Муж изменял мне с женщиной, которой за 70 лет.

Ваша история:

Я поздно вышла замуж в 40 лет. Всю свою нерастраченную любовь и заботу стала отдавать семье, работала, заботилась о его детях ( их у него от первого брака четверо). Так мы жили душа в душу 6 лет, но наступила черная полоса,сначала сгорел наш новый дом, затем посадили его старшего сына, я потеряла работу.Но самое страшное было впереди.Мой муж никогда не пил,а здесь сорвался. Я даже не подозревала , что он пьет, не было запаха, т.к.пил он джинтоники, пил по ночам и т.д.Состояние иногда было не совсем адекватным, но я все списывала на его нервы. Очень переживала за его здоровье, возила и водила по врачам, но ничего особенного не находили. А летом произошла самая дикая история. После пожара мы решили заново отстроиться. Дом строится у нас в пригороде, там много дачных участков.Муж практически переехал на стройку , как оказалось потом, он там просто пил и развлекался с женщиной, которой 70 лет.....Они были пойманы с поличным ее внучкой и дочерью мужа- девочкам по 14 лет, но дочь мне ничего не рассказала, т.к. жалела меня. А однажды он мне не позвонил и телефон его не отвечал, естественно я волновалась и поехала на стройку, лучше бы я не ездила.Я догадалась обо всем и дочь мне рассказала все , что видела.Оказывается эта бабушка Зина пригласила нашу девочку в гости на дачу, а сама пошла к ее отцу , не забыв при этом сделать куклу на своей постели,видимо похоть переливалась через край, а дети ее потеряли, а нашли ....Я испытала настоящий шок, из которого не могу выйти до сих пор, душа разрывается от боли. Сначала муж не признавался, но потом все рассказал, как эта старуха-нимфоманка пришла к нему ночью с самогоном и что выпив он ничего не помнит, что произошло, но это все отговорки, т.к. я не слышала о человеке, который бы занимался сексом без сознания. Он просит прощения, бросил пить, старается сохранить семью, а я больше ничего не хочу.Он просто не имел на это морального права. Я действительно вывела этого человека в люди, дала ему все- и безбедную жизнь и ласку и душевное тепло ему и его детям.Пишу кратко, но описать все невозможно и то , что у 2-х его детей диагноз олигофрения, и что этот дом я строила на свои средства и что сейчас мы просто на грани нищеты и мама моя парализована вот уже 10 лет. Мне очень тяжело, передо мной всегда стоит картина его измен, как эта бабка смотрела в глаза моему ребенку и цинично говорила, чтобы та ничего не рассказывала мне. Душевную боль не передать словами, я вогнала себя в депрессию. Случилось все в июле 2011, а сегодня февраль 2012, но легче не становится. Я хочу развестись.

Сообщение **т@нюша** » 20 фев 2012, 22:04

Тяжелая у вас история. Вы приняли решение развестись, что ждете от форума? Какие вопросы?

Все мои чувства смешались воедино - брезгливость и отвращение , жалость к детям, которые стали практически родными. Я не знаю как поступить . Как идти с этим человеком по жизни дальше, какие строить планы. Мне уже 48 лет, а ему 56. Может быть кто то сталкивался с подобной дикой историей.

Сообщение **KaterinaT** » 20 фев 2012, 22:42

Дорогая Лорентина, здравствуйте!
Ваши чувства понятны. Так как Вы приняли решение и оно тоже понятно, у меня к Вам вопрос: Вы в церковь ходите?
Почему у меня подобный вопрос: развестись Вы можете и не это вопрос, но, как Вы сами пишите, Вам плохо и тяжело, от того, что на душе "грязно". Честно говоря, у меня такой совет: я бы пошла на разговор к батюшке и на Исповедь и Причастие. Это первое, что я бы делала в подобной ситуации. Чтобы принять верное решение и идти дальше, Вам нужны силы и чистота мыслей. Это может дать молитва и Причастие.
Вот мне так кажется.

Сообщение **Лари** » 21 фев 2012, 02:47

Лорентина писал(а): Может быть кто то сталкивался с подобной дикой историей.

Измена - это всегда дикость, НЕнормальность. Но чтобы вам помочь - необходимо разобраться - что именно вас больше всего выводит из равновесия. Сама измена - тогда путь такой же как у всех, читайте статьи тех, кто знает как пережить https://www.perejit.ru/
А если именно то что измена была со старухой...то здесь нужно и в себе покопаться повнимательней. Возможно лучше обратиться к православному психологу. В любом случае, без работы над собой, вы не сможете пережить боль.

