Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Переименовано в соотв. с п.7.5 Правил форума Teri-cat
Прошу помощи!!!! Сегодня я узнала что любовница родила моему мужу сына.
В голове каша, не знаю что писать. женаты почти 11 лет, старшей дочке 6 лет, маленькой 3 месяца. Она узнав о том что я жду второго ребенка - забеременнела от моего мужа. Только благодаря Богу я родила здоровую малышку. Как оказалось связь у него с ней очень давно - 3 года. Я ее ненавижу. Я знала что она тоже беременна почти с самого начала, несколько дней назад нашла у него чеки - он купил кроватку и матрас, не сдержалась устроила скандал. а сегодня зашла в одноклассники и увидела - ее все поздравляют с рождением сына!!!
Господи дай сил!!!!!!!!!! Я очень хотела родить ему сына, он мечтал о сыне. дочек любит. живет дома, точнее только ночует. почти каждый день пьет, было много скандалов, и я и он их устраивали. он так меня обижал и оскарблял во время этих разборок. Во всем винит меня - что это я допустила и т.д., ничего мне не говорил, пока я не припирала его к стенке. последнее время говорит у меня две жены. я просто не знаю что писать - мысли путаются в голове. При этом обнимает и спит со мной.если не касаемся "этой" темы - как будто все в порядке. не знаю как жить.не то что дальше, сейчас. за этот год он стал совсем другим, чужим человеком. Хочу все вернуть назад.веруть мужа, вернуть свою семью. Господи милостив в буди мне грешной. слезы льются не могу думать. я так устала от вранья. ПОМОГИТЕ!!!
Сколько вам лет? У вас есть где жить и на что? Кто с вами рядом и кто может вас потдержать? Может ли муж обеспечивать вас и ваших детей пока вы в декретном отпуске?
Самое главное - это Ваши дочки, любимые и здоровые!!! У Вас уже есть семья в любом случае - Вы и Ваши дочки. А муж... а что муж? Дерьмо редкостное. Только Вам решать - нужен ли Вам такой человек рядом.
Кстати, а почему Вы ненавидите только любовницу? Только она виновата в их романе, по Вашему мнению? Какие у Вас отношения с мужем? Хотя, если он только ночует дома, то, по-видимому, никакие. А родители Ваши и мужа как относятся к происходящему?
Все просто: ваш муж устроил тройственный союз, нарожал детей и тут, и там, и живет в гареме. Мужа это устраивает, любовницу - тоже, вас - нет. Поэтому вы берет и исключаете себя из этого бедлама. Как? Вариантов несколько в зависимости от исходных данных.
1. Если вы живете в своей собственной квартире, то мужу собираете чемоданы и даете пинка под зад в направлении любовницы - пусть там не только ночует, но вкушает все прелести жизни. Вдогонку подаете на алименты. Что вы получаете: да, будет сложно с новорожденной дочкой, денег нет, с работой будут проблемы, зато вы обретете тишину и спокойствие, о которых сейчас мечтаете, зато в доме не будет лжеца и предателя, уйдет вранье, а дочки не будут расти в грязи, которую устроил ваш муж. Ведь ваша старшая дочь все видит и думает, что текущее положение вещей - норма. Вы можете представить, какое извращенное представление о семье вы ей прививаете? (риторический вопрос)
2. Если вы живете в квартире мужа или совместной собственности и выдворить мужа не получится, то начинайте жить как соседи. Все супружеские отношения прекращаете, совместное засыпание-просыпание, интимные отношения (в первую очередь!) заканчиваете, переезжаете в комнату к дочкам или спите с мужем в одной комнате, но на соседней кровати. Никаких услуг мужу в виде стирки, глажки, готовки - не оказывать. Его вещи в стиральную машинку не загружать, постирает сам и положит в общую кучу для глажки - демонстративно отсортируйте в сторону, а не погладит, скажем, в течение 5 дней, то предупредите, что белье последует в мусорное ведро, поскольку вам тут бардак не нужен. Смело подавайте на алименты, смело требуйте с него денег за коммунальные услуги. Предупредите, что как отец он будет выполнять все полагающиеся обязанности. Если не хочет, то тут его никто не держит, может идти к любовнице - только там тоже маленький ребенок;) Так что далеко от проблем не убежит.
