Пытаюсь наладить отношения с женой

Название темы исправлено (Правила, п.7.5) Narine
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом о разводе - я пытаюсь наладить отношения с женой, предлагаю постепенно вернуться к нормальным отношениям, но она настаивает на разводе. Наша история. Состоим в браке 25 лет, имеем двух совершеннолетних детей. Последние 5 лет у нас с женой очень часто возникали конфликтные ситуации.Мы вместе все обсуждали и после таких бесед все становилось нормально.Мы не ругались,а обсуждали все в спокойной обстановке.Считаю,что виноват во всем больше я.Эгоизм,высокомерие,не самый "хороший" характер и т.д. и вот все это за 5 лет накопилось и мы теперь не можем найти решение для продолжения нашей совместной жизни.Жена не верит в наши отношения,говорит,что уже не испытывает ко мне ни каких чувств.Не пью,не курю,почти все время стараюсь проводить дома. Я извинился за все, попросил дать мне шанс, но она не соглашается. Последние 3 месяца совместно не проживаем и очень редко общались. Подскажите, есть ли у меня(у нас)шанс не разводиться и восстановить наши отношения. Как нам выйти из этого тяжелого кризиса. Понимаю, что у нас все "запущено" и будет очень тяжело все вернуть, если вообще что-то получится....

Здравствуйте, Сергей!
Я сама зарегестрировалась на этом форуме не так давно, потому что хотела обратиться с подобным вопросом к психологу, но читаю форум уже довольно продолжительное время.
А в чём состоят претензии жены к Вам? Чем конкретно она недовольна?
Я, кстати, по рекомендациям на форуме посмотрела фильм "Огнеупорный", и мне он очень понравился. Попробуйте посмотреть и Вы.

Сергей, отношения можно спасти, если только жена захочет их спасать.
Как сделать так, чтоб захотела?
Вот почитйте в этом разделе историю Бурого - как человек изо всех сил хочет реанимировать отношения, но жена уперлась и не хочет и при этом еще человеку мозги пудрит.
То есть уже дал понять жене, что он и образцовым мужем будет, и "заточен" человек под семью, и над своими ошибками поработал. Вот что надо сделать - дать понять вашей супруге (см.выше). Если она даже при таком раскладе ничего не хочет ни сохранять ни реанимировать надо иметь разум понять, что не надо биться в бетонную стенку головой.

То есть да - за семью надо бороться, но так же надо понимать и предел этой борьбы, грань, за которой уже себя начинаешь разрушать в попытке достучаться туда, куда достучаться невозможно.

Сообщение **Vital** » 13 мар 2012, 10:58

Здравствуйте, Сергей! Шанс на восстановление отношений всегда есть, но как показывает практика, это будет исключение из правил. Навязать своё желание, на сохранение семьи, супруге не возможно. Думаю, Вы уже разными способами продемонстрировали ей свою любовь и желание сохранить семью. Совершить ещё, какой-то оригинальный поступок конечно, можно и это привлечёт её внимание на какое-то время, но ненадолго. Я это тоже пробовал, но мало толку и понял, что ты хоть в лепёшку разбейся, а ответных чувств не будет. Начинаешь чувствовать себя клоуном с грустными глазами и нарисованной улыбкой, а ведь надо быть самим собой. Поэтому, выбрав удобный момент, находясь в верхней точке «депрессивных качель» (т.е это когда стакан на половину полон), сказал своей жене, что мои чувства к ней всё также сильны и я признаю свои ошибки на которые она мне указала, объяснил ей, что она тоже далеко не ангел, но я её принимаю такую, как она есть и другую мне не надо. Навязывать свои отношения я ей не в праве, и она может поступать, так как ей думается, то есть практически дал согласие на развод. Прекратил всякую клоунаду, но заботу и внимание, в моём понятии, продолжаю оказывать. И вот уже почти год мы живём вместе без исполнения супружеских обязательств, но хозяйство ведём совместно. Вроде бы и не чего, не в сексе счастье, но очень сложно дарить заботу и внимание, которую снисходительно принимают, но в любой момент могут помахать ручкой. Я по натуре очень терпеливый человек, но справляться с этим грузом смог, обратившись к Богу. Что будет дальше только Богу известно, готовлюсь принять любое его решение.
Извините, что не посоветовал конкретные решения, посчитал разумным показать Вам путь, который я выбрал, подходит он Вам или нет, решайте сами.
Удачи Вам и душевного покоя.

