Предала подругу, а потом и меня

[Сестра]

Вы нас не слышите или не хотите слышать . Хоть материалы по ссылке почитайте..

[Elfriede]

Но... если что-то и случится (сердцу не прикажешь) - думать и решать все открыто и прямо.

Ну то есть постоите пока на запасном аэродроме, а там.... все возможно..
Сочувствую Вашей жене, которая выступает в виде "перекладных".
Лучше бы ей, как минимум, настоять уже сейчас на заключении брачного договора, чтобы, когда Вас опять шарахнет очередная "неземная любоффф", все было с активами понятно, прозрачно и решено. Ну, и вести себя отныне соответственно с мужем - как в временным жителем, со всеми вытекающими (в т.ч. материальными). Ну, а Вам - быть готовым, что жена будет "оглядываться по сторонам" в поиске кого понадежнее Вас.
А, по-хорошему, лучше бы ей закончить с Вами, ибо Вы не вернулись в семью - Вы вернулись передохнуть, т.к. ничего более интересного у Вас пока нет. И тратить на Вас драгоценное время - неразумно.

Простите за жесткость, написала как увидела.

[Лари]

Дааа, Автор, как-то не понятно чего вы хотите...
Трогает ваша искренность, однако пишите вы о субъективном видении фактов своего неудачного адюльтера, да о материальном положении -зарплатах, должностях, квартирах, секасах на кухнях...

А где ваша душа? Где анализ СВОИХ поступков?

[Elfriede]

Лари, ну о чем мы? О какой такой душе? Человек на белом коне вернулся в семью (жена, наверное, должна быть уже только по этому поводу счастлива), здраво рассудив, что там ему сейчас удобнее, вернулся без всяких гарантий на будущее, из всего осознания о том, что натворил, - только сожаление о закрытости и, как я понимаю, лжи. И все. Вернулся, вполне открыто предупредив жену, что за себя в будущем также ручаться не может, ибо "сердцу не прикажешь" (гм... интересное заявление от взрослого, 55-летнего, мужчины). Т.е. зашел опять в этот вагон, который пока идет в попутном направлении, а том можно будет и пересесть, если что....
Причем заметьте, все стенания и страдания - суть голос уязвленного самолюбия, что его, такого принца, Наташа не оценила. И как это им попользовались. При этом мы видим, что автор так же пользуется женой, ее временем.

Хм.. автор, а Вы на бумажке две колонки не писали? Где Вам будет удобнее? Мой бывший муж, помнится, расписывал плюсы и минусы жизни со мной и с очередной феей (и демонстрировал их мне), выбирая где ему будет лучше...понятно, что в результате вопрос о таких "мелочах" как надежность, честность, ответственность, верность и пр. снимается, а остается голимый расчет. Причем расчет - как оно есть на сегодняшний день.

Если честно - грустно читать Вас автор. Судя по тому, что Вы пишете, продвинулись Вы в жизни много - в карьерном, материальном плане. А вот в отношении более тонких материй... тут работать и работать. Но, увы, Вы не видите в том необходимости.

[Татоша]

Да, печально читать Вас, Топот. Сейчас Вы еще относительно молоды, интересны и состоятельны... Возможно, что найдутся еще одна-две "Наташи", которые захотят, пустив Вам пыль в глаза, сделать либо карьеру, либо материально отдохнуть за Ваш счет (... И чего вот такие дурочки, как я, упираются сами изо всех сил?..).
Но дальше то что? В лет 65? У Вас же прямая перспектива остаться одиноким, никому не нужным, несчастным стариком... Жаль. Жаль, когда взрослые мужчины не понимают основ жизненных и их жизненные достижения исчисляются денежными знаками и карьерным ростом...

