Код: Выделить всё
удалено обращение, здесь форум, а не отдельные мнения психологов и участников. Лари.
Недостатков больше: 1) постоянно пытается взять на что-нибудь кредит (или на проституток или на ноутбук или на машину). Когда дают, а когда отказывают. Водить ему конечно нельзя, но умеет и с врачами не согласен, покупает права; 2) ленив, обожает ТВ - меня это выводит из себя. Много работаю, домашние дела, устаю - а он даже помыться! лениться!! при этом работает дня три! Работа у него сдельная, платят мало. При малейшей возможности отпрашивается на неделю, 2, 3. Мы по поводу лени и ТВ постоянно ругаемся, не сильно, но он обижается. Для себя решили – это пустяки, каждый соглашается с аргументами другого, но настаивает на своём. Живём с его родителями по материальным факторам (снимать дорого) и по большому желанию его и его родителей. В его семье свёкр тоже мало работает т.к. считает, что с него и этого хватит, что имеет право отдыхать и делать то, что ему хочется. В связи с тем, что муж инвалид и ленив – на семейном собрание мне предоставили право принятия всех важных решений, которые нас касаются. Конечно, есть борьба за лидерство, но в целом всё хорошо. Советов типа: объясни мужу, что сильно устаёшь, нужна помощь - просьба не давать. На это следует ответ: тебя никто не заставляет работать тем более на 2-х работах, давай будем жить на то, что я зарабатываю, мне для тебя ничего не жалко, ты сама не хочешь. И рядом его родители живут так же, душа в душу уже 40 лет (свекровь - пашет, свёкр - отдыхает); 3) ещё 2-3 раза в год бывают попытки пойти на лево, но до интима не доходило: или я узнавала (держу ухо востро), или та, другая приводила подругу, а втроём он стеснялся. Сейчас всё тихо - только смс. Ходили и к батюшки, и к церковному психологу - мне сказали терпеть и объяснили слабоволием, болезнью мужа; ему сказали беречь и ценить то, что имеет; 4) и самое главное - осенью узнали, что ребёнок мужа от первого брака получил инвалидность. Генетики не смогли объяснить причину заболевания т.е. со своей стороны ничего не нашли и негенетики не нашли причину. Поскольку писали заключение последними негенетики, то сослались на мутацию в генах. Свекровь говорит - случайность, ведь второй ребёнок от первого брака - здоровый. И я совершаю ошибку и мне лучше не будет потому, что теряю (правда я не поняла что именно теряю), и им столько боли...
Я согласна, для Олега это трагедия. Он убеждён, что такой он никому не нужен, и даже со мной ему бывает одиноко. Я тоже очень боюсь одиночества и представляю каково ему с такими мыслями. Но ВСЁ РАВНО ХОЧУ УЙТИ. Поэтому постепенно, начиная с декабря говорю ему что хочу здоровых детей, а вместе это не возможно. Что 3-х инвалидов я не потяну: его, мою маму и ребёнка-инвалида. (Первый брак разрушила не я. Они расстались за 2 года до нашей встречи и совершенно не общались.)
Всё это я прощала и считала, что так можно жить и даже попыталась забеременеть, но сразу не получилось, а ПОТОМ тяжело заболела моя мама в ноябре и произошла ПЕРЕОЦЕНКА - поменялось моё отношение к фактам с которыми я раньше хотела и могла спокойно жить и чувствовала себя счастливой. Как я заметила внутреннее настроение зависит от моего восприятия, а оно - от самонастроя, от того какие факторы минимально необходимые я возьму за основу чтобы считать себя счастливой, расслабиться по этому поводу и просто получать удовольствие от того что ЕСТЬ хорошего в жизни. НО НАДО ЛИ настраивать себя и жить дальше с этим мужем или лучше поискать другого? Ради чего портить себе жизнь?
В день обнаружения мамы я была в шоке и до приезда свёкра и мужа не хотела ехать раньше них чтобы искать людей, чтобы вскрыть дверь. В итоге приехали только к вечеру. Я думала она умерла и боялась это увидеть, но её только парализовало (сейчас она уже совсем поправилась). В первые дни болезни мамы ожидание поддержки и помощи от семьи мужа не оправдались, даже не звонили, чтобы поговорить. Видимо с моей стороны возникла сильная обида потому, что сразу появилась мысль, что такая семья мне не нужна, почувствовала отсутствие тыла в который верила. Выходя замуж я имела в виду, что у меня есть не только муж-инвалид, но и семья, которая будет меня поддерживать в случае необходимости т.к. я беру на себя ответственность за их сына. Тем более, что мы жили с родителями мужа и они этого очень хотели.
О моих ошибках: 1) только что пришла мысль, что я сама виновата в возникновении обиды ведь могла же просить помощь, но сама молча стала решать проблемы, а потом обвинила - что помощь не оказана и решила что такая семья мне не нужна. Ещё могла просить помощи у отца. Но позвонила чтобы проинформировать через несколько дней, когда всё решила - наняла сиделку, вышла на вторую работу. Он как узнал до сих пор предлагает помощь. Почему не принимаю? Не верю, что не пустые слова, что не будет разочарования. Вот случай: мне было лет 13, приехала к отцу за 50км от дома просить помощи (есть было нечего, а он держал несколько продуктовых палаток), и он начал объяснять мне на повышенных тонах (воспитывал) что меньше надо есть, что мы тупые и дураки, раз так живем и вся страна такая, что надо не просить, а работать. Так было несколько раз. Денег давал, но хватало на неделю. Может мне надо чаще обращаться за помощью? Воспитывать в себе это? Наверно и в семейной жизни поможет? В 19 лет мне ребята на работе говорили, что слишком самостоятельна, а так бы цены мне не было (и по красоте, и по характеру)... А ведь до 22 лет у меня не было молодого человека и я очень хотела это изменить, только не знала как. 2) Мой отец никогда не был расписан с моей мамой, первые годы любил и жил с ней. Она его тоже любила, пока очень сильно не обидел, потом были только скандалы. Я думаю - как люди по разному реагируют на одни и те же слова: понимают, прощают или не хотят этого делать, ставят во главу угла какой-то поступок, возможно понятый ими не совсем правильно, а потом разрывают отношения. Как бы в моём случае было не тоже самое – обида и как следствие ... Хочу понять мою ситуацию: эмоции, обида или разумное решение? 3) За несколько лет до встречи с Олегом у мамы проявилась шизофрения. Я была в таком шоке, что не понимала что это болезнь, не обращалась к врачам и она категорически отказывалась. В то время она представляла опасность для меня и окружающих. Так было пару лет и в это время со мной познакомился Олег. Наверно поэтому мне была так необходима доброта и вера в семью, в то что я не одна. В то время я ещё не осознавала, что происходит с мамой и только через год познакомила мужа с мамой, а еще через полгода стала адекватно воспринимать ситуацию – поняла что мама болеет и это не пойдёт, хотя она уже давно наблюдалась у врачей. Наверно страх перед жизненными трудностями, страх получить самой психическую травму от постоянного состояния в стресса - было главным при принятии решения о замужестве.
К тому же родители мужа не разрешили прописывать будущих детей к ним. А у нас с мамой 1-комн квартира. Свою большую они сказали менять не хотят и завещают сестре Олега с обещанием накопить денег и купить Олегу комнату. Как представлю: жить всю жизнь рядом с больным ребёнком в однокомнатной квартире, видеть как не складывается у него жизнь и никуда от этого не деться... Нет. Я на это не согласна. Думала в марте-апреле уйти от мужа…