Принять решение.

[LaNaNa]

Мне 31 год. Вышла замуж девушкой. С мужем встречались 1.5 года, были долгие периоды расставаний. В браке мы чуть больше 3 месяцев, фактически-вместе прожили чуть больше месяца. Все свои 31 год я жила в родительской семье, опыта совместного проживания с мужчиной не было. Поэтому, как только началась "притирка" при первых признаках скандала уходила к маме. В первый раз на 10 дней, второй раз на пять. И вот сейчас у неё нахожусь день 15-ый где-то... Муж мой пытался строить совместный бизнес с моей семьёй-на его деньги (он брал кредиты), и связи моих родных. Доход уходил бы мужу. Муж из другого города, прописан у своих родственников, проживающих в одном городе со мной. Пару лет назад я была бы завидной невестой, но, вследствие некоторых обстоятельств, потеряла все движимое и недвижимое имущество. Всё что осталось-моя семья, и муж-как надежда на светлое будущее. Скажу сразу, помогать в этом деле я мужу не хотела никогда. То есть решение о кредитах было принято им добровольно, я всегда была против совместных дел его и моих родственников-когда встречались, даже отменяли свадьбу-тогда я поставила его перед выбором-я или дело, он выбрал дело. Когда стало понятно, что бизнес он "не тянет", муж вернулся в свою рабочую специальность. Мы возобновили отношения, но кредитные долги его остались. Часть из них была погашена моей семьей. Семья мужа ничего не знала о том, чем он тут живет и как. Кроме того, муж был так сильно против того, чтоб я рассказывала всю правду о его плачевном финансовом положении его матери, что мы даже как-то подрались до синяков на руках-я, уже после свадьбы, хотела просто взять её номер, он отказался мне его давать, объясняя это тем, что я буду манипулировать через неё им. За полтора месяца до свадьбы мы сильно поссорились. Мать мужа приезжала к нему в отпуск-и, как я теперь понимаю, он просто не хотел, чтоб мы виделись. Я решила, что свадьба отменяется и в этот раз, однако, мать его уехала и он пришел ко мне мириться, прямо накануне регистрации брака. Мы поженились. Естественно, я не была так уж рада этому событию-мы же были в ссоре так долго, никаких приготовлений... Так, наспех расписались. Но он был рад! И вот начались будни. Мама моя была сильно против брака, и устраивала мне истерики по поводу выбора, приезжала ко нам, могла надавать мне пощечин при муже... Муж сделал выводы, что со мной можно так обращаться-я все прощу... Родные ведь люди... Только он-не мама. Пока я в ссоре с ней-у нас с мужем идиллия... Далее-кредиты требовали погашения. Искать высокооплачиваемую работу муж мой не торопился. Работал строго 8 часов, никаких подработок. Я с работы уволилась незадолго до ссоры... С его согласия. То есть он дал мне возможность найти мне дело по душе. Я и искала. Муж с работы-и на диван, хотя до брака везде ходили вместе. Ни общих интересов... Только в церковь соглашался со мной ходить. Свою лень муж объяснял усталостью и нежеланием ходить со мной куда-либо, т. к. "нет денег"... Бесплатные мероприятия его не устраивают... Из его интересов-телевизор и игры на компьютере. Когда начали звонить из банков я просила мужа брать трубку, т. к. в случае судов проблемы будут у его родственников, где он прописан. Муж говорил, что это не мое дело, это его проблемы и решать он будет их сам. Притирка была тяжелой. Я закатывала ему истерики, мне не хватало его внимания-прожили мы всего ничего, даже пару первых месяцев не занимались сексом-так сильна была моя обида за полтора месяца досвадебного молчания... Он вроде все понимал, относился ко мне неплохо. А когда переспали вдруг сказал, что я его "отвращаю" от себя своими истериками. На все мои вопросы: "может разлюбил?", "зачем женились?" отвечал вначале, что любит, хотел семью и т. д., а потом отказывался разговаривать совсем. Я пыталась уходить-он забирал ключи... Потом высказывал свое неудовольствие, когда я вдруг возвращалась домой позже 21 (с учёбы! бесплатной!)... Я снова истерила, обзывала его последними словами... Потом подходила мириться, обнимала, в ответ: "Не лезь, отстань... " И вот его родители решили нам помочь. Завели разговоры о том, что неплохо бы ему вернуться к ним-вахтовым методом работать... Муж хотел ребенка, а тут даже тот редкий секс, лишние интимные подробности. Лари. Я забеспокоилась... Позвонила его маме (все-таки раздобыла её телефон), спросила-как с работой? И узнала много интересного. И что я его сорвала с места, и что втянула в долги (уже начали приходить письма из банков к его тете и она его маме об этом сказала), оскорбила мою маму. Как Вы понимаете, я не смогла сдержаться от критики воспитания её сына-моего мужа... Положила трубку, свекровь позвонила мужу, передала весь разговор. Муж ворвался ко мне в комнату, послал меня матом... Потому как я ещё его матери всю правду рассказала-о том, что часть его кредитов закрыта моими родными, которые его "втянули" и "кинули"... Я, имея с ним договоренность, никуда больше не убегать после побегов к своей маме в первые месяцы житья), осталась дома. Ушел муж. Вернулся пьяным. Начал меня оскорблять, плевать мне в лицо, постоянно ругаясь матом. Я, конечно, на трезвую голову, тоже многое себе позволяла-и одежду мы друг на друге рвали, но не плевки такие... Мне пришлось даже обороняться сковородкой... Протрезвев, муж один раз сказал "прости", потом сказал, что я его вывела, и что даже у меня бывают истерики, а у него они вот такие... Потом, я решила поговорить откровенно, сказав, что не испытываю больше любви...только страх... спросил-как дальше жить будем? может, развестись лучше? Муж сказал, что не чувствует себя нужным мне, и поэтому я не нужна ему. И что разлюбил меня-после того, как я его матери позвонила... Ну и что истериками своими достала. Я ушла к маме... Выяснилось, что разводиться он хочет(но, чтоб я с ним пошла-а то ответственность за развод он один брать не хочет на себя), выбрали даже дату-как ему удобно было с его графиком... А потом я вдруг поняла, что, наверное, действительно, проблема во мне... И сказала, что он может развестись и сам. Все документы у мужа, денег он мне с собой не дал, да и вообще особенно не переживал-раз я к маме ушла, то вроде он заботиться не должен... Потом позвонил, сказал, что я САМА ушла, что считаю своим домом-мамин дом... Потом спросил не беременна ли я-от этого зависит развод... Я из вредности ответила уклончиво... Он сказал, что хочет семью... А потом, через недельку я попросила его прийти и починить кое-что дома у мамы. Он пришел. Я спросила-как он жил? Почти ведь не звонил, я с ума схожу от ревности... Он попросил оставить его в покое, отказался отвечать на вопросы, сказал только что про семью когда говорил пару дней назад-так, минутная слабость была... он себя не считает со мной в браке, с тех пор как я ушла в этот раз, и-снова в молчанку-из-за которой я всегда начинала драки, я снова не сдержалась, схватила его за свитер, снова меня послал далекооооооооо, я его... короче, некрасиво все как-то... Теперь происходит следующее: он сказал, что кредиты он брал с расчетом и на мою семью, так что она должна ему денег. Ему дали часть... Его семья звонит теперь моей и угрожает своими связями... И постоянно спрашивают у моих: беременна ли я?! Мужа это уже перестало интересовать. И он со мной не общался дней 10 вообще. Ни позвонил, ни смски... А сегодня звонил. Три раза. Дело в том, что у меня началась вчера истерика... Мне сказали, что он денег взял, хотя мне-то обещал не брать, что это вроде его решение было... И вообще-обо мне не спрашивал у родных... Мне очень больно было от того, что я, возможно, сама все испортила, а, может, он меня любил... Да и его мама мне постоянно про возраст мой твердила, что я уже не девочка в свои годы... Словом первый звонок был о разводе. Он сказал, что едет к своим родителям, на вахту-но так еще не 100% его берут-надо собеседование проходить... Что можно пойти вот в среду эту развестись... Вместе. Я снова сказала, что не пойду с ним-пусть это будет его решением и его ответственностью... Он раза три сказала, что пойдет сам. Через час перезвонил и спросил наконец-то, за 15 дней!-как я себя чувствую. Спросил-не было ли у меня скорой по поводу разговора час назад? И не нервничаю ли я? А если да, то почему? Я ответила, что меня разочаровало его поведение с этими деньгами... Его это расстроило, и он трубку бросил. Перезвонил через час, и спросил: а не поеду ли я с ним на вахту?! Я была удивлена предложению такому... Уже вроде решили, что он разводиться идет... Надо сказать, что сейчас, на нервной почве, меня тошнит все время, я даже ответить не успела, сказала, что приступ очередной и трубку положила... Попросив перезвонить позже. Он сказал, что ему нужен ответ в самое ближайшее время... Такой он внезапный весь... Я вот думаю, как поступить? Пьяный он говорил, что я не имею права находиться в его квартире, т. к. квартплату вносит он... Поехать с ним? Где гарантии, что он меня не будет выгонять? Он до пьянки стал прохладнее ко мне относиться... Я истерю, причем говорю, как меня надо успокаивать-просто обнять-но он меня не слышит никогда... Называет истеричкой, орет, что какие от меня дети могут быть, если я психически ненормальная?! Думаю, там его отношение станет хуже-все-таки уже он будет в своем городе, а я к маме уйти не смогу... Его родители меня ненавидят теперь... Уйти от него?! Страшно. Я боюсь, что больше никому не буду нужна, он хоть как-то меня терпел с моим характером... Что в нем плохого? Только лень и нежелание иной раз решения принимать?! А так-то... Не изменяет (это я его все время ревную почему-то... ), всегда вовремя приходит домой... Готовит вкусно, руки золотые. Ещё у меня комплекс громадный-мне 31. Я только стала женщиной (скажу честно, это далось нелегко, под его команды "расслабься")... А он уже не особенно старается меня уважать и любить... Наверное, как женщина, я не так уж хороша... Истерю и в сексе плоха... Требую, чтоб работал, а сама хочу сидеть дома и заниматься творчеством-работать теперь по специальности... То есть помощи ему от меня никакой-материальной... Да, в последнее время он зарплату хранил всю у себя... Никогда такого за ним не было... Сказал, будет выдавать, сколько может... Я очень не хочу быть предателем... Получается, я его в трудную минуту бросаю, с долгами... Но и то, как часто у него меняется настрой от развода до предложения поехать куда-то с ним... Тоже ведь это не очень?! Как думаете-стоит ли сохранять такую вот семью?! Ведь эти 15 дней он меня возвращать не пытался... Так вдруг раз-и то, по телефону разве такие вещи обсуждаются? Он ведь не приходит... Я только плачу все время...

