Семья после кризиса, я в середине кризиса ;)

[OКей]

Брак это договор, все таки. Если тебя обворовал партнер, этого нельзя забыть и простить. Мы договорились, быть вместе. Если нарушил договор, то плати. В бизнесе заключают договор новый, если есть непонимание, более жесткий и четкий. Я хочу раздел имущества и договор по возможным детям. Заикнулась о брачном договоре. Говорит, тогда развод. Я в западне. Работаю на него по большому счету, бросить не могу , это равно разводу. Остается закончить и потом идти на работу . Ощущаю, что меня тупо используют. Но, я устала от этого проекта, без помощи сложно, все подставляют, нужен мужской характер, я хочу бросить проект, мужа, его маман и их меркантильные задачи и замашки. Но надеюсь и не хочу развода. Все по кругу. Как у всех.

[OКей]

Спасибо. Партнер, потому что хочу дистансироврться от боли и еще так в англоязычных странах называют мужей, нейтрально. У многих не мужья, а партнеры , у многих браки не зарегистрированы , плюс толерантность. Хочу понять поведение. Как можно так поступать.слабость, заниженная самооценка? Он меня очень обижал и продолжает винить меня в своих неудачах. Верю ли я в него ? Идея бросить работу и раскручивать бизнес меня пугает. Я не работаю, плюс ипотека и куча обязательств. Плюс он не может планировать, только на стимуляторах работать в аврале. Делает много ошибок, невнимателен. А свой бизнес - это контроль и регулярный напряг, монотонность. Не хотелось бы лишиться жилья, видела пример неудач.
Анализирую свои эмоции.решила заранее планировать выходные, в письменной форме. Свои просьбы отсылать письменно. В целом он вообще со мной не общается и не ведет со мной ни дел, ни хозяйства. Прибей, говорит к стенке выключатель. Аут. Приходит, соазу к компу, я готовлю еду, потом посуду убираю, готовлю ему одежду. Все. В выходные только общение. Такое как он придумал. Это муж? Он занимается самореализацией. Я инструмент, прислуга. Сама подставилась. Мне нравилось даже. Но оказалось, что есть еще потребности. Вопрос, если я перестаю прислуживать - скандал, а с прислугой разговаривать не интересно. Для этого нашлась ненудящая барышня, без проблем и багажа.

Поверьте, выражения любви с моей стороны было достаточно. И мыслей и слов о чуде соединения тоже. Только все равно захотелось нового. И что мне с жтим теперь делать? Человек за моей спиной делал то, что мне немпонравится, осознавал это и все равно делал. Паралельно унижал замечаниями и обвинениями. Его бесило все. Теперь он осознал, либо прошло увлечение. А я что должна делать? Лоботомию себе ? Я все помню и часть заблокированного только сейчас вспоминается. Раньше цель была не допустить изменений. Теперь цель - жить спокойно. А покоя нет.

Решила закончить проект, не просить помощи никакой, не вестись на эмоции, четко заявлять о своих интересах. Повторять молитвы при сложностях. Не давать себя унижать. (последний перл - встань на колени и извиняйся!!!!)

Обидно, что как только я забываю и раскрываюсь, считая его своим мужем, душа оголяется и я получаю негатив какой- нибудь. Только быть в коконе я не хочу.

[OКей]

Я не просто так спросила- что нужно вашему мужу для счастья

Ему нужен покой, комфорт и обожание, удовлетворение потребностей. Он воспитан с мыслью, что нужны подтверждения его хорошести, пятерки, зарплата, престижная работа, должность. Такая мама. Зато есть финансы. А потребности такие.. Он очень устает и не хочет ничего делать дома, просто не двигается. Я понимаю, но где же мужские обязанности. Он любит заботу, так, чтобы он занес руку кинуть и тут же подхватили. Он хочет быть лучшим в карьере, но он просто хороший, критика вводит его в дипрессию. Я должна быть милой, молчаливой, с приготовленной едой и домом, полностью все делать и улыбаться. Совершать во имя него подвиги. Да я и не против, что и делала несколько лет, но... Как только меня не было долго рядом, он нашел другой источник решения своих проблем, точнее я приезжала раз в две недели, все мыла, готовила еду, гладила и уезжала, а его потребность в обожании удовлетворяла другая барышня. Как только он вернулся, барышня пошла лесом и он снова со мной, я идеальный вариант. Была....пока не застукала. Только я больше не хочу пахать на этого человека. Я перестала готовить, вчера был скандал, что моя вчерашняя рыба, а не мясо специально для него сделанное. Ты забила на свои обязанности. Я перестала сильно убираться, тоже был скандал. А я больше не хочу и устаю очень, приходу поздно. Жду пока он уедет. Он дома раз в неделю, на выходных, мы даже не успеваем притереться. И я вся общительная, красавица , за это время даже не думала ни о чем, а он спокойно удовлетворял, как он говорит, потребность " чтобы меня любили, обожали и преклонялись", вот такой муж. И ведь нашел зависимую, она до этого даже вены резала, от любви, истеричка. Ищу в себе, нахожу симтомы похожие, работаю с этим. Притянуло моментально, еле отвадил, точнее уехал. Надеюсь, звонит раз в три месяца, а вдруг передумает, благо далеко.