Да, обида на мужа в каждом слове. И это понятно. Полагаю, что вряд ли было бы легче, если бы муж изменил не с 70-летней, а с 30-летней.

Вот только как-то смущает в Вашем сообщении: "Он просто не имел на это морального права. Я действительно вывела этого человека в люди, дала ему все- и безбедную жизнь и ласку и душевное тепло ему и его детям."
Выйдя замуж за мужчину возрастом без малого полвека, имеющего при этом 4-х детей... Непонятно, что Вы имеете в виду под словами: "Я действительно вывела этого человека в люди"

А до судьбоносной встречи с Вами он кем был? А как понимать: "дала ему все- и безбедную жизнь"? Он до встречи с Вами сильно нуждался и Вы решили взять его на содержание? Вы пишете, что "у 2-х его детей диагноз олигофрения". Вы перед тем, как взять на себя подвиг стать женой мужчины с таким приданым, наверное, как-то взвесили свои силы? Чем руководствовались, когда соглашались за него замуж выходить?

Сообщение **Снег** » 21 фев 2012, 12:38

Лорентина, возможно, я понимаю почему это произошло. Когда я обнаружила измену мужа - я чуть с ума не сошла. В тот момент это был абсолютный крах всей моей жизни. Я точно также обвиняла мужа во всем. И т.д. и т.п.
Но, Лорентина, НИКОГДА СИТУАЦИЮ НЕ ДЕЛАЕТ ОДИН ЧЕЛОВЕК. НИКОГДА.
И только когда Вы сможете, а это обязательно произойдет, понять и взять на себя ответственность за свой вклад в создание данной ситуации, только тогда Вы сможете понять и простить себя и мужа.
Также мне хочется задать несколько вопросов. Вы себя для мужа кем считаете? Спасительницей? Вы ждете от него благодарности за все, что для него сделали? А он, что просил Вас: вытащи меня из нищеты, воспитывай моих детей, строй мне дом? Он просил Вас спасать его? Почему он женился на Вас? Он любил Вас? А Вы почему вышли за него замуж? Любили? Или думали, что он, в его-то предпенсионном возрасте да с четырьмя детьми, двое из которых особенные дети, он будет с Вас с молодой и красивой за это пылинки сдувать и всю жизнь благодарить? А Вы спрашивали, что именно ему требуется от Вас?
Конечно, обидно, что Ваши расчеты не совпали с действительностью. Но не у Вас одной. У меня тоже. И пришлось выбираться. Самой выбираться, а что еще остается делать?

Благодарю всех за ваши отзывы. Судьбы складываются по разному. Я абсолютно оценивала ситуацию когда выходила замуж и знала о трудностях, но предательства не могу простить. Я не спилась и не лгала, не бросилась в грехи тяжкие, а проблемы все делила с ним пополам. В то время когда он развлекался я была с его детьми и сейчас не могу их предать. Просто примерьте ситуацию на себя. Муж действительно не имел ничего, но это не его вина- война в Чечне все отняла. Вместе мы пытались встать на ноги. Я его никогда не упрекала , а просто делала то что могла и как могла . Не судите так строго меня- поверьте тот кто не испытал подобного никогда не поймет.

Сообщение **Кира1** » 21 фев 2012, 14:40

Здравствуйте Лорентина. Очень понятна ваша боль. Как это ни страшно звучит но измена измене рознь, хотя любая измена без исключения это предательство. Разница лишь в том как она была сделана. Если бы это было так, что ни кто не узнал, (ну конечно и возраст данной дамы!, мне было бы не по себе в двойне, потом ложиться с мужем спать вместе) было бы больно, обидно,но возможно не так брезгливо, а тут и дети в курсе и наверное соседи-вообще ужас. Измена вашего муж ,что называется была грязной и в прямом и переносном смысле. Почему так пишу, сама испытала именно грязь измены. Если бы никто не знал, легче бы не было, но и не было бы такой мерзости. Почему-то именно после подобного поступка моего мужа я испытала, знаете как наживую помоями облили.

Уважаемая Кира 1, спасибо Вам за понимание. Именно Вы прочувствовали и поняли меня как никто иной. Измена была действительно очень грязной и в переносном смысле и в прямом , т.к. после мы с ним лечились от ужасных половых инфекций больше месяца.
Когда я все узнала , первое что я сделала - это вошла в ванну и просто смывала со своего тела всю грязь, как будто надо мной надругались.

