Муж разлюбил и намерен разводиться

[Awife]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пеежить расставание" Другиня



Здравствуйте. Мы с мужем вместе около 4 лет, из них женаты 2 года, детишек нет. Стали по-настоящему родными людьми друг другу, но несмотря на это, ругались все эти годы, даже, стыдно признаться, дрались, но никогда не расставались. По сути и проблем-то не было, а причиной скандалов было следующее: муж (а тогда ещё молодой человек) хотел, чтобы я изменилась, по-другому себя вела, была бойчее, увереннее в себе, избавилась от каких-то комплексов, лучше выглядела, работала над внешностью. Я вообще считала, что если любишь, то своего любимого человека любым примешь, тем более он ведь и полюбил меня как есть. Но высказывал он всё это в крайне обидной для меня форме, так что я не выдерживала и срывалась. Других причин для ссор у нас просто не бывало. Но со временем комок взаимных обид и оскорблений дорос до того, что любой спор выливался в перечисление того, кто кого и как обидел. Не то что бы мы постоянно ругались, но это происходило на протяжении всей совместной жизни достаточно регулярно. Но в хорошие времена мы были самыми счастливыми друг с другом.

Последние 2,5 года мы живем в другой стране. Муж работает, я же сопровождаю его в этой командировке как супруга и фактически ничего не делаю. Ну разве только занимаюсь домашним хозяйством и спортом. Я не знаю языка и не удосужилась за это время даже взять преподавателя. Не вожу машину, а у нас без машины невозможно свободно передвигаться. Зарплаты, которую я получаю за свой номинальный "труд", не хватило бы на то, чтобы обеспечивать себя. Иными словами, я сама поставила себя в полную зависимость от своего супруга. Мы оба осознаём это. Кроме того, муж работает дома, так что мы круглосуточно вместе. Поначалу совместная жизнь, казалось бы, улучшилась, несмотря на то, что условия проживания у нас теперь довольно тяжелые (страна больно экзотическая для русского человека). Но потом он стал резко от меня отдаляться, стремился почаще бывать вне дома, особенно по вечерам, ездил на всякие ночные мероприятия, в бары, в клубы, один или с друзьями. Я никогда не препятствовала, хоть и понимала, что это ни к чему хорошему привести не может. Однако же иногда просила брать меня с собой, чему он всегда препятствовал. Измен никаких не было, он просто не тот человек, ему такие вещи противны. Но само по себе такое поведение - это уже даже не звоночек, а настоящий набат. Тогда же он начал говорить о том, что устал от обязательств, которые налагает на него жизнь, что ему хочется другой судьбы, свободы (в общем смысле слова), что нам не нужно было жениться, что мы пропустили подходящий момент для расставания, что он уже не чувствует, что у нас впереди какое-то будущее. Разговоры такие случались регулярно, где-то раз в два месяца. Иногда мы говорили об этом спокойно, иногда ругаясь, но взаимные обвинения, упрёки и "не люблю", "давай разведёмся", "мне нужны другие отношения" были в этих беседах частыми гостями. Однако мы просто не верили в эти страшные слова, и не проходило дня, как уже вновь уверяли друг друга в любви.

А вот буквально неделю назад муж начал говорить всё это совсем другим тоном. Что настало для него время быть честным и признать, наконец, что он меня давно уже не любит, и всё его отношение, его забота и ласки основаны на привязанности, привычке и огромной жалости ко мне, и такую жизнь он вести больше не может. Что ему стало гораздо легче, когда он осознал всё это и признался себе. Что он всю жизнь хотел прожить со мной, но теперь понял, что развод наш неминуем, и он всё сделает для того, чтобы расстаться со мной. Что я его убедила в ссорах, что наша совместная жизнь - ошибка, и он хочет счастья для нас обоих, потому единственный выход для нас - расстаться. И как он счастлив теперь, что не приходится врать ни мне, ни себе. Теперь пересматривает вообще все наши отношения под призмой его давней нелюбви ко мне, которую он от себя скрывал.
Разумеется, для меня все наши проблемы - не секрет. Но я всегда надеялась, что когда мы окажемся в другой ситуации, вернёмся в Россию, всё должно улучшиться. Потому что сами условия жизни и его работа, как я уже писала, очень располагают к депрессии, и в частности поэтому муж стал гораздо более нервным и беспокойным, чем раньше. А когда мы вернёмся домой, то этот огромный пласт перестанет давить на нас. Он и сам всегда так думал и говорил. Но теперь винит во всём именно несчастливое супружество, и считает, что ему было бы совсем неплохо тут одному. При этом он совершенно спокоен, говорит, что наконец-то расслабился, когда перестал себе врать, понял, что счастье для нас обоих возможно - но по отдельности.
Он так обрисовал наше совместное будущее: в апреле я уезжаю в Россию по родительским делам. В мае возвращаюсь, мы совместно живём вместе до окончания года и его контракта ("как друзья", сказал он), а потом я возвращаюсь обратно в Москву, он же продливает срок своей командировки на неопределенное время. Если будет возможность, то поедет в Россию вместе со мной, чтобы развестись. При этом говорит, что от своей заботы обо мне не отказывается (а он вообще очень заботливый, и всё это действительно никуда не делось), из дома не выгоняет, моего немедленного отъезда не требует. Живи, говорит, как и собиралась, занимайся своими делами, я буду по-прежнему с тобой - до поры до времени. Но учти: скандалы и вечное раздражение уничтожили все тёплые чувства, любви давно нет, с нелюбимой женщиной будущего быть не может. Общается со мной очень дружелюбно, называет ласковыми словами, как и прежде, но к списку прибавилось два новых слова: "сестричка" и "подружка". Вообще как-то бравирует своим спокойствием, подчеркивает, что относится ко мне как к родному человеку, но никакая я ему больше не жена. Спрашивает, почему это я расстраиваюсь и плачу, ведь всё же наконец стало хорошо.

