Если не любит муж...

Доброго дня всем!

Друзья, подскажите, что делать, я не знаю, руки опускаются...
Мой муж меня не любит. Напрямую мне это не говорили, но, как говорится судим по делам.

Ему больше нравится проводить время со своими друзьями, домой он по сути не торопится. Вчера был на даче у друга, я ждала его сегодня, во второй половине дня, а он, оказывается, завёз друга домой и остался у них в гостях (там семейная пара)... Мне даже не позвонил( Я как дурочка готовлю ужин, жду мужа... А он в гостях и обо мне мыслей нет.

Этот случай и стал моей последней каплей. Я написала смс о том, что, если в чужой семье интереснее и приятнее, то оставайся там, отдыхай, а я не буду "доставать" своими вопросами "как ты, где ты, когда приедешь"... Написала о том, как мне хочется быть небезразличной, самой лучшей и любимой, но ничего этого нет и от этого горько...

Получила следующий ответ: "я прошёл этот этап, спасибо тебе за это".
Хочу заметить, мы поженились 3 года назад, до этого были знакомы 5 лет. И то, что муж называет "прошёл этап" было давным-давно, в первые полтора-два года нашего знакомства, когда я была избалованным ребёнком и вела себя с ним абсолютно неправильно. После много раз просила прощения за своё поведение перед мужем и каялась на исповеди.

Для меня семейная жизнь стала настоящей школой жизни, где недастающие знания приходилось черпать из книг, форума, статей. Изначально у меня их не было. Потихоньку, наверное, за последний год, мы вроде как притёрлись друг к другу, ссор не было, муж упорно хотел ребёнка. Визуально - мы хорошая семья, муж ко мне хорошо относится, помогает по хозяйству без напоминаний, интересуется моими делами и т.д. Но в период ссор он часто говорит, что ему уже всё равно, что будет с нами дальше; что у него нет желания дальше работать над этими отношениями; что я не родной ему человек (это любимая фраза мужа); что он разочарован в браке; что у нас нет ничего общего; что я ему надоела со своими истериками (истириками он называет мои просьбы не играть в компьютер и не смотреть фильиы после часа ночи, т.к. мы живём в однушке, и я не могу спать) и так далее.

От постоянного ощущения, что меня не любят, а просто играют роль хорошего мужа у меня уже настоящий комплекс неполноценности. Мне никогда не хватало сил напрямую спросить "любишь ли ты меня?", "ради чего мы живём вместе?", "зачем ты хочешь ребёнка, для чего?". Я не задаю эти вопросы, т.к. догадываюсь об ответах, и они мне не нравятся...
Почему он со мной? Возможно, верит, что всё наладится. Возможно, меня жалко, т.к. я очень эмоционально и болезненно на всё это реагирую. А может ПРОСТО УДОБНО. Здесь была тема "удобная жена" - это про меня: и в компании со мной показаться не стыдно и кандидат наук, и готовлю, и убираюсь, и дома не пилю.

Милые, добрые, умные люди, у меня к Вам вопрос: стоит ли жить с мужем, который тебя давно разлюбил, стоит ли терпеть безразличие и равнодушие? Мне 27 лет, нет никакого желания строить с кем-то отношения, но и так жить я больше не могу.

Любовь долготерпит, милосердствует, ... , не ищет своего, не раздражается, ... , всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает..."

Вам знакомы эти строки? Я оставила из цитаты только то, что имеет отношение к Вашей ситуации.
Вы говорите, он Вас не любит, а Вы сами любите? Если нет - тут даже говорить не о чем. А если любите, то знайте, что это испытание послано Вам именно для того, чтобы проявить свою любовь. Доказать, если хотите.
Да, доказать. А Вы что хотели? Пойти под венец, сказать "да" и думать что все само как-то устроится? Семейная жизнь - титанический труд для обоих в паре. И если один опускает руки и перестает работать, то другому приходится за двоих работать, чтобы спасти брак.

Посмотрите фильм "Огнеупорный". Там ситуация чем-то похожа на Вашу.

Примула писал(а):Любовь долготерпит, милосердствует, ... , не ищет своего, не раздражается, ... , всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает..."