Лорентина: "Не судите так строго меня- поверьте тот кто не испытал подобного никогда не поймет."

Лорентина, ну что Вы? Никто Вас здесь не судит.

Тем более, что Вы пострадавшая сторона.

Просто исходя из того, что Вы сочли нужным написать в своей теме, вырисовывается такая картина, что Вы постоянно отдавали, полностью вкладывались в эти отношения, отдавали и отдавали. А что было взамен? Если одна сторона только отдает, а другая - только берет, то равновесие системы (а семья - это система) нарушается. Не отдавали ли Вы слишком много? Не взяли ли Вы в семейной жизни на себя часть функций, которые по праву принадлежали Вашему мужу, например, материальное обеспечение семьи и т.п.?

Правильно ли я поняла, что интимное общение, скажем так, Вашего мужа с соседкой по даче не носило регулярный характер, т.е. был только один раз и то тогда, когда муж напился до беспамятства?

Вот Вы пишете, что "он просит прощения, бросил пить, старается сохранить семью" . Конечно, решение о том, простить мужа или носить в себе груз обиды (естественной обиды) принадлежит только Вам.
Вы пишете: "Душевную боль не передать словами, я вогнала себя в депрессию." Конечно вогнали в депрессию, раз уже полгода постоянно истязаете себе вопросом: "Как?! Как он мог?! Да еще со старухой! А ведь я для него столько сделала!" Ну и кому в итоге легче от того, что Вы сами себя мучаете да еще и усугубляете свое состояние, постоянно рисуя в своем воображении сцены измены?
Надо принять случившееся как факт. Случилось то, что случилось. Чистых измен не бывает. Под какими бы возвышенными соусами не подавалась измена, предательство есть предательство. Прощение - это всегда труд, это не одномоментный акт. У нас на форуме есть темы о прощении, почитайте, подумайте, если хотите, конечно:

- о предательстве и доверии https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6391&start=0

- о прощении https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

Я думаю, что совершенное вашим мужем обусловлено его расслаблением в отношении самого себя. Это, возможно, произошло в результате крушения некоторых его надежд и нервного напряжения, которое возникло от обстоятельств. Он позволил себе пить, оправдав это необходимостью залить горе. Еще бы - дом сгорел, сына посадили... Да, расслабиться нужно было, только способ он выбрал неудачный. А где вино, там и блуд. Мужик реально ослабил контроль над собой и позволил втянуть себя во всякую гадость... А теперь хоть локти кусай.
Все же нужно задумываться, что чувствует муж, когда кругом такой коленкор. А много ваш муж труда вложил в строительство сгоревшего дома? Сына любит?

Сообщение **KaterinaT** » 21 фев 2012, 22:45

Лорентина писал(а):Благодарю всех за ваши отзывы. Судьбы складываются по разному. Я абсолютно оценивала ситуацию когда выходила замуж и знала о трудностях, но предательства не могу простить. Я не спилась и не лгала, не бросилась в грехи тяжкие, а проблемы все делила с ним пополам. В то время когда он развлекался я была с его детьми и сейчас не могу их предать. Просто примерьте ситуацию на себя. Муж действительно не имел ничего, но это не его вина- война в Чечне все отняла. Вместе мы пытались встать на ноги. Я его никогда не упрекала , а просто делала то что могла и как могла . Не судите так строго меня- поверьте тот кто не испытал подобного никогда не поймет.

Лорентина, возможно, для Вас будет новостью, но подавляющее большинство, кто Вам отвечает, знают, что такое измена. Знают, что это грязь.
Разница между Вам и нами в одном: мы прошли этот путь. Преодолели. Знаем эту боль, терзания, попытки простить и их провалы. Но мы прошли. Значит это возможно пройти. А мысли были такие, что "да никогда не пойму", "да никогда не прощу", "да вы все не понимаете"... и это самые безобидные мыслишки.
Люди на этом сайте, какая-то часть, остаются, пройдет этот путь. Остаются, потому что есть желание поддержать человека в эту сложную для него минуту, период. Мы помним свой путь. Помним, как трудно себя преодолевать в такие дни. Но мы прошли и Вам предлагаем именно те пути и шаги, который помогли каждому из нас выстоять, начать улыбаться, научились прощать и вообще очень многое смогли сделать. Каждый по-своему шел и идет, каждый ошибается и преодолевает себя.
И Вам стоит именно этим путем пойти, потому что он - очищает, потому что он - делает нас сильнее, потому что он - дает нам шанс вырасти духовно и много еще "потому что". И это важно для Вас. А не для кого-то еще. Т.к. Вы сейчас в этой ситуации. И надо простить, а не понять. А прощение приходит через смирение и принятие ситуации. Это возможно не сразу. Но возможно.

