Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Дорогая автор, очень вам сочувствую.
Обнимаю вас крепко-держитесь там! У вас малышата, надо поднимать, воспитывать...учить. Держитесь! Вы женщина...нам приходиться решать иногда очень сложные задачи.
Скажите, пожалуйста, когда ваши родители планируют выкупить квартиру?
О муже...я понимаю-вы не хотите развода. Но-имея с ним интимные отношения-вы как бы подтверждаете его правоту, правильность его поведения. Это существенный момент. Таким образом-вы не удерживаете его и не отталкиваете-вы просто говорите ему "ты прав, я согласна". Вы считаете, что там держат его интимом...и поэтому стараетесь быть с ним, не отказывать? Опять же-любовь. Но, поймите, таким образом вы просто ему потворствуете.
Вам сейчас СРОЧНО нужна квалифицированная помощь. Лучше это сделать ЗА СЧЕТ мужа. Сообщите ему, что нуждаетесь в услугах психотерапевта и он ДОЛЖЕН оплатить. И бегом к врачу.
Все это, конечно, хорошо и правильно. но...автору сейчас слишком плохо... с человеком, находящимся в кризисе, нужно постоянно разговаривать, и неизвестно за какую фразу он схватится как за спасительную соломинку... я сама прошла через это...
Конффети, а Вы уверенны, что это ребенок Вашего мужа?
Я в свое время не поверила, потом получила доказательства- группа крови ребенка полностью исключила отцовство моего мужа...
Анализ по группе крови не всегда даёт 100% результат - только по ДНК. Это я вам, как биолог говорю.
Всё, что пишут хорошо для автора. Это и есть разговор. Может быть что-то ей поможет , направит её мысли в нужное русло.
Судя по всему,Конффети, вы хотите всё-таки пытаться сохранить семью?
Я думаю, что все так высказываются, потому что ситуация уже очень запущена. 3 года - это большой срок. Уже нет времени даже на принятие реальности, на преживания - надо срочно себя спасать.
Об этом вы и сами кричите в названии своей темы.
LMargarita писал(а):
Все это, конечно, хорошо и правильно. но...автору сейчас слишком плохо... с человеком, находящимся в кризисе, нужно постоянно разговаривать, и неизвестно за какую фразу он схватится как за спасительную соломинку... я сама прошла через это...
Конффети, а Вы уверенны, что это ребенок Вашего мужа?
Я в свое время не поверила, потом получила доказательства- группа крови ребенка полностью исключила отцовство моего мужа...
Автору плохо, потому что она сама хочет, чтобы ей было плохо. Разговаривать, конечно, можно, но это не имеет никакого смысла, если человек при этом ничего не делает.
Нет я не думаю что она держит его интимом, скорее наоборот я держу его интимом. еще детьми и 11 годами совместной жизни, а она - даже не знаю - он говорит что там то что он хочет видеть в семейной жизни. как он может об этом говорить, ведь он с ней никогда не жил, ни одного полного дня?
конффети писал(а):Скажите а священники не отвечают здесь?
Вы можете обратиться в отдельный раздел нашего форума-там вам ответит ТОЛЬКО священник. https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15 Прошу вас НЕ КОПИРОВАТЬ уже существующую тему, а написать отдельный пост с конкретными вопросами к священнику.
Последний раз редактировалось Рыжуля 02 апр 2012, 12:12, всего редактировалось 2 раза.
конффети писал(а):он говорит что там то что он хочет видеть в семейной жизни. как он может об этом говорить, ведь он с ней никогда не жил, ни одного полного дня?
Священики тут отвечают. В соответсвующем разделе. Но его ответ можно даже спрогнозировать. Если хотите - ищите личного контакта. Идите в церковь и ищите Батюшку, чтобы поговорить. Иногда даже есть время специальное для таких вот разговоров. Мне Батюшка сказал, что Церковь не даёт ответов и советов, что только вы сами можете принять решение - сохранять - не сохранять, ждать-не ждать. Только вы сами можеьте определить границы вашего терпения. Хотите поробовать? Вероятно вы из тех, кто учится на собсвенной шкуре. Детей только жаль. Тогда найдите в себе силы на эмоциональную близость с детьми. А со своей жизнью делайте, что хотите. Это ведь ваш выбор и нести ответсвенность за него вам.
Здесь все понимают вас очень хорошо и даже лучше чем вы сами себя сейчас понимаете. Поэтому и пишут так...резко. Просто не хотят давать вам ложные надежды, чтобы вы ещё глубже не закопались, так как уже и некуда глубже.
