Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ксения К писал(а):именно в себе нужно разбираться, если поступки других людей приносят боль
Ага, то есть если муж, к примеру, завел любовницу (автор, это я так, к примеру) надо причину этого искать исключительно в себе и еще прикупить пару юбок для профилактики? Интересная теория.
А чего же у женственных во всех отношениях жен мужья так же и налево ходят и из семьи уходят, позвольте поинтересоваться?
Kinsey писал(а):У нее с головой все в порядке, а вот у мужа в что то происходит, о чем жену он не посчитал нужным проинформировоть, и вот именно то, что осталось в тумане за кадром и является причиной его поведения.
Кинси, солидарна с вами. Милая Автор, вот тот стиль в одежде, что вы описали - у меня примерно такой же - джинсы, свитера, кроссовки и - странное дело - муж что-то не собирается от меня уходить. Если дело в "слегка не-женственности" автора, то чего же муж на ней женился и жил столько лет? Чего -то это столько времени его устраивало. Не логичнее ли предположить, что причина кроется в чем-то другом? Неужто непонятно, что шерше ля фам?
Несколько слов о ситуации на данный момент.
У мужа "воз и ныне там" - молчалив, отстранен, правда на бытовые темы беседуем. На контакт не идет, на попытку поговорить "по душам" отмалчивается. Ну да я не очень и жму, не чувствую себя готовой. Отрегенерировать бы хоть сколько.
К психотерапевту ходила в пятницу, проревела весь сеанс, но в общем она поддержала мой план действий - сидеть на попе ровно, собирать себя заново из кусочков, пережить стадию острого горя, а там, как будет больше сил, пробовать что-то делать для семьи.
Помнемногу начала есть, вес перестал падать. Правда, со сном все еще большие проблемы - то всю ночь ворочаюсь, не находя места от мыслей, то кошмары снятся. Причем не классические страшные ужастики, а что-нибудь бытовое и вроде как ничего трагичного, но надо всем довлеет эдакая обреченность.
Нервы немного выровнялись - если раньше приходилось себя сознательно сдерживать на работе и вобщественных местах, сейчас рыдать уже не так тянет. Лекарстве стараюсь упортеблять минимально, разве что когда уж совсем невмоготу. Перебиваюсь чаечками. Много и долго гуляю перед сном, перебралась с троллейбуса на велосипед (как и каждый год). Составила график друзей и знакомых (чтоб не слишком надоесть) и стараюсь по очереди проводить время с ними, чтоб не оставаться наедине с мыслями. О случившемся знает пара надежных подруг, остальным скормила версию про нервы.
Зарегистрировалась добровольцем в приюте для животных, вскорости небольшое обучение, буду помогать убираться, фотографировать, делать информационный материал.
Завтра встречаюсь с католическим священником, буду советоваться с ним насчет добровольчества тоже - у религиозных общин обычно бывает уже разработана линия помощи и добровольчества, не надо изобретать велосипед. Правда, психотерапевт пока не советует контактное добровольчество и благотворительность с людьми. Пока так, безлико.
Чувства... странные. Если раньше было онемение и простая, но сильная, рвущая боль, то сейчас... очень много всего намешано. И обида, и злость, и жалость, и недоумение.
Поняла две вещи: почему у меня не получается плакать на глазах у мужа. Ведь, допустим, когда узнала, что мама заболела, я у него на руках неделю проревела... а тут как отрезало. Не могу, и всё. В лес хожу в обнимку с деревцем порыдать. А потому что он причинил мне боль! И автоматически выбыл из списка тех, кому могу доверить свою слабость. Таракан у меня такой: когда меня гнут, я сцепляю зубы и клянусь: слез моих ты не увидишь!
Вторая вещь... это то, что в случившемся моей вины нет. Вообще. Закавыка где-то в том конце, не в моем.
Так что, резюмируя: ситуация в хрупком равновесии, понемногу восстанавливаюсь, муж маринуется в собственном соку.
А какие действия предпринимает Ваш муж? Он не собирается уходить, ничего не предпренимает, не говорит о разводе? Мне кажется он и не предпримет радикальных действий, раз всё ещё рядом.
Jolanta, именно так. Он сейчас не предпринимает ничего. Но это логично, ведь я его во время одного из ночных срывов попросила еще вместе съездить в отпуск в Словакию (ведь про расставание он завел разговор, когда уже и поездка была спланирована, и билеты куплены, и финансы легли так, что его выбывание очень негативно отразилось бы по финансам не только на мне, но и на друзьях, что вместе едут), потом уже пожить отдельно и, если удостоверится, что без меня ему лучше чем со мной, тогда уже у меня не будет аргументов его удерживать и мы разведемся. Тогда, подозреваю, муж на такое согласился из жалости ко мне и из лени. Делать ничего не надо, только в конце квакнуть, мол не передумал, расходимся.