И Как я должна смиряться?. Вкалывать и молиться? Хватает ненадолго, стараюсь. Сегодня была у врача, на виске растет шишка, с яцо перепелки, я в шоке. Направили к хирургу, только бы не опухоль, под вопросом пока. Это результат 2 лет слез, бессоных ночей, разборок, его хлопаний дверью и моих сомнений. И это я сделала сама. Только я виновата в своей зависимости и неуверенности в себе, ну и родители постарались, семья была неспокойная, модели у меня общения хромают. Радует, что я выздоравливаю. Только бы здоровье восстановилось. А остальное поправимо. Я осознала все свои неженские поступки, проколы и ошибки. Только что с этим знанием теперь? Новый партнер? Аж в дрожь бросает, видимо через пару лет отпустит. А мне надо рожать. Возраст уже далеко за. Не думала, что буду хотеть развестись, прямо была вся в эйфории, видимо это его тяготило, но нравилось. Хочет, чтобы была гордая служанка с достиженими, все успевала без помощи и была всем довольна. А я ною, то тяжести потаскай, то поговори. Может это он ошибся с выбором? Теперь мается. Бедняга.

[ЮрийН]

Поверьте, кому надо рожать и когда надо рожать, решает Бог. А развод, это вынужденная необходимость, подразумевающая последующую одинокую жизнь. Это в идеале, Богом рекомендуемом. Сейчас о таком идеале даже и помыслить тяжко, потому лучше жить с мужем. У кого-то муж - глава семьи, у кого-то - большой ребенок. Второе грустно, но не смертельно. Да и может статься, что ребенок вырастет. Вот только прелюбодеяние любого из супругов в семейную жизнь не вписывается. И дает право другому супругу развестись или прекратить общение с блудником и не разводясь с ним. Просто переехать жить отдельно или на дверь своей комнаты замок повесить. Правда, это шоковая терапия для образумления супруга. Он ведь сдуру и по слабоволию может и совсем деру дать. Но это его выбор и его трудности. Правда, если начнет ломиться, то лучше впустить. Раз соскучился.
А самокопания и отстраненность следует очень осторожно допускать. Лучше просто говорить с мужем на общие темы, где нет разногласий. О погоде, так о погоде, о химии, так о химии, главное, чтобы разговор был искренним для обоих и , желательно, продолжительным. Стоит повториться, искренним, а не вымученным. И без глупых размышлений о том, что, мол, об одних мелочах треплемся. Ведь именно из мелких частичек можно сложить любую громадину.
И еще. Любить большинство людей не умеет. Искренняя любовь свойственна лишь маленьким детям, она - дар Божий человеку при рождении. С возрастом человек невольно изгоняет любовь из своей души, заменяя ее своими греховными страстями. Тем, кто обращается к Богу, Господь открывает, что любовь - это высочайшее состояние души, которое не делиться на отдельные любови к родителям, детям, жене и т.п., а лишь проявляется по разному к разным людям. Вот Господом сказано, что надо любить врагов наших, но ведь и ежику понятно, что это проявление любви будет сильно отличаться от проявления любви к жене или детям. И не надо забывать, что любовь в человеке всегда имеет свой не до конца увядщий корень и при волевом усилии человека Гсподь дает возрастать любви в душе каждого, кто ее хочет иметь. Правда, сейчас чаще стали искать не любовь, а всякие ощущения и стремяться потакать своим страстям, весьма нездоровым, что вполне понятно для человека, находящегося в повреждении из-за грехов, опутавших душу.
Так что может стоит все-таки пытаться сохранить семью и помочь мужу повзрослеть?

[Netocka]

Окей- первое , что вы должны сделать, это на время отпустить проблему. Организм вам сигнализирует, что он измотан и требует переключить внимание с душевных переживаний на физический план. Займитесь своим здоровьем- хватит себя изматывать переживаниями. Ваше состояние мне очень знакомо. И, увы(порадовать вас нечем), сейчас я переживаю второй уход мужа. После первого его ухода со мной творилось всё тоже самое, что творится с вами. Я работала над собой, менялась в угоду семейному счастию, а муж так и оставался на прежнем духовном уровне . Наверное это его не желание работать над собой и вас сильнее всего задевает и не даёт покоя. Мы ждём от мужей перемен, а им это не нужно, их и так всё устраивает. Анализируя оба этапа моих с мужем отношений, пришла к выводу, что идилия в семье у нас была в моменты, когда у мужа были разного рода трудности- в бизнесе, со здоровьем. Я подставляла своё надёжное плечо, и выволакивала его с поля боя. В моменты же радости муж от меня всегда отдалялся, плодами успеха он делился всегда нежелательно и скупо. Ну и совсем мрак был, если беды посещали меня или моих близких- ни слова поддержки со стороны мужа. И оба его ухода выпадали именно на те моменты, когда мне было тяжелее всего.
Знаете в чём главная наша с вами ошибка- мы изначально сделали не правильный выбор партнёра. И ведь жизнь нам подавала сигналы об этом. Ну не изменим мы их уже, как бы нам этого не хотелось. И сами они не поменяются- им легче нас сменить, чем что-то в себе менять . Так что автор- берегите себя, радуйте себя , радуйтесь жизни. И знаете- в этом мире много людей, которым ваша помощь очень нужна. Возьмите шефство над каим-нибудь ребёночком из детского дома... Наполните свою жизнь смыслом.... И помните, что вы не одна, мы с вами..