Есть еще вариант, как приглашение к вам пожить вашей маме, если муж откажется вам помогать.
3. Если вам есть куда уехать, в случае невозможного совместного проживания с мужем, то собирайте вещи и уезжайте. Есть возможность перебраться к родителям - уезжайте.
В любом случае, вам надо заканчивать жить в гареме. Ваш муж развратился, заврался, измучил вас, своих детей, и продолжает это делать, нагло бравируя тем, что у него две жены и он все содержит. Если муж думает, что этим фактом надо гордиться, то спустите его с небес на землю, сказав, что подобным положением надо стыдиться и никому не рассказывать. Нет большего позора для мужа, который не смог жить с женой.
Мне 30, ему 33, живем пока в квартире его родителей, которую мои родители будут сейчас у них выкупать. Его родители ничего не знают, мои - все сложно, говорят нужно подрастить дочку. слезы льются сами по себе. мои родители живут недалеко.помочь смогут только материально, он из семьи не уходит. утром - завтракает, поздно вечером - ужинает, спим вместе, если "забываем" эту тему - делаем вид что все нормально. я постоянно лезу в его телефоны, в его карманы, не могу себя сдержать, знаю что если что-то найду - снова не смогу себя сдержать и начну выяснять отношения, когда мы их выясняем - он пьет и уходит.
Я хочу вернуть мужа и сохранить семью, но просто не знаю как жить дальше.
Коффети, еще раз прочитайте все то, что Вам УЖЕ написали. Я понимаю, что сложно. Но по Вашему последнему посту такое ощущение, что Вы ничего не прочитали. Не вникли, ЧТО происходит. Вам Jenny-J все верно написала: ВСПОМНИТЕ о себе!!!
Заканчивайте думать о муже и о том, чтобы его вернуть!! Это ЧУЖОЙ для Вас человек. Он только завтракает и ужинает у ВАС в доме. У него есть любовница и от нее ребенок. Вы понимаете серьезность всей ситуации, особенно с учетом того, что Вашего мужа ВСЕ УСТРАИВАЕТ так, как есть! К тому же, он еще и Вас винит!!
Зачем Вы по его карман что-то ищите. Я понимаю еще, когда ситуация не известна и то все это грязь. Но сейчас то Вы зачем себя в гоняете в еще большое нервное состояние?!!! Что Вы хотите найти в карманах? ВЕДЬ И ТАК ВСЕ НА ВИДУ!!!! Все известно!
Я прекрасно понимаю Ваше состояние. Знаю, что такое жить в агонии, когда мужа нет дома и все его мысли с другой, а он все же бывает рядом иногда. Здесь не мало, кто знает весь ужас этого положения. Знаю все Ваши слезы и нервное состояние, когда уже похожа на приведение. От Вас сейчас одна ОБОЛОЧКА. Конффети, Вам надо СРОЧНО выбираться из этого - семимильными шагами!! Прошу Вас, услышьте то, что Вам пишут. Начинайте ВЫБИРАТЬСЯ!!! Дальше будет только хуже! Ведь ребенок никуда не денется. Поведение мужа на грани "я молодец - вон какой". С такого пьедестала его может сдвинуть только ЖИЗНЬ и трудности, а устраивая истерики Вы только себе треплите нервы. Подумайте о детях - Вы им нужны!!!!
