Отпустила мужа. Зря?

[Анна_В]

Он сказал: "Считай, я ничего не выиграл, она твоя ровесница".

Начиналось все давно, 15 лет назад. Он такой красивый, добрый, умный, харизматичный, ответственный. Все девушки были его. Я сначала упиралась - "не люблю стоять в очереди". А потом незаметно попала. Небо падало на землю, так влюбилась, и когда у нас все случилось - не было никого счастливее меня. Через полгода он снял квартиру, через три - поженились. Я очень хотела детей от него. "Таких должно быть больше" - говорила. Он тоже хотел. Долго ходила, обследовалась, потом неожиданно предложили обследовать его, и результат - мужское бесплодие. Практически без шансов. Врач говорил: "Девочка, не гробьте здоровье, съездите на курорт, как наши бабки делали, найдите похожего мужичка и не будет никаких проблем". Но я упертая, лечение, ЭКО, и мне повезло, с 1 раза - двойняшки, мальчик и девочка.

Хотела родить сама, но экстренное кесарево на родах, кровотечение, чуть не умерла. Потом, через 2 года хотела еще детей, мне сказали, что шов сросся неправильно, и скорее всего мне беременеть больше нельзя, предложили стерилизацию. Я отказалась.

Дети болезненные, гиперактивные но это такое счастье, умненькие, ласковые.

Муж ими занимался мало, говорил, что у них в семье это не приняно, зато никто жен не бросает.

Ладно, все сама, бабушки живут отдельно и берут редко на выходных, ухитрялась еще и какие-то проекты на дому делать, концерты, выставки, дизайн, думала защитить диссертацию, наконец, ездила с ними одна, ему трудно, он с детьми не отдыхает. Отдыхал отдельно с компанией.

Но никогда не ссорились, понимали друг друга с полуслова, он шутил, что все друзья уже побросали жен или живут и их ненавидят, а он живет со мной, как дурак, и что я замечательная и его лучших друг.

Потом начались проблемы - сначала не получились бизнесы, в которые он вкладывался, затем начались проблемы с карьерой, уже не так звали на работу, как раньше. Он сел дома на 1,5 года, дети раздражали, не давали работать (хотя у него отдельная комната). Деньги стали кончаться. Начались срывы и истерики. Я предлагала переехать, если он хочет - пожить отдельно, если не может дома работать, я буду приходить убираться итд. У его родителей были сложные отношения в семье, в результате у мамы больное сердце, и я боялась, что он станет походить на своего отца, но была готова переносить трудные времена и любить его дальше.

Но получилось по-другому. Когда деньги кончились, и мы переехали в маленькую квартиру, он посадил меня на диван и сказал, что любит другую. Оказалось, что у него уже 2 года есть на примете девушка, и полгода как с ней бурный роман.

Что он нас любит, будет помогать, что считает меня умной, доброй и потрясающей женщиной, но там такой секс и все остальное, что он просто повесится, если не уйдет.

Я сказала - ну ладно, каждый имеет право на кусок счастя, но не верила что кто-то может быть лучше, чем я для него. Я выучила его вдоль и поперек, всегда была рядом, плюс отлично выгляжу, стройная и никто не верит, что у меня двое детей.

А потом началась пустота. Я настолько привыкла, что он всегда рядом, что не могла дышать - начались психосоматические расстройства. Я начала изучать это все, поняла, что я просто забывала выдыхать, дышала слишком часто, на фоне адреналина нарушилась регуляция. Училась дышать заново. Потом - глотать, казалось, что в горле навсегда застрял ком. Потом - истерики. Всегда обладала очень легким характером, за всю семейную жизнь истерики были 2-3 раза по очень веским поводам. Теперь я была всегда в слезах, или близко к ним. Так прошло 3 месяца. Затем депрессия. Когда делаешь только необходимое (а я нашла 2 работы, чтобы забыться, и было стыдно за свои косяки). Так еще три месяца. Теперь чуть легче.

