Желание расстаться

[Саломея]

Здравствуйте. Женаты 2.5 года. Сыну 2 года. Выходила замуж беременной. Православная, но не воцерковленная. В последнее время пыталась в этом плане продвинуться (покаяние, причащение, посещение служб), но после некоторого рывка опять вернулась на прежний уровень, погрязла в семейных дрязгах. До брака имела много непродолжительных и легкомысленных связей,но почти всегда жестоко впадала в серьезную зависимость. Уныние после каждого расставания, которое вытеснялось очередной зависимостью. Было бы так и с мужем, если бы не беременность и желание партнера завершить наши отношения браком.
Иногда кажется, что искоренить в себе зависимость для меня возможно, только расставшись. При этом хочется и семью сохранить, потому что так для сына лучше, и какой-никакой, но муж, лучше многих,и без материальной поддержки - страшно. У меня сейчас много в голове намешано, и , честно, не знаю за что хвататься. Мы и до свадьбы ссорились, и частенько я думала, что лучше сейчас расстаться, иначе дальше только хуже будет. Мне казалось, я никогда так плакала, как с тех пор, как мы вместе....
Сейчас,после после последней ссоры, кажется, что у меня возникают основные два вопроса:
-Как объяснить мужу, что не надо на меня кричать, если что-то делаю не так или чего-то не делаю, не важно. Это очень не приятно,голос у мужа и так не тихий, а если он выходит из себя... Ну в общем лично мне это тяжело переносить, может, потому что я человек тихий и в принципе боюсь громких звуков, и для меня такой способ что-то сообщать мне не приемлем. Он считает, что его крик всегда оправдан, иначе я не пойму. Или если не закричит, то ударит, убьет, так что лучше позволить себе крикнуть. Не объяснить, что делать близким больно, причем нарочно, в воспитательных целях, это не правильно....
В последнее время вижу наши ссоры, как потоки упреков и претензий, причем звучат они как-то не конкретно- ты ничего не делаешь,ты все время себя жалеешь, или приписывание мне каких-то мыслей и чувств- тебе наплевать на всех, думаешь только о себе, торгуешься со мной...
Я ленива , не хозяйственная, не самостоятельная, не уверенная в себе, инфантильная, частенько себя жалею, не люблю принимать решения и брать на себя ответственность -----все это правда.
Но в наших отношениях , как мне кажется, у не вижу от мужа уважения, заботы, деликатности ... Я уже не говорю о любви, ее нет. Есть привязанность, есть зависимость... У меня по крайней мере... До любви не доросла еще. И себя то не полюбила, завишу от оценок мужа, друзей и т.д.
Месяц назад он выгнал меня из дома. Ушла с ребенком к родителям. Они во всем поддержали. Через неделю я начала названивать. Просила прощения. Делала все, чего делать нельзя) Вернулась, упросила, унизилась. Принял. И вот теперь хочу обратно, в то состояние , которое меня заставило задуматься над своей жизнью, и чуть больше приблизиться к свободе и ответственности за свою жизнь. Он ни в чем не раскаивается, ни в чем не видит своей вины - я все заслужила. Мне его не переубедить. Говорит, нужен кто-то третий, кто нас рассудит. Может, психолог. И то, если я сама найду, оплачу... Не знаю.
Сын очень привязан к папе, каждый день -папа-папа, без него ему точно будет хуже, но сохранять семью только ради ребенка ,наверное, не стоит, себе дороже...
Мне того, как он выгнал меня из дома, и не раскаялся, как мне конечно, хотелось, я постоянно возвращаюсь к мысли, что не нужно было возвращаться. Доверия больше нет и не будет. Он меня дрессирует, воспитывает, пытается переделать под себя, при этом ничего не меняя в себе, не видя моих потребностей и не идя мне навстречу..... Я не понимаю,зачем сохранять семью, если меня разрушает такое ко мне отношение.... Хотя очень хочется, чтобы он хоть когда нибудь сказал, что любит, поможет, что мы можем справиться. Он обвиняет меня, я его, все это конечно, бессмысленно, и очень больно. И каждый в чем-то прав. Зачем жить вместе, если нет уважения. Может, не все терпеть .. он мне говорит, вот если я сама начну снимать жилье, поживу сама, тогда , глядишь, человеком стану... Может, и правда, пожить одной? Я сейчас не работаю. Будет повод найти заработок, самой уважать себя. Только к мужу , наверное, возвращаться не захочется. Надоело ждать, что когда-то он оценит, зачем?

