Подруга мужа. Я на грани нервного срыва

Автор, думаю вам будет очень полезно почитать тему Aerlis из истории болезни, она так и называется "Мой муж дружит с женщиной".

Сообщение **Elfriede** » 19 мар 2012, 19:02

Рыжуля писал(а):
Эм... Простите, но в моём понимании, женщина должна себя уважать. Всегда. Ценить себя. Как человека, как личность. Невеста никогда не будет воспринимать подругу мужа как соперницу...а вот сожительница-вполне. Потому что неуверенна. Простите за грубость. (Это одна из причин-почему я считаю, что автору темы следует взять себя в руки и прекратить проявлять неуверенность. Она - Жена. )
Мой друг женился. Именно на той, которая уважает СЕБЯ.

Я очень сильно сомневаюсь, что ВСЕ предыдущие женщины Вашего друга себя не уважали. А сожительство , простите, по моему мнению - не показатель и не лакмусовая бумажка уважения женщины к себе.

Рыжуля писал(а): Пыталась-это значит что я ценю его дружбу. Мне важно и интересно его мнение, мы много раз выбирались ВМЕСТЕ из ситуаций и по работе и по жизни очень тяжелых... И да-я именно пыталась. А решительные действия-это "я не хочу с тобой общаться, потому что твоя женщина истерит?"... Так это не правда. Звучало и делалось "Разбирайся в своих личных отношениях, я не хочу вам мешать".

Понимаю. Он и разбирался - убирал женщину, сохраняя Вас.

Рыжуля писал(а):
Тоесть нужно проявлять личностные качества и прекратить изводить себя. Если, конечно, ставиться цель сохранения брака.
Нет-если наша цель нервный срыв - тогда можно далее накручивать автора темы.

Полагаю - наша цель не приварить розовые очки к глазам автора, а помочь разобраться в возникшей ситуации.
Цель сохранения брака ставить можно, только муж почему-то ценит "дружбу", а вовсе не брак. И "подругу", а совсем не жену. Это автор хочет сохранить, мужу же, как мы видим, это не интересно.

Рыжуля писал(а):

Мы знакомы с моих 24х лет. Вы невнимательно читали )).
Мы просто друзья. Если бы кто то из нас желал большего-это бы уже давно проявилось.
Ну-вот бывает так...бывает.
Хотя-ПРОЩЕ подумать какую-нить грязь. Проще. Опять же-поовд пожалеть СЕБЯ...почему нет?

Отнюдь, я как раз очень внимательно прочитала. И смысл моей фразы был другой, без грязного подтекста, - что, скорее всего, со своим замужеством Вы сократили время общения со своим другом, перестали встречаться в вечернее и пр. время, он более не вешал Вам полочки, не забивал гвозди и не срывался к Вам, на "помочь" на выходные... Именно потому, что теперь Ваш муж стал делать многое из того, с чем ранее помогал Ваш друг. Возможно, потому и друг, наконец, смог найти женщину, ужившуюся с "облегченным" вариантом дружбы?

Сообщение перенесено в тему, согласно ссылки в сообщении Другини.
Прошу вас прочесть его ещё раз.
Модератор Рыжуля.
Эта тема не является дискуссионной.

Я считаю, что даже самый уважающий себя человек не сможет потерпеть дружбу своего мужа с другой женщиной. Можно, но в рамках разумного во всем и во времени общения также.
Автору хочется сказать, ведь женился то на Вас

.
Та, женщина не права. Муж и жена должны быть друг для друга близкими людьми, а остальные люди - это разлучники.
У меня есть друзья и я могла бы с ними продолжать общение, но зная, что жена будет нервничать в силу своего не совершенства и это будет влиять на их семью, я не могу продолжать общение, только при случайной встречи.
Раньше, когда была со всем молода, я считала, что ничего тут такого нет, а на самом деле все, что мы делаем другим, отразится и на нас потом в жизни.

Девушка милая, держитесь. Молитесь и следуйте всем советам, которые Вам уже дали. Муж Вам ведь любим, так?
Воцерковляйтесь, молитесь о семье, просите мудрости себе и мужу.
Главное качество у мужа должно быть честность, если это есть, то не стоит волноваться. Вам можно сказать мужу, что Вам все это неприятно. Но, волосы на себе рвать не нужно

. Все будет хорошо. Муж не понимает и трудно ему объяснить что-то. Все перемелется, главное меняйте себя, набирайтесь уверенности в себе, обратите внимание на свою жизнь, предпринимайте что-нибудь для своего развития и т.д. Ваша цель- это семья и только мудрая жена сможет сохранить семью, дл этого нужно время.

