Не могу, ревную к прошлому

[alex*]

Да нет, не считаю. Все в этом смысле у нас всегда было хорошо, вернее - очень хорошо.

Ладно, буду бороться с навязчивыми мыслями . А насчет эксклюзива (Фреда), я все таки намерен жене верить. Хочется же зоть в чем то почевствовать себя эксклюзивным. А если ее словам не верить, зачем тогда вообще жить вместе?

[Elfriede]

. А насчет эксклюзива (Фреда), я все таки намерен жене верить. Хочется же зоть в чем то почевствовать себя эксклюзивным. А если ее словам не верить, зачем тогда вообще жить вместе?

Верьте. Эксклюзив как раз есть, и это - Вы, автор. И Ваши действия, которые у каждого несут отпечаток личности.

[Вероника1]

Алекс, хочется Вас поддержать. Форумчане, пусть и не в обиду, но отвечают может быть и жестковато. Это от того, что пережив землятресение в своей семье, проблема скрипящей двери - не проблема. Вы, наверное, уже походили по форуму, и если почитали истории, то понимаете, о чем я. Но справедливо отмечают, что просто необходимо менять свое отношение к ситуации, которая Вас тревожит. Во-первых, сами же страдаете, во-вторых, как бы беду не накликать. Я бы Вам порекомендовала читать хорошие статьи, которые есть на этом сайте.Удачи Вам! И побыстрее выбирайтесь! А писать, конечно же напишите, как только справитесь с навязчивыми мыслями. Ваш опыт будет полезным другим!!!

[Ниночка К]

Представьте себе что будет, если жена вам будет изменять сейчас, будучи в браке. Причем периодически, раз в неделю, всю ночь будет скакать непонятно с кем. Что будет с вами тогда?

Да ничего особенного не будет - расстанется с ней просто и все. (Хотя может быть и другой печальный исход - умом тронется окончательно. Если ему жена говорит - ты самый лучший в постели, а его от этого "меня тогда чуть удар не хватил", то страшно представить, что его может "хватить" при ситуации, описанной Игорем, коллапс какой-нибудь хватит или что-то в этом роде) Тут видите в чем фишка - человек не может перенести мысль о том, что его "собственность" может удовольствие получать не только от близости с ним, а это еще - О ужас!!! - могло случиться еще до встречи с ним с другим мужчиной! да прям трагедь жизненная.
В основе вот этого состояния автора лежит патологический эгоизм (отсюда просто гипертрофированное чувство собственности) вкупе с ОЧЕНЬ низкой самооценкой. И пожалуйте - эта гремучая смесь привела к тому, что мы видим. А видим следующее - уже пора в клинику профессора Стравинского.

Хочется же хоть в чем то почувствовать себя эксклюзивным

Вот-вот, что и требовалось доказать. Друзья! Не шутите с низкой самооценкой - может плохо закончиться.

Автор, вы тут где-то писали, что вы либо жене по этому поводу мозг парите, либо друзьям, либо себе. Теперь вот нам. Знаете что - пишите, пока есть страницы, парьте нам мозг на здоровье, все жене (и вам с друзьями) меньше достанется. Бедная женщина. Вы только помните - когда седьмая страница закончится, у вас опять появится потребность выплеснуть все это вовне (если внутри это будете держать будет однозначное ку-ку), вы как-нибудь подготовьтесь, куда выплескивать, чтоб дел не наделать.

[Другиня]

Я немного растерян сейчас, надо собраться. ..Понимаете, если я ей не поверю в какой то мелочи (произнесенной несколько раз, уверенно, четко, не под моим давлением), то как верить всему остальному?

Почему-то мне кажется, что если Ваша жена "произнесет несколько раз, уверенно, четко, не под давлением" даже самую невинную фразу типа: "Дорогой, на улице весна" Вы все равно начнете сомневаться: "А почему она сказала "дорогой"? Я, правда, дорог ей или не очень? А вот когда мы еще встречались до брака, она рассказывала как в первом классе ей один мальчик нравился. Может быть, она ему тоже говорила "дорогой"? Может быть, он ей дороже, чем я? Или все-таки я дороже? Когда она только что сказала мне уверенно и четко "дорогой", я уже был готов ей поверить, но вот как-то настораживает интонация, с которой она произнесла "дорогой", вот какое-то у нее выражение бровей было при этом не вполне правдивое. А почему она сказала "на улице"? Это какую улицу она имела в виду? Где эта улица? И с кем она была на этой улице и, может быть, еще и ни по одному разу была? А почему она сказала "весна"? Почему "весна"? Почему именно "весна"? Ведь есть же еще зима, осень и лето. А она сказала "весна". Вот ведь неспроста она это сказала. Что-то за этим кроется. Как-то подозрительно все это звучит..."

