Помогите! "жена улетает на отдых с другим"

[Вероника1]

Дорогой товарищ по несчастью, читаю Ваши посты с просьбой помочь, ответы форумчан, и понимаю, что ту помощь, которую Вы хотите получить, Вы не получаете. Ну не проходит боль и все тут. Вас кидает. Душа болит, хочется выпрыгнуть из себя от этой боли. Вам хочется получить тактику поведения в Вашей ситуации, или даже стратегию. К сожалению, ее нет. Форумчане здесь очень отзывчивые, очень чувствуют Вашу боль, как и я. Но все знают, что должно пройти немаленькое количество вермени, чтобы успокоиться, принять ситуацию,причем при условии работы над собой, чтобы не застрять на какой-то из стадий переживания расставания: или стадии вины, которая съедает, когда понимаешь, что во многом виноват, и то, что время уже не вернуть, или стадии обиды, или гнева. Мне сейчас намного легче, я смирилась, мужа отпускаю, душа уже не болит, не сказать, что я счастлива, но уже могу радоваться весне, хорошей погоде, работать, думать не только о муже, пытаться строить какие-то планы на отпуск и т.д. Мужчины в этот список пока не входят. Сейчас май, а жизнь моя рухнула в августе. С августа я находилась в "реанимации". Только с февраля стала восстанавливаться и проходить последнюю стадию - полностью принятие ситуации, которая сложилась и отпускания в душе когда-то родного, близкого человека, с которым хотела родить ребенка и идти по жизни вместе, поддерживая друг друга. В период острой боли я не вылазила с этого сайта, жила на нем, читала все подряд, некоторые статьи по несколько раз. Читала в слезах, иногда букв не видела. Много читала статей о смысле жизни на сайте победишь.ру. И тогда стали в голове выстраиваться кирпичики, про которые Вам писали. Я не обращалась на форум с просьбой о помощи, но если бы обратилась в той острой фазе переживаний, в которой находитесь Вы, я бы, наверное не совсем понимала бы те ответы, которые Вам пишут, а пишут все правильно, все написанное теперь созвучно с моими мыслями, я сейчас нахожусь как бы на одной волне с отвечающими Вам. Вы терпите, и знайте, что боль пройдет, сужу по себе. Верю в вас, что справитесь.

[Вероника1]

Вы пишите про ощущение нереальности происходящего, когда смотришь на свою жизнь и не понимаешь, неужели это все происходит с моей жизнью, а ведь верно, все так и есть и как все до боли знакомо. Знаете, такие события в нашей жизни сродни землятресению. Когда смотришь на свой родной дом и не понимаешь, что его уже нет, все разрушено, иногда до основания и восстановлению не подлежит, а ведь столько сил было вложено. И что делать? Не ложиться же рядом с обломками и не умирать рядом. Погоревать да. Но жизнь продолжается и дальше потихоньку, хотя руки опускаются, через немогу, через "нехочу другой дом, хочу прежний, родной" начинать себя заставлять смотреть бесстрашно на обломки своего дома, восстанавливаться душевно, готовить себя к тому, что придется все строить заново, или с женой или новым человеком, никто не знает, но работать все равно придется, причем больше прежнего, чтобы заложить хороший фундамент в основание, который станет залогом прочности нового дома, т.е. отношений. Крепитесь.

[Vital]

А что Вы предлагаете? Не разводиться? Ведь и так разведут! Вместе мы не живём. Остается одно - уйти. Что потерпите. У меня опять крышу сносит.. Кажется она собирается ребенка познакомить со своим новым. Завтра попытаюсь вызвать её на разговор, надеюсь откровенный. Или будет врать? А, что думаете? Помогите советом, мыслями. То что врёт - про всё выяснил. Не понимаю и не знаю - зачем?????????????????? Хочет сделать шаг назад или что это - нужность вранья, не хочет, чтобы я узнал про нового? Пытаюсь разложить мысли и не получается. Опять какое-то шатание. Стоит ли спросить в лоб, даже пишу и понимаю, что бессвязно как-то. Может у меня зависимость какая-то от неё? Ведь хороший человек был или что это с ней - бесы вселились, не понимаю.. Помогите ребята и девчата

