Измена жены

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 13:23

Добрый день. Прошу помочь найти выход в тяжелой жизненной ситуации. Женаты 8 лет, сыну 7. По специфики моей работы я часто езжу в командировки, дома не бываю по несколько недель. Очень люблю свою жену и никогда даже не представлял что такое может произойти. И вот, находясь в очередной командировке, супруга призналась мне что изменила мне с бывшим другом, которого случайно встретила. После встречи они встречались около недели, затем произошла физическая близость. После этого, со слов жены, она поняла что совершила большую глупость и у них состоялся разговор и она просила все забыть и оставить ее в покое. Он предложил ей подумать и решить с кем она хочет быть. После этого было еще несколько телефонных разговоров и все закончилось. Жена просит ее простить и говорит что совершила очень большую глупость. Объясняет это тем, что постоянно одна, ей не хватает внимания и ласки. А у меня внутри все горит огнем, никак не могу это простить. Но и жизнь без семьи не представляю. Помогите разобраться!

Сообщение **Narine** » 18 мар 2012, 14:42

Вы, видимо, Владимир?
Поначалу будет еще очень больно, но надо держаться. Самое главное - пресекать все попытки своего воображения, ничего не представлять и не домысливать. Веруете если - молитесь, сейчас Господь как никогда рядом с вами. Молитесь, чтобы дал сил перенести и принять верное решение, сделать верные выводы. Поверьте, придут и силы, и радость будет.
Потихонечку вспомните вашу семейную жизнь. Кризис в семье - это явление нормальное, но завершилось это нормальное явление катастрофой. Однако же вы глава - и спрос прежде всего с вас. Что вы проглядели? Может быть, совсем удалились от семейных проблем? Может быть, перестали замечать в жене женщину, единственную? Может, что еще? Близки ли вы, обсуждаете ли все, разговариваете ли друг с другом, вместе ли занимаетесь проблемами сына? Одним словом, есть ли у вас семья или давно каждый живет сам по себе?
Владимир, поверьте, я нисколько не оправдываю вашу жену, она смалодушничала. Заигралась, скорее всего. Романтики захотелось. И еще, думаю, она даже представить себе не могла, куда это все зайдет. Кстати, она-то как себя ведет? Верите вы ей, что искренне она кается? Какой она была, когда вы ухаживали за ней, из какой семьи?
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=235
Владимир, не отчаивайтесь! Поверьте, что это страшное время пройдет, но самое главное - оно должно многому вас научить.
https://www.stihi-rus.ru/1/Nekrasov/35.htm

Держитесь уважаемый. Вы пишете,что любите. Значит-простите её. Забыть будет очень трудно.
Но возможно!
И только не расспрашивайте её и не поддерживайте её откровений.

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 16:51

Да, я правда последнее время отдалился ну супруги, хотя она всегда старалась быть рядом со мной. Она говорит что раскаивается и что любыми способами хочет сохранить нашу семью. Поясняет что я совсем от нее отдалился и думала что я нашел другую. Была злость на меня, а потом просто трагическое стечение обстоятельств. А я сейчас в командировке и не знаю как возвращаться домой...

Вова, а если работу поменять? В какой-то мере ее понимаю даже. У меня тоже муж часто командировкам ездит, а если и дома, то работает без выходных. Ооочень тяжело. Особенно когда беременная была и после родов. В какой-то степени Вы создали предпосылки для этой ситуации, ну и Ваша жена, конечно, поступила подленько. Но если она раскаивается и хочет сохранить семью, то может стоит ее простить и уже вдвоем работу над ошибками проводить?

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 18:09

Да, может вы и правы. Но работу менять не буду, просто не могу. А что, мне в командировках легко без семьи? Я же не допускаю себе подобного. И мне очень горько, что такое горе пришло в нашу семью. Я понимаю, что надо простить и вместе решать данную проблему, но почему-то никак не получается. Как к этому морально дойти?