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 11:12

Сергей, здравствуйте!

Перво наперво необходимо понять один важный момент: отношения возможно сохранить двумя путями. 1 - над сохранением брака работают двое и 2 - придется работать только Вас и сил у Вас и терпения уйдет на это много. И тот, и другой путь может привести к восстановлению отношений.
Первый путь, как правило, бывает в 2-3х случаях из 10. Все остальное - второй путь. Его выбирают не многие.

1. Важно понять, на какой почве происходят конфликты в семье.
2. Кто глава в семье?
3. Насколько "прохладные" и отстраненные отношения у Вас с женой?
4. Есть ли возможность (учитываю пункт 3) обратиться к семейному психологу?
5. Вы пишите, что в Вас есть эгоизм, высокомерие. ОК. Если это так, то извиниться - мало. Надо меняться. И говорить или ставить кого-то об этом в известность - не надо. Важно само действие и поступки. Именно поэтому 2й путь сложный: он подразумевает огромное терпение, смирение и большой труд, работу над собой в поступках. Это в 1000 раз сложнее, чем слова "Прости, я был не прав".
6. Работа над собой и изменения должны быть направлены в первую очередь на себя и на улучшение и изменения своего внутреннего и внешнего мира, пространства. Почему? Другого человека изменить или принудить к чему-то невозможно. Более того, с другой стороны на подобные "приглашения" начинается сопротивление и упорство. Это реакция защиты. Это надо понимать и осознавать в ряде случаев, когда придется с чем-то смиряться. И, т.к. другого изменить невозможно, то надо меняться самому, чтобы ситуация начала изменяться согласно тем шагам, которые Вы будете делать сами. А это будет происходить. Не сразу. На все необходимо время - время для "обживания" нового поведения и осмысления происходящего.

Вам стоит проанализировать последние события. Понять свои ошибки. Не жены, т.к. на форум пришли именно Вы. Подумать, как и что стоит делать по другому. Не настаивать на каких-то скоропалительных изменениях, а подумать, как и в чем Вы можете действовать сам и меняться.
Важно поставить верные цели и понять, какие именно шаги могут и должны привести к ожидаемым результатам.

KaterinaT, здравствуйте!
Спасибо за ответ.
Я понимаю,что нужно меняться,я готов пойти на все. Мне 49 лет и это очень трудно,но другого решения нет.Меня волнует другое,я вот буду постепенно меняться,искать пути сближения,терпеливо ожидать знака,жеста и т.д.,а жена может и не пойти на все это.Её твердая позиция развод и больше она ничего хочет.Сейчас она живет с детьми,у дочери есть ребенок.Все время жена проводит с внучкой и она считает что ей больше ничего не нужно.Она боится опять проходить весь сложный путь семейных отношений в котором есть секс, бытовуха и все остальное.И получить разочарование если что-то пойдет не так.Понятно все зависит от нас.Я готов к этому,а она нет.Её это сильно пугает и она не может решиться, т.к. по её мнению самый легкий/правильный путь это развод.
Сергей.

Сергей, а Вы тоже, кажется, хотите выбрать путь попроще? Почему спрашиваю - Вы, прежде чем начать меняться, хотите гарантий, что жена отреагирует?

Дорогой мой Сергей, путь изменений может только один - если вы меняетесь не для жены, а для себя. По-другому не выйдет. Т.е. меняться-то может вы и будете, но не в полную силу, за "косточку" так сказать. А если "косточки" не будет?.. вы хотите гарантий, а это получается уже немного неправильное отношение к ситуации. как мена. Я - ей, она - мне. если вы хотите и правда ве изменить, то должны меняться вне зависимости от того как отреагирует ваша жена. Потому что изменения нужны в первую очередь ВАМ. А не ей. оставьте счеты за спиной. если вы хотите сохранить семью, то должны трудится безвозмездно.

