Как понять себя ? Какая любовь настоящая ?

[Вероника1]

Дорогая Автор, улыбнулась, когда прочитала про диагноз, который Вы поставили своему мужу. Я, прочитав про психопатию, тоже своему поставила такой же - совпадение на 300 %! Тоже нелюдимый, его бывшие друзья, кумовья за пять лет совместной жизни стали моими друзьями, а сейчас он с ними не общается, не интересно, все такие семейные. В компании, когда мы вместе, всегда неудобно за него - не общается, весь в своих мыслях, но я привыкла как-то, не в комиссионку ж человека сдавать, если не подошел, хотя очень сильно страдала от нехватки простого человеческого общения, но и в мыслях не было, чтобы расходиться. Вы меня опередили(((, я еще не созрела, чтобы разводиться. Готовлюсь. А на Ваш вопрос сложно ответить, так тонко все. Один из вариантов - все чесно сказать, что Вы все об этом думаете, но не озлобит ли его это? Может перестанет помогать? Все-таки материальная помощь для женщины с двумя детьми не лишняя, хоть она и сама не промах. А другой вариант - отпустить ситуацию, посмотреть, что дальше будет, мало еще времени прошло. В таких вещах решение должно быть выношенным, приняв которое, уже не пожалеешь.

[tsh74]

Дело в том, что 2-3 года назад я сама чуть с ним не развелась. Даже заявление написала на развод. У меня никого не было - я вообще на других мужчин не смотрела даже, не то чтобы общаться. ПРосто устала быть паровозом, устала всегда контролировать чтобы муж не обидел дочку, сына. Сын лет в 5 часто говорил, что не хочет, чтобы папа жил с нами - это было ужасно тяжело слышать. Свекровь сейчас говорит, что видела , что он не любит ребенка и переживала, говорит, что всегда боялась что я разведусь с ним. И никогда не думала что это ОН может уйти. А мне очень надо понять и никак не могу- то, что он сейчас дает ребенку это вообще его МАКСИМУМ душевный и он на большее просто не способен ни к каким детям или же это он к ЭТОМУ ребенку так, а с детьми той женщины добрый и ласковый - вот как бы знать...Если 1 вариант - мне очень его жаль,это какая-то душевная ущербность..я сглаживала её раньше, а сейчас я устранилась из их отношений и вся их корявость вылезла наружу- вместо любви он просто откупается деньгами, вещами, конечно так проще..Но не исковеркается ли душа ребенка, видя такое отношение ? Ведь дети все чувствуют ? Или лучше так, чем никак ? ТОгда я не развелась, как-то перетерпела, и странно но полюбила его больше, как-то приняла его такого уже полностью и смирилась. Начала заниматься хобби, ушла в творчество и как-то у меня внутри все наладилось. А теперь думаю может быть то что я свою энергию перенаправила на хобби и ему стало не хватать её - вот он и стал искать её у других..
Попросить не приезжать -не будет ли сыну его нехватать ? Ведь даже если не играют вместе-но хоть он видит его, знает что "папа есть".

[Фатинья]

Я думаю, что если нет ничего "такого", что действительно может навредить и испортить ребёнка, то можно дать всему идти своим чередом. Может быть путём проб и ошбок муж научится общаться с ребёнком. Ведь всё же он взрослый человек. В конце концов, можно и почитать что-то на эту тему - было бы желание. И желание ребёнка тоже имеет значение.
Но вот организовывать стол на день рождения БМ... это как-то странно. Ну можно чисто символически - чай там выпить, но и то, если у ВАС прежде всего есть желание, а если его нет, то и не надо. Если муж хочет увидеть ребёнка на свой день рождения - это одно, а если отметить в кругу бывшей и ненужной семьи, то другое.

[Soln]

Я тоже думаю, что "настаивать" на прекращении приездов к ребенку не стоит, как бы ни было - это родной отец. Даже если в чем то не складываются их отношения. Ведь если сыну будет не комфортно - мальчик, мне кажется, скажет об этом, и дальше уже надо будет обсудить с БМ как ситуацию грамотнее разрешить. А вот насчет сбора стола на день рождения - это абсолютно ни к чему. Вот Вам это ЗАЧЕМ?

