Подруга мужа. Я на грани нервного срыва

В общем, попробую успокоиться и взглянуть на ситуацию со стороны, на неделе буду к Причастию готовиться, может и он со мной будет готовиться. Остается одно - молиться, что бы Господь вразумил и меня и мужа. Спасибо всем за ответы, есть о чем задуматься. Спасибо

Бог в помощь! И не крутите себя!

Сообщение **Jenny-J** » 18 мар 2012, 20:02

Ася-Анастасия писал(а): Но почему тогда он не может ограничить отношения с ней?

Ася, довольно-таки странно слышать от мужа о его нежелании разводиться и в это же время о том, что он не может разорвать отношения с другой, хотя именно эти отношения разрушают вашу семью и ведут к разводу. По-моему, как тут писали выше, ваш муж не желает вас терять, потому что ему так удобно: вы верите каждому его объяснению, он вас заговорил, убедил в том, что ничего страшного не происходит. Вот, уже летом хочет пожить всем вместе. Ась, вы меня, конечно, извините, но со стороны это все таким бредом выглядит. Мне страшно представить, что вы в этом живете.

Как любит мне говорить моя мама: нет слова "не могу", есть слово "не хочу".

Ася, довольно-таки странно слышать от мужа о его нежелании разводиться и в это же время о том, что он не может разорвать отношения с другой, хотя именно эти отношения разрушают вашу семью и ведут к разводу

Семью разрушает не только и не столько буксование мужа, сколько отношение Аси к вопросу. Её не умение взять ситуацию в свои руки.

Но почему тогда он не может ограничить отношения с ней?

Он не хочет. Он не не может-он не хочет.
Он прекратит эти отношентия САМ. А чем более истерить и акцентировать на даме внимание-тем сильнее будет обратный ефект

Что за женщины пошли. Мне бы такую жену где найти

Сидят и размышляют, страдают, оправдывают даже. А муж спокойненько по выходным ездит к подруге и там, видимо, рассуждает с ней об экзистенциональном кризисе современного мира

Вы поймите, его поведение - это ненормально. Просто по-человечески. А еще хотя бы потому, что вам от этого плохо. Он же прекрасно понимает как все это выглядит и какие чувства у вас это вызывает. При этом имеет наглость "лечить" вас, что вы все усугубляете. Случай классический: ему и там хорошо и с вами привычно, а жареным пока не пахнет. Я считаю, что МУЖ не должен так относиться к своей ЖЕНЕ.

Сообщение **т@нюша** » 18 мар 2012, 21:54

Игорь123 писал(а):Что за женщины пошли. Мне бы такую жену где найти Сидят и размышляют, страдают, оправдывают даже. А муж спокойненько по выходным ездит к подруге и там, видимо, рассуждает с ней об экзистенциональном кризисе современного мира
Вы поймите, его поведение - это ненормально. Просто по-человечески. А еще хотя бы потому, что вам от этого плохо. Он же прекрасно понимает как все это выглядит и какие чувства у вас это вызывает. При этом имеет наглость "лечить" вас, что вы все усугубляете. Случай классический: ему и там хорошо и с вами привычно, а жареным пока не пахнет. Я считаю, что МУЖ не должен так относиться к своей ЖЕНЕ.

После мужского взгляда на ситуацию добавить нечего.
Аня, вы назвали тему "..Я на грани нервного срыва". Как-то не доходит до меня - вы в таком взвинченном состоянии, а муж опять ускакал по зову сердца

Танюша:

Как-то не доходит до меня - вы в таком взвинченном состоянии, а муж опять ускакал по зову сердца

Ася:

Я чувствую любовь мужа,

Это, видимо, так проявляется мужнина "любофф"

Кстати, мои приятели уже год как с женой Андрея признакомились. Ольга теперь "подруга семьи". А связь и интим как были - так и продолжаются. Жену Андрея теперь изредка допускают к "дружбе". Бедная женщина. (см. рассказ выше о них).
Дженни, ППКС.
Да чтож у нас за женщины-то наивные! Им ссы в глаза - все Божья роса. Пословица такая есть.

Еще до нашего венчания, муж познакомился с барышней на работе, они коллеги. Теперь, спустя 6 лет, они называются друзьями. Вот уже 23ч, а он с ней.