Автор, держитесь! Вы говорите, что терпением и смирением Вы сохраните семью. Однако, на мой взгляд, Вы сохраняете и сохраните только ее видимость. Вашего мужа полностью устраивает такая ситуация - две бабы стараются ему угодить, холить и лелеять, прям королем себя чувствует. Да и о детях подумайте - хороший пример семейной жизни у них перед глазами! Та то женщина своего добилась - у нее есть ребенок, приходящий мужик, которого не надо обстирывать/обглаживать. Мужу хорошо - и там, и там накормят, в постельку уложат, скандалы позакатывать побоятся, пеленки/распашонки его не касаются. И только ВАМ в этой ситуации плохо. Мое мнение совпадает с мнением форумчан - с чемоданами на выход и волшебного пендаля вдогонку. А то, что Вы без него жить не сможете - ерунда. Все могут, и Вы сможете. Не встречала еще ни одного трупа женщины, умершей от одиночества. И лечите зависимость.
он говорит что там то что он хочет видеть в семейной жизни. как он может об этом говорить, ведь он с ней никогда не жил, ни одного полного дня?
Так там никаких претензий, всё для него, всё, что хочет, так как она "борется" и хочет его заполучить. И его такое положение вещей устраивает! Никаких обязанностей домашних, бытовухи нет, встречают тебя с распростёртыми объятиями и скорее всего "закрывают" глаза на алкоголь. Ну не жизнь, а сахар. Да и ребёнок внебрачный, какие обязательства? Она, кстати, может на отцовство подать и оно будет признано судом. И её ребёнок будет иметь права на имущество вашего мужа. А на пьяную голову они могут очень на жалость давить.
конффети писал(а):Нет я не думаю что она держит его интимом, скорее наоборот я держу его интимом. еще детьми и 11 годами совместной жизни, а она - даже не знаю - он говорит что там то что он хочет видеть в семейной жизни. как он может об этом говорить, ведь он с ней никогда не жил, ни одного полного дня?
Он потому и говорит...что не жил он с ней. У него сейчас-праздник. Феерверк... А с вами-будни, сопли, слёзы и ваша неуверенность...Это я не к тому-что прям прекратите это немедленно. Я понимаю-что в вашем состоянии это невозможно сделать сразу. Но хотя бы по чуть чуть. Тихонечко.
Три года-это срок. Но поймите-если он не ушел сразу-как узнал о беременности той дамы...это говорит как минимум о многом. Значит его с вами держит не интим и не годы совместные.
вам необходимо начать действовать. Но не потворствовать-именно действовать. Берегите себя.
3 года это с момента их знакомства, я тогда после его очередной пьянки залезла в его телефон и увидела новый контакт, устроила скандал, после чего он мне сказал : ты хочешь увидеть плохого мужа, я тебе покажу. Стал пить, позволял себе не приходить ночевать даже до неск. дней. (хотя и раньше было, но теперь есть оправдание - ты хотела увидеть плохого мужа...) поставил условие не лазить в его телефон, я перестала лазить, и не знаю как там что было. Я всегда думала что семья для него на первом месте, да и он говорил, что если мы разведемся то он никогда не жениться, что первая жена от Бога, что мы всю жизнь будем жить вместе и т.д. Я конечно предполагала (знала!- буду честной) о изменах, но старалась не думать об этом думала что все пройдет со временем, если я не буду обострять ситуацию. Нас разводили по разные стороны его родители - они не совсем нормальные люди, они пьют, отец часто, мать редко, но запоями, последний раз пила давно - год назад наверное. - тут все очень сложно, если будут силы напишу позже. Они не знают ни о чем, думают что у нас все более-менее, хотя раньше было плохо. они несколько раз выгоняли меня с дочкой - из-за того что я отказалась выкинуть кота, который жил у меня 8 лет, а тут вдруг они поняли что от него грязь, хотя часть денег на покупку этой квартиры давали и мои родители, но зарегистрировано все на свекра - такое было их условие. Узнав что я беременна вторым, пришли когда мужа не было дома, утроить скандал, свекр сказал, что продаст квартиру, а ты, девочка, будешь жить у своей матери, деньги свои получишь только через суд, но учти все судьи у меня знакомые (он работал судебным приставом, как и мой муж) - через неделю после этого свекра уволили за пьянство на рабочем месте. в общем они всю жизнь вмешивались к нам, пытались жестко диктовать свои желания, оскарбляли меня по всякому, муж почти всегда сохранял нейтралитет, мне было оч. обидно, из-за этого и ссорились с мужем чаще всего. если сын что-то делал не так - начинали пить и этим его шантажировали, а муж обвинял меня что я не хочу им уступить, что они больные люди ит.