Я никогда не верила, что услышу это от него, до сих пор не верю до конца. Целый день до того, как он всё это высказал, я рыдала - чувствовала, значит, хотя предпосылок не было. Даже наоборот: две недели подряд мы прекрасно ладили, он говорил, что счастлив от того, что купается в моей любви. Потом он несколько дней проводил с утра до ночи вне дома по работе, и я чувствовала, что поздно он возвращается потому, что особенно и не спешит домой, а не то что работы много. И точно: он сказал, что у него было время как следует задуматься вдали от меня, и вот он понял, что к чему. После этого разговора трое суток не спала, была как в тумане. Вообще вижу, что описала ситуацию очень сухо, и может показаться, что я не расстраиваюсь, мне не больно. На самом деле я потрясена и мне очень больно. Умереть я от этого не умру, и писать, что не смогу без него жить, не стану: смогу и буду, если придётся. Но он моя семья, я его выбрала, я выходила замуж, полностью осознавая проблемы наших взаимоотношений, но не отказалась ведь от замужества. Я однолюб в полном смысле слова, и свою семью люблю всем сердцем, какие бы там проблемы ни возникали. Разойдёмся мы в конце концов или нет, но не думаю, что захочу другую семью, другого человека.

Но зато я в полной мере осознала, что меняться мне действительно нужно, не столько для него, сколько для самой себя. И если может быть подходящее время для таких перемен, то оно настало. Я не просила у мужа дать мне еще хоть шанс быть с ним, не обещала измениться. Считаю, что разговоры в данном случае ни к чему не приведут. Но, по крайней мере, я сама по себе должна стать самостоятельной. Если я научусь жить своей жизнью, без него, то и с ним смогу ужиться в любой ситуации. Да и просто стать лучше, сильнее, развиваться. И вот что намерена сделать в ближайшее время:
1. Креститься. Это никак не связано с ситуацией, я всегда этого хотела, просто последнее время ловлю себя на мысли, что жить без Бога больше уже невыносимо. Но там, где я живу, креститься невозможно (это, скажем так, диковатая банановая республика), зато через неделю я еду ненадолго в Москву, где надеюсь успеть всё сделать. Не знаю, получится ли, но я этого по-настоящему хочу.
2. Снова начать работать. Я была переводчиком, но за последние годы растеряла все свои контакты и, наверное, навыки. Однако у меня в Москве осталась подруга, работающая в бюро переводов, и я в свой визит собираюсь договориться с ней о том, чтобы она присылала мне работу по интернету. Уверена, что буду чувствовать себя совершенно по-другому, не будучи простой домохозяйкой. Я ведь не ленивая и не белоручка, как можно подумать по описанию моего быта, но в той ситуации, в которой мы оказались, у меня действительно не было возможности никем устроится, это объективно. Так что я долго думала и нашла вот такой выход. Уж куда лучше, чем валяться с книжками на кровати целыми днями. Моментально вернётся самоуважение, а если я начну себя уважать, то и муж будет отдавать мне должное.
3. Начать учить местный язык. Для того, чтобы чувствовать себя свободнее и быть более мобильной, мне это необходимо, хоть уже столько времени потеряно. У нас даже есть знакомые преподаватели из местных. Но позвонить им и договориться об обучении я должна сама. Это звучит, наверное, странно, но я очень застенчивая, и позвонить постороннему человеку с какой-то просьбой для меня целая проблема. Но нужно преодолевать себя и сделать это самой, а не просить мужа. Заодно самостоятельно надо подтянуть мои рабочие языки.

А это нужно делать постоянно, пока я живу вдали от дома, да и потом тоже:
4. Общаться. Регулярно писать письма родителям, друзьям, просто знакомым, не отказываться от приглашений местной подруги сходить куда-нибудь, самой приглашать её - всё это я откладываю на потом, а нельзя. Вообще нехорошо забывать тех, кто тебя любит и помнит, а я как-то постепенно оборвала все свои связи, надо признать. Замкнулась в себе, да и к тому же я сама по себе не очень общительная. А чем больше общаешься, тем легче это делать.
5. Следить за собой и за домом. Стыдно девушке признавать такое, но я действительно потеряла львиную долю своей женственности и просто человеческого достоинства при такой расслабленной жизни. Начала опускаться и растеряла самоуважение. Дошло до того, что могу встать утром и весь день слоняться по дому в ночной рубашке, босиком, едва пригладив волосы. Или вообще не вставать с постели. Не вытереть лишний раз пыль, полениться погладить вещи. Вообще не делать того, что "не горит". А всё это делать нужно - для порядка, для самодисциплины. Соблюдать режим дня - обязательно. Утром вставать сразу же, переодеваться в домашнюю одежду и туфли, до вечера не ложиться на кровать. Трудиться, занимать себя чем угодно - только не тратить время впустую. Потом, следить за собой ещё и в таком плане: быть спокойной, ни в коем случае не ругаться, не выяснять отношений, не раздражаться. Самое главное - научиться быть терпеливой.