Вам знакомы эти строки? Я оставила из цитаты только то, что имеет отношение к Вашей ситуации.
Вы говорите, он Вас не любит, а Вы сами любите? Если нет - тут даже говорить не о чем. А если любите, то знайте, что это испытание послано Вам именно для того, чтобы проявить свою любовь. Доказать, если хотите.
Да, доказать. А Вы что хотели? Пойти под венец, сказать "да" и думать что все само как-то устроится? Семейная жизнь - титанический труд для обоих в паре. И если один опускает руки и перестает работать, то другому приходится за двоих работать, чтобы спасти брак.

Посмотрите фильм "Огнеупорный". Там ситуация чем-то похожа на Вашу.

Спасибо за ваше мнение.
Да, я знаю слова апостола Павла наизусть и часто по ходу семейных перепетий их вспоминаю.

Я не уверенна, что моя любовь к мужу сейчас крепка, увы. И мне самой от этого горько. Сложно любить столько лет и не получать того, чего хочешь от отношений. Я всегда хотела любви, а в последнее время это желание ещё больше усилилось.

Я понимаю и на собственном опыте убедилась, что семья - это титанический труд. Как только мы поженились - на нас посыпались многочисленные искушения, преодолеть которые было непросто. Сам процесс притирки был достаточно сложным. Чтобы изучить, понять, некоторые особенности поведения мужа я набила много шишек. У меня сто раз опускались руки, но я всегда стремилась сохранить отношения, улучшить их, т.к. "ломать - не строить"... Я смотрела фильм "Огнеупорный", а ещё раньше прочитала книгу на основе которой был снят этот фильм. У меня есть хорошее собрание литературы по семейным отношениям, многими советами и методиками я пользовалась. Некоторое время назад наши отношения были почти идеальными. Правда, идеальность эта была внешней, т.к. последние 3 наши ссоры за 2 недели привели к тому, что я пишу в этой теме и у меня, правда, нет сил снова с ним что-то настраивать, налаживать и т.д. Все мои попытки - на практике оказались холостыми выстрелами. Возможно, если бы человек меня любил, он бы реагировал иначе...

Сейчас уже ночь, мужа дома нет. Скорее всего, решил остаться у друзей. Мне не звонит. И это не первый и даже не 10-й раз. Я просто хочу нормальной семьи, чтобы муж был дома, а не слонялся по гостям с пятницы по воскресенье.

Алена_Ангел писал(а): Спасибо за ваше мнение.
Да, я знаю слова апостола Павла наизусть и часто по ходу семейных перепетий их вспоминаю.

Я не уверенна, что моя любовь к мужу сейчас крепка, увы. И мне самой от этого горько. Сложно любить столько лет и не получать того, чего хочешь от отношений. Я всегда хотела любви, а в последнее время это желание ещё больше усилилось.

Я понимаю и на собственном опыте убедилась, что семья - это титанический труд. Как только мы поженились - на нас посыпались многочисленные искушения, преодолеть которые было непросто. Сам процесс притирки был достаточно сложным. Чтобы изучить, понять, некоторые особенности поведения мужа я набила много шишек. У меня сто раз опускались руки, но я всегда стремилась сохранить отношения, улучшить их, т.к. "ломать - не строить"... Я смотрела фильм "Огнеупорный", а ещё раньше прочитала книгу на основе которой был снят этот фильм. У меня есть хорошее собрание литературы по семейным отношениям, многими советами и методиками я пользовалась. Некоторое время назад наши отношения были почти идеальными. Правда, идеальность эта была внешней, т.к. последние 3 наши ссоры за 2 недели привели к тому, что я пишу в этой теме и у меня, правда, нет сил снова с ним что-то настраивать, налаживать и т.д. Все мои попытки - на практике оказались холостыми выстрелами. Возможно, если бы человек меня любил, он бы реагировал иначе...

Сейчас уже ночь, мужа дома нет. Скорее всего, решил остаться у друзей. Мне не звонит. И это не первый и даже не 10-й раз. Я просто хочу нормальной семьи, чтобы муж был дома, а не слонялся по гостям с пятницы по воскресенье.

Хм.. Раз Вы так хорошо подкованы в литературе и на собственном опыте, то вряд ли Вы услышите что-то новое.
Но смирение - это ведь тоже выход. И далеко не самый плохой. Не ропщите, Вы счастливее многих на этом форуме, хотя Вам конечно так не кажется. Своя беда всегда кажется гораздо трагичнее, чем чужая.

