Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте. Женаты 2.5 года. Сыну 2 года. Выходила замуж беременной. Православная, но не воцерковленная. В последнее время пыталась в этом плане продвинуться (покаяние, причащение, посещение служб), но после некоторого рывка опять вернулась на прежний уровень, погрязла в семейных дрязгах. До брака имела много непродолжительных и легкомысленных связей,но почти всегда жестоко впадала в серьезную зависимость. Уныние после каждого расставания, которое вытеснялось очередной зависимостью. Было бы так и с мужем, если бы не беременность и желание партнера завершить наши отношения браком.
Иногда кажется, что искоренить в себе зависимость для меня возможно, только расставшись. При этом хочется и семью сохранить, потому что так для сына лучше, и какой-никакой, но муж, лучше многих,и без материальной поддержки - страшно. У меня сейчас много в голове намешано, и , честно, не знаю за что хвататься. Мы и до свадьбы ссорились, и частенько я думала, что лучше сейчас расстаться, иначе дальше только хуже будет. Мне казалось, я никогда так плакала, как с тех пор, как мы вместе....
Сейчас,после после последней ссоры, кажется, что у меня возникают основные два вопроса:
-Как объяснить мужу, что не надо на меня кричать, если что-то делаю не так или чего-то не делаю, не важно. Это очень не приятно,голос у мужа и так не тихий, а если он выходит из себя... Ну в общем лично мне это тяжело переносить, может, потому что я человек тихий и в принципе боюсь громких звуков, и для меня такой способ что-то сообщать мне не приемлем. Он считает, что его крик всегда оправдан, иначе я не пойму. Или если не закричит, то ударит, убьет, так что лучше позволить себе крикнуть. Не объяснить, что делать близким больно, причем нарочно, в воспитательных целях, это не правильно....
В последнее время вижу наши ссоры, как потоки упреков и претензий, причем звучат они как-то не конкретно- ты ничего не делаешь,ты все время себя жалеешь, или приписывание мне каких-то мыслей и чувств- тебе наплевать на всех, думаешь только о себе, торгуешься со мной...
Я ленива , не хозяйственная, не самостоятельная, не уверенная в себе, инфантильная, частенько себя жалею, не люблю принимать решения и брать на себя ответственность -----все это правда.
Но в наших отношениях , как мне кажется, у не вижу от мужа уважения, заботы, деликатности ... Я уже не говорю о любви, ее нет. Есть привязанность, есть зависимость... У меня по крайней мере... До любви не доросла еще. И себя то не полюбила, завишу от оценок мужа, друзей и т.д.
Месяц назад он выгнал меня из дома. Ушла с ребенком к родителям. Они во всем поддержали. Через неделю я начала названивать. Просила прощения. Делала все, чего делать нельзя) Вернулась, упросила, унизилась. Принял. И вот теперь хочу обратно, в то состояние , которое меня заставило задуматься над своей жизнью, и чуть больше приблизиться к свободе и ответственности за свою жизнь. Он ни в чем не раскаивается, ни в чем не видит своей вины - я все заслужила. Мне его не переубедить. Говорит, нужен кто-то третий, кто нас рассудит. Может, психолог. И то, если я сама найду, оплачу... Не знаю.
Сын очень привязан к папе, каждый день -папа-папа, без него ему точно будет хуже, но сохранять семью только ради ребенка ,наверное, не стоит, себе дороже...
Мне того, как он выгнал меня из дома, и не раскаялся, как мне конечно, хотелось, я постоянно возвращаюсь к мысли, что не нужно было возвращаться. Доверия больше нет и не будет. Он меня дрессирует, воспитывает, пытается переделать под себя, при этом ничего не меняя в себе, не видя моих потребностей и не идя мне навстречу..... Я не понимаю,зачем сохранять семью, если меня разрушает такое ко мне отношение.... Хотя очень хочется, чтобы он хоть когда нибудь сказал, что любит, поможет, что мы можем справиться. Он обвиняет меня, я его, все это конечно, бессмысленно, и очень больно. И каждый в чем-то прав. Зачем жить вместе, если нет уважения. Может, не все терпеть .. он мне говорит, вот если я сама начну снимать жилье, поживу сама, тогда , глядишь, человеком стану... Может, и правда, пожить одной? Я сейчас не работаю. Будет повод найти заработок, самой уважать себя. Только к мужу , наверное, возвращаться не захочется. Надоело ждать, что когда-то он оценит, зачем?
