Как жить дальше..?

Сообщение **Ramine** » 05 мар 2012, 01:16

Возможно я сейчас напишу что то очень длинное и маловразумительное,но я совсем -совсем запуталась...
Мне 22 года, полтора из которых я замужем.Есть дочка,семи месяцев. Снимаем квартиру в Москве,и вроде бы все неплохо,но...
Замуж вышла по большой, безумной любви, ни минуты не задумываясь. просто бегом бежала от надзора мамы.(Я у нее одна) Будущий муж,я это и тогда понимала, крайне ветреный и увлекающийся гражданин.. Если что то стукнуло в голову- на все наплюет, и будет делать то что хочет, независимо ни от чего. За время отношений( почти 4 года) 2 раза полностью прерывал отношения.Мы правда тогда еще не были женаты..Ну собственно началось все после свадьбы.
Я забеременела через 3 месяца.. нельзя сказать что он был не рад. Откровенного недовольства не выказывал,-радости однако тоже. На любые мои разговоры о ребенке , во время беременности ,отвечал что ему не интересно и противно.Живот его очень раздражал.. Иногда говорил что это некрасиво, и что скорее бы уж я родила.Но отношения в целом были еще неплохие, мы еще спали на одной кровати, и как то переживали ссоры.Говорят во время беременности женщина становится капризной? Возможно. Но скорее капризничал он.Был чем то вечно недоволен..Почти на любую просьбу(сходить в магазин например) отвечал отказом.. Даже если это было просто для него. пару раз я собиралась и в слезах уезжала к маме..Но он извинялся, да и я осознавала что у мамы не лучше,и я возвращалась. Тогда он еще приходил с работы в 6-7вечера и как то мной интересовался,даже проводили время вместе.
Где то на 32 неделе у меня сильно заболели почки ночью( обострение пиелонефрита) просто до слез. Так он проснулся,накричал на меня за то что я ему мешаю своими всхлипами спать,хлопнул дверью и ушел спать на кухню... Даже не поинтересовавшись что со мной.. Утром правда как то неуверенно извинялся..Но с тех пор спал один.
После Роддома ситуация обострилась еще сильнее.. Из роддома забирал- не принес даже цветов,хотя я его очень просила чтобы он хотя бы в поле нарвал,но принес.. Его слова- ну ,мучное изделие (заменено автоцензором) никто цветы в роддом не носит, что я буду как дурак там выглядеть..
глупость,но я до сих пор не могу это простить. Дочка ему понравилась. Хотя как сказать..Понравилась издалека..На руки взять или поцеловать было не заставить ...Ладно,я закусила губу и решила что это пройдет когда дочка подрастет..
Теперь началась очень банальная история про мужа ,живущего на работе.. (хотя в моем случае мужа, живущего *не дома*)
Уходит он когда мы еще спим. Возвращается в 11-12 ночи.официальный рабочий день заканчивается в 6 вечера,но я ему об этом не напоминаю уже даже,чтобы не слушать очередную историю,как у него там что то сломалось и он был незаменим. (Работает системным администратором)Ну у меня хотя бы были выходные,когда я пыталась с ним общаться,или вытаскивать погулять.. Теперь его дома нет и по выходным. Потому что мама оплатила ему летную школу( бешеные деньги,на самом деле..Около 12 к за выходные) И он пропадает все выходные на аэродроме, говорит только о самолетах,думает только о самолетах,и даже стихи по моему пишет. Приходит когда дочка уже спит..Уходит когда она уже спит.Вроде говорит что любит ее.. А она его боится.Даже плачет иногда.когда видит..Если даю на руки- сразу кладет обратно.. Целовать- это вообще увольте..Купать, тоже.Памперс поменять?! да это даже не обсуждается. Но это ладно. я привыкла.
Недавно сильно болела, еле уговорила остаться на один день дома, потому что была очень высокая температура, и я даже ребенка не могла поднять.. лучше б не оставался.. Потому что получила и я,за то что болею,и ребенок за то что пугается и кричит...
Последнее время он когда дома( а это крайне редко.часа 2-3 в неделю) пытается исправляться, вроде бы..Пытается быть внимательным,говорит что любит.. Но такое впечатление что он приходит в гости.. Когда я его прошу побыть с нами- могу услышать в ответ- ну я же вчера с вами целый час был.. Или что то в этом роде.
Я практически мать-одиночка. Папу мы не видим и не слышим,хотя он вроде как есть.
С деньгами вообще история. Зарплатой,естественно распоряжается он, мне выдаются деньги под расписку 500 р максимум. И на эти деньги я должна купить еды и ни в чем себе не отказывать.. еще и отчитаться какие продукты купила. Ладно, зарплата у него не очень большая,и ее все время задерживают, но на нее можно не голодать, при желании.. Но он то мне не отчитывается куда она уходит..ТО в машине что то поменять, то телефон починить, то на бензин.. на один бензин около тысячи за выходные( до аэродрома и обратно) расходы на еду его раздражают... По этому мне приходится просто выпрашивать иногда чтобы он дал денег или сходил в магазин.Нет.. Он не отказывается, но я выслушиваю все что он думает по этому поводу..А уж если кончаются памперсы, тут вообще без мата не обходится..