Ну вот, уже лучше, появились первые правильные вопросы "RE:Может у меня зависимость какая-то от неё?" Уважаемый автор, как говорят врачи "предварительный диагноз поставлен", а раз мы все ту занимаемся самолечением, то и вам самому надо разобраться, что это за зараза, вот ссылочка https://www.perejit.ru/main/zavisimist. Читайте, думайте, делитесь новыми познаниями с другими, через проговаривание (написание) своих мыслей, событий вы быстрей найдёте свой путь к душевному покою. Это лекарство и не забывайте его принимать. А насчёт вселения нечистой силы, будте поосторожней, бессильны миряне в борьбе с ней. И повторюсь вновь оставьте жену в покое, покопайтесь в себе, определите для себя, что такое хорошо и что такое плохо. А что вы хотите услышать от жены при вопросе в лоб? Ни чего хорошего она вам сейчас сказать не сможет, не провоцируйте её на словесный понос от которого и вам и ей будет очень плохо. У вас есть детектор лжи, чтобы определять, где жена врёт, а где нет. Не надо копаться в чужой душе, она потёмки, покопайтесь лучше в своей. Храни вас Бог! С праздником Победы!

[я не знаю]

Спасибо, ребята и девчата! За поддержку и помощь. Так получилось, что есть возможность узнать о человеке многое. Вчера принесли информацию о её "хахале". Господи, хорошо, что не раньше, а то я б наломал дров. Ей 33, ему -51!!! Иноверец из средней азии. Что уж там он ей плетет, на знаю, но хитрость восточных баев известна, как и желание через каждые 7-8 лет менять жену (или добавлять новую!!!). Попытался донести до неё, что это очень опасно в жизненном плане. Отпирается от всего, даже слегка озлобилась. Пытается придать вид, что расходимся не из-за него, а из-за наших отношений. И ведь права!!! А У МЕНЯ УДИВИТЕЛЬНОЕ СПОКОЙСТВИЕ К НЕЙ И К СИТУАЦИИ. Играл с ребенком часик, вот где чуть не расплакался. Не понятно, почему жена так скрывает их отношения? Не успеваю написать ещё - поехал РАЗВОДИТЬСЯ, к обеду буду холостым. Проговариваю про себя молитвы, пью святую воду из монастыря.Только спокойствие.

[zhulia]

я не знаю, почему не понятно? Все понятно. Если развод по причине ее измены, то виновата она, а если развод по причине ваших отношений, то виноваты оба, т.е. вы. Теперь вам понятно? Она просто хочет из данной ситуации выйти белой и пушистой, а это:

ему -51!!! Иноверец из средней азии

немного портит всю картину, правда?
После этого всего, развод для вас уже, как благо. Потом сами поймете. Предостерегать никого не нужно уже, все это пустое. С ребенком общайтесь постоянно, не забывайте его, берите к себе почаще. Сейчас погода хорошая, рыбалка, велосипеды и масса всего, всего. И все у вас будет хорошо. Все к лучшему.

[Vital]

Ну что ж отрицательный результат (развод) это, тоже результат. Насколько он отрицательный покажет время. Мне показался у вас некоторый подьём душевных сил, это хорошо, но будте осторожны, чем выше поднимаешся в душевном порыве, тем сильней падаеш вниз при дипрессионном провале (качели), а они неизбежны. Сил вам и душевного покоя. Бог вам в помощ!

