Помогите понять, как быть дальше

[Заплатившая]

Дорогая Juli45!
Если муж хочет развод - пусть и подает заявление. У вас несовершеннолетний ребенок, развод возможен только через суд. Ваше присутствие необходимо только на суде. Скажу Вам, что процедура не из приятных, но не смертельная.
Держитесь! Все у Вас будет хорошо.

[ЮрийН]

..... Муж сообщил, что хочет, чтобы мы пошли оформлять развод....

Пусть хочет. Если человек хочет, он идет туда, куда хочет, и делает то, что хочет сделать. А если ему нужны поводыри, то пусть ищет добровольцев в попутчики, а не принуждает тех, кому с ним не по пути.

[Juli45]

Спасибо, дорогие, за отзывы. Сегодня причастилась. Батюшка сказал, что насильно мил не будешь - пусть поступает так. Решила с мужем не идти - пусть сам

[Заплатившая]

Решила с мужем не идти - пусть сам

И правильно сделали. Когда Вам по почте придет исковое заявление и Вас там все устроит, Вы можете поехать в суд и оставить письменное согласие на развод, вас разведут без Вашего присутствия. Сбережете свои нервы.

[ЮрийН]

.....Сегодня причастилась. .....

Вы сделали самое важное дело в жизни - примите поздравление с принятием Святых Христовых Тайн. А все остальное приложится, и именно так, как лучше для всех, а значит, и для Вас тоже. А раз Вы с Богом, то все негативные состояния души пусть сидят тихо-тихо в дальнем уголочке и знают, что это их место. Раз уж они пока прописаны в душе, то выгнать их нереально, но вот не кормить можно, раз они лгунишки и влезли в душу обманом. Пусть тихо и спокойно сами и "склеивают ласты" от голода.

[Juli45]

Здравствуйте снова! Милые форумчане, что же это такое происходит? Уже больше месяца прошло с момента, как муж собирался подавать на развод, но как выяснилось, в ЗАГС он один так и не пошел. По-прежнему видится с ребенком. Съездил к родителям (живут в другом городе), где устроил им такое... Хамил, провоцировал на ссоры, вел себя подчеркнуто грубо и неуважительно. Свекровь звонила мне в слезах. Родители недоумевают и очень обижены, они думали, что он приедет как-то поговорить с ними, поэтому старались все эти выходки сглаживать.
На днях муж устроил мне скандал по телефону из-за того, что я не дала ему ребенка с ночевкой увезти на незнакомую мне дачу. Грубо говорил со мной и сыпал фразами о том, когда же я от него "отсохну" (а ведь я уже несколько месяцев общаюсь с ним исключительно на тему ребенка) и что со мной вообще никогда ничего нормального не будет (это на мою просьбу поговорить нормально). Прошел уже год почти, как он ушел, и поведение мужа становится все хуже и хуже - наша ситуация подвисла. Кстати, с личной жизнью у него ничего не складывается.
Меня тяготит сейчас только то, что мы не можем нормально общаться - он не хочет. Я уже смирилась с концом семьи и грядущим рано или поздно разводом, но я не хочу быть непонятно почему ему врагом - я бы хотела по-человечески поговорить о том, что у нас произошло, а если нет, то хотя бы тепло, по-человечески общаться - ведь мы по-прежнему родители своего ребенка.
Я сама все время сейчас благодарю Бога, последнее время я стала чаще просто радоваться жизни, я давно с таким удовольствием не играла с сыном, не гуляла с ним.
Хочу спросить у форума: как это все выглядит со стороны? может быть, есть что-то, что я должна сделать?

[Екатерина-25]

Юлечка, солнышко, но все ведь на ладони - Вы радуетесь, у него не складывается... Вот он и вертится - злобится, думает, как укусить...
Можно детский такой совет дам "Забейте!!!" Никому и ничего Вы не должны, только самой себе и ребенку - быть счастливой, здоровой и успешной. А на мужа обращайте внимания поменьше, можно вообще месяцочек трубку не брать. Пусть охолонет. Скажите, что "Вы отсохли, он свободен, и счастья ему и попутного ветра".
Держитесь, удачи, у Вас уже все хорошо!!!!!

