Семья после кризиса, я в середине кризиса ;)

[OКей]

По поводу сравнения. Рассказывал очень давно о девушке, другой. В позитивном ключе, на работе была, на тренинге, у нее свой заводик , молодая совсем и она вся умница красавица. Хочет такую, пусть возьмет, только меня в покое оставит. Я уникальна, много плюсов, только завода нет пока и могу подстроится под его нужды ( что неправильно было), а вот его идеал навряд ли. Мне все равно, что и с чем он сравнивает, будет мне устраивать Армагедон- придется уйти. Сейчас я могу уже. Спасибо помогающим, психологу и моей подруге.

[Daiva]

ОКей, очень мудрые выводы, они все говорят о Вашем выздоровлении и успешной работе над сабой, это такой этап отрезвления, поверьте при любом исходе отношении с мужем так больно как было уже не будет

[OКей]

Почитала пост о взаимной измене. Вот вообще не правильно. Этот вариант просчитан. Это не приносит облегчения, это как в анекдоте, оба наелись фикалий за бесплатно. Мой вел со мной гадко, когда я его прищучила, а если бы знала, что он еще меня и за глаза унижает- наверное не стала бы продолжать, ради чего, ничего не стоит этого, ни статус, ни наличие отца у детей ? хотя кто знает. Плюс все отрицает, с самозабвением. Ознакомилась с канонами христианскими о разводе. Мудрость веков говорит, уходи, спасай себя от грязи и погибели, либо отдай свою жизнь на служение Богу в его работе над этим человеком, попутно и над собой. Пока мы не будем погимать, что после измены- только служение, причем добровольное, без выходных, будет тяжко. Теперь радость в другом надо искать, результате работы, поощерять себя за хорошую работу. Сдержалась, правильно повела себя. Муж в благости, ухожен, накормлен. Все, это теперь работа. Надеюсь на премии и повышение хотя лучше ничего не ждать, а наслаждаться процессом. Я виду выход только в этом.

А простить и забыть невозможно, только лоботомия.Можно примириться и принять новые идеи. Муж слаб, мало воли, такой человек и я его выбрала, взять в свои руки ситуацию. Найти в себе слабость и отсутствие воли. Понять через себя. Кстати, страх - это предвидение, просчет на будущее. А после предательства будущее очень туманно, больше вероятности повторения ужаса. Нужно не быть зависимой как- то от будущего. Идея с передачей своего будущего высшим силам подкупает. Плюс нужна идея о труде, ради процесса. Ох не так я воспитана.

Поговорить бы с кем о разнице в гордыне и выстраивании границ личности, что можно позволять, что пресекать, думаю, если есть угроза жизни, то это не гордыня, а самосохранение. А когда тебя унижают и подвергают жизнь через ЗПП опасности, прощать и ничего не менять - завуалированное уничтожение себя. Есть заповеди - муж нарушает, все, он в серой зоне. Это заразно, поэтому и страх. Так можно себя уничтожить, не потянуть заразу.

Вывод - состояние тревоги нормально, вот только долго в нем выматывает.
Я сейчас на пути служения, посмотрим. Доказанных 100 процентов поводов для развода нет. Надо будет Господь откроет и носом ткнет. Без эмоций делаю свою работу. Так вышло. Но я могу все изменить, если от моей работы станет ему хуже, значит не мое это место. Пока я ему нужна, держиться как за соломинку, отпустит, слава Богу.

Сил только маловато. Это разговор отдельный.

[Inna S]

Окей, как Вы правы насчет того, что после измены (считай разрушения семьи) будет либо служение Богу, либо мучение.
Я об этом и догадывалась, но не могла сформулировать так ясно и точно.

Это как в диалоге:
- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

Я тему Майка читала, который "спас" семью, и которую тут все в пример приводят, как историю со счастливым концом. Все равно не покидает ощущение какой-то тоски. Как писал один из батюшек, что остаться вместе можно, но все равно всегда будет этот привкус горький присутствовать. И любое сомнение отныне будет истолковываться не "в пользу подозреваемого". Все равно теперь подсознательно будешь ждать удара в спину, хоть и всеми силами убеждать себя, что все будет хорошо.