[Фатинья]

Я думаю ещё, что он может "скучать" по ощущению семьи. Всё же встречаться с женщиной это одно, а иметь семью в полном смысле этого слова - другое. Как бы "плохо" с вами ему не было, вы были семьёй. А сейчас, в новых отношениях это чувство надо строить заново, приобретать это ощущение, да ещё с чужими детьми. Я тут выходила на работу пока у мамы моей отпуск был. Так почти у каждой женщины - второй брак. Я стала интересоваться. У одной - измена и алкоголь. Было 2-е маленьких детей на момент развода. Вышла замуж второй раз. Прожили вместе уже 20 лет. Вторая сама выросла с отчимом. Того жена бросила с дочкой. Дочка, правда, на момент папиной женитьбы была уже взрослая. Так вот отчим стал действительно для этой женщины настоящим отцом. И при этом он стал настаивать на том, чтобы девочка общалась с родным отцом и с родными бабушкой и дедушкой. Сам отправлял её в больницу к родному папе, когда тот слёг. Так вот, она безмерно ему благодарна за всё. И когда она мне это рассказывала - у неё были слёзы на глазах. Видно, что выросла эта женщина в любви, несмотря на развод родителей и сама способна дарить любовь. Даже и не знаю почему я это вам написала. Наверное ещё раз сказать, что вы правильно начали разграничивать общение с мужем - так и продолжайте дальше. Незачем ему давать ощущение "семьи" Для этого надо трудиться.

[Narine]

Попросить не приезжать -не будет ли сыну его нехватать ? Ведь даже если не играют вместе-но хоть он видит его, знает что "папа есть".

Надо с сыном обсудить это... поделикатнее. Посмотреть, какой он после этих встреч, что рассказывает, охотно или безразлично. Можно, наверное, и прямо у него спросить, как бы хотелось ему: чтобы приезжал к нему отец или нет. Ведь если эти посещения будут просто для проформы, то кому это надо и кого ваш бывший муж пытается обмануть - себя, Бога, ребенка? Если он (бывший ваш) старается все же любовь как-то взрастить - тогда другое дело, но на это совсем не похоже. Тут подумать еще надо, как лучше сделать. Не торопитесь пока - и Господь подскажет.

[tsh74]

Спасибо большое за советы! Я решила пока ничего не говорить и ничего не менять, выжидать. Самой с ним не пересекаться (как я и делала). Конечно родители не в восторге, что к ним каждое воскресенье такой "гость" приезжает отдыхать, но обещали терпеть ради внука. Я лишь попросила маму не сильно суетиться вокруг него.
С сыном говорила - он рад папе т к папа привозит ему мультики и игры для psp - а я стараюсь это все ограничить, а при папе он может с ним весь день заниматься ерундой, кроме того при папе сын начинает не слушаться бабушку, плохо есть, огрызаться. В общем расслабляется.
Я могу давать указания мужу- их он выполнит. Скажу не привозить игры и мультики - не будет привозить, но как, о чем они тогда будут общаться - не представляю.Тогда мне надо будет самой думать как им проводить досуг и руководить ,подсказывать мужу- а мне неохота опять окунаться в эту роль.СЕйчас я просто наблюдаю со стороны. Инициативы от мужа нет никакой в полезных воспитательных вещах. На прошлый выходной я оставила фотоаппарат и попросила маму, чтобы она попросила мужа чтобы он пофотографировал ребенка. Рядом красивенное ромашковое поле- туда на фотосессию они не пошли, т к мужу было лень идти ( 200 метров). В общем чтобы вот так как отец он приехал и активно, весело общался, какие-то дела вместе делал с ребенком - ну вот никак..глупо наверно ждать этого от него ,если за 10 лет этого не было. Но я думала а вдруг БЕЗ МЕНЯу них будет все не так ? Вдруг это ябыла - корень зла (как и сказал б.муж).Ведь он обвинял меня в том, что я его "давлю" и "не даю быть отцом". Но он даже друзей сына гонит от них, когда они вместе гулять идут.Говорит что им никто не нужен. "По простому" о воспитании ребенка поговорить с мужем не получается -видимо я не до конца его простила, у меня ощущение что он как стену меж нами поставил, отстранился, очень чужой стал. Я могу общаться с ним только по е-мейлу. Но даже когда я пишу ему по работе совершенно нормальное позитивное письмо с каким-то вопросом( он больше меня знает по работе и фактически мой начальник), пишу "здравствуй", смайлик..то ответ получаю очень сухой, краткий, иногда даже грубый.Т е нормального , доброго общения к сожалению не получается. Уже подозреваю что он хочет меня выжить и с работы тоже.
Уже так хочется развязаться с этой ситуацией... если честно, то мне уже хочется, чтобы он вообще исчез из нашей жизни- не видеть его, не слышать, ничего о нем не знать( я и не знаю,как он живет - почему-то меня это не интересует), поменять работу ( но я не могу т к у меня нет в/о ). Но конечно надо думать как лучше ребенку...

