Спасибо!
Я очень стараюсь простить и отпустить его и у меня получается.
Я исповедовалась. Причаститься не получилось - не посчитала себя готовой , хотя батюшка и разрешил бы ( если бы была готова). После исповеди хотелось просто летать
Так хорошо стало. Мне кажется я даже выпрямилась как-то.
Вообще жизнь идет, молюсь, готовлюсь опять к исповеди и причастию, Бог даст завтра всё это сделаю. Знаки, что я делаю все правильно - вижу постоянно! Это помощь Господа и я это вижу и часто плачу от благодарности и раскаяния. А муж..уже получается относиться к нему ровно. Он живет у каких-то знакомых, завтракает на работе - я приношу ему завтрак. По выходным ездит к ней - приезжает в понедельник утром сразу на работу ( накидывается на завтрак как оголодавший - почему она его не кормит и с собой еду не даст - не понимаю, но это их дела, взрослые люди ведь).
Я думаю, что я уже почти совсем его отпустила. Даже были проблемы дома - раковина сломалась в ванной, диван поломался - даже мысли как-то не возникло просить его - я сама справляюсь вполне - а впрочем так и было раньше, я просто жила в иллюзии, что он сильно помогает, а ведь делала то всё я сама,он только зп мне отдавал и выполнял роль моего костыля, на который я опиралась в своих решениях и действиях, мне просто надо было иметь похвалу и одобрение, чтобы чувствовать себя уверенной. А ведь можно и без этого.
Вчера пошла к зубному - раньше все время откладывала, мужа зставляла лечить зубы чуть ли не насильно, а сама...все некогда , то денег нет, то еще что-нить. А вчера полечила и конечно вот немного расквасилась - так больно было, десны лечили, повязку внутри сделали оч больную - шла домой и плакала от грустных мыслей - что вот всегда заботилась о мужнином здоровье, оберегала, помогала , когда он болел - а вот мне как плохо и я одна..Но потом ничего, отлегло. Это плохая грусть была и уныние, хорошо что мама и дети дома меня смешили и отвлекли , как хорошо, что они есть у меня!
Вот молилась вчера очень долго, чтобы у моего сына был любящий отец - сегодня утром вдруг муж пришел ни с того ни с сего в 7 утра как бы ребенка в школу отвести ( в 8 утра выходить надо) . А я в ночнушке блины жарю. Испугалась от неожиданности. А он мне гвоорит: "что, испугалась что муж вернулся?".
Ну покормила завтраком - он как-то усох, маленький какой-то стал..я даже ростом почему-то с него получилась, хотя всегда он был выше.
Общаемся мы нормально сейчас. У меня нет надежды , что он вернется, да я и не хочу не хочу ТОЙ жизни, где я навязывалась, забыла совсем о себе. о своей душе, о том, что хочется МНЕ. Мне сейчас почему-то остро хочется свободы. Знаете, раньше всегда внутри меня сидел страх перед всем - перед людьми, перед событиями , боялась остаться без работы, без денег, без мужчины, боялась болезней.СЕйчас я боюсь гораздо меньше. Все в воле Бога. Как он устроит - так и хорошо и так должно быть. Я знаю за что мне дана эта ситуация, за какие грехи, и знаю что это во благо, чтобы я опомнилась и переменила свою жизнь, себя. Я смирилась, но верю что будет лучше, что Бог простил, простит и что он меня любит и не оставит.