Возможно, Богу это и нужно - чтобы мы поняли, что людям вообще доверять вообще нельзя, и не нужно к этому стремиться даже. И что на одиночество обречены все (независимо, в браке человек или нет). И что никакого "единое целое" все равно не бывает, и что даже венчание ничего в этом плане не дает - вон сколько венчаных браков далеко не единое целое. Что единственное, что можно - это забить на себя и просто тупо служить другим. И позволять об себя ноги вытирать - вон у Паисия Святогорца читала в IV томе про семью похвалы сильно духовным женщинам, которым изменяли, били, денег лишали и т.д., а они (молодцы какие!) все терпели и молились. Мужчины это, конечно же, не ценили и не оценили, но зато подвиг-то какой!
Читала я это и зубы от тоски сводило... Неужели Бог настолько меня любит, что именно такой жизни мне и хочет?
Можно и другой подвиг выбрать - пойти предложить себя грушей для битья в какую-нибудь секцию бокса. И мучений побольше будет, и побыстрее к вечной жизни можно будет перейти, раз скорбями и только скорбями туда надо дорогу зарабатывать.

[Daiva]

Девочки, нету никакой тоски, никакого привкуса, очень много, все наверное зависит от умения понять (попытаться хотя бы) человеческую природу. Возможно в большинстве случаев какой то привкус остается, опять же от слабости, но не надо видеть в чужих историях того чего там нету только потому, что у вас так не получается.
Вот даже ОКей кто знает как будет думать и чувствовать себя через несколько лет.
Может сложно понять, но с мудростью приходит понимание, что счастье видеть не идеального человека, не иллюзорного, а настоящего - и с достинствами, и с недостатками, такого еще сильнее любишь потому что пропадает каждодневный страх, что он упадет с пьедестала.

[Лари]

Возможно, Богу это и нужно - чтобы мы поняли, что людям вообще доверять вообще нельзя, и не нужно к этому стремиться даже. И что на одиночество обречены все (независимо, в браке человек или нет).

Полностью с вами согласна!

И что никакого "единое целое" все равно не бывает, и что даже венчание ничего в этом плане не дает - вон сколько венчаных браков далеко не единое целое. Что единственное, что можно - это забить на себя и просто тупо служить другим. И позволять об себя ноги вытирать - вон у Паисия Святогорца читала в IV томе про семью похвалы сильно духовным женщинам, которым изменяли, били, денег лишали и т.д., а они (молодцы какие!) все терпели и молились. Мужчины это, конечно же, не ценили и не оценили, но зато подвиг-то какой!
Читала я это и зубы от тоски сводило... Неужели Бог настолько меня любит, что именно такой жизни мне и хочет?
Можно и другой подвиг выбрать - пойти предложить себя грушей для битья в какую-нибудь секцию бокса. И мучений побольше будет, и побыстрее к вечной жизни можно будет перейти, раз скорбями и только скорбями туда надо дорогу зарабатывать.

Ну, а здесь вас занесло от тоски видимо, может зубы расцепите?
То что святой человек советовал горянкам совершенно не обязательно посоветовал бы вам/нам. У нас с вами свои "подвиги", давайте о них помнить. С нас будет другой спрос. Мы с вами коров не доим, в 4 утра не встаем, дрова не носим для печи и много-много чего не делаем, не утруждаем себя ТАК как они. Для них было подвигом ТЕРПЕНИЕ.
А что нам (и мне в первых рядах) - своенравным, ярчащим, спесивым, не терпящим физических трудностей (мы придумаем как этого избежать), умным, хитрым, приспособленным к выживанию в больших городах - нам-то что в подвиг можно поставить, а? Боюсь - ничего...
Поэтому, Инночка, не делайте поспешных выводов о том, что для нас (см.выше) не достижимо - стать единым-целым с мужчиной.

Автор прошла уже самую трудную стадию, кризис - выводы сделаны. Мрачновато еще видится мир, но милость Божья велика настолько, что и мы выплывем и для нас Он найдет наш, нам приятный уголок счастья

[Inna S]

Лари, Вы правы. Я как-то уж слишком мрачно и за всех.
Тем не менее, есть и счастливые браки. Например, мои мама и папа живут вместе долго и счастлива (папа мне неродной по крови, женился на маме после того, как ее бросил наш родной отец), еще знаю пару семей, где настоящая любовь и единство.