Но смысла жизни так и нет. Карьеру я не сделала, т.к. дети и он не хотел быть мужем бизнес-леди, а я если работаю, то работаю. Быть женой самого лучшего в мире человека тоже не вышло. В общей компании появляться не хочется, каждый раз узнаю, будет ли он там и один ли. Унизительно.

Уговариваю себя, что я сильная, что выстою, но от всего тошнит. Все бессмсленно. Зачем люди живут, зачем что-то делают, загадка...

Рассказываю мужу, он говорит, это у тебя только сейчас, а я несколько лет так жил. Ты какая была, такая и осталась, только лучше, а я теперь другой, понимаешь, и мне нужно другое.

Говорит - ты прекрасна сама по себе, независимо от меня, умная, красивая. Зачем тебе старый муж, у которого на тебя не стоит? Мне секс сам по себе уже вообще не нужен, только по большой любви. А тебя я очень люблю, но иначе. Говорю, - а ты уверен, что на нее всегда будет, а если нет, опять поменяешь? Может быть, - говорит. Есть люди, которые живут ради дела. Мне не повезло с таким делом. Есть, те, которые живут для детей. Я так не хочу. Хочу жить для себя и тебе советую. И вообще, все так делают. Ты не первая и не последняя. А состоявшиеся люди - тем более. Год назад умер мой отец. Я много думал тогда. Он жил для семьи, а вот был ли он счастлив? Не думаю. Неужели тебе не хочется прожить совсем другую, новую жизнь?

Я плакала и говорила, что я его не узнаю, он никогда в жизни не поступал плохо.

Помнишь, отвечает, у Конан-Дойла описание полковника Морана. Бывают такие деревья, которые до поры до времени растут абсолютно прямо, а потом на них неожиданно образуется какое-то уродство. Вот я это дерево.

Потом выяснилось, что девушка, видя его колебания между ей и семьей, пригрозила, что если он к ней немедленно не переедет, то она уедет из страны. И сейчас тоже планирует ЭКО. (грешным делом влезла в телефон, никогда этого не делала, но нервы не выдержали. И там сплошные "люблю" в каждой строчке, так даже тинейджеры не пишут, думаю, нет, с таким напором я бы не справилась) Спросила, почему ты мне не сказал? Ответил, - вообще-то, это не твое дело, но ты же говорила, что таких, как я, должно быть много...

- Кстати, ты же сама меня отпустила, могла бы не отпускать.
- Да ты бы съел бы меня за год-два полностью, ты меня и так ел, от меня бы ничего не осталось.
- Это точно.

Он часто приезжает, рассказывает про работу, играет с детьми. Обещал квартиру оставить, денег дает. Теоретически, я могу не работать. Подружки говорят, что я в полном шоколаде. А мне кажется, что это совсем не шоколад.

[Рыжуля]

Вы выбрали самую болезненную форму расставания- общение, постоянное общение с бывшим мужем.
Я вам искренне сочувствую. Хорошо понимаю ваше состояние.
Это очень похоже на то, как мы расстались в свое время с моим бывшим мужем-но у нас не было детей.
Поэтому у меня была возможность сразу после официального развода прекратить с ним общение. В принципе. Было больно-но пережить стало легче. Он тоже сказал тогда мне перед ЗАГСом, что если бы он не хотел расставаться со мной-он бы вел себя по другому...
А я ещё подумала тогда-ка кпо другому-на колени встать? Теже разговоры о сексе...о жизни ДЛЯ СЕБЯ...
Вобщем все это было очень грустно. НО я выбралась. Год промучилась -как мы разъехались...а потом отпустило.
Сейчас-думаю СЛАВА БОГУ!
Держитесь. И не давайте себе впадать в уныние!
Мне лично очень помогло то, что именно в этот период я начала ходить в церковь. Исповедь, причастие, посты, поездки в монастыри (очень, очень помогает...как вода родниковая). И, слава Богу-выбралась.
Повторяюсь-сейчас, спустя время-я рада, что тогда мы расстались. Как бы жестоко это не звучало.