[Delfina]

Почитайте книгу "Непроторённая дорога" автора М.С. Пек, в инернете есть его книга.
Многие зависимые женщины (вам большой плюс, что понимаете своё неумение любить) не знают на самом деле, как работать над собой, что в себе менять. Вот есть наш супруг, его, как нам кажется, мы знаем хорошо, и ещё лучше знаем, что ему в себе надо изменить и знаем, как это сделать. А в отношении себя мы не знаем ничего, себе кажемся чуть ли ни идеальными. "Познай СЕБЯ, и ты познаешь мир"!
Вы растеряны "разводиться или не разводиться", "помогать ему или плюнуть на всё". А всё потому, что вы занимаетесь не тем. Чтобы понять, что делать с мужем, с браком ( измена брак убила, семьи нет), надо хорошо разобраться в себе, работать со своими чувствами, познавать себя. Не в голове другого копаться, а в своей голове. Разница большая!
В книги Пека как раз есть наброски, как над собой работать и себя исправлять.
Из вашей темы я не поняла, вы верующий человек, участвуете в Таинствах? Без помощи Господа невозможно научиться любви.

[OКей]

Спасибо, дельфина, книжка замечательная. Ваши комменты всегда лаконичны и ценны. Читаю, осознаю. Что-то происходит, но очень медленно. Результаты есть. Стараюсь решать все, не рефлексировать особо. Муж, хорошо это или плохо, тоже меняется, но когда устает, все возвращается обратно. Раздражительность, молчание. А это с понедельника по субботу. Общение возможно только в воскресенье. Это не семья вообще. Я одинока, решаю все задачи сама, у меня нет мужа, есть любовник, довольно неплохой, один день в неделю. Отсюда все. Он не готов к семье, все силы уходят на доказательства своей значимости на работе. У него постояная неудовлетворенность и дипрессия. А я поняла, что очень чувствительная, если человек что- то чувствует, я это сразу впитываю, мне надо знать причину и изменить настрой, могу прогнозировать поведение человека. Это мой талант и проклятие. Мне сложно, я многое вижу, эмоции людей, сопереживаю. Сейчас стараюсь не обращать внимание на других и на мужа. Жду пока само пройдет. Живу в своем коконе.
Шишка не проходит, один хирург сказал, что не опухоль, но что не знает, странное что- то, пройдет. Психосоматика. Сигнал.

Я пыталась еще раз обсудить, что с ним было, надеялась, что у меня все встанет на место, говорит, ничего, Вообще ничего, отстань, все уже рассказал ( версии и даты менялись раз пять, после моих сопоставлений, я так и не знаю всю правду), и улыбается, как нашкодивший ребенок. Поняла, что врет, врал и будет врать. Для него это игра, драйв. А я не понимаю ничего. Как можно говорить, что я единственная опора и так поступить? Эти нестыковки сводят меня с ума, у меня нет ясности и покоя. Я живу в страхе. Это очень и очень плохо.

Одно радует, что я для него ценность какая-то, что- то он готов делать. Жаль, что для меня он теряет ценность. Очень надеюсь, что эта зависимость и страдание когда- то кончатся совсем и я стану свободной.

[OКей]

Август. На сегодня, я очередной раз сдалась. Надеюсь и он тоже. Сама я не ухожу. Сил нет больше. За это время почти каждые выходные скандальчик. Потеряла ребенка на ранней стадии, 4 года ждали, одна из претензийко мне, генетическая мутация. Очень надеялась, что вот он ,результат моей работы над собой. Боженька поощерил....Он даже в монастырь меня потащил, беременную, я была в шоке, на него не похоже. К мощам. Было хорошо, старался, а потом, через 2 недели, в больничке с угрозой прерывания, получила мини скандал, сама же его и начала, но я то на таблетках, с круглосуточной капельницей, конечно не оправдание, но все же, на след день ребенок в минус, как раз время УЗИ было, думаю не от этого, по генетике без вариантов было, так бывает , лучшая клиника, бились до последнего. Это второй раз уже. Сдали анализы, если я виновата, то мама его точно настоит на разводе, да и он детей хочет. Две недели ожидания. А если он? Мне решать придется? Либо возможный ребенок, либо жизнь-истерика.

