приехала мама вместе с соседями, пришла домой и увидела эту картину. Она мне сказала, что всегда думает обо мне и не хотела бы меня бросать. Я вас прошу выкинуть из головы мысли, что вы можете переехать от дочери, не бросайте её, у неё итак психика надорвана.

У вашей дочери напрочь изуродована психика, когда я такая же уехала в другой город, то соответственно всё время плакала, творила разные глупости. В вашем случае дочь уехала к мужу, и у неё это тоже кончилось катастрофой – разводом. Я приехала домой ещё более злой чем уезжала.

Потом я стала воцерковляться, когда однажды мне батюшка, который беседовал со мной сказал, что со мной тяжело говорить, потому что я очень нервная, я ему сказала, что зачем вы мне это говорите, и без вас знаю, вы же священник вот и молитесь, чтобы я не была дёрганной. И он помолился, видимо очень хорошо, с тех пор я разучилась психовать. Уже 3 год, я даже разучилась повышать голос, это было первое что прошло в период воцерковления.

Я вот часто себя спрашиваю, что нужно мне было тогда. И отвечаю уже где-то 2 года одним отвнтом, знать хоть как-то о Боге, было бы у меня хоть житиё Матроны Московской, и думаю это бы мне очень сильно помогло в жизни. Купитесвоей дочке житиё Матроны Московской, с чудесами, потому что когда читаешь эти истории понимаешь, что ты не одна такая.

Простите если что написала не так.

И ещё, всегда давайте ответ если вас дочь начинает бить, от этого всё желание побить пропадает, а если вы начнёте вести себя как груша, ничего хорошего не получиться.

Я уже писала вам, что моя мама часто меня заговаривала в детстве я считаю ноги моей агрессии растут именно от туда. ВСПОМНИТЕ ВСЕ СЛУЧАИ ЗАГОВАРИВАНИЯ (а раньше это было нормой)И ПОКАЙТЕСЬ ЕСЛИ ТАКОВЫЕ ЕСТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОТ ЗАГОВОРОВ прикрепляются бесы и они паразитируют на людях. Может быть ваш муж вас привораживал или вы гадали. Обратите внимание на эти грехи, потому что это очень важно.

[Анкоридж]

Потом я стала воцерковляться, когда однажды мне батюшка, который беседовал со мной сказал, что со мной тяжело говорить, потому что я очень нервная, я ему сказала, что зачем вы мне это говорите, и без вас знаю, вы же священник вот и молитесь, чтобы я не была дёрганной. И он помолился, видимо очень хорошо, с тех пор я разучилась психовать. Уже 3 год, я даже разучилась повышать голос, это было первое что прошло в период воцерковления.

Vika-Nika, обратите внимание на эту фразу, что бесов заставляет замолчать и когда они оставляют человека. Это путь, причем единственный в вашем случае - проехать по всем ближайшим монастырям и церквям, заказать на всех вас молебны за здравие, самой причащаться и молиться ежедневно . Просите молитвенной помощи батюшек за вас, рассказывайте о своей ситуации. Без Бога и его благодати вам не стправиться. Вы все заражены страстями, кто являлся проводником страстей в вашей семье - это вопрос второй, в котором тоже надо разбираться с ПРАВОСЛАВНЫМИ психологами, надо срочно бежать в храмы и монастыри. Иначе бесы вам будут ежедневно "улыбаться" лицами ваших близких.
Старшая дочка тоже очень страдает, но не может справиться со своими страстями. У ней меньше жизненного опыта, лежит грех самоубийства, и похоже, о заповедях и Боге у нее мало понимания в голове. Работы с ней очень много. В ней было изначально попущено или воспитано больное огромное самолюбие. С ней надо много спокойно беседовать, о многом вразумлять и просто с любовью и состраданием рассказывать. Ваш ребенок сильно болен, и надо его тянуть к выздоровлению, что есть сил, и бесконечно любить, и поддерживать. Уйдя от нее, вы ее оставите на растерзание бесов, а заодно с ней и вашу внучку.