Чеж это он от нее круглосуточно-то не выводится? Включая выходные? На работе что-ли намиловаться не могут?
У меня просто даже вот слов нет! Ну какая, чер..ям, дружба? Ну чего смеяться-то?

Ася, какая поездка на дачу?!!!! Вы туда в качестве кого поедете? Третьей лишней?
Вообще просто возмущению нет предела!
Вот вы, как вы пишите, на грани нервного срыва. Муж понимает от чего. Чегож он вас не пожалеет, если так любит, как вы утверждаете? Ему что его подруга все-таки дороже вас? Таки ДА! Потому что еслиб было не так он бы вас всю в слезах вчера не оставил. Жена на грани нервного срыва, в слезах, грозится уходить, а ему все до лампочки, главное к даме сердца поскакть на всех парах, а все остальное, включая ваши слезы, чувства - да гори это все синим пламенем.
Вам, Ася, не обидно, что на вас вот так вот берут и открыто плюют?

Сообщение **Elfriede** » 19 мар 2012, 11:22

Рыжуля писал(а): Семью разрушает не только и не столько буксование мужа, сколько отношение Аси к вопросу.

Правильно понимаю, что Вы уверены, что подруга на стороне и пренебрежение мужа в отношении Аси не разрушает семью?

Рыжуля писал(а): Её не умение взять ситуацию в свои руки.

Как, по Вашему мнению, Ася а). может и б). должна взять ситуацию в свои руки?

Рыжуля писал(а): Он не хочет. Он не не может-он не хочет.
Он прекратит эти отношентия САМ. А чем более истерить и акцентировать на даме внимание-тем сильнее будет обратный ефект

То есть приоритет его "дружбы" Выше приоритета его семьи. Так?

Он прекратит эти отношентия САМ

Ага, как же! Держи карман шире. В воскресенье, оставив жену в слезах и истерике он, наверное, побежал прекращать отношения!

Сообщение **Elfriede** » 19 мар 2012, 12:04

Рыжуля, если честно, мне грустно от Вашей истории.
Вот Вы пишете:

Рыжуля писал(а): Мне 32, у меня есть друг, которому 41. Я подчеркиваю-именно ДРУГ. Мы знакомы 24 лет моих.
ВСЕ без исключения его дамы ревновали его ко мне. Вплоть до истерик. Меня это здорово напрягало. И я несколько раз пыталась прервать это общение-зачем мне нужны чужие истерики? Но-дамы уходили,а дружба оставалась.

То есть, каждый раз Ваш друг отказывался от невесты в пользу Вас и вашей дружбы. Не удивительно, что женщины, чувствуя такое отношение, истерили и далее по Вашему тексту.
Странно, что Вы, видя такое нестроение, так и не отказались от этой дружбы в пользу друга, устройства его семьи. "Пыталась" - это не значит "решительно сделала", мы же все это понимаем...

Рыжуля писал(а): Так вот единственное исключение есть! Это - его жену. Она-единственная, кто сумел переключить его дружбу на себя.
Тоесть-у него теперь два друга-ОНА и уже потом я.Я со своей стороны-делаю всё, что бы ОНА была на первом месте во всём и поддерживаю её авторитет (хотя, в общем то я всегда так делала...).
Но к чему это я. Я это к тому...что очень важно-КАК вы относитесь к дружбе. Как вы сами настроены к мужчине, насколько вы воспринимаете его как личность, как вы умеете построить внутрисемейные отношения-на сколько в них царит ваша рука. Как вы сами--в личностном плане-чувствуете себя состоявшейся (важно именно ВАШЕ к себе отношение).Ревность, истерики, выяснялки и прочее -однозначно не союзник. Это только ухудшит ситуацию. Нужно по другому. Нужно, что бы ВАШЕ мнение было интересным, логичным, ясным. Что бы именно ваши ЦЕННЫЕ слова, поддержка и прочее давали ему силы-а не СЛОВА посторонней дамы. Потому что Жена всегда ближе посторонней дамы, как не крути.
И это нужно помнить всегда. Тихой спаой нужно... И самое главное-без истерик, надрыва, проявлений собственной неувернности в себе и приступов ревности. Не нужно демонстрировать свою слабость личностную, неувернность в себе. Ревность хороша вмалых дозах.
Вы Жена. Вы женщина, вы личность. Именно личностные качества сейчас нужно проявлять. И, конечно, любовь.