Ещё добавлю, что все материалы сайта realove.ru давно изучила и продолжаю перечитывать. Но "изнутри" не всегда понятно, как поступать, а взгляд со стороны куда трезвее. Мне бы хотелось знать, что вообще в данной ситуации можно сделать - не только для себя, как я вот перечислила, но и для наших отношений в целом. Как поступать в совместной жизни, какие предпринимать шаги, чтобы сохранить семью, если возможно. Как можно это делать деликатно, ведь наверняка навязчивость с моей стороны еще больше всё испортит.

[Awife]

*я по ошибке копипаста неправильно дала ссылку на сайт realove внизу, извините*

[Ирина4ка]

Здравствуйте, милая автор!

Вот читаю Ваше письмо и прям испытываю гордость за женщин. Вы такая умничка, такие цели себе правильные поставили. Просто молодец! Когда я сидела раздавленная и попыталась сделать тоже самое, максимум,что у меня получилось-это заняться своим внешним видом и встретиться со старыми друзьями. Правда потом, когда я попала на этот форум и сайт, я почерпнула для себя очень много полезной и нужной информации, которая реально помогла и продолжает помогать до сих пор, в том числе и это Ваше письмо. И у меня нет никаких сомнений в том,что у Вас все получится. Тяжело конечно будет, но Вы справитесь. Правда вот один нюанс,не совсем понятный мне, Вы хотите сохранить семью или все это делаете прежде всего для себя, чтобы пережить и начать жизнь с чистого листа? Просто, если все-таки второе, Вам будет очень тяжело находиться рядом с ним...более того скорее всего, периодически у Вас будут возникать интимные отношения, а после этого, знаю по собственному опыту, все становится только хуже и больнее. Ну а если первое...может даже и лучше, что все так случилось, что Вашей семье нужно пройти через это и это переведет Ваши отношения на новый уровень. Всегда полезно вспомнить, что такое быть просто другом для любимого. Он говорит,что разлюбил Вас, хорошо, начинайте тогда влюбляться в себя сами! Все у Вас будет хорошо, потому что такая умная и сильная женщина справится с любыми трудностями! Удачи Вам!!!

[Наталия09]

Разговоры такие случались регулярно, где-то раз в два месяца. Иногда мы говорили об этом спокойно, иногда ругаясь, но взаимные обвинения, упрёки и "не люблю", "давай разведёмся", "мне нужны другие отношения" были в этих беседах частыми гостями. Однако мы просто не верили в эти страшные слова, и не проходило дня, как уже вновь уверяли друг друга в любви.

А вот буквально неделю назад муж начал говорить всё это совсем другим тоном. Что настало для него время быть честным и признать, наконец, что он меня давно уже не любит, и всё его отношение, его забота и ласки основаны на привязанности, привычке и огромной жалости ко мне, и такую жизнь он вести больше не может. Что ему стало гораздо легче, когда он осознал всё это и признался себе. Что он всю жизнь хотел прожить со мной, но теперь понял, что развод наш неминуем, и он всё сделает для того, чтобы расстаться со мной. Что я его убедила в ссорах, что наша совместная жизнь - ошибка, и он хочет счастья для нас обоих, потому единственный выход для нас - расстаться. И как он счастлив теперь, что не приходится врать ни мне, ни себе. Теперь пересматривает вообще все наши отношения под призмой его давней нелюбви ко мне, которую он от себя скрывал.
Боже мой, как это знакомо!Прямо слово в слово то, что сказал мне муж, когда решил развестись((((((((((.Сочувствую, я с вами!

[Awife]

Ирина4ка, спасибо за такой тёплый ответ, за понимание. Но, честно говоря, гордится тут особенно нечем. Я не виню себя во всём, что случилось, но основная моя ошибка меня гнетёт очень сильно: сайт realove я давно изучала, но была так уверена в стабильности своих отношений, что не особенно и старалась следовать рекомендациям: не получилось что-то один раз, так и махала рукой, переставала вести себя мудро, вообще сдерживаться. А ведь муж у меня был самым что ни на есть настоящим, каким мужчина и должен быть: главой семьи, хоть и с непростым характером. У него и родительская семья такая же, и у обоих бабушек и дедушек - они все чудо как счастливы. Так что воспитан он как полагается. Ожидал, что я буду для него помощницей в сложный период, а я во многом только усугубляла ситуацию своими обидами и ужасными словами. И теперь он тоже принял это решение как глава, уговаривает меня согласиться, что так правильно и нужно, что со временем я пойму это.

Правда вот один нюанс,не совсем понятный мне, Вы хотите сохранить семью или все это делаете прежде всего для себя, чтобы пережить и начать жизнь с чистого листа?

