Частые ссоры с мужем. Помогите изменить себя!

[Ylia1984]

Добрый день уважаемые форумчане. Цель моего поста здесь исключительно рассказать свою историю и услышать ваши авторитетные мнения, в вопросе моих семейных отношений. Чувствую, что сама справиться не могу. И ситуация лавинообразно накатывает все больше и больше. Ситуация моя такая: мы с мужем в браке 4 года, есть дочка ей 9 месяцев. У нас в последнее время участились скандалы в семье. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, муж работает и обеспечивает нас всем необходимым. Однако его род занятий требует его нахождение на рабочем месте до 20.00. Мы с дочкой его постоянно ждем домой, встречаем горячим ужином, лаской (по возможности расспрашиваем как день прошел). Но все чаще я стала замечать, что он как-то отдаляется от меня. Нет , дочку он любит и сильно. А вот я стала для него как бы в роли мамы. То есть ужин, рубашки, уборка. На ласку стал скупым и это стало началом наших преткновений. (я просто уверена в этом). Вроде бы и 4 года не такой уж и большой срок семейной жизни, чтобы надоесть друг другу, но чувствую, что мне больше все приятнее находиться дома без него, хотя раньше было наоборот. Он говорит, что я извожу его ненужными ночными разговорами (просто так получается, что он отдыхает до 22.00 потом садится за телевизор, я все это время жду невольно когда же он будет общаться со мной) в итоге 22.30-23.00 и тут я завожусь, начинаю его спрашивать: Почему не говоришь со мной, как день прошел и все в этом духе. В итоге слово за слово. Он говорит что не будет выяснять отношения на ночь и ложится спать. К тому времени я уже заведена и начинаю сама его спрашивать: Раньше у нас не так было, что сейчас случилось и все в этом духе. Вот например вчера, ждали его с дочкой в 20.00 он написал смс через час, что задерживается. Перезваниваю, оказалось что с друзьями пьют пиво приедет через 2 часа. В принципе ничего страшного (как он говорит раз в полгода могу я пиво попить сдрузьями). Но мы то его ждем и сами позвонили спросить, где он. Ведь сам бы не догадался перезвонить, что мы все таки беспокоимся. В итоге к назначенному времени приехал. У меня естественно настроение уже не то. Не поцеловала при входе. Он удивился. Кофе тоже не сделала. Обиделся. Вообщем слово за слово проговорили до часу ночи. В итоге я злая, он злой не выспавшийся, а ему документы сегодня надо ехать оформлять рано утром. И вообще сказал, что я чокнутая, что на ночь разговоры веду. И я понимаю, что это тупиковая ветвь. НО КАК? как справиться с собой? Как избавиться от ощущения, что ему друзья важнее нас с дочкой? Есть такое чувство что совместный семейный досуг планирую только я, что ему в принципе это не интересно, что его все устраивает. Как избавиться от всего этого мусора. Я дорожу нашими отношениями и очень хочу работать над отношениями. Спросила его вчера, а хочет ли он работать над отношениями, он сказал, что вроде да. Но он вчера был злой и пьяненький, поэтому скорее всего в нем говорила гордыня. Я читаю посты, вижу что вы помогаете всем обратившимся к вам за помощью. Поэтому тоже надеюсь на помощь. Спасибо!

[Сестра]

Дорогая моя Юля, а чем вы днем занимаетесь? Только по дому и с ребенком? Общаетесь ли с другими? есть ли у вас какое-то свое хобби, в котором вы развиваетесь?

[Елизавет]

Юля, поделюсь с Вами своим опытом неправильного поведения для того, чтобы Вы смогли во время взять себя в руки и понять некоторые вещи.
Я рощу одна ребенка и мне бы очень хотелось внимания и прочего. Сейчас моему малышу 2 годика. Почти все это время я обижалась на кого-то или на что-то. Слава Богу, что я что-то для себя поняла и теперь могу меняться. Я никак не могла понять, что мне никто ничего не должен и многое другое. От этого страдала я, ну и окружающие тоже.
Я так подумала, наверное, если бы я вот так не столкнулась с такими трудностями, что надо все самой и без помощи и внимания. То я бы так могла продолжать жить дальше. И думаю в семейной жизни также вела бы как и Вы. Но, теперь я понимаю, что это все не правильно.
Так же Бог мне послал общение с людьми, которые живут в семье и также, да даже еще дольше не видят своих мужей, а они (жены) также как и Вы, и я находятся в декрете, некоторым приходится все делать самой, вот прямо как мне, только еще больше хлопот по дому чем у меня, но вот они не пилят мужей дома, а понимают их, понимаете - понимают. И от этого в этих семьях нет или меньше ссор.
Я рада, что я вот это все увидела, проанализировала, чтобы в будущем не делать вот таких глупостей. Вот Вам, если так уже плохо то лучше выйти на работу или найти себе занятие. Ведь представьте, что Ваша семья разрушится и придется все самой, ведь тоже понадобится как-то себя занимать для того, чтобы не требовать внимания от других, ведь у каждого своя работа, которая требует отдыха.

