Муж хочет развестись...Или не хочет?

[Elfriede]

Все-то вы правильно пишете.Насчет распутства и групповых оргий, дамы, не знаю, конечно, он и мне предложил вступить в это его самое свингерство, завел совместную анкету, писал какой-то паре, называя меня в сообщениях "Натуленькой" и "второй половинкой"...Я сказала, что пока не готова..

Дорогая автор, от этого Вашего "пока" мне, например, стало не по себе. Вы что же, рассматриваете для себя и такую возможность?

А ведь на этих сайтах сидят тысячи человек!Значит, кто-то считает и это приемлемым.Я для себя решила, что это не измена, а от незрелости и сексуального любопытства..

Как это "не измена"? А что же это? Ааа, знаю, не просто измена, а измена извращенная, разврат.

Насчет бежать без оглядки?Так ведь проблемы будут с каждым мужчиной..

С чего бы вдруг с каждым будет нечто подобное? Да, с каждым будут вопросы, но с одним - вопрос выключения света там, где никого нет, а с Вашим - блуд, разврат, свингерство. Мне думаете, что это проблемы несколько разного порядка.

Пока я не смогу убедиться, что сделала все, что могла, чтобы спасти если не брак, то отношения, я не отступлюсь, это важно для моей совести.Как я могу уверять себя и своего мужа в любви, если гордо уйду, помахав ручкой?Что, он мне настолько не важен?Нет!.

Вы одна не можете спасти то, что должны спасать двое. Вашему мужу Ваш брак не надобен, у тнего другие интересы, в которые он хотел бы подключить и Вас - видите, даже совместную анкету на свинг-форуме завел...
Вы что спасать-то хотите?
И еще, автор, в Ваших словах сквозит определенная гордыня, и все этим желания от матери Терезы - из того же источника. Вы на себя слишком много берете. Смотрите, не надорвитесь, на найдите себя в один не очень прекрасный день вместе с мужем и с другой парой на оргии. Увлекшись, безрассудно, миссией "спасения брака", можно наломать таких дров.....
Помните - у Вас ОЧЕНЬ тяжелый случай, с учетом "интересов" Вашего мужа.

я люблю его безумно....

Вот это-то и плохо. Надо любить с рассуждением.

[Cheerful]

Дорогая Натилия, вы прочли много ответов, но не уловили их сути, увидели только верхушку айсберга... Потому что написаны они был для самих женщин и ТОЛЬКО ДЛЯ НИХ, а не в качестве "рецепта" возвращения любимого.

Главное, о чем писали форумчане - изменение внутреннего отношения к себе, мужу и окружающему миру, глобальная переоценка ценностей.
А все внешнее (прическа, фигура, языки и хобби) - как признак этих внутренних перемен, а еще как помощь, как костыль для ходьбы, ведь в новых внешних условиях легче и думать по-новому.

Я не такая дура, чтобы искренне верить, что здоровый молодой мужчина не имеет иногда определенных мыслей.И только от особенностей его психики, характера и увы! незрелости зависит то, что его там заводит.

Вы знаете, я подозреваю, что гомосексуальные и групповые фантазии возникают далеко не у всех молодых мужчин... Моего мужа, например, от подобных порнороликов блевать тянуло... Как и меня, в общем-то...
Дело не в молодости и характере, а в банальной распущенности!

[Наталия09]

Фреда, дак где ж здесь гордыня-то?
Есть только желание не ломать, а попытаться восстановить, зачем вы меня за него осуждаете?
И разве тот, кто любит, не должен принимать любимого таким, какой он есть?

[Ольга И.]

Наталия, принимать человека и любить надо, но не грех!!! А чтобы любить других людей надо сначала научиться любить себя.

[Наталия09]

Я понимаю, что вы хотите сказать.То, что я так веду себя и все прощаю, говорит об отсутствии самоуважения к самому себе.Знаю все это.Но неужели нельзя простить и идти дальше?
Грех?Ну что ж, бросьте в меня камень...

[Elfriede]

Фреда, дак где ж здесь гордыня-то?
Есть только желание не ломать, а попытаться восстановить,

Вы думаете, что есть еще что-то "ломать"? Что еще не все сломано изменами и непотребством Вашего мужа? "Сломать", на самом деле, Вы можете только свое молчаливое попустительство его безобразиям. Ну, а если не сломаете свое попустительство, то доломаете уважение к себе.
Вы хотите восстановить в одиночку? Думаете, что это возможно? Либо Вы, милая автор, не совсем себе представляете что же это за задача - возрождение семьи, т.к. этот вопрос можно делать только вдвоем и/или должно быть стремление с обеих сторон. Либо, простите, слишком много за себя берете, а это суть проявление самомнения и гордыни - "я справлюсь за нас двоих." Не справитесь.