[Olala]

Саломея, Вам, действительно нужно разобраться в себе, раз настала такая духовная необходимость. Очень тяжело, можно сказать, неприемлемо, когда партнер на тебя давит морально и физически. Но, наверное, лучше начать с себя, а уж потом, разобравшись с собой, приступать к работе над отношениями. Кстати, а Ваш муж как считает - необходимо ли вам работать над вашими отношениями? Ведь если он не захочет, то это будет игра в одни ворота.

[Саломея]

Спасибо большое за отклик, мне сейчас очень нужна поддержка. С духовным развитием пока что тяжело -в основном на уровне прочтения литературы, практика хромает. Надо ли терпеть такое отношение, когда что бы муж не делал, все им всегда оправдыватся? Он никогда не извиняется. Я понимаю , что возможно, сама позволила так с собой обращаться, но как это изменить? Все мои рассуждения для него не убедительны. А вечно пытаться оправдывать чужие ожидания относительно себя я не могу. Но и боюсь ошибиться,уходить из семьи... Как бы не пожалеть. Бороться с зависимостью, при этом сохраняя отношения... Навно представляю себе , что есть какой-то эффективный алгоритм воспитания уважения к себе, любви к себе..... Вот и сейчас не покидает ощущение, что своим обращением на сайт пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на других. Чтобы показали и рассказали, а я послушалась.....

[Саломея]

Да, мужа не устраивают наши отношения, но в себе он не видит ничего, что нужно изменить. Его не устраиваю только я.

[americanca]

Соломея, если вам важна оценка со стороны, то вот мое субъективное мнение: вы слишком много жалуетесь ) Жалуетесь и жалуетесь. Даже меня, постороннего человека, утомил ваш рассказ, если честно. За одну минуту. А какого вашему мужу? Что вы прилипли к нему как ненасытная пиявка со своими жалобами ) вы в первую очередь требуйте от себя, обратите на себя свое внимание, любите себя и лелейте. А то вы себя совсем не любите почему-то.. Вы же перечислили свои недостатки, так и займитесь ими. И перестаньте себя жалеть. Это ничего кроме жалости и не вызывает.. Как-то так )

[Ольга И.]

Саломея, почему вас муж выгнал из дома?

[Саломея]

Спасибо, американка, ваш взгляд на мои проблемы отрезвляет) Да, я как раз задумалась над вопросом, а как бы себя полюбить. Ольга И., на мой взгляд это был итог наших ссор за последнюю неделю: Я тянула его куда-то , куда он не сильно хотел, то на занятия танцами (вроде, решили вместе заниматься, а он тогда себя не очень хорошо чувствовал), то на прогулку с ребенком, а он опять хотел поваляться в выходной, поспать. То я обиделась на его как мне показалось неуместные слова после очередной неудачной попытки близости. Все как-то накопилось, и он вспылил. Сказал, что не хочет не видеть, не слышать меня. Мои извинения не принимались. Мне казалось, что все это просто мелкие неурядицы, где в каждом вопросе в чем-то правы оба, а он считал и считает, что я целенаправленно пыталась сделать ему плохо.
Где грань между смирением и потаканием человеку в его агрессивном поведении? Меня это вопрос интересует с точки зрения православия? Как должна вести себя православная жена - все терпеть или давать понять, что такое поведение не приемлемо?