[Татоша]

И бедная девочка- Ваша жена... Это ж жуть- как можно жить рядом с человеком, который ОТКРОВЕННО говорит- я мол, вот тут покеда...но сердцу ж не прикажешь... так что, если что- ты уж не обессудь... я за любовью пойду!!!
Вот Вы говорите- ошибся человек в молодости и женился и не любит... Так ему теперь всю жизнь, что ли мучаться?
Но ведь самое неприятное то, в чем Вы сами себе сознаться не можете- Вы вообще никого не смогли любить! Про Наташу- так тут же нет любви то никакой! Тут просто ущемленное эго состоявшегося мужчины, к ногам которого ДОЛЖНЫ падать женщины, а Наташа Вами попользовалась банально. Жену Вы не любите, потому что она, как зависимый человек, Вас прощает и не указывает решительно на дверь! И нет надежды, что Вы еще кого-нибудь именно ПОЛЮБИТЕ- можете использовать, можете впасть в зависимость...

[Ниночка К]

Не прикажешь.

Да, печально слышать такое, а тем более из уст 55 летнего мужчины. Так за всю жизнь самого простого и одновременно самого важного не смогли понять.

[Topot]

Доброе утро, уважаемые!

Скажу вам прямо – вы молодцы!!! Давно так не смеялся, вы мне просто настроение на много градусов с утра подняли! Чистый женсовет (времен моей партийной молодости!!!).

Ну, вот, пью кофе и пишу Вам.

1. Из семьи я по настоящему, именно сердцем я и не уходил. И именно «сердцу не прикажешь» уберегло от беды. Всякий бред относительно «брачных договоров» - это просто без комментариев. Мы вообще люди (каждый) самодостаточные во всех смыслах. И кто вам сказал, что моя лучшая половина от меня зависит материально? Мы примерно на «одной ступени». Кстати, моя лучшая половина – тоже были проблемы с «сердцем», когда и у меня началось «заболевание». Как в старой песенке: «…за просто так не вырастет банан, за просто так не выстрелит наган…».
2. Относительно Наталья, уязвленного самолюбия и прочих суждений на эту тему. Мое самолюбие, как я теперь ясно понимаю, уязвлялось каждый день и час, когда она была «со мной». Явно не пара – ни по каким параметрам. Просто чуждый человек из другого слоя жизни. И бросающий тень на меня во всех смыслах. Все это было не скрыть от окружающих. Мне откровенно сочувствовали.
3. Вся эта история – это история болезни. Тот скромный достаток нами с женой зарабатывался своим только своим трудом, характером, принятием на себя рисков и ответственности. Мы впахивали так, что страшно вспомнить. И, если физическую усталость понятно как снимать, то вот духовную – очень непросто. Вот и ослабел «дух». А на ослабленный организм с удовольствием приходят всякие инфекции. Вот я и «заболел». И Наташа и все все с ней – это тяжкий недуг слабого «организма». И никакой любви с ней не было, нет и не будет. Слава Аллаху – почти выздоровел от этой «проказы»! Кстати, спасибо вам за ваши «суждения»!
4. Несвободные люди – никогда не будут по настоящему вместе. Никакие догмы не удержат. В этом смысл «сердцу не прикажешь», а не в распущенности и вседозволенности (конечно, так удобнее заклеймить оппонента). Для того, чтобы понять, что ты на своем Пути, иногда надо сбиваться с него, но не уходить слишком далеко. Каждый сантиметр – подлежит оплате. И в воле человека решать насколько он «подслеповат».
5. Насчет «человека на белом коне» - долго смеялся, спасибо, Фреда! Несмотря на свой преклонный возраст (спасибо, напомнили) никаких проблем не испытываю с дамами («на нашей фабричке забастовок не бывает»). Одиночество совсем не страшная вещь – много лет прожил один. Буквально, как дервиш в миру. «Одинокий старик в 65…»…Ну про одиночество см. выше. Да и вопрос, доживу ли до 65? И надо ли? Не нам это решать.


Ценность форума – именно в таких, пусть неуклюжих и односторонних обсуждениях.

