Помогите! "Любовница родила моему мужу сына"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Помогите! "Любовница родила моему мужу сына"

Сообщение конффети »

 
Переименовано в соотв. с п.7.5 Правил форума Teri-cat

Прошу помощи!!!! Сегодня я узнала что любовница родила моему мужу сына.
В голове каша, не знаю что писать. женаты почти 11 лет, старшей дочке 6 лет, маленькой 3 месяца. Она узнав о том что я жду второго ребенка - забеременнела от моего мужа. Только благодаря Богу я родила здоровую малышку. Как оказалось связь у него с ней очень давно - 3 года. Я ее ненавижу. Я знала что она тоже беременна почти с самого начала, несколько дней назад нашла у него чеки - он купил кроватку и матрас, не сдержалась устроила скандал. а сегодня зашла в одноклассники и увидела - ее все поздравляют с рождением сына!!!
Господи дай сил!!!!!!!!!! Я очень хотела родить ему сына, он мечтал о сыне. дочек любит. живет дома, точнее только ночует. почти каждый день пьет, было много скандалов, и я и он их устраивали. он так меня обижал и оскарблял во время этих разборок. Во всем винит меня - что это я допустила и т.д., ничего мне не говорил, пока я не припирала его к стенке. последнее время говорит у меня две жены. я просто не знаю что писать - мысли путаются в голове. При этом обнимает и спит со мной.если не касаемся "этой" темы - как будто все в порядке. не знаю как жить.не то что дальше, сейчас. за этот год он стал совсем другим, чужим человеком. Хочу все вернуть назад.веруть мужа, вернуть свою семью. Господи милостив в буди мне грешной. слезы льются не могу думать. я так устала от вранья. ПОМОГИТЕ!!!
Создать семью после 40
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Сколько вам лет? У вас есть где жить и на что? Кто с вами рядом и кто может вас потдержать? Может ли муж обеспечивать вас и ваших детей пока вы в декретном отпуске?
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Olala »

 
Самое главное - это Ваши дочки, любимые и здоровые!!! У Вас уже есть семья в любом случае - Вы и Ваши дочки. А муж... а что муж? Дерьмо редкостное. Только Вам решать - нужен ли Вам такой человек рядом.
Кстати, а почему Вы ненавидите только любовницу? Только она виновата в их романе, по Вашему мнению? Какие у Вас отношения с мужем? Хотя, если он только ночует дома, то, по-видимому, никакие. А родители Ваши и мужа как относятся к происходящему?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Все просто: ваш муж устроил тройственный союз, нарожал детей и тут, и там, и живет в гареме. Мужа это устраивает, любовницу - тоже, вас - нет. Поэтому вы берет и исключаете себя из этого бедлама. Как? Вариантов несколько в зависимости от исходных данных.
1. Если вы живете в своей собственной квартире, то мужу собираете чемоданы и даете пинка под зад в направлении любовницы - пусть там не только ночует, но вкушает все прелести жизни. Вдогонку подаете на алименты. Что вы получаете: да, будет сложно с новорожденной дочкой, денег нет, с работой будут проблемы, зато вы обретете тишину и спокойствие, о которых сейчас мечтаете, зато в доме не будет лжеца и предателя, уйдет вранье, а дочки не будут расти в грязи, которую устроил ваш муж. Ведь ваша старшая дочь все видит и думает, что текущее положение вещей - норма. Вы можете представить, какое извращенное представление о семье вы ей прививаете? (риторический вопрос)

2. Если вы живете в квартире мужа или совместной собственности и выдворить мужа не получится, то начинайте жить как соседи. Все супружеские отношения прекращаете, совместное засыпание-просыпание, интимные отношения (в первую очередь!) заканчиваете, переезжаете в комнату к дочкам или спите с мужем в одной комнате, но на соседней кровати. Никаких услуг мужу в виде стирки, глажки, готовки - не оказывать. Его вещи в стиральную машинку не загружать, постирает сам и положит в общую кучу для глажки - демонстративно отсортируйте в сторону, а не погладит, скажем, в течение 5 дней, то предупредите, что белье последует в мусорное ведро, поскольку вам тут бардак не нужен. Смело подавайте на алименты, смело требуйте с него денег за коммунальные услуги. Предупредите, что как отец он будет выполнять все полагающиеся обязанности. Если не хочет, то тут его никто не держит, может идти к любовнице - только там тоже маленький ребенок;) Так что далеко от проблем не убежит.