Попробуйте вместе с мужем исповедаться и причаститься. Когда супруги вместе готовятся к таинству, держат пост, поддерживают друг друга, то это очень сближает.
Попробуйте найти какие-то другие общие дела, занятия. Станьте для него нужной, незаменимой. Кто лучше Вас знает что ему нравится и чем он живет? Постройте Вашу жизнь так, чтобы он не мог обойтись без Вас и сам искал общения с Вами. Ни одна семья без дружеских отношений, взаимоуважения и общих интересов у супругов не просуществует долго.

Сообщение **т@нюша** » 04 мар 2012, 08:15

Возникло 2 вопроса -

муж упорно хотел ребёнка.

А вы, Алена?

Сейчас уже ночь, мужа дома нет. Скорее всего, решил остаться у друзей. Мне не звонит. И это не первый и даже не 10-й раз. Я просто хочу нормальной семьи, чтобы муж был дома, а не слонялся по гостям с пятницы по воскресенье.

Это совершенно ненормальная ситуация в семье. Алена, вы точно знаете, что он у друзей и там нет женщины?

Почему он со мной? Возможно, верит, что всё наладится. Возможно, меня жалко, т.к. я очень эмоционально и болезненно на всё это реагирую. А может ПРОСТО УДОБНО.

Если женщины все же нет, думаю, муж пытается дать вам что-то понять. Вопрос - что? То, что тут не жалость - это ясно. Загудеть на 2 дня и не звонить - это издевательство, а не жалость

Танюшенька, я не хотела детей по нескольким причинам:

1) Ввиду нашей нестабильной семейной ситуации, не могла решиться на такой ответственный шаг.
Муж воспитывался только мамой и считает, что это, в принципе, нормально, что сейчас половина семей таких, и дети от этого не страдают (хотя сам до сих пор страшно обижен на отца). Мне его попытки и желание иметь ребёнка казались безответственными. Легко "сделать" ребёнка, а вот подарить ему счастливое детство и хороший пример родителей - это уже труд.
2) И ещё одно: хоть мне и 27 лет (мужу 28), но к деткам я сейчас не готова, ни морально, ни материально.
В настоящее время я на таблетках, из-за проблем со здоровьем, так что о детях вопрос пока отпал.

Танюша, точно знаю, что у друзей, знаю у каких и где. Другой женщины там нет. В пятницу он приглашал меня на эту дачу, но были причины по которым я не смогла составить ему компанию (возила папу в субботу в больницу).

Поведение мужа говорит об одном - у него есть полная свобода во встречах с друзьями, и я на это повлиять не могу. Что нужно принимать таким, каков есть. И с друзьями ему интереснее, чем со мной.
Это уже не первый случай (и даже не 10-й), когда муж уезжает без меня, в пятницу, а приезжает либо в субботу ночью, либо в воскресенье и остаток выходного дня просто спит.

Вчера он приехал очень поздно, в первом часу ночи и как ни в чём не бывало спросил, как здоровье моего папы, как мои успехи, как день прошёл и т.д.

Я не знаю, что делать и воспринимаю его поведение, как издевательство. Муж уверен, что я никогда не уйду и делает, что хочет.
Я понимаю, что так дальше оставлять нельзя. Все мои попытки объяснить, что мне это неприятно, что я не против общения с друзьями, но ночевать надо дома - он не воспринимает. Всё как было - так и есть.
Советоваться мне не с кем. У мамочки моей слабое здоровье и бегать к ней со своими проблемами я не могу. Кроме того, она изначально была против этого брака.
К батюшке тоже пойти не могу, т.к. он тоже меня предупреждал...

Вернуться в квартиру родителей сейчас нет возможности, т.к. в моей комнате уже живёт мой брат. Родители строят дом, но жилым он будет только этим летом. Я уже подумала о съёмной квартире, это единственное, что пришло в голову, даже посмотрела несколько недорогих вариантов, где можно будет пожить до лета.

Я, конечно, могу сейчас смириться, сделать вид, что ничего не происходит и жить дальше, пытаться наладить отношения, молиться за него. Только вот куда этот поезд меня привезёт? Боюсь остаться одинокой матерью с ребёнком на руках.
Может, у кого-то была похожая ситуация? Что же мне делать?