[tsh74]

Автор, уйти от дочки и внучки - значит сдаться. И чем тогда мы лучше наших ушедших мужей ? Они тоже испугались и ушли к своему спокойствию. А мы должны бороться за близких и любимых людей " и в радости и В ГОРЕСТИ" . Это сложно, трудно. Бесы действитеьно борят нас посредством самых близких людей. После того как я пришла к Богу я очень наглядно это вижу по своей маме и дочке ( дочке 16 лет). И победить тут можно только добротой, терпением и молитвой. Очень наглядно видно что как будто специально они провоцируют раздражение, особенно мама ( хотя она тоже ходит иногда в церковь, исповедоалась и причащалась, я ей давала литературу духовную почитать). И вот мама начинает меня провоцировать, пилит, бьет по больным местам и как только я срываюсь - всё, она успокивается и даже как будто ей становится жалко и сразу перестает провоцировать, начинает меня жалеть. НУ как 2 человека прямо в одном ! Ну как еще это объяснить как не то, что не своими мыслями она это делает ?? После того как я это поняла - стало гораздо легче, я стала воспринимать её нападки как некий тренажор для меня, для моей раздражительности - она пилит, пилит, а я про себя начинаю молиться, молчу. И часто стало получаться ( хотя иногда и срываюсь, но уже не ругаемся а просто прошу уйти),всё чаще она сама прекращает и переводит разговор на другие темы. Это такое счастье, когда понимаешь, что можешь контролировать себя, хотя бы даже чуть чуть. Значит всё возможно. А часто так хотелось послать всё , уйти куда-то от всех этих раздражителей , чтобы не видеть и не слышать. Но победа-то не в уходе от ситуации!
С дочкой тоже было очень плохо. Иногда ни с того у неё такие истерики агрессивные были в мою сторону, даже черты лица у неё искажались до неузнаваемости, орала "всех ненавижу, не хочу жить, люди сволочи, уйдите все от меня" и вообще орала такое про Бога тоже....даже не понятно было откуда в 16 леней девочке столько ненависти к людям вообще, к человечеству!! Теперь то понятно стало откуда, это же не её всё..И тоже моё желание было послать её жить хоть к бабушке ( тем более она и бегала туда-сюда жить) и не обращать внимания, как бы перебесится сама и пройдет, а я самой заниматься младшим сыном. Нет, нельзя так. Я стала молиться и когда думала что моей бедной девочкой крутят и вертят эти ...., мучают её, мне становилось так её жалко, какие обиды, только и думаешь как помочь ей избавиться от этих нападений. Я молилась за неё и молюсь, помогает, всё чаще уже она становится очень хорошей, сама помогает, очень добрая. Приступы истерик всё реже и слабее, если раньше прямо агрессия была то теперь только иногда поплачет на ровном месте и сама не может объяснить почему, вроде бы вот всё хорошо. Вы тоже когда дочка хорошая - знайте, что это она настоящая. а когда её заносит - это не она, она просто сдалать и её поступками командуют те, кто ненавидит всех людей и желает нам всем зла. Помогите дочке справиться, не бросайте.

[Мэри Сью]

Вы тоже когда дочка хорошая - знайте, что это она настоящая. а когда её заносит - это не она, она просто сдалать и её поступками командуют те, кто ненавидит всех людей и желает нам всем зла. Помогите дочке справиться, не бросайте.

Нет никакого постороннего влияния, это все человеческая психика. Впрочем, неважно кто какие причины здесь видит. Девочку надо отвести к психологу или даже к психиатру и оградить от ее дурного влияния младшую дочь.