Теоретически, я могу не работать.

Не оставляйте работу. Если имеете возможность-отправляйтесь еще на спорт-бассейн желателен.

[Иулия_С]

Милая Анна, о чем вы, какой шоколад!!!
Это настоящее предательство, еще и на вас вину пытается свалить, заставить все взять на себя.
Мне нравится оправдание мужчин - я не сам ушел, это ты меня выгнала (отпустила, заставила уйти...) Отлично. А он - белая невинная овечка.
Еще перл - тебе надо было за меня побороться (постараться меня вернуть и т.д.) А он - роза майская, дама сердца в рыцарском поединке.
Хоть бы имели совесть нести отественность за свой свинский поступок. А так он прямо нашкодивший малыш, а вы - его любящая мамочка. Ай-ай-ай.
Вы - жена, имеете не только обязанности, но и права. Если он свои личные проблемы умеет решать только на стороне (при том, что он глубоко ошибается в том, что он их решает), и смысл жизни видит в том, чтобы получать удовольствие (!!!), что можно сказать. Увы, у человека жизнь приняла опасный вектор. Папа для него не пример. Интересно, а кто пример? Рекламный мачо? Подростковый возраст, не иначе.
Сколько сейчас вашим деткам?

[Анна_В]

Спасибо Вам большое! А как не общаться? Дети же... Оказалось, что они к нему все-таки привязаны. Плюс мы встречаемся на официальных мероприятиях, так как не разведены и я "на публике" все еще жена, потому, что все меня знают, как жену. Шушукаются в уголках, конечно...

[Анна_В]

Иулия, детям по шесть, скоро в школу. Они стали очень взрослые, во всем помогают, девочка пробует готовить, мальчик мусор выносит, утешают меня, как могут, если я грустная.

Пример - не рекламный мачо, а, ну не знаю, актеры наверное или певцы, или бизнесмены, которые могут себе позволить жить, как им хочется.

[Delfina]

Спасибо Вам большое! А как не общаться? Дети же... Оказалось, что они к нему все-таки привязаны. Плюс мы встречаемся на официальных мероприятиях, так как не разведены и я "на публике" все еще жена, потому, что все меня знают, как жену. Шушукаются в уголках, конечно...

А вы на развод не подали документы?
Как не общаться? Пусть с детьми общается, а вы в это время к подруге или в театр. У него своя жизнь, которую он выбрал, а у вас теперь своя. Пусть вы не хотели, чтобы семья развалилась, но это случилось по вине вашего мужа, вам остаётся этот факт принять и жить дальше.

[Иулия_С]

Да, да. Еще один аргумент про не первую и не последнюю. И он не первый и не последний свин. Много таких, много. И он теперь в их рядах.
И не надо стесняться то, что муж от вас ушел. И в гости ходите, если хотите. Он придет - так просто пообщайтесь с кем хотите и уходите. Пусть он выясняет будете ли вы или нет. Я вас уверяю, друзья будут на вашей стороне. И мне кажется, что вам не стоит больше появляться вместе на официальных вечеринках. Вам потом не будет так больно. Дверь в отношения, пока он со сдвинутой "крышей", надо закрыть. Он вас использует там, где ему нужно. И мучает, и ему приятны ваши мучения - ведь это повышает самооценку неуверенных мужчин. Манипуляции, манипуляции однозначно.

[Анна_В]

Друзья встали на его сторону, с сожалению. Он полгода появлялся то со мной, то с ней. И они мне ничего не говорили - мужская солидарность. Но там у многих по 2-3 брака, они смотрят на это философски. Говорят, давайте вы оба устроитесь и все будет нормально.