Есть еще вариант, как приглашение к вам пожить вашей маме, если муж откажется вам помогать.

3. Если вам есть куда уехать, в случае невозможного совместного проживания с мужем, то собирайте вещи и уезжайте. Есть возможность перебраться к родителям - уезжайте.

В любом случае, вам надо заканчивать жить в гареме. Ваш муж развратился, заврался, измучил вас, своих детей, и продолжает это делать, нагло бравируя тем, что у него две жены и он все содержит. Если муж думает, что этим фактом надо гордиться, то спустите его с небес на землю, сказав, что подобным положением надо стыдиться и никому не рассказывать. Нет большего позора для мужа, который не смог жить с женой.
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Сообщение конффети »

 
Мне 30, ему 33, живем пока в квартире его родителей, которую мои родители будут сейчас у них выкупать. Его родители ничего не знают, мои - все сложно, говорят нужно подрастить дочку. слезы льются сами по себе. мои родители живут недалеко.помочь смогут только материально, он из семьи не уходит. утром - завтракает, поздно вечером - ужинает, спим вместе, если "забываем" эту тему - делаем вид что все нормально. я постоянно лезу в его телефоны, в его карманы, не могу себя сдержать, знаю что если что-то найду - снова не смогу себя сдержать и начну выяснять отношения, когда мы их выясняем - он пьет и уходит.
Я хочу вернуть мужа и сохранить семью, но просто не знаю как жить дальше.
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT »

 
Коффети, еще раз прочитайте все то, что Вам УЖЕ написали. Я понимаю, что сложно. Но по Вашему последнему посту такое ощущение, что Вы ничего не прочитали. Не вникли, ЧТО происходит. Вам Jenny-J все верно написала: ВСПОМНИТЕ о себе!!!

Заканчивайте думать о муже и о том, чтобы его вернуть!! Это ЧУЖОЙ для Вас человек. Он только завтракает и ужинает у ВАС в доме. У него есть любовница и от нее ребенок. Вы понимаете серьезность всей ситуации, особенно с учетом того, что Вашего мужа ВСЕ УСТРАИВАЕТ так, как есть! К тому же, он еще и Вас винит!!

Зачем Вы по его карман что-то ищите. Я понимаю еще, когда ситуация не известна и то все это грязь. Но сейчас то Вы зачем себя в гоняете в еще большое нервное состояние?!!! Что Вы хотите найти в карманах? ВЕДЬ И ТАК ВСЕ НА ВИДУ!!!! Все известно!

Я прекрасно понимаю Ваше состояние. Знаю, что такое жить в агонии, когда мужа нет дома и все его мысли с другой, а он все же бывает рядом иногда. Здесь не мало, кто знает весь ужас этого положения. Знаю все Ваши слезы и нервное состояние, когда уже похожа на приведение. От Вас сейчас одна ОБОЛОЧКА. Конффети, Вам надо СРОЧНО выбираться из этого - семимильными шагами!! Прошу Вас, услышьте то, что Вам пишут. Начинайте ВЫБИРАТЬСЯ!!! Дальше будет только хуже! Ведь ребенок никуда не денется. Поведение мужа на грани "я молодец - вон какой". С такого пьедестала его может сдвинуть только ЖИЗНЬ и трудности, а устраивая истерики Вы только себе треплите нервы. Подумайте о детях - Вы им нужны!!!!
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Сообщение конффети »