Автор, Вы бы еще на детекторе лжи свою жену проверили. Но если и детектор лжи подтвердит, что Ваша жена говорит Вам правду, правду и ничего, кроме правды, то вот сомневаюсь, что Вас удовлетворят и эти результаты.

[Lata]

Другиня, улыбаюсь! трезвый взгляд на ситуацию Автор, надеюсь на Ваше скорейшее выздоровление!

[alex*]

Я тоже улыбаюсь. Очень похоже на тот, как есть на самом деле:). Она в последний раз сказала "Дайте мне ружье"

Говорил же, не ругайте сильно Я отпишусь потом, как и что у меня будет

[Другиня]

Я тоже улыбаюсь. Очень похоже на тот, как есть на самом деле:). Она в последний раз сказала "Дайте мне ружье"

Говорил же, не ругайте сильно Я отпишусь потом, как и что у меня будет

Вы знаете, честно говоря, в какой-то момент я тоже пожалела, что у нас на форуме нет смайлика с дуэльным пистолетом.
alex*, пожалуйста, пишите у нас на форуме обо всем, что Вас беспокоит, т.к. пар от кипящего разума надо выпускать, а не копить внутри, чтобы котелок не взорвался. Давайте действуйте. Удачи Вам!

[Лари]

Алекс, вам просто необходимо перенаправить свои изобильные аналитические силы в полезное русло - на СЕБЯ. Когда занимаешься своими бревнами, близкие могу свои соринки из глаз вынуть сами.
Начните всерьез анализировать свою гордыню, отлавливайте мысли ее тешащие, щекочущие самолюбие, самолюбование. "Я дурак, всё делаю не так" - не прокатывает, нужно глубоко и подключив разум, расчленить своё эго.

Если не займетесь этими вещами - проявите слабость, а уж кого-кого, но слабаков женщины не терпят. Жену от себя отвернете точно тем, что не в состоянии укротить свои безумные помыслы.

Давайте вместе попробуем препарировать вашу гордыню, чтобы вас отвлечь от жениных "прегрешений".
Распишите свои грехи, относящиеся в гордыни (без подробностей, главное, чтобы вы чётко относили их к конкретным поступкам)

[alex*]

А что такое гордыня? Я бы не назвал себя самовлюбленным - это точно. То, что всегда всё старался делать идеально? Школу закончил с медалью, универ с красным дипломом, в непоследней в Европе компании три раза стал сотрудником года? Это что - стремление к идеалу или гордыня или просто желание делать свою работу хорошо?

Тешит то, что карьера "пошла", с нуля. Что жена выбрала меня тогда, а не первого (он после расставания с ней вообще с катушек свалился, пошли наркотики и т.п.) и не второго (который также хотел продлоджения). Что дети умники. Что достаток хорошй. Что кругом все поразвелись по два раза, а мы за 15 лет по необъективным причинам ни одного дня порознь не провели? Тешит самлоюбие? Да, тешит. Гордыня это? Не знаю...


Вчера вот "порвало" меня, вы сами видели, а сегодня как то успокоился ну и тут на форуме пару ласковых сказали, конечно. Не могу я не верить жене, не могу. Если я начну сомневаться, то как с этим, со столь явной, уверенной ложью жить буду? Никак.

[Elfriede]

Автор, а Вы себе ответьте - для чего Вам все эти красоты. Почему у Вас красный диплом и пр. Какая у Вас мотивация. Почему сравниваете свою семью с другими семьями. Что значит"тешит"...

[alex*]

Думаю, самолюбие. М.б. желание доказать всем, что я лучше: я до 10 класса был довльно слабенький и по здоровью и по физич.развитию, м.б. оттуда. Первая влюбленность в школе была неудачная да и послеующие школьные - тоже не особо. Желание порадовать родителеей, им много досталось в жизни, я из многодетной семьи . Желание, чтобы похвалили.

Как раз толчк всех моих нынешних проблем, наверно в том, что я первый раз с этого самого 10-го класса как то сейчас остановился и не работю по 7 дней в неделю, не учусь ничему новому, не делаю ремонт и даже машину наконец то себе подобрал

[Elfriede]

Вот и ответ - работайте со своими самооценкой и гордыней. Поверьте, это очень продуктивно и полезно, хотя временами и весьма неприятно.