Ну то есть надо ступить в конкуренцию за мужчину.

Рыжуля писал(а):
У меня семья.

Может быть, это явилось самым существенным, чтобы перестроить формат отношений?

Согласна полностью с Фредой. Не верю я в дружбу мужчины и женщины. Тем более, что у мужчины есть семья, которой он принебрегает. В том, что они любовники, сомнения не вызывает. Отлично лиголизовал любовницу, назвал это дружбой. Если нечего скрывать, почему не знакомит? Боится, что Ася-Анастасия сразу все увидит.

То есть, каждый раз Ваш друг отказывался от невесты в пользу Вас и вашей дружбы. Не удивительно, что женщины, чувствуя такое отношение, истерили и далее по Вашему тексту.
Странно, что Вы, видя такое нестроение, так и не отказались от этой дружбы в пользу друга, устройства его семьи. "Пыталась" - это не значит "решительно сделала", мы же все это понимаем...

Эм... Простите, но в моём понимании, женщина должна себя уважать. Всегда. Ценить себя. Как человека, как личность. Невеста никогда не будет воспринимать подругу мужа как соперницу...а вот сожительница-вполне. Потому что неуверенна. Простите за грубость. (Это одна из причин-почему я считаю, что автору темы следует взять себя в руки и прекратить проявлять неуверенность. Она - Жена. )
Мой друг женился. Именно на той, которая уважает СЕБЯ.
Пыталась-это значит что я ценю его дружбу. Мне важно и интересно его мнение, мы много раз выбирались ВМЕСТЕ из ситуаций и по работе и по жизни очень тяжелых... И да-я именно пыталась. А решительные действия-это "я не хочу с тобой общаться, потому что твоя женщина истерит?"... Так это не правда. Звучало и делалось "Разбирайся в своих личных отношениях, я не хочу вам мешать".

Ну то есть надо ступить в конкуренцию за мужчину.

Тоесть нужно проявлять личностные качества и прекратить изводить себя. Если, конечно, ставиться цель сохранения брака.
Нет-если наша цель нервный срыв - тогда можно далее накручивать автора темы.

Рыжуля писал(а):
У меня семья.
Может быть, это явилось самым существенным, чтобы перестроить формат отношений?

Мы знакомы с моих 24х лет. Вы невнимательно читали

)).
Мы просто друзья. Если бы кто то из нас желал большего-это бы уже давно проявилось.
Ну-вот бывает так...бывает.
Хотя-ПРОЩЕ подумать какую-нить грязь. Проще. Опять же-поовд пожалеть СЕБЯ...почему нет?

Перенесено в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=
Модератор Рыжуля.

Фреда писал(а):
Рыжуля писал(а): Семью разрушает не только и не столько буксование мужа, сколько отношение Аси к вопросу.
Правильно понимаю, что Вы уверены, что подруга на стороне и пренебрежение мужа в отношении Аси не разрушает семью?

Я считаю, что муж ведет себя как ОЧЕНЬ молодой юноша. Что его поведение не характеризует его, как мудрого человека. Я считаю, что ЕСЛИ Ася заинтересована в сохранении семьи-мудрее должна быть именно она. А следовательно-вести себя по другому.

Рыжуля писал(а): Её не умение взять ситуацию в свои руки.
Как, по Вашему мнению, Ася а). может и б). должна взять ситуацию в свои руки?

Я писала об этом выше. Если Ася задаст уточняющие вопросы-я отвечу.