[Juli45]

Здравствуйте снова!
Помогите, дорогие, советом. Очень сегодня на меня обида сильная накатила за несправедливость такую. (оговорюсь, что ситуация сохраняется - мы не в разводе, муж живет своей жизнью и видится с ребенком). так вот сегодня он взял его на день рождения к другу и договорился, что вернет около 10 вечера. Я согласилась. Вечером же он начал меня по телефону убеждать оставить ребенка на ночь с ним - а привезет он его завтра. Мне совершенно не хотелось оставлять своего малыша у людей, которых я не считаю своими друзьями и я настаивала на том, чтобы он привез его обратно. В итоге я получила ушат помоев и несколько раз услышала в свой адрес в грубой форме, что я дура и со мной не о чем разговаривать.
Ребенка привез. Но стало так обидно - я еще и виновата оказываюсь во всем. Захотелось отключить трубку или вообще уехать куда-нибудь. Или при следующем звонке сообщить ему, что буду разговаривать с ним только после того, как он извинится.
ужасно устала уже от этого. Думаю, может мне надо куда-нибудь в монастырь съездить, посоветоваться... подскажите, как лучше себя вести. плохо еще то, что я стала желать ему плохого, чуть ли не проклинать.

[ЮрийН]

.... Думаю, может мне надо куда-нибудь в монастырь съездить, посоветоваться... подскажите, как лучше себя вести. плохо еще то, что я стала желать ему плохого, чуть ли не проклинать.

А лучше всего - это понять, вернее, осознать, что происходит с мужем и с Вами тоже. Это все весьма просто - мысли и эмоции не всегда сами собой приходят, их ведь могут и внушать. Причем внушать невидимо, но очень коварно и умно. Вы часто исповедуетесь и причащаетесь? Это к тому, что в монастыре Вам вряд ли посоветуют что-то особое, не упомянув об основном, т.е. об исповеди и причастии - как главном лекарстве в Вашем состоянии. Еще и молитва необходима, но без всяких особых правил, лишь бы это Вы делали почаще, пусть и совсем помалу. А от кого приходят навязчивые мысли, которые Вам кажутся своими - это уж просто понять, конечно, если будете интересоваться вопрсами духовной жизни, которую надо вести любому христианину. Всегда есть в православных творениях о христианской жизни упоминание о том, какая злая сила стоит за всеми нашими злыми делами и как надо бороться со своей склонностью ко злу, которая есть в душе у каждого человека. Так что не удивляйтесь своим приходящим мыслям и эмоциям, не особо им верьте, раз они даже Вас саму смущают своей нелепостью и нежеланностью, хоть и следует осознать, что есть в душе у каждого почти, кроме святых людей, такая червоточина, как наше желание зла тому, кто нам тоже сделал что-то плохое. Просто, когда мы понимаем, что это плохие мысли и боремся с ними, то и ясно, что раз они не уходят, то еще кто-то нам их упорно продолжает сознательно подсовывать, хоть и воспринимаем мы обычно все приходящие мысли, как свои собственные.
Ну, что-то об источнике навязчивых мыслей и отсюда сможете уузнать, если не читали еще https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136 .

[Juli45]

ЮрийН, спасибо, Вы написали о самом главном - я уже три месяца не исповедовалась и не подходила к Причастию.

[Релина]

Здравствуйте, Юлия. Очень трудно после разрыва выстраивать какие-либо отношения. Я имею ввиду отношения, которые необходимы для вынужденного общения ради ребенка. Если вы будете каждый раз после общения с ним и высказывания своего мнения относительно его общения с ребенком, получать ушат помоев на свою голову, испортите свою нервную систему. Скажите, сколько лет ребенку и получает ли он радость от общения с отцом? Как вы считаете, на пользу ли ему это?

[Juli45]

Релина, ребенку 4 года. По отцу очень скучает, до сих пор рисует рисунки с семьей из трех человек, бросается на каждый звонок. Да и муж все же старался видеться часто - раньше почти каждый день приходил, сейчас раза три в неделю. Думаю, что общение на пользу, конечно, за исключением того, что ребенок видит такое вот отношение отца к матери.

[Релина]

Странное , конечно, поведение у вашего мужа. Женщины другой нет, к ребенку привязан. Может вы просто не знаете чего-то. Но в любом случае, такое отношение к себе нельзя допускать. Если начнет обвинять вас опять или грубо разговаривать - бросайте трубку и не отвечайте на звонки чем дольше, тем лучше. Не объясняйте ничего и не выясняйте. А то хорошо устроился - живет в свое удовольствие, с ребенком общается да еще и на вас покрикивает. Пусть опустится на землю.

[vera pavlovna]

В первом сообщении вы написали, что психолог советовал вам развестись, чтобы не заработать нервный срыв. Вы не последовали его совету и теперь плавно движетесь в этом направлении.

Юлия, все ваши проблемы именно в подвешенности ситуации. Если бы вы были в разводе, то он был бы вашим бывшим, исполняющим лишь функции отца, и никакие его слова вас бы не задевали, ибо это были слова чужого вам человека, которого вы бы поставили бы на место. А встречи с ребенком определили бы через суд, и ситуации с ночевкой не возникла бы.