[Лари]

ЛаНаНа, а как вы думаете, стоит ли сохранять такую семью?
Да и можно ли назвать семьей этот неудачный "бизнес-проект"? Не обижайтесь, но ваше письмо сплошь состоит из описания финансового положения. Разве в решении финансовых проблем суть вашего замужества?
Я уже молчу о недопустимом привлечении в ваши с мужем отношения родителей с обеих сторон.
На мой взгляд вы настолько инфантильны, что вам стоит начать изучение понятий семьи и любви, ролей в семье с самых азов. Практику отложите на потом, дайте повзрослеть себе, а мужу решить хотя бы вопрос с его работой. Иначе те нерадужные перспективы (а попросту щенячьи драки), которые вы описали, вполне могут случиться и на чужбине.
Читайте материалы сайтов, там много найдете полезного, поверьте! https://www.realove.ru/ https://www.realisti.ru/main/family

[LaNaNa]

Да в том-то и дело, что я бизнес-проект не хотела создавать! Это было желанием моей семьи и мужа! Я хотела быть ЗА МУЖЕМ! И он тоже этого хотел, как говорил... Мои родные постоянно вмешивались в мою личную жизнь-Вы правы, я инфантильна. Думаю, развод не улучшит ситуацию. Для меня брак был попыткой вырваться из-под контроля мамы, если честно-в том числе. Плюс я была мужу очень благодарна за смелость... Я его по первости и не любила-мне просто было с ним хорошо и спокойно. Списала на возраст-что страстей, как в 25 мне уже не надо... Сейчас-он мой первый мужчина.
Знаете, в тот период, когда мы поругались до свадьбы... Я много молилась о том, что. если он не мой человек-пусть Господь его отведет. Но ведь он пришел ко мне накануне! А я его упустила, получается. Из-за гордыни своей.

