ушел муж. до сих пор не могу поверить в реальность

[79Ekaterina]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня


Здравствуйте. Не знаю даже зачем создаю эту тему. То ли советы получить, то ли просто выговориться. То ли узнать что я не одна такая.
М ы мужем познаомимлись 10 лет назад, еще совсем моодые - мне 17, ему 19. Начали встречаться. Любовь - все прекрасо. Таких отношений как у нас были я только мечтала. Мы были действительно МЫ. всегда. мы всегда знали что будем вместе, что поженимся, потом со временем Но свадьба наша затягивалась, мы даже не жили толком вместе, все встречались. Я то перживлаа по этому поводу, то решала что и так все хорошо, не за чем торопиться надонаслаждат тем что есть. Он оттягивал это потому что ему хотелось матеральной стабильности, встать на ноги. Да и вообще по жизни он такой человек - не быстро принимает решения - все обдумать надо, перживать. Мы жили то у него, то у меня, на совсем никто не переезжа, так - наездами. Но потом он сделал ме прдложение - очень красиво все осбтавил. И мы решили пожениться. Была свадьба - не пышная, но такая как мы хотели. И почти сразу после свадьбы я забеременела. Беременност - это самое счастливое время для меня. Муж был чуткий, любящий, нежный. Такие отношения только в кино показывают. У меня ыхание перехватывало от того какая я счастливая - боялась дышать громко чтоб это не спугнуть. Потом родился ребеночек. Все нормально - но конечно жизнь поменялась. Все время ребенку (он еще был болезненный по началу, требовал много внимания). Я уже не пренадлежала себе - не мгла вести тот образ жизни что без детей - отдыхать, встречаться с дурзьями и тд. Но я старалась уелять время мужу, старалась не напрягать его - всегда отпускала куда-то отдохнуть, к друзьям, футбол и тд. Постепенно мы стали отдаляться друг от друга, я это чувствовала но все ждала - сейчас ребнок немного подрастет и все наладиться. Не лезла к мужу с распросами тк знала что он этого не любит, старалсь лишний раз его нетревожить. Разладилась сексуальная жизнь. Пявилось недопонимание - ссоры. И тут во время очередной ссоры из-за пустяка он мне говорит - мол наверное уже ничего не склеишь нам надо растаться. Что-то такое я чувствовала - но все равно это как гром среди ясного неба. Как так? Нам, расстаться? не может быть? я не верила. Я спросила - есть ли у него кто-то - он скзаал чт окнечно нет, он этого не может представить себе. Я поверила. Но потом стала вспоминать, сопоставлять факты (вечные дела в входные, смс переписки с "друзьями", раздражительность). Да, у него другая. Я выяснила это. Прижимала его к стенке - он сопротивлялся до последнего - у меня никого нет. Но я выяснила все - кто она, как зовут, как выглядит, даже встречалась с ней. Он уехал - вроде как надо подумать и разобраться в себе. Пожить отдельно. Сказал что будет один, ни с ней ни со мной. Я психовала, не понимала что это (за все время наших отношений он никогда не говорил что ему надо побыть одному, мы ни рау не кидались словами о расставании, никогда не расставались). Я тоже совершала ошибки - я была как загнана в угол, я психовала, давила на него, устраивала сцены, звонила ей. Он сказал что я его этим оттолкнула. Но я считаю что он уехал жить не один а к ней. Я не знаю этого наверняка, но сопоставляя некоторые факты я пришла к этому выводу. Он продолжал обманыват меня. Говорил что поедет в отпуск один (этоттпуск он еще раньше планировал - говорил что устал на работе и поедет один тк я не могу ехать из-за малеького ребенка. я его отпускала тк доверяла и правда хтела чтобы он отдохнул). Оказалось что он поедет с ней, все планировалось еще раньше. Ложь, мои выпытыания правды, его изворачивания. Слезы, истерики. В итоге он мне скаал что мы расстаемся окончательно. Я просто отказываюсь в это верить. Я его просто не знаю -все что он говорил, что делала. Это просто не свойственно ему. Я не понимаю что сним случилось. Говорит что дело не в ней, а в том что у нас все разладилось, что наверное он меня боьше просто не любит, но вот она появилась. Я не знаю - это какая-то нееальность. При этом - он пока не гвоорит о разводе, мы не разводимся. Он уехал, как говорит что снимает квартиру, может быть с ней. Она не москвичка, своей квартиры у него нет. Я живу сейчас с ребенком у него дома. РОдитеи его встали на мою сторону и считают что он поступил плохо - они тоже в шоке от всего этого. С ребенком он видиться - пиезжает пару раз в неделю. Мне помогает - практически полностью соержит как раньше. Я до сих пор не могу понять что это. Блаж? он правда меня разлюбил? но разве так бывает? он мне был самым родным, самым близким, моим человеком. У меня нет родителей, он мне заменил всех. Я старалсь стать для него самой лучшей. А в итоге он мне скаал что как мать и жена я очень хорошая но как женщина я его не интересую. ЧТо я не женственная, что я не слежу за собой и тд. Потом он взял свои слова обратно. Сказал что с другой он испытал такие эмоции которых ему давно в жизни не хватала и она его правда любит.
Извините за то что все так сумбурно и запутано. Так же и у меня сейчас вголове и сердце. Помоги разобраться - как такое возмжно. 10 лет вместе, 10 лет любви, совместных планов на будущее, мечтаний. И когда мечты стали воплощаться в жизнь - семья, ребенок, своя квартира - вдруг раз - и не люблю больше.