Саломея, Вам, действительно нужно разобраться в себе, раз настала такая духовная необходимость. Очень тяжело, можно сказать, неприемлемо, когда партнер на тебя давит морально и физически. Но, наверное, лучше начать с себя, а уж потом, разобравшись с собой, приступать к работе над отношениями. Кстати, а Ваш муж как считает - необходимо ли вам работать над вашими отношениями? Ведь если он не захочет, то это будет игра в одни ворота.
Спасибо большое за отклик, мне сейчас очень нужна поддержка. С духовным развитием пока что тяжело -в основном на уровне прочтения литературы, практика хромает. Надо ли терпеть такое отношение, когда что бы муж не делал, все им всегда оправдыватся? Он никогда не извиняется. Я понимаю , что возможно, сама позволила так с собой обращаться, но как это изменить? Все мои рассуждения для него не убедительны. А вечно пытаться оправдывать чужие ожидания относительно себя я не могу. Но и боюсь ошибиться,уходить из семьи... Как бы не пожалеть. Бороться с зависимостью, при этом сохраняя отношения... Навно представляю себе , что есть какой-то эффективный алгоритм воспитания уважения к себе, любви к себе..... Вот и сейчас не покидает ощущение, что своим обращением на сайт пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на других. Чтобы показали и рассказали, а я послушалась.....
Соломея, если вам важна оценка со стороны, то вот мое субъективное мнение: вы слишком много жалуетесь ) Жалуетесь и жалуетесь. Даже меня, постороннего человека, утомил ваш рассказ, если честно. За одну минуту. А какого вашему мужу? Что вы прилипли к нему как ненасытная пиявка со своими жалобами ) вы в первую очередь требуйте от себя, обратите на себя свое внимание, любите себя и лелейте. А то вы себя совсем не любите почему-то.. Вы же перечислили свои недостатки, так и займитесь ими. И перестаньте себя жалеть. Это ничего кроме жалости и не вызывает.. Как-то так )
Спасибо, американка, ваш взгляд на мои проблемы отрезвляет) Да, я как раз задумалась над вопросом, а как бы себя полюбить. Ольга И., на мой взгляд это был итог наших ссор за последнюю неделю: Я тянула его куда-то , куда он не сильно хотел, то на занятия танцами (вроде, решили вместе заниматься, а он тогда себя не очень хорошо чувствовал), то на прогулку с ребенком, а он опять хотел поваляться в выходной, поспать. То я обиделась на его как мне показалось неуместные слова после очередной неудачной попытки близости. Все как-то накопилось, и он вспылил. Сказал, что не хочет не видеть, не слышать меня. Мои извинения не принимались. Мне казалось, что все это просто мелкие неурядицы, где в каждом вопросе в чем-то правы оба, а он считал и считает, что я целенаправленно пыталась сделать ему плохо.
Где грань между смирением и потаканием человеку в его агрессивном поведении? Меня это вопрос интересует с точки зрения православия? Как должна вести себя православная жена - все терпеть или давать понять, что такое поведение не приемлемо?
Саломея, вам необходимо озмнакомиться с материалами о любовной зависимости. Здесь много статей и книг https://www.perejit.ru https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Ваш муж ведёт себя так, как ведут себя только с зависимыми людьми. Если вы не будете над собой работать ( читать статьи по теме, уважать и ценить себя, вырабатывать в себе уверенность, молиться), то ваши отношения с мужем будут ухудшаться.
Проблемы лююбовной заивисмости решаемы, от этого можно излечиться, только надо стараться и не унывать. Вы правильно делаете, что воцерковляетесь, пусть пока спонтанно и нерегулярно, здесь важнее ваше желание и стремление. Подготовьтесь к Исповеди, где важно рассказать о блудных отношениях, о вашей нелюбви к себе, в общем подумайте, где и в чём согрешили. Пусть это будет первым шагом к себе.
Вы не хуже и не лучше других. Многие женщины себя не любят, считают себя недостойными доброго мужа и доброго к себе отношения. А это не так. Очень важно учиться саму себя уважать.
То, что муж вас выгнал из дома, никуда не годится. Чего он таким образом добивается? И кричать, конечно, же недопустимо. Как прочитаете по ссылке, напишите, что об этом думаете.