У меня к вам встречные вопросы

1. Как вы относитесь к известному выражению: «Какой мерой меряете, такой и вам отмеряно будет»?
2. Вы всерьез считаете возможным только моногамную семейную жизнь?
3. Считаете ли вы гордыню (так, кажется в христианстве) серьезным грехом?
4. Считаете ли вы дела, поступки более важным фактором, нежели размышления и суждения («благими намерениями выложена дорога в ад»)?
5. Уверены ли вы в своих категорических суждениях на самом деле? Особенно в выражении «жалости» к незнакомым людям? Не себя ли жалеете случаем? (на этот вопрос лучше ответить себе).

В целом – огромное спасибо. Ваши посты – это последние дозы «лекарств» столь необходимых для выздоровления.

Хорошего вам дня и удачи в делах!

[Elfriede]

Чистый женсовет (времен моей партийной молодости!!!).!

Повезло Вам. Я только на год младше Вас, а вот такую штуку как женсовет, не встречала.

1. Из семьи я по настоящему, именно сердцем я и не уходил. И именно «сердцу не прикажешь» уберегло от беды.

Автор, ну, зачем так? Вроде все люди взрослый и неглупые, зачем сначала писать про "сердцу не прикажешь" в контексте ухода из семьи, а потом писать нечто обратное? Если же Вы раньше не подразумевали уход... ну - выражайте тогда Ваши мысля яснее, чтобы собеседники Вас правильно понимали.

Всякий бред относительно «брачных договоров» - это просто без комментариев. Мы вообще люди (каждый) самодостаточные во всех смыслах. И кто вам сказал, что моя лучшая половина от меня зависит материально? Мы примерно на «одной ступени».

А это тут причем? Увы, у меня, например, много примеров (спасибо моей подруге - юристу по бракоразводным процессам), когда мужчины, уходя, оставляли жен с..... ничем, скажем так. И не зависело это от того кто в паре и как зарабатывал и сколько было всего заработано. Сливали активы на подставных, и всего делов. На этом фоне один мой бывший муж показал себя в этом вопросе Мужчиной. Очень рада, если это не Ваш сценарий...

Кстати, моя лучшая половина – тоже были проблемы с «сердцем», когда и у меня началось «заболевание». Как в старой песенке: «…за просто так не вырастет банан, за просто так не выстрелит наган…»..

Печально.

2. Относительно Наталья, уязвленного самолюбия и прочих суждений на эту тему. Мое самолюбие, как я теперь ясно понимаю, уязвлялось каждый день и час, когда она была «со мной». Явно не пара – ни по каким параметрам. Просто чуждый человек из другого слоя жизни. И бросающий тень на меня во всех смыслах. Все это было не скрыть от окружающих. Мне откровенно сочувствовали..

Хм... тогда чего Вы "плачетесь" сейчас? Радоваться надо, что все закончилось, и скорее перевернуть ту страницу.

3. Вся эта история – это история болезни. Тот скромный достаток нами с женой зарабатывался своим только своим трудом, характером, принятием на себя рисков и ответственности. Мы впахивали так, что страшно вспомнить. И, если физическую усталость понятно как снимать, то вот духовную – очень непросто. Вот и ослабел «дух». А на ослабленный организм с удовольствием приходят всякие инфекции. Вот я и «заболел». И Наташа и все все с ней – это тяжкий недуг слабого «организма». И никакой любви с ней не было, нет и не будет. Слава Аллаху – почти выздоровел от этой «проказы»! Кстати, спасибо вам за ваши «суждения»!.

Слава Богу! Рада за Вас.

4. Несвободные люди – никогда не будут по настоящему вместе. Никакие догмы не удержат. В этом смысл «сердцу не прикажешь», а не в распущенности и вседозволенности (конечно, так удобнее заклеймить оппонента). Для того, чтобы понять, что ты на своем Пути, иногда надо сбиваться с него, но не уходить слишком далеко. Каждый сантиметр – подлежит оплате. И в воле человека решать насколько он «подслеповат». .

Не могу только согласиться со словом "надо".

5. Насчет «человека на белом коне» - долго смеялся, спасибо, Фреда! Несмотря на свой преклонный возраст (спасибо, напомнили) никаких проблем не испытываю с дамами («на нашей фабричке забастовок не бывает»). Одиночество совсем не страшная вещь – много лет прожил один. Буквально, как дервиш в миру. «Одинокий старик в 65…»…Ну про одиночество см. выше. Да и вопрос, доживу ли до 65? И надо ли? Не нам это решать.!.

