Помогите понять, как быть дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Здравствуйте. Помогите мне взглянуть на мою ситуацию со стороны, что делать, я совсем запуталась. Мы в браке 5 лет. есть маленький ребенок, 3 года. Осенью прошлого года мой муж после ссоры ушел, ничего не объясняя. Частично, считаю, в этом были виноваты его родители, которые присутствовали и усугубили ссору тем, что безоговорочно приняли мою сторону, не разбираясь, кто прав, кто виноват. Исчез на месяц. Только через месяц я смогла поговорить с ним, пыталась загладить свою вину, которая состояла в том, собственно, что взяла на себя слишком много и начала в этом винить мужа - вот вина моя... в общем, за эти полгода я несколько раз пыталась наладить отношения - осознала свои ошибки, просила прощения, переосмыслила взгляд на семью. Очень помогает вера, хожу в церковь, молюсь. Удивительно, но и мужа родители духовно изменились, признали и свою вину.
Муж с ребенком общается (гуляет) почти каждый день, живет у друзей, временами дает деньги, о разводе со мной не заговаривал. Женщины у него сейчас нет, по слухам, была только какая-то случайная связь зимой.
Мне очень тяжело - я хочу семью сохранить, но разговаривать со мной муж категорически не хочет ни о чем, друзьям сказал, что все кончено. ситуация затянулась. батюшка советует жить просто христианской жизнью. я измоталась внутренне, так как считаю себя его женой, а он живет как свободный человек. психолог настаивает на том, чтобы я разводилась, так как иначе мне грозит психический срыв...
что делать? ...муж называет себя верующим, частично примирился с родителями, а я для него просто ноль - он даже смотреть на меня не может, а ведь раньше я думала, мы так искренне друг друга любили
Диагностика семейных отношений
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
В Вашем случае нужно исследовать 2 вещи:
-правильно ли были построены взаимоотношения в семье, какие были проблемы в этой области, какие цели в семейной жизни ставились, и что делалось для следования этим целям? Это поможет понять насколько Ваша семья крепка.
-что произошло во время конфликта, почему муж не мог этого пережить и ушел?
Из того, что Вы написали это не понятно, возможно Вы сама не понимаете до конца , что же произошло. Чтобы разобраться нужны подробности.
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Сообщение Juli45 »

 
Спасибо за ответ. Из того, что я смогла понять за эти полгода: мы строили семью на равноправии, но муж всегда был первый, я не стремилась никогда на роль главы семьи, но так получалось, что зарабатывала больше. с появлением ребенка его родители, которые всегда, на мой взгляд, принижали мужа, сосредоточились только на внуке. центром семьи постепенно стал ребенок.
за 2 месяца до ссоры мы переехали в дом, который, в общем-то, нам родители (с обеих сторон) подарили. и 2 месяца шел ремонт, я вышла на работу, плюс к тому в доме постоянно крутились разные родственники. муж же мой не работал как раз это время, а занимался ремонтом. и получалось, что я встаю утром, дите в садик, потом целый день работа, а вечером ремонт. я стала винить его в том, что он ничего не делает..видимо, какими-то словами я его сильно задела... Мужу 30 лет, мы ровесники.
пыталась донести, что я осознала, что поставила себя выше него, но и слушать меня не хочет. в его представлении, видимо, я стала такой же, как его мать
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Юля, из вашего скудного сообщения действительно сложно понять всю суть произошедшего. Я бы даже сказала, что вы показали форуму лишь вершину айсберга, финал кризиса в вашей семье. Думается, что причиной произошедшего была не ссора, а то, что было до этого. Возможно, что у вашего мужа появилась "фея" на стороне, и скандал ему нужен был лишь как предлог, чтобы уйти из семьи и начать вести разгульный образ жизни. Если так, то вся ваша работа над собой, над ошибками для восстановления семьи вашему мужу не нужны.

И, кстати, напрасно вы так легко отнеслись к тому, что "была случайная связь" - это как раз самое главное.

На форуме не видно, насколько глубоки ваши переживания и как близко вы подошли к срыву. По идее вы должны сделать так, как батюшка вам велел, но если речь идет о вашем психическом здоровье, от которого зависит будущее ребенка, то, возможно, вам надо последовать совету специалиста: разорвать связь с мужем, подав на развод, и вычеркнуть его из своей жизни. В противном случае вам, и правда, грозит клиника неврозов.