[Лари]

Катя, поступок мужа безусловно типично предательский (увы). Однако, для вас эта ситуация может и должна стать толчком к духовному развитию и самосовершенствованию. А там уже и возможно будет изменение самой этой ситуации.
Согласитесь, что в его словах есть доля правды - далеко неженственно прижимать мужа к стенке. Кака така после этого любофф к вам может быть у него. Такие ситуации возможны из-за неверного представления ролей мужчины и женщины в семье.
Узнавайте реальность и правду, не теряйте время!
о ролях в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
о женственности https://www.realisti.ru/main/women

[Мамо]

79Ekaterina, здравствуйте!
Для начала, никакие ваши недостатки не оправдывают той мерзости, что допустил ваш муж по отношению к своей семье. Очень хорошо, что вы задумались о работе над собой, это пригодится в любом случае. Не вините себя, вы -неприкосновенны, потому что носили и родили младенца и сейчас вам как никогда нужна поддержка и забота мужа. Что касается мужа, то это как надо не ценить свою семью и не пренебрегать чувствами близких, чтобы позволить себе подобную выходку.
2. Судя по всему вы хотите вернуть товарища в семью. Попробуйте удалено модератором Другиня Коротко, смысл заключается в написании нескольких писем мужу и его деушке, которые внесут сумятицу в мозги мужа и их отношения. А самой заняться делом, чтобы не застрять в этой ситуации. Необходимый результат созреет сам собой. Или мужа вернете или разорвете свою зависимость, не растеряв чувство собственного достоинства.
Младенец осложняет ситуацию, вы себе не принадлежите и ваш распорядок подчинен потребностям малыша, но ведь это не навсегда, т.ч. можно уже думать чем бы вы могли занять себя, приносящим деньги. А вместе с ними независимость, уверенность и самоуважение. Самое интересное, что ,обретя почву под ногами, вы другими глазами посмотрите на ситуацию и измените поставленные цели.
Кем вы работаете, что можете делать дома? Подумайте, заодно и отвлечетесь. Мужу рассказывать о себе не надо, даже на его вопросы отвечайте, что не станете загружать такого важного человека своими чепуховыми проблемами. А его слушайте и со всем соглашайтесь. Главное в душу его слова не пускайте, хотя и там можно почерпнуть полезное для себя. Это игра такая, которая изменит вашу ситуацию. Удачи и здоровья вам.