[Фатинья]

Мне мой муж тоже отвечает сухо и кратко - одним словом Я уже и внимание не обращаю. Это если вообще отвечает.
Всё же, если сын рад папе, то не вмешивайтесь. Какие-то вопросы можете с мужем обсудить по поводу "вредных" для ребёнка на ваш взгляд вещей и достаточно. Мой муж вообще никак не общается. Может смс раз в две недели прислать...типа любит. Мне сказал, что ему алкоголь мешает с детьми общаться. В выходные же надо отдохнуть.... да и футбол. А вообще я давно ему сказала, что общение с детьми - это только твоя ответсвенность. И организовывай тоже всё сам - мол взрослый и самостоятельный. И перестала вообще что-либо предлагать и давить на чувство вины. Итог пока - написала выше - общение вообще прекратилось... Ещё один удар по моим иллюзиям.

[Yanochka26]

tsh74 и Фатинья, читаю Ваши истории и просто восхищаюсь Вами и как Женщинами, и как Человеками))) Столько мудрости и силы в Ваших словах и поступках! Одним словом - умницы! Прихожу к выводу, мужья сухо общаются или не общаются вовсе с нами из-за того, что злятся где-то внутри сами на себя, осознавая своим маленьким мозгом, кого потеряли! А мы можем прекрасно и без них и все у нас будет хорошо!

[Фатинья]

Yanochka26, спасибо! Мы стараемся и будем дальше стараться! tsh74 , вы ведь солидарны со мной? И ещё раз вам спасибо за вашу историю и потдержку.

[tsh74]

Яночка спасибо за лестное мнение . Я всегда была человеком очень вспыльчивым, горячим, этаким "борцом за справедливость" - обычно не успею подумать, а уже скажу или напишу что-то... Это гордыня была непомерная конечно.Вот только с приходом в церковь стала спокойнее, пять раз подумаю, потом скажу или сделаю. Но сама бы я ни за что так измениться не смогла. А муж мой, мне кажется, просто зазвездился от полученных высших образований ( я его очень хвалила) и от своего геройства по отношению к новой женщине (он её спасает из плохих жилищных условий, да еще не пьет, той женщине это очень важно после пьющего мужа). И сухо и кратко он говорит я думаю не от злости, а от высокомерия и гордости за себя, оно прямо прет из каждой фразы, особенно на работе это ощущается.

[Yanochka26]

Знаете, когда у товарища отсутствует стержень и мужское достоинство, только и остается проявлять гордыню и высокомерие к некогда самой близкой женщине. А по поводу его приезда к Вашей семье на свое ДР - это не от хорошей жизни! Все не так гладко у них там с этой дамой-НЛПисткой, как бы им хотелось! Видимо не все ее приемчики срабатывают!
Мое мнение, злиться он начинает сам на себя за совершенную глупость. А гордыня давит и плющит, как он такой-растакой мужчина оказался таким болваном. Не удивлюсь, что при таком раскладе в ближайшем будущем могут начаться у него качели! Сил Вам моральных выстоять и полюбить себя еще больше!

[tsh74]