 
Я очень его люблю, не знаю может это зависимость, скорее всего. если написать все что я пережила будучи беременной - возникнет вопрос как вообще можно было родить, тем более здорового ребенка. Не могу сосредоточится на детях, всегда думаю об этом. Но вопрос как то оттягивался - пока она не родила, (вдруг с ней что-нибудь бы случилось, да и просто не хотелось в это верить) Теперь факт - у него есть сын,. сын от другой женщины. я так мечтала родить ему сына.
Я не могу сейчас писать нормальный текст, мысли путаются в голове. Когда-то мы служили в армии, я работала психологом, и не смогла сохранить свою семью. я тоже во многом была не права, хотела чтобы все было "правильно" - не уступала, скандалила, в общем тоже во многом виновата. Но разве даже самая плохая жена заслужила такое? Все время вранье, я не знаю где правда, да и думаю он сам не знает.
знаю что сам он скорее всего не уйдет, боится осуждения. А я не могу уйти, я допускаю мысль уйти только с т.з. что он "поймет что потерял и вернется" - но это плод моих фантазий - если я уйду он не вернется.
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Сообщение конффети »

 
Почему Вы не допускаете вариант, что я своей любовью, смирением, прощением, смогу сохранить семью. Я знаю, он не такой на самом деле, он самый лучший, был раньше. Не может уйти любовь, наша с ним, просто так бесследно. Да и многие священники пишут что семью в любом случае нужно сохранить и молиться за заблудшего супруга. Просить Господа о вразумлении. Может я себя успокаиваю?
Не знаю что делать.
Ведь сам он не уходит.
Я понимаю что ему тоже не просто. Он очень любит дочку старшую. (да и маленькую думаю тоже, просто он ее почти не видит, но когда видит, берет на ручки, возится и т.д.) Его просто взяли и подменили, на другого человека. Но я хочу все-таки сохранить семью, по крайней мере попытаться. Только уже не знаю как.
Я думаю что если вернуть время назад - он бы так не сделал с нами. Поэтому и не уходит. Ему не хорошо, и я не думаю что его устраивает эта ситуация. Он очень мучается, оттого и пьет. Только выхода никакого нет. Он все понимает как сделал мне больно. Только решить ничего не может.
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Сообщение конффети »

 
А я просто не могу представить как буду жить без НЕГО.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
Здравствуйте, Конфетти! Держитесь. Помоги вам Бог выдержать это. Вам сейчас очень сложно, но постарайтесь выбраться.
конффети писал(а):Я очень его люблю, не знаю может это зависимость, скорее всего.
Возможно, это и правда зависимость, потому что вы ведь понимаете, что муж ведет себя по отношению к вам, мягко говоря, некрасиво, но вы не хотите ничего менять, боясь его потерять.
Вам написали уже, чтобы вы подумали о дочках, дети впитывают в себя наше поведение и поступки лучше, чем слова, которым мы их учим. Может быть ваш муж когда-нибудь и образумится. Решите как вы сами к этому относитесь: приемлемо это для вас ли нет? Не закрывайте себе глаза, если вам больно, то надо с этим разбираться, а для этого прежде всего перестать делать вид, что все хорошо. По себе знаю, что лукавство (обман самой себя) ни к чему хорошему не приводит.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Я думаю что если вернуть время назад - он бы так не сделал с нами. Поэтому и не уходит. Ему не хорошо, и я не думаю что его устраивает эта ситуация. Он очень мучается, оттого и пьет. Только выхода никакого нет. Он все понимает как сделал мне больно. Только решить ничего не может.
Это всё - додумки. Как раз его-то все устраивает и ему очень хорошо. Вот только одна нериятность волнует - Ваше неприятие ситуации. А так все здорово. Пошёл туда - позавтракал, сюда - поужинал, там поспал, потом к Вам пришёл. Ничего ему неведомо о Вашей боли.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
ооо! Конфетти, это не плод ваших фантазий - а то, что либо сможет вашу семью возродить, либо откроет глаза на мужа, вылечит вас от зависимости.
Вы поймите, что семьи у вас уже нет - все разрушено. То, что у вас сейчас есть, это не семья, а грязь. И вы в ней благодаря вашему же попустительству плаваете вы и две дочери. Ваш муж же живет припеваючи.