Надо мне про себя говорить - для себя я в это уже не верю, да и не хочу я со своим мужем текущим единиться, не принимаю я его этих ценностей. А другого, видимо, и не нужно мне. Я ж не на базаре, людей перебирать "поменяйте, не мой фасончик оказался". Значит, я про себя имела ввиду - мне не судьба с каким-то мужчиной стать единым целым. Да и ладно. Мне и без того много чего дано было незаслуженно. За это нужно быть благодарной. Некоторые и без мужей, и без детей, а у меня детки есть, и не голодаю.

Очень рада, что у автора случились открытия, да и муж ее реально старается. Буду верить в сохранение любви и семьи у автора!

[Лари]

Я ж не на базаре, людей перебирать "поменяйте, не мой фасончик оказался". Значит, я про себя имела ввиду - мне не судьба с каким-то мужчиной стать единым целым.

Не в судьбе дело. А в том, что с КАКИМ хотим стать единым - не можем/не готовы. А с кем готовы - не хотим, видите ли Получше/почище нам подавай - вот в чем проблема.

[OКей]

InnaS ,после того, то что Ваш вытворял, Вы и есть смиренная горянка, результат- Вы с мужем, в лицо ему не плюете, пурген не сыплете. После такого боретесь , активно и еще обсуждаете единение. Думаю Ваш подвиг Вы уже совершили. Спасибо за Ваш пример, что и после такого кто-то пытается. И так бывает.
Здесь много умниц, ответственных, самоотверженных женщин. Моя проблема, как и многих, что нам плохо, в данную минуту, от того, что мир не такой как мы его хотим видеть. Упс. Про доверие к людям очень понравилось. Я это я, люди- это не Я. Это мой главный вывод из ситуации. Мой муж, это не я и все что он делает, его право. А вот почему я делаю себе плохо, живя в этом, это моя вина. Два варианта, либо не воспринимать болезненно, либо выходить из этого. Физически выходить. Посмотрела фильм Елена. Поняла, что мы в ситуации, пока нам выгодно. Я нашла свою выгоду. Все равно я все помню и проживаю отчаяние каждый раз когда в фильмах похожие ситуации. Сейчас уже короче и без слез- скандал- истерика. Интересная мысль - доверие , как манипуляция и насильное навязывание обязательств. Еще неувязочка, как строить семью, когда надо знать, что завтра тебе точно принесут еды и воды, если заболеешь? Одному тяжело очень и часто невозможно. Сотрудничество и поддержка. А если мужчина завтра готов свинтить, то как на него расчитывать? Есть вариант быть сильной, не болеть, иметь еще несколько человек, кто может выручить. Я сразу все контакты потеряла, все время вдвоем. Это для меня непонятно. Еще идея прибывать в гармонии, уйти в себя, тогда ничего особо не нужно будет. Все как- то невесело. Хочется найти пилюлю, чтоб без страданий. Я вообще в шоке от себя. Изменил - ушла, все ж просто, брак- верность, неверность- развод, потом дружба, взаимопомощь. А тут, развела ,а что он думает, а какие причины, а как мне решить, а правильно ли я, а не пожалею ли потом. Рефлексия на 3 года. Боюсь, что дело глубже , чем реакция на событие. Нет ясности и четкости в голове. Все- таки надо детей воспитывать с установками. Не зря на западе ходят в церковь и слушают пастора, куда надо двигаться. Это надо регулярно делать, через не хочу, слушать правильное, установки тренировать. Подумаю куда сходить, чтобы без сильного религиозного давления, но на основе вечных истин, наверняка есть что-то со светским уклоном для начинающих. Отступление от нужного шаблона, веками отработанного стоит очень большой душевной работы- боли. Для себя надо решить, что есть шаблон поведения, может это все и есть мой шаблон. Ныть и рефлексировать и муж тут вообще не причем. Мы сами с собой живем. Если плохо, значит с собой плохо.

[OКей]

Вот сильнее любить точно не стала. Вот не стало лучще, кому стало лучще, восхищена силой духа и благородства.