[Дженна]

думал, правду говорит или нет. Если неправду - то как с этим жить?

Но понимаете, сейчас, в наши ночные разговоры она так уверенно, несколько раз это опровергла! Говорит никакого .... там точно не было. Она же никогда, никогда не врала мне. Нет, не могу поверить. наверно, действительно, тогда я ее неправильно понял.
Буду на это надеяться

Но не могу не задать вопрос Фреде - что Вы имеете в виду насчет "Ну автор вы даете"? Что СЕЙЧАС она мне наврала? Но если она наврала в этом малом, м.б. тогда и вообще все неправда? И про четыре раза и про отсуствие желания и про однообразие? И все было и по полной программе? Нет, не могу в это повреить! Не могу!

Понимаете, если я ей не поверю в какой то мелочи (произнесенной несколько раз, уверенно, четко, не под моим давлением), то как верить всему остальному?

А насчет эксклюзива (Фреда), я все таки намерен жене верить.

Не могу я не верить жене, не могу. Если я начну сомневаться, то как с этим, со столь явной, уверенной ложью жить буду? Никак.

Автор, у вас что - пластинку заело?
Да верьте себе на здоровье жене - ктож мешает?
Просто тут заковыка такая - вы сомневаетесь в том, в чем НАВЕРНЯКА никогда не сможете убедиться, ну просто это на 100 процентов недоказуемо. И правильно тут выше написали - вы ни детектору лжи не поверите, не очной ставке, сомнение останется всегда. Это понимает любой здравомыслящий человек. Так что если вы хотите выйти из этого вот клинча неправильным путем двигаетесь. Вы пытаетесь убедить себя и всех тут нас , что вы верите жене, но доказать, как теорему то, во что вы так жаждете верить вы не сможете никогда и никому, в первую очередь себе - просто потому что мы не можем залезть в голову к другому человеку и прочитать мысли. Остается один способ - изменить к этому отношение, снизить значимость для вас. Ну спала она там до встречи с вами с кем-то и что дальше-то? Или она должна была, по вашему мнению, всю жизнь монашкой ходить, так что ли?
Вот она вас еще не встретила, пытается молодая женщина личную жизнь устроить, общается с мужчиной. По-вашему она не должна была этого делать?

[alex*]

Фреда, честно сказать, не очень я понимаю, что мне делать с "самооценкой и гордыней". Единственное - что - свои бревна я анализирую. С чем согласен, это с тем, что в какой то момент я почувствовал себя лучше ее, что ли. И не было никого у меня (хотя это чистое стечение обстоятельст, точно) и семью содержу и на работе ok. Понимаете, я как бы долгие годы добивался ее полной, всепоглощающей любви и был весь такой благородный, о прошлом не вспоминал и... вот вроде добился и вроде добиваться больше нечего.


Дженна. Пластинку выключаем. Да, для меня количество и как это было имеет значение. имеет. и я всегда буду надеяться, чо она не соврала, проверить не смогу, ну что же.

По первому случаю я её понимаю. Так долго встречалась, собирались свадьбу играть, родители были настроены "за", "вдруг больше не позовут". Я это понимаю. Более того, думаю, если бы этого единственного, неудачного раза не было, она бы вышла замуж за него и меня бы не было в ее жизни. Плюс, что греха таить, его проблемы с потенцией греют самолюбие. Нет, здесь я обвинять ее не могу.
По второму... Спьяну, непонятно зачем, без чувств, "так принято". Вроде мозгом понимаю, ее выбрали из двух десятков других, долго оказывали знаки внимания и т.д. И он весь такой.. мачо... Но - да, сердцем принять не могу. Не могу. И вроде он неплохой человек, вот ее "Нет", когда я появился, сразу понял как надо, драк не устраивал тихо повсдыхал и все. Но - не могу. Не знаю почему. Это - не она, понимаете. Она не могла так! Она очень среьзная из серьезной, очень интеллигентной, я бы сказал, целомудренной семьи....Он внешне занчительно лучше меня, крепче, выше. М.б. поэтому?