[я не знаю]

Вот и развёлся. Холост. Ни дома, ни семьи. Есть ДОЧЬ. Нужны два совета, суть такова: позвонила жена, сказала, что уезжает на выходные , надо побыть с дочкой.
1. конечно же опять накатило на меня. как так - побыв 4 дня с ребенком после "командировки", уезжать от него?, ес-но, понятно для чего. Почитал про зависимость, слегка отпустило, НО, как думаете - хочет бросить дитё? ведь дочь напоминает обо мне.
2. общался с дочерью и увидел в глазах её, что она готова любое мое желание выполнить. Дескать, только не уходи, папа. ей то было сказано, что мы не будем жить вместе. Ушел я - Квартира не моя. Но я -то истинную причину ей сказать не могу. Как быть? дочь умна не погодам, может думает, что из-за неё как-то.
Вот такие мысли, что присоветуете?
P.S. Ездил в Нилову пустынь. Стоял думал думал, часа три как один миг. Подошел ко мне батюшка, пообщались. Его слова: испытание и тебе, и ей. Тебе - трудностями и неверием долгим, грех. Ей - испытание !радостью в грехе! или наказанием за грехи. Наказал мне молиться за всех, за себя, её, дочку. Vital, Вам огромное спасибо за предостережение про "качели".

[я не знаю]

И вот что меня поразило на сайте, уважаемые. Этой весной что-то невероятное творится: я посмотрел по историям за весну очень много историй, где жены изменяют. Что это - тенденция, високосный год, провал в воспитании поколения???

[я не знаю]

ЗНАЮ, БОЛЬНО ТЕБЕ, ДРУЖИЩЕ

Знаю, больно тебе, дружище:
Хворь, скосив, унесла подругу.
И в глазах твоих будто вьюга
Горько кружит над пепелищем.

Только мне тяжелее было.
Я страшнее знавал дела.
Мне любимая изменила,
Это хуже, чем умерла.

[Дженна]

Почитал про зависимость, слегка отпустило, НО, как думаете - хочет бросить дитё? ведь дочь напоминает обо мне.

Да не хочет она никого бросить! И тем более не потому, что дочь напоминает о вас. О вас она думает в последнюю очередь и кто там на вас похож или не похож (извините, но это правда)
Хочет свалить отдохнуть, ну понятно с кем, а доча надо чтобы пристроена была на эти дни. С папой - нормальный вариант. Поймите, у женщины в начале отношений эйфория, у нее самое главное - там, но доча-то тоже для нее важна. И она просто пристроила дочь на время своего отъезда в надежные руки, где за ней присмотрят-накормят. Вот и все ее намерения. Не придумывайте лишнего, не накручивайте себя, и так сейчас вам не сладко. Держитесь.

Этой весной что-то невероятное творится: я посмотрел по историям за весну очень много историй, где жены изменяют.

Автор, их ровно столько же примерно, сколько и всегда. Историй мужей обманутых - от силы 10 за всю весну, а жен обманутых - историй 60. Не пойму, что вас удивило?

[я не знаю]

Вчера получил некое подтверждение своих опасений по поводу ребенка. Ув. Дженна, пристроить в папины руки понятно. Но состоялся разговор, из которого выяснилось:" июнь - родственники, июль - я (т.е. жена) перетерплю половину, а потом в лагерь - ты(т.е я) оплати, читай - оплати моё свободное время с любовничком. А с августом, типа, разберемся попозже".
Ребята -это цинизм для меня и неприемлемый вариант поведения женщины. Мне что, этого е..ря пришить вместе с семейством, или отправить обратно рис выращивать? Злоба пришла сейчас, но это просто .... Дочь по-прежнему хочет задать вопрос - когда я приду. Как ей ответить? Почему спрашиваю, у меня расконцентрация мыслей, боюсь даже с работой накосячить, тогда ваще пи...ц!

[Ниночка К]

Автор, я бы вам посоветовала переживать неприятности и решать проблемы по мере их поступления. Вы знаете такие примеры, когда женщина в случае развода бросает своего ребенка? Это случай один на миллион. Может, пример с форума приведете? Это просто КРАЙНЯЯ рекость!
Мужики бросают сплошь и рядом, мать не бросит, ибо материнский инстинкт.
Ваша бывшая жена обдумывает и с вами советуется, как пристроить дочь на лето, планирует, какие месяцы где и с кем она проведет. Что тут странного?
Уважаемый автор, не надо истерить на пустом месте. Успокойтесь, пожалуйста

а потом в лагерь - ты(т.е я) оплати, читай - оплати моё свободное время с любовничком.