Сообщение **Снег** » 04 мар 2012, 13:18

Я попробую написать здесь помягче, если у меня получится. Вы пишете, что муж очень хочет детей, а Вы приводите кучу причин, по которым Вы не хотите их (детей). Знаете что, автор, Вам 27 лет и Вы живете как у Христа за пазухой, и муж у Вас и родители, и жилье, и кандидатская степень... а дети - что ж... они подождут.... Но ведь такая позиция говорит лишь об одном: не нужны Вам дети, и желания мужа для Вас не имеют никакого значения, для Вас важны только Ваши желания, и все увжительные причины - это только отговорки. Нашему первому ребенку в августе 1991 года, когда в Москве танки стреляли было 8 дней! Вот думаете, что мы с мужем чувствовали, а? Зато теперь ей 20 лет! Теперь у мужа - кризис среднего возраста и ищет он любовь на стороне. Ну и что? Зато у нас с ним прекрасные замечательные дети. И я - реализовалась как женщина и как жена и как мать. А теперь вот настало время делать карьеру. Да, мне 46 лет. Ну и что? Мне еще лет 40 жить и работать

А с мужем, который собирается уходить - мне удалось с ним сохранить нормальные отношения. И я думаю, в этом тоже заслуга нашей с ним совместной жизни.
Так что задумайтесь над вопросом своей собственной ответственности за свою собственную жизнь.

Сообщение **Бурый** » 04 мар 2012, 13:58

Алёна,я тоже когда-то(лет 20-25 мне было) вот так проматывал с друзьями свободное время(тоже без баб),прямо как-то гнало из дома,гулянки с женой-редкость,в основном поразнь,что очень плохо.Почему так?Дома всё как-то однообразно,рутина,да-так же думал,куда жена денется,не уйдёт.В общем,такой весь пуп земли.наивно было.и жена б тогда ещё от меня ушла,но у нас сын.и наверное.это её тогда останавливало.знаете,а поговорите всё же с мужем,чего ему дома не хватает,не бойтесь нежелаемых для вас ответов,в конце концов,хуже-то не будет.Попробуйте его дома как-то заинтересовать по новому чем-нибудь,вдруг выйдет.А вообще-вам бы ребёнка,он должен изменить у мужа видение семейных отношений,так что желаю вам здоровья,а когда поправите его-задумайтесь о ребёнке.уходить просто так-легче всего,а вдруг потом пожалеете.Поговорите с ним серьёзно сначала.

Уважаемая, Снег!

Моё нежелание сейчас иметь детей продиктовано главным образом нестабильной обстановкой в семье. Все остальные причины вторичны и решаемы.
Я сама выросла в семье среднего достатка, у родителей трое детей. Да, мы не ездили на море, не ели конфеты и фрукты каждый день, НО у нас была полная семья: мама, папа, братья. Мы очень дружны. Я обожаю своих родителей и благодарна им за всё, что они сделали для меня (а они сделали немало)! Для своего ребёнка я тоже хочу полной семьи, а не "воскрестного" папы... Поэтому с этим вопросом решила пока повременить. Не вижу ничего плохого в том, что, анализируя поведение мужа, я не хочу остаться одинокой мамой.

Я осознаю 100% ответственность за свою жизнь. Я понимаю, что сама создала себе ситуацию, какая есть сейчас и получаю те результаты, которые заслужила.
Именно по этой причине я ещё не ушла, хотя сил, честно уже нет.

Бурый писал(а):Алёна,я тоже когда-то(лет 20-25 мне было) вот так проматывал с друзьями свободное время(тоже без баб),прямо как-то гнало из дома,гулянки с женой-редкость,в основном поразнь,что очень плохо.Почему так?Дома всё как-то однообразно,рутина,да-так же думал,куда жена денется,не уйдёт.В общем,такой весь пуп земли.наивно было.и жена б тогда ещё от меня ушла,но у нас сын.и наверное.это её тогда останавливало.знаете,а поговорите всё же с мужем,чего ему дома не хватает,не бойтесь нежелаемых для вас ответов,в конце концов,хуже-то не будет.Попробуйте его дома как-то заинтересовать по новому чем-нибудь,вдруг выйдет.А вообще-вам бы ребёнка,он должен изменить у мужа видение семейных отношений,так что желаю вам здоровья,а когда поправите его-задумайтесь о ребёнке.уходить просто так-легче всего,а вдруг потом пожалеете.Поговорите с ним серьёзно сначала.