[79Ekaterina]

Спасибо что ответили. Я почитала удалено модератором Другиня. Мне кажется что роли в семье распледелялись у нас верно. Я как могла хранила семейный очаг, он был действительно мужчиной в семье. Все решения принимали или сообща, но в любом слуае если что последнее слово за ним. Для меня прсото эта ситуация оказалась полностью неожиданной. Я вегда мужу очень доверяла. Я знала его какие-то недостатки (эгоизм, избалованность) но говтова была с ними мириться и любила его таким какой он есть. Не пыталась его ихменить - пыталась сама под него построиться. Но я всегда знала что несмотря на его тяжелый характер он никогда меня не подведет, что я всегда могу на него положиться, что он не предаст. Я в глубине души даже могла предположить что у него могут быть какие-то интрижки, романы (не подумайте, поводов никаких не было никогда, просто думала что мы же нми давно вместе, думала вдруг ему захочется разнообразия). Но я всегда знала что я для него превыше всего. И вдруг такое. Все были просто в шоке. А я то в каком шоке была. Хотя сейчас аналищируя ситуацию понимаю что начала что-то чувствовать, было что-то не так. Но я все списывала на его усталость, постоянные командировки (теперь понимаю что это были за командировки). Я старалась ему не докучать, зная что он не любит разговаривать все жадала что он отдохнет, съездит в отпуск (а оказывается у него уже был запланирован отпуск с ней), думала что если пристану с распросами то он скажет что у меня просто паранойя, и никого у него нет. Так в ринципе он и говорил потом, хотя доказательства были уже неопровержимы. Сейчас я думаю что может быть и не надо было так на него давать и выяснять все полностью. Может быть он этим отрицанием сам хотел себе оставить возможность вернуться а я сама это все загубила. Но в тот момент меня настолько заносило что мне почему-то было обязательно важно все выснять и узнать насколько он действительно меня обманывал. Хочу сказать что вобщем-то мне такая настойчивость не свойственна, я по натуре очень спокойный человек. А тут я чуть-ли не мебель крушила, встречалась с его девушкой, все узнала. Мне кажется он был в шоке от меня. А у меня была мысль - раз ты тебе не нравиться какая я была покладистая - на, получи меня такую. Наверное я кгечно хотела бы его вернуть в семью, хочу чтобы у дочки был настоящий отец. Для меня очень важна именно семья, тем более у меня ет родителей, я всегда мечтала создать именно свою семью, дом. И вот опять не получилось. Я почему-то в глубине души все равно оправдываю мужа, хотя очень оюижна на него, но у меня как пелена перед глазами, кажется что это нереально, что его опутали, заставили. Понимаю что бред, но так не хочется разочаровываться в человеке. Каждую новую ложь которую я узнаю - так сильно по мне бьет. Не понимаю как можно было так растоптать нашу любовь, как можно было столько врать и продолжать врать. Во многом, даже в мелочах. Может быть я злая и не объективаня, хочу свалить всю вину на его новую девушку. Но как можно было связаться с женатым человеком, причем изначально зная что он жена и что у него маленький ребенок? Она все это знала, они работают вместе. Понятно что с малышом в семье наступают трудные моменты, так зачем еще масла в огонь подливать? Понятно что дома уставшая жена а на работе все такие красивые, свободные, попой крутят. Ей почти 30 лет, нет семьи, детей, а ясно что пора, вот она и нашла подходящую кандидатуру. Она не москвичка, снимает жилье. А он подходящий вариант - молод, симпатичен, занимает хорошую должность, квартира, машина, все дела. Ну подумаешь женат, ребенок - можно вех подвинуть. как так можно, я не понимаю? Хочу и вернуть его, и в то же время не понимаю как можно его простить? как жить потом не припоминая этого, как доверять? Хотя о чем я думаю, он-то и не собирается возвращаться, снял кольцо недавно.... Но на развод не подает почему-то. Все-таки еще не до конца все решил или может просто жалеет меня что развод п мне еще сильнее ударит и поэтому не торопиться? А как она с ним? как можно жить с человеком зная что он женат? Неужели для достижения своих целей нет ничего святого? А с другой стороны я просто не представляю своей жизни без него. Столько связано с ним, с нами. Общие воспоминания, какие-то события, жизнь, планы на будущее, мечты. Общие друзья, традиции какие-то. Физически я уже привыкла жить вдвоем с дочкой, наладился быт, но в душе он все равно еще мой муж. Не знаю, очему-то я все равно не могу его отпустить и искренне пожелать счастья.