Вы отдых дочери в первую очередь оплачиваете, а у вас все к любовнику сводится

[Elfriede]

Вчера получил некое подтверждением своих опасений по поводу ребенка. Ув. Дженна, пристроить в папины руки понятно. Но состоялся разговор, из которого выяснилось:" июнь - родственники, июль - я (т.е. жена) перетерплю половину, а потом в лагерь - ты(т.е я) оплати, читай - оплати моё свободное время с любовничком. А с августом, типа, разберемся попозже".
Ребята -это цинизм для меня и неприемлемый вариант поведения женщины.

Автор, давайте котлеты отдельно, а мух - отдельно, ладно? Вы развелись, и теперь Ваша бывшая жена для Вас - именно бывшая, а также мать Вашего ребенка. Вы чего раскипятились насчет морального облика уже чужой Вам женщины? Отныне это - не Ваше дело.
Другой вопрос- Ваш ребенок. И это в Ваших с б.женой отношениях сейчас главное и единственное. Вот и думайте о своих действиях исходя исключительно из интересов дочери. А, если исходить из ее интересов, летний лагерь - вовсе не плохой вариант. И может быть проспонсирован Вами, например, на пополам с б.женой.

[Vital]

Вчера получил некое подтверждение своих опасений по поводу ребенка. Ув. Дженна, пристроить в папины руки понятно. Но состоялся разговор, из которого выяснилось:" июнь - родственники, июль - я (т.е. жена) перетерплю половину, а потом в лагерь - ты(т.е я) оплати, читай - оплати моё свободное время с любовничком. А с августом, типа, разберемся попозже".
Ребята -это цинизм для меня и неприемлемый вариант поведения женщины. Мне что, этого е..ря пришить вместе с семейством, или отправить обратно рис выращивать? Злоба пришла сейчас, но это просто .... Дочь по-прежнему хочет задать вопрос - когда я приду. Как ей ответить? Почему спрашиваю, у меня расконцентрация мыслей, боюсь даже с работой накосячить, тогда ваще пи...ц!

Дорогой автор, вы опять принялись за обсуждение бывшей жены. Как ни больно будет для вас звучать, но она теперь чужой человек для вас и по документам и по её отношениям. И надо принять это, а судя по тому что вы о ней в письме говорите, как о жене, вы не отпустили её. Наиважнейшая ваша задача, как можно быстрей окрепнуть морально, вы ведь видете, что дочере нужна опора, ей болнее чем вам, она как тонкий стебелёк плюща хочет ухватится за твёрдую опору, чтобы выжить, поднятся. Не знаю на сколько сейчас мама готова стать такой опорой, на моём опыте это было не приемлемо, злость, агрессия, апатия к общению вот, что получала моя дочь от матери в дни "возвышенной" любви. Вы должны знать, как складываются отношения дочери и матери и если чувствуете, что что-то угрожает дочери надо действовать, но очень адекватно, ибо и сдесь можно наломать дров. Да вы должны сложить с себя бремя мужа, но почётная обязанность отцовской миссии, на вас до конца ваших дней. Ребёнок в восемь лет, уже многое понимает, и как бы вы не старались избежать объяснений это должно произойти, надо учится разоваривать об этом с ребёнком. Почитайте материалы на этом сайте, имеется отдельный раздел, обратитесь к десткому психологу, набирайте правильный словарный запас, сдесь лучше перебздеть чем недобздеть. Посторайтесь смягчить (если есть) конфликты между дочерью и матерью. Какая она б не была, она останеться для неё мамой со всеми вытекающими чувствами. И если вы решитесь на объяснение с дочерью, не очерняйте бывшию жену, это испортит не только и их отношения, но и ваши. Как ни странно звучить старайтесь сохранить, нормальные отношения с бывшей, вам двоим нести ответсвенность какая дочь вырастит, а впереди ещё самые трудный возраст (11-16 лет). В моей ситуации, решение моей дочери остаться сомной, стало причиной не ухода жены. А судя по улучшению поведения моей жены, мысль раставания с ребёнком подталкнуло на осознание, что что-то в жизни она делает не так. А может и не это, я запрещаю себе делать выводы если есть отдельно поступки человека или его слова объсняющие ситуацию. В конце надпомьню, вам сейчас предстоит стать детским психологом любителем, чтобы через десяток лет увидеть, как из маленького стебелька вырастит прекрасное дерево. Бог вам в помощь!