[Delfina]

Саломея, вам необходимо озмнакомиться с материалами о любовной зависимости. Здесь много статей и книг https://www.perejit.ru
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Ваш муж ведёт себя так, как ведут себя только с зависимыми людьми. Если вы не будете над собой работать ( читать статьи по теме, уважать и ценить себя, вырабатывать в себе уверенность, молиться), то ваши отношения с мужем будут ухудшаться.
Проблемы лююбовной заивисмости решаемы, от этого можно излечиться, только надо стараться и не унывать. Вы правильно делаете, что воцерковляетесь, пусть пока спонтанно и нерегулярно, здесь важнее ваше желание и стремление. Подготовьтесь к Исповеди, где важно рассказать о блудных отношениях, о вашей нелюбви к себе, в общем подумайте, где и в чём согрешили. Пусть это будет первым шагом к себе.
Вы не хуже и не лучше других. Многие женщины себя не любят, считают себя недостойными доброго мужа и доброго к себе отношения. А это не так. Очень важно учиться саму себя уважать.
То, что муж вас выгнал из дома, никуда не годится. Чего он таким образом добивается? И кричать, конечно, же недопустимо. Как прочитаете по ссылке, напишите, что об этом думаете.

[Фатинья]

Саломея, а в какой семье вы выросли и вырос ваш муж? Люди, склонные к зависимым отношением, обычно чего-то недополучили в детстве. Вам для начала нужно немного отстраниться от мужа, перестать извиняться за всё, попробовать не обижаться, не выяснять отношения. Дайте себе и ему передышку. Обида - это от того, что вы думаете, что ваш муж вам должен. Он не должен. Он может что-то сделать по собственному желанию, или в ответ на вашу просьбу, высказанную прямо и спокойным тоном. Причём он в праве отказать. Вы тоже так же можете поступать, только отказывать спокойно. Попробуйте отслеживать ваши чувства, которые у вас возникают при разговоре с мужем, в ответ на его слова и честно их себе назовите. А потом отследите мысли, которые стоят за этими чувствами.
Когда он кричит, поробуйте спокойно сказать, что вы больше не хотите общаться с помощью крика (устали кричать...). Но тогда и сами не кричите в ответ. А если будет продолжать кричать, то просто спокойно уйдите в другую комнату. И постарайтесь отвечать спокойно. Это можно про себя прорепетировать. Вот он кричит, а вы в ответ спокойно.
Вы говорите, что читаете, а с практикой не очень. Что вы имеете в виду? С чем не очень? Что не получается?

[Саломея]

Здравствуйте! Дельфина, спасибо, уже давно перелопачиваю сайт, и тему зависимости в том числе) И обзавелась практически новой зависимостью - от этого сайта, форума)
Что вынесла...
-Не контролировать мужа ( не названивать , например, чтоб узнать, когда вернется с работы). Выполнимо.
- Доносить информацию без лишних эмоций. Один раз удалось прекратить разговор, когда стало заметно,что муж раздражается и продолжает повышать голос. Моя маленькая победа.
-Не вступать в игры, где есть обвинитель, жертва, спасатель... Стараюсь. С этим сложнее. Вот буквально утром сорвалась... Нам надо решать вопрос с жильем, а я не участвую в его поиске. То есть мне почему-то кажется, что это его обязанность, а он злится... Может, он и прав, но не могу заставить этим заняться. Не хочу. Готова рассматривать предлагаемые им варианты с удовольствием.

[Саломея]

Фатинья, в моей семье меня очень любили, и муж также утверждает,что детство у него было очень счастливым, его любили. Правда, его родители развелись, когда ему было 17, и видимо, все-таки постоянные конфликты между родителями на нем тоже отразились. Мама -сильная, властная, давила, перевоспитывала мужа, а муж - легкомысленный, витающий в облаках, не достаточно ответственный. В моей семье меня даже слишком любили, пытались оградить от трудностей, может, где то слишком контролировали, не поддерживали самостоятельности, я как-то привыкла бояться что-то начинать, ошибиться, не получить одобрения. Родители обеспечивали лет до 27 (я долго училась), потом муж принял эстафету на себя) Я- младший ребенок, при этом старшая сестра -полная мне противоположность, самостоятельная и активная, так что воспитание родителей не может служить мне достойным оправданием)))
Вы правы, что не стоит все время извиняться. Уже получается. Хотя чувство вины после наших ссор возникает. Насчет выйти в другую комнату во время крика- - уже однажды получилось)
Не получается пока многое -меняться, но не все сразу, ведь так?)