И все время мы миримся. Разводиться он не хочет, ни в какую. Ты моя жена. Точка. Все выскажет, какая я не такая, как он старается, что он извинился за содеянное и больше не хочет извиняться, да и не за что, потом я должна попросить прощения и все опять хорошо, даже очень. До следующих выходных. Барышня продолжает слать СМС, раз в месяц (что застукала) , три, с завидным упорством. Как дела , спрашивает, друг... Он не отвечает, мне не говорит. Прошло 2 года!!! Высокие отношения...Встретиться им вообще никак, ехать далеко Либо у нее мозгов нет, либо у меня Я шпионю, по случаю, редко очень, бросила шпионить, а тут надо было уточнить списание с карты, задала вопросы. Все отрицает, говорит, что она достает.... Я верю, но на подсознании напряжение остается, что выливается в негатив. Очень странно. Сегодня назвал ее б... ю , когда кокетничал 9 мес., "дружил", была хорошей, неприятно и мерзко. Мне обещал сказать, если проявится, не сказал, типа не хотел истерики. Но не потер и все равно получил вопрос. У него тоже мозгов нет потереть все? Телефонами меняемся часто, пару раз путали даже, пароля нет.

Понимаю все, но я не могу простить ни эту мини интрижку , ни прошлые разы, хотя мы и расходились два раза. Начинаю думать, что я садо-мазохистка. Он старается, бывает очень мил, просит периодически прощения. но, все, что раньше я прощала - теперь меня бесит просто. Игы его, курение, бардак, даже подарки и походы в ресторан. Мне все не так. Я не умею прощать. Стараюсь очень, наверное не очень. Тут была рекомендация не бороться. Очень печально, но это шанс на нормальную жизнь. Надеюсь духовно хоть росту, здоровье давно в минусе. Ошибки осознала, но все равно истерю при первой возможности. Боюсь , что это расстроенные гормоны, пила женские гормоны- была спокойнее, во время беременности. Муж вспоминает, типа только тогда была спокойной. , Доктор сказала менять психику, нервная Вы, говорит. Может мужа все- таки? Страшно и надежда, чтоб ее.

Если прочитает Дельфина, ее история в примере, как надо, очень интересно узнать как она справляется в долгосрочной перспективе?

Уезжает в командировку, в очень неприятный город, мне придется туда ехать на 9 мес. , либо общаться полтора дня в неделю.

[OКей]

Вот если бы мне сказали, что не желают общаться, я бы смирилась, нет так нет. Земля большая. Либо он ей не говорил ничего, либо она Сталкер. Два года смс слать. С разных номеров.
Почему он врет мне? Какой в этом смысл, я два года ему устраиваю армагедон, он все терпит, старается, почему он не сделает так, чтобы поводов не было? Говорит не хочет вступать в диалог, типа хуже будет. Куда хуже- то и кому? Либо мой армагедон слабоват ( а я стараюсь донести неприятие смс от чужих барышень), либо барышня ценный кадр. Мысль, что она Сталкер, как - то не проходит. Он за 9 мес не понял, что человек не в себе?

[OКей]

Я жду, что он сам проявит инициативу с разводом, зачем я это делаю, непонятно. Разрушаю брак. Можно же как- то было притереться? Сама не решаюсь, вот взять и уехать. Понимаю, что скраб и имущество, достаток - не заменят покоя и гармонии и все равно живу так. Привычка? Лень? Зависимость? Саморазрушение? Ведь начнется, будет совсем плохо. Зато все кончится. Чего же так сложно-то и мучительно?

[OКей]

Много пишу, извините. Хочу научиться прощать. Я простила обман, но не могу простить невнимание и откровенное пренебрежение мною во время его интрижки, я просто не существовала, ноль, либо агрессия. Плюс ту злость и бешенство, после. Последний раз , недавно, когда я его разбудила пьяного ( не сильно) с вопросом( не удержалась, хотя знала, чем кончится), что за СМС,немного силу применил. Злость и бешенство. Я этого боюсь и не понимаю, почему такая реакция, если " ничего не было и не значимо"? . Прямо закрытая тема у него. Черта, тут можно спрашивать тут нет. "Я все сказал, что еще ? Я не знаю зачем она пишет" Близости не осталось, чужой злобный человек. Он меня готов уничтожить в эти минуты, хотя до этого любил. Я ничто для него, когда затрагиваю эту тему. Сегодня в коридоре чуть дверь не снес, хорошо железная.И так каждый раз. Мне бы не лезть... Прямо монстр в нем просыпается при вопросах на тему что и как? Это у него совесть или просто злоба? Если бы этого не было, я бы давно успокоилась, а так я вижу, что что- то скрыто. Это меня и раздражает. Говорят семьи нет после измены. А потом надо создавать новое. Мы создали уродца, а не семью. Две истерички.

[Не боюсь]

Здравствуйте, на мой взгляд, Вам надо обратиться к психотерапевту. Вы сама не справляетесь, доканаете себя и мужа. У Вас запущена программа не созидания, а уничтожения: брака, отношений, мужа, и что хуже всего себя. Теперь уже не он Вам, а Вы ему отрезаете хвост по кускам, мстите? Прошлое уже БЫЛО, оно прошло, и никогда не вернётся. Даже если Вы всё разрушите вокруг, включая себя, оно уже не вернётся. Вы не просто двигаетесь спиной вперёд , а стоите на месте, лицом, обёрнутым в прошлое. Хороший психотерапевт Вам в помощь. Берегите здововье!