Что касается взаимоотношений с мужем, то если ему вы не нужны, не нужны метаморфозы с вами, не нужна семья, то смысла в разговоре нет никакого - это только вызовет раздражение, злость, агрессию. Меняйтесь для себя в первую очередь. Свиданиям отца и сына радуйтесь. Возможно, что вам с супругом надо серьезно поговорить, но не с позиции "давай восстановим семью", а с позиции "если тебе семья не нужна, то есть смысл подумать о разводе". Если муж скажет, что не нужна, что жить не хочет с вами, что все кончено (как он уже объявил друзьям), то какой вам смысл сидеть и ждать у моря погоды, пока благоверный будет вести вольный образ жизни? (риторический вопрос).
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Сообщение Juli45 »

 
Jenny-J, спасибо за мысли. сейчас поняла: видимо, мне нужно знать - любит ли он меня и просто очень сильно обижен (он очень гордый), или я ему действительно никакая не нужна...
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Сообщение Татьяна76 »

 
А мне кажется, что вашему мужу просто УДОБНО сложившееся положение вещей. Пришел, с ребенком пообщался и свободен! У друзей он живет или у "подруги"... Жена не пилит, претензии не высказывает, сам себе "господин". Ни перед кем не отчитывается... Чего париться-то? Вот только вам зачем такая нервотрепка? Нужно выяснить нужны вы ему или нет. Если нет, то разводиться. И не строить воздушных замков. И не терять понапрасну времени. А если нужна, то пытаться выстраивать отношения заново. Как-то так.
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Сообщение Juli45 »

 
То, что удобно - это действительно так, он и раньше вел себя достаточно независимо, а теперь вообще ни перед кем не отвечает( Но ходит смурной (по крайней мере, я его таким вижу), со мной очень агрессивен, общаться не хочет.
Выяснила, что живет точно у друзей. Новостью стало выражение крайне негативных чувств в адрес моей матери и вообще всех моих родственников (тут есть истина, так как мама совершила не самые благовидные поступки в плане денег и это коснулось, в том числе, нашей семьи).. но причем тут я? почему ко мне такая чуть ли не ненависть? ведь даже в день ссоры было ровное, теплое отношение.
возможно, муж не может мне простить слов о том, зачем я вообще вышла за него замуж(
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Дорогие форумчане! сегодня моя подруга случайно имела возможность поговорить с мужем, и он ей сказал, что причина его ухода в том, что у нас неподходящие друг другу характеры, и что он давал мне шанс, и что все безрезультатно. Получается, я нужна мужу, только когда во всем его устраивала? муж сказал подруге, что, скорее всего, это всё. при этом по-прежнему видится с ребенком чуть ли не каждый день.
что мне делать?
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
alenushka, вы совершенно правы. он уверен, что поступает хорошо (!), что так лучше для всех, что и ребенку так хорошо (!). и вообще, он молодец - а это я такая плохая, ему не подошла. осознания своей вины нет вообще.
я сама уже поменяла отношение, но, видимо, не кардинально. я сильно разочарована в муже, но почему-то продолжаю верить в его светлую сторону, надеюсь, что он образумится, молюсь о его вразумлении и все равно продолжаю его ждать. и он, конечно, об этом знает.
просто ситуация затянулась, и я думаю, что ж мне теперь - разводиться самой или так же жить дальше? вроде бы самой по себе, а все равно его женой остаюсь. на лето уеду, наверно, чтобы не видеть его и не терзаться
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Olala »

 
Я тоже думаю, что Вашего мужа очень устраивает такая ситуация - во всем виновата жена, а он непонятый ангел, никому ничего не должен, ответственность ни за что не несет, эдакий обиженный король, сделал "смурное" лицо - и вот уже скачет жена у его ног собачкой, в рот заглядывает, пытается подстроиться под него и угодить ему.
Оправдания для ухода из семьи у него смешные, я думаю, что это лишь прикрытие для настоящей причины, удобно же выставить виноватой жену и жить как вздумается.
Автор, подумайте о себе и ребенке, не стоит ломать себя в угоду мужу, он этого уже не оценит. Поступайте так, как выгоднее и удобнее Вам, пожалейте себя и свое здоровье. Ваш муж Вас не ценит и не боится Вас потерять, даже, скорее всего, ждет, чтобы Вы сами приняли за него решение, а он чистенький остался в стороне непризнанным героем. Можно было уже 100 раз разобраться в себе и понять, нужна ли ему семья, а не болтаться как роза в проруби.
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Спасибо за ваши мнения, дорогие! Я сегодня впервые с момента ссоры вежливо, но твердо высказала, что меня не устраивает в его нынешнем отношении. в частности, сказала о "ритуале" встреч при передаче ребенка - так как они всегда происходили так и тогда, когда это было удобно мужу. Сказала, и сразу лучше себя почувствовала. Мне уже не хочется делать всё только так, как хочется ему.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Delfina »