Да я все понимаю и про монашку и про современную жизнь и про то, что нам при встрече было уже под 20, все же не по 15-16. И главное, что после встречи она уже и не смотрела то ни на кого никогда. Все понимаю. ринять пока не моуг. Наверно, мне нужно немного (или много) больше времени, чем я думал

[Вероника1]

Алекс, Вы как раз и указали на причину вашего состояния - появилось больше свободного времени, ничему не учитесь новому. И вроде бы все перечисленные Вами благополучия налицо, но душа в печали. Мне мой научный руководитель, когда осенью пришлось рассказать о проблемах в семье, посоветовала почитать Евангелие. После, я с ней делилась, что только это и помогает. Она мне сказала, что среди ее верующих знакомых есть пример только одной семьи, в которой все благополучно, но люди пришли к вере, почувствовав пустоту. Обычно это происходит через страдания, потери. Вот сейчас зачиталась о страстях человеческих, и о гордыне в том числе, а мне работать надо, но не могу оторваться. Советую почитать, очень хорошо текст ложится на душу.Может и в себе обнаружите некоторые страсти, как бы просканируете себя. https://azbyka.ru/dictionary/17/strast-all.shtml

[Elfriede]

. Все понимаю. принять пока не могу. Наверно, мне нужно немного (или много) больше времени, чем я думал

Опять двадцать пять. Все, я сдулась.
Вам желаю все-таки разобраться с собой, не умучав насмерть себя и своих близких. Жене Вашей - мое сочувствие. Удачи.

[Другиня]

По первому случаю я её понимаю. Так долго встречалась, собирались свадьбу играть, родители были настроены "за", "вдруг больше не позовут". Я это понимаю. Более того, думаю, если бы этого единственного, неудачного раза не было, она бы вышла замуж за него и меня бы не было в ее жизни. Плюс, что греха таить, его проблемы с потенцией греют самолюбие. Нет, здесь я обвинять ее не могу.

alex*, по-моему, Вы делаете успехи. Первый фантом уже отвалился, так? Он уже не конкурент, так? Уже легче.

По второму... Спьяну, непонятно зачем, без чувств, "так принято". Вроде мозгом понимаю, ее выбрали из двух десятков других, долго оказывали знаки внимания и т.д. И он весь такой.. мачо... Но - да, сердцем принять не могу. Не могу. И вроде он неплохой человек, вот ее "Нет", когда я появился, сразу понял как надо, драк не устраивал тихо повсдыхал и все. Но - не могу. Не знаю почему. Это - не она, понимаете. Она не могла так! Она очень среьзная из серьезной, очень интеллигентной, я бы сказал, целомудренной семьи....Он внешне занчительно лучше меня, крепче, выше. М.б. поэтому?

alex*, Вы знаете, иногда так бывает, что серьезная девочка из хорошей семьи, выпила немножко лишнего, потеряла над собой контроль и спьяну получилось то, что получилось. Чаще всего это и случается с такими хорошими девочками. Почему Вы сравниваете себя со вторым фантомом не в свою пользу? Почему Вы вообще себя с ним сравниваете? Вы - единственный и неповторимый, самый-самый лучший для своей жены. Этот же второй всего лишь прохожий в жизни Вашей жены. Вы думаете, что она последние 15 лет только и делает, что сравнивает своего любимого мужа с каким-то досадным эпизодом в своей жизни, мысленно взвешивает вес, рост, крепость мускулов и т.д.? Да она и думать о нем забыла. Если бы только Вы не напоминали.

Кстати, вот есть хорошая пословица: "Кто старое помянет, тому глаз вон". Попробуйте себе представить, что всякий раз, поддаваясь мучительным воспоминаниям и расковыривая свою душу, Вы лишаетесь глаза. А ведь глаза - не зубы. Так что есть всего две попытки. Может, это Вам поможет. Ведь воображение у Вас хорошее.

И главное, что после встречи она уже и не смотрела то ни на кого никогда. Все понимаю. ринять пока не моуг. Наверно, мне нужно немного (или много) больше времени, чем я думал

Так, хорошо. Давайте определимся со временем. 15 лет (!) оказалось маловато. А сколько будет в самый раз? Сколько еще лет необходимо для того, чтобы Вы приняли ситуацию такой какая она есть? Еще 15-20 лет будет достаточно? А сможет ли Ваша жена выдержать столько лет эту пытку?

[alex*]

Эти 15 лет были отличнейшими . Да, была маленкая ложка дегтя, но она была маленькая. "развезло" меня только сейчас, пару месяцев как.

Другиня, я не думаю, что она сравнивает, нет. У нее устойчивая психика, в отличие от меня. Эти мысли и образы досажадют только мне.

Пока мне нужно немного времени, чтобы переосмыслить и подумать о своих бревнах, в .ч. и воспользовавшись советами форума.