[KaterinaT]

Дорогая Катерина,...знаете, я вот уже в четвертый раз стираю сообщение для Вас и никак не могу подобрать самых важных слов, которые бы Вам сейчас смогли помочь. Это настолько же сложно сделать, как и сложно пережить то, что сейчас проходите Вы. Каждый из нас очень остро переживает потерю и расставание, ложь и предательство. Но ведь это нормально НЕ воспринимать такие ситуации с улыбкой. Это удар по семье, ее ценностям. Ваш муж, как и многие другие мужчины и женщины, далек от понимания того, что есть любовь. У него было чувство и оно перестало жить. Чувства имеют такие свойства: сегодня есть - завтра нет. А вот любовь такого не имеет. Она либо есть, либо ее нет. Потому что это целый мир, включающий в себя очень банальные характеристики: терпение, усердие, прощение и многое другое.

Делать из мужа ВСЕ и для него становится ВСЕМ - так жить нельзя. Это существование. Я все время задумываюсь, почему же мы продолжаем сталкиваться с таким ворохом одних и тех же проблем?! И ответ не один. И отсутствие должного воспитания, и инфантильность (от современной деградации мира), и факт того, что человек должен расти духовно (а это возможно только через трудности - иначе, для чего мы все живем?...явно не для продолжения рода - ведь мы не кролики). И потому ставить во главу (не семьи), а своей жизни только мужа и ребенка - это тупиковый вариант. Который приводит всегда к иссыханию сил, эмоций да и всего, чего угодно.

Что Вам сейчас очень необходимо для дальнейшего пути?
1. Придти в себя.
Как бы не захлестывали эмоции, надо учится приходить в состояние равновесия, тишины и гармонии. Только через эти состояния можно найти решение. Верное решение.

2. Принять для себя факт того, что муж ушел.
Это очень важно. Потому что только приняв реальность, мы начинаем видеть и выход из ситуации.

3. Помнить о ребенке.
Муж взрослый. Не дитя. Сам ушел - сам о себе позаботиться. На первое место Вы сейчас обязаны поставить себя и ребенка.
Это Ваши задачи. (Цель пока не определена)

4. Чистота в мыслях.
Все мысли о любовнице мужа из головы постепенно выдворяем. Мусора нам не надо.
Пусть грязь остается за порогом Вашего дома.

5. Истерики и эмоции из отношений Ваших с мужем удаляем.
Их не должно быть. Иначе Вы не найдете верных шагов и путей.

Что касается морального облика дамы его сердца. То он никакой. Рассуждать об этом можно много, красиво, только вот толка от этого никакого. Потому что и так понятно, что стоит делать, а что нет. Кому это НЕ понятно, тот и вляпывается во все прелести своих фантазмов. Поэтому не забивайте свою голову вопросами, как она могла и т.д. Могла. Потому что она такой человек и познавать глубины ее извращенного мира Вам не стоит - это не то, на что Вам стоит тратить свою энергию. Поверьте. Это просто засоряет Ваш мир.

Что у мужа? У мужа "слетела крыша" и он пустился во все тяжкие - не устоял перед искушением "решить проблемы на стороне". Катя, ТАМ жизнь слаще не будет. Истина в том, что жизнь ОДНА на всех. И там будет застой (если человек перестает развиваться и учиться), и там уйдут эмоции (если он не научится любить), и там будут болезнь и здравие (которые свойственны всем нам, т.к. мы из плоти и крови) и т.д. - все по списку живых существ с разумом и душой. Поэтому думать о том, что он нашел любовь ТАМ - этот путь приведет в никуда. Потому что любви ВНЕ брака не может быть (надеюсь, понятно, о какой именно любви я говорю).

Поэтому Вам важно сейчас собрать себя во едино, почиать статьи на perejit.ru - там много полезного и думать о себе и ребенке.

[79Ekaterina]

Спасибо ббольшое за все ответы. Я стараюсь сейчас жить именно так. Принять реальность, аботиться о дочке, разобраться в первую очередь в себе. Я очень многое пыталась ему объянить, доказать, показать. Все бес толку. Я правда поняла, что либо человек сам до всего дойдет, либо не дойдет. Должен сам понять что важное в жизни а что нет. Что такое любовь, семья, отношения между людьми. Иначе, как говорила моя мама, если своей головы нет, чужую не приставишь. Правда все равно иногда хочется сорваться и что-то доказать ему, достучаться до него. Стараюсь держаться но не всегда получается.
Думаю что наверное и я во многом виновата, своими истериками, психозами, тем что не знала как себя вести когда у меня почку из под ног выбивали наговорила много лишнег. Этим я и ему ничего не доказала а просто увеличила пропасть между нами. Он в свою очередь тоже на меня обижен. Тем что я его назвала подонком, предателем. Но меня поражает то что я-то была в шоке т его ДЕЙСТВИЙ, а он обделся на ои СЛОВА.