Рыжуля писал(а): Он не хочет. Он не не может-он не хочет.
Он прекратит эти отношентия САМ. А чем более истерить и акцентировать на даме внимание-тем сильнее будет обратный ефект

То есть приоритет его "дружбы" Выше приоритета его семьи. Так?[/quote] Я писала выше-он ведет себя не как взрослый человек. Сместить приоритеты-необходимо. И здесь Асе кроме себя рассчитывать не на кого. К стати - его поведение может быть ПОЗОЙ (опять же-это характерно для несозревших мужчин), спровоцированной агрессивной, неровной реакцией Аси. Вы просто представите себе-она ведь все время рыдает и нервничает, когда речь заходит о дружбе... этой. Ну-ок...это можно терпеть. Аможно повернуться и уйти-как он и сделал. Да-он был не гуманен, жесток, груб..и он поступил не как муж и прочее...но он ТАКОЙ. Смысл обсуждать неправильность его поведения? К нам обратилась Ася. Она ЕГО любит...так и давайте поможем именно ей.
Зачем её накручивать? Тем более-она уверенна, что муж ей не изменяет! Её беспокоит именно то, что она-опять же-по её мнению-не главная женщина в его жизни...
Зачем вливать ей в голову информацию о ВОЗМОЖНОЙ измене мужа?

Перенесено в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=
Модератор Рыжуля.

Перенесено в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=
Модератор Рыжуля.

Уважаемые форумчане!

Напоминаю, что данная тема открыта в практическом разделе, предназначенном для разбора конкретных ситуаций пользователей.

Это значит, что Вы просто выражаете свое мнение, не критикуя ответы других пользователей. Автор темы, ознакомившись с многообразием данных ему советов, выберет то, что посчитает нужным. В том случае, если Вы видите, что ответ другого пользователя нарушает Правила форума, то тогда критика допустима.

Вопросы, не относящиеся к теме взаимоотношений автора темы с ее мужем, могут при желании обсуждаться в других разделах.

Разумеется, любые вопросы могут обсуждаться по ЛС с учетом соблюдения Правил форума.

Предупреждаю, что пользователи, систематически устраивающие дискуссии в темах, расположенных в практических разделах, могут быть, по решению администрации, переведены в режим "Только чтение" на разные сроки вплоть до бессрочных либо забанены.

Спасибо за понимание!

P.S. Все желающие могут поделиться своими размышлениями, не относящимися к конкретной ситуации автора данной темы, вот здесь "Дружба между мужчиной и женщиной: правда или миф" https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=

Перенесено в тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=2423&highlight=
Модератор Рыжуля.

Ниночка К писал(а):
Он прекратит эти отношентия САМ
Ага, как же! Держи карман шире. В воскресенье, оставив жену в слезах и истерике он, наверное, побежал прекращать отношения!

Или просто сбежал. Потому что по сути характера-еще просто пацан, а не мужик...может такое быть?

Сообщение **Delfina** » 19 мар 2012, 16:04

Ася, думаю, совет -работать над собой и своей самооценкой, в вашем случае очень подходит.
Дело в том, что вместо этой подруги могли бы быть друзья-мужчины, увлечение компьютерными играми, алкоголь, рыбалка, тренировки...список мужчких увлечений можно продолжить.

Как себя ведёт жена, когда муж встречается с друзьями, помогает им и пренебрегает семьёй? Так же как и вы: истерит, плачет, уговоравает, унывает, т.е. поведение жены стандартное при любых сильных увлечениях мужа.
Надо из этого круга выйти, вы становитесь зависимой от мужа, вы уже не можете без очередной порции разборки, вы только и думаете, где он, что он... Надо выходить из этого! Обратить внимания на СЕБЯ, помолиться, нарядиться и пойти к подруге, например, или записаться на танцы, фитнес.
Вам надо стать себе интресной и мужу.
Почитайте о любовной зависимости здесь:
www.realove.ru
www.perejit.ru

Однозначно прекращать такие отношения мужа. Если жену что-то беспокоит - значит нельзя заставлять ее волноваться. Муж вводит вашу душу в смятение, лишает вас гармонии. Поэтому ответьте ему тем же - не на словах, а в реале заведите друга - пишите письма в инете (обменивайтесь стихами, информацией, чем угодно), обедайте вместе, съездите на выходные и тд. Поиграйте. ведь вы женщина. Ваша проблема в том, что вы неинтересны мужу. скучает он с вами. Вам меняться нужно самой. изменить себя. Редактировала модератор Рыжуля

Муж вводит вашу душу в смятение, лишает вас гармонии.

Нельзя лишить гармонии извне системы...только изнутри.
Автор лишает себя гармонии. А в смятение душу вводят бесы.
У ребят то брак венчанный!
Вот и работают эти самые...бесы по полной программе.
Ася-не поддавайтесь!