Думаю, вместе мы могли бы и повзрослеть! Вопрос только в том, что он-то любит, то нет... Я вот в сердцах могу такого наговорить, а на деле только о нём и думаю. Даже ненавидеть не могу... Всё время пытаюсь унизительные моменты вспоминать, чтоб легче было... А всё равно только благодарность помню. Боюсь, что он меня предаст. И завтра не позвонит... Может, сегодня у него опять "порыв" был?!

По поводу его работы-он не уверен, будет ли там вахта или постоянное место работы и сам... Но, склоняется к первому, т. к. он всегда мечтал жить в нашем городе и всегда говорил, что не уедет навсегда отсюда...Но только там он может заработать-он говорит...

Про финансы пишу так много, чтоб быть объективной, и как-то объяснить его поведение себе... То он сам сам за все в ответе, то не брезгует помощью, когда решил развестись... Была ли корысть? Я всё время спрашивала его об этом, а он рассказывал, что любит меня и помощи ему от моих родных не надо... И сами проживем... Мне обидно думать, что со мной можно только из-за денег...

Мужу 30. Он ни разу не был женат тоже... Его мама очень переживала по этому поводу...

Материалы сайтов читаю сегодня весь день, в перерывах между слезами.

Думаете, перспектив совсем нет?

[Лари]

Я не провидец и не биржевый аналитик, чтобы рассчитать перспективы вашей совместной жизни. Дело в том, что это зависит от ВАС!!! Даже не столько от несчастного мужа, сколько от вас и вашего желания изменить СЕБЯ. А вы опять о нем, что-то пытаетесь пояснить в его поведении, когда СВОЕГО поведения не можете ни понять, ни контролировать.
Дорогая Автор, отложите слезы и постарайтесь читать так внимательно, как если бы от правильного понимания этих важнейших вещей зависила бы ваша жизнь! А она и так зависит целиком от вас.
Пока лишь видно ваш эгоизм и крайнюю нетерпимость!
Смиряйте себя, читайте! Отложите решения на период просветления ума.

о зависимости - вы сменили зависимость от мамы на зависимость от мужа - https://www.realove.ru/main/Biblio?id=111 https://www.perejit.ru/main/zavisimist
о семье, "Один раз и на всю жизнь" - https://malenkiy.ru/index.php?option=com ... &Itemid=53

[LaNaNa]

Я к тому, что он на этой неделе уезжать собрался, то есть надо ему завтра уже сказать-поеду с ним или нет... Если он перезвонит. Он это таким тоном спрашивал, что вроде надеялся на отказ... Ещё не понимаю... Он вроде на развод хочет подать, но под предлогом: "Это же ты так хотела" (действительно, я всегда эту тему поднимала)... И предложение про отъезд... То есть: ну вот почему бы ему не поехать, не разведать там обстановку-нет же уверенности в том, что он там останется, так зачем тогда разводиться прямо сейчас? Так бы уехал себе на месяц... И того-мы два месяца прожили отдельно, а потом (ну, если вахта)-он бы приехал, тут бы всё и решили... Непонятно, чего он так спешит-то?! И прикрывается МОИМ желанием?!

И вот эти требования от меня-резкие принятия решений после периодов необщения тоже странно выглядят...

Когда я в последний раз от него уходила... Расплакалась, сказала, что испугалась его пьяного. а он меня по голове гладил и говорил: Ну ничего, разведемся-и бояться не будешь. Я в тот день с температурой была. Но всё равно посчитала такие слова оскорбительными-потому и ушла. А он вдогонку мне кричит: "Ты что, совсем себя не любишь? Куда ты, с температурой?" И вот это: "Ты не одеваешься тепло зимой-ты что совсем себя не любишь?" То есть у него пунктик на этом себялюбии моем... Мне кажется такие резкие перепады его настроения и решения судьбоносоные-из той же оперы. Как будто испытывает меня на наличие самоуважения?! А у меня от него-капля только и осталась.

По поводу брака... У нас существенная разница в образовании. Не в его пользу, но он такой... В нем житейская мудрость есть, даже хитрость. Во мне этого нет совсем. Я вечно в облаках... Нам все говорят, что мы просто с разных планет. Но меня его жизнестойкость очень привлекала всегда. Главное, чтоб руку не отпускал. А он, как мне кажется, может. Раз вот так вот "когти рвет"... Я бы хотела остаться в браке, но, как мне кажется, он не хочет брака как такового. Он привык жить один... В его компьютере я находила фильмы для взрослых... Скандалила... Правда, это еще до свадьбы было...

Быть бы уверенной, что он меня любит. Но ведь он ясно же сказал, что разлюбил... Потом поправлялся, что в сердцах, потом вот, что в браке себя не считает состоящим... У меня от него голова кругом идёт просто. Он как девушка себя ведет непостоянная!

По своему поведению у меня следующие идеи:
1. Не давить на него, не истерить, не требовать ничего.
2. Терпеть его нежелание разговаривать со мной, желание помолчать.

Второй пункт сложный... Я болтушка и привыкла, что до регистрации мы много разговаривали...

Ещё я чувствую, что он меня не уважает-я слабину дала, а он теперь этим пользуется... А как вернуть к себе уважение-не знаю. Начнет подкалывать-я тоже в иронию скачусь... Надо как-то язык попридержать... С этим сложности. Хотя сегодня впервые за долгое время я разговаривала с ним спокойно, не кричала, не плакала при нём, не обвиняла... Сказала, что приму любое его решение, т. к. он, всё-таки, пока что для меня-глава семьи. Но я всегда подчеркивала, что он мужчина-и муж, так что у меня нет права его ослушаться... Хотя всегда свои идеи предлагала... Ему это очень не нравится-решения выбирать... Из предложенных мной... Своих у него, как правило, нет. Всегда про мои спрашивает.

И я бы очень хотела его увидеть до отъезда. Вот прямо очень. Возможно, пожить с ним эти дни. Но он не зовёт! Ему этого НЕ НАДО! А насильно мил не будешь...