Вы упомянули мой ник, но я Вас как раз не "пугала" одинокой старостью и 65-летнив возрастом. И в моем посте не было ничего насчет Ваших возможных проблем с дамами. Я, если Вы вернетесь к моему тексту, писала о другом - как именно Вы вернулись в семью.

А вообще, автор, Вы очень интересно пишете - выдаете инфу мелкими порциями. А потом забавляетесь разными предположениями собеседников.

Ценность форума – именно в таких, пусть неуклюжих и односторонних обсуждениях. .

А Вы бы выложили свою ПОЛНУЮ историю, люди отвечали бы точнее. А так - каков вопрос, таков и ответ.

1. Как вы относитесь к известному выражению: «Какой мерой меряете, такой и вам отмеряно будет»? .

Я-да. Но я уже догадываюсь, что Вы после этого напишете, и знаю, что тогда Вам ответить.

2. Вы всерьез считаете возможным только моногамную семейную жизнь?

Да.

3. Считаете ли вы гордыню (так, кажется в христианстве) серьезным грехом?.

Да + см. примечание к п.1.

4. Считаете ли вы дела, поступки более важным фактором, нежели размышления и суждения («благими намерениями выложена дорога в ад»)?

Да

5. Уверены ли вы в своих категорических суждениях на самом деле? Особенно в выражении «жалости» к незнакомым людям? Не себя ли жалеете случаем? (на этот вопрос лучше ответить себе).

Обычно пишешь в чем уверен. А если думаете, что к себе более пишущий более мягок, то можете сильно ошибаться. Свои косяки знаешь без прикрас, потому и бьешь себя за них без жалости. Так, как можешь сам себя сожрать - ни одному внешнему не под силу.

В целом – огромное спасибо. Ваши посты – это последние дозы «лекарств» столь необходимых для выздоровления.

Ура! Хорошо, что польза получилась.

[zhulia]

Как вы относитесь к известному выражению: «Какой мерой меряете, такой и вам отмеряно будет»?

Положительно.

Вы всерьез считаете возможным только моногамную семейную жизнь?

Я, да.

Считаете ли вы гордыню (так, кажется в христианстве) серьезным грехом?

Считаю грехом.

4. Считаете ли вы дела, поступки более важным фактором, нежели размышления и суждения («благими намерениями выложена дорога в ад»)?

Да.

[KaterinaT]

Topot, мне нравятся Ваш ход мыслей и рассуждений. Нравится, что Вы стараетесь разобраться со своей картиной мира и его устройства. Как я написала уже - взгляд у Вас добрый и душа такая же, хоть и натворили Вы с женой дел на стороне. Но все мы не безгрешны и важно осознать свои поступки, сделать правильные выводы. Прочитав Вашу тему, я лишь с одним желанием Вам отвечаю: посмотрите видео Осипова - - я последнее время часто даю на него ссылки. Причины этому две: 1) он умеет доступно объяснить то, что очень важно для жизни человека и 2) очень близки его слова моему сердцу.
Удачи Вам!

[tata2013]