[Лари]

Единственное - что - свои бревна я анализирую. С чем согласен, это с тем, что в какой то момент я почувствовал себя лучше ее, что ли. И не было никого у меня (хотя это чистое стечение обстоятельст, точно) и семью содержу и на работе ok. Понимаете, я как бы долгие годы добивался ее полной, всепоглощающей любви и был весь такой благородный, о прошлом не вспоминал и... вот вроде добился и вроде добиваться больше нечего.

Алекс, поскольку вы человек не воцерковленный, возможно ваши "брёвна" поможет вам отловить эта статья психолога

"Гордость - это хорошо или плохо?"

Сегодня я предлагаю вам поговорить о гордыне, гордости, честолюбии, заносчивости, «звёздной болезни», которые иногда перетекают даже в наглость и хамство. Гордость – хорошо ли это?

А к этой теме примыкает другая. Позвольте, я познакомлю вас с кусочком текста Кирилла Набутова. «Намедни в Челябинске старшеклассникам устроили опрос: могли бы вы вступиться за честь дамы и вызвать соперника на дуэль? Большинство сказали: «Стреляться? Вот ещё! Шум, гам, менты. И это если ты кого убьёшь, а ну как тебя? Проще договориться на бабки, особенно если семья богатая». «Если же нет денег, можно противника оклеветать», – дополнили другие юные челябинцы. Третьи прибавили: «И вообще зачем из-за женщины жизнью рисковать? Сегодня тебе одна нравится, завтра – другая».

О чести мы позабыли. Мне не очень нравится, когда один человек выступает от имени народа, но, проводя непрофессиональный анализ высказываний людей на улице, на телевидении, читая статьи и рассказы, я не смогла выловить из словесной паутины слово «честь». Поэтому мне кажется, что о чести мы позабыли. Но зато преуспели в гордости и гордыне.

Гордыня – понятное дело, от глупости. Ну а гордость – это ведь не так плохо? Сразу всплывают в памяти слова Сатина из горьковской пьесы «На дне»: «Человек – это звучит… гордо!» Вспомните, кто и где это говорит. Люди, обитающие в этой ночлежке, вообще-то могут гордиться только тем, что они чуть выше животных. Но стремление погордиться присутствует даже у них. Оно есть почти в каждом из нас.
Разве это плохо, опять спросите вы, гордиться, например, своей страной и даже успехами своей футбольной команды?

Мой ответ вас удивит и, возможно, настроит против меня: гордость для человека – это всегда блокада духовного развития.

Завидуйте, жители Чада

Давайте рассмотрим психологическую основу гордости. Для этого возьмём такое, казалось бы, высокое чувство, как гордость за свою страну. Как вы понимаете, гордость предполагает сравнение: ведь я горжусь своей страной, потому что она лучше, больше, краше… Наша страна – родина великих учёных, писателей, композиторов. И мне повезло родиться в такой стране, поэтому я могу гордо задрать нос перед жителем Республики Чад…

И разве я не имею право испытать гордость за любимую футбольную команду, которая одержала победу? Пускай те, кто болел за проигравших, сейчас испытывают тяжелейшее разочарование, пускай плачут не только игроки, но и их родные, их дети. Но ведь наши-то победили!

Вот вам и гордость. Гордость за Родину даёт мне иллюзорное право чувствовать себя выше другого, а гордость за любимую команду перекрывает у меня такое чувство, как сострадание. Если посмотреть правде в глаза, то выходит, что я радуюсь тому, от чего другие расстраиваются.

Так что же, спросите вы, патриотизм – вредное чувство? Неужели болеть за свою команду не надо, а может, вообще весь спорт запретить?
Да, пожалуй, некоторые могут понять мою мысль именно так. Поэтому нужно объясниться.

Родину нужно любить, за свою команду нужно болеть – но при этом не надо допускать в свою душу такое пагубное чувство, как гордость. Гордость – это всегда (всегда!) ощущение своего превосходства. Можно радоваться своей победе в соревнованиях, но ни в коем случае не злорадствовать по поводу тех, кого ты вроде бы победил.

Впрочем, вы всегда можете остаться при своём мнении. Я просто предлагаю задуматься.

И давайте вместе подумаем: а откуда она берётся, эта гордость? Мы с вами уже говорили, что в основе гордости лежат сравнение и чувство превосходства. И что движет нами? Соревнование. Я могу покопаться в родословной и загордиться своим дворянством, например. Или, к примеру, причислить себя к так называемому «креативному классу», который сейчас заявляет о себе на митингах, а всем остальным я откажу в креативности (то есть в способности к творчеству и умственной деятельности).