[Не боюсь]

Ивот ещё. "Прямо монстр в нем просыпается при вопросах на тему что и как? Это у него совесть или просто злоба? Если бы этого не было, я бы давно успокоилась, а так я вижу, что что- то скрыто. Это меня и раздражает".Опять он, бяка такая виноват. Вам Дельфина писала- "начинайте с себя", книжку Вы читали, вроде помогало, опять забыли Всё, погрязли в воспоминаниях и обидах. Вам уже не семью надо спасать, а самой спасаться. Вы суетитесь в разных направлениях, тратите остатки своей энергии взрывом, как салют- только искорки во все стороны, разрушается Ваша целостность.

[Daiva]

Дорогая Окей, мне со стороны кажется, что самая большая "проблема" сейчас в Вас, Вы не можете справиться сама с собой и злитесь на мужа, что он Вам в этом не помогает. Да не может он Вам помочь, это уже Ваши беды - Вы не можете его простить, не можете успокоится, в принципе Вы мстите мужу типа ты мне сделал больно, вот смотри что со мной творится....Возможно и то, что Вы недостаточно цените своего мужа и не очень то боитесь его потерять в принципе, а если будете и дальше так себя вести то неприменно потеряете, он не выдержит и уйдет от Вас. Мне так кажется, что Вы просто хотите его ИМЕТЬ, а не любить со всеми его достоинставами и особенно с недостатками. Решите первым делом - действительно Вы любите своего мужа? Зависимо от ответа принимайте меры. Если все же любите, тогда ищите силы любить, а не ждать пока он полностью соответствует Вашим требованиям.
То, что Вы увидели его неподобающим образом - в измене - ну и что из этого? А Вы совершенны? Похоже, что далеко до этого...Я лично не вижу восхищения мужом, уважения к нему...ну и что раз предал...ошибься человек, раскаялся, Вам нужно чтоб он каждый день бился головой об стенку и кричал "виноват, прости"....а он не должен....раз простили - так простите, сердцем простите, а не на словах, потому что все Ваши действия показывают обратное....нельзя преврощать жизнь человека в ад из за мести и обиды. Если муж Вам действительно нужен только добротой Вы восстановите отношения, а не постоянными упреками и требованиями докозать свою верность и любовь. Любовь не требуют.
Прочитайте "Очарование женственности", я ничего лучше не читала о психологии мужчин, может она даст Вам ответы каковы мужчины и как женщине стоит себя вести в отношениях. Я не верила сама, но начала применять советы этой книги и результаты стали преходить через неделю, хотя думала, что мой умный и рациональный муж ну никак не может вписываться во все это...
Не накручивайте себя, меньше слушайте подруг, женщины почему то очень любят рассказывать как у них все в семьях замечательно, как мужья с утра до вечера у них сидит рядишком и с ними разговаривают по душам, как моют посуду, стирают и готовит еду. Ваша подруга, извините уж мне, вообще Вам не советчица - так как сама живет в блуде, у нее самой в голове муть, если не сказать строже....В нормальных семьях все как то делит роли, а с некоторыми вещями смеряются, ищут компромиссы, в счастлывых семьях не требуют, не упрекают.
Что страшного из того, что Вы должны стирать, готовить, убераться по дому - Вы преводите это как подвиг.....Это обязанность женщины творить уют дома. И делать это все даже очень приятно - ведь ему, любимому, пускай кривому, неоттесанному, но любимому...И представте себе какой человек будет торопится домой, где нету вскусного обеда, где грязно, а дверь открывает женщина с перекорченным лицом...зачем торопится в такой домой....страшно идти в такой дом или Вы думаете, что мужчинам на это наплевать? Вот Вы говорите, что общаетесь только по выходным....да у большенства так....будьте самодостаточны и Вам не будет нужно чтоб Вас развлекали....может мужу действительно нужно отдыхать по вечерам, может ему хочется молчать, может хочется отключить голову от проблем именно у игр, он имеет такое право. Насчет пойти куда то....вот у меня другая проблема - мой муж хочет чтоб я всегда решала куда пойти на выходные, а так хочется его инициативу
Так много хочется Вам сказать, потому что сама все это пережила, большенство Ваших слов, чувств абсолютно идентичны моим пока я не осознала, что рушу семью. Перестаньте себя жалеть, Ваша ценность никак не зависит даже от поступков или взглядов Вашего мужа, а за Вами выбор - выходить из этого состояния или дальше тратить время зря, а его ой как становится жалко когда понимаешь что несколько лет стоишь на одном месте.
Насчет ребеночка очень сочувствую. Может вот этим займитесь? У меня 15-летний стаж бесплодия, 3 выкидыша, 2 внематочных беременности, один неудачный ЭКО, наконецто у меня 2-а малыша, но я ой как много делала для этого. И я на 10 лет старше Вас, мальчика рожала в сорок, а девочку в сорок два.
Держитесь - все в Ваших руках, отчуждение от мужа - нормальный процесс выздоровления от зависимости, от иллюзий, меня тоже это пугало, но через некоторое время это перерасло в нежность и еще большую, вернее настоящую любовь, но надо очень много работать над сабой, ничего не требуя от мужа. Прошлое оставьте в прошлом. Не думайте больше о муже в смысле как он поступил или поступит. В любом случае другой человек ВСЕГДА поступит по своей воле, а вот если с Вами ему будет комфортно, то очень большая вероятность, что это будет в Вашу пользу и наоборот, а гарантий люди не дают, потому что они лишь люди.