Бурый, спасибо за поддержку и Ваш опыт!

Мой муж тоже тот самый "пуп земли". Это не только моё мнение, но и мнение его мамы. Так что более или менее объективное. С друзьями ему 100% интереснее, чем со мной. Они поют песни, играют в приставку, смотрят боевики, играют в Монополию, ходят в сауну. Все друзья неженатые и никто их не ждёт домой и не переживает...

Дома мужа никто не "пилит". Основное его занятие в выходные дни - это онлайн-компьютерные игры (он так расслабляется после сложной трудовой недели). Со мной в период многочасовых игр не разговаривает, разве что в перерывах. Я это терплю только по одной причине - он действительно ОЧЕНЬ многоработает в будни и страшно устаёт.

Здесь дело даже не в том, как разнообразить наш досуг. Я много чего пробовала уже. И дело не в моём кругозоре, со мной можно поговорить на разные темы. Я не знаю, что его гонит из дома(((

Я много раз пыталась наладить наши отношения, т.к. мне, как и всем, хочется любить и быть любимой, но увы.
Пока решила терпеть до лета, как-то изменить свою тактику поведения. Если ничего не получится - не вижу смысла это продолжать.

Ещё один момент: серьёзно говорить с мужем об отношениях крайне сложно. Он сразу становится таким холодным, жестоким, чужим, что хоть сразу собирай вещи и беги к родителям. Во всём и всегда в наших неурядицах, по его мнению, виновата только я. Соответственно, любой такого рода разговор заканчивается обвинениями в мой адрес, т.к. это я оказывается "не берегу своё счастье" и веду себя неадекватно.

Снег писал(а):Я попробую написать здесь помягче, если у меня получится. Вы пишете, что муж очень хочет детей, а Вы приводите кучу причин, по которым Вы не хотите их (детей). Знаете что, автор, Вам 27 лет и Вы живете как у Христа за пазухой, и муж у Вас и родители, и жилье, и кандидатская степень... а дети - что ж... они подождут.... Но ведь такая позиция говорит лишь об одном: не нужны Вам дети, и желания мужа для Вас не имеют никакого значения, для Вас важны только Ваши желания, и все увжительные причины - это только отговорки. Нашему первому ребенку в августе 1991 года, когда в Москве танки стреляли было 8 дней! Вот думаете, что мы с мужем чувствовали, а? Зато теперь ей 20 лет! Теперь у мужа - кризис среднего возраста и ищет он любовь на стороне. Ну и что? Зато у нас с ним прекрасные замечательные дети. И я - реализовалась как женщина и как жена и как мать. А теперь вот настало время делать карьеру. Да, мне 46 лет. Ну и что? Мне еще лет 40 жить и работать А с мужем, который собирается уходить - мне удалось с ним сохранить нормальные отношения. И я думаю, в этом тоже заслуга нашей с ним совместной жизни.
Так что задумайтесь над вопросом своей собственной ответственности за свою собственную жизнь.

Позвольте не согласиться. Никогда еще мужчину не удавалось удержать детьми. И с беременностью семья крепче не станет - начнутся другие проблемы: и половой покой, и гормоны пошаливать начнут, следовательно перемены настроения каждые 15 минут. И это вполне нормально, я считаю, что автор не бездумно кинулась рожать ребенка, тем более все поведение и мировоззрение ее мужа говорит о большой вероятности стать матерью-одиночкой. Мой муж вот тоже ребенка хотел, а когда я забеременела, свинтил на полгода в командировку, а сейчас внимание ребенку достается по остаточному принципу.

Сообщение **т@нюша** » 04 мар 2012, 22:23

К батюшке тоже пойти не могу, т.к. он тоже меня предупреждал...

Алена, о чем батюшка вас предупреждал?

Танюша,

Мне очень стыдно и горько, что к вопросу своего замужества я подошла так легкомысленно.