[Фатинья]

Конечно, мы не можем себя оправдывать воспитанием наших родителей. Но понять свои проблемы, оценив своё детсво можем. И ещё, мы многое тянем из родительской семьи, особенно наши реакции, то есть способы реагирования на слова и поступки других людей и наших детей. И не всё нам самим нравится из отношений родителей к нам. Вот важно и
это проработать и взять из родительской семьи то, что мы считаем правильным для нас и отказаться (сознательно, проделав работу над собой) от того, что в нашем понимании неправильно для нас и нам не подходит.
А счастливым детство было практически у всех, если крайние случаи не рассматривать (насилие и т.д.)
Так уж детская психика устроена. Мы склонны "забывать" негатив, слова неодобрения, слова, сказанные "не со зла", подрывающие нашу самооценку и веру в то, что мы хорошие сами по себе. Конечно, родители нас любили и любят, как умеют. Моя мама меня до сих пор потдерживает и материально и с детьми помогает, а мне 37. Но при этом она созависимый человек и постоянно подрывает мою веру в себя и мою самооценку, хотя я понимаю, что она меня любит и любит моих детей. Как умеет. И обиды у меня на маму всё ровно возникают. Я с психологом на этом сайте долго работала. Просто всё это выливается для нас вот в такие "нездоровые отношения" и мы не умеем по-другому. Но кто сказал, что мы не сможем научиться! "Даже зайца можно научить курить"... ))
Я продвигаюсь маленькими шагами, но продвигаюсь. И я поняла, что новые мысли, новые установки, новые реакции со временем приживаются, если логикой их принимать каждый день, каждый день отслеживать свои мысли и свои чувства, анализировать. Это непросто и возникает ощущение "зациклинности", но это работает. Со временем "мысленной работы" становится меньше, а реальных движений - физических - больше. И все наши "шаги назад" - это неизбежно на пути нашего роста. Если не опускать руки, вставать снова и снова, то есть всё время "пытаться" - всё получится. У меня уже получается, так что говорю, исходя из собственного опыта. Так что сейчас свою боль, которая периодически просыпается, я воспринимаю, как нечто временное, но неизбежное и даю ей прожить своё время, но не владеть мной.
А "зависимость" от сайта и у меня есть. Не "переболело" ещё. И отвечая другим, я потдерживаю и себя. Ведь я таким образом снова и снова возвращаю себя в реальность.

[Саломея]

Аленушка, все, наверное, так. Наверное, запретила быть себе агрессивной по отношению другим людям ( а мне когда-то запретили родители), подавляю в себе гнев, чтобы не делать больно другим людям , и чтобы не не думали "плохо" обо мне, я ведь " никому зла не желаю"... Но гнев все же вырывается наружу- могу и голос повысить, и ребенка отшлепать. Быть "хорошей" не получается. Чувство вины. Я, мне казалось, эмоций не скрываю, грустно-грущу, радостно -радуюсь. Хотя можно накопать за моей грустью скрытый непроявленный гнев к окружающим... Насчет спровоцировать крик. Муж как раз убежден, что я всегда провоцирую его крик, что я его "заслуживаю", иначе нельзя. А мне кажется, можно себя попробовать взять в руки, не спускать уже совсем себя с тормозов... Я вижу, что не только со мной он использует такую модель поведения , но и с мамой, с друзьями, подчиненными, просто даже незнакомыми людьми. Я, конечно, не ангел, и и эта расторможенность в плане словесной агрессии -тоже явный неадекват. Не перевоспитытывать -это , конечно, правильная позиция, но разве обьяснять, что такое поведение нарушает мои границы -это перевоспитывать? Разве не обращать внимания - улучшит ситуацию? Значит, со мной так можно, раз молчу, не сопротивляюсь, и так будет продолжаться? Мне кажется, что это как с изменой, можно простить, но если человек не раскаялся, на чем будет строиться дальше семья? На потакании и попустительстве?
Моя обычная реакция -он в крик, я в другую комнату -в слезы. Ах, меня любят и не уважают. Развод-развод скорее. Глупо , конечно...