Опять не хочется жить..Все было уже хорошо, совсем хорошо. Но видимо качели эти все равно качаются, хотя и как-то странно у меня - долго хорошо, а потом как-то резко и мощно плохо. За все время раздельной жизни с бм мы ни разу не говорили, только по работе, и тут случилась личная переписка и после неё не могу придти в себя. Я не могу понять, переварить то что он написал. У меня не укладывается в голове - как можно ПОНИМАТЬ что делаешь - и делать ?..и еще быть при это счастливым! Как это возможно ? От того что муж платит мне алименты практически половину своей зп,ездит каждое воскресенье к ребенку, покупает ему что бы тот не попросил - почему мне от этого только больнее ? Это моя гордыня ? Каюсь, я первая начала эту переписку - к слову пришлось и я написала как он сделал мне и сыну больно и вот его ответ -
- "я Вам не хотел делать плохое, но сделал, это
я понял, по крайней мере в той степени, в какой понял,
я так понимаю это ничего не меняет и ничего исправить не может, так
что об этом говорить,
если я могу сделать что-то, что будем уменьшать степень моей вины, то
я буду это делать
много что ты мне говорила, это всё правильно, просто уже всё сделано.
и мы уже не станем теми, кто мы были до этого
если каждый раз возвращаться к вопросу почему я моральный урод и не
стал наслаждаться тем счастьем которое у меня было, или почему я не
стал всё делать, так чтобы этого счастья было больше, то от этого я не
стану менее уродом чем есть
и я не позиционирую себя более добрым чем был, я просто живу, хотя
возможно что тебе было лучше, если бы я сейчас не жил, после того как
я всё испортил в нашей жизни
счастье было - это не язвительное отношение
сейчас я счастлив, просто горько осознавать, что принес много горя и злобы,
близким мне людям"

Получается что муж хороший, все понимает, переживает, раскаивается что причинил нам боль, но тем не менее он СЧАСТЛИВ после этого ? Я никак не могу состыковать это в голове и кажется что проще оторвать уже эту голову чтобы не мучилась..

[Elfriede]

Я никак не могу состыковать это в голове и кажется что проще оторвать уже эту голову чтобы не мучилась..

Зачем Вы пытаетесь понять то, что понять невозможно? Какой в этом смысл? Примите как данность, что а него 0 вот так. И успокойтесь.

[tsh74]

Спасибо Фреда. Я всё ведь понимаю, и получалось всё хорошо - не думать, жить своей жизнью, радоваться даже уже. Но вот написал он это и всё насмарку - 2 дня без сна и еды опять. Знаю что не надо вообще о нем думать - никак. Но почему-то теперь думается так, как даже тогда не думалось. Все говорят что со временем легче - а у меня почему-то наоборот выходит ? И ведь было уже легко и хорошо всё. А теперь накрыло и я уже и не верю что со временем будет легче и лучше - ведь всё я делала что надо, чтобы пережить, и результат был, но видимо где-то крепко ошиблась опять.

[Yanchiktwo]

Милая автор, не отчаивайтесь и не расстраивайтесь Вы так. Просто примите как данность, что подобные "качели" будут еще неоднократно. Благословляйте почаще мужа в такие минуты и часы. Главное в иллюзию не скатывайтесь! Но со временем все реже они будут, и менее болезненнее восприниматься. А между ними периоды просветления будут увеличиваться. Чтоб отпустило совсем, не знаю, сколько времени может понадобится. Где-то встречала, что если перевалило за 5-летний период, тогда надо меры обязательно принимать и к специалисту точно обращаться.

[tsh74]

Спасибо Яночка! Нет, 5 лет я не могу страдать, я еще хочу успеть побыть счастливой в молодом возрасте (шучу).
Хотя после того как кто-то из мужчин со мной пытается знакомиться ( за 10 лет с мужем ни разу никто не пристал, а тут за 3 месяца уже раза 4..чуют они что ли когда женщине плохо..)- почему-то тоска и слезы, - я конечно не знакомлюсь, просто пошутим, посмемся и я ухожу..а потом рыдаю потому что так всё это мне противно и как-то мерзко на душе после этого....один раз после такого приставания час просидела в машине у магазина - не могла ехать, плакала. И так каждый раз. Может быть у меня какие-то психологические проблемы уже наступили, ведь это как бы не связано с мужем, это видимо что-то со мной не так.

Решила на этой неделе пойти поучиться кататься на лошадях. Хотя до смерти их боюсь. Но я недавно ходила их кормить и после этого странным образом у меня несколько дней все мысли негативные из головы исчезли. С тех пор я поверила в иппотерапию Может полегчает..

[Yanchiktwo]

[quote="tsh74"] Может быть у меня какие-то психологические проблемы уже наступили, ведь это как бы не связано с мужем, это видимо что-то со мной не так.quote]
Связано-связано, может быть не прямо, косвенно. Просто процесс пе-ре-жить у Вас в действии.

[Delfina]

Получается что муж хороший, все понимает, переживает, раскаивается что причинил нам боль, но тем не менее он СЧАСТЛИВ после этого ? Я никак не могу состыковать это в голове и кажется что проще оторвать уже эту голову чтобы не мучилась..