Я очень хочу сохранить семью, очень. Мы оба считаем, что в таком виде наши отношения продолжаться больше не могли. Расходимся только в главном: он считает, что мы и так уже пробовали всё изменить, но если в моменты скандалов мы себя не помним и готовы убить друг друга, то остаётся либо расставаться, либо угодить в недалёком будущем кому-то из нас в исправительное учреждение, потому что недалеко до беды. А я бы так хотела попробовать снова, вместе. Мне кажется, у нас не получалось потому, что мы вели себя как журавль и цапля: кто-то обижается, а кто-то пытается исправить. А вот взялись бы сообща, возможно всё и получилось бы. Но муж считает, что никаких уступок быть уже не может: не сразу, так через какое-то время всё начнётся опять. Так что всё это я делаю ради нас, но если и правда надежды нет, то мне самой от изменений будет только польза. Нужно же будет как-то жить дальше - при любом исходе. Конечно, я лелею какие-то мечты о нас, но всё-таки муж мой - человек очень твёрдый, очень. Он и сам сказал: "я тебя не дразню этими разговорами, не обманываю насчет своих чувств, это было бы слишком жестоко; нам теперь тяжело, но уже очень скоро станет куда легче, и ты поймёшь, что я был прав". И всё это он говорит не в запале, как в ссорах бывало, а так спокойно и ласково, с дружеской любовью, от всего сердца. Это, конечно, очень больно, но куда больнее было бы, если бы он метался и не мог принять решение, если бы мы расходились и сходились много раз, прежде чем порвать всё окончательно.

Вам будет очень тяжело находиться рядом с ним...более того скорее всего, периодически у Вас будут возникать интимные отношения, а после этого, знаю по собственному опыту, все становится только хуже и больнее.

Да, я понимаю, что порой будет просто невыносимо. Но насчет интимных отношений я уверена, их не будет. Муж, как я уже сказала, человек очень стойкий и твёрдый, и уж если решил что-то, так так оно и будет - во всём. Это и хорошо, что он таким четким поведением не будет давать мне лишних несбыточных надежд, но и плохо, потому что я уже сейчас уверена почти наверняка, что все мои попытки воссоединиться останутся бесплодны. Но остаётся это "почти", и он хотя бы уважать меня начнёт, когда я из амёбы превращусь обратно в нормальную женщину. Может быть, и даже наверняка, посмотрит на меня по-новому.

Все у Вас будет хорошо, потому что такая умная и сильная женщина справится с любыми трудностями! Удачи Вам!!!

Спасибо, спасибо, это чудесные, умиротворяющие слова. Вот что мне как раз необходимо - мир в душе и согласие с собой.

Наталия09, да, я тоже с первых слов почувствовала, что на этот раз всё по-другому, всё серьёзно...

[Awife]

Иногда я сомневаюсь, действительно ли наши отношения стоят того, чтобы пытаться сохранить их. Особенно если углубиться в их историю, приходит понимание того, что мы не были особенно счастливы. Накопилось много обид, особенно у меня, и раньше я все их держала в голове и переживала снова и снова. Потом научилась прощать, забывать. Со временем - просто не запоминать, и относиться к ним как к выражению характера мужа. Я ведь знала, какой он, когда выходила за него, значит, приняла и это в нагрузку. Говорить он умеет, это правда, и всегда при желании знает, какое место самое больное, и как удачнее на него надавить. Тут уж можно прощать сколько тебе вздумается, но всё равно ведь знаешь, что такое всегда может повторится. Это очень больно. Вот, например, вчера снова у нас состоялся разговор о наших отношениях, по его инициативе. Начали вполне дружелюбно, а потом, слово за слово, стали распаляться. Я сдерживалась, ни словом не оскорбила его, он же меня очень сильно обидел. Даже не знаю, как сказать, попрекнул национальностью. Сказал, что у него всё "взорвалось в голове", когда он узнал о национальности моей мамы. Решил тогда, что не хочет, чтобы его дети хотя бы на четверть были "такими". Я так плакала. Ему вскоре стало очень стыдно, он просил за эти слова прощения. Надо отдать должное, он человек совестливый и вину свою всегда признаёт. Я конечно его простила. Прощать можно и нужно. Но может ли быть семья, когда муж отторгает самую сущность своей жены, то, что дано от рождения и изменению не подлежит? Я уже в этом не уверена. И допускать такого по отношению к себе я больше не хочу, никогда.

[Delfina]

Автор, ваш план очень хороший. Прдерживайтесь запланированного. Особенно порадовала ваше намерение покреститься. Вы уловили главное, что без Бога жить невозможно. Это понимание-ДАР, поэтому ничего не бойтесь, Господь с вами.
Делайте то, что вы должны делать как личность, а что будет и как будет вести себя ваш муж-это отпустите, сосредоточтесь на себе. Вы должны стать себе нужной и любимой.
Пишите.

[Svane]

У Вас есть прекрастный шанс на жизнь. И это прекрастно. Объясняю:
Я замужем уже с 1999 года, до этого жили 3,5 года просто вместе. Где то году в 98 в мае помню растались мы с такой же формулировкой. Только наоборот. Муж в то вемя ходил в рейсы помощником капитана, рейсы 6 через 4 месяца, и вот приходит он с рейса и сидит дома, схема спальня - кухня - ванна - диван и так по кругу в пижамных штанах - тоска. Вообщем был послан. При этом он не понимал почему? что? зачем? как так можно? уйти было не куда. Ушел в квартиру моей бабушки, которая летом была на даче. Ушел без денег, те вышел на временную работу, вспомнил про себя - подстригся, побрился, приоделся. В августе бабушка его попросила заготовки перевести и вот в выходные мы пересеклись на даче. Красивый, ухоженный, я по привычке руку в карман его куртки , а там телефон Кристины - бабушкина соседка. И так меня это то ли задело, то ли уело, но как то плохо мне стало. Приехав в город прекратила только начившиеся отношения с юношей и по-скольку бабушка то возвращалась - предложила пожить тогда ещё будующему мужа у меня, ну в изолированной комнате конечно и чисто по старой дружбе. Дальше к октябрю жизнь взяла своё: два молодых, здоровый организма стали снова жить вместе. В апреле 99 поженились, без предложений, просто вечером оказалась, что оба узнали как работает ЗАГС. В 2002 втором родился и сын и ситуация повторилась с точность наоборот. Начались скандалы, что я должна соотв мужу (он перестал ходить в рейсы с рождением сына и стал работать в коммерческой структуре исп директором), что я тупею сидя дома и тд и тп. Засекла, что началась какая странная переписка у него, пошла в салон, на спорт, на работы выйти не могла по состоянию ребёнка (инвалидность). Ничего вернулся. Вот такая карусель 17 лет уже. Сейчас работаем вместе, ездим на одной машине, живем в одной квартире и даже на собрания в школу ходим вместе - и это здорово. МОраль сей басни такова - делайте что-нибудь - прическу, работу, интерьер, стриптиз, да и просто пирог испеките. И все наладится. Тем более у вас как я поняла замкнутое пространство в экзотической стране.