Как себя повести достойно-не знаю... Сказать, что не поеду-подождем, как он там устроиться? Так он скажет-не со мной едешь-до свидания!-это вполне в его стиле... Сказать-еду?-вот честно, я лучше его здесь ждать буду, пока не станет ясно-вахта это или нет. Но он тогда разводится пойдёт, наверное.

[Лари]

Автор, вы читаете материалы по ссылкам? Пока видно лишь, что вы продолжаете гадать о его поступках, желаниях и возможных словах, вместо того, чтобы проанализировать своё поведение и понять свои цели.
Не обольщайте себя мнением, что вы относитесь к нему как мужу и главе семьи - вы ведете себя как капризный, эгоистичный ребенок. То что признаете свою инфантильность - хорошо. Но намерены ли изменять себя? Это большой и долгий труд. Желаете ли его совершить?

По правилам форума темы, авторы которых не имеют цели работать над собой - закрываются.

[Luchik]

Я к тому, что он на этой неделе уезжать собрался, то есть надо ему завтра уже сказать-поеду с ним или нет... Если он перезвонит. Он это таким тоном спрашивал, что вроде надеялся на отказ... Ещё не понимаю... Он вроде на развод хочет подать, но под предлогом: "Это же ты так хотела" (действительно, я всегда эту тему поднимала)... И предложение про отъезд... То есть: ну вот почему бы ему не поехать, не разведать там обстановку-нет же уверенности в том, что он там останется, так зачем тогда разводиться прямо сейчас? Так бы уехал себе на месяц... И того-мы два месяца прожили отдельно, а потом (ну, если вахта)-он бы приехал, тут бы всё и решили... Непонятно, чего он так спешит-то?! И прикрывается МОИМ желанием?!

Лана, а почему бы не задать эти вопросы ему? Поговорить на тему развода, вахты, как он себе представляет вашу совместную дальнейшую жизнь, если Вы с ним поедете. А заодно и извиниться за все свои истерики, рукоприкладство, непонимание.

[Лари]

Лана, а почему бы не задать эти вопросы ему? Поговорить на тему развода, вахты, как он себе представляет вашу совместную дальнейшую жизнь, если Вы с ним поедете. А заодно и извиниться за все свои истерики, рукоприкладство, непонимание.

Боюсь, что как раз Лана и не в состоянии СЕЙЧАС (без глубокого разбирательства с собой) вести диалог с мужем. Им вредно встречаться и даже говорить - могут и покусать друг друга.
Лана достаточно честно описала все свои ошибки. Осталось одно - осознать их и начать путь к себе. А муж пусть уж сам как -нибудь, отдохнет хоть на вахте...

[Светлана Юрьевна]

Истерила. матом обзывала, за свитер таскала, чуть что - сразу к маме... даааа.... Автор, Вашему мужу памятник надо поставить за терпеливость. А почему его семья Вас ненавидит Вы поймете, когда какая-нибудь сикозявка бездетная Вам позвонит и будет рассказывать о том, как детей по фен-шую воспитывать. Вы ведете себя как маленький капризный эгоистичный ребенок. Хватит замечать недостатки мужа, которые конечно тоже имеются, обратите внимание на СВОИ недостатки

[LaNaNa]

Перед Новым Годом мы с мужем обговорили все мои уходы к маме... Приняли решение ссор из избы не выносить. (Якобы он не выносит! Это уже позже его мама сказал, что он обо всем рассказывает своей сестре,а та-его маме, и вся семья в курсе наших с ним дел). Он меня забрал. И вот уже под Старый Новый Год я попросила телефоны его родных, он не дал, тогда я сама полезла к нему в телефон-в его присутствии. Он вспылил, начал отбирать, завязалась драка... Повод-то пустяшный, согласитесь... Для меня нормально то, что он знает телефоны моих родственников, и непонятно, почему телефоны его я должна выпрашивать?! Разве я проходной человек в его жизни, а не жена?! Как он меня с дивана спихивал-не забуду. И как руки держал, и как кофту порвал-якобы это было возмездие за то, что я ещё до брака ему майку порвала. Синяки остались внушительные... Я боялась, что мама их увидит... Не ходила к ней весь месяц.
И вот этот месяц мы с ним жили вместе от и до. Истерики мои были не каждый день, но очень часто... Дней пять мы нормально разговаривали... Об общественных вопросах. Все остальные-да... Давайте я расскажу Вам пример.

Я ждала весь день прихода мужа с работы. Радостно встретила, накормила. Поцеловала. Муж меня тоже поцеловал, но, сказал, что с нежностями стоит подождать до ночи-сейчас время смотреть телевизор. Я, конечно, понимаю всё... Но в почувствовала себя отвергнутой. Пришла к нему, села ни диван рядышком... Спросила любит ли? Поведение странное... А он в ответ: "Достала ты меня уже своими разговорами... Отстань." О моих истериках мы говорили. Он сказал, что ему надо отдыхать, придя с работы. Часа два-три в тишине. А потом лезть с разговорами. Я попыталась пойти ему навстречу. Но через эти два-три часа снова: "Я не хочу разговаривать. Мне не хочется. Передача интересная. Отстань". Потом договорились разговаривать только днем, вечером ему вообще этого не хочется-у него график-то первая смена, то вечерняя... Днём однако тоже не выходило, т. к. он снова в телевизоре весь.

Однажды ночью он закричал. Якобы я задела какой-то прыщик на его теле. В это время я на другом конце кровати лежала. И заплакала от обиды... Он: "Ну что ревешь белугой? Спи уже, наконец".

Когда постоянно тебя не хотят трогать, а если и трогают, то только в строго определенное время, и не хотят твоих объятий-забеспокоишься. Ты человека целуешь, а он глаз с телевизора не спускает. Я терпела-терпела, а потом отзеркалила его. Как он обиделся!!!!!!!!!!!!! Телевизор выключил сразу!
Я себя не оправдываю, но уж лучше сразу сказал бы что "разлюбил", так ведь нет! Говорил, что любит, но вот то устал, то не хочет... Вот и заистерила. Разумное решение-сесть и проговорить эту проблему? Разве нет? Но у него не было желания это делать! И он просто в молчанку играл.