Фреда писал(а): Я очень сильно сомневаюсь, что ВСЕ предыдущие женщины Вашего друга себя не уважали. А сожительство , простите, по моему мнению - не показатель и не лакмусовая бумажка уважения женщины к себе.

Меня мы можем обсудить в ЛС. Эта тема касается Аси.
Сожительство показатель того...что женщина не уверенна в себе. Очень сильно не уверенна.

Понимаю. Он и разбирался - убирал женщину, сохраняя Вас.

Угу... Только не говорите мне о том, что он меня любил... Попытайтесьб подумать в другом направлении. Без "любвей"-ок? И -если захотите продолжить-пишите ТОЛЬКО в ЛС.

Касательно целей-прошу вас ВНИМАТЕЛЬНО прочесть правила форума. И лучше разобратся в его целях.

Отнюдь, я как раз очень внимательно прочитала. И смысл моей фразы был другой, без грязного подтекста, - что, скорее всего, со своим замужеством Вы сократили время общения со своим другом, перестали встречаться в вечернее и пр. время, он более не вешал Вам полочки, не забивал гвозди и не срывался к Вам, на "помочь" на выходные... Именно потому, что теперь Ваш муж стал делать многое из того, с чем ранее помогал Ваш друг. Возможно, потому и друг, наконец, смог найти женщину, ужившуюся с "облегченным" вариантом дружбы?

Я замужем уже давно. Женщину он встретил год назад. Всё проще. Просто эта женщина вела себя с достоинством. И продолжает вести себя именно так. Чем и сразила его на повал.
У нас много общего с другом-общий бизнес, общие интересы, общие зароботки, общие друзья, общие пережвиания-которые УЖЕ случились в нашей жизни. Это очень многое объясняет. Но - в данном случае...мыв обсуждаем НЕ МЕНЯ. Давайте вернёмся к автору темы?

Сообщение **KaterinaT** » 19 мар 2012, 21:45

Тема Аси, а Аси в ней самой нет. Дорогая девушка, у Вас все хорошо? Хотелось бы узнать, как Ваше настроение и дела в семье?

Друзья, давайте вспомним о том, что человек обратился на форум за помощью, а не для того, чтобы мы обсудили наше грязное белье. Простите, на на ум в данной ситуации приходит именно это.

1. Дружба возможна. Для этого есть отдельная тема.
2. В случае Автора темы я не склонна думать о той дружбе, о которой говорит Рыжуля.
Многие знают Рыжулю. Знают достоинство этой женщины. И этот тот редкий случай, когда дружба возможно. Вспомню свою фразу: женщина будь достойна сама. Мужчины уважайте своих женщин.
3. Ася, Вы его жена. Это он Вам должен помогать привинчивать шурупы с гайками в доме. И с Вами давно уже пора ему было родить детей и менять им подгузники, а не валандаться в квартире другой дамы. Мужчина перепутал двери и женщин.
4. Вам надо вспомнить о себе, как о личности. Вы с ним муж и жена. И не надо помышлять об уходе, его измене, разводе и всякой иной фигне. Что ж такое-то? Как проблемы, так сразу рубим с плеча.
Читали статью о границах личности? Почитайте, если нет.
https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
И вообще вспоминайте о том, кто и что Вы. Пора уже.

Все, что у Вас происходит - все это повод задуматься, ЧТО идет не так. И не со стороны мужа, а с Вашей. Измените свою тактику поведения, будьте выше, мудрее и умнее. ВЫ ЖЕНА. Она - НИКТО. Вот и давайте-ка применять принцип "жена - шея, муж - голова". Пора взрослеть и ума набираться, выстраиваться свое поведение в семье.

3. Ася, Вы его жена. Это он Вам должен помогать привинчивать шурупы с гайками в доме. И с Вами давно уже пора ему было родить детей и менять им подгузники, а не валандаться в квартире другой дамы. Мужчина перепутал двери и женщин.
4. Вам надо вспомнить о себе, как о личности. Вы с ним муж и жена. И не надо помышлять об уходе, его измене, разводе и всякой иной фигне. Что ж такое-то? Как проблемы, так сразу рубим с плеча.

Именно!
Что я и пытаюсь сказать!
Это очень важно! Он уже выбрал ВАС Ася. Пожалуйста, соберитесь!
Возьмите себя в руки. Держитесь там-хорошо понимаю, как больно колют мысли о том, что он МОЖЕТ вам изменять, что вы не главная в его жизни..но не позволяйте таким мыслям управлять вами.
ОБнимаю крепко

Рыжуля писал(а):
Ниночка К писал(а):
Он прекратит эти отношентия САМ
Ага, как же! Держи карман шире. В воскресенье, оставив жену в слезах и истерике он, наверное, побежал прекращать отношения!
Или просто сбежал. Потому что по сути характера-еще просто пацан, а не мужик...может такое быть?