зачем вы меня за него осуждаете?,

Боже упаси, ни разу не осуждаю. Я высказала свое предположение об имеющихся у Вас заблуждениях, предлагаю подумать над этим.

И разве тот, кто любит, не должен принимать любимого таким, какой он есть?

Включая и разврат, свингерство и желание иметь женщин, мужчин и пр. помимо Вас? Вы готовы принять его ТАКОГО?
Да, принимать таким каков есть - до тех пор, пока это не противоречит твоему самоуважению, базовым жизненным установкам и мироощущению.

И еще по поводу того, что Вы " не такая дура, чтобы искренне верить, что здоровый молодой мужчина не имеет иногда определенных мыслей.И только от особенностей его психики, характера и увы! незрелости зависит то, что его там заводит."
. Вы достаточно сильно ошибаетесь. По моему опыту многолетнего общения, совсем немногих "заводит" групповой секс и мысли о гомосексуальных отношениях. Если честно - один мой знакомый, например, может и врезать за только одно высказанное ему подозрение его в этом отношении, даже в виде шутки.
Вы просто так сейчас для себя оправдываете Вашего мужа.

[Ольга И.]

Я понимаю, что вы хотите сказать.То, что я так веду себя и все прощаю, говорит об отсутствии самоуважения к самому себе.Знаю все это.Но неужели нельзя простить и идти дальше?
Грех?Ну что ж, бросьте в меня камень...

Понимаете вашего мужа устраивает такая жизнь, вы можете простить и идти дальше, но если он не видит, что он делает что-то плохое, то будет и дальше продолжать в том же духе. Вы сами сможете в этом жить?
Мне незачем кидать в вас камень, мне просто хочется вас поддержать.

[Cheerful]

Счастливая и здоровая семья с этим человеком у Вас может сложиться только в том случае, если он в корне изменит свое отношение к Вам и перестанет плавать в той грязи, в которой сейчас плавает.
Но вот в тот-то и проблема, что "перепрошить", изменить Вашего мужа никто, кроме него самого, не сможет.

Максимум, что Вы можете сделать, это помочь ему. Или хотя бы не мешать.
Но для этого самой надо четко осознать, "что такое хорошо, а что такое плохо", что в семье допустимо, а что - нет. Мне кажется, понятия об этом у Вас очень размыты... (Если вы пишете, что к этому "свинству-свингерству" Вы пока не готовы...)
А пока что своим поведением Вы негласно его поддерживаете, даете знать, что подобное прокатит. Спите с ним, несмотря ни на что...

Непонятна Ваша фраза про то, что Вас беспокоит только желание развестись, а не его измены. То есть, если бы он всем этим занимался, но не собирался разводиться, Вас бы это устроило???

Развод - инициатива мужа, а не моя.Это ему чего-то не хватает, а не мне, и это я должна думать, как спасти отношения.

В общем-то,верно подмечено. Но выводы Вы делаете в корне неверные...

Если Вашему мужу не хватает половых извращений, то спасти отношения, окунувшись вместе с ним в эту грязищу, не выйдет!!!

Наталья, Вы работаете? Вы материально можете быть независимы от мужа?

[Elfriede]

Я понимаю, что вы хотите сказать.То, что я так веду себя и все прощаю, говорит об отсутствии самоуважения к самому себе.Знаю все это.Но неужели нельзя простить и идти дальше?..

Куда идти? И с кем? Муж у Вас прощения не просит, уме все отлично. Идти с Вами в "новую семью", предполагающую верность обоих супругов друг другу, он, судя по его поступкам, не намерен. Вы куда идти-то собрались? И с ним-то что? На аркане его туда потащите?

Грех?Ну что ж, бросьте в меня камень...

Наташа, если Вы используете образы из Евангелия, давайте использовать правильно. Для начала поймем, что нам следует различать грех и грешника. Грешника полагается любить, грех - ненавидеть. "Бросьте камень" - это некорректно, даже есть идет разговор о поступке - греже, т.к. в поступок камень бросить нельзя, только в человека.

Вы сейчас попустительствуете Вашему мужу, под прикрытием высоких рассуждений о сохранении брака. Тем самым попустительствуете его греху.