[KaterinaT]

Катя, если Вы будете идти верным путем и дальше придерживаться путь разума, чистоты, уважения к себе и своему дому, отвечать за себя и т.д.,
то и у мужа может зацепиться разум за Ваши ВЕРНЫЕ действия. Вы сейчас (у Вас есть такой шанс) на берегу, а он - тонет. Если он захочет, он увидит Вас.
Если нет, то Вы верно пишите: свою голову не приставишь. Вы молодчина!!
Истерики и все подобное никогда не может быть полезным - только пагубным. Для всех.

Сейчас у Вас в семье слишком много уже ошибок, трудностей, проблем. Наберитесь терпения - сразу все не образуется
(образуется - не значит вернется муж, а значит, что все будет так, как Богу угодно).
На это надо время. Такое же, какое понадобилась на разрушение семьи.

[Татьяна76]

Катя, здраствуйте!
Прочитала вашу историю и вот хочу спросить вас. Вы хотите вернуть мужа, как я понимаю? А вы сможете забыть то, что он натворил? Вы уверены в этом? Снова научиться доверять? И не думать о том, что ВДРУГ ОПЯТЬ...
Насчет развода: почему он не разводится... Может поэтому?

"Статья 35 ГК. Недопустимость расторжения брака
Расторжение брака недопустимо во время беременности жены и до достижения ребенком возраста трех лет без письменного согласия другого супруга на расторжение брака при условии, что он проживает с ребенком и осуществляет родительскую заботу о нем, за исключением случаев, когда отцовство по отношению к ребенку признано другим лицом или по решению суда сведения о муже как об отце ребенка исключены из записи акта о рождении ребенка.
Вместе с тем недопустимость расторжения брака по основаниям, установленным ст. 35 Кодекса, не препятствует обращению мужа в суд и возбуждению дела о расторжении брака".

[Delfina]

Говорит что дело не в ней, а в том что у нас все разладилось, что наверное он меня боьше просто не любит, но вот она появилась.

Дело в нём в первую очередь. Это у него разладилось с собой. Сначала у мужчины разлаживается связь с собой, со своей совестью, а потом появляется "она". Вашему мужу захотелось лёгкости, безответственности, беззаботности, а тут рядом особа, которая тоже забыла о совести, тем более чужой муж говорит, что жену не любит. А раз не любит жену, то можно всё. Разбираться в этом клубке не стОит. Лучше и полезнее оставить их дела на их совести, и заняться свои внутренним миром. Они-это они, а вы-это вы!

[Татьяна76]

У меня почему-то есть ощущение, что он нагуляется и вернется. Не разводится ведь, значит оставляет себе "запасной аэродром". Почему вы сама не подадите на развод? Или предпочитаете "рубить хвост по частям"? И еще: возможно что он ключи от квартиры забрал у вас потому что в эта квартира теперь для НЕЕ?

[Татьяна76]

У меня почему-то есть ощущение, что он нагуляется и вернется. Не разводится ведь, значит оставляет себе "запасной аэродром". Почему вы сама не подадите на развод? Или предпочитаете "рубить хвост по частям"?

[79Ekaterina]