Саломея, а в какой семье вы выросли и вырос ваш муж? Люди, склонные к зависимым отношением, обычно чего-то недополучили в детстве. Вам для начала нужно немного отстраниться от мужа, перестать извиняться за всё, попробовать не обижаться, не выяснять отношения. Дайте себе и ему передышку. Обида - это от того, что вы думаете, что ваш муж вам должен. Он не должен. Он может что-то сделать по собственному желанию, или в ответ на вашу просьбу, высказанную прямо и спокойным тоном. Причём он в праве отказать. Вы тоже так же можете поступать, только отказывать спокойно. Попробуйте отслеживать ваши чувства, которые у вас возникают при разговоре с мужем, в ответ на его слова и честно их себе назовите. А потом отследите мысли, которые стоят за этими чувствами.
Когда он кричит, поробуйте спокойно сказать, что вы больше не хотите общаться с помощью крика (устали кричать...). Но тогда и сами не кричите в ответ. А если будет продолжать кричать, то просто спокойно уйдите в другую комнату. И постарайтесь отвечать спокойно. Это можно про себя прорепетировать. Вот он кричит, а вы в ответ спокойно.
Вы говорите, что читаете, а с практикой не очень. Что вы имеете в виду? С чем не очень? Что не получается?
Здравствуйте! Дельфина, спасибо, уже давно перелопачиваю сайт, и тему зависимости в том числе) И обзавелась практически новой зависимостью - от этого сайта, форума)
Что вынесла...
-Не контролировать мужа ( не названивать , например, чтоб узнать, когда вернется с работы). Выполнимо.
- Доносить информацию без лишних эмоций. Один раз удалось прекратить разговор, когда стало заметно,что муж раздражается и продолжает повышать голос. Моя маленькая победа.
-Не вступать в игры, где есть обвинитель, жертва, спасатель... Стараюсь. С этим сложнее. Вот буквально утром сорвалась... Нам надо решать вопрос с жильем, а я не участвую в его поиске. То есть мне почему-то кажется, что это его обязанность, а он злится... Может, он и прав, но не могу заставить этим заняться. Не хочу. Готова рассматривать предлагаемые им варианты с удовольствием.
Фатинья, в моей семье меня очень любили, и муж также утверждает,что детство у него было очень счастливым, его любили. Правда, его родители развелись, когда ему было 17, и видимо, все-таки постоянные конфликты между родителями на нем тоже отразились. Мама -сильная, властная, давила, перевоспитывала мужа, а муж - легкомысленный, витающий в облаках, не достаточно ответственный. В моей семье меня даже слишком любили, пытались оградить от трудностей, может, где то слишком контролировали, не поддерживали самостоятельности, я как-то привыкла бояться что-то начинать, ошибиться, не получить одобрения. Родители обеспечивали лет до 27 (я долго училась), потом муж принял эстафету на себя) Я- младший ребенок, при этом старшая сестра -полная мне противоположность, самостоятельная и активная, так что воспитание родителей не может служить мне достойным оправданием)))
Вы правы, что не стоит все время извиняться. Уже получается. Хотя чувство вины после наших ссор возникает. Насчет выйти в другую комнату во время крика- - уже однажды получилось)
Не получается пока многое -меняться, но не все сразу, ведь так?)
Конечно, мы не можем себя оправдывать воспитанием наших родителей. Но понять свои проблемы, оценив своё детсво можем. И ещё, мы многое тянем из родительской семьи, особенно наши реакции, то есть способы реагирования на слова и поступки других людей и наших детей. И не всё нам самим нравится из отношений родителей к нам. Вот важно и
это проработать и взять из родительской семьи то, что мы считаем правильным для нас и отказаться (сознательно, проделав работу над собой) от того, что в нашем понимании неправильно для нас и нам не подходит.
А счастливым детство было практически у всех, если крайние случаи не рассматривать (насилие и т.д.)
Так уж детская психика устроена. Мы склонны "забывать" негатив, слова неодобрения, слова, сказанные "не со зла", подрывающие нашу самооценку и веру в то, что мы хорошие сами по себе. Конечно, родители нас любили и любят, как умеют. Моя мама меня до сих пор потдерживает и материально и с детьми помогает, а мне 37. Но при этом она созависимый человек и постоянно подрывает мою веру в себя и мою самооценку, хотя я понимаю, что она меня любит и любит моих детей. Как умеет. И обиды у меня на маму всё ровно возникают. Я с психологом на этом сайте долго работала. Просто всё это выливается для нас вот в такие "нездоровые отношения" и мы не умеем по-другому. Но кто сказал, что мы не сможем научиться! "Даже зайца можно научить курить"... ))
Я продвигаюсь маленькими шагами, но продвигаюсь. И я поняла, что новые мысли, новые установки, новые реакции со временем приживаются, если логикой их принимать каждый день, каждый день отслеживать свои мысли и свои чувства, анализировать. Это непросто и возникает ощущение "зациклинности", но это работает. Со временем "мысленной работы" становится меньше, а реальных движений - физических - больше. И все наши "шаги назад" - это неизбежно на пути нашего роста. Если не опускать руки, вставать снова и снова, то есть всё время "пытаться" - всё получится. У меня уже получается, так что говорю, исходя из собственного опыта. Так что сейчас свою боль, которая периодически просыпается, я воспринимаю, как нечто временное, но неизбежное и даю ей прожить своё время, но не владеть мной.