[Елизавет]

Вам надо поговорить с мужем и объяснить, что наверное все для Вас вот это в жизни ново и вы поэтому не знаете как поступать. Что Вам не нравится обсудите, спросите совета у мужа, как быть. Простите друг друга. Не нужно ставить себя и друзей на весы, это манипуляция, Вы тем самым обижаете не только себя, но и мужа. В семье столько приходится терпеть, надо учиться обсуждать и не требовать.

[Ylia1984]

Большое спасибо за ценные ответы. Я дома занимаюсь большую часть времени ребенком где-то 2/3. Потом нашла курсы повышения квалификации в интернете сейчас буду заниматься там. Муж с интересом следит за тем как я справляюсь с ролью материнства. Помогает (и купает и кашу варит когда попрошу). Но вот я наверное как-то не готова пока к роли материнства, то есть все должно быть привязано к графику малыша. То есть лишний раз не выйти когда хочется на улицу, далеко от дома тоже не отъедешь. Мы в Москве недавно и не знаю надолго ли, так хочется все посмотреть. Малышка пока маленькая. Вот на днях сходили в группу раннего развития детей (начиная с 8 месяцев), туда тоже мамашки будут ходить.
По поводу себя и друзей на весы - это вы верно заметили. С самого начала нашей семейной жизни я его ревновала к друзьям. Он говорит, что не все друзья должны быть общие, что у мужчины могут быть свои посиделки мужские (с куревом с руганью ну и т.д.). И чем больше я общалась с его друзьями тем с некоторыми не хотела, чтобы мой муж общался. Знаю девченки, звучит эгоистично, и в принципе не правильно. Но они к сожалению в разводе, принципы моральные мягко скажем не очень (для них измены в норме, главное не говорить своей половинке). Вот это меня насторожило. И я как раненная птица бросилась защищать свое семейное гнездышко. Но видимо не умело. Потому что эти друзья не только не отвадились, но муж стал им доверять больше чем мне. Обидно!
Елизавет вы верно пишите, что вокруг нас столько женщин которым в тысячу раз сложнее и они не ропщут (просто потому что времени нет на это, не до хорошего выспаться бы). Особенно почитать форум столько историй и для женщин с тремя детьми и прочее. Просто волосы дыбом встают. Понимаю что ссоры -это путь вникуда ,к развалу. Каждый раз затевая разговор я настраиваюсь на конструктивный диалог - то есть есть какая-то проблема которую я бы хотела с мужем обсудить, но в процессе почему то так происходит, что разговор выворачивает на неконструктивное русло. Как сделать так чтобы эффект от разговора был достигнут. (Ну например, больше времени проводить с семьей, планировать совместный семейный отдых, давать возможность мне заниматься каким-то своим хобби немного)?

[Ylia1984]

Писала сейчас здесь и поймала себя на мысли, что еще ревную мужа к его маме. Вот к ней он относится как к настоящей любимой женщине. То есть и слова другие и фразы. Ее он уважает и эточувствуется. Мама много лет была в православии, поэтому я думаю она оттуда многое смогла почерпнуть. И сын ее по другому воспринимает. А ко мне не так. Я это чувствую. Смогу ли я достичь этого идеала и ли мне нужно что-то свое развивать?

[Елизавет]

Я убедилась, что без Бога семью сохранить очень трудно, поэтому молитесь, исповедь и причастие - Ваши помощники на Вашем жизненном пути, пусть будут! Исповедуйте все свои страхи батюшке, ревность к его маме и т.д, Господь вразумит Вас, даст Вам знать как поступать с каждым членом семьи Вашей. Читайте на этом сайте много материалов о семье, любви, любовной зависимости, учитесь , на то и дана нам жизнь.

[Елизавет]

Нужно время, чтобы привыкнуть к такому режиму, перемене в Вашей жизни - ребенок много времени требует, на то он и ребенок, а мы же взрослые, хотя наверное и сами как дети еще, вот и трудно, так как хочется время для себя, много чего хочется, надо учиться распределять время, терпеть где-то и что-то, неудобства и походы куда -либо. Вы хранительница очага. Молитесь Божией Матери, своей Святой, надеюсь, что Вы крещены и верите в Бога.

[Елизавет]

Настройте себя, что это время нужно просто перетерпеть, ребенку исполнится годика Вам во многом будет легче, вот увидите.