Ощущения любви не поменялись. Он как об'ект приложения моей потребности любить, быть нужной, заботится. Раньше надеялась на благодарность и взаимность , теперь просто получаю удовольствие. Если нет удовольствия- не делаю что- то через не хочу. Есть минимум- его делаю, остальное по моему желанию. Он это принимает, пока ему выгодно. Как без этого, не знаю. Быт очень связывает, духовные связи видимо отсутствуют, хотя есть привычка, нежная привязанность. Появился страх, он не дает жить. Жалко времени, не секрет, что женщины тратят свое время на мужчину, его рефликсию, быт, строят будущее. А потом бац, в один день все останется за чертой. Строить еще что- то для себя, как- то подло. А нужно. Бюджет, проф. пригодность, недвижимость, свои привычки, друзья, только мои, радости, хобби. Не НАШИ, а свои, хомячить в свою норку на черный день. Ух, неприятненько. В идеале втянуть мужа в свое, но не каждого можно увлечь.

[Марыся]

О Кей, по-моему, что касается своего развития (профпригодность, например) или факта наличия у семейного человека имущества, не относящегося к общему имуществу супругов - так в этом ничего зазорного нет. Большинству из нас после измены мужа/жены приходиться учиться жить в новой реальности, практически всегда - это к лучшему. Задумываться о том, смогу ли я без мужа /жены строить дальнейшую жизнь после факта измены и как я собираюсь это делать- по-моему, правильно, главное - не тянуть с решением этого вопроса и не "зависать" в своих страданиях, а так же из чувства мести не строить козни и пакости изменившему супругу (реагировать сообразно ситуации: алименты, решение вопросов проживания и совместного имущества, противодействие насилию - из другой оперы).
То, что Вы задумываетесь над такими вопросами - это логично, ничего криминального Вы не делаете. На мой взгляд Вы махнули рукой на восстановление единства с мужем (двое - одна плоть) - если для Вас это важно - не отступайтесь и молитесь Господу, Пречистой Богородице и святым угодникам о помощи! Ведь все, что нужно делать и что в Ваших силах Вы по-моему делаете, просто Вы устали и усомнились.

[Снег]

Я знаю несколько счастливых семей. Так вот: в этих семьях все интересы, друзья, недвижимость, хобби - совместное, общее, досуг - общий, отдых - вместе (очень и очень редко - по отдельности). Недвижимость - в совместной собственности. Бытовая работа (помыть посуду, полы, кушать приготовить, ремонт и т.д.) - вместе! Детей - вместе воспитывают. Только работают каждый на своей работе. И то! По работе мужья помогают женам! Не наоборот!!!!!

Знаю несколько распавшихся семей. Включая и мою. Так вот: друзья - у каждого свои, хобби - у каждого свои, интересы - у каждого свои. По работе - жены поддерживают мужей! Недвижимость - у каждого своя доля. Отпуск - по отдельности. Быт - в основном на женщине. Дети - в основном на женщине.

Я свои выводы давно сделала.

[Nusya]

Знаю несколько распавшихся семей. Включая и мою. Так вот: друзья - у каждого свои, хобби - у каждого свои, интересы - у каждого свои. По работе - жены поддерживают мужей! Недвижимость - у каждого своя доля. Отпуск - по отдельности. Быт - в основном на женщине. Дети - в основном на женщине.

Я свои выводы давно сделала.

Снег, это и мой вариант. Один к одному. Еще добавлю - у нас был раздельный кошелек, особенно охотно пользовался моими деньгами, т.к. всегда по его словам "в долгах как в шелках".

[Марыся]

В нашей стране большой процент недвижимости - это приватизированные квартиры или доли в таких квартирах (приватизация - это безвозмездная сделка, имущество, приобретаемое по такой сделке, является индивидуальной собственностью).
Ничего нет страшного самого по себе в имуществе (вещах), принадлежащих в силу случая каждому из супругов. Страшное приходит тогда, когда мы начинаем обособляться от партнера, но этот процесс возникает в нашей голове и сердце. Имущество - это мертвые вещи, а семья - живой организм, совместный путь, совместное творчество и соработничество, каждый вносит свой вклад в семью в виде определенного ресурса - в том числе имущества, так очень часто бывает, каждый человек - уникален. Что касается совместных друзей, хобби, увлечений - как и в каждом деле нужно идти, на мой взгляд царским путем, но очень важно, что бы супруги были самым главным друг для друга (после Господа), а единения, безусловно, нельзя достигнуть, если большую часть времени супруги проводят порознь.