Я очень его люблю, не знаю может это зависимость, скорее всего. если написать все что я пережила будучи беременной - возникнет вопрос как вообще можно было родить, тем более здорового ребенка. Не могу сосредоточится на детях, всегда думаю об этом. Но вопрос как то оттягивался - пока она не родила, (вдруг с ней что-нибудь бы случилось, да и просто не хотелось в это верить) Теперь факт - у него есть сын,. сын от другой женщины. я так мечтала родить ему сына.
Я не могу сейчас писать нормальный текст, мысли путаются в голове. Когда-то мы служили в армии, я работала психологом, и не смогла сохранить свою семью. я тоже во многом была не права, хотела чтобы все было "правильно" - не уступала, скандалила, в общем тоже во многом виновата. Но разве даже самая плохая жена заслужила такое? Все время вранье, я не знаю где правда, да и думаю он сам не знает.
знаю что сам он скорее всего не уйдет, боится осуждения. А я не могу уйти, я допускаю мысль уйти только с т.з. что он "поймет что потерял и вернется" - но это плод моих фантазий - если я уйду он не вернется.
Почему Вы не допускаете вариант, что я своей любовью, смирением, прощением, смогу сохранить семью. Я знаю, он не такой на самом деле, он самый лучший, был раньше. Не может уйти любовь, наша с ним, просто так бесследно. Да и многие священники пишут что семью в любом случае нужно сохранить и молиться за заблудшего супруга. Просить Господа о вразумлении. Может я себя успокаиваю?
Не знаю что делать.
Ведь сам он не уходит.
Я понимаю что ему тоже не просто. Он очень любит дочку старшую. (да и маленькую думаю тоже, просто он ее почти не видит, но когда видит, берет на ручки, возится и т.д.) Его просто взяли и подменили, на другого человека. Но я хочу все-таки сохранить семью, по крайней мере попытаться. Только уже не знаю как.
Я думаю что если вернуть время назад - он бы так не сделал с нами. Поэтому и не уходит. Ему не хорошо, и я не думаю что его устраивает эта ситуация. Он очень мучается, оттого и пьет. Только выхода никакого нет. Он все понимает как сделал мне больно. Только решить ничего не может.
Здравствуйте, Конфетти! Держитесь. Помоги вам Бог выдержать это. Вам сейчас очень сложно, но постарайтесь выбраться.
конффети писал(а):Я очень его люблю, не знаю может это зависимость, скорее всего.
Возможно, это и правда зависимость, потому что вы ведь понимаете, что муж ведет себя по отношению к вам, мягко говоря, некрасиво, но вы не хотите ничего менять, боясь его потерять.
Вам написали уже, чтобы вы подумали о дочках, дети впитывают в себя наше поведение и поступки лучше, чем слова, которым мы их учим. Может быть ваш муж когда-нибудь и образумится. Решите как вы сами к этому относитесь: приемлемо это для вас ли нет? Не закрывайте себе глаза, если вам больно, то надо с этим разбираться, а для этого прежде всего перестать делать вид, что все хорошо. По себе знаю, что лукавство (обман самой себя) ни к чему хорошему не приводит.
Я думаю что если вернуть время назад - он бы так не сделал с нами. Поэтому и не уходит. Ему не хорошо, и я не думаю что его устраивает эта ситуация. Он очень мучается, оттого и пьет. Только выхода никакого нет. Он все понимает как сделал мне больно. Только решить ничего не может.
Это всё - додумки. Как раз его-то все устраивает и ему очень хорошо. Вот только одна нериятность волнует - Ваше неприятие ситуации. А так все здорово. Пошёл туда - позавтракал, сюда - поужинал, там поспал, потом к Вам пришёл. Ничего ему неведомо о Вашей боли.
ооо! Конфетти, это не плод ваших фантазий - а то, что либо сможет вашу семью возродить, либо откроет глаза на мужа, вылечит вас от зависимости.
Вы поймите, что семьи у вас уже нет - все разрушено. То, что у вас сейчас есть, это не семья, а грязь. И вы в ней благодаря вашему же попустительству плаваете вы и две дочери. Ваш муж же живет припеваючи.