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 12:01

Сергей С.Л. писал(а):KaterinaT, здравствуйте!
Спасибо за ответ.
Я понимаю,что нужно меняться,я готов пойти на все. Мне 49 лет и это очень трудно,но другого решения нет.Меня волнует другое,я вот буду постепенно меняться,искать пути сближения,терпеливо ожидать знака,жеста и т.д.,а жена может и не пойти на все это.Её твердая позиция развод и больше она ничего хочет.Сейчас она живет с детьми,у дочери есть ребенок.Все время жена проводит с внучкой и она считает что ей больше ничего не нужно.Она боится опять проходить весь сложный путь семейных отношений в котором есть секс, бытовуха и все остальное.И получить разочарование если что-то пойдет не так.Понятно все зависит от нас.Я готов к этому,а она нет.Её это сильно пугает и она не может решиться, т.к. по её мнению самый легкий/правильный путь это развод.
Сергей.

Сергей, Вы подтвердили ровным счетом то, что я написала. У Вас ВТОРОЙ путь. Более того, повторюсь: это надо Вам, потому что Вы пришли на форум. Все ЭТО - Ваша отправная точка. Поэтому задумайтесь: каковы Ваши цели или цель?
Еще раз: другого Вы не измените и не заставите ничего делать. Понимаете? У Вашей жены УЖЕ (на данном этапе) есть своя позиция и тактика. Все. Вы НИЧЕГО не сделаете уже в этом плане. "Поезд" ушел, как говориться. Но я, так понимаю, что Вы пришли на форум из желания изменить Вашу жизнь, потому что именно Вас она не устраивает. Все верно? А значит у Вас только второй путь. Или соглашаться на предложение жены - развод.
Не ждите, что Ваша жена к Вам придет, потому что Вы решили что-то изменить в себе и в Вашей жизни. Не ждите, что она решит вдруг отказаться от развода. Женщина, если на такой шаг идет, то он у нее "реет" очень и очень долго. А только потом она его озвучивает. Когда последняя тока кипения пройдена.
Поэтому, Вам придется все стяжать самому. Если вы действительно что-то хотите изменить. И это реально возможно. Потому что те изменения, которые мне проходим сами, ту работу, которую мы проделываем над собой, расширяет наш сжавшийся внутренний мирок. Это нам дает возможность увидеть те решения, которые и приведут к сдвигам в Вашем сознании. Это приведет к изменению Вашего поведения и поступков. А, значит, будет меняться сама ситуация. Как на это будет реагировать Ваша жена? Только Господу известно. Ни Вам, ни мне - никому, - это знать не дано. Даже она сама этого не знает. Потому что этого еще нет.
Потому и сложный этот путь. Я написала сразу: терпение и смирение. Т.к. не известность в этом есть.
Но знаете, какова истина всего? Вы уже все равно ничего вспять не воротите. Жизнь изменяется. И противиться этому бесполезно. У Вас есть возможность или меняться, или "плыть по течению" дальше. Выбор за Вами. "Плыть по течению" - тоже вариант. Это подразумевает развод и все равно изменения в жизни.
Как видите, как ни крути, но "лед двинулся". Он всегда двигался. Только вот направлять его стоит во время, а не в тот момент, когда уже происходит раскол. Но и это поправимо! Вырулить можно на чистые воды всегда!

KaterinaT, здравствуйте!

Спасибо Вам и всем форумчанам за советы.

Я все понимаю.Постараюсь сделать все что возможно и даже больше.
Жду и других мнений от участников форума.
Сергей.

Сергей С.Л. писал(а):KaterinaT, здравствуйте!
.Меня волнует другое,я вот буду постепенно меняться,искать пути сближения,терпеливо ожидать знака,жеста и т.д.,а жена может и не пойти на все это.