[Inna S]

Знаю несколько распавшихся семей. Включая и мою. Так вот: друзья - у каждого свои, хобби - у каждого свои, интересы - у каждого свои. По работе - жены поддерживают мужей! Недвижимость - у каждого своя доля. Отпуск - по отдельности. Быт - в основном на женщине. Дети - в основном на женщине.

И мой вариант. И ловить уже нечего тут. Не потому что я не хочу все вместе делать, а потому что мужчину этого, с которым я щас живу, устраивает, когда у каждого все свое, а быт и дети на мне.
И по работе, кстати, я ему помогаю... Удивительно.

Я хочу первый вариант. И с этим мужчиной он не получится. Окей, извините, что в Вашей теме, просто настолько меня это за живое зацепило, что прямо не смогла не написать.

[OКей]

Я долго думала о природе, потребностях и их удовлетворении. Поняла, что да, все хотят удовлетворения потребностей, в том числе и я, горешна, признаю. Видимо ведущей потребностью в момент похода налево была одна , а потом, после ее удовлетворения другая. Если человек остается в семье, видимо и в семья что-то дает. поэтому имеют любовниц и остаются в семье. Многие на это идут, дети , бюджет. Мне такая природа не подходит, на то мы и люди, чтобы контролировать природу. Некоторым очень тяжело, мне так точно не легко. Главное в зарегистрированном браке, что люди дают обязательства жить по Закону. И Божий и светский говорит об одном - никаких измен, там не говориться ничего о смягчяющих факторах. Нарушил - должен быть наказан, осознал не осознал. через наказание идет осознание и очищение. А многие мужчины, да и женщины, начинают выкручиваться, называют это природой, нуждой, рефлексом. Хуже еще и ставят в вину женам, что те сами виноваты во всем на 100 процентов. Мой вину признал немножко совсем. Все отрицает даже с уликами, косвенные говорит, не докажешь ничего. Это и напрягает. Завтра что придумает - неизвестно.

Спасибо всем, вон у людей стадии "верну любой ценой", хочется предостеречь как-то. Что возврат - это не конец.

[Inna S]

Cамоуверенная и гордая.
Это про меня. 2 разрушенных брака, обоим изменял, еще и детей бросил от первого брака. Объяснял, что жена та - стерва, и вообще.
Про первую жену сильно нехорошо говорил. Мол, она такая-сякая, мозги ему выедала. Я в это время тихо про себя горделивилась: "Я не такая! Я мозги клевать не буду! Я вообще идеальная".
Так и было. Не клевала, пока жила в иллюзиях.

А как узнала правду о нем, уже как-то труднее было вести себя идеально и не спрашиватьгде он и когда придет.
А тут на днях вообще мне выдал, что я как его первая жена уже себя веду (это такое ругательство и осуждение меня, типа я совсем стала ужас какой). Знаете почему? Потому что, говорит, зачем вместе идти гулять, если уже дома виделись? Нафига, мол, эти совместные прогулки. Вот она, говорит, тоже все постоянно требовала, то в магазин вместе, то погулять вместе.... и тут до меня дошло. Жена-то была хорошая. И просила правильных вещей. Это я, дурында, поверила лапше. Уж очень хотелось быть лучше всех, типа единственной за ради которой дядька-то и поменяется.

В общем, теперь я пожинаю законные плоды всей моей прошлой жизни и убеждений. Достойное по делам моим приемлю, Господи.

[Elfriede]

Инн, а Вы его в следующий раз спросите почему это так интересно получается, что с ним все жены стервами становятся? Доже которые ими первоначально не были?

[OКей]

Сегодня видела фотки с венчания знакомой барышни. Кратенько. Муж, жена, ребенок. Муж стал топом в компании. Деньги, много работы, усталость. Я не знаю подробностей. Но он просто забил на семью, по ее расказам. Жили паралельно. Думаю было еще что- то девушка религиозная, даже через чур, но очень светлая. Замученная правда. Но, на фотках она наконец- то улыбается. Видимо изменил, т к опять венчали. Новый муж, вышла на работу, стала детским православным психологом, Работает в хорошем садике. раньше не работала. В попытках спасти брак пошла на псифак. Не помогло ничего, ни псифак, ни вера. Надеюсь новый брак будет счастливым. Я за нее очень рада. Она заслужила.