Еще одной вашей ошибкой является додумывание за мужа: ему плохо, он раскаивается. Простите, но раскаяние не выражается в виде покупки кроватки, коляски и прочего. Не смотрите на слова, а смотрите не поступки. Они же говорят вам о том, что ни в чем он раскаялся, а, напротив, усугубляет свою связь с любовницей. Возиться с ребенком 10 минут в день - не значит быть хорошим отцом. Быть хорошим папой - это не связываться с другой женщиной, не рожать от нее детей.
Вашим смирением вы лишь еще глубже погружаетесь в грязь. Поскольку молчанием вы дали уже своему мужу понять, что ему все можно делать и ему ничего за это не будет.
И еще, тем человеком, каким он был раньше, он уже не будет. И семьи у вас уже нет, так что сохранять по сути нечего. А вам надо брать себя в руки и действовать, а не устраивать истерики. Понимаете, смысла в них нет никакого - все уже выяснено, ребенок уже родился у любовницы, вы живете с дочками в гареме, мужа у вас нет, семьи нет.
конффети писал(а):Почему Вы не допускаете вариант, что я своей любовью, смирением, прощением, смогу сохранить семью. Я знаю, он не такой на самом деле, он самый лучший, был раньше. Не может уйти любовь, наша с ним, просто так бесследно. Да и многие священники пишут что семью в любом случае нужно сохранить и молиться за заблудшего супруга. Просить Господа о вразумлении.
Конффети, не удивительно, что в создавшемся у мужа клубке блуда вы не можете взять себя в руки и посмотреть более-менее трезво на ситуацию. ведь и вы невольно втянуты в грех, а грехи подавляют и влекут в отчаяние.
Выведи, Господи, из темницы душу мою.
Но если я уйду - она - добьется того чего хотела. моего мужа, а я не хочу его отдавать. Это моя семья. я не хочу никого оправдывать. Я просто хочу вернуть свою семью. ребенок уже есть. и если я хочу быть с мужем, нужно это принять, он его никогда не оставит - это факт.только смогу ли я так? я не знаю. Хотя он не только не просит прощения, а наоборот.
скажите я видела что на форуме дают консультацию кризисные психологи, как с можно связаться с кем либо. Сама я не выберусь.
Конфетти, конечно ситуапция сложная. Чего вы сами хотите? Если хотите, чтоб он был с Вами- то надо срочно все пресекать. Он видит, что вы это терпите, и ничего с этим не делает, ему так очень хорошо!!! А вам? Вам больно!!! Вы должны уважать себя как женщину, мать своих детей, он этого не делает, вы это сделайте. Что хорошего что ваши дочки будут видеть эту картину. В Вас говорит сейчас боль, что вы не сможете жить без него. Все живут и не умирают. Посмотрите, сколько людей пережили предательство!! Сначало больно, но потом легче, поверьте- легче! Пусть помогает ей с ребенком, ведь это его ребенок- никуда не денешься от этого, но с той женщиной пусть прекратит связь раз и на всегда. Если он не сделает выбор, выбирать надо вам. Чем больше вы живете так, тем больше вы, дорогая конфетти, привыкаете к такой жизни. Будет больно остаться без него, больно-от правды не уйти, смотрите реально на это. Не жалейте его, вас никто не жалеет. Либо вы, либо-она! Другому не бывать!
Вы психолог? Вот уж точно сапожник, без сапог.
