"Поняла что мы совсем разные"

Перенесено из "безответная любовь, одиночество". Переименовано в соотв. с п.7.5 Правил форума Teri-cat

я новичок на форуме.с мужем прожила 14лет(мне 31 ему 37)
сейчас подала документы на развод.
поняла что мы совсем разные.да и думаю 14лет мы прожили благодаря тому-что я закрывала глаза на то-что мы разные.
за изменами застукан не был
но частенько не ночевал дома(он начальник отдела и любил "посидеть" сделки отметить...до утра.
когда был просто рабочим-был проще.7лет мы жили бедно.носила то-что родители покупали еще в вузе
потом после семи лет брака от купил первый пуховик мне и потом еще шубу(за что мильон раз попрекнул)
короче говоря повышение в работе не пошло ему на пользу.недостатки характера увеличились.попросила его подать самому на развод-я бы пришла написала что не против.
но он говорит тебе надо-ты иди
________________________________________________________
хотя я в глубине душе люблю его.но он так часто меня упрекал-обижал-непонимал.что я уже не хочу такой жизни
годы идут и охото все таки просто человеческого общения.
поговорить на общие темы.вместе помолчать....
мне часто снятся сны где меня искренне обнимают-говорят хорошие слова.как я устала.....
он же говорит что отберет у меня все что купил.что оставит меня ни с чем.
хотя 70%квартиры моей.
как все таки жаль что при ссорах весь человек как на дадони виден.вся его суть.
уже больше 1.5мес мы молчим.мне нечего сказать ему.ему мне.
хотя я ему говорила что могу измениться-стать еще лучше.но и он должен поменяться.
а он не хочет ни в чем уступить.

Сообщение **Alexxela** » 04 мар 2012, 20:37

котика писал(а):с мужем прожила 14лет ... сейчас подала документы на развод ... поняла что мы совсем разные ... да и думаю 14лет мы прожили благодаря тому-что я закрывала глаза на то-что мы разные

Когда замуж выходили одинаковые были? А вдруг следующий муж тоже другим окажется лет эдак через 5 совместной жизни?

котика писал(а):недостатки характера увеличились

А достоинства у вашего мужа есть?

Alexxela

мы были разные.моя ошибка была в том-что я думала что смогу жить так.без комплиментов-без теплоты с его стороны.
жила 14лет.губила в себе все эти потребности.а сейчас нет сил больше.я хочу чтобы меня обнимали-хочу хотя бы мизер внимания.
а получается живу в каком то безразличии.
__________________________________________________
муж зациклен на негативе.
многие люди которые делают и делали ему добро-он это не замечает.
он скуп на похвалу-зато щедр на матерные слова-на унижения.
для него сказать "иди на Х..!"-ЭТО НОРМА.
Я ЖЕ НАОБОРОТ НЕ МОГУ ЕГО ТАК ОБИДЕТЬ ДАЖЕ СЛОВАМИ.
он выпивает каждый день.когда я говорю что это не норма-он отвечает что он же на работу ходит и вещи из дома не уносит.
но алкоголь же разрушает здоровье
а я его люблю и не хочу чтобы он потом болел.
мне больно смотреть как человек может так к себе сам относиться.
вчера я предложила"давай изменимся.ты немного и я немного!"
он не хочет.из него как из рога изобилия сыплются только обвинения-унижения.
я в процессе жизни всегда говорила обсуждать все даже мелкие проблемки.
а он жил жил.что-то ему не нравилось но он молчал.
а теперь как только я перестала готовить и стирать--------------так столько всего про себя услышала.
он понижает мою самооценку.говорит что я ничего не умею-что останусь без работы-что все годы ему испортила.
как остановить эти обвинения?
не хочет говорить мирно.
плюсы у него есть в том что ходит на работу.что друзьям иногда в помощи не отказывает.
никогда не думала что душевно мне будет так плохо.обратиться по сути не к кому.
подруга одна хорошая в положении.сейчас бегает по делам оформляет ипотеку.
родителям не могу всего рассказать тк мама и папа не сдержанные придут ругаться.а мне итак плохо.
что мне делать????????????????????