[Наталия09]

Ольга, спасибо!
Еще раз повторюсь, что проблема не в его свингерстве, была только одна встреча.Я допускаю, что он молодой, любопытный, были проблемы в его воспитании, мать мужа- художница, инвалид, в прошлом был аборт.Проблема в том, что, как мне сказал мой муж, он не чувствовал все эти два года, что я его равнозначно люблю.А теперь хочет начать сначала, но не знает, что такого должно произойти, чтобы у нас получилось!Очень мне больно стало от таких слов.И жалко его.
Мы и обсуждаем с ним вдвоем не измену эту и переписки, а то, что его не устраивало в браке.Раз обсуждает и идет на контакт, надеюсь, хочет что-то изменить.

[Elfriede]

Автор, еще - если честно, диву даюсь, как Вы не боитесь заболеть тем же ЗППП или СПИДом? Странно, что в Вас не включилась обычная, нормальная брезгливость на интим с мужем пока он весь там, в своем свинге и разврате. 100%-го предохранения не бывает, да и от случайностей никто не застрахован. Вы сою жизнь и здоровье подвергаете серьезному риску, даже не задумываясь об этом.

[Ольга И.]

была только одна встреча

Плохо, что он не раскаивается. Измена разрушает семью. И измена начинается с мыслей, если человек их не пресекает, она переходит к делам. Простить можно, но он не раскаивается и даже вас зарегистрировал.

[Jenny-J]

Наталья, тут все просто как три копейки. У вашего мужа специфические сексуальные потребности. Если у вас аналогичные, то смысла вам разводиться нет - где ж вы еще такого найдете? Тогда сидите и ждите, пока ваш муж вас не предложит другому мужчине, а сам в это время будет развлекаться с его женой. А может быть, он вас предложит чужой жене, а сам будет развлекаться с мужем. Вариант не исключается (судя по вашим постам). Дети потом пойдут у вас. Будете их воспитывать большой такой шведской семьей.

Если у вас иные сексуальные предпочтения, иное представление о браке и семье, то зачем вам быть с этим мужчиной? Вы не получите в этом браке того, чего хотите, просто потому что у вас разные желания и способы их реализации. Вот и отпустите мужчину на все четыре стороны - пусть он делает что хочет. Может в один прекрасный день (как я прочитала в одной из тем на форуме) вы увидите его идущим за ручку с другим мужчиной.

[Elfriede]

Проблема в том, что, как мне сказал мой муж, он не чувствовал все эти два года, что я его равнозначно люблю..

Ну, да, и нашел выход - свингерство и блуд. Вместо того, чтобы обсуждать проблему с Вами.

Наташа, мне кажется, что муж Ваш просто нашел себе отговорку, чтобы сделать Вас виноватой в его непотребстве. Иначе ему бы пришлось признать, что проблема - в нем. А так вроде как Вам надо теперь из кожи лезть вон, чтобы угодить, а он посмотрит...

А теперь хочет начать сначала, но не знает, что такого должно произойти, чтобы у нас получилось!

Ну, то есть не он сам должен напрячься и что-то делать в этом направлении, а "что-то должно произойти"..... Ну-ну. Совершенно инфантильный, несерьезный взгляд. Если это не просто отговорка.

И жалко его.

[Наталия09]

Эх, Оличка...Для меня допустимо то, что приносит счастье любимому человеку...Еще раз повторюсь, что он сам по себе человек незрелый, рассуждает в духе:"Жизнь одна, надо все попробовать и наслаждаться..."
Да, брак нужен мне в первую очередь, да и в период его влюбленности это было так, но я уговаривала его жениться, ибо жили мы вместе уже год и мне морально было необходимо какое-то завершение.Просто расписались, пафосной свадьбы не было.Теперь он говорит, что это была ошибка, что штамп не поменял ничего, а только испортил и что, если он решит для себя, то будут обязательства, а там брак-не брак, это не интересует его.
Сказал, что ему нужна большая свобода в отношениях, что это нормально, когда у супругов разные друзья и они не проводят время вместе.Я считала иначе и всячески его к этому подталкивала.

[Elfriede]

Наталья, тут все просто как три копейки.

Jenny-J, ППКС сто раз.
Дорогая Наташа, найдите на форуме тему автора Smilla, у нее тоже был брак с мужчиной у которого оказались несколько "специфические" интимные потребности, которые он не мог реализовать в браке из-за несогласия жены. Итог - 12 лет наличия у мужа любовницы на стороне, которая соглашалась на "специфику", и дальнейший развод с женой. Обратите внимание, что Smilla очень сожалела, в том числе, именно об ушедших с этим мужчиной годах, которые она могла прожить совсем по-другому.

