Я боюсь не выдержать испытания

[Камила 1990]

Отделено от https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=15986 Teri-cat

Здравствуйте!
У меня не очень простая ситуация...
Я почти год замужем , но мы не перестаем ругаться, дело в том что я хочу жить раздельно от его родителей, т.к. у него где мы живем приезжает его сестра ее ребенок ее муж, потом бабушка и получается в доме обитают 8 человек и практически 3 семьи. Хотя у его сестры есть кв она не хочет похоже там жить и ей тяжело смотреть ребенка одной смотрит мужа мама.
Я предлагала снимать кв. он мне сказал что так живут только дураки у кого денег не куда девать ( но мы оба зарабатываем и можем себе это позволить) он против. Предлагала ипотеку взять он тоже против не уверен что сможет 15 лет работать на одном вместе и стабильный доход будет у него ( вырисовывается такая картина мне тут нравиться жить в доме где живут 3 семьи и даже нет спокойствия своего угла, а мне нет ты свойственно уходи). Мне страшно уходить я много думала но так жить тоже нельзя.... я боюсь что я не могу пройти испытание которое дает мне Бог именно он мое испытание , он пытается сломать меня всячески начинает говорить о деньгах о том что я много трачу, что я хочу жить раздельно. Мне нужен совет как мне быть ? Детей у нас нет мы живем почти год но он категорически против уходить от родителей своих а с моими он жить не хочет.

[Сестра]

Милая Камила, давайте разберемся в сути ваших претензий.. Вам не нравится жить с его родителями. Только потому что слишком много народу бывает? И как ерагирует ваш муж в такие моменты - ему нравится, что дома так много народу или нет? Как он вообще видит дальнейшую жизнь - так и жить у его родителей? Планируете ли вы ребенка? И в чем суть претензии что вы "много тратите"? Изучали ли вы цены на квартиры, затраты на отдельное проживание и соизмеряли ли со своими доходами?

[Елизавет]

А, раньше Вас все устраивало? Раньше, наверное хотелось просто не расставаться, так?
Уйти от этих проблем, прийти значит к новым.
Прислушивайтесь мужа. Не смотрите на других, Вы не знаете, что у них внутри семьи, может и живут вдвоем, а счастья - нет.
Вы молитесь, может быть для Вас так лучше, чему -то Господь учит нас.
Вы, когда выходили замуж о чем думали, что все изменится, что как-то сможете повлиять на мужа?
Это ошибочные мысли и разрушительные. Старайтесь миром решать вопросы, иначе испортите отношения с мужем.
Вас раздражает только шум и что угла своего нет? Или, есть ссоры между домашними?

[Камила 1990]

В начале все было спокойно потом у его сестры родился ребенок и она стала приезжать чаще с мужем со своим а сейчас и вовсе живет .
Когда выходила замуж он обещал построить пристрой отделить дом и жить как бы в своем углу , но этого он не сделал и делать не хочет. Просто я предлагала снимать кв и жить раздельно но он не хочет . Наверное сильное влияние имеет его мама он боится оторваться от ее юбки.
Ссоры возникают у меня с мужем на почве что я раздражена от шума и от вечного бардака ( я устраиваю порядок а они как на зло мне все пачкают, раскидывают вещи), от того что в нашей комнату когда приезжает бабушка мы можно сказать спим по храп бабушки и даже переодеться нормально нельзя все смотрит.
Я сегодня забираю вещи (я надеюсь что я смогу дальше без мужа прожить да будет сложно, буду очень скучать, но он не создал ни каких условий чтоб я спокойно жила с ним, я думаю если есть чувства то человек старается сохранить брак, я старалась почти год без месяца прожила там).

[Камила 1990]

Я уговаривала мужа уйти на квартиру считала сколько всего затрат ( я сама по профессии бухгалтер) у нас все бы хватало жить раздельно. Даже есть возможность взять ипотеку. Но человек не хочет оторваться от маминой юбки.
Да он планирует жить у родителей. Ребенка мы планировали в сентябре , но уже я думаю ни каких детей не будет т.к. куда еще в этот дом ребенка там и так на роду много и условия я считаю не те (туалет на улице, баня только, вещи я все стираю у мамы своей все вожу к маме на кв.). "Много трачу" - я трачу только из своих денег заработанных на проезд беру остальное все в копилку когда нужно покупаю продукты...я не понимаю его.