котика, добрый день! Вам для начала надо прочитать про созависимость - болезнь, которая развивается и прогрессирует у людей, живущих с зависимыми от чего-либо. Ваш муж вам дан не просто так. Значит есть в вас что-то, что притянуло этого мужчину в вашу жизнь и есть то, из-за чего отношения в семье перестали быть тёплыми и близкими. Вот вам и нужно понять, что это за черты вашего характера. А потом работа над собой, а вот дальше - как уж сложится с Божьей помощью. Здесь важны изменения без оглядки на изменения человека, который рядом, так как меняться ему или нет - это только его выбор, его ответсвенность.
Он может начать меняться вслед за вами, а может и не начать, но вы при этом должны сделать всё, что в ваших силах, чтобы решить свои проблемы, а их не может не быть, раз семья не клеится....Вы сами хототите развестись и тут же пишете, что вам плохо. Значит эмоцианальная зависимость от мужа есть. Значит читайте статьи на сайте, про любовную зависимость. Конечно, алкоголь сильно осложняет ситуацию, но всё же надо попытаться сохранить семью. А дети у вас есть?

фатинья

спасибо за ответ.есть у нас ребенок 10лет.
вы написали что он женился-что его притянули качества.а я думаю это не так.он просто хотел наверно жить в городе.сам он с деревни.
его родня говорила-что нормальная девчонка-найдешь в большом городе работу и тд.....
холод в его отношениях был и раньше.сейчас анализирую прожитые годы и точно.
но я старалась все же жить так"это мой выбор я видела его недостатки характера"
я поняла-что все годы хоронила в себе женщину.на его день рожденье купила красивое платье=сделала прическу(в кафе все мужчины смотрели на меня)а свой даже не заметил.ни сказал ни одного слова-как-будто меня и нет.
говорит что вот такой он сухой по характеру.
но как-то услышала что звонит другу..о чем-то там говорят и мой муж говорит"чем твоя галинка там занята"
меня он ласкательно по имени не называл никогда.
значит все же он знает ласковые слова-просто для меня их жаль.
вчера ему приготовила есть ужин-погладила джемпер.
а он демонстративно есть не стал.стал себе сам варить.утром прошел мимо джемпера и погладил сам себе водолозку
своим отношением он показывает НИ ТЫ НЕ НУЖНА НИ ТВОЯ ЗАБОТА.
я днями маюсь забирать доки о рахзводе или нет.но теперь понимаю что наверно не стоит
если мужчине нужна семья-то он хоть пол шага навстречу сделает
у меня лично есть желание и любить и поддерживать и забоиться.и все все для него делать.
но он хочет чтоб я со всем мирилась.с его выпивками-хамством...не могу больше так.
сейчас такое чувство ..хочется выбежать и бежать от него без оглядки
он всеми словами взглядами так делает что я себя не женщиной чувствую.не достойной вообще чтоб жить на земле.

я просто очень устала от его негатива.
я стараюсь смотреть на жизнь с позитивом.я люблю саму жизнь-могу радоваться дождю-грозе-солнцу-ландышам.я чувствую жизнь полной грудью.а его это бесит.
его раздражает,когда я говорю что любые проблемы решаемы.что настоящие проблемы это болезнь-когда еще серьезное что-то случается.
а когда люди ссорятся-это все можно исправить.
за рулем он тоже не сдержан.всегда находит повод поматериться на всех.сам нарушает правила-подрезает-а виноваты другие.раз ехали с ним в машине.его подрезал автобус.так он порывался в драку с водителем автобуса.и на мои просьбы успокоиться-ехать дальше не обращал внимания.
а муж у меня "большой" под 120кг и если кого-то начнет бить и не рассчитает силу..................я очень тогда испугалась.
я не конфликтный человек и мне жить рядом с грозой очень больно и трудно.
наверно ему нужна была такая с которой и водки выпить-детей можно не умытыми спать положить или дать свиной шашлык и вместе выйти и оттубасить водителя автобуса.
я же наоборот сильно мирная.
чувствую что теряю себя.живу наперекор своим желаниям но продолжаю жить.
у нас дома есть две кошки.которых я обожаю и ребенок тоже.он иногда их гладдит но в тоже время со злом говорит что ему пофи*у на моих питомцев.и они его раздражают.
я же люблю все что связано с ним.люблю его любого.
рада быть и в болезни и здоровье.убирать за ним носки-гладить егр рубахи.сидеть с ним когда он заболеет хоть ночи напролет.
только мне таких слов он не скажет.
и больно от того что ошиблась в нем.хотя многое видела но думала просто счастлива буду наступая на горло своим желаниям.