А "зависимость" от сайта и у меня есть. Не "переболело" ещё. И отвечая другим, я потдерживаю и себя. Ведь я таким образом снова и снова возвращаю себя в реальность.
Аленушка, все, наверное, так. Наверное, запретила быть себе агрессивной по отношению другим людям ( а мне когда-то запретили родители), подавляю в себе гнев, чтобы не делать больно другим людям , и чтобы не не думали "плохо" обо мне, я ведь " никому зла не желаю"... Но гнев все же вырывается наружу- могу и голос повысить, и ребенка отшлепать. Быть "хорошей" не получается. Чувство вины. Я, мне казалось, эмоций не скрываю, грустно-грущу, радостно -радуюсь. Хотя можно накопать за моей грустью скрытый непроявленный гнев к окружающим... Насчет спровоцировать крик. Муж как раз убежден, что я всегда провоцирую его крик, что я его "заслуживаю", иначе нельзя. А мне кажется, можно себя попробовать взять в руки, не спускать уже совсем себя с тормозов... Я вижу, что не только со мной он использует такую модель поведения , но и с мамой, с друзьями, подчиненными, просто даже незнакомыми людьми. Я, конечно, не ангел, и и эта расторможенность в плане словесной агрессии -тоже явный неадекват. Не перевоспитытывать -это , конечно, правильная позиция, но разве обьяснять, что такое поведение нарушает мои границы -это перевоспитывать? Разве не обращать внимания - улучшит ситуацию? Значит, со мной так можно, раз молчу, не сопротивляюсь, и так будет продолжаться? Мне кажется, что это как с изменой, можно простить, но если человек не раскаялся, на чем будет строиться дальше семья? На потакании и попустительстве?
Моя обычная реакция -он в крик, я в другую комнату -в слезы. Ах, меня любят и не уважают. Развод-развод скорее. Глупо , конечно...
разве обьяснять, что такое поведение нарушает мои границы -это перевоспитывать? Разве не обращать внимания - улучшит ситуацию? Значит, со мной так можно, раз молчу, не сопротивляюсь, и так будет продолжаться? Мне кажется, что это как с изменой, можно простить, но если человек не раскаялся, на чем будет строиться дальше семья? На потакании и попустительстве?
Вы абсолютно правильно вопросы ставите. Это от того, что мы не умеем границы выстраивать. Конечно, нельзя "не обращать внимание" и "не сопротивляться" Вопрос в том, как это делать? Ведь если ситуация не меняется, то значит мы делаем что-то не так, что-то не работает. Вот с этим и надо разбираться. Гнев - это вообще большая проблема "здоровых" в принципе людей. И это тоже грех, причём большой, который тоже разрушает нашу душу и что самое страшное - вредит нашим детям. Есть такая притча, про то, как сын пытался сравится с гневом и отец посоветовал ему забивать гвоздь в забор, когда он разгневается и обидит кого-то. Когда забор кончился, то отец посоветовал сыну вытаскивать гвоздь каждый раз, когда ему удалось справится с гневом - не дать ему волю. Когда сын радостный пришёл и сказал, что вытащил все гвозди - то отец обратил его внимание на дырки, которые остались. Вот так и наши гневные обидные слова - ранят душу другого человека и даже если мы "вытащили" гвоздь - поросили прощения - дыра-то осталась. И эти дыры - в душах наших близких, наших детей от наших слов. И такие же дыры есть и у нас. (Я не дословно притчу привела - просто общий смысл, что отложилось)
Я думаю, что искренне прося прощение, мы вытаскиваем гвоздь, но "зарастить" дыру - это уже работа другого человека. Вот и говорят, что такие "дыры" в душе лечатся только с Божьей помощью.
Но мы не можем "перевоспитать" человека - это только он сам может сделать, а вот укрепить (или построить, как мне пришлось делать) границы наши мы можем.