Поездка 20 мая, до тех пор врядли муж что-нибудь активно предпримет. Не та у него натура. Разве что у меня крыша поедет и я чего набедокурю. Ему и так, бедному, начать разговор про развод стоило всего запаса смелости, больше не осталось.
А потом, как вернемся.... ох, я так далеко еще не думаю. Когда всё то будущее, что уютно жило у меня в голове, вдруг погибло... а новое еще не отросло... дальше чем на неделю вперед теперь я ничего не планирую.
Боль и слезы от страха. Сейчас есть надежда и страх отступил. У Вас есть месяц чтобы справиться со страхом будущего. Предлагаю с психологом отработать последствия его решений после поездки. Чтобы это не сталом началом нового витка страданий. Сейчас он рулит, а быть еще месяц на взводе сил требует. Все делаете правильно, сил Вам и хороших людей на пути. Страшно от мысли, что это конец и невосполнимая потеря, после этого жизни нет. Чем хорош религиозный подход, что мы не можем потерять душу, можем только ее ослабить, и еще не можем потерять любовь безусловную создателя, можно сказать сил природы, масштаб вселенной наконец. И что соблюдая некоторые правила можно все исправить, начать заново, возродиться. А остальное - это вторично. Мы в жизни ставим на первое место партнера, так нам родители вдолбили и это верно, другого ничего нет, но часто первое место становится единственным второе и третье далеко по значимости, и тогда с потерей единственной опоры - жизнь рушится. Так что переосмыслйте значимость и влияние на Вас мужа и обретайте другие опоры. Их много, одна из них вера в себя и свое счастливое будущее. Пробуйте планировать больше недели и дальше 20.05. , тайм менеджмент - сила при дипрессухе. Еще уборка дома помогает Через не могу, на бумажке пишите, то что на муже не завязано, что можете без него сделать. А все обойдется, подключиться к Вам. Хобби вспомните, самое простенькое. Кулинария, вязание, марки.
Уборка дааааа.... причем как-то на бессознательном уровне... Вчера к подруге в гости пошла, говори говорим... смотрю чой-то она на меня странно смотрит... Глядь - а я сама того не замечая у нее подоконник мою...
, у меня так же. Это очистка души через внешнее, упорядочивание мыслей, контроль над внутренним через внешнее. Идет работа. Когда все немного поутихнет, найдете плоды - прекрасные и ценные. Удобряйте почву только. Позитивные книжки, люди, установки новые, витамины и фрукты. Хлам еще выкидывать приятно, жалко, но надо, а потом спокойно и удобно. Устроил Вам муженек тренинг личностного роста насильно. Может потом спасибо скажете, кто знает ради чего эти испытания. Сразу не видно.
Девочки- прочитала тему от начала до конца- и прорыдалась.... У меня всё по тому же сценарию- всё до мелочей... А о существовании феи я сама не додумалась наивная- на вопрос : у тебя что, есть другая? был получен отрицательный ответ, поэтому и не рассматривала этот вариант. А прочитав всё на 99% уверена, что так и есть- пазл сложился- и частые рыбалки на все выходные в последнее время, и отдых в горах без семьи, и агрессия в мой адрес, да много чего... Боже- больно-то как... Потому что доверяла...Потому что жалела его, думала кризис возрастной, мучается человек, переживает ))))))) И потому что это за 15 лет это второй ТАКОЙ его уход... Ничему меня жизнь не научила .... Мне даже стыдно за себя стало...
Дорогие модераторы- не закрывайте пожалуйста эту ветку после 7-й страницы- ведь нас здесь так много собралось, и нам нужна поддержка и опыт друг-друга...
Тоже хочу попросить модераторов не закрывать ветку.У автора достаточно редкий случай-все в начале.В основном мы оказались тут уже изломанные,не сохранившие себя,сколько досадных ошибок сделано!Хочется помочь автору.
Милая автор,мне кажется, смена образа ни к чему не приведет.Надо менять приоритеты в своей жизни, взять паузу.Мне лично помог отъезд к родственникам на 10 дней-там была обычная жизнь.За почти полтора года кошмара я была настолько измучена и истощена, что просто жила,ела,гуляла,а потом появилась сила и захотелось жить.Посмотрите фильм "Самая красивая",по крайней мере он Вас отвлечет.Мне кажется важно понять , что в случившемся нет Вашей вины.Не корите себя,не мучайте, а если бы....Вы ценны такая как есть.Проблема в муже.Если мы соберем свои ошибки,подумаем как помочь,просто посочувствуем-уже хорошо.Я помню как я доставала подруг своими слезами-а тут есть возможность выговориться и услышать советы, обобщить опыт.Найдите,пожалуйста,возможность не закрывать ветку.