До поры до времени я это терпела, я ведь тоже далеко не идеальна..Но мне с каждым днем все грустнее.. Холодно и одиноко рядом с ним.. Банально не принесет чаю,если попросишь..
И теперь я не знаю что делать. совсем. развод для меня очень страшное слово. Я этого безумно боюсь. сама выросла в семье без отца и Мамой- генеральшей..куда я вернусь, если уйду от него..?? Я студентка, в академическом отпуске сейчас..
Вот. выговорилась.. Спасибо тому кто это осилит прочитать.

Дорогая Ramine, убегая от одной проблемы, Вы попали в другую. Больно и обидно терпеть подобное отношение к себе и ребенку.

Прежде чем давать совет о разводе почитайте правила, и разберитесь в ситуации.

Рамина, из того, что Вы написали просматриваются и Ваши личные недостатки, и недостатки Вашего мужа.
По всему видно, что у вас в семье запущен и не решен вопрос взаимопонимания. Каждый переживает свои проблемы самостоятельно, и не уделяет достаточного внимания второй половине. Вы думаете, что Ваш муж все Ваши проблемы, потребность в общении, в добром слове и в моральной поддержке - осознает так же, как и Вы, но это не так.
То же самое можно сказать и о Вас - наверняка Вашему мужу требуется то же сочувствие и поддержка, но в другом виде, не так как Вам.
Это различие природное, оно основано на том, что у мужчин и женщин разные модели поведения, разный способ принятия решений, разные права и обязанности в семье !
Причину такого состояния недопонимания нужно установить! И разобраться в том, как бы вам обоим начать правильно понимать потребности другого. Для этого читайте наши сайты realove.ru realisti.ru perejit.ru и наш форум, тут Вы найдете много материалов по теме ваших проблем. Начните со статьи о правильном распределении мужских и женских обязанностей : https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Но в общем, то, что Вы описываете бывает, в той или иной степени, у каждой молодой или не очень семьи, где вопрос взаимного понимания оставляется не решенным с самого начала отношений.
Когда Вы встречались - это одно дело, но когда начали жить семьей, то тут уже все гораздо сложней. Поэтому в каждой семье, особенно там, где нет доброго родительского примера, необходимо особое внимание уделять вопросу взаимного понимания!
Вы пишите, что муж пытается как-то измениться? Это очень хорошо, и я думаю, что у Вас есть шанс, и им нужно воспользоваться.
А поскольку Вы к нам обратились - то и начинать меняться - Вам. Не отчаивайтесь, попробуйте изучить материалы, если будут вопросы - пишите нам в этой теме, мы постараемся помочь. И Бог в помощь.

Доброе утро.Уважаемая Ramine.Наверное я буду немного резкой.Простите,вы вообще себя хоть на процент уважаете.Из вашего письма видно что вы пользуетесь объетками,остатками,как хотите называйте.У вас с ваши мужем абсалютно разные представления о семье.Хотя слово "вас" как-то на язык не просится.Знаете хорошую народную пословицу."Быть за мужем,как за каменной стеной".У вас даже картонной стенкой не пахнет.Такое впечатление ,что вы себя на помойке нашли.После того ,как я прочитала что он вас даже из роддома с цветами не встретил.Мне уже дальше читать совсем не хотелось,но я все таки прочитала.Простите вы женщина или кто????Раз вы своему "мужу" такое не уважение к себе прощаете или вам все равно с кем быть замужем,лишь бы быть.Со скандалом дает деньги на памперсы.Есть деньги,можно не голодать.Вы себя вообще со стороны слышите.Вы похожи на затравленного ,полностью закомплексованного зверька,у которого нет своей четкой позициии и который не уважает себя.Очнитесь наконец,вы что.Развод не трагедия.Страшней быть якобы замужем,просить милостыню каждый день.Я конечно понимаю ,что все идет из глубокого детства,и что вы росли без отца,у вас выробатолся комплекс неполноценности из-за отсутсвия отцовской любви.Но встряхнитесь наконец,будте личностью.Если вы научитесь любить себя вы встретите достойного мужчину,но это явно не ваш ныненшний муж.Научитесь любить себя наконец.Я вам искренне желаю научится уважать себя и тогда все у вас получится.