Сообщение **Elfriede** » 07 мар 2012, 10:07

Автор, Ваши монологи Вы разместили, но неясно - к форуму-то какие вопросы?

И, пожалуйста, придерживайтесь правил правописания - предложение с заглавной буквы и пр. Читать тяжело.

Фреда
Я хотела бы спросить у форума.
Нужно ли что то менять ,если другому это не нужно?

Сообщение **Elfriede** » 07 мар 2012, 12:25

котика писал(а): Я хотела бы спросить у форума.
Нужно ли что то менять ,если другому это не нужно?

Да, надо, если Вы видите, что Вам следует что-то менять у себя. И делать это для себя.

Котика, в ваших словах много мысли - я для него на всё готова, а ему это не надо... И обида. Так и у меня было, пока муж не сказал, что больше не любит и что есть другая женщина...Вот когда действительно больно...
И у меня были мысли развестись из-за алкоголя и непонимания, как наладить с мужем отношения и я вела разные умные разговоры, читала книги, думала что делаю не так, а измена разделила жизнь на до и после... Путь большой пришлось пройти - все стадии о которых здесь на сайте опытные люди писали и знают, что советуют.
Ваша семья ещё не убита изменой, значит просто отношения зашли в тупик. Если вам нужен ваш муж и вы готовы для него на многое - изучите литературу про созависимость, найдёте ошибки в своём поведении. Понимаю, что хочется и ласки и комплиментов. Но боль в глазах ребёнка от того, что папа ушёл... это не передать словами. Для любого ребёнка это трагедия. Ваш муж бьёт вас? Ребёнка? Обеспечивает ли семью?
Если нет угрозы вашему здоровью и здоровью вашего ребёнка (как моральной, так и физической), то нужно попытаться сохранить семью. Тогда совесть ваша будет чиста, что вы сделали всё, что в ваших силах. Я тоже была поглощена отношениями со своим мужем, сама перестала жизни радоваться и детям, перестала от жизни удовольствия получать. И если бы не измена - возможно не скоро бы докопалась до собственных проблем. Поэтому для начала почитайте книжки и статьи, проанализируйте ваши с мужем отношения. Не обязательно его во всё посвящать. Ему сейчас ваши слова... после заявления о разводе, как до лампочки. Думаю, что он очень обижен.
Судя по вашим постам - ваше настроение и состояние очень зависит от настроения и состояния вашего мужа, а это и есть созависимость.
И ваши сомнения по поводу развода - это значит, что вы хотели мужа этим напугать и стимулировать его к изменениям. А это невозможно. Мы не властны над мыслями и чувствами других людей. Мы можем менять ТОЛЬКО себя, а человек, живущий рядом может выбрать по собственной воле - быть с нами, меняться, или уйти.
А вам нужно научиться получать от жизни удовольствие несмотря на мужа, на его недовольство жизнью. И ещё почитайте книгу "Пять языков любви" Может быть поймёте, чего мужу не хватает в отношениях. Так уж получается, что кому-то приходиться переступать через собственное "и мне надо, чтобы он.." и начинать самой идти навстречу. Главное дорогу выбрать правильную. Вот для этого и надо изучить опыт других. А про качества, я имела в виду, что не только муж вас выбрал, но и вы его выбрали. Вы пишете, что вы видели какой он. Вероятно думали, что раз он вас любит, то изменится ради вас. В общем читайте пока сайт и статьи, а там - появятся вопросы - пишите. Вам помогут. Смотрите только в свой огород - этот форум для этого и создан - помочь людям увидеть свои проблемы и решить их. Со стороны многое виднее.
Если вы верите в Бога, то молитесь, чтобы он помог вам принять правильное решение, помог увидеть путь для спасения семьи. Вы же сомневаетесь в разводе?