[я не знаю]

И всё же склонен думать, что моё. Эта женщина решилась родить ребенка от меня, с ней у меня любовь ?была? Скорее, я себя виню в произошедшем. Но, когда спокоен, понимаю, что я бы хотел с ней ещё раз познакомиться, признаться в любви, прождать на свидании часик. Понимаю, что пишу всё это под влиянием эмоций, ещё слишком мало времени прошло, может что и измениться. Хочу, чтобы изменился я. Тяжелые попытки, но делаю, там видно будет.
"Мужики бросают сплошь и рядом, мать не бросит, ибо материнский инстинкт." С ней была такая же ситуация в детстве, её мать бросала... Я не хочу, чтобы мой ребенок продолжил эту "традицию".
Если не сложно, пишите мне ВСЕ хотя бы раз в два дня, тяжеловато одному в себе ковыряться. Такие вот мысли появляются, как сегодня ночью. Vital, Вам отдельное спасибо.

[Elfriede]

И всё же склонен думать, что моё. .

Разумеется, склонны. Зависимость.
Нет, милый автор, УЖЕ не Ваше. И чем раньше Вы это осознаете\. тем быстрее освободитесь и ментально, и эмоционально.

[Ниночка К]

И всё же склонен думать, что моё.

Дорогой автор, вы можете думать все что угодно, но поймите: ваши думы - одно, реальность другое. Вы склонны думать, что ваше, в реальности же был развод и БЖ с другим мужчиной. Везде тут пишут - РЕАЛЬНО воспринимайте действительность! Это первое и самое непреложное условие.

"Мужики бросают сплошь и рядом, мать не бросит, ибо материнский инстинкт." С ней была такая же ситуация в детстве, её мать бросала... Я не хочу, чтобы мой ребенок продолжил эту "традицию".

Послушайте, давайте, если, не дай Бог, ваша жена бросит ребенка и будем тут это обсуждать.

Я не хочу, чтобы мой ребенок....

Реально посмотрите на вещи и поймите, что от вашего желания тут мало что зависит.
Вам сейчас главное действительно самому измениться и избавиться от зависимости от жены. Не придумывайте то, чего нет. Ребенка жена не бросает. То, что она уезжает отдыхать с другим не означает, что она бросает ребенка. Вспоминаю своего первого мужа. Например, я отдаю дочь бабушке на выходные и уезжаю по своим делам (без мужчины). БМ узнает об этом, звонит мне и начинается истерика - ах ты, непутевая мамаша, бросила ребенка!!! Или пойду по делам, дочу оставлю на пару часов дома (она самостоятельная девочка, лет с пяти стала оставлять ее ненадолго, она и позвонит, если что, и ведет себя дома одна, как положено), наш звонит, узнает, что дочка дома одна и опять начинается песня о том, что я бросила ребенка. Бывало со вторым будущим мужем поедем одни на выходные отдыхать, дочу к бабушке, тут уж начинается вообще несусветная "вонь". Причем он намного раньше меня женился вторым браком, когда я и не помышляла о постройке отношений. Чего ж мужчины так преувеличивают-то действительность? Я очень люблю своего ребенка и никогда его не брошу, но что же теперь наличие ребенка ставит крест на личной жизни женщины?
Мой БМ ворчал исключительно из своей природной вредности, он меня не ревновал, а причина всех ваших дум одна - сильная ревность к другому мужчине. Работайте с этим, вы страдаете от сильной зависимости.