Здравствуйте. Спасибо большое всем за ответы да и просто за то что уделили время моей истории. Почему он не разводиться - не знаю. Могу только догаываться. Точно не из-за того что этому есть законодательные препятствия. Когда мы с ним "расставались" в один из разговоров я сама спросила когда развод. Он сказал что пока разводиться не хочет, если мне надо то я могу сама подать на развод. Как он выразился - пока это ни к чему, в будущем как появиться необходимость мы вернемся в этому разговору. Вот так вот... Конечно я думаю что он пытается придержать запасной аэродром. Еще я думаю что ему не хочется давать той другой полный карт бланш. Очень удобно - мол милая, я бы с удовольствием но понимаешь - жена развод не дает надо подождать и тд. А вдруг там чего не получиться - а тут всегда есть благовидный повод сбежать. Еще как вариант я думаю что может быть он сам не подает на развод тк не хочет сейчас быить меня еще сильнее по боьному, так сказать дает мне немного времени оклематься, свыкнуться с мыслью о крахе семьи и наших отношений. Не знаю, могу только строить теории а что на самом деле. Почему я не подаю на развод сама? Много причин. Не все даже могу словами сформулировать. Ну во-первых не готова. Правда, не знаю как объянить, вроде и умом понимаю что все, но как представлю. Это такая лахейка для моей психики чтоб совсем с ума не сойти - я ничего не знаю, ничего не было. Мне так посоветовал психотерапевт (я обратилась за помощью, уже 2 мсяца пью антидепрессанты) - она сказала не гнать пока и не решать ничего. Потом, пусть это мелочно, но я решила что пусть та другая знает что спит с МОИМ мужем, с ЧУЖИМ мужем. Пусть знает что у него есть жена, семья, что он должен туда относить деньги, уделять како-то время и тд. Какая бы не была низнкая и подлая женщина все равно это бьет по самолюбию, нет нет да и зацепит. Как бы глупо это не звучало - но я е позволяю пока ей полностью выиграть. Да и хочу чтобы он знал что у него есть ЖЕНА, а не БЫВШАЯ жена. Что он что-то должен семье. Не знаю правильно ли я поступаю.
Насчет того смогу ли я его полностью простить и полностью доверять.... Я сама часто задаю себе вопрос. Думаю что ответ на него скорее нет чем да. Припоминаются какие-то моенты когда он мне врал (как сейчас выясняется) а я верила. Я понимаю что мне очень тяжело будет вернуть доверие к немй. Если представить что он ко мне вернется что мне кажется во-первых я его буду изводить постоянно и сама вся изведусь. Тем более при том как он сейча себя ведет - мол это не он подлец а я его оскорбила тем что назвала предателем. Что он обижен моими истериками, и что вообще я себя неправильно вела и мол поэтому он ушел. Вобщем пока я решила не думать об этом. Решать проблемы по мере их поступления. Ведь пока он и не собирается возвращаться. Чего сейчас об этом думать?
Насчет квартиры и ключей. Он у меня никакие ключи от квартиры не забирал. СЕйчас у нас вообще такая ситуация. Я с ребенком живу в его квартире (ему ее родители подарили когда мы женились - молодой семье так сказать). У меня есть своя квартира, поменьше, похуже, подальше - ее сейчас мы сдаем. Он уехал и снимает квартиру. Как он говорит - что один. Я так думаю что он либо к ней уехал либо вместе квартиру снимают. Своего жилья у нее нет, она не москвичка. Изначально он уезжал вроде как подумать, взять тайм аут и поэтому уехал он а не я. Потом уже мы расстались он мне сказал что я могу пожить в этой квартире сколько посчитаю нужным, мол он меня не торопит да и ему одному тяжело будет жить в НАШЕЙ квартире - воспоминания и все такое. Поэтому уехал. (я думаю что к ней, много очень различных совпадений а этот счет). Потом вмешались его родители. Сказали что его никто не выгонял и если он решил уехать - это его решение. А ребенку тут жить пока удобнее - парк, поликлиника, все такое. Коляску не таскать, лифт есть и тд. Поэтому тут будет жить ребенок и естественно с ним его мать, по крайней мере пока. Вот только сколько будет длиться это пока.... Вобщем во многом еще подвешенная ситуация и до конца не решенная во многом.

[79Ekaterina]

Сегодня приезжал муж. заехад на 15 минут. он сейчас очень сильноболет - грыжа и не может практичски передвигаться. говорит его везли к врачу и онмимо хал и не мог не заехать к реденку. он ушел а я проплакала повечера. просто от того что он такой роной, любимый. как будто как раньше пришел с работы, так захотелось просто обнять его, поцеовать, прижаться. когда его не вижу, тем более подолгу уается убедить себя что он мне не нужен, что раз так случилось то значит так угодно Богу, ему виднее и что наврное меня в жизни ждет что то лучшее и муж- проденный этап. но увижу и все - не могу поверить что больше его не обниму, не буду с ним, что мы с ним не самые близкие юди. простить его не могу, да ему и не надо это. Да и как простить за то что он меня больше не юбит - он же не на ногу мне наступил чтоб его прощать. но и разлюбить не могу. хочу разлюбить, хочу чтоб мне стао все равно, чтоб идти дальше. а не могу. постоянно ловю себя на мысли что о нем думаю. то вспоминаю что-то, то прокручиваю дтуситуацию, то преполагаю возможны варианты развития собтий. не могу отпустить эту ситуацию