[OКей]

Вторая подруженция завела очередного бой френда в браке. Намылилась на развод. Жить с мужем может при условии паралельной интрижки. Вот как бывает. Муж ее, конечно, ужасный, побивал даже, терпела с наличием связи. Больше не хочет. Двое детей. Надо пообщаться с внешне счастливыми в браке.
У меня опять новая, выбранная первая попавшаяся мужем с'емная квартира, за дикие деньги. Муравьи, сантехника не работает и т д. Домработница два раза не пришла. А я не хочу больше трудится через силу. Одна против всего мира. А я должна заботится. Вот мой результат. Совсем я не мужнина жена, а эгоистичная потребительница. Опыт никак не забывается. Почитала про теорию игр, совсем нехристианская теория. Отвечать добром на зло не приводит к выигрышу. Есть в википедии. Надо осознать потерю. Вывод, прощать с надеждой на чудо. Не расчитывать на будущее, типа для себя. Для меня брак- это приобретения. Два больше чем один плюс один. После зла, больше нет ничего гарантированного. Либо уходишь в метафизику, дух, рост, вселенское добро. Либо мучаешься в сомнениях. Потому что выиграл выиграл, больше нет. В осязаемой сфере всегда будет потеря. Поддержка эмоциональная, материальная, безопасность, гарантия присутствия в нужное время. Все это теперь непредсказуемо. Даже скорее предсказуемо негативно, т к я , например уже не хочу вкалывать без сна. Это мои выводы. Как жить в браке, когда от тебя хотят по максимуму и в ответ ничего не хотеть? Я конечно напряглась, как- то наладила быт, но все равно после очередного наезда, что от меня один негатив получает(рассказала про тропу муравьев, у меня от них страх, еще из детства), психанула. В предыдущий раз нашел от кого был позитив, пока я с таким же ужасом разбиралась. Я трубы чинила, капало, мастера не приходил тоже, роли я совсем спутала. Работай молча и удыбайся. Вот такие я смогла построить отношения в браке. Дозаботилась, муж должен заботится о жене, иначе вот так выходит. Я не уезжаю, а вкалываю и получаю негатив, типа ворчу. Надо с улыбкой уезжать в теплую московскую квартирку без насекомых, пока не уладит все. Позитивно так наплевать.
Уважать себя это так не сразу приходит.
Разводиться до того, как я изменюсь смысла нет. Найду такого же. Главное без командировок.

[OКей]

Зашла на сайт сообщить о позитиве, что знакомая нашла своего человека, кстати моложе , а накатала кучу всего. В целом я в ресурсе, но подмывает сдаться. Эта мысль как муравьи, мелкая, упрямая и ничем ее не вывести. Пролезает, не заметишь. Путь с трудностями у меня. Надеюсь там наверху не ошиблись, с величиной ноши.

[OКей]

Добрый день. Решила отчитаться о проделанной работе. Муж в семье, работает, шлет мне смс и всякие знаки внимания. У него все отлично. Мне говорит как он меня ценит и любит. Это для тех, кто хочет сохранить брак. Это реально. Вот только мне это все меньше и меньше нужно. Каждая незначительная ссора во мне перерасиает в сбор чемоданов. Я все еще не в безопасности. Боюсь это никогда не уйдет. Я вспоминаю ссоры при разборе полетов и проживаю опять тот ужас, я не в ситуации. Это как у военных после боевых действий. Надо искать группу поддержки с психологом. Мало это пережить, надо еще с этим жить. А жить хочется спокойно и безопасно. Развестись и уйти тоже не могу, миримся, он первый мириться как правило. Я надеюсь, что он за меня решит все. Я чего- то не получила. Почему не уходит? И может ли это уйти. Это как уборка в ящике, куда не дотянуться, надеешься, что в следующий раз. И снова не выходит все вычистить, а выкинуть никак. И использовать нельзя с грязью. Надо попробовать его на исповедь и себя вытащить. Хотя бы себя вытащить. Мне дали визитку священника случайно. Только сейчас вспомнила.