Как-то сказал, что я только и способна разговаривать как-то о наших личных отношениях, про кредиты и что надо делать и все. Все остальные интересы мои-дурацкие. Нам даже музыка разная нравится. Это при том, что помню, как мы ночами разговаривали, когда только познакомились! Он сказал, что в то время его задачей было мне понравится просто... Друзей мне в дом было запрещено приглашать, т. к. они "все дураки" , и все меня "хотят"(они просто творческие люди и в большинстве своем-мужчины, причем занятые мужчины, и я знакома с их подругами). Своих друзей он тоже не хотел приглашать. Я пыталась искать совместный досуг-безуспешно. Он никуда со мной не хочет. Ходили мы до брака на танцы. Муж так стеснялся, что просил постоянно быть в паре со мной. Вообще, правилами такое запрещено, но я поговорила с преподавателем. Прошёл месяц, и вот, однажды, когда снова прозвучала команда "Смена партнёра" муж удалился к соседней девушке. Я уже привыкла опираться на его руку во время пауз, меня пошатнуло. После занятий я высказала ему, что нужно хотя бы предупреждать, что правила поменялись, на что муж сказал, что я его просто ревную. И больше со мной ни на какие танцы он не пойдет.

Мог позволить себе сказать: "Ой, да ты себя так ведешь, будто у тебя очередь из женихов стоит... ", потом: "У тебя поведение, как у незамужней девушки. Ты вообще обязанностей замужней женщины не понимаешь." Ещё один пример. У меня на работе (подработке), под Новый Год случился корпоратив. Я туда очень хотела пойти. Там было бы много красивых людей и дресс-код был демократичным. Муж сказал, что он никуда не пойдет, т. к. ему не уютно среди моих коллег, среди которых есть люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией", да и одеть нечего... Это всё неправда... Одеть было что! В итоге поругались и я пошла одна, но буквально на час.

При том, что муж мой любит всякие духи... Пожалуй, больше, чем я. Постоянно мои нюхает, пробует. Я прошусь в книжный, а он-в парфюмерный...

Про ревность разговор особый, конечно. Однажды я была свидетелем разговора мужа с женским голосом-по телефону. Причем он явно оправдывался и его просили больше не звонить. Когда положил трубку, я услышала легенду про то, что это его одноклассница, у нее муж ревнивый, они вот общались, пока она в отпуске была не с мужем... Стыдно, но её имя я запомнила. И червячок сомнения меня начал грызть... Через некоторое время от неё пришла смска мужу... Я сказала, что хочу ей позвонить. Муж сказал: "Да, пожалуйста"-в полной уверенности, что я этого не сделаю. Однако я позвонила. При нём. Девушка была разговорчивой. Сказала, что никакая не одноклассница, что его бывшая. Они собирались пожениться и дней 10 жили вместе, встречались пару лет. Что теперь муж мой звонит ей и советуется, как со мной лучше помириться, и рассказывает о нашей с ним интимной жизни (которой на тот период не было совсем!!!!!). Последний факт меня особенно покоробил. Потом сказала, что как мужчина он-средненький, и в конце-что он её бросил в свое время. Добавила, что он советовался с ней по поводу меня, показывал фотографии, и я-обычная, непримечательная особа, о чём она ему и сообщила, а вот её фотографии мне не покажет никогда... Я положила трубку и чуть не умерла. Муж был разочарован в том, что его бывшая так просто обо всем рассказала. Сказал, что все правда, кроме советов об интимной жизни... С тех пор я метала и рвала от ревности и обиды. Потребовала пароли от почты. Однажды туда пришло письмо с сайта знакомств, я полезла и туда. Муж вел там переписку с какой-то девушкой-сразу после того, как уже сделал мне предложение... Правда, недолго. Но всё равно я очень огорчилась. Итого: доверия в нашей семье не было! Уже после свадьбы я обнаружила фотографии одной нашей общей знакомой. Оказалось, они встречались один раз, вроде "просто погуляли"-когда мы с мужем еще не были женаты, но находились в ссоре.

Мама мужа в разговоре со мной сказала, что его бывшая девушка от злости так мне сказала, так как извините, так хотела за него замуж, что "кипятком..." И вообще, сказала его мама-он всегда был не заморачивающимся по поводу женщин-не привязывался ни к кому. Не изменял одной с другой, но и не терпел. То есть, по большому счёту, она ручается за его честность.

Что касается моих друзей-я всех познакомила с ним! И всегда сообщала куда иду и с кем. Более того, всегда звала мужа на все свои встречи с ребятами, но он сходил по разу-и все.

Что касается быта. Мы как-то разговаривали на эту тему. Он говорил, что не догадывался, что я буду так хорошо "держать дом", что для него сюрприз, что я умею готовить, и вкусно. По началу муж хвалил меня за то, что я в профессию решила вернуться. Много занималась рисованием. Даже говорил, что будет помогать моему продвижению. А в конце месяца я уже слышала, что то пыль плохо вытерла, то "опять свои картинки рисовала?" Я понимала, что уже его раздражаю. В шутку он мне даже сказал: "Скорее бы ты к маме своей на пару-тройку деньков в гости пошла... " Я принимала это спокойно. Вроде он же ни с кем долго не жил... Привыкнет-думала.

До брака муж часто меня обнимал. Не шучу-я всегда чувствовала его руку рядом. Теперь же это все продолжалось, но на людях. Когда я спросила-почему он меня дома реже обнимает, чем при всех? Муж ответил, что тогда, раз я недовольна, он и этого делать не будет. Тогда я решила проявлять инициативу сама-но он постоянно сбрасывал руки, вечное "не тронь", "отстань". Меня так сильно это пугало! Мы ведь только начали жить по-настоящему! Обычно говорят "медовый месяц", а у нас его не было!!!!!!! Когда я была девушкой, муж относился ко мне ГОРАЗДО лучше, даже в эти первые два месяца брака до того, как я стала женщиной-всегда первым обнимал и я чувствовала, что ему нужна! А теперь, как будто я-грязная. При этом говорил, что я вот ною, что где-то болит... А надо было всё начинать десять лет назад, уже бы все хорошо было, а то против биологии не попрешь-организм-то стареет, вот все так трудно дается... До свадьбы утверждал обратное: и как он ценит то, что я его дождалась... и какая я хорошо выглядящая для своего возраста. Теперь вдруг начал замечать седые волосы (их немного, они у меня с подросткового возраста)... Выдергивать их у меня. 1.5 года не видел!