[OКей]

Спасибо.

[Park14]

Много пишу, извините. Хочу научиться прощать. Я простила обман, но не могу простить невнимание и откровенное пренебрежение мною во время его интрижки, я просто не существовала, ноль, либо агрессия. Плюс ту злость и бешенство, после. Последний раз , недавно, когда я его разбудила пьяного ( не сильно) с вопросом( не удержалась, хотя знала, чем кончится), что за СМС,немного силу применил. Злость и бешенство. Я этого боюсь и не понимаю, почему такая реакция, если " ничего не было и не значимо"? . Прямо закрытая тема у него. Черта, тут можно спрашивать тут нет. "Я все сказал, что еще ? Я не знаю зачем она пишет" Близости не осталось, чужой злобный человек. Он меня готов уничтожить в эти минуты, хотя до этого любил. Я ничто для него, когда затрагиваю эту тему. Сегодня в коридоре чуть дверь не снес, хорошо железная.И так каждый раз. Мне бы не лезть... Прямо монстр в нем просыпается при вопросах на тему что и как? Это у него совесть или просто злоба? Если бы этого не было, я бы давно успокоилась, а так я вижу, что что- то скрыто. Это меня и раздражает. Говорят семьи нет после измены. А потом надо создавать новое. Мы создали уродца, а не семью. Две истерички.

Добрый день OKeй.

Знаете, похоже, что его любовница послала, может быть такое ?
Или для себя решил с любовницей расстаться, а забыть не может. Вот он и сравнивает Вас с ней, и беситься сам на себя, а вымещает на Вас.

Для меня знакомая ситуация, я себя тоже так вел.

[Лари]

Или для себя решил с любовницей расстаться, а забыть не может. Вот он и сравнивает Вас с ней, и беситься сам на себя, а вымещает на Вас.

Добрый вы человек, Park14, подсыпали перчика
Очевидный факт, Окей, как раз от этого и мучается. Только совершенно напрасно. Пусть муж хоть слона с жирафом сравнивает и классифицирует!
А нам вредно вести сравнения с кем бы то ни было. Если человек покажется нам хуже нас - впадем в осуждение. А если покажется лучше нас - в уныние. И то и другое бесплодные греховные мыслишки. Гнать их надо. И спасать свою душу.

[Marikuza]

Добрый вечер! Моя история.....Как под капирку.... Ничего не изменится,поверьте. Две истерички-верно. Бросить или жить в этом аду. Другого выхода нет.

[Inna S]

Те же яйца, только в профиль. У меня тоже муж уличен в многолетних, многочисленных изменах. Тоже на словах сообщил, что-де хочет остаться со мной и все такое... на деле отношения от условно-нормальных до отвратительных.
Все полтора года мне плохо, все полтора года муж бесится в те моменты, когда моя боль вылезает наружу.

Проблема в том, что совершившие предательство прощают себя намного быстрее, чем прощают их те, кого они предали. Они себя простили и теперь бы им забыть. А тот, кого они предали, он забыть не может. Как может человек, у которого оторвало ногу, забыть, что ему ее оторвало? А ведь это произошло со мной - я была (как я думала) единым целым с мужем. А тут у меня взяли, и часть меня оторвали. И сказали "Ooops! Ну извини, нехорошо вышло".
И когда я начинаю "болеть", муж бесится: "Зачем об этом говорить? Надо забыть и жить дальше". Потому что забыть для него легче, комфортнее, чувство вины деструктивно. И я его понимаю. Наверно, я бы и сама так хотела - чтобы меня за сделанное не "мочили в сортире", а простили и отпустили. Правда, если бы я искренне раскаивалась, то была бы согласна эту тему обсуждать многократно (так было в моей жизни, не про измены, и не с мужем, но с другими близким и про серьезные косяки).

Неприятие моей боли, отказ говорить об этом - вот что убивает всякую возможность сосуществовать дальше вместе. Теперь я цепляюсь ко всему в муже. И все слова мужа трактую всегда не в его пользу. Раньше, когда я считала что мы "единое целое", я мирилась со всеми его недостатками, принимала их, не пилила. Теперь же меня раздражает любая мелочь - и это потому что раньше я верила, что он мне верен и честен со мной, и моя любовь покрывала все. Теперь этого нет, и без доверия (а это база, фундамент отношений) семьи нормальной не может быть. Не могу я видеть в нем чудесного и хорошего человека, зная, что он нечестен со мной и неверен мне. Не могу заставить себя на него смотреть с восторгом и уважением. Никакой он для меня не глава - ну чему он меня научит? Каким нравственным ценностям? Куда он меня поведет, как глава семьи? К мертвого осла ушам, а не к Богу.