[Elfriede]

. МОраль сей басни такова - делайте что-нибудь - прическу, работу, интерьер, стриптиз, да и просто пирог испеките. И все наладится. .

Всех этих рецептов из Космополитена и иже с ними - не то что мало, а просто.... ну, не работает все это в 99,9% случаев. А как было бы хорошо, если бы было наоборот...

[Дженна]

. МОраль сей басни такова - делайте что-нибудь - прическу, работу, интерьер, стриптиз, да и просто пирог испеките. И все наладится. .

Всех этих рецептов из Космополитена и иже с ними - не то что мало, а просто.... ну, не работает все это в 99,9% случаев. А как было бы хорошо, если бы было наоборот...

Ага, когда в душе мрак - тут хоть заделайся пирогов... А вот когда душа вылечена - и пирог в радость, равно как и все остальное в жизни. А так - эти все прически и пироги что мертвому припарки.

И все наладится

Все наладится, когда человек начнет борьбу со своим эгоизмом. А по ходу дела и прическу сменить и ремонт сделать не грех.

[Ниночка К]

МОраль сей басни такова - делайте что-нибудь - прическу, работу, интерьер, стриптиз, да и просто пирог испеките. И все наладится.

Это все внешнее, а все действительно наладится, когда человек начнет работать со своим внутренним, а именно:

Все наладится, когда человек начнет борьбу со своим эгоизмом.

Дженна, ППКС.
Тут Татоша в одном посте очень метко на эту тему высказалась, что -то типа -
это нам кажется, что у нас хвост пистолетом, все такие из себя скачем с новой прической, обновленным интерьером и пирогом, а глаза-то больные-больные. Душу надо свою лечить, чтоб глаза засветились.
Я долго болела, долго сидела в зависимостях, а моя бабушка, когда я ее навещала, все причитала - ну насчет вида моего, потерянный такой и глаза вот как Татоша сказала - больные. Дак понятно - глаза зеркало души.
А потом как-то пришла к ней, это даже до замужества еще было, просто уже очень счастлива была, просто оттого что люблю (а надежды-то причем у меня никакой не было, он еще не пришел ко мне, любила его да и все - это я про своего мужа). И бабушка мне сказала - какая же ты умиротворенная, спокойная стала, а глаза какие - такие спокойные, счастливые, прямо светятся. И могу сказать, что добилась я этого не прической и стриптизом, а постоянным давлением на свой эгоизм, который чуть было меня уже не сожрал. Я уж совсем на грани была.

Умереть я от этого не умру, и писать, что не смогу без него жить, не стану: смогу и буду, если придётся.
Но зато я в полной мере осознала, что меняться мне действительно нужно, не столько для него, сколько для самой себя. И если может быть подходящее время для таких перемен, то оно настало. Я не просила у мужа дать мне еще хоть шанс быть с ним, не обещала измениться. Считаю, что разговоры в данном случае ни к чему не приведут. Но, по крайней мере, я сама по себе должна стать самостоятельной. Если я научусь жить своей жизнью, без него, то и с ним смогу ужиться в любой ситуации. Да и просто стать лучше, сильнее, развиваться.

Вы большая молодец, Автор, это правильные рассуждения.

Но он моя семья, я его выбрала, я выходила замуж, полностью осознавая проблемы наших взаимоотношений, но не отказалась ведь от замужества. Я однолюб в полном смысле слова, и свою семью люблю всем сердцем, какие бы там проблемы ни возникали. Разойдёмся мы в конце концов или нет, но не думаю, что захочу другую семью, другого человека.

Это ваше право. Я вот тоже когда-то выбрала любить того, с кем надежды не было вообще никакой - он был несвободен. Прекрасно понимала, что своим выбором ставила крест на личной жизни вообще. Но главное - не грешила, семью не разбивала, а любить, кого я выбрала - это мое личное право. Я смирилась со всеми обстоятельствами и правда - была очень счастливой (это как раз в тот период бабушка про счастливые глаза сказала). А он взял и пришел ко мне - неисповедимы пути Господни. Но речь не об этом, а о том, что можно быть счастливой хоть где, хоть в каком обстоятельстве, положении, когда есть следующее - гармония и лад с самим собой. Счастье внутри нас, не снаружи, не во внешних обстоятельствах.