Гнев очень сильная эмоция и иногда оправданная, её нельзя игнорировать и зажимать. Её надо проанализировать. Наверное мудрость в том и заключается, чтобы понять - где мы переборщили, а где и оправдано разгневались. Ведь если что-то будет угрожать жизни вашего ребёнка (не дай Бог) ваш гнев будет оправдан и он придаст силы справиться с опасностью. А наш бытовой гнев (грех) - это от нашего неумения выражать свои чувсва конструктивно.
Я над этим работаю и думаю постоянно. Я детей не шлёпаю, но накричать, сорваться, повысить голос могу. И на маму тоже - с ней особенно моя гневливость проявляется на полную катушку. Правда всё реже и реже. Иду вперёд!
Извините, много места в вашей теме заняла. Может быть по поводу гнева надо в отдельной теме разговаривать?
А по поводу "прощения" измены - так и есть. Простить можно, но заново строить отношения с человеком возможно только при его искреннем покаянии, а это означает внутреннее пререрождение. Думаю такое нельзя не заметить, если смотреть трезво и без иллюзий. А принять обратно, потому, что там не сложилось... Обречено, думаю на провал.
Вы знаете, то, что я вам сейчас пишу - это мысли, которые мне люди писали в моей теме, которые мне писала психолог, которые я услышала, или прочитала и которые стали моими мыслями, прижились в моей голове, крепко засели там и не дают расслабляться. А за мыслями начинают и чувства возникать. И прежде всего собственного достоинства, уверенности в своих силах, понимание того, что мне нужно от жизни и как я хочу жить. Это как тренировка. Потом возникает событие, которое приносит "старые" чувства (например, вчерашний приход мужа к детям), но благодаря ежедневным тренировкам приходишь в норму - к новым мыслям и чувствам - быстро.
Мне снова хочется бежать,закрыв глаза и не думая ни о чем, куда угодно, лишь бы не оставаться здесь, где каждое слово-ранит, где любой взгляд, даже молчание -очередной укол. Не любима. Мучитель и жертва. Зависимость и боль. Я спряталась от жизни за его широкой спиной, я боялась сама за себя отвечать,а теперь еще и за ребенка. Мне кажется, если я вырвусь из этих запутанных взаимозависимых отношений, я стану сама собой, я научусь любить и уважать себя,я найду друзей, я перестану страдать.
Я от него никуда не денусь, думает он, наверное. Буду молить о прощении, о возвращении...Сколько можно наступать на те же грабли. Мне страшно остаться одной, но еще страшнее быть одной с ним...
Сказала мужу, что хочу с ним развестись. Не могу больше. Не хочу терпеть этот холод, равнодушие, насмешки, грубость. Я ломаюсь, разрушаюсь. Мне больно, я прошу о помощи, а получаю только очередной пинок. Любви нет. И моей уже видно тоже. Хочу покоя. Я так устала ждать, когда же меня полюбят, приласкают... Теперь только не раскиснуть, не побояться этого -одной, с ребенком. Как найти силы? Я так хочу освободиться. Мне плохо здесь, с ним, я задушена... Понимаю,что это не достойная причина для развода-когда муж не любит... Но я уже схожу с ума. Наверное, надо хотя бы перестать жить вместе. Это, наверное, любовная зависимость,которая в моем случае лечится только расставанием. Я больше не могу переступать через себя. Есть же предел. Я же достойна любви, а насильно мил не будешь, зачем же дальше мучить друг друга?
Саломея писал(а):....Наверное, надо хотя бы перестать жить вместе. Это, наверное, любовная зависимость,которая в моем случае лечится только расставанием. ....
А Вы можете жить с мужем раздельно без развода или Вы с ребенком у родителей можете пожить какое-то время? Заодно научитесь быть не "ленива" , "хозяйственная", "самостоятельная", "уверенная в себе", не "инфантильная", перестанете быть в состоянии "частенько себя жалею, не люблю принимать решения и брать на себя ответственность" ----- и тогда не будет "все это правда".
Но надо Вам возвращаться в Церковь, только спокойно, без кавалерийских наскоков. И еще. Когда муж ругается, негромко и спокойно вслух говорите: "Господи, помилуй!" вместо всех других слов. Если агрессия мужа еще больше увеличиваться будет, то и ежику понятно, что Вы для него лишь предлог, чтобы личных, в его душе живущих, собак кормить. А это уже совсем другая ситуация, чем только Ваша личная вина в личных несовершенствах. Если же успокоится, то значит, у него душа более-менее в порядке. Тогда так его агрессию и успокаивайте. И если замолчит, скажите что-то вроде: "Не ругайся! Я тебя люблю и буду стараться исправиться, только не кричи на меня." Но не забывайте о необходимости исправления своих ошибок и неправильных душевных качеств.