Ваш муж пьёт, потому что пьёт. Читайте то, что вам выше написали - хоть 100 раз, пока до вас не дойдёт реальность. Вам нужно посмотреть правде в глаза. Вашего мужа не подменили. Он сделал то, что хотел сделать. Теперь он уже не тот, что раньше. И этот "тупик" - это его рук дело. Да, ошибки в семье есть у всех, но в его измене виноват только он и его фея. Ничего вернуть нельзя. Сохранить семью? Только если он осознает, что сделал. И ребёнок уже есть. Ребёнок в любом случае не виноват. Если он будет потдерживать ребёнка - это будет правильно. Но. Ту женщину всё устраивает, раз она ребёнка родила, значит строит планы на совместное будущее. Вы хотите бороться? Ему только этого и надо - накал страстей и везде ждут и делают для него всё - борятся. Это путь в никуда. Вы только уничтожите границы собственной личности до нуля. Хотите мужа ждать? Ждите. Но не потакайте его делам!
Говорите, что если вы уйдёте, то он точно не вернётся? А тогда зачем он вам? Чтобы был с вами из чувсва жалости? Или из-за чувсва вины? Или, чтобы не выглядеть плохим в глазах общественности?
Зависимость у вас на лицо. Придите в себя! Трудно ему, говорите? Тяжело? А вам? 3 года! Он взрослый мужчина, с руками, ногами, головой. Не знал, что от "любви" дети могут появиться? Не смешите.
Вы и так прожили всё это время в иллюзиях. Какая любовь? Очнитесь! Он самый лучший? Возможно, что есть и хуже. Мой муж вот к детям вообще интереса не проявлял, а сейчас и видеть не стремится. И тоже, как "любовь" началась пил каждый день. И у меня 2 детей. Младшей на тот момент был 1 год и 2 месяца. Только ходить начала. И старшая дочка в первый класс пошла. Так я просила накануне папу приехать домой ночевать и с нами день провести, чтобы дочке праздник не портить. О какой совести и "хорошести" идёт речь? Детей ваших жаль. Вы сейчас эмоционально от них далеко, а они в вас нуждаются. Это ваша прямая обязанность и ответственность. Ну и что, что сын там. Причём тут, что вы ему сына не родили? 2 девочки - это прекрасно. Она ничем не лучше, что родила сына. Да, батюшки иногда советуют семью сохранять. Но. Ваш муж совершил преступление против вашей семьи и сохранять её, или нет - только ваш выбор. Тольковам нужно честно сказать себе, что нет уже семьи. Нет. Есть неизвестно что - гарем, да как угодно можно назвать. Вы этого хотите? Понимаю, что вы хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, а ваш муж вдруг всё осознал и всё стало как раньше. Но этого не будет. Вы можете просить Бога помочь, но всё будет так, как полезнее для вас и ваших детей и для мужа. Не факт, что это сохранение "семьи" Вы хотите ждать? так ждите, только приходите в себя ради детей, отстраняйтесь от мужа. Поймите, что вы одна и даже вместе с Богом не вразумите мужа. Потому что он должен тоже хотеть и стараться. А пока он имеет 2-х женщин и его всё устраивает. И он прекрасно манипулирует вашими чувствами. Да ещё и оправдывает алкоголь - как же, ведь так тяжело! Читайте книги - тут есть много информации. Вы не только зависимы, но и созависимы. О проблеме созависимости, наверное, знаете, раз вы психолог?
И понимаю ваши чувства прекрасно и желание всё вернуть и желание смирится и ждать... Всё проходила сама, пока не осознала (в том числе с помощью этого форума) что лечу за своим мужем в бездну и ещё детей туда тащу. Чем больше вы будете потакать греху вашего мужа, тем он будет себя наглее вести.
Ну представьте ситуацию. Муж решил остаться с вами (пока и не уходит, как я поняла) но у него всегда есть рычаг манипулирования вами - не нравится - уйду. И вы будете "смиряться" со всем с чем раньше пытались бороться? Вам нужна такая жизнь? А детям вашим?
Вы сейчас хватаетесь за соломинку, причём сломанную. Для начала вам надо успокоится, почитать материалы сайта, кое-какие книжки, представить все возможные варианты событий. И читайте, читайте - это помогает. И молитесь о ВАШЕМ вразумлении.