[Наталия09]

Опять вы про потребности!Говорю вам - прочитала я всю переписку, не встречался он ни с мужчинами, ни с девушками, просто его заводит этот словесный блуд!Мне стыдно признаться, но я могу это понять.
Хотя и у меня мелькает мысль, что он просто сейчас хочет сделать из меня виноватую, что ему чего-то не хватало, чего-то он не чувствовал, чтобы на этом фоне его вина таковой не смотрелась!

[Elfriede]

Эх, Оличка...Для меня допустимо то, что приносит счастье любимому человеку...

Ну, вот Вашему приносит счастье разврат и свинг. Это для Вас счастье?

Еще раз повторюсь, что он сам по себе человек незрелый, рассуждает в духе:"Жизнь одна, надо все попробовать и наслаждаться..."

Знаете, есть и вполне себе взрослые дяденьки, хорошо за 40, которые так же рассуждают. Это не "незрелость" (хотя бы хотели бы так думать, ибо "незрелость" может пройти вместе с наступлением зрелости), а это осознанная жизненная позиция. Она у Вашего мужа вот такая...

Сказал, что ему нужна большая свобода в отношениях, что это нормально, когда у супругов разные друзья и они не проводят время вместе.Я считала иначе и всячески его к этому подталкивала.

И правильно, что считали иначе. А то что же это за брак?

[Cheerful]

А он готов будет прекратить сидение на этих форумах?
И чтобы не было больше никаких "один раз было, и я предохраняюсь"? И переписки со всякими девушками-парнями-семейными парами? Потому что в своей семье Вы видеть подобного не желаете и не будете?

Если готов, тогда что-то может еще получиться... Если нет и "ты во всем сама виновата", то, увы.

В любом случае - послушайтесь советов - исключите интим!!!! Это крайне важно!!!!

Он должен понять, что если не сделает всего вышеперечисленного, то он Вас потеряет. Не Вы его, он - Вас! А если ему все равно, то... Это очень больно, тяжело, сама недавно расставалась, но - ничего не получится с человеком, которому на Вас плевать.

Если он хочет что-то спасти, попробовать снова, ему чего-то не хватает, попробуйте понять, чего конкретно! А не в общем: "не равнозначно люблю". Я, честно говоря, не поняла даже, что это значит-то? В чем это должно проявляться?

[Наталия09]

Дженни, спасибо!Сейчас буду искать!
Вот именно, я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив.Он-то меня делал счастливой все эти два года!

[Elfriede]

Опять вы про потребности!Говорю вам - прочитала я всю переписку, не встречался он ни с мужчинами, ни с девушками, просто его заводит этот словесный блуд!!

Автор, св. отцы говорили:"Ибо от избытка сердца говорят уста." У Вашего мужа на сердце именно вот это... И есть разные стадии греха, начинается с мыслей и прилогов, ну, и оканчивается физическим деянием. Ваш муж уже прошел длинный путь, да и встреча имела место быть

Мне стыдно признаться, но я могу это понять.!

Очень жаль.

Хотя и у меня мелькает мысль, что он просто сейчас хочет сделать из меня виноватую, что ему чего-то не хватало, чего-то он не чувствовал, чтобы на этом фоне его вина таковой не смотрелась!

Слава Богу! Вот и держитесь за эту мысль обеими руками.

[Наталия09]

Оличка, спасибо!
А как исключить интим, если мы живем в одной комнате?Это нереально даже при том обстоятельстве, что мы спим на разных кроватях).
Вы не совсем меня поняли.До недавнего момента я была единственным человеком, который что-то прояснял, что-то пытался.Он на эти две недели с подачи заявления на развод ушел в друзей, покер и компьютерные игры.Да-да, это его хобби.Только мне нужен брак.Ему, по его же собственным словам, нужна свобода, при этом он говорит о своем желании остаться друзьями и любовниками.Я и речи не поднимала об окончании всех этих переписок.Как только я заикаюсь об этом, он раздражается, говорит мне:"Зачем ты лазаешь по моим сообщениям?".Пару дней назад сказал, что удалил анкеты.Но на сайте свингеров так и остался, более того, ладно бы, если он писал от нас, так у него есть своя страничка, где он, пардон, предлагается отдельно и без меня.Так что, боюсь, что даже мое вымученное желание понять его сексуальные пристрастия останется не у дел.
Нет, он не раскаивается.Ни за что он прощения не просил.С его слов, виновата я - контролировала, женила, не давала свободы.