Сообщение **Narine** » 07 мар 2012, 17:42

Котика, вот муж ваш, как вы пишете, не находит для вас ласкового слова, а вы сами взяли и придумали себе такой ник. Обошлись же без мужа?
Ну простите, не верю я, что все-все годы вы живете вот так, без любви, без внимания... Это сейчас просто вам тяжело - вот и не видите ничего хорошего, даже и в прошлом.
Мне кажется, что ваш муж перестал вас уважать. К сожалению, бывает такое. Неслучайно вам твердят в один голос про любовную зависимость. Вы должны проштудировать все материалы, обнаружить у себя все, что относится к этому диагнозу и лечиться всеми силами. Это очень непросто, но нужно как воздух. Я вашего мужа не оправдываю, я просто говорю о вас. Действительно, зачем вы ему предлагаете что-то менять, если его-то как раз все устраивает? Сами меняйтесь, сами работайте! Мужчине ведь тоже нужно видеть рядом спутницу, достойную уважения, хочется гордиться женой, хочется ею дорожить. А зачем это все, если и так жена свою жизнь просто бросила ему под ноги? Про той случай с новым платьем, когда, как вы пишете, все только и смотрели на вас, так он просто почувствовал, что это для него был спектакль разыгран. Видимо, ему, как и всякому человеку, необходимо искреннее чувство.
В книге "Пять языков любви" Д. Грея есть глава, где описывается очень похожая на вашу ситуация. Надо обязательно ее прочитать!
Одним словом, причины для развода у вас нет, а есть критическая ситуация, которая вам послана, чтобы вы научились быть настоящей женой. Не прислугой, не наложницей, а женой. И не нужно себя постоянно оправдывать и обелять, а надо научиться любить по-настоящему, надо еще научиться себя уважать и принимать свое прошлое, и ошибки в том числе. Вот сколько всего! Начинайте с себя. Бог в помощь!

Спасибо вам за ответы.
Но дело в том,что я усомнилась в его надежности.
Приведу две ситуации(это лишь малая часть того,что было за все годы).
Первая.Летом как-то был случай он пошел с братом пить пиво,у меня же сильно болел желудок и я не пошла.ОН сказал,что недолго часа 2 и вернется.
Я ждала-ждала,час-два ночи.
Чувствую,что совсем мне плохо и давление поднялось,звоню ему говорю приходди скорей мне плохо-может скорую вызвать...
Он уже хорошо выпивший,что-то в трубку сказал и бросил...набираю снова,никто не берет.
Пришел в 4 утра и лег спать.
Я всю ночь промаялась с желудком -к утру уснула.
___________________________________
Вторая
Ребенок перед новым годом заболел.
Нас увезли в больницу(до этого я неделю ночью дежурила у кровати ребенка тк была высокая температура под 40,днем еще и работала.Муж же приходил с работы-ел и ложился спать..он высыпался)
так вот перед новым годом нас скорая забрала в больницу.
Ребенку было очень плохо,врач посмотрел сделал назначение и сказал едьте домой(на часах три ночи я звоню мужу-телефон не доступен)в итоге мы часа 2 ждали такси сидели в приемном покое.как сироты у которых нет мужского плеча).Муж пришел утром-отмечал вечеринку новогоднюю и упал спать.
Я же снова следида за ребенком.
И еще сейчас при слове развод говорит,что ребенок жить будет с ним.
Когда беда какая его вечно нет рядом.Вот и думаю а нужно ли бороться за человека ,которому человеческая боль чужда?
Ведь обиды-не обиды..но когда плохо человеку ему нельзя отказывать в помощи-тем более своему ребенку.