[Елизавет]

Настройте себя, что это время нужно просто перетерпеть, ребенку исполнится годика Вам во многом будет легче, вот увидите.

2 годика исполнится -хотела написать.

[Светлана Юрьевна]

Юля, а Вы ребенка-то своего, вообще, любите? Создается впечатление, что это обуза, которая мешает жить. У меня тоже маленькая доченька и никогда не возникало мыслей "а вот если бы ты не родилась, то ох как я бы сейчас жила, ходила куда хотела и делала что хотела!". А с недостатком общения проблемы решаются просто - я завела себе подруг среди таких же молодых мамочек, как и я. Ходим друг к другу в гости, и мне общение, и дочка учится со сверстниками общаться, и времени и на придумывание мужу претензий меньше остается. Хобби себе придумала - готовка =) раньше терпеть ненавидела, а сейчас муж говорит, что каждый день на ужин как в ресторан приходит =) Учитесь подстраиваться под ситуацию.
Далее, насчет друзей мужа - у моего муж друзья с точно такими же принципами. Но надо понимать, что у Вашего мужа СВОЯ голова на плечах, которой он, надеюсь что, думает. И чем больше Вы на него будете давить, что они плохие, тем скорее он к ним будет бежать (из своего опыта говорю). Раз от них не избавиться, примите этот факт их наличия.
Насчет организации совместного досуга - я тоже сама постоянно придумываю. Я делаю так - на его выходной придумываю несколько вариантов и предлагаю из них выбрать то, что ему по душе. Но всегда оставляю возможность поваляться на диване с бутылкой пива, если ни на что нет настроения.
Удачи Вам!

[Сестра]

Дорогая моя. в первую очередь вам к чтению книгу Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Там найдете ответы на вопросы по поводу диалогов с мужем - как говорить так, чтоб вы друг друга понимали. Очень полезная книга. Читайте обязательно.

У вас очень много претензий к мужу. Это неправильно. Вам нужно простить его все ошибки. Потому что если не простите - это будет стоять стеной между вами двумя.

По поводу общения вам уже правильно сказали - общайтесь с другими мамочками. И а, задумайтесь по поводу ребенка. В ваших словах звучит не любовь, а сетования на "обузу", которая не дает вам делать то, что хотите. Нельзя так относится к ребенку. детство - не вечно, уже вскоре вы будете жалеть, что оно так быстро пролетело. успеете еще сделать то, что запланировали. А пока - радуйтесь ребенку! Просто радуйтесь. И цените это время.

[Ylia1984]

Девченки привет! Спасибо огромное. Светлана Юрьевна, да конечно дочку люблю. Просто наверное как и многие мамочки с появлением первенца я не ожидала ,что так оно будет. ТО есть чисто теоретически я читала, что времени на себя будет не хватать и прочее, но чтобы так сильно это да. То есть я понимаю что нужно начинать работать с себя. Поэтому и обратилась сюда, чувствую что мужа запилю скоро. Кстати за эти три дня у нас прогресс (я его благодарю за все что он делает для нас с доченькой). От этого ему конечно приятно. Но вот иногда проскальзывает такое чувство, что не так он вкладывается в воспитание дочери как я. Как он говорит ,что ну есть же мама... Зачем ему быть на страже. А маме иногда и отдохнуть хочется. Кстати девченки ,кто через это проходил, напишите как преодолевали это негативное состояние? Сколько сидели в декрете? Как потом адаптировались к новой жизни (то есть совмещать и работу и дом). по поводу готовки - это мне точно понадобится поскольку его мама очень вкусно готовит, мне пока до этого далеко. Хоть я и стараюсь изо всех сил. Но выходит как-то корявенько... Тери-кэт, спасибо за совет про книгу. Я ее читала неоднократно. Единственное наверное, что как-то принципы в ней описанные не совсем приживаются в моей голове. ТО есть прочитала в ней: да нужно мужу с работы давать отдохнуть 15 минут. А потом и рассказывать. Но вот мы с ним не гуляем по будням вечером, хотя раньше до появления малышки гуляли частенько. То есть хочу избавиться от дурацкой мысли: что дочка тем или иным образом становится камнем преткновения и наших разногласий. Вправьте мне мозги пожалуйста!

[demure]

Вы молодец, потому что понимаете, что проблема не только в муже, но и в Вас и согласны меняться и мотать на ус.

Дочка не становится камнем преткновения! Просто ваше семья пока не научилась воспринимать нового человечка, а как следствие, вы с мужем сейчас перестали действовать командой, а стали как лебедь, рак и щука - тянуть семью в разные стороны.
Наверно, есть литература, посвященная тому, как заново отстроить быт, изменившийся с рождением ребенка. Ну и конечно не забывайте о церкви, с Богом можно всё преодолеть!