Топот! Вы ТАК мне напоминаете одного человека из прошлого, что не могу удержаться от того, чтобы Вам не написать.
Однажды меня тоже "подобрали из грязи" - в старых босоножках, из другой среды, с бесполезным образованием (хотя и государственного образца), да еще с маленьким ребенком и огромными долгами - до кучи. И тоже осыпали благодеяниями под предлогом "большого чувства". На которое я, набравшись наглости и стервозности, ответила. Как тогда казалось - всеми фибрами души (ну, о такой "любви" здесь целый раздел, там любовницы слезы льют). И честно впряглась в бизнес сначала своего любовника, где получала немного (есть сферы, где работают не за деньги, а для людей), а потом - и в бизнес его друга, вполне обычный, следовательно - прибыльный. Деньги появились, с долгами, которые БМ при разводе на меня повесил, начала расправляться. Только...однажды наступил день, когда я бросила все это. Почему? А потому, что мне, конечно, пришлось несладко, когда муж ушел. Но любовник - это тот, кто водит за нос, а работать пришлось "на минном поле": пока все вокруг было просто чужим и непонятным, как-то справлялась. А вот, разобравшись, что к чему, прониклась испепеляющей ненавистью к коммерции и к офисам. И
коллеги смотрели на меня, как на инопланетянку (моя первая профессия - творческая), - я не так ходила, говорила, одевалась, мне было непонятно, как они живут и думают. Все знали, что я там - по блату, и относились соответственно. Хотя я честно пахала, и даже давала результат (но кого ж это в офисных женских серпетариях интересует, когда есть, кого погрызть задорно)? Чтобы не переругаться со всеми или не попасть под настоящий моббинг, требовалось напрячь все силы, и - делать вид, что не замечаешь хамства, подстав, насмешек. Благодетель же мой просто раздувался от самодовольства, ведь он так хорошо меня пристроил. Я порой под лестницу, в дальний уголок, рыдать бегала в рабочее время (хотя вообще-то не из плаксивых, мягко говоря), но когда ему об этом рассказывала, слышала про деньги-деньги-деньги, карьеру-карьеру-карьеру. И про то, какая я умница, такая способная и самостоятельная. Взывал к здравому смыслу, типа, где ж я, косенькая-кривенькая, не от мира сего, еще в таком шоколаде-то окажусь?..
Но наступил день, когда с меня слетели розовые очки. Поняла, во что влипла и с кем связалась (кто я такая после такой-то истории - дошло, к сожалению, несколько позже). Было очень больно. Но я нашла силы, и разорвала порочную связь. И работу ту, "шоколадную," бросила без сожалений. Тоже многие пальцем у виска крутили, что ухожу опять в свое тотальное нищебродство, даже долгов не отдав (большие были шибко). Пошла - на тяжелую работу, в нижнее звено, на маленькие деньги. Зато - САМА, без благодеяний и подачек. А благодетель еще долго пытался меня вернуть, все пел про то, что я без него пропадаю-гибну, в дауншифтинге погрязнув. И я, с "чего-то" тоже на него рявкала в трубку, когда очередной незнакомый номер озвучивался его голосом, чтобы он от меня отвязался, наконец. Полутора лет под его диктовку - хватило, чтобы прозреть и понять, что деньги - дело наживное, и что достоинство - куда важнее.
Наверное, мой любовник тоже считал, что я им "попользовалась" и бросила. Но года через два, когда мы с ним нос к носу столкнулись на одном пафосном мероприятии, где я уже вполне грамотно представляла организацию, думаю, что-то хотя бы начал понимать. Во всяком случае - за то, что втравил меня в неподходящую жизнь по работе - прощения попросил. Вот если б он еще перед женой покаялся, что втихаря от нее пытался "подращивать щенков" (я у него была далеко не первая, и, думаю, не последняя) - совсем было бы хорошо. По настоящему мне сплохнуло от того "романа", когда я с ней (по работе опять же) лично познакомилась. Прекрасный человек, ничем не заслуживший моего пребывания в ее постели. И каким, простите, дураком надо быть, чтобы от настолько замечательной половинки по проблемным девкам шляться - мне до сих пор непонятно.

[Topot]

Tata2012!

Искренний Вам респект за Ваш пост и, главное, за поступок!