[Саломея]

Спасибо, Фатинья, за поддержку, ваши слова очень кстати. Буду черпать в них силы).

[Фатинья]

разве обьяснять, что такое поведение нарушает мои границы -это перевоспитывать? Разве не обращать внимания - улучшит ситуацию? Значит, со мной так можно, раз молчу, не сопротивляюсь, и так будет продолжаться? Мне кажется, что это как с изменой, можно простить, но если человек не раскаялся, на чем будет строиться дальше семья? На потакании и попустительстве?

Вы абсолютно правильно вопросы ставите. Это от того, что мы не умеем границы выстраивать. Конечно, нельзя "не обращать внимание" и "не сопротивляться" Вопрос в том, как это делать? Ведь если ситуация не меняется, то значит мы делаем что-то не так, что-то не работает. Вот с этим и надо разбираться. Гнев - это вообще большая проблема "здоровых" в принципе людей. И это тоже грех, причём большой, который тоже разрушает нашу душу и что самое страшное - вредит нашим детям. Есть такая притча, про то, как сын пытался сравится с гневом и отец посоветовал ему забивать гвоздь в забор, когда он разгневается и обидит кого-то. Когда забор кончился, то отец посоветовал сыну вытаскивать гвоздь каждый раз, когда ему удалось справится с гневом - не дать ему волю. Когда сын радостный пришёл и сказал, что вытащил все гвозди - то отец обратил его внимание на дырки, которые остались. Вот так и наши гневные обидные слова - ранят душу другого человека и даже если мы "вытащили" гвоздь - поросили прощения - дыра-то осталась. И эти дыры - в душах наших близких, наших детей от наших слов. И такие же дыры есть и у нас. (Я не дословно притчу привела - просто общий смысл, что отложилось)
Я думаю, что искренне прося прощение, мы вытаскиваем гвоздь, но "зарастить" дыру - это уже работа другого человека. Вот и говорят, что такие "дыры" в душе лечатся только с Божьей помощью.
Но мы не можем "перевоспитать" человека - это только он сам может сделать, а вот укрепить (или построить, как мне пришлось делать) границы наши мы можем.
Гнев очень сильная эмоция и иногда оправданная, её нельзя игнорировать и зажимать. Её надо проанализировать. Наверное мудрость в том и заключается, чтобы понять - где мы переборщили, а где и оправдано разгневались. Ведь если что-то будет угрожать жизни вашего ребёнка (не дай Бог) ваш гнев будет оправдан и он придаст силы справиться с опасностью. А наш бытовой гнев (грех) - это от нашего неумения выражать свои чувсва конструктивно.
Я над этим работаю и думаю постоянно. Я детей не шлёпаю, но накричать, сорваться, повысить голос могу. И на маму тоже - с ней особенно моя гневливость проявляется на полную катушку. Правда всё реже и реже. Иду вперёд!
Извините, много места в вашей теме заняла. Может быть по поводу гнева надо в отдельной теме разговаривать?
А по поводу "прощения" измены - так и есть. Простить можно, но заново строить отношения с человеком возможно только при его искреннем покаянии, а это означает внутреннее пререрождение. Думаю такое нельзя не заметить, если смотреть трезво и без иллюзий. А принять обратно, потому, что там не сложилось... Обречено, думаю на провал.
Вы знаете, то, что я вам сейчас пишу - это мысли, которые мне люди писали в моей теме, которые мне писала психолог, которые я услышала, или прочитала и которые стали моими мыслями, прижились в моей голове, крепко засели там и не дают расслабляться. А за мыслями начинают и чувства возникать. И прежде всего собственного достоинства, уверенности в своих силах, понимание того, что мне нужно от жизни и как я хочу жить. Это как тренировка. Потом возникает событие, которое приносит "старые" чувства (например, вчерашний приход мужа к детям), но благодаря ежедневным тренировкам приходишь в норму - к новым мыслям и чувствам - быстро.