[Светлана Юрьевна]

Юля, Вас читаешь и глаза на лоб лезут - ребенок не камень преткновения! Ребенок - это счастье!
По делу. Он не так как Вы вкладывается в воспитание? А он, вообще-то, семью обеспечивает. Мама отдохнуть хочет - это хорошо. А папа? По Вашему мнению, муж должен приходить с работы и гулять/возиться с ребенком/по дому. Отдыхать то ему не надо? Ну что Вы к вечерним прогулкам привязались? Он устает, еще Вы мозг сушите.
Мне кажется, все Ваши претензии идут от того, что у Вас совершенно нет общения. Ну ходите с ребенком куда-нибудь. Я с дочкой и по магазинам, и в парки, и в гости ездим и вообще нет мыслей, что ребенок - это обуза и камень преткновения. Подружитесь с мамочками. Займите себя чем-нибудь. Занимайтесь с ребенком - мы книжки читаем, сказки рассказываем, прибираемся (ну насколько это можно в 1,5 года), рисуем, гуляем. Все Ваши недовольства от неумения себя занять и отсюда и на ребенка злость

[Ylia1984]

Ну да, скорее всего от неумения себя занять. Вы знаете себя поймала на мысли ,что женщине сидеть с ребенком - это правильно и мудро. Поскольку ну что эта работа. Сегодня здесь, завтра там. Текучка, смена обстановки, друзья конечно есть, но не такие преданные (то есть просто коллеги). А тут участвуешь в формировании судьбы человека!!! И ответственность несешь за нее. Вы знаете, что я думаю, ведь ребенок уже сейчас впитывает все общение между родителями, как кто что. Потом же строить свою семью будет. Ко мне придет, скажет мама, подскажи, научи. А мама сама в этом деле профан. Вот что обидно. Это меня сейчас очень мотивирует меняться. Всегда думаю, а чему я дочку научу, как с мужем общаться. Ну вот из этой домашней текучки толком и с дочкой - то не бываешь. Все стараешься натереть, да вымыть

[Светлана Юрьевна]

Юленька, вот теперь приятнее Вас читать! Собственно, взгляды Вашего мужа на семью, в принципе-то правильные - он добытчик, Вы хранительница домашнего очага и мама. Пересмотрите и Вы свои взгляды на семью. Ну находитесь Вы еще куда хотите, когда ребенок подрастет. И наработаться успеете, надоест еще. Наслаждайтесь своим декретом! А ребеночек чувствует Ваше отношение. Любите дочку, другой мамы у нее не будет, да и детство у всех только одно

[Ylia1984]

Девченки спасибо! Вот еще вопрос. Муж не особо звонит во время дня мне. Раньше чаще звонил. Как вы считаете стоит ли самой звонить или раз не звонит то и мне не звонить. И еще ведь когда маленький ребенок в доме у мужиков (у многих крышу срывает на походы на лево).Как вы себя ведете, как профилактируете данные заскоки? Конечно, не у всех они. Но все же. Читаешь форум здесь и думаешь как себя обезопасить. Дров не наломать

[Светлана Юрьевна]

Смотря как он реагирует на Ваши звонки - если раздражают, то не стоит звонить. На меня вот муж обижается даже, если я не звоню ему. Вы, главное, очередной трагедии из этого не раздуйте. "Профилактикой" леваков может служить только то, что ему будет хотеться домой. Если Вы его вечно недовольная и с претензией встречать будете, то может и найти кого поприветливей. Хотя 100% гарантии верности никто Вам не даст, если у него нет моральных принципов.

[Елизавет]

Профилактика для верности - молиться Пресвятой Богородице, в храм ходить на воскресные службы, Бога любить. Исповедь, причастие и муж тоже "очищается", так как Вы одно целое.[/quote]

[Елизавет]

Я обратила внимание, что Вы не особо отнеслись к моим словам о молитве, Вы не верите в Бога?

[Лари]

Писала сейчас здесь и поймала себя на мысли, что еще ревную мужа к его маме. Вот к ней он относится как к настоящей любимой женщине. То есть и слова другие и фразы. Ее он уважает и это чувствуется. Мама много лет была в православии, поэтому я думаю она оттуда многое смогла почерпнуть. И сын ее по другому воспринимает. А ко мне не так. Я это чувствую. Смогу ли я достичь этого идеала и ли мне нужно что-то свое развивать?

А кто вам не дает стать православной? Наверное мужа привлекает в маме жертвенность (не путать с всепрощением)
Юлечка, вы молодец, что задаетесь вопросами и пытаетесь взглянуть на себя критично.
Послушайте лекции профессора Осипова А.И., православных священников, например Дмитрия Смирнова - они очень хорошо пробуждают трезвомыслие. Монахиню Нину о семье.
Дерзайте, учитесь.