Сергей, прежде чем идти по пути номер два, вы должны понять главную его фишку - человек выбирает этот путь, прекрасно понимая, что

знака,жеста

может вообще никогда и не последовать, но тем не менее он выбирает именно этот путь и идет по нему, НЕ ОЖИДАЯ этого знака и жеста.
Если у вас присутствует то, что вы написали выше - то есть волнение и боязнь не получить ответа- то это не путь номер два (о котором писала Катя), а мена, в которой любовью и не пахнет - ложный путь, который ни к чему хорошему не приведет.[/b]

Да, и как говорит психология, это прямой путь к зависимости, а значит, большому несчастью.

KaterinaT писал(а):Женщина, если на такой шаг идет, то он у нее "реет" очень и очень долго. А только потом она его озвучивает. Когда последняя тока кипения пройдена.

Согласен с Катериной. Прошел ровно через то же самое, что и вы, уважаемый автор. Не стОит что-то делать с надеждой на возврат отношений, да и поздно уже что-либо делать для этого. Если что-то делать, то только для себя. Ваша жена уже все решила.

Сергей С.Л. писал(а):Подскажите, есть ли у меня(у нас)шанс не разводиться и восстановить наши отношения. Как нам выйти из этого тяжелого кризиса. Понимаю, что у нас все "запущено" и будет очень тяжело все вернуть, если вообще что-то получится....

На мой взгляд шансов вернуть отношения именно сейчас почти нет. Через год-два после расставания шансы возрастают, но все равно они очень малы. Чтобы все вернуть, ваша жена, как и вы, должна изменить свое мировоззрение, что-то должно произойти с ней, она тоже должна по-другому посмотреть на вас и ее с вами отношения. Другими словами, чтобы все вернуть, вы ОБА, независимо друг от друга, должны подойти к этому.

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 13:42

Игорь123 писал(а):
Сергей С.Л. писал(а):Подскажите, есть ли у меня(у нас)шанс не разводиться и восстановить наши отношения. Как нам выйти из этого тяжелого кризиса. Понимаю, что у нас все "запущено" и будет очень тяжело все вернуть, если вообще что-то получится....
На мой взгляд шансов вернуть отношения именно сейчас почти нет. Через год-два после расставания шансы возрастают, но все равно они очень малы. Чтобы все вернуть, ваша жена, как и вы, должна изменить свое мировоззрение, что-то должно произойти с ней, она тоже должна по-другому посмотреть на вас и ее с вами отношения. Другими словами, чтобы все вернуть, вы ОБА, независимо друг от друга, должны подойти к этому.

Очень верно написано. Попадание - 100%.
Просто потому что путь такой уже пройден многими.
Это доказано жизнью.

PS независимо так выходит, что я поддерживаю этот пост - не в угоду согласия со мной ранее (это так - на всякий случай)

Сообщение **Milly** » 13 мар 2012, 15:01

Игорь123 писал(а):Через год-два после расставания шансы возрастают, но все равно они очень малы. Чтобы все вернуть, ваша жена, как и вы, должна изменить свое мировоззрение, что-то должно произойти с ней, она тоже должна по-другому посмотреть на вас и ее с вами отношения.

Ну не знаю, уважаемые собеседники (Катерина Т и Игорь 123)... Возможно, вы и правы - очень может быть, что кто-то через год-два действительно созревает для "попытки №2".
У меня прошли как раз те самые два года (без малого). Имелся брак хороший и долгий (до годовщины 25-летней оставалась пара месяцев), счастлива была очень-очень. Вот тут-то и оказалось, что счастья в жизни супруг мой в глаза не видывал и горше доли, чем его, не бывает.
Любовь всей жизни и роднуля к этому моменту уже, как водится, имелась очень даже.
Так вот, теперь, спустя это самое, необходимое для переосмысления, время, не видится мне как возможное вообще никакое совместное строительство.
Одно дело - строить что-либо с человеком, которому доверяешь беспредельно, без единой оглядки по сторонам.
И совсем другое - с тем, кто обустраивал свою абсолютно автономную, отдельную жизнь на протяжении неизвестно какого времени, с неизвестным же количеством персонажей.
ИМХО, ведь это просто отдельный частный случай.
Возможно, бывает и по-другому, не спорю.