А в душе много подобных ситуаций.
Понимаю если он после пары случаев изменился-раскаялся .Тогда и простить и забыть можно-но он ходит гордый,как-будто правильно себя ведет.
Как быть в таких случаях?

Сообщение **Narine** » 07 мар 2012, 18:01

котика писал(а):Понимаю если он после пары случаев изменился-раскаялся .Тогда и простить и забыть можно-но он ходит гордый,как-будто правильно себя ведет.
Как быть в таких случаях?

Ну так вы же все проглотили! Что ж ему каяться? Все сошло ему с рук. Вы после того случая или другого как-то отреагировали?
Все же мне кажется, в его неуважении дело. А вот почему он вас перестал уважать - это надо разобраться, припомнить и проанализировать все, с самого начала.
У него есть друзья, настоящие? Есть ли у него какие-то авторитеты? Как складывались отношения в его семье? Как он вам рассказывал про отношения отца и матери? Есть у него что-то святое? Что для него главное? Вы вообще своего мужа хорошо знаете?
И вот еще вопрос: для чего было все это терпеть столько лет, копить, как камни в мешке? Кто вам мешал поднять голову? Почему вы не предъявляете к своему мужу никаких требований? Если просите, а он плевать хотел - надо же как-то до него донести, что его обязанности по отношению к семье вообще-то никто не отменял.
Простите, вы как-то дайте нам знать, что наши слова вами услышаны. Про любовную зависимость, про книгу - вы это все всерьез принимаете или нам и не стараться?

Сообщение **Delfina** » 07 мар 2012, 18:24

Согласна с тем, что вам написали уже другие.
Хочу добавить, что чтение книг и статей о любовной зависимости вам очень необходимы.
Есть ли у вас желание заняться спортом, записаться на фитнес, танцы? Очень хорошо будет для вас общение и развитие своих интересов. Вы работаете?

Я все про любовную зависимость прочла.Спасибо большое.
Я работаю,работа у меня на дому(тк экономлю аренду),зарабатываю средне около 20-22тыс.
Еще я занимаюсь животными,у нас две кошки красивой породы,посещаю выставки.
Я не знала,как правильно реагировать на его выходки,утром он как проспится мало,что помнит(как оскорблял например словами или что вообще поздно приходил),я ему говорила,что так взрослые не ведут себя,что мы любим его,что я переживаю.
Порой приходил в будний день в 4-5утра,я же такая по характеру,что заснуть не могу,жду его,утром же мне на работу,а поспав 3-4часа всего работоспособность падает.
Я и ему говорила об этом.
Но он ничего не слышал и вел все равно по прежнему.
Про детство не говорит,но отец их выпивал и часто руку на мужа поднимал,детство его было грустным,мать работала,ремонт делала,на даче работала.
Отец хоть и не пьяница но нервный сильно,отец над матерью морально издевался все годы,потом она онкологией заболела и он ее в больнице бросил.
Нашел себе другую и уехал.
Свекровка выкорабкалась,жила без него-плакала-столько всего про него рассказала, и вот прошло 8лет он снова явился(за эти годы то приходил то уходил.а сейчас пришел.может навсегда кто знает),но отношения у них холодные,пришел без покаяния.
Бросил ее в беде и пришел с нормальными глазами.
И дети(муж и брат его)приняли это нормально ,
Муж вообще редко о чем-то рассказывает,ему не приятно видно вспоминать все,как мать ходила с мужем маленьким и искала пьяного отца.
И самое обидное,что сейчас мой ребенок растет без правильного примера семьи вот я и терзаюсь.
Я воспитана на сочувствии,на уважении(я за все годы его не унизила не разу словами тк уважаю просто как человека),когда он болел я его и растирала и таблетку приносила,а вот когда плохо мне---------я одна всегда,только ребенок рядом и спрашивает чем помочь.
Вот я по натуре видно слабая,и нет сил ему отпор дать и не знаю как правильно защитить свое достоинство.