[Саломея]

Мне снова хочется бежать,закрыв глаза и не думая ни о чем, куда угодно, лишь бы не оставаться здесь, где каждое слово-ранит, где любой взгляд, даже молчание -очередной укол. Не любима. Мучитель и жертва. Зависимость и боль. Я спряталась от жизни за его широкой спиной, я боялась сама за себя отвечать,а теперь еще и за ребенка. Мне кажется, если я вырвусь из этих запутанных взаимозависимых отношений, я стану сама собой, я научусь любить и уважать себя,я найду друзей, я перестану страдать.
Я от него никуда не денусь, думает он, наверное. Буду молить о прощении, о возвращении...Сколько можно наступать на те же грабли. Мне страшно остаться одной, но еще страшнее быть одной с ним...

[Саломея]

Сказала мужу, что хочу с ним развестись. Не могу больше. Не хочу терпеть этот холод, равнодушие, насмешки, грубость. Я ломаюсь, разрушаюсь. Мне больно, я прошу о помощи, а получаю только очередной пинок. Любви нет. И моей уже видно тоже. Хочу покоя. Я так устала ждать, когда же меня полюбят, приласкают... Теперь только не раскиснуть, не побояться этого -одной, с ребенком. Как найти силы? Я так хочу освободиться. Мне плохо здесь, с ним, я задушена... Понимаю,что это не достойная причина для развода-когда муж не любит... Но я уже схожу с ума. Наверное, надо хотя бы перестать жить вместе. Это, наверное, любовная зависимость,которая в моем случае лечится только расставанием. Я больше не могу переступать через себя. Есть же предел. Я же достойна любви, а насильно мил не будешь, зачем же дальше мучить друг друга?

[ЮрийН]

....Наверное, надо хотя бы перестать жить вместе. Это, наверное, любовная зависимость,которая в моем случае лечится только расставанием. ....

А Вы можете жить с мужем раздельно без развода или Вы с ребенком у родителей можете пожить какое-то время? Заодно научитесь быть не "ленива" , "хозяйственная", "самостоятельная", "уверенная в себе", не "инфантильная", перестанете быть в состоянии "частенько себя жалею, не люблю принимать решения и брать на себя ответственность" ----- и тогда не будет "все это правда".
Но надо Вам возвращаться в Церковь, только спокойно, без кавалерийских наскоков. И еще. Когда муж ругается, негромко и спокойно вслух говорите: "Господи, помилуй!" вместо всех других слов. Если агрессия мужа еще больше увеличиваться будет, то и ежику понятно, что Вы для него лишь предлог, чтобы личных, в его душе живущих, собак кормить. А это уже совсем другая ситуация, чем только Ваша личная вина в личных несовершенствах. Если же успокоится, то значит, у него душа более-менее в порядке. Тогда так его агрессию и успокаивайте. И если замолчит, скажите что-то вроде: "Не ругайся! Я тебя люблю и буду стараться исправиться, только не кричи на меня." Но не забывайте о необходимости исправления своих ошибок и неправильных душевных качеств.
Кстати, Вы на исповеди рассказали о своих похождениях до замужества?
Конечно, несовершенства Ваши - это Ваша личная работа и никто за Вас ее делать не будет. Вы же перичислили отдельные свои недостатки (вышеупомянутые в другом контексте ), значит - флаг Вам в руки для их искоренения. Как раз всей оставшейся жизни Вам хватит для исправления своей души с Помощью Божией (может, даже быстрее, лет за 15-20, управитесь, тут уж, как будет Промыслу Божиему угодно ).