Еще одной вашей ошибкой является додумывание за мужа: ему плохо, он раскаивается. Простите, но раскаяние не выражается в виде покупки кроватки, коляски и прочего. Не смотрите на слова, а смотрите не поступки. Они же говорят вам о том, что ни в чем он раскаялся, а, напротив, усугубляет свою связь с любовницей. Возиться с ребенком 10 минут в день - не значит быть хорошим отцом. Быть хорошим папой - это не связываться с другой женщиной, не рожать от нее детей.

Вашим смирением вы лишь еще глубже погружаетесь в грязь. Поскольку молчанием вы дали уже своему мужу понять, что ему все можно делать и ему ничего за это не будет.

И еще, тем человеком, каким он был раньше, он уже не будет. И семьи у вас уже нет, так что сохранять по сути нечего. А вам надо брать себя в руки и действовать, а не устраивать истерики. Понимаете, смысла в них нет никакого - все уже выяснено, ребенок уже родился у любовницы, вы живете с дочками в гареме, мужа у вас нет, семьи нет.
Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья »

 
конффети писал(а):Почему Вы не допускаете вариант, что я своей любовью, смирением, прощением, смогу сохранить семью. Я знаю, он не такой на самом деле, он самый лучший, был раньше. Не может уйти любовь, наша с ним, просто так бесследно. Да и многие священники пишут что семью в любом случае нужно сохранить и молиться за заблудшего супруга. Просить Господа о вразумлении.
Конффети, не удивительно, что в создавшемся у мужа клубке блуда вы не можете взять себя в руки и посмотреть более-менее трезво на ситуацию. ведь и вы невольно втянуты в грех, а грехи подавляют и влекут в отчаяние.
Выведи, Господи, из темницы душу мою.
конффети
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 01:22

Сообщение конффети »

 
Но если я уйду - она - добьется того чего хотела. моего мужа, а я не хочу его отдавать. Это моя семья. я не хочу никого оправдывать. Я просто хочу вернуть свою семью. ребенок уже есть. и если я хочу быть с мужем, нужно это принять, он его никогда не оставит - это факт.только смогу ли я так? я не знаю. Хотя он не только не просит прощения, а наоборот.
скажите я видела что на форуме дают консультацию кризисные психологи, как с можно связаться с кем либо. Сама я не выберусь.
Сомнительная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 10:14
Пол: женский

Сообщение Сомнительная »