[tsh74]

Мэри Сью, искренне спасибо за заботу. Знаете, мы нарушаем правила форума , начав обсуждатьмою ситуацию, но скажу что были мы и у психологов ( двух) и у эндокринологов..анализы всякие сдавали, я думала что с гормонами что-то не так. Всё это было. Результатов только не было. А сейчас результат есть. Можно верить, не верить, тут каждый сам выбирает во что верить. Моя подруга всю жизнь ходит к психологам, и с мужем и с дочками, на расстановки всякие и т д..всё уже прошла. А улучшилось всё тоже только тогда, когда в церквь пришла.
Оградить брата от сестры - тоже это было, периодически она уходила жить к бабушке ( благо мы в 1 доме живем) - ничего не помогало, не улучшалось, я только чувствовала что теряю её и дети отдаляются друг от друг - разве это хорошо ?!. А вот сейчас улучшилось, дети сдружились , сплотились. Можно конечно думать " переросла переходный возраст", ведь так думать удобнее и легче -или вот какой-то врач что-то волшебное сделает и всё станет зашибись.. Молиться надо за детей, любить их. Зло не победить злом. Можно бросить близкого человека в трудный для него момент ( вы же не считаете что дочка счастлива в этих своих приступах) припечатав его ярлыком " психический, истеричка, и т д" - но ничего Вам это не напоминает ? Нельзя раскидываться родными людьми.

[vera pavlovna]

Вика-Ника, вашу дочь приведут в чувства органы правопорядка, психиатр и органы опеки, которые все вместе поставят вопрос о правомерности ее пребывания среди здоровых людей и право на воспитание дочери. Не стоит заигрывать с ней, не стоит спускать на тормоза агрессивное поведение в вашу сторону. Можете спокойно ей объявить, что поставили в комнате камеры слежения и жучки, что все ее действия будут записаны на пленку, и что при ближайшей попытке подраться с вами и сломать вам ваше же имущество, вы вызываете полицию и бригаду психиатров, которые зафиксируют побои, сломанные вещи и неадекватное поведение. Вы в свою очередь отдадите им записи с камер и диктофонные. Далее - напишете заявление о компенсации разбитых вещей. А еще дальше - оправите ее на обследование. И со всем этим "добром" далее пойдете в органы опеки и будете хлопотать о частичном лишении вашей дочери родительских прав. А если она и дальше не успокоится, то выселении ее с данной жилплощадью. Куда именно? - пусть выбирает дочь: камера заключения, медицинская палата, квартира отца, съемное жилье.

Думаю, что такой холодный разговор приведет ее в чувства. Можете выписать статьи УК, которые она нарушила, и повесить в видном месте.

[Анкоридж]

Вера Павловна, она лишь заставит дочку себя бояться, но проблема не будет решена в корне. Тем более со стороны автора это будет ложь, которая скорее всего вскроется, и приведет к еще более глубокому развалу отношений. Не верный совет вы дали.

[Мэри Сью]

vera pavlovna, очень разумный и трезвый совет. Подлаживаться под психически неуравновешенного человека опасно. То, что она психически нездорова, не подлежит сомнению. Переходный возраст давно прошел. К тому же эти заскоки у нее начались еще до наступления переходного возраста

[tsh74]

Автор, а какого результата Вы хотите добиться ? Личного комфорта и как можно быстрее или научиться любить дочь и чтобы дочь вас любила ? исходя из этого и советы разные.

[vera pavlovna]

Вера Павловна, она лишь заставит дочку себя бояться, но проблема не будет решена в корне. Тем более со стороны автора это будет ложь, которая скорее всего вскроется, и приведет к еще более глубокому развалу отношений. Не верный совет вы дали.

Какая ложь? Что дочь ее избивает и портит чужое имущество?
Автору предлагается решить проблемы правовыми методами. Она даже не пробовала, а вы уже утверждаете, что он неверный. Вы что-то из предложенного мной осуществляли? Моя соседка, бывший муж которой в пьяных запоях превращается в монстра, ломающего все вокруг, однажды, после того, как он разбил вдребезги мебель на кухне, выгнав предварительно избитых на всю ночь ее и сына на улицу, так вот, она потеряла терпение и вызвала полицию и скорую. Итог: б. муж получил условный срок, обязан был полностью на свои средства осуществить ремонт на кухне и купить мебель и еще выплатить соседке и сыну компенсацию за причиненный ущерб. Увы, выселить с жилплощади его нельзя, поскольку он является собственником. Но после этой истории мужчина присмирел и теперь в запои уходит на территории своих любовниц или мамы.