д.осенью 2010 мы ездили отдыхать на море, где муж предложил начать сначала, если не получится - развод, я не предала значения его словам, не знала о его двуличности, тем более от меня все скрывалось оч. сильно. в тот год я поменяла работу на более высокооплачиваемую ( до этого сначала его родители , а потом и он меня обвиняли что я 3 года сидела с ребенком в декрете и не работала, а их сын меня содержал, потом что я мало зарабатываю, когда я вышла на работу, когда я сменила работу - я стала много времени проводить на работе, работала до поздна - до 8-9 вечера, стала независимой от него, ему это очень и очень не понравилось. все это время у него была только одна семья. этот период был очень не долгим, в сентябре мы были на юге, а в марте я уже забеременнела второй дочкой. в марте он случайно позвонил мне и я услышала разговор его в машине, с ней и еще кем-то, я ушла к маме, он просил чтобы я не уходила, и т.д. естественно запил, я ушла, но назад он меня не звал, через неделю я вернулась сама, решила побороться за свою семью, вродебы начало налаживаться, и вдруг я забеременнела, хотя пила таблетки. Я решила что Бог дает нам второй шанс, просила умоляла начать все сначала, но он уже ничего не хотел, врал, говорил мне нужно время, и т.д.,а она зная о моей беременности поняла что родится наш ребенок и все - у них все закончится, тоже решила забеременнеть от моего мужа , она разведенка, ей 27 лет, детей не было, для нее это был единственный выход зацепить его. Хотя это все мои домыслы и рассуждения. вот кратко немножко о моей жизни, моими мыслями и словами. конечно я не везде права, и это только моя т.з. с его т.з. не права я, да я и сама понимаю что во многом была категоричной и как он говорит разрушала ему мозг, если вернуть время назад я бы все исправила, это точно. он даже и сейчас мне не признался ни в чем, когда я с ним очередной раз ссорилась сказала что знаю что она беременна, а он говорит, что с чего ты взяла, что она беременна, с чего ты взяла что это мой ребенок, только потом начал кричать что я ничего не знаю о его жизни, какая она несчастная много лет не могла забеременнеть и вот - такое счастье ( а от кого ей было беременнеть если она встречалась с моим мужем?, а он не собирался тогда со мной разводиться), в общем очередные обвинения в мой адрес, и сейчас мы на эту тему не говорим, если начнем, все закончится упреками, о чем ты раньше думала, ты не думала что можешь потерять мужа и т.д., почему ты меня не слушала и все то же. Когда я спрашиваю как мы будем жить дальше, он говорит ну живем и живем, что тебе еще надо? много всего говорит, чем то вселяет то отбирает надежду.
Я думаю, что не годы его держат, а страх перед переменами , страх ответственности. Если он адаптируется, то уйти ему будет намного легче.
Устройте ему шоковую терапию. Но сделать это надо после того, как решите материальные вопросы.
Ведь эмоции - они последний советчик. Тем более, вы описываете некий раздрай в себе - с одной стороны умом вроде бы готовы действовать разумно и логично, а с другой стороны поступаете этому вопреки. Я бы вам советовала просто разъехаться, поостыть и каждый себе подумать и понаблюдать - вместе лучше или врозь. Параллельно все таки найдите толкового психотерапевта, который на таких проблемах специализируется и избавьтесь от обиды по поводу измены. Заодно я бы вам советовала поработать (со специалистом, разумеется) с тревогами и комплексами.
Эти маневры помогут вам посмотреть на ситуацию объективно и я уверена, что тогда ваше решение будет именно разумным, а не основанное на обидах, горечи и прочих штуках. С мужем поддерживайте общение на таком уровне, который будет для вас приемлем и комфортным. Если у вас есть какие-то требования к нему - сообщите ему об этом и наблюдайте, готов ли он их выполнять. Попросите его искренне отнестись к этому вопросу. Если требований нет - сформулируйте их. Мужа попросите сделать то же самое в отношении вас. Также опишите для себя его плюсы, если они есть. Если их нет - сделайте это после того, как позанимаетесь с психотерапевтом. Будет правильно, если ваш муж поучаствует в оплате таких услуг - это будет его вклад в возможное восстановление семьи. Дайте ему такое данное - результата никто не гарантирует, но если шанс есть, то я готова его использовать - готов ли ты? В общем, постарайтесь вырулить на разумность, а судьбоносных решений в эмоциях не принимайте. Удачи вам огромной! Все у вас получится!