Конечно, может такое в жизни случиться, что жена устроила истерику и мужик (а на самом деле еще пацан) не выдержал всех этих криков-визгов и сбежал. Куда можно сбежать от истерики жены? Прогуляться, с другом встретиться, родителей навестить, в кино сходить и через несколько часов, когда благоверная подуспокоиться - вернуться. Такое случается сплошь и рядом.
Но в этом конкретном случае Аси мы видим другое. Как-то он, знаете ли, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО очень, так сказать, " сбежал". Обязательно к "подруге" бежать? Других мест сбегания нету?
И давайте посмотрим причину истерики. Это было намерение (которое в дальнейшем было успешно выполнено), как обычно, направиться к "подруге дней суровых". Жена в слезы. Может, чем сбегать, лучше было бы устранить причину слез и отказаться от вожделенного похода к подруге? Тогда и сбегать не от чего бы не пришлось. А то очень удобная отмазка для мужа - сам жену спровоцировал на истерику своим намерением, она в плач и он от этого и сбежал! Как удобно. Жена виновата - вынуждает бедного мужа "сбегать" из дома. Ей, смотри-ка, не нравится, что муж от своей подруженьки не выводится.

Фреда, ППКС.

Ася-Анастасия писал(а):Самое главное качество, которое я ценила в муже - это надежность. я чувствовала себя, как за каменной стеной. Я полностью доверяла мужу, даже если и случались какие-то флиртовые ситуации в интернете, я знала, что он далеко не зайдет. Я даже не уверена, если поставить ультиматум - я или она - что муж выберет меня. Он знает, как я болезненно воспринимаю его общение с ней. Самое печальное, что я предлагала мужу что бы мы вместе ездили к ней, если они просто друзья, я тоже могу стать другом, хотя бы попытаться. Но он не соглашается, говорит, что у них сложился определенный тип общения, который я не пойму..

из вашего сообщения понятно.что вы попустительствовали мужу.разрешая флиртовать в инете-это уже странность и нарушение семейных обетов. вам больно. а он никак не разруливает смтуацию -не согласен на совметную дружбу и на разрыв. вообще не вижу. что вы пытаетесь сохранить.ради чего мучаетесь. а если дети появятся? им что объяснять будете?

дружбы между мужчиной и женщиной не существует

- это вам любой священник скажет. тем более. на таких условиях дружба. сходите в церковь к духовнику и задайте ему все мучающие вас вопросы. даже здесь на сайте можно спросить совета у священника - есть такой раздел. Божьей вам помощи!

Конечно, может такое в жизни случиться, что жена устроила истерику и мужик (а на самом деле еще пацан) не выдержал всех этих криков-визгов и сбежал. Куда можно сбежать от истерики жены?

Куда угодно. Заметьте-истерики регулярной. Поступил эгоистично-но факт.

Прогуляться, с другом встретиться, родителей навестить, в кино сходить и через несколько часов, когда благоверная подуспокоиться - вернуться. Такое случается сплошь и рядом.
Но в этом конкретном случае Аси мы видим другое. Как-то он, знаете ли, ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО очень, так сказать, " сбежал". Обязательно к "подруге" бежать? Других мест сбегания нету?

А зачем в другое-если именно там его успокоят и понянчат? Он эгоистичен и инфантилен. И что? Я жуе писала-он ТАКОЙ. Ася его любит.

И давайте посмотрим причину истерики. Это было намерение (которое в дальнейшем было успешно выполнено), как обычно, направиться к "подруге дней суровых". Жена в слезы. Может, чем сбегать, лучше было бы устранить причину слез и отказаться от вожделенного похода к подруге?

Вопрос не в том-МОЖНО ЛИ по другому было сделать. Он УЖЕ сделал. И пояснять причины, по которым он так поступил можно бесконечно.

А то очень удобная отмазка для мужа - сам жену спровоцировал на истерику своим намерением, она в плач и он от этого и сбежал! Как удобно.

Удобно - не удобно... но факт имеет место быть.

Жена виновата - вынуждает бедного мужа "сбегать" из дома. Ей, смотри-ка, не нравится, что муж от своей подруженьки не выводится.

)) Выводить истериками НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. Только хуже будет и нервы угробит СВОИ.

сходите в церковь к духовнику и задайте ему все мучающие вас вопросы

Отличный совет!
Ася, обязательно сходите на исповедь и поговорите с батюшкой

Заметьте-истерики регулярной.