конффети писал(а):Но если я уйду - она - добьется того чего хотела. моего мужа, а я не хочу его отдавать. Это моя семья. я не хочу никого оправдывать. Я просто хочу вернуть свою семью. ребенок уже есть. и если я хочу быть с мужем, нужно это принять, он его никогда не оставит - это факт.только смогу ли я так? я не знаю. Хотя он не только не просит прощения, а наоборот.
скажите я видела что на форуме дают консультацию кризисные психологи, как с можно связаться с кем либо. Сама я не выберусь.
Так она и так добилась того, чего хотела. А вы никак этого не поймете. Ваша семья разрушена, любовница родила вашему мужу сына, он - муж - живет на два дома, т.е. у нее приходящий муж и отец. Любовница прекрасно знает, какие эмоции вызывает у вас вся эта история. Самым большим для нее ударом, как бы для вас это сейчас не звучало парадоксально, будет выпроваживание вашего мужа к ней. Думаю, что ей меньше всего нужен пьющий, брюзжащий мужчина, которому ну совершенно не хочется возиться с пеленками, распашонками, подгузниками и сосками. Она-то думает, что разделит с ним радость материнства, но муж уже прошел через это. Да и муж ваш, думаю, будет удивлен такому вашему поступку - он явно не ждет пинка под зад в сторону любовницы.
Jenny-J писал(а):Все просто: ваш муж устроил тройственный союз, нарожал детей и тут, и там, и живет в гареме. Мужа это устраивает, любовницу - тоже, вас - нет. Поэтому вы берет и исключаете себя из этого бедлама. Как? Вариантов несколько в зависимости от исходных данных.
1. Если вы живете в своей собственной квартире, то мужу собираете чемоданы и даете пинка под зад в направлении любовницы - пусть там не только ночует, но вкушает все прелести жизни. Вдогонку подаете на алименты. Что вы получаете: да, будет сложно с новорожденной дочкой, денег нет, с работой будут проблемы, зато вы обретете тишину и спокойствие, о которых сейчас мечтаете, зато в доме не будет лжеца и предателя, уйдет вранье, а дочки не будут расти в грязи, которую устроил ваш муж. Ведь ваша старшая дочь все видит и думает, что текущее положение вещей - норма. Вы можете представить, какое извращенное представление о семье вы ей прививаете? (риторический вопрос)
2. Если вы живете в квартире мужа или совместной собственности и выдворить мужа не получится, то начинайте жить как соседи. Все супружеские отношения прекращаете, совместное засыпание-просыпание, интимные отношения (в первую очередь!) заканчиваете, переезжаете в комнату к дочкам или спите с мужем в одной комнате, но на соседней кровати. Никаких услуг мужу в виде стирки, глажки, готовки - не оказывать. Его вещи в стиральную машинку не загружать, постирает сам и положит в общую кучу для глажки - демонстративно отсортируйте в сторону, а не погладит, скажем, в течение 5 дней, то предупредите, что белье последует в мусорное ведро, поскольку вам тут бардак не нужен. Смело подавайте на алименты, смело требуйте с него денег за коммунальные услуги. Предупредите, что как отец он будет выполнять все полагающиеся обязанности. Если не хочет, то тут его никто не держит, может идти к любовнице - только там тоже маленький ребенок;) Так что далеко от проблем не убежит.
Есть еще вариант, как приглашение к вам пожить вашей маме, если муж откажется вам помогать.
3. Если вам есть куда уехать, в случае невозможного совместного проживания с мужем, то собирайте вещи и уезжайте. Есть возможность перебраться к родителям - уезжайте.
В любом случае, вам надо заканчивать жить в гареме. Ваш муж развратился, заврался, измучил вас, своих детей, и продолжает это делать, нагло бравируя тем, что у него две жены и он все содержит. Если муж думает, что этим фактом надо гордиться, то спустите его с небес на землю, сказав, что подобным положением надо стыдиться и никому не рассказывать. Нет большего позора для мужа, который не смог жить с женой.