Вот тут DAVIA пишет, что надо прощать и всякое такое. Я ведь не случайно ее в другой теме спросила, кто кому изменял. Оказалось, и она изменяла мужу, и он ей. Я считаю, что изменяй (измени) я мужу, мне было бы легче и его измену простить. У самой когда рыльце в пушку, то и ко грехам других проще как-то относишься в этом плане - возможно, тут и зависть гложет (и меня, и Окей), мол, ему и все удовольствия и ничего за это, а мне страдания и непонятно когда кончатся. Получается, что они совершают плохие поступки, а наказание несем за это мы и боль от этого претерпеваем мы. Хорошо, когда веришь в жизнь вечную. Но хочется и в этой еще с ума не сойти.

Окей, я Вам тут радостного ничего не скажу. Разве что посоветую - попробуйте хотя бы месяц вести себя так, будто Вы его простили и забыли. Не простить и забыть (это сделать волевым усилием невозможно, я почти уверена), а поступать так, будто простили и забыли. Попробуйте, просто в качестве эксперимента. Я пробовала. Муж прямо порхать начинал и цветы носить. Правда, моего все равно сносило на вранье и разные "сайты", поэтому я прекращала все эти действия... просто не по силам мне крест этот. Будь кто посильнее, поверующее, подобрее и получше, чем я - может и потянули бы такого мужика "спасать". Мне это не по зубам. Увы мне.

[Daiva]

Простить очень трудно. Несмотря на то, что я сама когда то изменила мужу, на полное прощение у меня ушло примерно 3 года. То, что я изменяла мне помогло только в том плане, что я могла себе представить как это бывает, как это относительно легко, сначала как бы невинно, поболтаешь, пофлиртуешь чуть чуть, а потом уже и незамечаешь как начинаешь капаться в своих обидах на мужа, начинаешь желеть себя, в принципе готовишь себя к измене и убеждать себя как бы ты имеешь на это право - муж сам виноват....Вот так и мужа было легче понять,если откинуть мораль, увклекательно это, адреналина много, чувств много... Но простить все равно было трудно. Все сравнивала - я изменила физически, но в душе не отвергала его как человека, не говорила о нем с любовником, наконец то по возможности щадила мужа, когда сказала мужу об измене, я не обвиняла его, всю вину взяла только на себя, не вникала в подробности чтоб не делать ему больно, каялась, обещала больше ничего такого не делать и т.д., говорила что я его люблю хоть и есть трудности в отношениях (сложно в принципе очень было с ним жить, он уходил весь в работу, на меня вообще не оброщал внимания, он достаточно тщастлавный и эгоистичный по натуре, довольно холодный в проявлении чувств, но недовольство всегда покажет и по мелачам мог не разговаривать неделями). Муж во время своей измены обращался очень жестоко со мной эмоционально, не смотря на мою беремнность. Он говорил, что не любит и не любил, что даже ребенка не хотел (хотя добивались беременности 15 лет, беременность была после ЭКО, с активным его участием конечно же), говорил, что я во всем виновата, что та другая очень добрая, ласковая и понимающая, что она красивая, что очень красиво одевается, что ему очень интересно с ней, что он не прекротит с ней отношения, не скрывал что общается с ней - в этом плане был очень честным Меня попрекал, что то я причешусь не так, то что одета некрасиво, что я толстя (это на 8-ом месяце беременности, а вообще по жизни у меня внешность и фигура 90-60-90). Он вообще не хотел разговаривать о деталях его измены, о том какую боль он мне причиняет. Он входил в бешенство когда я плакала, обзывал истеричкой, что я только о себе думаю, что он не знает чем закончится его роман и наши отношения. Я ужасно злилась как он может так не жалеть меня,н е просить прощения, да и вообще думала солгал бы хотябы, что сожалеет чтоб мне было легче. И вообще просто по человечески сказал бы "ну влябился, прости". Нигечо этого не было.
Вот все психологи утверждаю что муж должен покаятся. Не было у меня ничего этого внешне и я не могла его простить пока не поняла, что он кается внутренне, что главная битва у него не со мной, а с самим собой, внутри. Однажды он мне сказал - "мне что убить сейчас себя чтоб ты меня простила, я немогу ничего изменить уже, что было то было, и мне жить с этим, я больше всего обидел и обокрал себя"....и я действительно подумала тогда, что да мне больно, но ведь тому, кто изменил жить то надо как то дальше, если я не могу его простить честнее было бы выгнать его, чем постоянно терзать....
Когда не можешь простить нету жизни ни одному, ни другому....Жизнь никогда не наладится и счастья никогда не будет если не простишь...я поняла, что факт есть факт - у меня просто нету другого выхода как только простить...может помогли малитвы, может осознание, что я сама слаба, может все таки любовь к мужу и понимание что даже самый грешный человек имеет право на прощение и возможность исправить свою ошибку, ведь не даром говорят, что во время Божьего суда больше спросят не у покаявшевося, а у того, кто не простил...
Девочки, это иллюзия, что вам полегчает если муж с вами будет говорить об измене, если вы узнаете детали...нету там ничего утешительного для вас...будет еще хуже...лучше принять факт, что это случилось, что это каким то вам непонятным образом вам на благо и пытаться сделать продуктивные выводы....сначала я мужа как бы простила достаточно быстро, я думала, что в измене он вел себя примерно также как я, изменяла, но притом по возможности не унижала мужа - я не разговаривала с любовником о нем (однажды он пробовал, но я сказала, что это табу), я никому не говорила, что мой муж плохой.....а окозалось иначе....полгода после того как мы как бы наладили отношения я взломала почту мужа и нашла переписку с любовницей....я хотела узнать детали - я их узнала....я не могу передать что творилось со мной....и вот после этого была настоящая депрессия, и психотерапевт, и лекарства и т.д. Они обсуждали каждое мое слово, каждодневное мое поведение, как я себя веду во время измены мужа, всякие ласковыя и эротические слова, комплименты....зачем вам это? вы хотите чтобы муж об этом с вами говорил? так ведь он был больным, одержимым человеком....радуйтесь, что муж не посвещает вас в подробности...