 
Juli45 писал(а): я сильно разочарована в муже, но почему-то продолжаю верить в его светлую сторону, надеюсь, что он образумится, молюсь о его вразумлении и все равно продолжаю его ждать. и он, конечно, об этом знает.
просто ситуация затянулась, и я думаю, что ж мне теперь - разводиться самой или так же жить дальше? вроде бы самой по себе, а все равно его женой остаюсь. на лето уеду, наверно, чтобы не видеть его и не терзаться
Хорошо, что вы себе не лжёте: " надеюсь, что он образумится, молюсь о его вразумлении и все равно продолжаю его ждать. и он, конечно, об этом знает." Вы с собой честны! Думаю, многие женщины ждут возвращения мужа и его вразумления. Хорошо бы уехать и подумать, как ВАМ жить дальше!
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Здравствуйте снова! Я взялась читать рекомендуемую на форуме книгу Анделин "Очарование женственности" и вдруг поняла, что допустила множество ошибок, которые не считала таковыми - последнее время нашей совместной жизни я не ценила мужа, не хвалила его совсем, а главное - он мог чувствовать себя ненужным. Я в ужасе осознала все это. И решила по рекомендации автора сказать ему об этом. Я просила осенью прощения уже за свое истеричное поведение и взваливание всего на себя, но вот сути не поняла - что он не чувствовал себя нужным. Почувствовала необходимость сказать ему об этом, о том, что по-прежнему люблю его и ценю. Ведь я за эти месяцы не говорила ему об этом. К сожалению, муж мой отреагировал негативно. Сначала попытался прервать меня словами о том, что все и так ясно, и что никаких разговоров об отношениях вести он не будет, что он вообще пошел дальше. Но все-таки потом выслушал, что я хотела ему донести. Просто промолчал.
мне так горько, прочитав эту книгу - мне кажется теперь, что я сама все разрушила, что ничего не ценила, не хвалила мужа... а самое главное, как теперь быть? этот вопрос меня не оставляет...
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Jenny-J »

 
Юлия, вашему мужу не нужны ваши изменения, а, значит, и вы тоже. Мне, например, непонятно ваше упрямство - уже много-много раз вам муж говорил о вашей ненужности, а вы все равно действуете по выбранному пути. Тут два варианта: либо менять линию поведения, либо заканчивать отношения с мужем, подав на развод.
Действовать по-другому имеет смысл только если муж заинтересован в сохранении семьи. Насколько я поняла, ему это надо. Так, может, стоит ему подарить свободу и себе тоже?
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Jenny-J, я не хочу разводиться - ведь я, правда, этого не хочу. я пока не готова.
Но Вы правы, надо что-то менять. Пока я решила просто спокойно разговаривать с ним по делу, а самой хорошенько подумать, чем заняться в жизни.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Фатинья »