Все это, конечно, хорошо и правильно. но...автору сейчас слишком плохо... с человеком, находящимся в кризисе, нужно постоянно разговаривать, и неизвестно за какую фразу он схватится как за спасительную соломинку... я сама прошла через это...
Конффети, а Вы уверенны, что это ребенок Вашего мужа?
Я в свое время не поверила, потом получила доказательства- группа крови ребенка полностью исключила отцовство моего мужа...
Автор, усвойте раз и навсегда, Вы НЕ ВИНОВАТЫ!!!!!
Вашей вины нет в том, что муж изменил, родил. Это ЕГО зона ответственности, НЕ ВАША.
Вам сейчас СРОЧНО нужна квалифицированная помощь. Лучше это сделать ЗА СЧЕТ мужа. Сообщите ему, что нуждаетесь в услугах психотерапевта и он ДОЛЖЕН оплатить. И бегом к врачу.
Все не предсказуемо совершенно. Но я в свое время отправила своего мужа к любовнице и еще ни разу не пожалела.
У них родился так же сын. Но все закончилось не весело для нее и ее ребенка, я даже где-то глубоко в душе рада за то ,что существует плата за "краденое счастье".
Пройдя этот ад могу сказать, что вам нужно максимально отстранится от этого всего. Ситуация "или-или" выматывающая очень. Это терпеть не под силу никому. Чтоб выиграть "войну" ,а это война как не крути, нужно иметь холодный рассудок, а у вас его нет.
И это первое ,что Вы должны обрести, спокойствие и холодную голову. Я много писала,как выходила из кризиса ,прочитайте мой профиль.
Не казните себя. У Ваших девочек должна быть СЧАСТЛИВАЯ мама. Вы детей своих напугаете до смерти. Им это не на пользу.
Вы говорили с мужем на тему: " Как мы будем жить дальше?". Что его не устраивает, что Вас и почему вы довели свою семью до такого дурдома.
Держитесь, Автор! Эту боль терпеть невозможно. И только от Вас зависит как долго вы будете страдать.
А я просто не могу представить как буду жить без НЕГО.
Сможете, поверьте. Вы вот представьте, как будете жить с ним, находясь в этой ситуации. Она не "рассосётся" Чтовами движет? Любовь? Тогда пожелайте счастья и отпустите. Пусть она получает "приз" Он любит ваших детей? Значит будет приходить к ним и заботиться. На сайт обратились вы с восклицательными знаками, а не фея его "Помогите, я родила от женатого мужчины!!!!!!" Это лишний раз показывает её моральные приципы. У вас уже силы на исходе, а вы хотите смиряться, ждать и бороться. С чем? И за что? С ветряными мельницами и за то, чего уже нет? Я сама реальность долго принимала. Но всё же я быстро переключилась на детей, осознав, что это моя ответсвенность и что я сама приношу им вред, своим нестабильным состоянием. Они главное, поймите. Они, а не ваш муж.
11 лет большой срок. Почитайте истории, как женщины смирялись, ждали, стремились вылечить "любовью". Это не волшебная палочка, поймите. Вы прямо в сказку верите. Чудо возможно, но без его душевного участия, стремления желания не получится ничего. И главное -поступки, только они. Не верьте пьяным словам и вообще не разговаривайте с ни, если он выпил. Батюшки говорят, что когда вы говорите с пьяным человеком, вы говорите с бесами. Вам сейчас так тяжело, потому что вы давно в этом живёте и уже болото греха вашего мужа засосало и вас. Не уходите с форума. Психолог не работает больше на сайте. Не знаю, может быть работает ещё по любовной зависимости? Ответы в вашей теме тоже могут вам помочь. Хотя бы немного отрезвят. Одной сложно будет выбраться.