Бог в помощь.

Сообщение **Снег** » 22 фев 2012, 07:22

Лорентина, вы писали, что Ваш муж просит прощения, пить бросил, а Вы не можете избавиться от ощущения грязи. Я сама прошла все это, я знаю, что Вы чувствуете!
И еще я знаю, что я несколько опоздала с прощением мужа. Я не могла избавиться от этого "гадко, мерзко, противно!". А он так старался загладить свою вину! Несколько месяцев! А я не могла его простить, я и пришла сюда на форум, что хотела простить.
И я смогла простить. И мне, после огромнейшей работы над собой, это не составило большого труда. Прощение пришло мгновенно, как камень свалился, и стало легко.
И я повернулась к мужу лицом, но... ему-то уже этого не надо стало. Он перегорел. Я опоздала.
И сейчас уже я чувствую все то, что чувствует раскаявшийся и не прощаемый человек.
Вот что я поняла, Лорентина, прощать надо тогда, когда человек этого просит. Силы надо найти.

Сообщение **Кира1** » 22 фев 2012, 11:24

Лорентина, возможно то, что я сейчас напишу вызовет бурю негодования в мой адрес, так как, большинство здесь говорит о прощении..........и это правильно!, Но мы люди и мы не святые и нам не чужды, разные помыслы,но верующий человек обязательно будет пытаться с ними бороться.
Я хочу написать вам о моей попытке простить и понять и принять. Но сначала, нужно определить нужен ли вам ваш муж в дальнейшей жизни-не по душе,( так как было до измены уже не будет-это вы наверное поняли.),а по каким-либо другим его заслугам и его пригодности в будущем. Да я говорю отнюдь ни как человек называющий себя христианином, НО! о нормальном душевном и психологическом состоянии женщины в этот момент говорить и не следует, поэтому холодный и трезвый расчет на своего мужа в это время не помешает, отключайте эмоции вообще. Следующим моим шагом, было желание отомстить (нет не измена с моей стороны-не хотела поступать так же , я бы себе этого не простила), больше наверное ей или им обоим. Поразмыслив я придумала как (что бы хватило обоим по уши) и самое главное, я поняла-ЧТО ТЕПЕРЬ ХОД ЗА МНОЙ И Я МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, ДАЖЕ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!. Хочу сказать, что на протяжении всех моих мытарств я была готова простить всепрощающей любовью и это было искренне от всей души и так же была готова отомстить тоже искренне от всей души!
Дело в том , что после измены, как мне кажется у многих, появляется чувство незащищенности-не кому за тебя постоять(если уж самый близкий предал), ты по одну стороны-все,кто в курсе всего по другую. Поэтому именно возможность поступить и постоять за себя, воостановить хоть как-то свою самооценку, явилось для меня , тем канатом , который меня тащил. Естественно я все время это откладывала, т.к. не такой уж я страшный человек, но тем не менее мне это помогло. Так если, что вдруг крышу сорвет))). Знаете, как полный контроль над ситуацией в моих руках! В любом случае время лечит.................Но как прожить это время. Я наверное попыталась обмануть свою обиду, имено таким образом.
Многие здесь пишут, что надо осознать, что жена то же в чем-то виновата- правильно, только не в том, что "ходит по дому в тапочках и халате" а, должна в сексопильном бикини и на каблуках 10 см.ну и т.п. Мы же православные , а православие подразумевает абсолютно иные отношения между мужем и женой, и в первую очередь будущие супруги обещают друг другу верность. Не зря измена является единственным поводом для рзвода в новом завете...........
Лорентина, я осознала свои ошибки, но они лежали абсолютно в другой плоскости от тапочек.
Я не призываю вас именно к таким методам, у всех разная психология, и что одному хорошо, другому не очень. Я только написала свой выход из ситуации.