 
Конфетти, конечно ситуапция сложная. Чего вы сами хотите? Если хотите, чтоб он был с Вами- то надо срочно все пресекать. Он видит, что вы это терпите, и ничего с этим не делает, ему так очень хорошо!!! А вам? Вам больно!!! Вы должны уважать себя как женщину, мать своих детей, он этого не делает, вы это сделайте. Что хорошего что ваши дочки будут видеть эту картину. В Вас говорит сейчас боль, что вы не сможете жить без него. Все живут и не умирают. Посмотрите, сколько людей пережили предательство!! Сначало больно, но потом легче, поверьте- легче! Пусть помогает ей с ребенком, ведь это его ребенок- никуда не денешься от этого, но с той женщиной пусть прекратит связь раз и на всегда. Если он не сделает выбор, выбирать надо вам. Чем больше вы живете так, тем больше вы, дорогая конфетти, привыкаете к такой жизни. Будет больно остаться без него, больно-от правды не уйти, смотрите реально на это. Не жалейте его, вас никто не жалеет. Либо вы, либо-она! Другому не бывать!
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Вы психолог? Вот уж точно сапожник, без сапог.
Ваш муж пьёт, потому что пьёт. Читайте то, что вам выше написали - хоть 100 раз, пока до вас не дойдёт реальность. Вам нужно посмотреть правде в глаза. Вашего мужа не подменили. Он сделал то, что хотел сделать. Теперь он уже не тот, что раньше. И этот "тупик" - это его рук дело. Да, ошибки в семье есть у всех, но в его измене виноват только он и его фея. Ничего вернуть нельзя. Сохранить семью? Только если он осознает, что сделал. И ребёнок уже есть. Ребёнок в любом случае не виноват. Если он будет потдерживать ребёнка - это будет правильно. Но. Ту женщину всё устраивает, раз она ребёнка родила, значит строит планы на совместное будущее. Вы хотите бороться? Ему только этого и надо - накал страстей и везде ждут и делают для него всё - борятся. Это путь в никуда. Вы только уничтожите границы собственной личности до нуля. Хотите мужа ждать? Ждите. Но не потакайте его делам!
Говорите, что если вы уйдёте, то он точно не вернётся? А тогда зачем он вам? Чтобы был с вами из чувсва жалости? Или из-за чувсва вины? Или, чтобы не выглядеть плохим в глазах общественности?
Зависимость у вас на лицо. Придите в себя! Трудно ему, говорите? Тяжело? А вам? 3 года! Он взрослый мужчина, с руками, ногами, головой. Не знал, что от "любви" дети могут появиться? Не смешите.
Вы и так прожили всё это время в иллюзиях. Какая любовь? Очнитесь! Он самый лучший? Возможно, что есть и хуже. Мой муж вот к детям вообще интереса не проявлял, а сейчас и видеть не стремится. И тоже, как "любовь" началась пил каждый день. И у меня 2 детей. Младшей на тот момент был 1 год и 2 месяца. Только ходить начала. И старшая дочка в первый класс пошла. Так я просила накануне папу приехать домой ночевать и с нами день провести, чтобы дочке праздник не портить. О какой совести и "хорошести" идёт речь? Детей ваших жаль. Вы сейчас эмоционально от них далеко, а они в вас нуждаются. Это ваша прямая обязанность и ответственность. Ну и что, что сын там. Причём тут, что вы ему сына не родили? 2 девочки - это прекрасно. Она ничем не лучше, что родила сына. Да, батюшки иногда советуют семью сохранять. Но. Ваш муж совершил преступление против вашей семьи и сохранять её, или нет - только ваш выбор. Тольковам нужно честно сказать себе, что нет уже семьи. Нет. Есть неизвестно что - гарем, да как угодно можно назвать. Вы этого хотите? Понимаю, что вы хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, а ваш муж вдруг всё осознал и всё стало как раньше. Но этого не будет. Вы можете просить Бога помочь, но всё будет так, как полезнее для вас и ваших детей и для мужа. Не факт, что это сохранение "семьи" Вы хотите ждать? так ждите, только приходите в себя ради детей, отстраняйтесь от мужа. Поймите, что вы одна и даже вместе с Богом не вразумите мужа. Потому что он должен тоже хотеть и стараться. А пока он имеет 2-х женщин и его всё устраивает. И он прекрасно манипулирует вашими чувствами. Да ещё и оправдывает алкоголь - как же, ведь так тяжело! Читайте книги - тут есть много информации. Вы не только зависимы, но и созависимы. О проблеме созависимости, наверное, знаете, раз вы психолог?
И понимаю ваши чувства прекрасно и желание всё вернуть и желание смирится и ждать... Всё проходила сама, пока не осознала (в том числе с помощью этого форума) что лечу за своим мужем в бездну и ещё детей туда тащу. Чем больше вы будете потакать греху вашего мужа, тем он будет себя наглее вести.
Ну представьте ситуацию. Муж решил остаться с вами (пока и не уходит, как я поняла) но у него всегда есть рычаг манипулирования вами - не нравится - уйду. И вы будете "смиряться" со всем с чем раньше пытались бороться? Вам нужна такая жизнь? А детям вашим?
Вы сейчас хватаетесь за соломинку, причём сломанную. Для начала вам надо успокоится, почитать материалы сайта, кое-какие книжки, представить все возможные варианты событий. И читайте, читайте - это помогает. И молитесь о ВАШЕМ вразумлении.
Ольга И.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 208
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 12:45

Сообщение Ольга И. »