 
Juli45, не готовы пока разводиться - не разводитесь. Муж вас не беспокоит - это большой плюс для вас - и вы оставьте его в покое. Всё внимание на себя и ребёнка. Книгу "Очарование женственности" я бы вам порекомендовала выбросить из головы. Читать её надо через строчку, если не через две. В такой ситуации, как у вас и у многих - советы из неё не помогут. Не потому, что они вредные, или неправильные. Потому, что вы сейчас воспринимаете информацию с точки зрения - вернуть, восстановить. И готовы схватиться за любые "волшебные" средства. Мне тоже было плохо после прочтения этой книги. Чувство вины возросло, а оно и так на тот момент большое было, самооценка ещё ниже упала, а что толку? Вам всё правильно написали в ответах - он поступает безответсвенно. Всеми своими поступками показывает, что вы ему не нужна. Не подаёт на развод - значит его устраивает такая ситуация. Вам нужно понять, что нужно вам. Что вы хотите от отношений и от семьи. У нас у всех есть какие-то свои проблемы, которые хорошо бы понять, проработать - это поможет нам жить в принципе лучше. Просто жить. Вы сейчас не знаете, как, что и когда решит ваш муж и не можете знать. Вы просто сейчас для себя сделайте выбор. Вы выбираете не разводиться и меняться. Хорошо. Только держите в голове то, что, чтобы вы не делали, вы не можете повлиять на мысли и чувства другого человека. А мы все хотим повлиять. А потом обижаемся, что не происходит так, как хотели, ведь столько же для этого сделали! Поэтому - только для себя. Полагайтесь на Божью волю. Молитесь за своё вразумление. Смотрите только на поступки мужа, не на слова. А ваши реальные поступки - учиться жить полной жизнью и испытывать настоящие эмоции - не зависимо от наличия рядом мужа, тем более его рядом и нет.
Вы пишите, что мало мужа хвалили, говорили слова обидные - значит надо почитать, что такое любовь, что такое смирение. Не потакание и не превращение себя в "тряпку" - всё для тебя сделаю. Понимание этой границы приходит со временем, в процессе наших переживаний и исканий. Дайте себе время. От вас никто ничего не требует. Вы никому не должны из нас. Только Богу, себе, вашему ребёнку и вашим родителям. Форум просто помогает работать над собой - тем, кто этого хочет. И это правильно. Не хотите - ваш выбор - нечего время людей тратить. Это я не про вас - вы как раз хотите. Если чувствуете, что не исчерпали все возможности сохранения семьи, чувствуете, что хотите ещё ждать мужа и пробовать - это ваш выбор. Время у вас есть. Да, многие скажут - ведь жизнь проходит. Но этот кризис - это тоже ваша жизнь и возможно самая главная её часть - время посмотреть на саму себя и возможность понять - кто я? Какая я? Какой я хочу быть? И помните, что вы человек - уникальный сам по себе.
Со своими принципами, качествами, неповоримостью. Есть то, что это прикрывает - наши "проблемы", маски, наши неправильные поступки. Это всё потдаётся изменениям. Всегда есть то, в чём мы неправы. Но это не повод нас не любить. Когда любят - хотят быть вместе и стремятся преодолеть кризисы. Если наступил момент, когда люди перестают ощущать любовь, то держат моральные принципы, ответсвенность, дети - то есть семья. И любовь снова открывается, а может рождается только. Но этого должны оба хотеть. Иначе - потраченное время, боль, непонимание и тупик.
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Спасибо, дорогие, за ваши отзывы!!! Фатинья - особенно за Ваше развернутое мнение. За эти два дня в моей голове что-то переключилось. Я не хочу не видеть, не слышать мужа. Я купила билеты и еду с ребенком к морю. Запасаюсь духовной литературой. буду думать, работать над собой, над своими взглядами на семью. Вспомню, чем хотела заниматься в этой жизни.
После возвращения я нахожу новую работу, возможно, куда-нибудь переезжаю. с ребенком муж так часто видеться больше не будет - ребенок должен понять, что папа реально ушел
если за лето со стороны мужа не будет никаких подвижек, то я подаю на развод
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Дорогие форумчане, здравствуйте! Мы вернулись с моря, у меня было время подумать, я почувствовала, что могу жить счастливо и без мужа, хотя по-прежнему люблю его. Поняла еще глубже свои ошибки. Я даже рада, что так произошло, потому что только теперь я раскрываюсь по-настоящему к людям, чувствую себя женщиной, а самое главное - изменилось мое понимание веры. Слава Богу за всё!
У меня новые интересы, новые хорошие знакомые, появилось желание больше заниматься сыном и творчеством, которое я совсем забросила.
Как только все это ко мне пришло, это осознание, в самые последние дни отпуска неожиданно прилетел в соседний город муж и выразил желание встретиться с ребенком. При встрече вел себя вежливо, спокойно и отстранено - общался в основном с ребенком, о наших отношениях мы не говорили. Поймала его взгляд на меня как на женщину. В сердце моем, было, проснулась надежда, но тут дернуло меня посмотреть его страницу в сети, где я увидела, как он переписывается с девушкой, с которой хотел в том городе встретиться, а она не смогла приехать. Она ему явно интересна, и уже даже не важно, было у них что-то или нет.
Хотела спросить вас - если любовь долготерпит и милосердствует - должна ли я молиться о вразумлении мужа дальше и при этом активно жить своей жизнью (как живу последние 2 месяца), не подавая на развод? или же мне стоит развестись и, так сказать, отрезать ему все пути? Как я поняла, муж сам не разводится потому, что в его новой моральной системе - штампы - это только условность.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение ЮрийН »