Спасибо всем большое. Я долго не решалась вынести свою проблему на всеобщее обсуждение, но теперь понимаю, что зря боялась. Каждый из вас вдохнул в меня по глоточку жизни и мне стало гораздо легче. Действительно последнее время мной управляли только эмоции, навязчивые мысли. Хотелось отомстить этой женщине , потому что действительно чувствуешь себя совершенно не защищенной, оказывается в твою жизнь может запросто ворваться человек практически с улицы и все разрушить. Видимо это реакция организма на обиду и унижение.Я скорее всего никогда не смогу быть той прежней по отношению к мужу, а как построить новые отношения пока не знаю. Я вижу боль, нежность и мольбу в его глазах, чувствую все. Я его очень любила ( или еще люблю) и подсознательно пытаюсь его оправдать, свалить всю вину на эту женщину, не брезгующую чужими простынями и пьяными мужиками, по сути она действительно его спровоцировала, придя к нему ночью с бутылкой,хотя сама не сделала не глотка из этого сосуда, НО это был не один случай- он признался сам, что потом уже он пошел к ней за самогоном и также после двух рюмок отрубился, а проснулся голым в ее постели.

Милый автор!Мне очень радостно,что в Вашей голове наступает ясность,вся эта ситуация очень неприятная и очень болезненная...Постарайтесь ставить мысленный стоп воспоминаниям и перетряхиванием подробностей этой измены.Говорите СТОП,меня это не интересует "кто, куда и почему",все уже случилось....Да, и прежних отношений с мужем уже не будет,но если есть обоюдное желание наладить отношения, и его поступки говорящие об этом,то конечно же нужно простить и жить дальше,время поможет притупить боль...

Сообщение **Снег** » 23 фев 2012, 10:07

Милая Лорентина! Где хотите силы берите, но только прощайте мужа сейчас, сейчас, когда он смотрит на вас с любовью и нежностью. Сейчас нужно прощать, чтобы все наладить.
А потом поздно будет. Моя жизнь из-за того, что я не могла простить, когда муж буквально умолял об этом (несколько месяцев!), а я не смогла - вот, теперь моя жизнь - это мексиканский сериал, а муж ввяз в грехи еще больше, потому что выхода не видит. И теперь уже я вдвойне страдаю, и от того, что он погрязает (мой родной человек), и оттого что не может больше мне верить. Вот что мне делать?
Лорентина, возьмите Бога в помощники, и пока у вас у обоих есть желание жить вместе, делайте же что-нибудь в этом направлении. И если муж раскаивается, не напоминайте ему об этом грехе.

Сообщение **Лари** » 23 фев 2012, 11:51

Лорентина писал(а):Я его очень любила ( или еще люблю) и подсознательно пытаюсь его оправдать, свалить всю вину на эту женщину, не брезгующую чужими простынями и пьяными мужиками, по сути она действительно его спровоцировала

Лорентина, жаль, что вы игнорируете наши вопросы. Т.к. ответив на них, вы бы сами определились в источнике боли - тех страстях/чувствах, которые вас одолевают, с которыми и надо вести бой, чтобы помочь себе же.
Рассуждая таким образом, как указано в цитате, вы переносите обиду с мужа на женщину, но обида остается в вас и дальше будет расти и ветвиться.
Чтобы перестать обижаться, нужно перестать считать себя выше/достойнее других. Ну сами посудите, эта старушка старше вашего мужа на столько же, насколько и он старше вас. Дело же не в чистоте/грязи человека, а в грязи самого греха.
А если так, то ЧЕМ отличается ваша гордыня от прелюбодеяния и блуда, которые совершены ими?

Вы верующий человек? Вам известно о видах грехов и способах борьбы с ними? Хотите ли вы их попороть?