 
конффети писал(а): Я просто хочу вернуть свою семью.
Конфетти, семью строят двое людей, а ваш муж не хочет строить вашу семью, ему нравится жить на две, к сожалению.
Сомнительная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 10:14
Пол: женский

Сообщение Сомнительная »

 
Конффети, Вам все говорят- ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
конффети писал(а):Но если я уйду - она - добьется того чего хотела. моего мужа, а я не хочу его отдавать. Это моя семья. я не хочу никого оправдывать. Я просто хочу вернуть свою семью. ребенок уже есть. и если я хочу быть с мужем, нужно это принять, он его никогда не оставит - это факт.только смогу ли я так? я не знаю. Хотя он не только не просит прощения, а наоборот.
скажите я видела что на форуме дают консультацию кризисные психологи, как с можно связаться с кем либо. Сама я не выберусь.
Так она и так добилась того, чего хотела. А вы никак этого не поймете. Ваша семья разрушена, любовница родила вашему мужу сына, он - муж - живет на два дома, т.е. у нее приходящий муж и отец. Любовница прекрасно знает, какие эмоции вызывает у вас вся эта история. Самым большим для нее ударом, как бы для вас это сейчас не звучало парадоксально, будет выпроваживание вашего мужа к ней. Думаю, что ей меньше всего нужен пьющий, брюзжащий мужчина, которому ну совершенно не хочется возиться с пеленками, распашонками, подгузниками и сосками. Она-то думает, что разделит с ним радость материнства, но муж уже прошел через это. Да и муж ваш, думаю, будет удивлен такому вашему поступку - он явно не ждет пинка под зад в сторону любовницы.
LMargarita
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 16 фев 2012, 15:19

Сообщение LMargarita »

 
Jenny-J писал(а):Все просто: ваш муж устроил тройственный союз, нарожал детей и тут, и там, и живет в гареме. Мужа это устраивает, любовницу - тоже, вас - нет. Поэтому вы берет и исключаете себя из этого бедлама. Как? Вариантов несколько в зависимости от исходных данных.
1. Если вы живете в своей собственной квартире, то мужу собираете чемоданы и даете пинка под зад в направлении любовницы - пусть там не только ночует, но вкушает все прелести жизни. Вдогонку подаете на алименты. Что вы получаете: да, будет сложно с новорожденной дочкой, денег нет, с работой будут проблемы, зато вы обретете тишину и спокойствие, о которых сейчас мечтаете, зато в доме не будет лжеца и предателя, уйдет вранье, а дочки не будут расти в грязи, которую устроил ваш муж. Ведь ваша старшая дочь все видит и думает, что текущее положение вещей - норма. Вы можете представить, какое извращенное представление о семье вы ей прививаете? (риторический вопрос)

2. Если вы живете в квартире мужа или совместной собственности и выдворить мужа не получится, то начинайте жить как соседи. Все супружеские отношения прекращаете, совместное засыпание-просыпание, интимные отношения (в первую очередь!) заканчиваете, переезжаете в комнату к дочкам или спите с мужем в одной комнате, но на соседней кровати. Никаких услуг мужу в виде стирки, глажки, готовки - не оказывать. Его вещи в стиральную машинку не загружать, постирает сам и положит в общую кучу для глажки - демонстративно отсортируйте в сторону, а не погладит, скажем, в течение 5 дней, то предупредите, что белье последует в мусорное ведро, поскольку вам тут бардак не нужен. Смело подавайте на алименты, смело требуйте с него денег за коммунальные услуги. Предупредите, что как отец он будет выполнять все полагающиеся обязанности. Если не хочет, то тут его никто не держит, может идти к любовнице - только там тоже маленький ребенок;) Так что далеко от проблем не убежит.

Есть еще вариант, как приглашение к вам пожить вашей маме, если муж откажется вам помогать.

3. Если вам есть куда уехать, в случае невозможного совместного проживания с мужем, то собирайте вещи и уезжайте. Есть возможность перебраться к родителям - уезжайте.