Ещё муж восхищался что я такая "девочка-девочка" в поведении. Потом сказал, что я-"цветок", а он не садовник, а "окучиватель"... Ему помощник нужен, надежное плечо, а не "муза". Но он хочет чтоб я "Просто была рядом".

В последний раз, когда мы виделись, я попросила прощения за все те грубые слова, что ему говорила. Он головой покивал. О том, что напугал меня-не вспомнил!

Знаете, не звонит пока. Видимо, про переезд всё же пошутил. И завтра пойдет разводиться.

Я думаю, он сам рад, что избавился от меня.

Скажите, ненормально только мое поведение? Или я многого хочу, пытаясь ненормальность и в мужнином поведении разглядеть?

[La Estrella]

LaNaNa, при всём уважении к старшему поколению, частота использования существительного "мама" со стороны замужней женщины (Вас) выглядит, мягко скажем, странновато.
Ищите корень проблемы и в этом, в том числе.
Посты Ваши читать невероятно трудно, очень много лишней информации. Думаю, такой "общительностью" Вы мужа своего утомили.

[Luchik]

Разумное решение-сесть и проговорить эту проблему? Разве нет?

А истерить - разумное решение?

Скажите, ненормально только мое поведение?

Не только Ваше. Но Вашего мужа никто из присутствующих на форуме изменить не сможет, потому что не он сюда обратился.
А у Вас получается, что Вы ошибок мужа видите много и о них говорите, а свои? Вы ни разу не написали, что сожалеете о своих истериках, как будто истерики - это нормальное поведение, и они оправданы отношением мужа к Вам.
Ну если всё так плохо было в Ваших отношениях, как Вы описываете, почему же Вы не рады разводу?

[Сестра]

Дорогая моя, простите, но вы своими руками и своим поведением разрушили семью... Чуть что - к маме, обзываете, ругаете, мстите... так ведут себя эгоистичные, избалованные и глупые дети. А не взрослые женщины-ЖЕНЫ. Неудивительно, что у вашего мужа лопнуло терпение. Во все вашем посте сквозит эгоизм неприкрытый - вам все должны. вы пытаетесь манипулировать всеми и вся. Ваше высказывания матери мужа - вообще нонсенс! как она по-вашему должн была реагировать? Благодарить вас за ценные указания и ножки целовать? Спуститесь с трона! За что вас муж должен уважать и любить? вы-то его ни капли не уважаете и не любите...

раоботайте над собой. Пока не поздно.

[LaNaNa]

Разумное решение-сесть и проговорить эту проблему? Разве нет?

А истерить - разумное решение?

Скажите, ненормально только мое поведение?

Не только Ваше. Но Вашего мужа никто из присутствующих на форуме изменить не сможет, потому что не он сюда обратился.
А у Вас получается, что Вы ошибок мужа видите много и о них говорите, а свои? Вы ни разу не написали, что сожалеете о своих истериках, как будто истерики - это нормальное поведение, и они оправданы отношением мужа к Вам.
Ну если всё так плохо было в Ваших отношениях, как Вы описываете, почему же Вы не рады разводу?

Истерить-нет. Конечно, это ненормально. Но я просто такой человек, что, если мне нужно выпустить пар-то желательно много ходить, например. Меня невероятно злило его поведение, вся молчанка эта. Просто уйти в другую комнату-это снова плакать. Он зайдет и будет подкалывать-в лучшем случае. Даже, если на часах не 11 вечера, а только восемь. Я предупредила, что я-такая. И очень прошу его гулять со мной. Он согласился, а потом, когда такая ситуация возникла-ключи забирал и одежду, и говорил, что нормальные люди дома сидят вечером, никуда не ходят. Я уж и шутить пыталась, но чувство юмора у нас никогда не совпадало... Он любит юмор "ниже пояса"... Знаете, как-то я вдруг посмотрела на себя со стороны: материться начала, стало так стыдно... И в последнюю неделю я себе это перестала позволять, но тут язык развязался у него. Мат был даже просто для связки слов.

С истериками совсем проблема. Я даже купила себе таблетки. Муж, правда, потом ругал, что дорогие взяла... Хотя сам тоже их начал есть. Он вообще таблетки видит-сразу в рот. Даже если у него ничего не болит... Так вот. Если я не дерусь, то плачу навзрыд. Я сама этому не рада. А он ещё иронизирует... Знаете, некоторые женщины, когда с ума сходят... Они прям голыми на улицу выбегают. Так вот я близка к этому состоянию. Он только-только прохладнее начал относится, а мне кажется, что разлюбил-готовы претензии. Ссора, истерика. У меня есть ощущение, что я могу смотреть на себя как бы сверху, а вот эмоции так захлестывают, что не могу держать себя в руках: потому и просила, на спокойную голову, что, если начну истерить-то пусть меня за руку тихонько возьмет или обнимет-не выкручивая мне руки, как он обычно делал. Он согласиться, а сам не делает. Я ему и причины объясняла, и просила мне помочь как-то...

Вообще нормально, когда мужчины резко в начале брака от жен отстраняются?

Истерики не оправданы отношением мужа, но они-прямое следствие. Я просто не знаю, как можно вести себя по-другому, вот и плАчу... Действительно, детское поведение... Когда он злиться, я хотя бы вижу хоть какую-то эмоцию по отношению к себе.

Плохо в отношениях... Понимаете, у нас у самих дома итальянская семья была... Я не знаю, как по-другому. С мужем-очень все спокойно. У них семья странная. Папа может уехать в отпуск и не сказать маме куда поехал. У нас же принято было контролировать действия всех членов семьи...

Почему не рада разводу. Я помню, что муж поддержал меня в очень трудный период в жизни. Помню, как была счастлива с ним. Помню каждый миг счастья. Потом, он мой первый мужчина. Я и представить не могу, как кто-то другой будет меня трогать. Всегда была противницей добрачных отношений... Потом я молилась же за него-и он пришел ко мне мириться. То есть мне кажется, я просто надежд Бога не оправдала своим несмирением и истерией. И я, все-таки, надеюсь, что. если бы изменила свое поведение, то и теплое отношение мужа ко мне вернулось бы. Если бы ему была ещё семья со мной. Думаю, Бог мне его послал, чтоб я работала над собой, над эгоизмом и гордыней (муж всегда любит подчеркнуть, что за ним всегда девушки бегали, а не он, а мне это неприятно...). Я боюсь, что не встречу кого-то ещё, кому я нужна, действительно?! В 31 год-разведёнка... Неуживчивая, требовательная...