[Svane]

Да, прически, пироги и внешнее все вроде, а надо думать про внутренние. Только мужчинам глубоко наплевать, что у нас внутри. Им важен внешний антураж. ЛОжиться и помирать остается в экзотической стране. Не даром говорят же, что под лежачий камень и вода не течет. ПОэтому иногда надо и прическу сделать и бельё секси нацепить и стриптиз любимому станцевать. А когда пирог печешь очень хорошо думается и про жизнь, и про душу, и про всё. ПОсмотрите сами к кому уходят наши мужья??? К красивым, ухоженным. И это мы понимаем, что одинокая женщина может себе позволить и салоны и уход за собой, а когда у тебя семья вроде и не надо всего этого. И результат не заставляет себя ждать.

[Nusya]

ПОсмотрите сами к кому уходят наши мужья??? К красивым, ухоженным. И это мы понимаем, что одинокая женщина может себе позволить и салоны и уход за собой, а когда у тебя семья вроде и не надо всего этого. И результат не заставляет себя ждать.

Уходят от всяких: и от красивых и ухоженных тоже, поверьте. А внешняя красота - отражение внутренней.
Но следить и ухаживать за собой необходимо всегда!

[Svane]

Вот нашла!

!«Вот мир!.. вот стол!.. вот стул!.. вот дерево!.. вот небо!!! ...а где же я?!» Ведь «существовать - значит быть воспринятым». Мы существуем, только когда нас воспринимают окружающие. Производит ли шум дерево, падающее в лесу, если его никто не видит? Монета, закатившаяся под шкаф, исчезает?.. и возникает ли вновь, когда её кто-то находит?.. если находит! (анотация к спектаклю театра Буфф в СПб)

значит надо сделать все чтобы тебя нашли. Даже если это все - просто испечь пирог.

[Дженна]

Только мужчинам глубоко наплевать, что у нас внутри.

Не знаю, как другим, но мне в свою очередь глубоко наплевать, что там мужчины про мое нутро думают или не думают. Мне, знаете, самое главное, что я сама о себе думаю. И другим советую. Не нравится - свободен. Это не значит, что я какая-то беспредельщица, просто границы до такой степени четко очерчены.

И все вот это, что вы описали - все эти приятные мелочи типа красивого белья, ремонта, прически и тд. я делаю для себя любимой, потому что МНЕ это нравится. Это не является никакой заманухой для мужчин. Мужчины, может, в нутро и не заглядывают сильно, но если нутро есть его видно невооруженным глазом. А то если внутри полный раздрай - думаете мужчины на всю эту внешнюю мишуру поведутся?
И я бы лучше посоветовала Автору учиться любить, ценить и уважать себя. Да, баловать себя надо - но лично себя, потому что хочется сделать приятное себе. А стриптиз , например, для мужа станцевать можно , только с одной целью - сделать приятное ему (ну и самой тоже порадоваться)
А то странная мотивация - станцую я мужу стриптиз, одену красивое белье, причесочку наверчу, а то к другой убежит.
Вы правильно написали - надо все это делать, но не для того, чтоб мужчину удерживать, а чтоб себя баловать.

[Фатинья]

Только мужчинам глубоко наплевать, что у нас внутри. Им важен внешний антураж.

Вот и надо такого мужа, которому будет не безразлично, что у нас внутри... В жизни разные периоды бывают. Бывают, что женщины не справляются с домом и забрасывают себя. Что мешает любящему мужчине сказать - любимая, сходи в салон, а я тут с детьми посижу. А некоторым выгодно, чтобы жена за собой не следила - так спокойнее - и такое бывает...
Работать надо над внутренним, а внешнее приложится, просто при этом появляется радость от жизни и тогда всё гармонично. Вряд ли кто-то по-настоящему полюбит красавицу со злыми глазами, хоть какой она пирог испечёт...
А вот улыбку, взгляд - да чтобы от души.... Вот к этому и стремиться надо. А лучше всё вместе )))

[Elfriede]

. ПОэтому иногда надо и прическу сделать и бельё секси нацепить и стриптиз любимому станцевать.

Не понимаю, жены, что - прически десятилетиями не делают, белье покупают из списанных стратегических военных запасов, что такое маникюр и педикюр забыли за полной ненадобностью, а при муже дефилируют исключительно в рваном выцветшем халате и бигудях? Откуда такой стереотип?

Все (кроме индивидуального исполнения стриптиза), что Вы описали - хороший внешний вид и хорошая одежда и пр.- нормальное, стандартное поведение жены. И времени для этого очень много не надо. Денег - да, надо, но не времени.

.
А когда пирог печешь очень хорошо думается и про жизнь, и про душу, и про всё. .

Да в любое время (почти) хорошо думается. А еще лучше молитва читается.

ПОсмотрите сами к кому уходят наши мужья??? К красивым, ухоженным. .

Ага, от красивых и ухоженных - к красивым и ухоженным.
К разным они уходят, к разным.

.
И это мы понимаем, что одинокая женщина может себе позволить и салоны и уход за собой, а когда у тебя семья вроде и не надо всего этого..

Ничего себе умозаключение. Как это "не надо"? У меня стандартно все было, включая косметолога раз в неделю

Знаете, видимо Вы на своем примере пишете, вспоминаете, как Вы ходили..... скажем так, неприбранной, а потом, когда муж стал смотреть по сторонам, вспомнили об уходе за собой. А жизнь в эту схему не ложится. И уходят от разных и приходят к разным..