Подумайте лучше, почему ВЫ лично пока ещё несчастны? Что ВАМ мешает обрести счастье? Разве ваше личное счастье зависит от состояния мужа, от его раскаяния или не раскаяния?
Пусть человек будет счастлив, как он это думает и как он считает. Вас цепляет его счастье, т.к. ВЫ лично от него пока ещё не отцепились, не отлепились. Задайте себе вопрос, почему? Что вас держит?
Лошади- это хорошо. Делайте для себя хорошее и полезное, думайте о себе, о том, что ВАС делает счастливой!

[tsh74]

Я не знаю чего мне не хватает для счастья, может быть самодостаточности...ПОчему-то мне очень важно чтобы был рядом любимый и любящий человек.Надо как-то избавляться от этого желания, выходит оно ненормально, если есть дети, родители, друзья. Но вот для меня это всё хорошо и радость но... иногда накрывает меня что как-то это недостаточно. Значит у меня зависимость ?





Знаете, в это воскресение на службе( был же праздник Петра и Февронии) наш батюшка сказал замечательную проповедь про семью, про супружескую любовь. Ведь любовь действительно не падает с неба с первого взгляда, она растится в семье и проявляется только на 10-15 год брака. И я это знаю, я это пережила и у меня она появилась и осталась несмотря на поступки б.мужа. И видимо плохо мне бывает от того, что у меня нет еще в запасе 10 -15 лет, чтобы заново это всё сделать, у меня отняли чужой волей шанс жить в любви с любимым мужем. Вот и колбасит. Получается я ропщу на Волю Бога. Вот у меня и возникает противоречие - вроде бы Бог за семью, за долгие отношения в браке и рост любви, но попустил такому свершиться что мой муж взял и всё поломал не дав шанса ни себе, ни мне. Что там получится у него неизвестно. А у меня то точно больше нет в запасе 10-15 лет.

[ЮрийН]

.....Значит у меня зависимость ?

Зависимость. От Ваших личных помыслов, которым Вы доверяете, как родным. Вот Вами и манипулируют - подсовывают мысли в душу о том, что слова человека, особенно красивые слова - это не фантик от конфетки, а конфетка со всем содержимым. А Вы верите в эту, внушенную Вам, конфетку.

....Получается я ропщу на Волю Бога.

Не-а, не ропщете. Вы не о том думаете. Любовь - дар Божий. Но любовь не делиться на разные виды любви, она лишь проявляется у любящего человека по-разному к разным людям. Про любовь в семье - это для малышни, 18-25 лет которым, у которых лишь началась первая (и, дай Бог, единственная) семейная жизнь. Вот им и надо попотеть (не в спальне ) для того, чтобы все обрести - и семью настоящую, и любовь истинную.
А Вы уже и так вполне себе опытная, да и весьма толковая девчушка, Вам надо лишь слегка подкорректировать свое понимание отдельных ситуаций и не искать в каждом чихе БМа глубокий философский смысл.
Если человек сказал красивые слова - это будут слова. Если человек совершил красивые поступки - это будут поступки. Результат жизни из поступков или из слов состоит? В Евангелии сказано: «20 Итак по плодам их узнаете их.» (Матфей 7:20). Плоды БМа Вы знаете?

[tsh74]

Юрий, спасибо за Вашу помощь мне и остальным, Ваши ответы всегда и утешают и отрезвляют-это очень ценно. За "девчушку" спасибо : ) сегодня дочке 16 лет - на фоне их молодой разудалой компании почувствовала себя совсем пенсионеркой Подарила ей вместе с подарком книгу "один раз и на всю жизнь" - она почитала и сказала что это она и так всё знает , а вот МНЕ надо почитать , посмеялись
По поводу красивых слов - мой бм никогда красиво не говорил. Он всегда молчал. СЕйчас, почитав психологическую литературу я знаю, что молчание - это вообше недозволенный прием, это за гранью - но вот он так делал. А ей он он рассказывает все и открылся полностью. И я не могу понять -где тут моя ошибка? почему нельзя было открыться мне, с кем прожито 10 лет, ведь я то говорила все свои мысли, но оказалось возможным открыться человеку, с которым переписывался 2 недели в инете..Моя беда, что все хочу понять умом, логически увязать. А это ведь невозможно..Как прекратитьэто насилие над мозгом - ну не получается у меня ни волевым усилием ни молитвами...