[79Ekaterina]

Почему-то в последнее время я пришла к выводу что даже если муж и вернется, захочет вернуться, я не смогу с ним жить. Окрываются мои глаза на то что этот не тот человек которого я хотела бы видеть с собой и мне будет очень трудно снова ему доверять. Но почему же я не могу его отпустить? Почему меня постоянно волнует чт он, как он, и все время нужно подловить его на очередной порции лжи? И почему-то я как собака на сене - для мен очень важно чтоб он расстался с той девушкой. Даже если у него будет другая я не хочу чтобы у них что-то получилось с ней...

[79Ekaterina]

Еще мне сейчас не дает покоя мыслт почему все-таки он не разводиться. Он дает понять что он с той женщиной сейчас и что вроде как у него там все нормально и что он считает правильным что мы расстались. Уже считает меня бывшей женой. Но почему не разводиться и даже не гвоорит об этом? Не хочет ей давать карт бланш тк не уверен в их отношениях? Не хочет до конца рвать со мной тк думает что есть вариант развития что он вернется? или может просто жалеет мою психику и не хочет сейчас меня добивать этим разводом?

[татуша]

Ой, сколько вариантов.Только все равно не угадаете, как на самом деле. Может оказаться, что лень возиться ему с бумажками. Это бесполезное занятие- разгадывать поведение ушедшего мужа.

[Татьяна76]

Можно спросить? Вы чего собственно говоря ждете? нравится висеть в пространстве?
Варианты: продумайте, каковы будут ваши действия в каждом из возможных вариантов и действуйте!
- он подает на развод, вы...? вероятно, соглашаетесь
- он бросает ту женщину и приходит к вам, вы... не можете его простить и снова доверять, дальше что? Все равно развод?
- он окончательно покидает вас и просто живет с этой женщиной, не разводясь, вы....? В подвешенном состоянии... сколько вытерпите? И потом все равно что? Развод.
А то что он ЖЕНАТ и у него есть семья этой ДРУГОЙ похоже по барабану, ибо сей факт не мешает ей с ним спать. Наивно было бы думать, что его женатость как-то остановит или смутит эту даму.

[79Ekaterina]

Чего я жду и как долго смогу находиться в подведенном состоянии?..... Знаете, мое настроение и состояние конечно сейчас не стабильно и часто мысли и желания меняются. Сейчас вот я склоняюсь что все равно наши отношения закончится и развод это просто вопрос времени. Даже если он вернется то все равно как раньше уже не будет и все это к сожалению приведет к разводу. Что так как муж даже не осознает насколько он сделал мне больно и что он натворил - я думаю этот человек не сделает меня счастливой, он не будет набрать над отношениями и идти навстречу. А одна я этот груз не потяну. Надорвусь как и в этот раз. Почему же я сама себя подваливаю в этом неопредленном состоянии и не определяюсь окончательно. Знаетет - для меня за последние несколько месяцев было столько изменений, жизнь встала с ног на голову, мое психика настолько пошатнулась - в прямом смысле, мне пришлось обратиться к врачу и я сейчас пью атидепрессанты. Сейчас у меня более менее нормальный стабильный период -я не психую, привыкаю жить так как есть, ищу даже в этом какие-то положительные моменты (хочу халву ем хочу пряники)). Дочка тоже стала спокойнее, тк когда меня трясло она от того что мама не спокойна тоже была беспокойная. А сейчас я как бы немного отпустила ситуацию и живу сегодняшним днем, стараюсь по крайней мере, конечно часто не получается. Для меня сейчас и дальше все решать -развод, переезд и тд - честно, сейчас я к этому не готова. Моя психика просто наверное не выдержит. Хотя я Вс чаще и чаще задумываюсь о том что может было бы лучше решить все раз и навсегда и начать новую жизнь с чистого листа.