Вы просто не разглядели этого человека до свадьбы, как он переносит трудности в жизни, отношение к деньгам и т.д. Что до свадьбы он приносил цветы?
То, что из роддома встретил без цветов, зачем затаили обиду, можно было бы сказать, что так приятно видеть дома цветы в такой день. Это не показатель для развода.
Смотря как воспринимать свою жизнь в браке, моя знакомая замужем и в декрете, но тоже одна все делает, не разводится и не собирается. Подумайте почему? Характер у мужа нелегкий у нее, не каждая вынесет. В другой семье также муж до ночи работает. Продукты правда домой приносит сам.
Вам нужно договариваться, не таить обиды. Каждый из Вас придирается друг к другу. У Вас заболели почки, позвонить нужно было к врачу.
Вам нужна семья? Она у Вас есть. Только не такой муж какой хотелось, чтобы был, да? А, Вы? Та, о которой он мечтал? Делайте все возможное, что Вы можете сами для семьи. Хорошими мужьями не рождаются, а становятся. Как и женам также. Те способы, которые Вы использовали в семье, обиды и упреки, поняли, что они не приводят к результату примирения и улучшения отношений. А, значит нужно измениться самой, перетерпеть саму себя, так как больно, что вот тут муж делает не так как хочется и там. Надо взрослеть. Все у Вас получится.

Пишу из книги:
Когда мы любим за что-то, настоящей любовью это назвать нельзя. Это уже не любовь, а себялюбие. То есть нам комфортно рядом с этим человеком, он доставляет нам радость, делает приятное, и за это мы его любим, а фактически любим себя в нем.
Как же любить по-настоящему? Любить человека нужно уже потому, что он дает нам такую великую возможность. Любовь - прекрасное чувство, возможность сделать что-то не ради себя, не ради того, чтобы было приятно мне, а доставлять радость любимому человеку и радоваться его радостью, быть счастливым рядом с ним. За это мы должны быть бесконечно благодарны своим любимым.
Господь Иисус Христос сказал в Евангелии: ...если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5, 46).

Конечно, и отсутствие цветов и все хозяйство на себе при отсутствии денег - не смертельно. Только вот и радости не доставляет. Мне тоже обидно переть на себе тяжелые сумки из магазина, когда у мужа и сил побольше, и машина есть. С такими задатками через дцать лет семейной жизни превратитесь в неврастеничку. Так что выхода у вас, на мой взгляд, два - либо приспосабливаетесь к такой жизни и учитесь быть этим счастливой, ну либо расходиться.

Сообщение **Ramine** » 13 мар 2012, 21:38

Мы уже почти как две недели живем у бабушки.. Увез потому что зарплату задержали, а забирать вроде как не торопится.. отношения у нас вроде как хорошие. Созваниваемся иногда привет-пока.. Какой то тупик по-моему.. Эх. Посмотрим как дальше сложится.

Молитесь, чтобы Господь помог Вам, просите помощи у Святых. Поговорите с батюшкой в храме, где живет Ваша бабушка.
Что-то между Вами не так. Без молитв Богу не обойтись.

Почему привет-привет, пока-пока. Где слова, я скучаю, ты мне нужен, как ты там..., что делаешь без меня. Где естественные чувства и вопросы?

Сообщение **Ramine** » 13 мар 2012, 21:46

Я спрашиваю -он отвечает одно и тоже. Что работает, что занят.. Да у меня сейчас больше обида,чем какие то чувства...

Не надо, что-то выжидать, надо действовать, делать все зависящее от Вас.
Как так, мужа рядом нет. Можно быть далеко, но близко, понимаете о чем я?
Вы женщина! Кто больше ласков и внимателен? Конечно же женщина. Кто вносит в дом уют и тепло?
Вам должно быть не все равно, что с Вашей жизнью происходит, мужем, семьей, будущим.
Вы переживаете? Мигом за молитву, ну как спокойно спать. Надо день из-за дня что-то делать, бороться за семью.
Вы любите мужа, что сами -то хотите.
Не надо выжидать, когда сама ситуация покажет что-то. Так нельзя. Ведь Вы ответственны за свою семью.
Давайте делайте, что-нибудь, но с умом.
Помолитесь Пресвятой Богородице, чтобы помогла Вам обрести в семье любовь, чтобы оберегла Ваш брак от измен и предательства, чтобы помогла сохранить Вам брак.