Здравствуйте Владимир!Действительно в Вашу семью пришло горе!Но горе одному пережить очень трудно,по этому надо вместе,вместе с женой.Простить очень трудно,заноза в сердце будет болеть долго,но ее надо вытащить!Будьте великодушны,простите свою жену,ведь она сотворила преступление и теперь испугалась,а утешение-то она к Вам пошла искать,призналась,прощенья просит.Почувствуйте для начала,что Вы ее любите,потом поймите,что так поступают люди заболевшие(причем очень сильно заболевшие)Она упала в самую грязь,а пинать или перешагивать человека упавшего как-то не хорошо.Помогите ей встать!И еще,ни о чем ее не расспрашивайте!Очень будет огромное желание узнать подробности,не нужно это.Это отравит еще сильнее отношения,тут и так все понятно,а подробности не нужны!.Можно вопрос? Вы верующий человек?Крещеный?Если "да",то молитесь Богу,без него никак!У меня муж тоже по командировкам часто ездит,рассказывает как все это тяжело!Держитесь!И будьте великодушным мужчиной!Помоги Вам Господь!

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 19:14

Огромное спасибо всем за поддержку. Будем стараться пережить это горе. Я тоже очень хочу сохранить нашу семью и очень люблю свою жену и сына. Не хочу все терять.

Vova112 писал(а):Огромное спасибо всем за поддержку. Будем стараться пережить это горе. Я тоже очень хочу сохранить нашу семью и очень люблю свою жену и сына. Не хочу все терять.

Ну так пусть это и будет главным в выздоровлении Вашей семьи!Вы обязательно справитесь!Помоги Господи!

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 20:06

Но почему все советуют ни о чем не расспрашивать и просто все забыть? Мне кажется что именно зная все будет проще. Чтобы потом всякие подробности не вылазили.

это только кажется. Каждая подробность будет для вас как нож в сердце. Хватит с вас и того, что известен сам факт измены.

Vova112 писал(а):Но почему все советуют ни о чем не расспрашивать и просто все забыть? Мне кажется что именно зная все будет проще. Чтобы потом всякие подробности не вылазили.

Вот-вот!Самые вредные мысли про "подробности"...Ну какие "подробности"?В каком смысле "зная все"?Чем будет проще?Главное была измена,и было раскаяние и желание сохранить семью.А не расспрашивать все советуют, потому что у многих(думаю и у Вас в том числе) ооочень хорошее воображение,такого можно себе нагородить,что запутаетесь где быль,а где не быль...Вы не ответили на вопрос про веру в Бога.Просто от этого зависит в каком ключе вести разговор дальше.

Сообщение **Vova112** » 18 мар 2012, 20:34

В Бога верю, крещеный. С супругой не венчались. В храм не хожу.

Vova112 писал(а):Но почему все советуют ни о чем не расспрашивать и просто все забыть? Мне кажется что именно зная все будет проще. Чтобы потом всякие подробности не вылазили.