Кстати, Вы на исповеди рассказали о своих похождениях до замужества?
Конечно, несовершенства Ваши - это Ваша личная работа и никто за Вас ее делать не будет. Вы же перичислили отдельные свои недостатки (вышеупомянутые в другом контексте ), значит - флаг Вам в руки для их искоренения. Как раз всей оставшейся жизни Вам хватит для исправления своей души с Помощью Божией (может, даже быстрее, лет за 15-20, управитесь, тут уж, как будет Промыслу Божиему угодно ).
Спасибо, Юрий, хоть вы меня не обвиняете.) Да, говорила на исповеди,что был грех блуда до брака, но священник уточнил, не было ли блуда в браке, и больше эту тему не затрагивал... Отпустил, и все. В любом случае придется жить у родителей. Только все это уже было.. Бежала обратно, просила прощения.. Глупо, конечно, но меня мысль об освобождении греет. Не муж -значит, и нечего ожидать от него внимания, любви и прочего. И не видеть каждый день, а то сердце разрывается. И улыбаться другим мужчинам, и получать комплименты, и вспомнить, что я женщина, достойная любви. В статусе чьей-то жены для меня эта мысль не приемлема. Я уже и так со своей низкой самооценкой опущена ниже плинтуса.
Церковь мое решение не одобрит, надо ведь терпеть все. Ну кроме измены , может. А у меня факта доказанной измены нет. Боюсь идти туда. Я и так уже кругом виновата с мужниных слов, еще и в церкви чувства вины добавят...
Дело уже не в том , что муж ругается. Хотя может в сердцах бросить отвратительные слова. Он просто равнодушен. Не прикасается. Молчит, пока не заговорю. Секс у нас происходит редко (раз в месяц-два) и исключительно по моей инициативе. А после него снова гадко, потому что ничего не меняется. Все та же холодность и равнодушие.
Я вооружилась этим разводом,хотя знаю, что слаба. Я не знаю, как еще кричать о своей боли.
Бороться со своими недостатками, конечно, придется. Одной, без оглядки на мужа, это будет эффективней, наверное. С ним я расслабилась слишком.
Вам из этого брака надо бежать сломя голову просто потому, что человек, которые пока считается вашим мужем, ничего вам не дал, кроме унижения и заниженной самооценки. Вам после развода надо себя привести в порядок, а то следующий мужчина будет еще хуже мужа.
Саломея писал(а):Спасибо, Юрий, хоть вы меня не обвиняете.)
Саломея писал(а):Церковь мое решение не одобрит, надо ведь терпеть все.
А пока не нужно даже себе говорить о решениях. Лучше всего пожить отдельно без всяких разводов. Это и мужа забота - о жене думать и даже к ней приставать (...кхм, пардон ). Если он ничего не хочет от жены, то жить раздельно с мужем - не зазорно.
Саломея писал(а):Боюсь идти туда. Я и так уже кругом виновата с мужниных слов, еще и в церкви чувства вины добавят.
«Тамо убояся страха, идеже не бе страх» - говорит нам Священное Писание. Не нужно себе накручивать фантазий. В храм приходят к Богу. Можно просто встаь перед самой симпатичной для Вас иконой, и спокойно помолчать. Или просто помолчать в храме. А можно в мыслях или шепотом Бога просить: "Господи, помоги, пожалуйста, разобраться в происходящем и Сам все управь, как надо. Ты же видишь, у меня уже ум за разум заходит от размышлений. Я понимаю, что наворотила сама кучу малу всякой дряни в своей жизни, но разгрести-то сама не смогу, Ты же это знашь, да я и сама понимаю теперь." Заодно к Пресвятой Богородице с теми же проблемами, ну, может, другими словами, но попроще, без заумностей. Это потом уже будет - правила, порядок, регулярность.
Саломея писал(а):Я вооружилась этим разводом,хотя знаю, что слаба. Я не знаю, как еще кричать о своей боли.
Развод - крайняя мера. Спешить с ним не надо.
Саломея писал(а):Бороться со своими недостатками, конечно, придется.
Да уж, конечно.
Саломея писал(а):Одной, без оглядки на мужа, это будет эффективней, наверное. С ним я расслабилась слишком.
Надо не гадать, а начинать дело делать. А там будет видно, что и как лучше.
На все Воля Божия и Слава Богу за все!