Так что вы пока из мухи слона-то не делайте. Никто никого не бросает. Мама пристраивает ребенка на лето и всего-то.

[Vital]

И всё же склонен думать, что моё. Эта женщина решилась родить ребенка от меня, с ней у меня любовь ?была? Скорее, я себя виню в произошедшем. Но, когда спокоен, понимаю, что я бы хотел с ней ещё раз познакомиться, признаться в любви, прождать на свидании часик. Понимаю, что пишу всё это под влиянием эмоций, ещё слишком мало времени прошло, может что и измениться. Хочу, чтобы изменился я. Тяжелые попытки, но делаю, там видно будет.
"Мужики бросают сплошь и рядом, мать не бросит, ибо материнский инстинкт." С ней была такая же ситуация в детстве, её мать бросала... Я не хочу, чтобы мой ребенок продолжил эту "традицию".
Если не сложно, пишите мне ВСЕ хотя бы раз в два дня, тяжеловато одному в себе ковыряться. Такие вот мысли появляются, как сегодня ночью. Vital, Вам отдельное спасибо.

Да завсегда пожалуйста! Где-то читал про фонтомную боль, это когда руку или ногу ампутировали, а кажется что пальцы болят, наверно это ваш случай, всё ещё тешите себя надеждами повернуть всё в спять, так ещё долго будет. Предлогаю вспомнить чем вы увлекались до свадьбы, может была мечта которая почемуто не реализовалась, подумайте. Я вот вернулся к занятиям на гитаре, а ещё хочу с парошьютом прыгнуть, но страааашно. В нашем с вами положении лучшее лекарство от гнусного состояния, оказать помощь кому-нибудь, любую физическую, моральную. Посмотрите вокруг сколько кругом, людей в худшем состоянии, пенсионеры, инвалиды, а мы с вами здоровые мужики, с ногами и руками прогнулись под влиянием своих слабостей (влюблённость, эгоизм, обида, ревность, гордыня и др.) Это наши слабые точки, которые надо выжигать колёным железом,а пока они существуют в нас, "качели" не остановятся. Будете помогать другим, Бог поможет и вам, проверено! Храни вас Бог!

[я не знаю]

Прошла неделя как развелись. Вживую не общаемся (по электронной почте), вижусь только с дочерью изредка - работа, но звоню ей. Пытаюсь как-то дистанцироваться от БЖ, чтобы разобраться. Но не получается, думы и думы. Не всегда, конечно, но вечерами так плотненько. Читал советы по расставанию. Общаться или нет? И хочется увидеть её, но понимаю, что больно будет мне. Что скажете: видеться или нет. То что есть определенная зависимость, это определенно. Но ведь продолжаю думать о ней, причем отдельно от дочери. И самое непонятное-подумаю и про предательство и измену забываю на время. А иногда такое накатывает... Пишите хоть изредка мине, плз.

[Игорь123]

Чем реже общаетесь, тем лучше для вас. Сведите любое общение к минимуму и только по делу. А дело теперь у вас одно: дочь. Больше совместных дел нет. Понятно, что тяжело и дико, но что делать.

[Passed]

Автор, сочувствую! Женщина самое выносливое существо на земле и даже самая слабая особь этого пола легко раздавит самого сильного мужика. Каждая четвертая женщина после развода не востанавливается, с мужчинами еще страшнее статистика. Так что только от ВАС зависит попадете Вы в это число или нет.
Иллюзии, увы не способствуют достижению сколь нибудь значимого результата в любой области, поэтому чем быстрее Вы от этой дури в собственной голове освободитесь, тем быстрее достигнете желаемог(зачем сюда и пришли)...
О чем я? Если женщина уходит от мужчины-это означает только одно, она его НЕ ЛЮБИТ! Она может вернутся, но только по двум причинам: долг и деньги. ВСЕ!
Вам нужна женщина ,которая Вас не любит? Это первое.
Второе, смысл жизни ЕСТЬ и он никуда не девается. Напишите- ка себе пунктов 40, что могло бы быть хуже вашего развода? Н-р: смерть близкого человека. Хуже?
Слепота? Глухота? Немота?..
Далее, Вы когда последний раз делали зарядку?