Однако не соглашусь с Вами. Между мной и Вашим "героем" есть принципиальное различие. Послушайте. Девушку я взял на работу по просьбе жены (подруги были) и 2 (ДВА) года мы работали просто бок о бок каждый день. Как к человеку - испытывал сострадание и жалость, как к женщине - ну, так мягко скажем скажем, легкую улыбку. Считал и считаю, что использование служебного положения неприемлемо! И, как мужчина - считаю это нечестным, "неспортивным" поведением. Т.е не было НИЧЕГО. Когда же девушка, потеряв чувство реальности начала открыто бузить - приструнил, причем не жестко, как умею. В ответ - заявление на стол. Пока ходила с обходным - набрал соседний департамент, рекомендовал и просил - взять на работу. Взяли там. Через 2 недели ушел и я. И тогда и пришла "болезнь" - я был без работы, никто и ничто. Начал "ухаживать" - в ответ четкое "нет". Уехал, писал в форумы...где она бывлала. Поставили аськи, начались звонки, письма. потом встречи в Москве, парки, гуляние по ночам ну в общем, Вы понимаете. Еще 3 (три) года работали в разных организациях. Не зависели друг от друга, но она всегда знала, что помощь есть, вот она рядом. Кстати - это самый лучший период "заболевания". Потом я вернулся в Москву (2006), а у нее не сложилось на новом месте и после 2-х лет работы она уволилась...ко мне замом (2007). Насильно не тянул. А лучших предложений для нее не было. Вот с этого периода все и "захромало" сначала чуть-чуть а потом...в общем, с середины 2007 по лето 2011 она по сути трудилась под моим началом. И это был самый "тяжелый" период "заболевания": нудный безрадостный, безнадежный. И я нисколько не удерживал ее в профессинальном плане: типа есть предложения, смотри, выбирай, давай обсуждать. А в последние 2 месяца поведение стало просто неадекватным. Опять нетяжелое внушение, заявление на стол (см. выше - чистое дежавю), недельные уговоры безрезультатны. Далее - по сценарию.
Я только был бы рад ее новым успехам! Пока она осенью искала работу, я даже в не одном месте просил за нее (тайно от нее, конечно) у уважаемых людей. К сожалению, дальше первого собеседования дело не двинулось. Меня это не радует совсем. Так что пожелаем ей удачи на новом поприще и...большого личного счастья!!!!

[Elfriede]

"Была без радости любовь, разлука будет без печали".
Все бы ничего, дорогой автор, если бы Вы не вляпались с ней в интим и мечты о "счастливом совместном будущем".
А для Вас еще один урок - осчастливить насильно не получится. У каждого свой рецепт счастья. Помните книгу Моэма о Гогене? Там очень показательный пример был - о преуспевающем враче из Лондона, который бросил блестящую практику и благополучную семью и куда-то уехал. И автор потом его встречает в Александрии, в должности нищего портового санитарного врача, женатого на не хватающей звезд с неба местной даме и кучей чумазых детишек. При этом этот врач совершенно счастлив, ибо чувствует, что именно тут живет своей жизнью.

[Topot]

Вы правы, Фреда!

Тень сомнения витает в уже здоровом организме. Все-таки в самом начале, наверное, чувство было, причем обоюдное. Не себя и не ее жаль, нет. Жаль той "иллюзии", которая подняла нас тогда над обыденностью, вдохнула новую жизнь, надежды. Пусть даже на пару лет. Никакой грязи не было. Никакого расчета.
Интим - дело десятое. А вот надежды...так и сгорели. В общем "разменяли по мелочи..." И виновны оба.
Да ладно. Дело прошлое.

Фреда! Я в последнее время перечитывал любимого Моэма в подлиннике. Знаете - контраст с переводом огромный. Нет, переводы точны, но точны "арифметически" и не передают истинной импрессии автора. Очень рекомендую.

[Elfriede]

Вы правы, Фреда!
Фреда! Я в последнее время перечитывал любимого Моэма в подлиннике. Знаете - контраст с переводом огромный. Нет, переводы точны, но точны "арифметически" и не передают истинной импрессии автора. Очень рекомендую.

Так это... я еще в институте его в таком виде читала, наряду с другими авторами - по языкам нас гоняли неслабо. Но давайте не офф-топить все же.

[Passed]

Автор ,спасибо за Вашу историю! Очень поучительно.

Без обид, но получается ,что мужчина ,который переступил через свою семью ( вещи назвала своими именами), больше не пригоден для семьи?
С "эмоциональной иглы" слезть не легко. Необходим труд души , а душа погибла. Круг замкнулся.
Вы на этой "игле" сидите основательно.