[Awife]

Здравствуйте! Огромное всем спасибо за советы, комментарии и поддержку. Хочу рассказать, как идут дела сейчас.
Я улетела домой, в совершенно умершем виде и состоянии, так что меня не узнал встречавший друг. До самого отъезда муж ежедневно инициировал разговоры о том, как хорошо нам будет после развода, чем мы будем заниматься (по отдельности), куда он поедет и где станет работать. Я не могла сдержать слёз, а он ругал меня за них. В общем, жутко вспоминать. Дома первую неделю то и дело срывалась в слёзы. Наконец полностью поверила в развод. После этогор впервые за всё время рассказала маме о наших отношениях. Она его обожала, моего мужа, и не могла поверить, что всё совсем не так, как она думала о нас. Мне тут же стало стыдно за то, что я позволила себе рассказать это - не хотелось, чтобы она меняла своё отношение к нему. Но и держать всё в себе стало невыносимо. Стыдно, в общем, до сих пор. Также рассказала о предстоящем разводе некоторым подругам, все в шоке, естественно (им тоже никогда не жаловалась на жизнь). Я человек ну совсем скрытный, и сама объясняю свои вот эти рассказы тем, что, наверное, хотела утвердиться в мыслях о том, что меня ожидает. Иначе то и дело вспыхивала надежда.
В первый же день разговорилась с мамой о работе. Она неожиданно сказала, что у неё есть кое-что для меня, с чем она сама справиться по времени не сможет. Я тут же начала переводить, и бесплатно, конечно (для мамы же), работа заняла полторы недели, вначале я почувствовала, что немного утеряла навык, но к середине настолько втянулась, что вновь его обрела. На работе перевод очень хвалили.
Встретилась с подругой, которая могла бы помочь с крещением. Не была уверена, смогут ли меня крестить в такие сжатые сроки, но мы тут же позвонили батюшке, он обещал уладить. И это случилось! Буквально накануне отъезда я приняла крещение и причастилась. Ощущений не передать словами.
Встретилась с подругой, от которой рассчитывала получить работу, уже находясь снова заграницей, но, оказывается, в последнее время всё у них поменялось, и помочь мне она бы не смогла. Зато от другой знакомой получила совершенно неожиданное предложение. Может быть, с этой стороны всё получится. В любом случае, в плане моего дальнейшего труда отпуск прошел благотворно.
Потом обратила на себя внимание в самом что ни на есть физическом смысле - стала ухаживать за собой, чего не делала по-настоящему и регулярно, наверное, никогда в своей жизни (т.е. это не было системой). Так куда легче было отвлечься. За неделю преобразилась, ожила, появилось желание двигаться дальше, и даже надежда на лучшее. Не потому, что я стала хорошо выглядеть и вроде как надеялась на интерес мужа. Просто всё-таки бытие определяет сознание, и, относясь к себе по-человечески, почувствовала себя человеком.
Всё это время общалась с мужен в интернете. Общение не было успокаивающим, только раз состоялся разговор, вернувший мне надежду, но через несколько дней муж опять обсуждал развод. Накануне отъезда я даже приняла твёрдое решение отстаться (к тому же выкристаллизовалось предложение о постоянной работе в Москве, о которой я и мечтать не могла, и я тут же подумала, как хорошо мне будет жить одной, зарабатывать вдали от мужа уважение к себе), но всё-таки передумала.
И вот я полетела к нему. Перед отъездом состоялся у нас телефонный разговор, в котором он был ласков, ждал моего приезда, волновался, что я передумаю. Я была вне себя от радости. Он встретил меня в аэропорту, наговорил комплиментов, но не поцеловал, а только чмокнул в губы. Потом весь вечер возвращался к старым разговорам: нам, мол, надо быть друзьями, а в своём отношении ко мне он не уверен, было ему без меня спокойно и он старался обо мне не думать. Даже сказал, что будет по-прежнему спать в другой комнате, но потом решил иначе, потому что "ну мы всё-таки взрослые люди, к чему этот детский сад".
Сказать, что я была разочарована - это ничего не сказать. Я так рассчитывала на этот день и заранее знала: если ничего не изменится в день приезда, то потом вряд ли что-нибудь вообще изменится. Плакала, конечно. Но утром он проснулся, обнял меня и совершенно неожиданно сказал: "Было бы нечестно с моей стороны не давать шанса нашим отношениям. Но я не мог решиться на это, потому что, кажется, я совершил столько непростительного, что назад пути нет. Если ты сможешь простить меня за всё, что было, если мы не будем снова ругаться, нужно попробовать снова быть вместе, по-настоящему, как муж и жена". Ещё сказал, что всё-таки меня любит, но ему было легче смириться с нашим расставанием, если бы он уверял себя, что чувств нет. И, как я угадала сама, он хотел расстаться главным образом потому, что не мог простить сам себя и презирал за своё поведение во время наших ссор. Я это очень хорошо понимаю. Я провела много времени в слезах от воспоминаний наших ссор, но мне себя не было жалко, а было жалко его, хорошего и честного человека, которому потом жить с этим и не прощать себя.
В общем, не хочу загадывать, но вот уже неделя позади, как мы снова вместе. Не обходится и без неровных моментов, но теперь я чувствую, что всё не только в его руках, но и в моих также. Не знаю, что будет дальше. Снова слушаю лекции монахини Нины Крыгиной. Учусь по-другому себя вести, хотя, как мне кажется, это у меня получается само собой, особенно теперь, когда ценности изменились. Я раньше думала, что уж точно не обожествляю своего мужа, но вот эта слепая вера в то, что мы всегда будем вместе - что это, если не обожествление? Теперь осознала свою неправоту и отошла от этого. Кроме того, каждый раз, как только появляется желание сказать что-то поперёк, я мысленно сравниваю: стоит ли минутное осознание собственной правоты всего моего будущего? Пока не было таких жизненно важных вопросов, а появятся ли они в будущем - это одному Богу известно.