Регулярной?
Я так поняла из рассказа Аси, что именно в этот день она уже не выдержала, что он там отирается все время и сказала, что от него уходит и расплакалась.

Муж с подругой находится практически постоянно - и в выходный, и в будние до 11 часов. Неужели Ася каждый день постоянно истерит? Нет же. Он туда прется, а она сидит одна, потихоньку терпит все это безобразие, там же невинная дружба, как утверждает муж. А в воскресенье , о котором она нам написала, она уже просто, видимо, не выдержала.
ИМХО истерика вот эта - не показатель. Есть истерика жены, нет ли - такое впечатление, что это его вообще никак не колышит и на поход к "подруге" не влияет. Этот поход в воскресенье все равно бы состоялся - истери не истери. Вы что думаете еслиб Ася не истерила, а была такой покладистой женой-лапочкой в тот день он бы отменил свой визит? Ну нет, конечно.
Может, я и ошибаюсь. Так это легко проверить. Пусть Ася перед следующим визитом не плачет, а будет просто душкой и ласково попросит его не ходить к подруге, а остаться с ней. И в остальное время тоже будет ласковой и покладистой.
Вы, Рыжуля, думаете, что тут все зависит от Асиного поведения. Так можно проверить ваше предположение таким вот методом исключения.
То есть - либо превый вариант:муж туда шастает от нездоровой обстановки в доме, либо второй варинат: он туда шастает, так как без "подруги" и дня прожить не может, потому что он на нее запал, а обстановка в доме тут совершенно непричем.
Первое можно проверить, изменив поведение Аси, то есть пусть он туда ходит, а она с радостью, энтузиазмом и большой покладистостью будет с этим фактом мириться. Вы, Рыжуля, хотите сказать, что если Ася выберет такую линию поведения походы мужа туда иссякнут?
Можно это проверить методом эксперимента, если же походы не иссякнут - то тогда только вариант номер2.
Я так это подробно все описываю, так как считаю, что в этой ситуации (как и в любой другой) очень важно ТРЕЗВО посмотреть на вещи. А именно так (см. выше) и можно трезво посмореть.

Я вообще не поверю, что Ася какая-то мегера и муж от нее постоянно вынужден убегать, причем все время в одно место. Может у него все же в этом месте сердечный интерес, а не цель - просто СБЕЖАТЬ?

Сообщение **Elfriede** » 20 мар 2012, 12:36

Присоединюсь к Ниночке.

Ася, скажите, пожалуйста, а Вы сразу стали истерить, как осознали то место, которое занимает подруга в жизни Вашего мужа? Был ли у Вас период, когда Вы просто спокойно просили мужа сократить объем его "дружбы" на стороне? Если "да", то - какой период?
Какие обязанности по дому выполняет муж? Ощущается ли его частое отсутствие в бытовом плане (скажем, накопилась мужская работа по дому, но, ввиду занятости мужа с "подругой", все отложено на "потом" либо Вам приходится управляться самой)?
Где он преимущественно питается - у Вас или "там"? Возвращается ли от "подруги" голодным?
Как к этой дружбе относятся Ваши и его родители, если они в курсе, разумеется?
Еще... простите, что спрашиваю об этом, но как он ведет себя перед поездкой к "подруге"? Как обычно, когда выходит из дома? Либо что-то отличается?

Регулярной?
Я так поняла из рассказа Аси, что именно в этот день она уже не выдержала, что он там отирается все время и сказала, что от него уходит и расплакалась.

Ася пишет о своей реакции на дружбу.
На пример

Просто у меня мозг отключается, когда он начинает собираться к ней, или говорит, что завтра я поеду, или просто что-то про нее рассказывает. Я не могу принять ее в нашу жизнь.

Подчеркивает-что во всем у них ок..но как только речь о дружбе...

Рыжуля, хотите сказать, что если Ася выберет такую линию поведения походы мужа туда иссякнут?

Да. Я думаю-у ребят кризис. Я думаю-парень оч молод-морально, инфантилен. Это нужно пережить.
Я увернна-что СРАЗУ он не перестанет ходить к подруге секретничать. Но постепенно Ася сможет переломить эту ситуацию.
И это никакой не эксперемент! Это жизнь...
Асе нужно выбираться из этого. Уже писала выше-как я это понимаю. Повторять не буду.

Сообщение **Milly** » 20 мар 2012, 13:00

Фреда писал(а): Еще... простите, что спрашиваю об этом, но как он ведет себя перед поездкой к "подруге"? Как обычно, когда выходит из дома? Либо что-то отличается?