Сообщение **Бурый** » 13 мар 2012, 15:14

Автор,а Вы не торопитесь,уж не мальчик 20летний.а взрослый,очень зрелый человек,юбилей скоро.Уж если взбрело в голову жене разводиться без особо видимых на то причин,то это может носить временный характер,а не как кто-то писал,что ваша супруга уже всё решила,мало ли у кого кто в своих ситуациях что решал-зачем под одну гребёнку всё подгонять.Поухаживать попробуйте,сами ,конечно,подумайте над своими недостатками,ошибками,постарайтесь их устранить,пожить попробуйте спокойно,не теряя связь с супругой,но и не будьте навязчивым.В любом случае,изменение себя самого в лучшую сторону принесёт пользу вам -рано или поздно,поверьте .Всего хорошего Вам

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 15:17

Milly, Вы все верно пишите. И пост Игоря (имею наглость так писать) - и в чем я увидела его мысль и согласилась с ней, - в том, что для воссоединения=новых отношений "прежней" семьи необходимо важное условие: а) время (и Игорь его верно подметил: 1-2 года) и б) реинкарнация (как я в шутку называю) обоих супругов.

Ситуация Сергея такова, что супруга его сделала определенный ряд шагов. Женщина идет на развод только в том случае, если все ее попытки и терпение ранее не принесли должного и ожидаемого результата. Поэтому, если двигаться по пути "я хочу ее вернуть" - результата не будет. Верный путь: я увидел и осознал свои ошибки, моя жизнь в ее настоящем проявлении меня не может устраивать, я хочу измениться и изменить свою жизнь, в мои цели входит безусловное сохранение семьи через изменение себя, но я принимаю настоящий выбор супруги и смиряюсь с ним, потому что люблю ее и желаю ей счастья и сделаю все, чтобы моя жизнь отныне начала меняться (я буду искоренять свой эгоизм и т.д.) и я хочу быть счастливым рядом с супругой, но на все воля Господа и я принимаю ее такой, какова она есть, т.к. Господь лучше меня знает, что хорошо для меня и моей жены.
Разница велика не только в кол-ве слов, но по сути. Именно это и есть второй путь в развернутом варианте.

Шансы есть всегда. Я в это верю. Я верю в дух и силу людей, которые хотят меняться. Да вообще в человека я верю. Другой вопрос, что не каждый готов этот шанс использовать. А вот почему? Это уже вопрос к каждому из нас. Кто-то не готов больше пытаться и имеет на это право. Кто-то понял, что не любил и не знал, что такое любовь и имеет на это право. Кто-то был настолько сильно уязвлен и унижен, что не готов психологически что-то новое пусть даже создавать с прежним супругом и имеет на это право. И это всего лишь толика возможных причин и путей. Пути Господни не неисповедимы. Я верю в то, что как бы человек ни жил, он все равно идет к Богу. А вот с каким грузом он к Нему придет - вопрос второй.

И во всех моих словах, Сергей, есть и к Вам и Вашей жене отношение. Потому что она может быть сейчас одном из тех 3х состояний, которые я упомянула. Подумайте обо всем, что Вам написали. Ведь от этого зависят Ваши решения, цели и шаги. Насколько они будут верными - зависит только от Вас. Потому что Ваша жена на данном этапе уже приняла решение свое.

--

Мне почему-то кажется, что Вы в целом уже решили: меняться и идти по пути сохранения семьи. Только сомнения Вас гложут, т.к. мотивация у Вас не верная. И Teri-cat четко ее Вам указала. Разберитесь для себя: что для Вас важно в Вашей цели "сохранение семьи"? Это важно для Вас, потому что Вы этого хотите? Или важно увидеть реакцию жены? Как бы Вам сейчас ни показалась, но между этими вопросами лежит большая пропасть.