В любом случае, вам надо заканчивать жить в гареме. Ваш муж развратился, заврался, измучил вас, своих детей, и продолжает это делать, нагло бравируя тем, что у него две жены и он все содержит. Если муж думает, что этим фактом надо гордиться, то спустите его с небес на землю, сказав, что подобным положением надо стыдиться и никому не рассказывать. Нет большего позора для мужа, который не смог жить с женой.
Все это, конечно, хорошо и правильно. но...автору сейчас слишком плохо... с человеком, находящимся в кризисе, нужно постоянно разговаривать, и неизвестно за какую фразу он схватится как за спасительную соломинку... я сама прошла через это...
Конффети, а Вы уверенны, что это ребенок Вашего мужа?
Я в свое время не поверила, потом получила доказательства- группа крови ребенка полностью исключила отцовство моего мужа...
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Автор, усвойте раз и навсегда, Вы НЕ ВИНОВАТЫ!!!!!
Вашей вины нет в том, что муж изменил, родил. Это ЕГО зона ответственности, НЕ ВАША.
Вам сейчас СРОЧНО нужна квалифицированная помощь. Лучше это сделать ЗА СЧЕТ мужа. Сообщите ему, что нуждаетесь в услугах психотерапевта и он ДОЛЖЕН оплатить. И бегом к врачу.
Все не предсказуемо совершенно. Но я в свое время отправила своего мужа к любовнице и еще ни разу не пожалела.
У них родился так же сын. Но все закончилось не весело для нее и ее ребенка, я даже где-то глубоко в душе рада за то ,что существует плата за "краденое счастье".
Пройдя этот ад могу сказать, что вам нужно максимально отстранится от этого всего. Ситуация "или-или" выматывающая очень. Это терпеть не под силу никому. Чтоб выиграть "войну" ,а это война как не крути, нужно иметь холодный рассудок, а у вас его нет.
И это первое ,что Вы должны обрести, спокойствие и холодную голову. Я много писала,как выходила из кризиса ,прочитайте мой профиль.
Не казните себя. У Ваших девочек должна быть СЧАСТЛИВАЯ мама. Вы детей своих напугаете до смерти. Им это не на пользу.

Вы говорили с мужем на тему: " Как мы будем жить дальше?". Что его не устраивает, что Вас и почему вы довели свою семью до такого дурдома.
Держитесь, Автор! Эту боль терпеть невозможно. И только от Вас зависит как долго вы будете страдать.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
А я просто не могу представить как буду жить без НЕГО.
Сможете, поверьте. Вы вот представьте, как будете жить с ним, находясь в этой ситуации. Она не "рассосётся" Чтовами движет? Любовь? Тогда пожелайте счастья и отпустите. Пусть она получает "приз" Он любит ваших детей? Значит будет приходить к ним и заботиться. На сайт обратились вы с восклицательными знаками, а не фея его "Помогите, я родила от женатого мужчины!!!!!!" Это лишний раз показывает её моральные приципы. У вас уже силы на исходе, а вы хотите смиряться, ждать и бороться. С чем? И за что? С ветряными мельницами и за то, чего уже нет? Я сама реальность долго принимала. Но всё же я быстро переключилась на детей, осознав, что это моя ответсвенность и что я сама приношу им вред, своим нестабильным состоянием. Они главное, поймите. Они, а не ваш муж.
11 лет большой срок. Почитайте истории, как женщины смирялись, ждали, стремились вылечить "любовью". Это не волшебная палочка, поймите. Вы прямо в сказку верите. Чудо возможно, но без его душевного участия, стремления желания не получится ничего. И главное -поступки, только они. Не верьте пьяным словам и вообще не разговаривайте с ни, если он выпил. Батюшки говорят, что когда вы говорите с пьяным человеком, вы говорите с бесами. Вам сейчас так тяжело, потому что вы давно в этом живёте и уже болото греха вашего мужа засосало и вас. Не уходите с форума. Психолог не работает больше на сайте. Не знаю, может быть работает ещё по любовной зависимости? Ответы в вашей теме тоже могут вам помочь. Хотя бы немного отрезвят. Одной сложно будет выбраться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»