[Иулия_С]

Детки на самом деле еще маленькие. Для них важна спокойная и уравновешенная мама. Потому что если вы сможете пережить горе и с достоинством будете дальше шагать по жизни, то и они будут спокойны и уверены в себе. Ваше спокойствие - их спокойствие. Они на вас полностью полагаются, вы для них - суперпример поведения. Постарайтесь, если для вас очень больно, вообще папу не обсуждать. Как я говорю "водное перемирие" - ни одного плохого слова. И вам будет лучше и им. Когда внутри уляжется, тогда вы сможете подобрать взвешенные слова.
Постарайтесь научиться получать хоть маленькую радость каждый день и записывайте ее в дневник и каждый день читайте. Подмечайте хорошее - погода, еда, дети, друзья, работа, новое, хобби. Учитесь нанизывать на нитку бусинки радости.

[Анна_В]

Иулия - спасибо, так и делаю, много с ними занимаюсь, везде ходим.

Delfina - нет, не подавали. А зачем? Мне это не нужно. Замуж меня пока не зовут. Но подруги говорят, что если она забеременеет, тут же разведет нас. Потому, что ей нужно срочно все делать, пока очарование не прошло.

[Рыжуля]

Друзья встали на его сторону, с сожалению. Он полгода появлялся то со мной, то с ней. И они мне ничего не говорили - мужская солидарность. Но там у многих по 2-3 брака, они смотрят на это философски. Говорят, давайте вы оба устроитесь и все будет нормально.

Ясно с друзьями. С такими людьми и правда трудно общаться. И нужно ли? Друзья ли єто?

[Иулия_С]

Не подавая на развод вы оставляеете для себя маленькую такую (малюсенькую) надежду, что вот таким образом вы ждете его назад. Но, надежда играет с вами злую шутку.
Вот какой у вас сейчас статус? Вы кто? Жена? Чья? Так или иначе нам всем требуется определенность. И вам тоже.

[Рыжуля]

Эм... с разводом-вопрос для автора темы-возможно и в надежде. Но автор расчитывает на квартиру, на содержание детей... ПОдаст на развод- будет ли это в силе ?

[Анна_В]

Рыжуля абсолютно права.

Квартира куплена на общие деньги (его и мои 2к1), но на его имя и в гражданском браке. Поэтому официально - его.

Работает он сейчас в основном "вчерную", поэтому официальных алиментов в ближайшее время не будет.

Статус - дело такое... Не вижу в данном случае в статусе разведенной женщины ни малейшего плюса, если честно. В англоязычной практике есть понятие - раздельноживущие. Совершенно под нас подходит.

Единственное, "кому выгодно" - это новая пассия. Но сможет она это организовать или нет - посмотрим.

[Passed]

Анна ,Вы умная женщина и способны рационально думать-это плюс.
Я 3 года в разводе и могу сказать однозначно, что на развод подавать не стоит. Вам это НЕ ВЫГОДНО. У вас классический КСВшник, что выкинет в любой момент не известно. Вы поступаете как мудрая, умная женщина. Я понимаю ,что это отбирает ВАШЕ здоровье и с этим нужно что-то делать. Это вопросы к спецам- неврологам, психотерапевтам и психологам. Деньги на это все можете смело брать у него.
Если ему нужен развод-это его зона ответственности , пусть и дергается по этому поводу. А что делать с квартирой Вы ДОЛЖНЫ что-то предпринимать!

Вам необходимо четко усвоить ,что семьи у Вас больше нет. Конец! возможно в будущем Вы даже построите с ним еще раз семью, но она будет НОВАЯ. Но это потом. А сейчас максимум ресурсов на свое востановление.

У меня так же как у Вас друзья как-то отстранились. Сейчас мы опять все вместе. И я многое узнала о чувствах людей ,которые за всем этим балаганом наблюдали.

Сейчас в это трудно поверить, но пройдет время и все это будет вызывать у Вас улыбку. Держитесь, Вы не одна. Это больно ,но не смертельно ,как показала моя личная практика.

[Анна_В]

Passed, Спасибо, прямо бальзам на душу. Ровно так я и думаю.

Я все понимаю, что и как раньше не будет, и я уже не та доверчивая девочка, которой умудрялась оставаться в душе столько времени.