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 15:22

Бурый писал(а):Уж если взбрело в голову жене разводиться без особо видимых на то причин,то это может носить временный характер,а не как кто-то писал,что ваша супруга уже всё решила,мало ли у кого кто в своих ситуациях что решал-зачем под одну гребёнку всё подгонять.

Бурый, наберусь наглости Вам возразить. В силу одной простой причины, на которую указал сам Автор темы:
Последние 5 лет у нас с женой очень часто возникали конфликтные ситуации.

Пять лет - не временный характер. Также рискну утверждать, что подавляющее большинство женщину в силу своей природы (создание и сохранение семьи) идут на развод крайне редко и в случае безвыходности или безысходности.
Более того, никто не утверждал, что развод неизбежен. Но решение есть и оспаривать его нам бессмысленно. Оно не наше, а жены, которая это дала понять раздельным проживанием, а не двусмысленно как-то.
Однако, хочу заметить, что это не повод для того, что соглашаться с этим решением. Принять и смириться - не значит "светить лапки". Это значит найти выход из ситуации через изменения себя.

Удалено модератором. Narine

Бурый писал(а):Автор,а Вы не торопитесь,уж не мальчик 20летний

Торопиться не надо, но и годами сохнуть по жене и питать бессмысленные надежды тоже не стоит.

Сообщение **KaterinaT** » 13 мар 2012, 15:32

KaterinaT писал(а): Мне почему-то кажется, что Вы в целом уже решили: меняться и идти по пути сохранения семьи. Только сомнения Вас гложут, т.к. мотивация у Вас не верная. И Teri-cat четко ее Вам указала. Разберитесь для себя: что для Вас важно в Вашей цели "сохранение семьи"? Это важно для Вас, потому что Вы этого хотите? Или важно увидеть реакцию жены? Как бы Вам сейчас ни показалась, но между этими вопросами лежит большая пропасть.

Знаете, почему так важно для Вас разобраться, с какой целью Вы хотите сохранить семью, т.е. какова мотивация? Потому что Ваша цель может не оправдать ожиданий. Если это Ваше и только Ваше желание сохранять семью - все в Ваших руках и по воле Господа. И не на кого будет тыкать пальцем: она ничего не хочет, она ничего не делает... а разве она должна? Ведь это Вы сейчас желание свое обозначили, а не она. Значит, за Вами терпение и труд.
А вот, если Вы ждете ответа/реакции/знаков от супруги, то это Вас может сильно подточить и разочаровать. У Вас не хватит терпения на Вашу великую задача. А он и, правда, велика.
Счастье сильно в нас самих и нашем желании дарить любовь, а не в ожидании любви от другого. Так счастье и любовь можно никогда не получить. Потому что никто нам ее дарить не обязан.
И вот Вам вопрос: Вы готовы года 3-4 идти по второму пути, не ожидая знаков от супруги, а идти только по одной причине: Вы ее любите и будете идти до конца ради вашей семьи?

KaterinaT, здравствуйте!

Спасибо Вам и всем форумчанам за ответы,советы и просто помощь.

это не повод для того, что соглашаться с этим решением. Принять и смириться - не значит "светить лапки". Это значит найти выход из ситуации через изменения себя.
Спасибо. Я знаю,что будет очень сложно вернуть то доверие и те отношения,что были у нас с женой.И понятно что результат сейчас непредсказуем.Повторюсь: Я готов и хочу пойти на все,для того чтобы сохранить семью.
Жду и других мнений от участников форума.
Сергей.

P.S. нужно также учесть,что "обещалки" с моей стороны это здорово, а вот как это все пойдет в реальной жизни, вот в чем вопрос. (это не значит, что я сомневаюсь, в себе я уверен)

Пытаюсь наладить отношения с женой

Пытаюсь наладить отношения с женой

Re: Что делать?

Re: Что делать?

Re: Что делать?