Очень трудно, очень. Ведь вся жизнь уже была на нём завязана, всё он, только он и мы, наша семья. И вспоминаются, как назло, только самые хорошие моменты. Да и плохие не кажутся ужасом, как раньше - оскорбления, драки. Ну это у всех так, наверное: помнится только хорошее. Мне тогда тяжело было его прощать, я с ужасом думала, как же мы допустили это в наши отношения, но он любил меня, любил меня, это было самым главным, всегда. Ему было во многом тяжело, я его всегда понимала, мы надеялись на лучшее. Конечно, сейчас я бы во многом вела себя по-другому, многое не допускала бы. Я не виню только себя одну, но мудрости мне не хватило, конечно.Многое от вас зависит,нужно молиться и принимать все это как есть,просто трудно,вам будет по неопытности,мне вот по крайней мере очень трудно.
С момента моего последнего сообщения мы еще раз сошлись и еще раз он передумал. Вернулось это состояние всеобъемлющего горя. А сегодня пишу потому, что он наконец нашел слова, чтобы без ругани и скандалов объяснить мне, что всё, всё закончено. Чувств больше нет у него ко мне, и он пытался заставить себя испытывать их, старался, но выходит одна фальшь, и это для него очень большая трагедия. Он ставит точку, потому что понимает, что это так нужно, так будет лучше. Объясняет, что мог бы жить со мной всю жизнь, научиться любить меня, быть верным, достойным мужем, но не чувствует в себе сил и, так сказать, целесообразности этого. Говорит, что ему очень, очень жаль. И я наконец поверила, что нет надежды быть вместе, и мне тем больнее, что он не изменил мне, а сам по себе пришел к этому, и шел долго, и наверное, вовремя одумавшись, можно было бы всё спасти. Сама я не разделяю эту точку зрения на семейные отношения, и супружеская любовь для меня составляет то, чему оба супруга учатся в течение всей жизни, и если есть желание и силы быть вместе, то потерять это невозможно. Однако я сегодня поняла, что этого желания он больше не испытывает, а такие основополагающие вещи он вообще решает для себя лично раз и навсегда. Так что бороться мне не с чем, да и невозможно. Состояние опустошенности запредельное.
Да, находит иногда на меня прозрение и я понимаю: сколько я нагрешила, сколько наделала зла близким, как и все мы осознанно или неосознанно делаем, и при этом у меня были эти годы счастья - да мне и их много, я и этого недостойна. А Бог милостив, дал мне столько радости, сколько некоторым не даётся и во всю жизнь. Да, не ценила, как и все мы не ценим, сама же и виновата. Я и обещаний в жизни давала столько, и просила у Господа возможности исправить то или иное совершенное зло, не наказывать меня, а чтобы прощения попросить за грехи - этого не было.А еще я вот что поняла,что лучшее, что в этой ситуации можно сделать-это молиться,очень горячо,за своего мужа и за свое вразумление,молиться горячо и осознавая,что ты тоже грешен,и по сути недостоин многого, что у тебя есть в жизни.