[LaNaNa]

Дорогая моя, простите, но вы своими руками и своим поведением разрушили семью...

раоботайте над собой. Пока не поздно.

Уже поздно. Звонил муж. Сказал, что поедет завтра подавать заявление подавать на развод. Попросил скинуть данные паспорта. Я спросила: а как же твое предложение поехать вместе на вахту? Муж сказал, что надо было мне вчера отвечать, а не думать до сегодня. А то, что я, вероятно, беременная-так он меня три недели не видел, но, в-принципе, может, и от него ребенок, тогда он рад... И разводится он со мной потому что Я так хотела, а не он. Что, так уж и быть, он возьмет эту ответственность на себя, раз я брать не хочу. Что все его "Не люблю" были защитной реакцией на мои "Не люблю и не знаю, как дальше жить". Я сказала, что против развода и все это время ждала, что он ко мне зайдет. Он в ответ: "А можно подумать, ты меня прям так ждала!" Сказала, что буду подавать на алименты-раз уж мы расходимся, что страдать-то невинному ребенку? Попросила в ответ адрес его будущий, у родителей. Он сказал, что как узнает, где будет жить-сообщит. Скинула смску. Перезвонил, сказал, что завтра, если что-то изменится, позвонит.

[Olala]

LaNaNa, судя по Вашим постам, поворотным моментом в Ваших с мужем отношениях было заключение брака, так как, с Ваших слов, до свадьбы у вас все было хорошо, он был мил и предупредителен, а после свадьбы все кардинально изменилось. Может, нужно было подольше повстречаться, узнать друг друга, тем более, что когда девушку не знакомят с родными - это очень странно, наталкивает на размышления.
Очень напрягает лично меня в молодых семьях беготня жены или мужа при ссорах к маме, по-моему, это ни для одной семьи пользы не принесло. Когда я вышла замуж и жила с семьей мужа, то при ссоре с мужем мне тоже хотелось развернуться и уйти, но мне стыдно было перед родителями, родственниками, что я, не успев выйти замуж, уже бегаю от мужа, и меня это останавливало. Проще помириться и выяснить все проблемы и недомолвки, когда живешь вместе, а не врозь.
А встречи и разговоры Вашего мужа с другими женщинами - так они же были все о ваших взаимоотношениях, видимо, он хотел получить взгляд со стороны, как ему наладить с Вами отношения, раз Вы в это время у мамы обитали и от Вас он этого добиться не мог.
Конечно, и поведение Вашего мужа по отношению к Вам, мягко говоря, странное, но ведь нико не обещал, что будет легко, у всех свои недостатки, Вы же выбрали этого человека не на месяц, а на всю жизнь, должны находить компромиссы и пытаться его понять и сделать счастливым. Сходите на беседу с батюшкой, опишите ему свою ситуацию, может, хоь священник даст Вам нужный настрой в семейных отношениях.

[Сестра]

Меняться нужно не для мужа, а для себя самой. вас саму-то свое поведение не ужасает? Сами как думаете - легко жить с таким человеком? да, ваш муж тоже не ангел, но это вам не оправдание. Его мы (да и вы) изменить не можем, мы можем измениться только сами. А вы все это время пытались перегнуть его через колено, сломать под себя. Вы слишком замкнулись в своем эгоизме...

Читайте https://www.realove.ru/, долго и вдумчиво.

[LaNaNa]

LaNaNa, судя по Вашим постам, поворотным моментом в Ваших с мужем отношениях было заключение брака, так как, с Ваших слов, до свадьбы у вас все было хорошо, он был мил и предупредителен, а после свадьбы все кардинально изменилось. Может, нужно было подольше повстречаться, узнать друг друга, тем более, что когда девушку не знакомят с родными - это очень странно, наталкивает на размышления.

А встречи и разговоры Вашего мужа с другими женщинами - так они же были все о ваших взаимоотношениях, видимо, он хотел получить взгляд со стороны, как ему наладить с Вами отношения, раз Вы в это время у мамы обитали и от Вас он этого добиться не мог.

Вы меня абсолютно правильно поняли! В первой части послания. С родителями его я была знакома. Они приезжали к нам на самую первую свадьбу, которую он предложил отложить. Мне пришлось взять ответственность на себя-сказала, что повстречаемся ещё, т. к. он в тот момент не работал ещё, он же довольно быстро мне предложение сделал... Родители решили, что я капризная. Через три месяца должны были пожениться... Потом ещё пару месяцев он жил на свои деньги от прошлой работы, откуда я его "сорвала" со слов его мамы, и никуда не устраивался, обещал, что вот пойдет на работу, вот на две-вроде же семьи-то хочется. И я поверила и снова пошла с ним в ЗАГС. Но тут он снова спасовал, т. к. разговоры-разговорами, а реально, сам, никаких действий по поиску работы он не предпринимал! Тогда работала я одна. И вот мои родные предложили ему организовать дело, раз в наемные сотрудники ему никак не получается устроится, а семью хочет. Он согласился. ЕГО родителям он врал, что работает "на дядю", чтоб "на волновать"-раз он здесь за все ответственный... И сейчас вот, до свадьбы, он очень боялся, что я его маме расскажу про кредиты и про то, КЕМ он работал здесь.

Накануне свадьбы он сказал-или мы женимся, или я уйду, и дружить даже с тобой не буду... Потому что он, якобы, слишком меня любит, чтоб дружить... Мне было так жаль терять НАС! Я предложила отложить регистрацию в этот раз сама. Потому что-чего уж там-не общались долго... Обид много, но он сказал: или так, или так.

Муж снова позвонил, сказал, что нужно открыть карту-на ЕГО имя. Куда он будет мне деньги перечислять. Я сказала, что он прав, ребенка надо вначале родить, а потом про алименты думать... А он: Ну тебе же деньги будут нужны... Спросила, каким образом будем погашать его задолженности?! Кредиты он брал НЕ В БРАКЕ, а проценты штрафные-начислялись УЖЕ В БРАКЕ. Он сказал-частично я буду, частично-твоя семья.