И друзей понимаю, и его понимаю (да-да, мне многие друзья и знакомые в подобной ситуации изливали душу, и я знаю как _страшно_ колбасит таких мужчин).

Себя восстанавливаю - подруги, фитнес, бассейн, кино, 2 работы взяла удаленные (выйти куда-то нереально, у детей подготовительная школа итд), стараюсь в общем.

[Сестра]

Дорогая моя, и я переживала похожую ситуацию и похожие слова. Ну что поделать, иной раз мужчин клонит не туда, куда надо. Грех - он прилипчивый и затягивает. А жить "для себя" кажется невоможно заманчиво, эдакий запретный плод, который можно сорвать...

Вы переживете, уверена. Для начала - ограничьте общение с мужем по максимуму. Для своей же пользы. на приемы пусть ходит один - вы же не жена, зачем ходите с ним? думаю, у вас есть чем заняться. Подумйте насчет квартиры - пускай хотя бы юридически сейчас оформит. А то потом может и передумать - и что будете делать?...

Читайте https://www.perejit.ru/ . Для вас цель сейчас не только прежить, но и исправить себя. Одна фраза ваша меня зацепила - о том, что вы думали что для него улчшая. Гордыней от нее веет. Иной раз нам по гордыне нашей и попускаются такие испытания. Чтоб посомтреть на себя со стороны. исправиться... Хотя мужа вашего это не оправдывает, конечно. Но и работы над собой не отменяет.

И согласна с Рыжулей. Сходите в церковь. С Богом все можно пережить и в Нем вы всегда найдете счастье и любовь

[Passed]

Анна ,Вы большая умница ,настоящий боец. И я не сомневаюсь ,что у Вас все получится. У Вас на самом деле очень МНОГО есть: дети, образование, не обделил Бог умом, родители есть? Дом? Друзья?......перечисляйте сами....А лучше напишите на бумаге.
Самое печальное в таких ситуациях, люди теряют веру, веру в Бога, в себя, в людей, в возможное счастье (которое на самом деле является иллюзией), веру в любовь. Сохраняйте до последнего способность верить. Верьте, ни смотря ни на что!

А себя не казните, Вы ничего не можете сделать. Ваш муж пошел искать себя. Сильные люди меняют себя, а слабаки меняют декорации.
Слабаком Ваш муж оказался, как впрочем многие современные мужчины. Простите его за это. Ведь Вы тоже имеете слабости и хотите быть прощенной за них.
Вас унизили и оскорбили, это больно. Но поднимайтесь. Это бесценный опыт ,который останется при Вас и Вы сможете передать его своим детям. И этот опыт дорогого стоит.

[Анна_В]

Если вы внимательно читали, так там и есть такое отношение к своим мыслям - ироничное. То есть, я могла считать все, что угодно, а жизнь вон она как...

Я не против церкви, но я за внутренний моральный стержень в первую очередь.

[Анна_В]

Passed, все так. Я предлагала и переезд, и найти работу в другой стране, если ему стало скучно, но он не захотел.

И что я настолько оказалась зависима - это не его вина, а моя. Да, первый мужчина, да, такой замечательный, но столько на него "ставить" - это был мой личный выбор.

Надо танцевать на своих ногах, - говорили нам наши преподаватели танцев. И это очень хороший совет. Даже если с мужчинами нам лучше и проще, надо уметь держаться самостоятельно.

[Анна_В]

Passed, Спасибо, я очень благодарна за добрые слова, Вы очень душевный человек и поддержка Ваша очень нужна...

[Сестра]

Если вы внимательно читали, так там и есть такое отношение к своим мыслям - ироничное. То есть, я могла считать все, что угодно, а жизнь вон она как...

Я не против церкви, но я за внутренний моральный стержень в первую очередь.

То, что мы порой считаем и является катализатором каких-то событий. А читаю я внимательно, спасибо.

И в чем же выражается ваш "внутренний моральный стержень"? И почему он в какой-то мере противопоставляется церкви?