 
Juli45 писал(а):......или же мне стоит развестись и, так сказать, отрезать ему все пути? Как я поняла, муж сам не разводится потому, что в его новой моральной системе - штампы - это только условность.
Если Вам не нужно срочно выходить замуж за конкретного человека, что было бы крайне нежелательно в Вашем нынешнем, слегка, мягко говоря, не очень устойчивом состоянии, то развод преждевременен. Вот молитва и посещение храма, исповедь и причащение, а также и общение с друзьями, работа, воспитание детеныша - все в струю попадает, если все из перечисленного в наличии. Не обрывайте свою связь с мужем, но и не давайте ему повода видеть Ваши метания или сомнения. Но и Вам надо себя увидеть со стороны - если Вы можете спокойно с мужем общаться, можете без резких эмоций говорить и обсуждать все общие вопросы, которые могут еще оставаться, но при этом не испытываете к мужу никаких симпатий, то тогда дело идет к разводу. Но при этом не увлекайтесь "игрой в независимость" - смотрите на себя здраво. Надо видеть себя в истинном свете. Лучше самой увидеть свою болезнь пораньше и начать ее лечить, чем зажмуриться и сделать вид, что здорова, а потом с удивлением обнаружить себя в больнице с серьезным диагнозом. А если все пока лишь на бумаге, а в душе - то свет, то потемки, не спешите душу душить в угоду определенности в отношениях. Главное, учиться быть уравновешенной и здравомыслящей, а все судьбоносные решения и их реализация пока не к спеху.
И ежику понятно, что это мнение - сугубое ИМХО.
Словом, развод - мера самая крайняя. А вот неотступная (но не иступленная 8) )молитва за мужа (какой бы он ни был) и за себя (тоже любую)- это мера самая актуальная. И всегда под рукой все необходимое для ее реализации 8) .
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Юрий, спасибо за Ваше мнение! Я, конечно, не готова ни к каким отношениям - со мной заговаривают, выражают интерес, но в сердце моем пока только муж. Думаю, развод бы прямо сейчас в этом плане ничего не изменил.
ЮрийН писал(а): Вот молитва и посещение храма, исповедь и причащение, а также и общение с друзьями, работа, воспитание детеныша - все в струю попадает, если все из перечисленного в наличии.
Так и стараюсь. В храм хожу постоянно, стараюсь причащаться каждый месяц. Буду и дальше работать над собой.
ЮрийН
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1888
Зарегистрирован: 31 май 2012, 21:21
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение ЮрийН »

 
Juli45 писал(а):.....но в сердце моем пока только муж. Думаю, развод бы прямо сейчас в этом плане ничего не изменил.
Значит, мысли о разводе - в отставку, хотя нет, пока (к сожалению) - на запасной путь. Но вспоминать о них не следует. Будут лезть - гнать, и без них полно забот.
У Вас есть любимый детишка (судя по Вашему рассказу - сын?), любимый муж (раз он - в сердце) и Вы (куда от себя денешься), за которых надо молиться на всю катушку. За первого, который еще растет - чтобы был умненьким и здоровеньким, за второго, который уже вырос - чтобы стал умненьким (головой) и здоровеньким (душой), а за третью, которой пришлось взять молитвеную работу обо всех своих мальчиках на себя одну - чтобы дал Господь сил и разумения, терпения и решимости во всех Ваших намерениях и начинаниях.
Juli45 писал(а):......Буду и дальше работать над собой.
Да уж, работой Вы обеспечены надолго, и не только над собой :give_rose: .
Да благословит Вас Бог!
Juli45
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 18 мар 2012, 01:06

Re: Помогите понять, как быть дальше

Сообщение Juli45 »

 
Дорогие форумчане, помогите!! Муж сообщил, что хочет, чтобы мы пошли оформлять развод.... плачу. я оказалась к этому не готова все же. Не представляю, как я пойду туда и как мне себя вести. Я все надеюсь, надеялась на чудо.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»