Попытаюсь ответить на все ваши вопросы. Церковь я посещаю, но к сожалению, не так часто , как хотелось бы и на исповеди никогда не была, но живу с Богом в сердце. Я знаю, что это не правильно, но пока так сложилось. Дальше- почему я пишу, что обеспечила мужу безбедную жизнь. Да, я сделала мужу наверное медвежью услугу, взяв на себя обеспечение материального благосостояния семьи, убила в нем истинно мужское предназначение как мужчину кормильца . На тот момент у меня лучше получалось зарабатывать деньги , у меня были некоторые накопления. Но работать он не очень любит и его все устраивало и он с удовольствием этим пользовался, как впрочем и меня, любовь слепа. Я помогла ему открыть свое дело, приобрели лесопилку, которую он так же потерял, т.к. пил и дело развалилось, правда успел заготовить материал на наш дом. Долго скрывал этот факт от меня, а я была как слепая, все ждала прибыли от этого дела. Детей своих он очень любит и все делает ради них, мне кажется сейчас, что и меня он в какой то мере использовал ради будущего своих детей. Сразу хочу пояснить, что из семьи я его не уводила, он был в разводе ,у первой жены проявилась шизофрения, видимо от сюда и диагнозы детей. Мы просто встретились в этой жизни и полюбили друг друга. Какой может быть расчет с моей стороны в этом браке ? И кому из нас женщин не хочется простого женского счастья? Меня воспитывали на ласке и доброте, прививали все понятия о чести и достоинстве, порядочности и честности, поэтому видимо я никак не могу смириться с обстоятельствами случившегося.Не могу смириться с ложью и предательством. Моя вина в том , что я отдала себя всю без остатка, испили до дна. Его матери 75 лет, а моей 72. Поверьте , если бы он переспал с женщиной молодой , мне было легче. А здесь какое то извращение, по крайней мере я так считаю. Как выяснилось уже потом, наш старший сын был в связи со старшей внучкой этой старушки, она сама навязывает номера телефонов своих внучек ребятам. Плевала эта бабушка на чужую мораль, она нас поимела всех. Она до сих пор не успокаивается , поливает меня грязью на всю деревню ( наверное не знает как оправдаться в глазах людей и делает меня без вины виноватой), написала на меня заявление участковому, а муж спрятался- боится огласки. Все очень не приятно и противно. На моих руках еще тяжело больная мать после 2-х инсультов она себя совершенно не обслуживает, не может даже перевернуться самостоятельно. Я не жалуюсь, я знаю, что у людей бывают проблемы похуже моих. Я просто не принадлежу сама себе и очень устала, взяла на себя очень много и не справилась. На всем этом заработала тяжелую форму диабета, сижу на инсулине, здоровье тает, а перспектив никаких пока. Прощать и простить конечно необходимо, иначе я разорву себе душу, но пока не знаю как. Обида действительно присутствует .

Сообщение **Лари** » 24 фев 2012, 22:43

Лорентина писал(а): Я знаю, что это не правильно, но пока так сложилось.
... Обида действительно присутствует .

О....как нам присуще прощать СЕБЯ.

И как мы беспощадны к другим, даже самым ближним и любимым...насколько возможно....
И мы, конечно, не лицемеры....не смейте нас так называть! Правда?
Вы думаете, что из этих https://blogs.mail.ru/mail/lapin737/4D75 ... 20BA8.html
А вдруг из этих: - https://blogs.mail.ru/bk/ogeorgy/182120CC6311FFA0.htm
и этих https://lib.eparhia-saratov.ru/books/14o ... tents.html

Сообщение **Снег** » 25 фев 2012, 07:57

О,БОЖЕ, Лорентина! Что же Вы делаете?! Вы же губите себя, свою семью вот этой мозговой жвачкой. Зачем Вам это - думать об этой бабусе, об ее внучках? Мучиться от этого, в подробностях представлять все сцены? Зачем?????
Услышьте уже, ПОЖАЛУЙСТА,нас. Вы сами сейчас себя накручиваете. Я причинила своему мужу огромную боль, невыносимую, но он сразу, сразу меня простил, как только я попросила прощения.
А я? Я носилась со своим "не могу. не хочу. гадко. противно", как с писаной сумой, носилась, плакала, страдала. Гордыня это во мне играла, *** со мной играл - вот что я поняла. Полгода мне понадобилось, чтобы понять все это. Но полгода - это огромный срок. Каково было моему мужу все это время?
И чего я добилась? Я думала в своей гордыне, что как только ЯЯЯЯЯ прощу, так он падет к моим ногам. А что получила?
Получила, что я убила в нем любовь ко мне.
Делайте же хоть-что-нибудь, чтобы облегчить мужу страдания. Он что прямо без ума от этой бабуси? Нет ведь. Тем более, что история на весь свет прогремела, ему что, хорошо? Уж поверьте, ему сейчас так стремно, что белый свет не мил. И он обращается к Вам, к жене, ЗА ПОДДЕРЖКОЙ, так поддержите его. Поддержка в трудный момент, когда мужчина сам просит - это самой ценное что женщина может ему дать. Как же поздно я это поняла....
Простите мужа и ходите с высоко поднятой головой. Грязь Вас не касается. Вы не виноваты. А запутаться может любой. Сейчас же у Вас от непрощения, от обиды, нос к низу. Ведь так?
Я так хочу помочь Вам, пока не поздно. Я так Вас понимаю!