Вот краткая предистория (более подробно я уже писала на этом сайте): ровно 3 года назад, в конце февраля 2009-го, после 2-х лет сожительства я решила разорвать порочный круг и рассталась со своим любимым молодым человеком (ныне мужем), т.к. к женитьбе он был не готов.
У меня была настоящая любовная зависимость от него на протяжении многих лет, но после изучения материалов сайта, молитв всё это прошло (и до сих пор я этим не страдаю).
В самый сложный для меня момент жизни я поехала к батюшке, к которому всегда ездила моя покойная бабушка. Несмотря на уйму дел он меня принял и исповедал. Так началась моя новая жизнь, счастливая, с Богом, с церковью. Через 3 месяца, то есть в конце мая, мой любимый объявился и начал настойчиво меня добиваться (об этом тоже я писала на форуме). В июне я дала согласие выйти за него замуж, о чём сейчас сильно жалею. Батюшке жениха представила постфактум((( Когда мой дорогой батюшка узнал, что жених неверующий и некрещённый, то сильно расстроился, перекрестил меня и ушёл( А буквально на следующий день сказал моей маме, что отговаривать меня сейчас бесполезно, "сама поймёт, когда обожжётся".
Вот такая история.

Мама моя тоже была не в восторге от этого брака. Она прекрасно относится к моему мужу, очень много для него сделала, но убеждена, что он не для меня. Считает, что мне нужен кто-то "попроще".
Сегодня мимоходом, самую малость, удалось поделиться с мамочкой своими переживаниями. Обычно я её стараюсь не беспокоить своей личной жизнью... Я сказала ей лишь то, что не готова сейчас думать о детях, т.к. не уверенна в своём муже. Мама расстроилась, сказала, что под моего мужа надо подстраиваться, характер у него тяжёлый, но если жить с ним терпимо, то терпи... Если же совсем невмоготу, то уходи.
Батюшка не в курсе моей личной жизни, т.к. я уже год хожу в храм, который ближе к дому (там другой батюшка, который также знаком с моим мужем и уверен, что его путь к вере ещё впереди), и также год не была у него на исповеди((( За что очень стыдно.
На сегодняшний день я решила попытаться разглядеть "бревно" в своём глазу, почему всё так, как есть, то есть плохо. Возможно, получится изменить тактику своего поведения в семье, что приведёт к другим результатам...

Сообщение **Delfina** » 05 мар 2012, 01:33

Алёна, ваши сомнения мне понятны и близки. Как показал мой личный опыт, если муж не ночует дома и проводит время с неженатыми друзьями, то там замешана женщина. Простите, но это мой личный опыт...
Я так же как и вы долго верила, что он с друзьями...
Думаю, стОит поговорить с мужем откровенно о ваших чувствах, о вашей боли за семью и опасениях.
Думаю, что ребёнком он хочет вас привязать и жить так же, как он жил.Ребёнок сам по себе отношения не может улучшить или укрепить. Это всё-таки труд двоих.

прочла вашу историю.все эмоции как и у меня.даже удивилась.
у нас есть ребенок которому 10лет
но муж как ходил к друзьям-так и ходит.как-будто ребенок только мой.
он как жил так и живет
это у меня прибавились обязанности уроков-больниц-прививок врачей.
он же как был свободный так и остался.
когда берем ребенка к друзьям-у них привычка накуривать в комнате где все мы сидим.
а вы представьте 3-4 взрослых которые курят каждые 10мин в маленькой комнате.я естественно говорила мужу-что здоровье ребенка важно.а он отвчечал мол не хочешь не ходи.
сам не может подумать что ребенок после 2-3часов в таких гостях может от никатина отравиться.

мне муж говорил про второго ребенка но я отказалась.
потому что ребенок это желание двоих
а у него это чисто на словах.на деле ему и первый не нужен.ни разу ночами он не встал к болеющему ребенку.когда мне нужна помощь его никогда нет рядом.он выпивает у друзей
я ждала верила надеялась 14лет
и в итоге теперь как неделю подала заявление на развод
я не до такой степени плохая чтобы меня унижать поступками словами.в 30лет хочется нежности любви
я согласна работать над отношениями.уступать.понимать.но это в данном браке просто никому не нужно.
часто колет сердце и на душе так плохо.не знаю чем "закрыть"эту рану в душе.больно очень.