Знаете что самое главное для ребенка? КАЖДЫЙ ребенок ХОЧЕТ, чтоб его ЛЮБИЛИ, а не делали вид. Просто любите свою дочь, она должна быть уверена на все 100% ,что папа ее любит. У любящего папы НИКОГДА не возникнет в голове мысли, кто платит, как насолить любовнику, бывшей жене через ребенка. Любящий папа всегда будет действовать исключительно в интересах ребенка. И очень важно, чтобы девочка была уверена, что ее вины в том, что папа и мама растались нет, что в ее жизни есть самые родные люди, частички одного целого, ее души. Берегите это. Если одного родителя "уносит" ,то второго обязанность смягчить удар максимально. Ваша девочка заслужила того ,чтоб гордится тем, что у нее такой отец. А от любви еще НИКТО не уходил!

В заботах, в работе над собой не заметите , как боль уходит. Просто берите и делайте, рук не покладая. У вас все получится

[Vital]

Прошла неделя как развелись. Вживую не общаемся (по электронной почте), вижусь только с дочерью изредка - работа, но звоню ей. Пытаюсь как-то дистанцироваться от БЖ, чтобы разобраться. Но не получается, думы и думы. Не всегда, конечно, но вечерами так плотненько. Читал советы по расставанию. Общаться или нет? И хочется увидеть её, но понимаю, что больно будет мне. Что скажете: видеться или нет. То что есть определенная зависимость, это определенно. Но ведь продолжаю думать о ней, причем отдельно от дочери. И самое непонятное-подумаю и про предательство и измену забываю на время. А иногда такое накатывает... Пишите хоть изредка мине, плз.

Неделя срока, это ни о чём. Я только по прошествия года первый раз почувствовал радость жизни, но у всех может быть по разному. Поэтому готовьтесь к худшему, надейтесь на лучшее. Общение с БЖ по электронной почте это правилно, но делать это только по большой необходимости. Часто со стороны инициатора развода может быть предложения поддерживать дружеские отнощения, что связано с чувством вины и подготовки платсдарма для отступления, будте осторожны находясь в переписке с БЖ, ни каких откровений, ну пока не почувствуете, что вы не ждёте от неё письма, что скорей всего с вами происходит. Ведь каждое письмо от неё это как доза наркотика, а время между ними - ломка, но может я и ошибаюсь. Поэтому мыслям о БЖ сопротивляться надо, но это самое трудное.
По мере того, как будет отпускать ваша боль, полезет гордыня, будте осторожны. В общении с ребёнком, любовь это здорово, но не забывайте про процесс воспитания, не избалуйте ребёнка. Сейчас для неё папа это самый хороший человек, а мама не очень, не возгордитесь, проявите мудрость, возмите часть вины за развод на себя, перед ребёнком, это надо до неё донести. В воспитании ребёнка важно одинаковое воздействие отца и матери, без перекосов. Образно говоря у вас сейчас козырь в руках, в отношениях с дочерью, в разводе вы пострадавшая сторона, вас жалко, но не пользуйтесь этим, черевато плохими последствиями для отношения дочери и матери. Вы этого хотите, а вот гордыня этого захочет. Ребёнок это единственная тема общения между вами и БЖ в любом формате, надо обмениваться мнениями по поводу поведения дочери, для неё это трудный период и как она его перенесёт ответвенны оба родителя. Душевного вам спокойствия и мудрости. Да храни вас Бог!