конффети писал(а): Но поймите-если он не ушел сразу-как узнал о беременности той дамы...это говорит как минимум о многом. Значит его с вами держит не интим и не годы совместные.
вам необходимо начать действовать. Но не потворствовать-именно действовать. .
Как действовать? подать на развод? выгнать его из квартиры его родителей? поставить ультиматум или я или она?, я жалею что не поставила его как только забеременнела, может всего можно было бы избежать, а сейчас, у него долгожданный сын, от,наверное, любимой женщины, которая, поверьте мне очень хочет и стирать ему и готовить, очень хочет чтобы он с ней жил, но он пока не делает этого по непонятным мне причинам, ее это тоже начинает напрягать, я однажды нашла записку в которой она написала, о том как она его любит ... и в конце и постарайся все-таки взять трубку когда я буду звонить. Еще видела его смс где он ей пишет - делаем глубокий вдох и успокаиваемся, - то есть тоже начинает закатывать ему истерики. Если я уйду сейчас, я просто отдам его ей - счасливой маме, которая родила ему сына, а она поверьте, все сделает чтобы его не отпустить. Может я не права, я чувствую что пока нужна ему, хотя и понимаю что он пользуется мной, ничего не отдавая взамен. Я часто помагаю ему по работе, и она тоже. здесь многие правы - ему очень удобно, возможно и ей он тоже говорит я тебе ничего другого пока предложить не могу, и она как и я старается изо всех сил, но она изначально знала на что шла - на роман и ребенка от женатого мужчины, он от нее ничего не скрывал, а вот я даже сейчас не знаю истинного положения вещей, и очень долго не знала о его такой связи. Я понимаю всю подлость поступка и все положение, более всего меня пугает ситуация с моими девочками, как им воспринимать все это, но не пытаться сохранить семью для них, чтобы они жили в полной семье с родным папой я не могу. Все пишут что нужно отстраниться и расстаться, а я боюсь что это будет КОНЕЦ.
Будет КОНЕЦ для него, или для вас? Я думаю для него, ведь со своей "красавицей" он то еще не жил. Зачем вам надо так мучится? На развод подавать не обязательно- можно пинком по пятой точке погнать жить к любовнице, он просто не ожидает такого поворота событий, а когда вы так сделаете, он испугается, и может решится что -либо делать? Не факт что оставив эту любовницу, он не найдет новую. Так что вам решать терпеть и плакаться, что я такая несчастная и просить помощи, либо просто его выгнать. Вы не слышите что вам пишут на форуме. Вы хотите слышать то, что хотите услышать, а слышать вы хотите- "надо сохранить семью", "терпите, он одумается". Не одумается, пока вы не возьметесь за свою самооценку. ВЫ!!! ВЫ!!! ВЫ!!! НЕ ОН, а ВЫ!!! Все в ваших руках. Вам дали ответ на ваш вопрос- что просто гнать его надо в шею.
Извините, но вот эта фраза просто покоробила : "отдам его ей"? Он что - вещь? Вы вещь делите?
Почему Вы не допускаете вариант, что я своей любовью, смирением, прощением, смогу сохранить семью
Да потому что нет любви, смирения, прощения.
Объясню: есть любовная зависимость, а не любовь. При любви грех не терпят, и в данном случае вашим проявлением любви к нему был бы пендель под зад, о котором тут неоднократно упоминалось. Вы правда с этой любовницей его как вещь делите - та провоцирует грех, вы его одобряете. Кто тут его любит, бл.н!?
Далее - смирение. Где у вас смирение? Вижу попускательство греху. Вот если полностью уничтожить грех, а потом уже с этим положением вещей смириться - это да, смирение. А терпеть вот это что вы это лже-смирение.
Прощение. Оно кому-то нужно - ваше прощение? Искренне каялся, признавался, обещал, что не будет, сожалел? Нет же. Так кого вы собрались прощать?
Как действовать? подать на развод? выгнать его из квартиры его родителей? поставить ультиматум или я или она?
1. Прекратить интим. Начать просто разговаривать - не вступая в дискуссии-и не принимаю вину на себя. Не получается-замолкайте. Но только не берите вину на себя.
2. Вы не ответили на счет квартиры. Надеюсь -когда планируется выкуп квартиры уже скоро.
3. Обратитесь за советом к священнику. Лучше очно и к тому, что вас знает. Если нет такого-обратитесь к нашему батюшке на форуме.