Главное он считает заработать денег,купить себе машину,которая будет в 3раза дороже той,что у него сейчас.
В бога он не верит,я же наоборот верю,и моя вера мне помагает.
Быть може и правда мы настолько разные как две линии,что никогда не пересекемся?
Раз и вера и нас не общая,и взгляды на жизнь разные.
Мама моя говорит вот так всегда бывает-когда любила больше ты,а он позволял себя любить.........

котика, мы вам всё твердим, твердим - у вас есть проблемы, их не может не быть. Вы можете дальше продолжать обвинять вашего мужа в несемейном поведении. Это путь в никуда. Вы можете сделать только то, что от вас зависит. Вы ничего не сможете заставить сделать вашего мужа. Даже сейчас поговорить о его обязанностях в семье, думаю не получится. Он не услышит. Думаю вам сначала нужно научиться слушать и слышать вашего мужа и возможно он услышит вас. Я тоже ни в коем мере не оправдываю поступки вашего мужа, или говорю, что вы виноваты. В любом случае виноваты оба, но если один не хочет ничего менять, а другой хочет быть с этим человеком, то, пока не поздно, попытайтесь разобраться, что вы делаете не так, что думаете не так. Пришлите мне в личку ваш электронный адрес - я отправлю книгу М.Битти про созависимость. Это на мой взгляд - лучшая книга об этой проблеме, или найдите, что вам больше ляжет на душу. Такое впечатление, что это мы вас убеждаем спасать и сохранять вашу семью. А вы чего хотите на самом деле? Может быть стоит поработать с психологом на этом сайте. Мне очень помогло.

В любом случае, пока не разберётесь в ваших проблемах - не сложатся хорошо никакие другие отношения... Вам действительно ситуация послана, чтобы вас к чему-то привести. А вера мужа - это его личное дело. Никто не говорит вам меняться в угоду и для мужа - только для себя, для того, чтобы вашему ребёнку не передавалось деструктивное поведение.

По поводу обиды на мужа, что он плохой отец, мне психолог написала. что ваш муж может быть каким угодно отцом - это его зона ответственности, главное, чтобы у ребёнка была хорошая мать. Мне это очень хорошо мозги вправило и я вообще перестала от мужа ожидать "отцовских" поступков. Мне есть над чем работать и в том числе над тем, чтобы быть хорошей матерью. И ещё - обида возникает, когда вы считаете, что вам кто-то что-то должен. Надо эту мысль - про должен от себя отодвинуть. У вас есть друзья, которые вам могут помочь в критической ситуации? Близкие люди? Просто сейчас ваши с мужем отношения такие, что вам вообще нечего пока от него ожидать.

Девочки!
Спасибо вам за ответы.
Сегодня пришло мне два письма с суда(по поводу развода)
Их пока не показывала мужу.
Села и поговорить решила,сказала что люблю и его и хочу сделать его жизнь счастливой.
Но чувствовала себя такой дурой если честно.
Он лежал как повелитель и не понимал вообще чего я все распинаюсь
Семья рушиться ,а ему все равно.
Я спросила"а если судья спросит у тебя почему жена уходит что ты скажешь,он ответил ,что внимания не уделяю потому что время нет!"
Я ему ответила,а как же сидение в баре часа по 4,как же провисание в компе все выходные,когда мы просим ходим внимания"
Получается время есть,но нет желание с нами время проводить.
Второе:спросит тебя судья как давно вы говорили жене о том-что любите.что ты ответишь.
Он молчит.
Я же скажу судье-что слово люблю не слышала года 1.5.Почему?------ответил "Да я такой по характеру!"
Что тоже не правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он раньше говорил люблю и маленькие ласковые слова(хоть не часто-но говорил.я этим и жила.а сейчас по имени и то не обращается).
Третье:судья спросит что ты сделал для того-чтобы не потерять семью,если она нужна тебе.
Он ответил "ничего!"(а почему?тоже нет желания)
Значит получается у судьи сложится мнение-что жена права раз пришла за разводом.
Муж ни сдщелал ничего чтоб сохранить отношения.
Жена только хочет сохранить отношения потому что любит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Значит все же идти и расходиться??????Как же больно.