Простите, что вклиниваюсь с замечанием: последний вопрос не показателен. Если мужчина давно и конкретно там "дружит", хозяйствует и прочее, то вряд ли ему требуется дома совершать некие ритуалы и приготовления (если это имелось ввиду). Скорее всего там для него так же комфортно в бытовом отношении, как и в доме, где они проживают с супругой.

Сообщение **KaterinaT** » 20 мар 2012, 13:01

Девочки, уже третья страница! Опомнитесь! Заканчивайте мерятся знаниями о поведении мужчины. Ну не правильно все это! Неужели вы не видите??? Сколько можно все это обмусоливать?! Да путь он хоть чистые трус одевает перед тем, как уйти к другой. ВСЕ ЭТО не имеет значения! Задача Аси - выйти на другой уровень общения с мужем. Она его жена. Она сильнее. Вспомнить, что она личность. Разобраться с ценностями семьи. И собой, своим примером и поведением возвращать мужа в семью. Невозможно все это уже читать - не к месту все это. Не пойму: пост что ли так действует?!

Где он преимущественно питается - у Вас или "там"? Возвращается ли от "подруги" голодным?

Как вы себе представляете дом в котором мужчину не накормят?:shock:

Сообщение **Elfriede** » 20 мар 2012, 13:27

Рыжуля писал(а): Как вы себе представляете дом в котором мужчину не накормят?:shock:

Легко. Мой муж, в свое время, отклонял дружеские предложения перекусить в пользу нашего с ним совместного вечернего ужина. Предпочитал пусть и очень поздно, но посидеть за столом вместе.

Фреда писал(а):
Рыжуля писал(а): Как вы себе представляете дом в котором мужчину не накормят?:shock:
Легко. Мой муж, в свое время, отклонял дружеские предложения перекусить в пользу нашего с ним совместного вечернего ужина. Предпочитал пусть и очень поздно, но посидеть за столом вместе.

А у нас из дома никогда не отпускают без обеда

)))) И что?

Сообщение **т@нюша** » 20 мар 2012, 13:40

Да путь он хоть чистые трус одевает перед тем, как уйти к другой. ВСЕ ЭТО не имеет значения!

Катя, вы уж не утрируйте совсем проблему. Не представляю для какой женщины это не будет иметь значение

Она его жена. Она сильнее

.
Ася на грани срыва, о какой силе вы говорите?

Разобраться с ценностями семьи. И собой, своим примером и поведением возвращать мужа в семью.

У Аси правильные представления о семье. Каким примером и поведением она может возвратить мужа? Посоветуйте конкретно

Сообщение **Cheerful** » 20 мар 2012, 13:41

Автор, насколько я понимаю, мечется сейчас в непонятках: то ли терпеть, смиряться, принимать ситуацию как есть, вымаливать мужа - то ли ставить вопрос ребром - то ли прекращать интимные отношения с мужем - то ли уходить собрав вещи и т.д. А потом это отсутствие стержня в своем поведении выливается в истерики - и ситуация еще больше усугубляется.
У меня было именно так - и улучшению отношений не способствовало.

А еще я никак не могла понять, что имеют в виду люди, которые пишут: "Такое отношение к себе терпеть нельзя". Что конкретно значит "не терпеть"? Залепить оплеуху? Выгнать? Поставить ультиматум? Ну не доходило и все тут! Может, и автору не совсем ясно?

Выяснить, что там происходит - это было бы шикарно - и все стало бы ясно-понятно - только что имеется в виду под "легальными методами". Лично я (похоже, такая же наивная девочка, как и автор) - не понимаю, КАК это сделать? Скрытую камеру ему вмонтировать, что ли?

Честно говоря, непонятна ЕЕ нужда в постоянной помощи. Сами же пишете - она женщина опытная, много мужчин было, значит, при желании, нашла бы помощника, помимо Вашего мужа, не "бедная сиротка". (Кстати, ее возраст Вы так и не уточнили).
По поводу, что Вы их "высоких" отношений не поймете - ну полный отпад... Вы что, умственно отсталая?
А чья дача, на которой вы все втроем работать собираетесь? Ее, что ли? Оригинально...

Автор, поясните, пожалуйста, моменты, которые Вас просили пояснить выше. В чем состоит сейчас Ваша семейная жизнь, общение с мужем? Что он делает для дома, сколько времени посвящает семье? Ну приблизительная Ваша неделя среднестатистическая. Он что, ВСЕ выходные у нее?

Еще, простите, не ясно. Вы пишете, они знакомы 6 лет? Что, все шесть лет так "дружат"? Или активная дружба не так давно началась?

Подруга мужа. Я на грани нервного срыва

Re: Подруга мужа. Я на грани нервного срыва