Потому-что Вы рану будете расковыривать, и она будет болеть, а ей бы надо заживать.
Вам нужно найти способ с этой раной примириться, и жена Вам должна в этом помогать. И задача это не легкая.
Хотя, конечно, положительное решение ваших взаимоотношений лежит через внимательное рассмотрение всех ваших семейных проблем. Не просто нужно забыть и простить, но присмотреться к качеству отношений, к смыслу вашей совместной жизни. Мало кто обращает внимание, но измены как правило это прорвавшийся гнойник, который зреет не только в поле взаимоотношений, но и внутри каждого супруга.
Горе ваше должно вас обоих научить как стать во всех отношениях лучше, осознанно и желанно, чтобы ни у кого не было сомнений, что вы можете доверять друг другу.
Церковная жизнь для этого именно и нужна, потому-что в Церкви есть всегда высшая нравственность, которая для для человека является ориентиром и точной мерой любых поступков. Помоги Вам Бог сохранить семью, и найти дорогу к счастливой жизни.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – об этом поговорим с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что супружеская измена – составляющая брака, которую никак не избежать.
- В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.
И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?
- Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.
А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?
- Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.
А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, исчерпать брак. Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.
- Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?
- Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.
Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!
И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.
- А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?
- Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.
Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…
Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.
А все-таки можно сохранить семью, которую коснулась измена?
- Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…
- Как не уйти в депрессию человеку в тот момент, когда он только что столкнулся с изменой близкого?
- А это невозможно — не уйти в депрессию. Человек обязательно переживет ее, переживет отчаяние, чувство крушения всего. И все это сильно и болезненно отразится на детях. Смерть одного из родителей не так ранит детей, как уход из дома отца или измена матери, в общем — разрушение семьи. Потому что смерть переживается как тяжелое горе, но в котором можно жить, с которым можно справляться. А раскол в семье для них — предательство, убийство. Ничто другое не вызывает в детях такой внутренней травмы.
В некоторых случаях женщина, переживающая измену мужа, будет пытаться сгладить ситуацию для детей. Но можно представить себе, насколько ей удастся это сделать, если она – в депрессии и способна только механически исполнять свои обязанности – кормить, отводить и забирать детей из школы. Она бы и рада включиться по-настоящему, но не может.
И здесь уже лучше обратиться к психотерапевту, который, возможно, назначит курс лекарственных средств. О том, чтобы регулярно ходить в храм, о необходимости Таинств Покаяния и Причащения я не говорю: это само собой должно подразумеваться для православного человека.
- Некоторые «доброжелатели» советуют человеку, переживающему измену близкого: «а ты отомсти, поступи таким же образом, и легче станет».
- Можно проследить в обществе такую тенденцию взаимного безумия. Но, люди, которые в своем отчаянии решаются на подобное, затем, наверное, будут чувствовать себя еще хуже. Ведь человек получает двойную травму. Его предали, и он еще себя уничтожил грехом.
А может быть, что внутренняя, душевная измена наступила раньше, чем физическая?
- Если в семье утеряна любовь, тогда супружеские измены лишь являются следствием этой потери. В один прекрасный момент люди словно договариваются, что им удобнее жить, имея лишь общую квартиру и общий бюджет. Но тут о семье можно говорить только в условных категориях.
Когда нет любви, то какой смысл говорить об измене? Когда люди потеряли любовь, они уже изменили друг другу.
- Что значит «потеряли любовь»?
- Люди вдруг понимают, что наступила пустота вместо полноты. И супружеская измена – она уже здесь, свершилась. Потому что люди в какой-то момент изменили друг другу не физически, не фактом, что кто-то пошел «налево», а тем, что отказались от другого, как от креста, когда они в своей семейной жизни смогли сказать: вот это мое, а вот это – твое.
Опасно для брака, когда однажды человек решает, что у него есть нечто такое, что его «половинке» может не принадлежать, чем он не собирается делиться. Пусть это мелочь какая-то, да тот же футбол, например! Это касается всего, в том числе отношений с родителями. Не зря Библия призывает оставить «отца своего и матерь свою». То есть даже родителей в браке нельзя оставлять только своих, даже они становятся общими. Отсюда обращение «мама» и «папа» к недавно чужим людям. Брак – хрупкое образование, и к нему нужно относиться бережно.
Что требуется от людей для того, чтобы сохранить любовь?
- Люди, которые друг друга увидели, и друг в друге почувствовали возможность быть вместе, на всю жизнь друг другу обязаны. Важно помнить об этом. Ведь в тот момент, когда они согласились быть вместе, они приняли решение без остатка отдать себя другому человеку. Обоюдно, бесстрашно, с надеждой на Бога. Они, может быть, до конца, по молодости, этого еще не поняли. Но изначально оказались к этому готовы. Если человек изначально не готов посвятить себя без остатка другому, он делает колоссальную ошибку, вступая в брак.