[Саломея]

Спасибо, Юрий, хоть вы меня не обвиняете.) Да, говорила на исповеди,что был грех блуда до брака, но священник уточнил, не было ли блуда в браке, и больше эту тему не затрагивал... Отпустил, и все. В любом случае придется жить у родителей. Только все это уже было.. Бежала обратно, просила прощения.. Глупо, конечно, но меня мысль об освобождении греет. Не муж -значит, и нечего ожидать от него внимания, любви и прочего. И не видеть каждый день, а то сердце разрывается. И улыбаться другим мужчинам, и получать комплименты, и вспомнить, что я женщина, достойная любви. В статусе чьей-то жены для меня эта мысль не приемлема. Я уже и так со своей низкой самооценкой опущена ниже плинтуса.
Церковь мое решение не одобрит, надо ведь терпеть все. Ну кроме измены , может. А у меня факта доказанной измены нет. Боюсь идти туда. Я и так уже кругом виновата с мужниных слов, еще и в церкви чувства вины добавят...
Дело уже не в том , что муж ругается. Хотя может в сердцах бросить отвратительные слова. Он просто равнодушен. Не прикасается. Молчит, пока не заговорю. Секс у нас происходит редко (раз в месяц-два) и исключительно по моей инициативе. А после него снова гадко, потому что ничего не меняется. Все та же холодность и равнодушие.
Я вооружилась этим разводом,хотя знаю, что слаба. Я не знаю, как еще кричать о своей боли.
Бороться со своими недостатками, конечно, придется. Одной, без оглядки на мужа, это будет эффективней, наверное. С ним я расслабилась слишком.

[Jenny-J]

Вам из этого брака надо бежать сломя голову просто потому, что человек, которые пока считается вашим мужем, ничего вам не дал, кроме унижения и заниженной самооценки. Вам после развода надо себя привести в порядок, а то следующий мужчина будет еще хуже мужа.

[ЮрийН]

Спасибо, Юрий, хоть вы меня не обвиняете.)

Церковь мое решение не одобрит, надо ведь терпеть все.

А пока не нужно даже себе говорить о решениях. Лучше всего пожить отдельно без всяких разводов. Это и мужа забота - о жене думать и даже к ней приставать (...кхм, пардон ). Если он ничего не хочет от жены, то жить раздельно с мужем - не зазорно.

Боюсь идти туда. Я и так уже кругом виновата с мужниных слов, еще и в церкви чувства вины добавят.

«Тамо убояся страха, идеже не бе страх» - говорит нам Священное Писание. Не нужно себе накручивать фантазий. В храм приходят к Богу. Можно просто встаь перед самой симпатичной для Вас иконой, и спокойно помолчать. Или просто помолчать в храме. А можно в мыслях или шепотом Бога просить: "Господи, помоги, пожалуйста, разобраться в происходящем и Сам все управь, как надо. Ты же видишь, у меня уже ум за разум заходит от размышлений. Я понимаю, что наворотила сама кучу малу всякой дряни в своей жизни, но разгрести-то сама не смогу, Ты же это знашь, да я и сама понимаю теперь." Заодно к Пресвятой Богородице с теми же проблемами, ну, может, другими словами, но попроще, без заумностей. Это потом уже будет - правила, порядок, регулярность.

Я вооружилась этим разводом,хотя знаю, что слаба. Я не знаю, как еще кричать о своей боли.

Развод - крайняя мера. Спешить с ним не надо.

Бороться со своими недостатками, конечно, придется.

Да уж, конечно.

Одной, без оглядки на мужа, это будет эффективней, наверное. С ним я расслабилась слишком.

Надо не гадать, а начинать дело делать. А там будет видно, что и как лучше.
На все Воля Божия и Слава Богу за все!

[Саломея]

Вы правы. И у меня будет время подумать- уеду на месяц-полтора с ребенком к родственникам на Украину.