Вина... Она отнимает все силы. Надо понимать недочеты, осознать ошибки, они есть у всех, но не винить себя ниже плинтуса. Иначе Личность разрушается, невроз, дипрессия. Что одному камень, другому золото. Мы ценны самим существованием. Надо меняться, но не ломать себя. Мужчины очень стараются унизить и оправдать себя. Именно от этого потом нужно лечиться, собирать себя. Здесь был список мужских оправданий. Один - ты слишком вкусно готовишь, я растолстел... К сожалению, муж имеет право изменить свою жизнь, хотя в начале все обещали верность и быть рядом. Человек слаб. И он не вещь, не собственность. Хочет- пусть делает. Но они редко делают четко все, чаще нервы мотают. Ухожу- остаюсь.Парадокс страсти., кстати тут книжка есть:) Как только я смирилась, приняла, резко перестал разводиться по 5 раз в неделю. Манипулятор. Только мне уже не радостно. Период унижений, слез и ломки себя никогда не прощу. Так что сохраняйте себя и достоинство. Здоровье не вернешь, а мужья возвращаются. Уезжать можно ненадолго только, хотя и полезно, я 10 дней брала. А то у них кто рядом, тот и жена.
Света***** писал(а):Мне кажется важно понять , что в случившемся нет Вашей вины.Не корите себя,не мучайте, а если бы....Вы ценны такая как есть.Проблема в муже.
uodegas писал(а):...в случившемся моей вины нет. Вообще. Закавыка где-то в том конце, не в моем.
Как же это нет? Да уже хотя бы одно то, что мы отдали себя в полную власть супругу, и теперь наша жизнь полностью зависит от его настроений, желаний. Это не наша вина? Если в семье (едином организме) случается кризис, не может это безоговорочно быть виной одного. Значит, и другой своим отношением, попущением, невниманием к каким-то нюансам в семейных жизни допустил этому кризису появиться. И надо думать и думать, как исправить то, что зависит от нас.
Не соглашусь с Вами.А кто знает-это кризис или рабочий момент,а если партнер просто встретил другого,кто показал ему небо в алмазах (всегда во всех сферах есть кто-то лучше,красивее,сексуальнее,хозяйственнее). Для меня была ошибка искать вину в себе,муж в период острой "любви",убедил меня, что я ненормальная и настаивал, что бы я обратилась к психиатру.Спасибо подругам,которые убедили, что моя реакция на его поступки нормальная.Это главный аргумент непорядочных мужчин-ты виновата, что я изменил,т.к.....и далее с вариациями.Я не говорю, что не надо работать над отношениями, но и самобичеванием не надо заниматься.
Я не говорю, что не надо работать над отношениями, но и самобичеванием не надо заниматься.
Перечитайте пост Нарине. Разве она пишет о самобичевании?
Пока я не поняла, что должна разделить ответственность вместе с мужем за создавшуюся ситуацию в семье /не за измену, а за проблему в семье/ - семья не начала выздоравливать.
Я знаете что сейчас гадаю? Как не спортить хрупкое равновесие...
По бытовым темам мы сейчас более-менее общаемся, но мне болезненно не хватает былой душевной близости. Чтобы не ластиться, как раньше, приходится сознательно жестко себя сдерживать. Иногда пробивает на ласку, но в ответ вместо теплоты - смущенное отстранение "оставь меня, старушка, я в печали" (С).
Теоретически, мои чувства никуда не делись, и выражать нежность для меня так же натурально как и дышать, не смотря на все неурядицы, что между нами. Это должно быть мужу понятно.
Если буду ласковой как раньше, муж может подумать, что подлизываюсь и что наши перипетии для меня ничего не значат...
Если буду показывать боль и страдания, он будет маятся виной, меня возненавидит и станет еще более избегать.
Если буду отстраненной, муж может подумать, что уже привыкла к отчуждению, стала к нему равнодушной, а следовательно, ничего такого в этом разводе нет, можно уходить спокойной совестью.
Дорогая uodegas,
держитесь!
Постарайтесь не додумывать за мужа, как он среагирует на то или иное Ваше поведение, можете очень сильно ошибиться.
Что делать? Наверное, все-таки постараться понять себя, какая же Вы на самом деле. Сейчас Ваше самочувствие сильно зависит от настроя мужа, а это очень трудно переживать.
Мне в свое время помогло справиться с ситуацией решение о том, что не смотря ни на какие обстоятельства, мой муж останется для меня моим мужем и я буду его ждать. Ну вот как-будто бы он заболел (в кому впал ), или уехал в о-о-очень длительную командировку на Северный полюс без средств связи. Чтобы я тогда делала? Вот, жду уже восьмой год. Шансы, что он вернется в семью практически отсутствуют (он женился), но мне уже не больно и всю эту ситуацию я вспоминаю без содраганий. Теперь я могу принять другое решение.