Сообщение **Narine** » 08 мар 2012, 13:51

Вот так же, как вы пытаетесь пробить глухую стену в лице вашего супруга, мы пытаемся пробить глухую стену в вашем лице.
Вынуждена сказать как модератор, что ваши реплики - не что иное, как попытка толочь воду в ступе. Если так пойдет и дальше - закроем вашу тему. Простите, но форум у нас практический. Хочешь, чтобы помогали - уж и сами себе помогите.
Зачем вы пересказываете ваши диалоги? Нас больше заинтересовал бы ваш монолог.
Какое впечатление произвели на вас материалы о любовной зависимости? Как вам помогает ваша вера, в чем она состоит, какое место она занимает в вашей семейной жизни? Вы вообще зачем замуж выходили, задумывались?

котика писал(а):В бога он не верит,я же наоборот верю,и моя вера мне помагает.
......

А ваша-то вера в чем заключается? В том, что совершили (и пребываете) в одном из тяжелых грехов - а именно поставили мужа на место Бога? Про зависимость, говорите, прочитали? Ну и не напоминает вам описание в статье зависимости ваше состояние.
Картинка вырисовывается следующая - полностью в глубокой зависимости от мужа. Муж вас не любит, не уважает, так как вы сами себя не любите и не уважаете. Короче, полностью прогнулись под мужа по самое нехочу.
Ваша позиция - я вся из себя хорошая, а муж паразит, такой-сякой, не хочет над семьей работать. Вы, Котика, пока не поменяете свои взгляды на ситуацию ничего не исправится и мы не сможем помочь, вы вообще не реагируете на ключевые фразы ответов, а только одно по одному - мужа костерите.

Жена только хочет сохранить отношения потому что любит!!!

Ню-ню... зависимость по уши, любви тут нет.

Чтоб вашу тему скоропостижно не закрыли, как совершенно справедливо предупреждает уважаемая Нарине, напишите нам какое у вас осталось впечатление о чтении статей про зависимость? Не увидели ли вы там, как в зеркале, себя?
Или при прежней позиции останетесь?
Вы вся такая

"позитивная, заботливая, терпеливая и пр.".

,
а на мужа всех дохлых собак свесим?

Сообщение **Delfina** » 08 мар 2012, 18:16

Котика, ваш муж действительно показывает своими поступками, что семья ему не нужна. И вы справедливо хотите от него добиться любви и уважения, так и должно быть в нормальной семье. Возникает вопрос, а можно ли заставить вашего мужа вас любить, чаще бывать дома и воспитывать сына? Ответьте на этот вопрос!
Следующее и очень важное замечание!
Вы на самом деле не хотите развода и чтение вслух писем из суда-это опять же ваша попытка заставить мужа стать другим. Вы хотите его напугать, для этого вы и читаете, пытаетесь пробиться сквозь стену, хоть какие-то чувства вызвать в нём. Но он молчит и не страдает, в то время как вы вся извелись.
Беда в том, что развод не решит ваших внутренних проблем, вам и без мужа будет плохо и неспокойно, и вы будете пытаться на него воздействовать через сына, например.
Ситуация у вас в семье действительно нездоровая, и вы искренне пытаетесь семью спасти, но методы не те, они не будут работать, т.к. осонованы не на любви. Вам надо признать, что те. чувства, которые вы испытываете к мужу, это люб.зависимость! Признав это, вы поймёте, что вам надо лечить прежде всего себя!

"Поняла что мы совсем разные"

"Поняла что мы совсем разные"

Re: "Поняла что мы совсем разные"