[Анкоридж]

То есть автор темы старшую дочку должен уложить в психушку, если следовать вашим рекомендациям... А кто внучкой будет заниматься, которой нет еще полгода от роду? Может, сразу в дет.дом сдать?! И куда предлагаете писать заявление о компенсации разбитых вещей? в суд? или кто этим делом должен заниматься? А самое главное - кто и как будет выплачивать?
Вера Павловна и Мери Сью, разложите все по полочкам и по российской действительности.
Меня настораживает, что все ваши советы уводят в теже пороки - проявление агрессии, страх, ложь, отказ от ответственности и желание переложить ее на других лиц.
И куда это все приведет семью? Вы не видите? А я вижу - в продолжающийся ад. На уровне лозунгов как всегда все хорошо, только на уровне практики как-то все вкривь и вкось.

[ЮрийН]

....Квартиру освящала, к батюшке ходили, но это конечно должно быть не разово.

Скажите, пожалуйста, Вы в церкви исповедуетесь и причащаетесь, молитесь во время богослужений или только советуетесь со священником?

[Анкоридж]

Какая ложь?

Та ложь, что везде жучки, камеры, диктофоны. Вскрывается очень легко.

Итог: б. муж получил условный срок, обязан был полностью на свои средства осуществить ремонт на кухне и купить мебель и еще выплатить соседке и сыну компенсацию за причиненный ущерб.

То есть девочка в самом начале своей жизни получит условный срок. Как вы думаете, будет ли она благодарна родной матери за такое, что по жизни ее будет бросать ниже плинтуса? на какие средства девочка будет покупать утраченную мебель и делать ремонт?
В повествовании о случившемся у вашей соседки с мужем налицо факт лишь того, что она сложила с себя какие-то проблемы, но в корне ничего не изменила, и по большому счету мужа "списала", "слила", отвернулась.
Что происходит с бывшим мужем соседки - "Но после этой истории мужчина присмирел и теперь в запои уходит на территории своих любовниц или мамы."
Но детей так просто не "слить" из сердца и это большая разница!
На самом деле все куда проще! если автор действительно снимет квартиру для себя и своей младшей дочери. Но это НЕ РЕШИТ ПРОБЛЕМУ! Она и дальше будет скатываться в ад, до которого ей уже и сейчас совсем немного осталось...

[ЮрийН]

из-за такого диспута посторонних лиц между собой у автора все странички кончатся...

[vera pavlovna]

Ув. Анкоридж, на данном форуме не принято критиковать сообщения других, но с вами невозможно не вступить в полемику. Хотя бы по одному только пункту, что вы в правовых методах решения данных вопросов, методах, предусмотренных законом РФ, видите ад, проявление агрессии, зло и прочее.
Разложить по пунктам алгоритм действий в данной ситуации автору поможет грамотный юрист. Я со своей стороны лишь говорю о том, как в такой ситуации надо действовать разрешенными методами. Автор не груша для битья, а ее телефоны и ноутбуки не падают к ней с небес, чтобы пусть даже дочь набрасывалась на нее с кулаками и разбивала вдребезги собственность Вики.

И да, если дочь Вики психически нездорова, то ее следует госпитализировать. Хотя бы потому, что она потенциально не только одной Вики угрожает. И да, внучка перейдет под опеку ближайших родственников - это тоже закреплено в действующем законодательстве. А если завтра дочери не понравится, что продавец в магазине на нее не обратил должного внимания и накинется на нее с кулаками или ножом? Простите, тоже надо проявлять любовь и снисхождение? (вопрос риторический).