[Olala]

Awife, Вы умница! Дай Вам Бог счастья!

[Awife]

Ну вот, он передумал. А мне казалось, что всё снова хорошо, и ведь отношения улучшались с каждым днём. Он искренне говорил, что любит меня, и говорил даже во сне. Потом вдруг всё хорошее прекратилось, и так резко, но на этот раз я точно не делала ничего плохого. Мужа я снова очень раздражаю, особенно мои слёзы, когда он грубит и нарочно даёт понять, как ему всё надоело. Теперь он снова говорит, что не любит, разведётся во что бы то ни стало, а раз мы волею судеб оказались вместе, то надо каждому жить своей жизнью. При этом он заботится обо мне, жалеет меня, от этого ещё тяжелей. Я не знаю, что мне делать, у меня так болит сердце.

[Маринка-маринка]

Вчера я расписалась вам,но сообщение не дошло.Я на истину не претендую,но у меня была подобная ситуация. Причина оказалась,в общем то не во мне,а в другой девушке у моего мужа.Было то же самое нелюблютебябольшея,потом опятьлюблюлюблю. Я пыталась в экстренно сжатые сроки себя изменить,переделать.Для того чтобы свою семью сохранить. Я перестала возражать,да и просто высказывать свою точку зрения.Это не правильно все. Это моя ошибка и это привело меня к очень плачевному состоянию,семья не сохранилась,во вторник на развод,наконец, идем подавать.
Вы должны занять четкую позицию,что с вами так нельзя поступать,вам нельзя говорить нелюблю,нельзя равнодушно себя вести. Вся эта забота и помощь-это не для вас,это для него, чтобы совсем себя су**** не ощущать,это чувство вины.Типа не любю,но забочусь ведь,помогаю.
Вы пишите что ваш муж хороший и правильный,но ведет он себя в корне не правильно.Вот вы одна фактически в этой банановой стране,без родных,друзей и работы.Есь скайп и интернет. Он целиком несет за вас ответственность,ну как это так увести девушку из дома,жениться ,а потом не люблю,не хочу,разведемся.Натешился? Наигрался в семью?
Понимаете,вы в крайне зависимом от него положении.Вам надо отстоять свою правильную,четкую позицию.Сохранить себя. Потому что все эти нелюблю,равнодушие-это садизм,и чтобы быть садистом не обязательно с палкой за женой бегать,есть гораздо более утонченные способы контроля. А я все равно считаю,что вся эта карусель нелюблюдавайразведемся-люблюдавайжитьвместе-нелюблюдавайразведемся и т.д-это способ контроля, манипуляция,причем жестокая,в которой виноватой и жертвой все равно останетесь вы. Вам надо сохранять спокойствие,чтобы не дать себя сломать этими нелюблю.
Я считаю что дело не в вас.Тут все говорят- меняй себя,это все правильно.Но в отношениях важно принятие человека полностью,таким какой он есть сейчас, и если этого нет,если муж думает,что если жена станет бойчее,лучше и худее-тогда привалит счастье-не будет этого,он в этих отношениях любит только себя. Человека любят любого,вы и сами это знаете.Меняться можно и нужно,но этот процесс-длинный и во всю жизнь.
тут часто пишут что когда человек во грехе, он не ведает что творит,это так,но не всегда.Мой муж когда вел себя со мной равнодушно,игнорировал-преследовал цель,чтобы я ушла сама,прибитая чувством вины за свои истерики,и свою несдержанность-и я, когда то разумная девицы,начала производить такое впечатление,потому что была на грани.В нашем последнем телефонном разговоре,когда мы говорили за его равнодушие и т.д,он сказал ну,это же дало результаты. Да результат был,думаю еще долго мне из этих результатов выгребать.
Не обязательно это ваш случай,но ввиду того что вы одна,далеко от родных, вы должны контролировать свое состояние.

[Маринка-маринка]

А еще я вот что поняла,что лучшее, что в этой ситуации можно сделать-это молиться,очень горячо,за своего мужа и за свое вразумление,молиться горячо и осознавая,что ты тоже грешен,и по сути недостоин многого, что у тебя есть в жизни.
Я как то вашу ситуацию близко к сердцу приняла,потому что тоже самое ведь по сути.
И я по прежнему выхожу из этого и долго мне еще выходить, но я для себя решила, что мне от него ничего не надо,не любит-его право,свободные все же люди,но молиться буду за него, и человек не чужой,есть к нему чувство,не знаю, любовь ли,громкое все же слово.
Но мучить себя давать нельзя. Нельзя позволять его словам и поступкам себя разрушать,как -я просто повторяю себе,что ну не понимает же что творит, и я не понимаю.Так чего же судить. Но это в светлые моменты, а в основное время- ломает,а все гордыня и тщеславие. Многое от вас зависит,нужно молиться и принимать все это как есть,просто трудно,вам будет по неопытности,мне вот по крайней мере очень трудно.
Я не думала что когда-нибудь буду это писать,пафосно как то звучало для меня раньше.Божьей помощи вам,просите,потому что по-другому прожить мудро все равно не получается.