Гордость зиждется на сравнении и соперничестве, поэтому она проявляется и на работе, и в быту, и даже в автомобильном беспределе крупных городов. Соперничество может быть и между супругами. Вам не приходилось такое наблюдать? Муж приготовил студень, но жене при гостях не терпится погордиться, что она это делает лучше. Даже родных детей некоторые мамы и папы стараются в чём-то обогнать. Мать может сравнить себя с дочерью, отцу непременно нужно выпендриться на фоне сына. Ну а уж как на работе гордецы умеют использовать вас в качестве пьедестала, на который водружают свою гордость, – это вы хорошо знаете.

Гриб мухомор

Философы полагают, что гордость – это, конечно, опухоль в личности человека, но не злокачественная. А вот что действительно корёжит нашу личность – так это гордыня. Это уже серьёзное заболевание.

Я встречала подобных людей, и меня, конечно, занимал вопрос: как так вышло, что вместо духовного живого человека перед нами предстаёт некий гриб мухомор, преисполненный гордыни?

Как проявляется эта болезнь? Такой человек всегда прав, он категоричен. Например, если вы будете говорить о том, как следует кормить собаку, он непременно скажет: только вот так и никак иначе. Если вы посмеете вякнуть своё мнение, то в ответ вас в лучшем случае назовут невежей. Ведь когда человек, поражённый гордыней, даёт вам совет, то выполнять его нужно беспрекословно.

По каким симптомам мы можем распознать, что у человека не доброкачественная гордость, а злокачественная гордыня? По высказываниям.

Человек, поражённый гордыней, часто употребляет выражение «А вот я…». Например, увидев, что кто-то в гололёд поскользнулся и упал навзничь, «гордец» мимо не пройдёт, а тут же вразумит: «Ну что же вы, девушка, так падаете, надо группироваться, вот я, например…» «Гордец» постоянно сравнивает себя с другими, причём всегда в свою пользу: «Другие люди принимают лекарства в той дозе, в которой им выписали. А я всегда принимаю только половинную дозу». Не имеет значения, разумно это или нет, главное сказать: а вот я… Замечательно работает у «гордецов» механизм воспоминаний. Вот чему я искренне завидую. Потому что из прошлого у них всегда всплывают только факты их успехов: «Вот я наполеон испекла, как все хвалили, как всем понравилось!» И эти воспоминания о восхитительном наполеоне, вкуснейших пирогах, о сшитом платье, связанном шарфе не просто вплетаются в ткань разговора, а являются его сутью. Дифирамбы поются себе, а другие люди упоминаются только как фон для сравнения в свою пользу.

Догнать и перегнать

Как же в человеке вырастает такая гордыня? Я вам расскажу свою версию, но, может быть, вам в жизни пришлось наблюдать и другое, и если вы об этом напишете, буду очень благодарна.

Итак, вариант первый. Сверхкомпенсация комплекса неполноценности. Помните, мы с вами говорили о комплексе гадкого утёнка? Униженный утёнок может так на всю жизнь и остаться с ощущением своего внутреннего гадкого утёнства. Всю жизнь будет чувствовать себя неполноценным, некачественным, то есть вместо человека перед нами ходячий комплекс. Но может произойти и преодоление комплекса – когда гадкий утёнок находит свою дорогу в жизни, свою профессию, попадает в стаю единомышленников. То есть в реальности происходит компенсация.

А вот сильная личность пойдёт дальше, и тогда мы говорим о сверхкомпенсации. Гадкий утёнок будет стремиться стать не просто лебедем, а самым-самым из всех лебедей на свете. Печальный случай – когда у человека появляется насущная потребность самоутверждаться при каждом удобном случае. Вся жизнь такого человека – работа на комплекс. Ему нужно постоянно доказывать себе и окружающим, что он лебедь, а не гадкий утёнок. Постоянное соревнование и соперничество с целью не столько честно обогнать, сколько подавить соперника – вот цель его жизни.

Таких гиперкомпенсированных утят много в среде нашей и зарубежной поп-тусовки. В детстве толстенькие или ушастые, слишком маленькие или слишком слабые телом, но сильные духом, они должны доказать миру и себе, что тоже чего-то стоят. Но раз и навсегда доказать это невозможно, это приходится доказывать постоянно. И если ты вовлекаешься в эту мышиную возню, то навеки встаёшь на путь крысиных гонок. И так до конца жизни.