Понимаете, что муж отдаляется от Вас, значит что-то случилось в Ваших взаимоотношениях. Вот эти самые обиды надоедают. Ведь трудно быть с ребенком, надо учиться быть женщиной, понимаете? Учитесь мудрости, терпимости. Эгоизм разрушает отношения, потом жалеть будете.

Сообщение **Ramine** » 13 мар 2012, 22:06

Все совсем не так как вы подумали.) Я стараюсь быть внимательной, ласковой, пытаюсь создать уют. Готовлю что то вкусное если есть из чего..просто сейчас с ним разговаривать -как лбом о кирпичную стену. Когда долго не видимся все только обостряется.
Я совсем не тот тип женщин который опустил лапки и жалуется на жизнь.
*Можно быть далеко, но близко,* для этого надо чтобы обе стороны этого хотели- но до него тем более на расстоянии не достучишься.
Прошу прощения за ошибки- одной рукой укачиваю дочь.

Сама тоже раньше писала одной рукой))), по той же причине.
Ничего я про Вас плохого не думаю.
Просто не знаю как достучаться. Надо тогда молиться, молитесь?

Надо проговаривать свои чувства, говорить мужу, что Вам не нравится, что Вы врозь, что Вам не приятны какие-либо поступки, попросить прощение за себя, что его оттолкнуло от Вас.

В конце концов оставить не на долго дочку и съездить без предупреждения домой, надо знать в чем же дело. Не уверенна права ли я в данном моменте

.

Надо спросить, что с Вашими отношениями, не отставать от него пока не поговорите в чем же дело, а самой молиться. Потому что мы ничего не знаем, только Бог. Но и зарываться в песок тоже не нужно и потыкать ему тоже не нужно. Что это увез жену в деревню, а сам где?

*Можно быть далеко, но близко,* для этого надо чтобы обе стороны этого хотели- но до него тем более на расстоянии не достучишься.

Про это я и говорю, что Вы уже сами все, что можете делаете, но надо приложить к своим усилиям и молитвенное обращение к Богу.
Бывают чудеса. только надо знать чего же Вы хотите. Просите Бога помощи простить мужа за обиды. Есть молитвы о сохранении семьи.

Держитесь там

. С Вами чудесное создание, маленькое, которое любит Вас!

Уважаемая Ramine.Доброй ночи.Ни в коем случае не оставляйте мужа одного,все что вы пишите сейчас пахнет каким-то загулом с его стороны.Он с ребенком збагрил вас к бабушки чтоб она кормила.Простите,а где муж,"кормилец" в конце -концов.Как писали выше,если есть возможность оставить ребенка с кем-либо,хоть на день оставтье.Наведайтесь без предупреждения.Ведь на лицо,что он без вас просто отдыхает,снимает всю ответственность.Не будьте в розовых очках.У меня складывается такое впечатление что ни хотите вы их снимать.Простите за немного интимный вопрос,как у вас в интимном плане с мужем все нормально?По вашему письму видно что вы хотите сохранить отношения,правда мужу вашему все равно,но уж коль вы хотите их сохранить,боритесь за мужа,но не оставляйте его одного,не давайте ему зеленый свет для разгула.

Сообщение **Лари** » 15 мар 2012, 00:59

Ramine писал(а):Мы уже почти как две недели живем у бабушки.. Увез потому что зарплату задержали, а забирать вроде как не торопится

Рамина, у вас самой действительно нет ни малейшего представление о семье. Разве вы чемодан. чтобы забирать вас или оставлять в камере хранения? Где ваша воля? Где хотя бы попытки создать семью, уютную для обоих?

Впечатление, что вас пугает развод не столько из-за потери мужа, сколько из-за бытовых и финансовых трудностей. Хотя эти трудности вы и так имеете.
Вам просто необходимо взять ситуацию в свои руки и определиться намерены ли вы строить СЕМЕЙНЫЕ отношения или решать вопрос с жильем и финансами самостоятельно.
На расстоянии семьи быть не может. Ваш муж живет холостяком фактически, это приведет к измене рано или поздно. А после измены шансы на семью резко падают.
Определяйтесь хватит ли у вас сил наладить с ним диалог о вашем совместном будущем. Боюсь, что у вас уже почти не осталось времени, он и так полон свободы от любых обязательств...
Что намерены предпринять для семьи? Вы читали по данной вам ссылке?