Сообщение **Снег** » 05 мар 2012, 07:47

Дорогая автор, возможно, я была слишком категорична. Хотелось бы объяснить: для меня дети значат гораздо больше, чем наличие мужа. Потому что дети - это навсегда мои, а муж может уйти, может найти другую, да и у меня ведь может быть не один муж, а и другой. А дети - это дар Бога, я считаю. Вне зависимости от наличия мужа. Это только мое мнение.
Но если Вам на самом деле так тяжело, и муж не идет навстречу, не желает ничего менять, то Вы вправе сами распоряжаться своей жизнью. И Вы это, судя по Вашим посланиям здесь, хорошо понимаете. А вообще мне Ваша рассудительность симпатична

Я думаю, Вы справитесь. Тем более, что Вы из дружной семьи, и мама у Вас такая разумная, все правильно говорит.

Сообщение **Бурый** » 05 мар 2012, 07:58

Рассудительность рассудительностью,ну да,как же,кандитат каких-то там наук...Но не семейных же.А вы вообще мужа любите?Мне вот лично не совсем это понятно по вашим постам.Он ведь тоже чувствует ваше отношение к нему.Если нет-так и до лета нечего ждать и мучаться,бегите подавать заявление.Если любите-ну попробуйте изменить его отношение к себе.к семье.Не выйдет-зато потом будет ваша совесть перед собой чиста.что сделал ВСЁ что могла.

Дорогая, Дельфина,

Год назад мой муж проводил время с друзьями почти каждые выходные. Я с ним не ездила по определённым причинам (сейчас уже не буду вдаваться в подробности), но ему и без меня было хорошо и весело. В итоге, после очередного серьёзного разговора (год назад) мне было сказано много всего неприятного (что со мной ему неинтересно, что я зациклена на работе и учёбе, что я перестала следить за собой, за фигурой и много чего ещё). Буквально в этот же вечер позвонила моя близкая подруга, я ей всё рассказала, и она прямо указала на наличие другой девушки! Которая конечно же сейчас кажется умнее, красивее, интереснее...

Я проверила скайп мужа и обнаружила длинную переписку с некой молодой и красивой, с его работы (переписывались, когда я гуляла вечерами). Характер переписки - явный флирт со стороны мужа, ей-то он, похоже, не особо был нужен (поклонников полно и неженатых). Её и её подругу он возил на дачу к другу, на моей машине.
Интима не было, но сам факт флирта - это, в принципе, измена. Позже я рассказала, что всё знаю. Он прекратил всю переписку. Прощения не попросил, сказал, что это просто подруга, а я всё неадекватно воспринимаю. Потом получилось так, что муж устроился на высокооплачиваемую работу + оставил себе несколько подроботок.

Теперь домой он приезжает "еле живой" и очень поздно, хотя необходимости в этих подработках нет. Фактически он работает на себя, т.к. я сама себя обеспечиваю и беру деньги только на продукты. Я думала сначала, что он просто не хочет домой, вот и "пашет" на 4-х работах, но здесь другое... Хотя в ссоре он однажды попрекнул меня тем, что работает для меня и моего благополучия. Чтобы я спокойно могла заниматься своим бизнесом. Это неправда. Мой бизнес сейчас, слава Богу, стабилен.

Я не уверенна на 100%, что у него никого нет, но на 90% уверенность есть. Неделю назад спросила напрямую о наличии любовницы и получила такое категоричное нет, что самой стало стыдно, что спросила. Если сейчас начать разговор с мужем о наших семейных отношениях - то закончится всё обвинениями в мой адрес и решением разойтись. Обычно именно этим такие разговоры и заканчиваются. Потом я начинаю уговаривать попробовать что-то исправить, наладить и т.д. Но в этот раз всё иначе, нет больше желания выставляться "козлом отпущения" за всё и за всех, тем более виновата я не меньше, чем он. Своего поведения муж упорно не хочет замечать.

На любые мои замечания, его ответы примерно такие "и что дальше?", "не нравится - не терпи", "а мне нравится" и т.д. Недавно, по методике одной замечательной книги, спросила его, "что именно тебя раздражает в моём повседневном, домашнем поведении?" Сначала муж ответил "всё". Я поросила конкретики. Получила такие ответы: 1) вешаю полотенца в ванной не так; 2) забиваю его полку в шкафу своими вещами; 3) расчёска всегда лежит не на месте; 4) истерю. Истериками он называет мои просьбы не сидеть за компом в выходные после часа ночи, т.к. я действительно не могу заснуть под свет монитора и долбёжку клавиатуры. Вот так, а изначально его раздражало "всё".