Можно ретроспективно восстановить детство человека, поражённого гордыней. Либо это был ребёнок, который при наличии больших амбиций не мог занять в группе сверстников достойное место – хотя бы потому, что не давалась учёба. В этом случае амбиции становятся ненасытными. Требуется постоянное подтверждение своих достоинств. И, конечно, как и в любом другом нездоровом варианте компенсации, осуществляется это за счёт других. Другой вариант: амбициозность перерастает в гордыню. Но так же, как и в первом случае, ребёнок уже рождается с амбициями. А родители создают условия для патологической реализации этих амбиций. Как правило, в такой семье несколько детей – двое или больше. Родители, полагая, что соперничество между детьми будет способствовать развитию, создают в семье условия постоянного соревнования. Человек вырастает, становится взрослым, но способ реализации амбиций у него остаётся прежний: догнать и перегнать.

Отдельно хочу остановиться на таком проявлении гордыни, как снобизм. Снобизм – это подражание аристократии, элите общества. В России нет аристократии, да и с элитой напряжёнка, но снобизм-то подпирает. И вот выход найден! Создадим креативный класс и сами себя в него запишем. Так что снобы есть не только в Англии, но и у нас. Хорошо бы вспомнить снобам, что разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. А гордыня засунет в задницу вас.

Смиритесь

А теперь мы с вами плавно от гордыни перейдём к смирению. Почему переход плавный? А потому что под маской смирения тоже может скрываться гордыня. Причём в самой своей высокой степени. Особенно этим грешили некоторые «святые». Так упивались своим смирением, так возвышало их это «смирение» над людьми, что превращалось в самую настоящую гордыню.

Но что же такое настоящее смирение? В психологии более распространён термин «принятие», но мне термин «смирение» ближе. Может быть, потому, что «принятие» – это светский термин, по происхождению западный. А «смирение» – от духовности, и это наше, родное.

Чтобы учиться смирению, нужно определить, что же это такое. Помните универсальный совет психологов: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. И сначала я хочу развести понятия «терпение» и «смирение». Терпение с психологической точки зрения предполагает состояние напряжения. Мышцы зажаты, весь организм в тонусе, в ожидании неприятного момента. Мы сжались в комок и терпим. Поэтому у терпения всегда есть предел, и, как вы знаете, часто терпение заканчивается взрывом. Смирение же – это расслабление. Мы не боремся с бурным потоком реки жизни, мы отдаёмся на волю волн. И это даст нам силы в нужный момент вынырнуть. Смириться с ситуацией – это не значит опустить руки, но смирение – всегда первый шаг к преодолению. Конечно, не хотелось бы о грустном, но жизнь – не только проспект на ярмарку, а ещё и дорога на погост, который ведь никто не отменял. Каждому когда-то придётся встретиться с болезнью, потерями, разочарованиями.

Когда я говорю о смирении, то нахожусь в светском поле, не залезая в чужую епархию. Я не воцерковленный человек, и смирение для меня – психологическая категория.

Вас удивит, если скажу, что смирение – основа духовной силы. Это та почва, из которой произрастает мужество. Надо ли повторять, что все мы сталкиваемся с тяжёлыми ситуациями в жизни? Болезнь или какая-то подлянка со стороны наших жирных котов во властных структурах. Да мало ли что может с нами случиться. И в реактивной фазе мы можем испытать панику, обиду на несправедливость, даже отчаяние.

Выйти из этой фазы нам поможет смирение. Да, это со мной случилось, я принимаю данный факт. А дальше недурно вспомнить молитву Рейнгольда Нибура, американского протестантского теолога: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы мириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого». Смирение освобождает наш разум от блокирующих его эмоций. Вы знаете, что одновременно чувствовать и мыслить затруднительно. А смирение будет той точкой, от которой наш разум выберет нужное направление движения. Поэтому, что бы с вами ни случилось, не ругайте себя за панику, за слёзы отчаяния, знайте, что это пройдёт, вы примете ситуацию, какая она есть, смиритесь с тем, что вам преподнесла судьба, волны эмоций схлынут, и ваш разум, ваша интуиция укажут вам правильный путь.