- А как узнаешь, готов или не готов в молодости, в порыве влюбленности?
- Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.
Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.
Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?
- Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.
Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.
Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.
- В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.
- В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. Вечером пришли, каждый – к телевизору, к ноутбуку, потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже интимные отношения у них распадаются.
А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.
Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!
Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.
Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.
Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!
Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».
Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.
- Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.
Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом.
На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.
Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.
Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.
Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.
Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.
Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.
- Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.
Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом.
На самом деле, таинства, хоть они и совершаются непреложно и неизменно Духом Святым в Церкви, опять же никакой гарантии каждому из нас не предоставляют.
Как Таинство Крещения не гарантирует человеку спасения, Таинство Исповеди — прощения, Таинство Евхаристии — благополучия и ощущения благодатной наполненности, так же и Таинство Венчания не гарантирует человеку семейного счастья, оно только открывает возможности для этого через постоянный труд, через жизнь по Евангелию во всей полноте.
Природа любви и в венчанном браке, и в невенчанном одна – божественная. Законы любви непреложны, как законы мира, как законы бытия. И они будут наполнять жизнь людей, даже если они не знают Христа. Христос все равно незримо будет в них присутствовать.
Что же тогда дает человеку венчание? Оно преображает любовь земную, пусть и существующую по божественным законам, прекрасную, но все-таки – человеческую – в небесную.
Ярким примером, как это происходит, является первое чудо, совершенное Христом в Кане Галилейской, когда Он превратил воду в вино. То есть обычное вещество, без цвета, без вкуса, без запаха, но крайне необходимое для человеческой жизни превратил в напиток совершенно иного качества. А мы то знаем, что и вино имеет способ преображаться в Кровь Христову в Евхаристии. Поэтому путь любви – от воды – ко Крови Христовой – это и есть венчание, Таинство Церкви, где Христос наполняет уже великое, уже необходимое, уже полноту, переливая ее через край. И вот здесь и начинается особая ответственность, которую человек должен принимать.

Сообщение **KaterinaT** » 19 мар 2012, 22:01

Vova112 писал(а):Но почему все советуют ни о чем не расспрашивать и просто все забыть? Мне кажется что именно зная все будет проще. Чтобы потом всякие подробности не вылазили.

Владимир, здравствуйте! Проще не будет! Верьте людям, что говорят: не расспрашивайте. Вы пишите, что "горите". Ох, каким будет огонь - в тысячу раз хлеще, - если пойдут расспросы. Когда огонь разжигают, то может все дотла сгореть, а, если иметь знания, КАК потушить, то огонь погаснет - жизнь будет. Вам ДАЮТ=дарят эти знания. Внимайте.

1. Прощение.
2. НЕТ мыслям грязным и расспросам.
3. Да будет ЛЮБОВЬ в Вашем сердце к супруге, не смотря на то, что она оступилась. Поступок плохой, она не равна поступку. с Вашей помощью - Вы сейчас СИЛЬНЕЕ - все может срастись.
Она ПРИЗНАЛАСЬ. Она слабее. Ей еще это переживать долго. Она тянет к Вам руку помощи - ПОМОГИТЕ ей.
Вы же женились: в горе и в радости. У Вас ГОРЕ - сплотите веру! Сплотите силу вокруг ВАШЕЙ семьи. Это ВАША семья. Боритесь против своих плохих мыслей и настроений. Идите к супруге наперекор страстям. Будьте ВЫШЕ этого. Держитесь!! Будьте сильнее. Она поддалась - так Вы не поддавайтесь.
Учитесь прощать. Это Ваш путь. Прощение очень важно. Через него приходит ЧИСТОТА. Преодолевайте себя. Помогите себе и супруге пройти этот период. Пишу Вам, как человек, который прошел измену. Чистота наших мыслей - залог СЧАСТЬЯ и нашей чистоты. Лишняя информация, лишние помыслы - ВРЕД. Это разрушит Вас и Ваш брак. Не надо!