Интим - дело десятое.

А что же тогда первое, второе...?

Если Вас не затруднит ответить , что стало причиной того, что Вы завели любовницу?

[Topot]

Passed!

Причина спрашиваете? Я любовниц и не заводил вовсе. Я, как мне тогда казалось, влюбился. Полностью и безнадежно.
И мне все расчеты и догмы были фиолетовы. О причинах в семье см. выше. Я физически уехал из Москвы и жил в одиночестве. Полном.
"Первым делом, первым делом..." - только не смейтесь громко - отношения с человеком. Духовная близость, родство душ, извините за стиль. Близкими не в постели становятся ИМХО. Интим придет сам и такой, какой ни с какими "подружками" не получить.

Насчет гибели души не совсем понял. Это Вы обо мне?

Насчет семьи. Я вроде бы такого не утверждал совсем.

Эмоциональная игла уже сломана. В последние дни - как будто тяжелый груз ушел, на душе спокойно, светло и, немного грустно, но и ...смешно! Как же глупы мы бываем, ужас тихий...

[Passed]

Я любовниц и не заводил вовсе.

Может я не внимательно читаю, разве вы в разводе?

Духовная близость, родство душ, извините за стиль.

Наташу Вы свою оценили. Вы хоть понимаете ,что вы с ней на одной ступени стоите. Как ни банально ,но подобное притягивает подобное. Человек рядом с вами - это ровно и однозначно тот, кого вы где-то глубоко внутри считаете достойным вас - мерило вашей ценности в собственных глазах. И ровно тот, кого вы достойны.

Насчет гибели души не совсем понял. Это Вы обо мне?

Да, это про Вас и всех тех ,кто совершает смертный грех. Я не глубоко верующий человек, то наука побеждает, то религия. Но факт остается фактом. Смертные грехи совершать нельзя. Почему смертные? Душа гибнет. А судя по Вашему поведению и Вашим постам-погибла. Даже зацепиться не за что, все цинично и холодно.

Эмоциональная игла уже сломана.

Вы не глупый человек и наверное слышали о бессознательном. В борьбе сознательного с бессознательным, последнее выигрывает без труда. А Ваше бессознательное усвоило, что "эмоциональная игла"-это кайф. Как наркотик. Бывших наркоманов не бывает. Опять круг замкнулся. Чтоб победить недуг-необходим каторжный труд души. А ее необходимо возрождать из пепелища. И лечить ее эффективными лекарствами.

А о семье -это мои рассуждения и наблюдения за мужчинами, которые в погоне за личным счастьем.

Еще вопрос, а у вас дети есть?

[Topot]

Passed!

На все вопросы я уже ответил. Читайте внимательнее.

Любовницу заводят чтобы извините одновременно пользовать и жену и любовницу. В моем случае об этом и речи не было. Подробности я обсуждать не буду. Может быть, это не в каждой голове укладывается, но любовь есть, поверьте! И она не всегда связана с проблемами удержания мужа в лоне семьи любой ценой.

Ваши оценки лично сомнительны, простите, потому что они поверхностны и неверны по сути. Люди меняются, что бы не говорили. И любил я ту, "настоящую" Наталью, когда ничего меркантильного, "производственного" между нами не было. Это понятно? Возможно, я искренне обманывался и принимал желаемое за действительное. Я любил чистого душой человека, способного на искреннее чувство. В письмах еще до отношений, когда она просто морально поддерживала меня (в другом и чужом городе, живущего одиноко, раненого "на все сердце") я называл ее "сестрой чистой, светлой и милосердной...". И тогда это было не вранье, а правда.
Какая такая любовница? Вы о чем вообще? Любовница - это игрушка.
Так бывает. И кавалер де Грие любил свою Манон. В таком деле расчеты не совсем работают. А когда приходят "расчеты" любовь вырождается и умирает. Что и показал дальнейший сценарий.

И еще. Пожалуйста, не надо так о душах и их гибели. Не нам судить.

Каторжной работой пусть каторжники занимаются.