Мой жизненный опыт научил меня и тому, что без смирения трудно сохранить чувство собственного достоинства. Не про нас будь сказано, но представим, что от какой-то женщины любимый ушёл к другой. Не смирившаяся с этой ситуацией особа может наделать много ошибок, потому что эмоции захлестнут её. И она может пойти на разного рода унижения. Часто эти унижения ей кажутся оправданными – «я без него жить не могу!» Это неправда. Руки-ноги не отвалятся, работу не потеряете, дети останутся при вас… Но что точно потеряет такая особа – так это чувство собственного достоинства. Когда женщины провожали своих любимых на войну, никто же при этом не посмел сказать: ах, я его не пущу, я без него жить не могу. Конечно, качество жизни понизится, без любви на душе пусто. Это так. Будут и страдания. Но разве можно без страданий сохранить чувство собственного достоинства? Страдания и только страдания – плата за чувство человеческого достоинства.

Много ли вы встречали людей, у которых это прекрасное чувство имеется в наличии? Мне такие встречались редко. Чаще всего люди идут на любые унижения, только бы избежать страданий. Боясь потерять другого человека, теряют себя. Иногда даже идут на осознанное унижение ради материальных благ.

Хоть мухой, хоть лягухой

Почему же сейчас у нас честь и достоинство не в чести и цена им грошовая? А потому, что мы сейчас всё измеряем в грошах. Настала эра потребления. Сейчас со всех светских амвонов авторитеты вещают, что главное ценность у человека – это жизнь. Как говорил один, с позволения сказать, человек, «хоть мухой, но жить». И нами руководит всеобъемлющий принцип: жить – хорошо, а хорошо жить – ещё лучше. И какая тут, на фиг, женская честь, офицерская честь, главное – жить. Хоть мухой, хоть лягухой. Всё перевернуто с ног на голову.

И только тогда человек станет человеком, когда честь будет дороже жизни, а за своё достоинство он будет готов заплатить страданиями. И пусть у нас нет клинков, на которых начертано: «Душу – Богу, жизнь – царю (отечеству), честь – никому». Но если в наших душах будет жить этот девиз, тогда всё в нашем мире встанет на свои места, и тогда, возможно, мы найдём те самые истинные ценности, которые так долго ищем.

[Лари]

А здесь почитайте о тех же в принципе "брёвнах", но уже с юмором https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=14543

[Narine]

alex*, Вы знаете, иногда так бывает, что серьезная девочка из хорошей семьи, выпила немножко лишнего, потеряла над собой контроль и спьяну получилось то, что получилось. Чаще всего это и случается с такими хорошими девочками

.
А еще бывает, что для молодого человека (или девушки) более авторитетно мнение окружающих, чем семьи. Вы, друг мой, забыли, наверное, в какое время мы живем?! И что ж, по-вашему, целомудрие сейчас норма жизни? Я никогда не забуду, как на меня посмотрели мои коллеги, когда я сказала про целомудрие, видели бы вы выражение их лиц. Неужели вам, взрослому мужчине, непонятно, что молодые люди еще некрепки, очень зависимы от оценок? Да и потом, разве ваша жена тогда могла представить, что она на самом деле совершает непоправимую ошибку? Помилуйте, все такие. Все сейчас оттягиваются по полной, берут от жизни все, и секс - не повод для знакомства.
Это уж потом, полюбив и создав семью, мы со стыдом вспоминаем этот "опыт", чтоб ему пусто было. Наверное, совесть вразумляет, и мы смотрим уже на свое прошлое совсем не как на невинную шалость или досадный эпизод.
Вот мне представляется такая картина: вы перебеситесь и успокоитесь, а ваша жена очень-очень долго будет это переживать. И не только свою вину, которую она уже осознает, а и утрату доверия к самому родному, самому любимому - мужу, вам то есть. Поймите, она вам не изменяла, она Богу изменила и самой себе. Это и так больно, а самый близкий, самый родной почему-то вдруг (!) начинает колоть в самое больное место. Это нечестно! Вы женились, будучи осведомленным, от вас никто ничего не скрывал. Это невеликодушно. Вы мужчина и должны быть снисходительны к женщине как к сосуду немощи. Вы сейчас самый главный человек в ее жизни, и именно вы должны являть собой пример любви, милости. Мы все ошибаемся, и вы не исключение. Какая ваша заслуга, что вы остались невинны до женитьбы? Это просто дело случая, но не вашей стойкости и не вашей нравственности. И чем же вы лучше остальных? А если не лучше - почему тогда вы упрекаете жену? Даже фарисеи не рискнули бросить камень в женщину, взятую в прелюбодеянии (прямо на месте преступления!). Потому что Господь велел первым бросить камень тому, кто без греха. И никто не посмел.