Сообщение **ivan120979** » 20 мар 2012, 13:46

Владимир, я Вас очень хорошо понимаю. У меня тоже были проблемы с женой, которые к счастью удалось преодолеть без последствий для нашей семьи. Но от мыслей о случившемся я чуть было не «сгорел». Сначала тоже хотел всех подробностей и от каждого слова во мне разгоралась такая злоба, что я додумался до того чтобы лишить жизни и её и этого «друга». Спастись удалось только обратившись к Богу. Только молитвами я смог отогнать от себя эти чёрные мысли, преодолеть себя. Теперь стараюсь двигаться дальше, правда медленно получается, но вера спасает. До этого события я тоже в храм не ходил и молитв не знал. Глубоко сочувствую Вам и желаю удачи.

Vova112 писал(а):Но почему все советуют ни о чем не расспрашивать и просто все забыть? Мне кажется что именно зная все будет проще. Чтобы потом всякие подробности не вылазили.

Потому что расспрашивая:
-вы ВСЕ переживаете...оно вам надо?
-она всепереживает заново, ей стыдно. Зачем человека долбать ЕЩЕ раз? Сдурила, раскаялась..пусть живет.
Не колупайтесь ни в её, ни в своих ранах.

Сообщение **KaterinaT** » 20 мар 2012, 14:40

ivan120979 писал(а): Но от мыслей о случившемся я чуть было не «сгорел». Сначала тоже хотел всех подробностей и от каждого слова во мне разгоралась такая злоба, что я додумался до того чтобы лишить жизни и её и этого «друга».

Владимир, прислушайтесь очень хорошо к тому, что написал Иван. Он очень хорошо пишет, что есть подробности - это ПЛАМЯ. Я понимаю, о чем он пишет. И это такая гадость, от которой тяжело избавиться.

Но еще важнее другие слова:

ivan120979 писал(а):У меня тоже были проблемы с женой, которые к счастью удалось преодолеть без последствий для нашей семьи. ... Спастись удалось только обратившись к Богу. Только молитвами я смог отогнать от себя эти чёрные мысли, преодолеть себя.

Вот та ЦЕННОСТЬ, ради которой стоит себя преодолеть! Себя, а не жену. СЕБЯ!

Дорогой мой, тяжкое испытание выпало на вашу семью. Но, уверена, это все к лучшему. Иной раз нам нужны какие-то потрясения, чтоб заново переосмыслить все, понять ценность того, что имеем, смочь критически посмотреть на себя... И у вас так же. Измена разрушает семью, до основания. Но с покаянием изменившего и прощением рождается новая семья. Начинается новая страница. Да, работы много. очень много. Совместной работы. Но дорогу осиливает идущий. ни в коем случае не распрашивайте ее - поверьте советам. И постарайтесь довериться Богу. С ним вы высе преодолеете

. Бог в помощь!

Сообщение **Бурый** » 21 мар 2012, 10:34

Автор,не надо и в самом деле копаться в этом д... легче не станет,по себе знаю.После измены она вам всё рассказала,значит она раскаивается,понимает свою ужасную ошибку,хочеть быть с вами.Было бы по-другому,если б вы узнали об измене случайно,от кого-то третьего лица.Подумайте над этим.Постарайтесь простить её - ведь её раскаянья вы видите.Ей тоже непросто после содеянного.Всего хорошего вам и вашей семье,постарайтесь,пересильте себя и сохраните семью

Владимир то что жена сама созналась в своем грехе, есть результат ее покаяния и желание сохранить брак, теперь вы главный герой и главный судия, вы вправе выбирать между разводом и сохранением семейных уз.Если у вас есть внутренне желание простить и больше возлюбить свою жену, не поддаваясь гордыни и греху,стать самому чище и духовнее,тогда вы на правильном пути.Бог творит чудеса, и Призывает нас к Прощению и Любви, Призывает к покаянию, так что внемлите словам Христа, и увидите результат, увидите самое главное основание нашей жизни это Любовь, до которой порой очень трудно добраться, но этот идеал нам необходимо достичь, потому как мы к этому призваны!