Юля, почему вы не развелись до сих пор? Почему тянете? Вам же психолог все ясно сказала: или развод, или нервный срыв.
Кстати, поддержк мнение, что скорее всего у вашего мужа есть женщина, но вам об этом не говорят, дабы вы не препятствовали свиданиям с дочерью. И, возможно, место, где была ваша дочь, - место, где была любовница мужа. Все как-то стандартно.

[Juli45]

Юля, почему вы не развелись до сих пор? Почему тянете? Вам же психолог все ясно сказала: или развод, или нервный срыв.
Кстати, поддержк мнение, что скорее всего у вашего мужа есть женщина, но вам об этом не говорят, дабы вы не препятствовали свиданиям с дочерью. И, возможно, место, где была ваша дочь, - место, где была любовница мужа. Все как-то стандартно.

У меня совершенно нет сил на развод - ничего это во мне не поменяет. Да, я плыву по течению и жду, что все разрешится само собой тем или иным образом. Разводиться ему я не препятствую, наоборот. Просто человек никаких шагов не предпринимает.
Вы правы, я была против какой-либо ночевки в том числе и потому, что не могла знать точно, кто там будет еще ночевать. Насчет женщины ничего не знаю, да и знать не хочу. Но скорее всего, никого у него нет.

[Фатинья]

Juli45, если нет желания, сил, уверенности на развод - значит ещё не время. Значит вы не хотите развода по тем, или иным причинам. Когда человек чего-то хочет - он это делает, когда не хочет - ищет причины. О причинах сейчас может быть не стоит думать, так как вы не представляете ситуацию до конца (есть, или нет женщина у вашего мужа), но вот о себе позаботиться вы можете и ДОЛЖНЫ. Вам придётся научиться отстраняться от мужа, жить только своей жизнью и спокойно это мужу объяснять. Если муж вас оскорбляет по телефону - он же не со столбом, простите, разговаривает. Вероятно, в ваших словах тоже есть - обвинение (пусть и заслуженное), может и слова неприятные, тон раздражительный и т.д. Но бороться со всем этим мы можем действительно, только молитвой и таинствами. Мне помогло и помогает. Психолог может помочь вам понять себя (хороший психолог), а вот реальные изменения поведения, наших реакций (а ведь это есть не что иное, как сопротивление тому, что в нас злого и плохого) - это не только кропотливый труд, но и помощь Бога в этом деле, потому, как всё это в Православии называется грехами.
Кстати, ваш муж - фактически вам и не муж, а только на бумаге. То есть он сознательно сложил с себя полномочия мужа и главы семьи. Когда отдаёте ребёнка сразу уточните, что без всяких ночёвок, а потом просто говорите, что вы договорились и всё. Пусть ваш муж и устроил скандал, но ребёнка ведь привёз. Мог бы и не привозить. Значит всё же можно с ним договариваться. И тут вам придётся думать, как и в какой форме строить разговор. Вы принимаете правила игры - не разводитесь. Вы играете в игру в слепую. А игру ведёт ваш муж. Куда эти игры приведут...неизвестно. Главное не к депрессии бы. Поэтому просите сил на возможность жить своей жизнью, будучи замужем на бумаге, пока ситуация не станет вам понятной и вы не примите решение сами - что вам делать. ВАМ.

[Juli45]

Спасибо, дорогие. я перечитываю ваши ответы. мне очень помогает.

[vera pavlovna]

Юля, одно из двух: если вы не готовы на развод, значит - готовы к тому, что с вами и вашим мнением почти бывший считаться не будет, значит - готовы постоянной нервотрепке, выяснению отсутствующих отношений, значит - готовы к тому, что вас будут и дальше называть "дурой, с которой не о чем разговаривать". У вас всегда есть выбор.

Юля, почитайте тему Татоши. Я недавно с ней ознакомилась и меня впечатлило то, как в течение трех лет почти бывший муж (живущий уже со второй любовницей, но так и не разведен с Татошей, портил ей жизнь и нервы). https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=14533

Я сторонница решительных мер и считаю, что нечего растягивать сомнительное удовольствие нахождения в подвешенном состоянии за ноги вниз головой. А наличии печати в паспорте и отсутствие семьи именно таковым и является, и именно такая неопределенность не дает расставить акценты во взаимоотношениях вас и бывшего, его и ребенка. Муж уже более полугода с вами не живет, семьи нет, есть лишь неоформленная формальность.

Но, повторюсь, выбор только за вами. Главное, не доведите себя до ручки, когда муж ребенка у вас заберет.