От всего сердца желаю Вам крепости духа. Держитесь, мы с Вами! А если захотите развеяться, то милости просим к нам в Сибирь!
Uodegas, дорогая. В Вас я узнаю себя после первого нашего с мужем расставания. Вы теряете себя, пытаясь угодить мужу. Но это ошибка- только свою самооценку понизите. Вы поймите- сейчас от вас и вашего поведения не зависит НИЧЕГО. Сейчас вы только наблюдатель , и главное действо происходит не на вашей с мужем сцене, а на той- другой. И именно там всё и решается. И только время всё расставит по своим местам. И чем меньше инициативы от вас в сторону мужа будет исходить, тем быстрее всё разрешится.. Это очень больно, я знаю. Но смиритесь и отпустите ситуацию..
uodegas писал(а):Если буду ласковой как раньше, муж может подумать, что подлизываюсь и что наши перипетии для меня ничего не значат...
Если буду показывать боль и страдания, он будет маятся виной, меня возненавидит и станет еще более избегать.
Если буду отстраненной, муж может подумать, что уже привыкла к отчуждению, стала к нему равнодушной, а следовательно, ничего такого в этом разводе нет, можно уходить спокойной совестью.
И так плохо, и эдак.
А вы будьте естественной независимо от его возможной реакции. Вам больно из-за него, из-за того, что он в одиночку решил расправиться с вашей семьей. Почему вы должны ему подыгрывать и скрывать боль? Ведь боль в этих обстоятельствах естественна. В конце концов, муж ваш должен видеть, какие последствия производят его деяния. Я не говорю, что надо дать полную волю чувствам, чувства нужно, конечно, укрощать. Но в вашем доме беда, и она не просто так пришла, а была в ваш дом "приведена" вашим муже,. и почему же надо делать вид, что ничего страшного не происходит?
Нужно понять себяи прочувствовать, что Вы на самом деле хотите.
Если хотите сохранять семью во что бы то ни стало, даже при наличии женщины, даже при его холодном и отстраненом поведении, даже после каких-то неприятных с его стороны слов и т.д. - тогда нужно постараться включить холодную голову, не обижаться и не дуться на него, не заискивать и не заигрывать с ним, не выпытывать подробности, не вызывать на откровенность, не ходить перед ним с глазами побитой собаки, дожидающейся благосклонности хозяина...
Если сможете так - Вы мудрая, зрелая, цельная и уравновешенная женщина, знающая себе цену и любящая настоящей ЛЮБОВЬЮ,несмотря ни на что, своего мужа.
Хочу увидеть это чудо. Хотела бы сама такой быть, честно.
Но я так не смогла, поняла, что сойду с ума, потеряю себя, погрязну в грехе и разврате, который муж принес в семью.
Ситуация у меня отличалась от Вашей в худшую сторону, с долгосрочными отношениями там, практически с беспределом, который очень стремительно для меня открылся во всей своей красе и подробностях.
Даже при наличии детей и 20 лет семейной жизни я очень отчетливо поняла, что я смогу его простить, но уважать не смогу никогда, поэтому дальнейшей жизни с этим человеком не видела и смысла тоже.
Ваше состояние зависит не от мужа, а от Вас.
Что Вы решите, на то и смиряйтесь.
Ждать - так ждать.
А нет -....
Вы знаете... такая семья, как сейчас... со всем этим молчанием, тайнами, недоверием и отстраненностью... она мне такая нафиг не нужна. Я хочу доверять мужу, не хочу сидеть и гадать, в каком он сейчас настроении, благополучно ли с ним сейчас заговорить и так далее.
Мы сейчас сокомнатники, не семья.
Я человек открытый, прямой. Я так не сумею жить.
uodegas писал(а):Вы знаете... такая семья, как сейчас... со всем этим молчанием, тайнами, недоверием и отстраненностью... она мне такая нафиг не нужна. Я хочу доверять мужу, не хочу сидеть и гадать, в каком он сейчас настроении, благополучно ли с ним сейчас заговорить и так далее.
Мы сейчас сокомнатники, не семья.
Я человек открытый, прямой. Я так не сумею жить.
Разве вы всегда так жили? Ваша семья сейчас больна, болезнь эту вы терпеть не хотите..хотя в болезни есть, больше или меньше, но вина обоих.. Перетерпеть возможно, если есть любовь к мужу. В вас есть любовь к мужу? Ведите себя естественно - не надо гадать - целовать-не целовать..поцелуйте, если хотите..не целуйте, если не хотите..
Через не могу, на бумажке пишите, то что на муже не завязано, что можете без него сделать. А все обойдется, подключиться к Вам. Хобби вспомните, самое простенькое. Кулинария, вязание, марки. 
.... Мне даже стыдно за себя стало... 