По поводу второй части-на тот момент в браке мы с мужем не состояли, этим женщинам он писал ещё встречаясь со мной.

[Cheerful]

Вообще нормально, когда мужчины резко в начале брака от жен отстраняются?

Дорогая автор! Нормально или нет - это для каждого свои понятия. Многое в жизни происходит не так, как нам хочется. Да, может, не так мечталось, но СЕЙЧАС - ТАК! И Вы этого изменить, взмахнув волшебной палочкой, поистерив, покричав, наябедничав маме, не сможете!
Да, больно, да, обидно. Но надо понимать, что свои проблемы мы на большую половину себе сделали сами.

От меня тоже муж отвернулся в начале брака. Да, и я не считаю это нормой. Очень обидно от того, что дочка скоро вырастет совершенно без папиного участия, и не будет у нее сильных папиных рук, ее подбрасывающих в воздух и т.д. Потому что ее папа этого не делает и вообще видит ее по 5 минут раза 2 в неделю.
И тоже было "ну почему все не так, как мне надо" и "разве это нормально".
Я не считаю те отношения, что есть - нормальными. НО ЭТО ЕСТЬ. И с этим надо как-то работать. Принимать ситуацию для того, чтобы найти выход.
А рассуждения о том "почему мне не так, как я хочу" в своей основе имеют эгоизм и ощущение себя "пупом земли". Мне чтобы - по заказу - все в шоколаде!
У каждого человека в жизни свои трудности. Кому-то болезни, кому-то тяжелые дети, кому-то супруги или их родственники. Все в ажуре не бывает!

Любая жизненная ситуация дана нам для того, чтобы мы чему-то научились и что-то поняли. Если этого не произойдет, работа над ошибками не будет произведена, урок не усвоен, то эта проблема НИКУДА не уйдет, и всю жизнь будет возникать в любых отношениях.
Поэтому зря вы пишете:

Уже поздно.

Нет, самое время.
Надо забыть о муже и о том, что в нем Вас не устраивает. Работать только над собой - потому что это ЕДИНСТВЕННОЕ, что Вы можете сделать для улучшения как Ваших отношений, так и жизни в целом.

[Luchik]

Ланочка, я теперь Вас поняла.
Вы знаете, я тоже, выходя замуж, не знала, как по-другому. Драться мы не дрались, но нервы я ему трепала изрядно. И тоже муж мой, когда решил развестись, был удивлён моим несогласием, потому что я часто говорила о разводе.
И муж Ваш, видимо, тоже не знал, как по-другому. Но вот сейчас настало время кому-то из вас повзрослеть.
Вы же читали статьи на сайте? Теперь понимаете, в чём были Ваши ошибки?
Насчёт истерик - это хорошо, что начали пить успокоительные. Вам бы ещё помогло, я думаю, с психологом поработать. Мне помогало.
Если Вы будете менять себя, есть шанс, что изменится муж. Но даже если он не изменится, Вам обязательно надо над собой работать, чтобы в будущем не повторять таких ошибок. Вы же понимаете, я думаю, что с такими чертами в человеке действительно трудно ужиться.
Если Вы беременны, то суд может дать Вам время на примирение, не сразу расторгнуть брак. Вот и используйте это время для изменений, работы над собой.
Может быть, имеет смысл попросить мужа отсрочить развод? Как думаете? Пусть едет на вахту, а когда вернётся - тогда поговорите об этом.

[LaNaNa]

Меняться нужно не для мужа, а для себя самой. вас саму-то свое поведение не ужасает? Сами как думаете - легко жить с таким человеком? да, ваш муж тоже не ангел, но это вам не оправдание. Его мы (да и вы) изменить не можем, мы можем измениться только сами. А вы все это время пытались перегнуть его через колено, сломать под себя. Вы слишком замкнулись в своем эгоизме...

Думаю, мы оба пытались друг друга переделать, это же и есть "притирка"?! Я не считаю себя ангелом, что Вы! И мне бы хотелось выработать больше терпения в себе, больше женских качеств...
Сейчас очень больно, что ничего поправить нельзя... Хотя, знаете, я уже готова унижаться и молить его не разводиться... Только вряд ли это будет красиво выглядеть в его глазах. Он сказал, что исполняет МОЁ желание о разводе. Попросила его признать, что он Сам этого хочет-я-то уже не хочу сейчас, а он сказал только: Дай мне данные паспорта. Я выполняю ТВОЕ желание.

Боюсь, что так и останусь всю жизнь с родителями-кому я с таким характером нужна буду...

Когда мы с мужем познакомились, у меня было много дел, и не было времени на него, он просил, чтоб я его везде брала с собой... Потом стала больше внимания ему уделять, а не своим интересам... Но ему вдруг оказалось этого много!

Муж из рабочей среды, и я просила его не пить, не курить, не ругаться... Раз уж ребенка планируем... Он иногда срывался, конечно, но старался... А когда напился, сказал, что ему плевать на мое мнение о нём, что он курил, курит, и будет курить и пить... И жить, как он хочет... Ты только притворялась белой и пушистой, а на самом деле ты-мат, мат, мат-всегда такою была.

И, у меня, стыдно-но-такая обида в душе!!! Это только молитвой снять можно, да? Вы понимаете, я его в последний раз видела ТАК давно!!!!!!!!!!!! Как же я скучаю о нём! И больше никому и никогда поверить не смогу. Я хочу умереть.

[Luchik]

это же и есть "притирка"?!

Нет, дорогая, увы( Притирка - это изменение себя под другого человека, а не другого человека под себя.
Почитайте, кстати, книгу "Очарование женственности" - она как раз о женских качествах.
Унижаться не надо ни в коем случае! Это действительно создаст у него ещё более невыгодное о Вас впечатление. Можно спокойно поговорить. На его слова о разводе можно сказать: "Я не хочу развода. Была неправа".
Так, пессимизм только отбросьте. Кому нужна. Характер изменить не просто, но это ВОЗМОЖНО - вот на это сейчас настройтесь. Молитесь Богу, чтобы помог Вам раскаяться в своих ошибках и изменил Вас. О муже молитесь.