а возврощаясь к моей измене....все в жизни ой как мудро...и то что я изменила - не оправдываюсь, но врядли из за своей гордыни я смогла бы его простить, если бы не изменяла сама, но это только гордыня, никак не любовь...и то что я детей не могла иметь 15 лет.....вот ведь тоже если не моя беременность и муж может не вернулся бы и я дров бы наломала, думаю просто выгнола бы....и погибли бы оба...
Девчонки, если хотите быть счастливы - прощайте - с мужом или без, потому что сьедите себя.
Извините за дикий руский язык.

[OКей]

Спасибо всем за внимание к моей темке. Я в порядке. Вытаскиваю на свет божий свои страхи и комплексы. Стараюсь любить себя и жалеть мужа. Такой он человек. Нервный, неудовлетворенный собой. А я с низкой самооценкой. Мой ад- мое творение. Вынесла я многое из этой неприятности.
1. Я с многим могу справится.
2. Не причиняй другим страдания они этого не забудут. Терпимие к людям стала, как не странно прозвучит, то по доброму наплевать на всех, это их жизнь, без осуждения и эмоций.
3. Ощутила момент остановки, ощущение здесь и сейчас.
4. Поняла, что в моей жизни есть только я и все , мое восприятие, что помогает мне - большое чудо и очень ценно. Сама стараюсь помогать.
5. Я со всем справлюсь. Прямо иногда просто удовольствие острое от жизни находит, раньше такого не было.
6. Мной манипулировали и продолжают манипулировать неумело очень.
7. Нужно любимое дело, много работы на результат.


Думаю семьи у нас не стало давно, муж 70 процентов времени не дома. Пока это не изменится, Так и будет Ни туда ни сюда.
Прощение есть, но я знаю, что живет рядом со мной. Это как с животным домашним, цапнуть может в любой момент. И я понимаю, что я очень хорошая, что такое зло в человеке гасила и гашу. Все время мне говорит, как ему хорошо. Если уж такой монстрик был со мной очень долго пушистым, то я чего- то стою.
Все в моих руках. Работаю над гордыней, эмоциями.

[OКей]

Есть ли у меня к мужу уважение? Я раньше просто жила, старалась делать приятное, не задумываясь. Сейчас одна рефлексия, на это море энергии уходит, на жизнь не остается ничего. Скорее я теперь его уважаю, за то, что старается. Уважаю ли я его за поступки- нет, глупо смотреть в упор и делать вид, что все ОК. Это поведение, а так нежности к нему много, особенно когда спит , просто ангел. Очень красивый, милый человек. Только это не то все. Тылов нет. Отношения поверхностные или наоборот ушли в глубь. Я сама по себе. Семья - это один плюс один равно три. А у нас два. Сил стало меньше. Все равно я рада за то, что имела и имею.

Надеюсь моя рефлексия кому-то поможет. В начале вообще кажется, что следующая секунда не наступит. Это состояние нужно пережить. Боюсь, что облегчить невозможно, я много что пробовала, пусть хоть люди понимают, что это пройдет. Уверена, что есть люди на следующей ступеньки проживания этой трагедии и это радует. Кто-то смог и я смогу.

Меня волнует только вопрос, могла ли я это предотвратить? Думаю могла. Было бы эгоизма и эмоций поменьше. И это тоже радует. Осознание и обучение. Жаль, что в моей семье этого не дали, того что узнала и осознала за последнее время.
Стараюсь применять, есть результаты, к сожалению, этот человек такой, раньше не замечала много, я не могу это изменить, только свое отношение и свои слабые стороны, шаг за шагом.