Сын - взрослый самостоятельный человек.

Кстати, порекомендуйте "эффективные лекарства"? Только не религиозного свойства, поскольку не отношусь к традиционным конфессиям. Интересно!

Надеюсь, ответил?

[Passed]

Вы написали на форум, не факт,что точка зрения другого человека Вам понравится. Но только так можно прийти к истине. В свое время меня "хлестали" похлеще Вас, за что огромное спасибо собеседникам.

Раз о любви заговорили ,то в Вашей жизни я ее не увидела. Ни к жене, ни к любимой. Даже к себе. Любовь однозначно приносит человеку радость. И рождается она не раньше,чем через десяток лет. Вы уже в том возрасте ,должны понимать, что страсть и любовь – вещи РАДИКАЛЬНО разные. И когда человек видит, что чувства вышли на плато и притупились – он че думает? Ох, любовь прошла, старею… И искать ее родимую отправляется куда-то. Что собственно с Вами произошло. Создавать новую любовь каждый день с неновым человеком – ох, это труд! Но этим, собственно, и занимаются те счастливые пары, у которых "любовь взаимная, жена умница, муж молодец и все шоколадно" (кстати, никому не приходило в голову спросить у них – а через что ИМ пришлось для этого пройти?)

А когда приходят "расчеты" любовь вырождается и умирает.

Любовь не умирает АПРИОРИ. Умирают другие чувства, которые к любви не имеют никакого отношения.

Люди меняются, что бы не говорили

После 30 люди не меняются без внутренней жесткой мотивации.

Кстати, порекомендуйте "эффективные лекарства"?

Раз Вас это цепляет, то значит пальчик в ранку. Все очень просто ,первое что Вы должны сделать это ОСОЗНАТЬ, что с Вами что-то не так. И это назвать своими "именами". Вывернуть все наружу. Например, когда алкоголик в состоянии сказать фразу: " Я алкоголик"-это первый шаг к его выздоровлению.
Попробуйте свои поступки назвать своими именами, например: предательство-предательством, ненормативная лексика удалена модератором Другиня, незрелость личности-незрелостью...

Все что Вы только пытаетесь постичь, я уже давно прошла со своим бывшим мужем. Любовь у него неземная случилась , прошло 3 года и теперь он не знает что с ней делать(ушел от "любви" сам) , я ему помогаю по старой дружбе выкарабкаться из этой "любви". Это мой жизненный опыт, сын ошибок трудных: вышла замуж по огромной любви за половинку и развелась через 15 лет, потому что у "половинки" не хватало некоторых важных, как оказалось, в семейной жизни качеств. Создавать я тогда не умела и точно так же считала что "любовь или есть или ее нет", "это или прЫнц или инфантильный маменькин сынок".

Че-то вы опрометчиво решили, что я в любовь не верю. Я ЗНАЮ любовь, мне в нее "верить" не нужно, вот и все. Когда люди способны любить, не выдавая за "любовь" жгучую привязанность, удушающую зависимость, выкручивание рук, жалость, обиду, собственичество, страх одиночества, комплексы неполноценности и прочие неспособности - прекраснее этого врядли что-то можно придумать! Я способна любить ТАК. Но я живу в РЕАЛЬНОМ мире, а не в сказке детства - поэтому я радикальный противник розовых очков, безосновательной идиализации друг друга, самообмана и ожидания "сбычи мечт" за чей-то счет - я знаю, чем за это приходится платить и во что это обходится. Вы, судя по всему, тоже знаете... Строительство отношений - это большая работа, поверьте, и ничего дурного в этом нет. И работа эта радостная, просто требует ответсвенности от ОБОИХ партнеров - от каждого со своей стороны. А ждать когда оно "само" образуется - можно конечно, но потом вы не заметите как оно "само" и увянет... неизбежно.

[Passed]

Знаете ,что я подумала, Вы идеальный партнер для отношений без обязательств или гостевого брака.


Прошу воздержаться от постановки диагнозов совершенно незнакомому Вам человеку. Пожалуйста, будьте корректнее. Другиня