Я решила сейчас хоть как-то преодолеть то эмоциональное отдаление, которое длится уже больше недели, а потом написать ему письмо (т.к. разговаривать с ним я не могу), где напишу о своих переживаниях, чувствах, сомнениях... А дальше - посмотрим.

котика писал(а):мне муж говорил про второго ребенка но я отказалась.
потому что ребенок это желание двоих
а у него это чисто на словах.на деле ему и первый не нужен.ни разу ночами он не встал к болеющему ребенку.когда мне нужна помощь его никогда нет рядом.он выпивает у друзей
я ждала верила надеялась 14лет
и в итоге теперь как неделю подала заявление на развод
я не до такой степени плохая чтобы меня унижать поступками словами.в 30лет хочется нежности любви
я согласна работать над отношениями.уступать.понимать.но это в данном браке просто никому не нужно.
часто колет сердце и на душе так плохо.не знаю чем "закрыть"эту рану в душе.больно очень.

Котика, хочется Вас поддержать!
Вы ещё такая молодая, а у вас уже взрослый, самостоятельный ребёнок, есть чему порадоваться!:) Всё хорошее и светлое впереди, Вы обязательно будете счастливы. Значит, для чего-то нужен был этот брак и все испытания... Большое видется на расстоянии, не зря так говорят.

А нежности и любви очень хочется, здесь я с Вами согласна.
Я, кстати, много раз говорила об этом мужу. Всего один комплимент, хоть какие-то слова восхищения - дают женщине крылья! Я горы сверну, дайти только почуствовать себя любимой и самой лучшей. Но ничего этого нет.

Мой студент в пятницу подарил мне красивую розовую розу, я поставила её на стол и любовалась все выходные. Муж даже не поинтересовался от кого...
А что мешает им, мужьям, купить розочку за 150 рублей и подарить? Это мелочь, конечно, и не в подарках дело, но это важно. Знаки внимания и любви должны быть даже в мелочах. Благодарность от такого подарка превзойдёт его стоимость в 1000 раз.

Снег писал(а):Дорогая автор, возможно, я была слишком категорична. Хотелось бы объяснить: для меня дети значат гораздо больше, чем наличие мужа. Потому что дети - это навсегда мои, а муж может уйти, может найти другую, да и у меня ведь может быть не один муж, а и другой. А дети - это дар Бога, я считаю. Вне зависимости от наличия мужа. Это только мое мнение.
Но если Вам на самом деле так тяжело, и муж не идет навстречу, не желает ничего менять, то Вы вправе сами распоряжаться своей жизнью. И Вы это, судя по Вашим посланиям здесь, хорошо понимаете. А вообще мне Ваша рассудительность симпатична Я думаю, Вы справитесь. Тем более, что Вы из дружной семьи, и мама у Вас такая разумная, все правильно говорит.

Снег, спасибо, мне абсолютно понятна Ваша позиция.
Но моя - немножко другая.
Я очень хочу, чтобы ребёнок воспитывался в дружной и счастливой семье, где есть оба родителя. Именно поэтому пока не тороплюсь.

Бурый писал(а):Рассудительность рассудительностью,ну да,как же,кандитат каких-то там наук...Но не семейных же.А вы вообще мужа любите?Мне вот лично не совсем это понятно по вашим постам.Он ведь тоже чувствует ваше отношение к нему.Если нет-так и до лета нечего ждать и мучаться,бегите подавать заявление.Если любите-ну попробуйте изменить его отношение к себе.к семье.Не выйдет-зато потом будет ваша совесть перед собой чиста.что сделал ВСЁ что могла.

Бурый,

Я сама для себя не могу понять, что именно испытываю сейчас к мужу.
Наверное, что-то от любви ещё осталось, раз хочется наладить отношения. Именно это "непонятное чувство" и сдерживает меня. Плюс - очень хочется разобраться, что же делаю не так.
Любовной зависимости точно нет, я реально смотрю на вещи.

Я недавно прочитала интересную мысль: "Самый простой способ узнать, что действует, а что нет - присмотреться к результатам своего нанешнего поведения. Результаты никогда не лгут. К другому результату может привести только другое поведение"..
Так что попробую изменить своё поведение в семье, а дальше - будет видно.