Вы что-то пробовали на уровне практики? Описанная выше история моей соседки доказывает, что практика вполне успешна. Хотя этой женщине понадобилось получить несколько сотрясений мозга, разбитую неоднократно квартиру и нервные заболевания у сына, чтобы попробовать на практике то, что ей все соседи советовали.

[vera pavlovna]

Какая ложь?

Та ложь, что везде жучки, камеры, диктофоны. Вскрывается очень легко.

Итог: б. муж получил условный срок, обязан был полностью на свои средства осуществить ремонт на кухне и купить мебель и еще выплатить соседке и сыну компенсацию за причиненный ущерб.

То есть девочка в самом начале своей жизни получит условный срок. Как вы думаете, будет ли она благодарна родной матери за такое, что по жизни ее будет бросать ниже плинтуса? на какие средства девочка будет покупать утраченную мебель и делать ремонт?
В повествовании о случившемся у вашей соседки с мужем налицо факт лишь того, что она сложила с себя какие-то проблемы, но в корне ничего не изменила, и по большому счету мужа "списала", "слила", отвернулась.
Что происходит с бывшим мужем соседки - "Но после этой истории мужчина присмирел и теперь в запои уходит на территории своих любовниц или мамы."
Но детей так просто не "слить" из сердца и это большая разница!
На самом деле все куда проще! если автор действительно снимет квартиру для себя и своей младшей дочери. Но это НЕ РЕШИТ ПРОБЛЕМУ! Она и дальше будет скатываться в ад, до которого ей уже и сейчас совсем немного осталось...

Ув. Анкоридж, я не психолог, и решать ваши психологические проблемы в виде всех этих страшилок не хочу. Для этого существуют специалисты. Если вы так боитесь правовой системы, то поговорите об этом с врачом.

Я предложила автору правовой способ решения проблем, который принят среди цивилизованных людей в цивилизованном обществе. Хочет к нему прибегнуть - хорошо. Нет - тоже хорошо, поскольку это ее решение в любом случае.
С вами разговор считаю бессмысленным и бесполезным.

[tsh74]

Не ну конечно после того как девочку бросил отец, после того как её почти муж изменил ей с ПОДРУГОЙ, после того как пришлось родить ребенка без отца, она конечно должна светиться счастьем. Да тут любая бы свихнулась! И все это на фоне сложных отношений с мамой..Бедная девочка, как понятно её поведение . И сказать ей сейчас выбирай камера, психушка, к папе или на съемное жилье" ну это я не знаю кем надо быть, тем более услышать такое от мамы!
Автор, то что у Вас сложности не только с дочкой, а и с сестрой , друзьями - это сигнал. Думайте что не так В ВАС. Жестокие слова, но поймите, Вам тяжело, а девочке Вашей тяжелее стократно сейчас.
Когда моя дочка истерила - помогало только если её обнимала( сначала она вырывалась, брыкалась, потом затихала) и из всего сердца молча говориа ей "милая, хорошая, успокойся, я тебя люблю,я тебя понимаю, благослови тебя Бог" Молилась краткими молитвами. Истерики становились короче, реже и постепенно сходили на нет и по частоте и по продолжительности. Как можно чаще вспоминайте свою дочку любовью, прямо из сердца посылайте ей лучик любви, благословляйте мысленно как можно чаще. Думайте о ней с любовью. Я знаю как это трудно, как буквально надо переступать через себя, чтобы начать это делать, у меня внутри всё сопротивлялось, хотелось на её истерики тоже "истернуть" и сказать " катись куда хочешь. живи как хочешь и т д".Конечно так гораздо проще. ТОлько вот уверены Вы, что изгнав из своей жизни дочку, Вы сможете быть счастливой дальше ? Вы же мама, ведь не зря она в итоге в самое сложное своё время вернулась к ВАМ . И теперь ваша цель должна быть не удалить "больной элемент"из семьи, а вылечить его. Трудно. Помоги вам Господь.