[Delfina]

Ссоры возникают у меня с мужем на почве что я раздражена от шума и от вечного бардака ( я устраиваю порядок а они как на зло мне все пачкают, раскидывают вещи), от того что в нашей комнату когда приезжает бабушка мы можно сказать спим по храп бабушки и даже переодеться нормально нельзя все смотрит.
Я сегодня забираю вещи (я надеюсь что я смогу дальше без мужа прожить да будет сложно, буду очень скучать, но он не создал ни каких условий чтоб я спокойно жила с ним, я думаю если есть чувства то человек старается сохранить брак, я старалась почти год без месяца прожила там).

Камила, а вы любите мужа? Он вас любит? Почему не выполнил обещанное, не построил пристройку? Вы сама чувствуете, что у вас семья, что вы оба учитесь друг друга понимать? У всех бывают испытания, ссорятся даже те, кто живёт отдельно в собственном жилье. Возможно, причина ссор, нежелание друг друга понять, потерпеть, эгоизм его и ваш?

[Сестра]

Вы забираете вещи - а если честно, то ЗАЧЕМ? Уж не манипуляция ли это на самом деле, чтоб муж опомнился и побежал за вами? вы понмиаете, что не разрешив этих проблем - вы будете наталкиваться на новые, может даже бОльшие? Семья - штука нелегкая.

я устраиваю порядок а они как на зло мне все пачкают, раскидывают вещи

Вы серьезно думаете, что ВСЕ это делают назло вам?

Кстати, а какие у вас отношения с его семьей? и есть ли семья у вас? какие у вас отношения с ней?

[Jenny-J]

Камила, а мужа устраивает такая жизнь, когда все живут друг у друга на головах, вечный шум, гам, бардак, никакой личной жизни? И второй вопрос: а как вы ведете свой бюджет, кто занимается у вас стиркой, глажкой, приготовлением еды?

То, что вы предлагаете отдельное съемное жилье, на мой взгляд, это нормально в вашем случае, поскольку семья должна жить своей жизнью. Другое дело, что, судя по вашим сообщениям, ваш муж не привык жить самостоятельно, без родителей и родственников, поэтому и сопротивляется отъезду. Ему, видимо, страшно, что с отделением придется нести ответственность за ваш брак, за семью, за быт и массу других вещей.

[Камила 1990]

Здравствуйте. Я люблю мужа но я не могу жить там. Я вожу свои и мужа вещи к моей маме там все стираю, утюжу вещи тоже я, готовит его мама потому что она там хозяйка, когда я что то делаю, мою еду ест только его папа и он, а мама его не ест скармливает потом все что я приготовила собаке.
У меня есть родители они самые замечательные мама моя , бабушка и дедушка воспитали они меня. Мама ушла от папы когда мне было 3 годика , отец пил, и я заболела почками могла остаться инвалидом, по причине того что дома было сыро я ходить начала и потом заболела , дом был свой и там весной всегда затапливало, и мама ушла и забрала меня пока я окончательно не стала инвалидом, выросла я в большой 4-х комнатной квартире у родителей мамы.Мама и дедушка с бабушкой дали мне образование, я закончила техникум с отличием, полгода как институт, работаю я уже почти 4 года бухгалтером.

[Камила 1990]

Я ушла от мужа собрала все вещи. Вот 2-ой день как живу у мамы. Да мне плохо я скучаю, плачу, но я не могу изменить переделать его.
Если он решил что хочет жить своими родителями его все устраивает, а меня нет.
Понять друг друга ... Знаете год мы встречались до свадьбы и отношения были идеальны было полное взаимопонимание.
Когда коснулся вопрос свадьбы решили по полам сделаем.
Потом оказалось с его стороны гостей больше , и пошли разногласия как то мы все это утрясли успокоились.
Потом все переехала я к нему жить в дом его родителей и пришла его бабушка пожить там , для меня было сложно не переодеться ни чего не сделать она все ходит смотрит следит... спала она в нашей комнате ... кровать ее категорически нельзя перенести в другую комнату...уехала она к себе и все хорошо потом его сестра начала приезжать с мужем мол его мама хорошо готовит ее муж соскучился по ее еде, я терпела молчала, мыла за всеми посуду, выливала воду, убиралась, т.к. его мама вообще не убиралась дома. И их визиты все чаще чаще потом родили они ребенка и совсем можно сказать живут у нас... у них есть кв хорошая но не хотят нравиться и там и тут кушать, и за ребенком присмотрят.
У них в семье культ еды...они все помешаны на ГОСТ итд все кушают самое самое... я скажу честно мне не так важно ГОСТ ли колбаса или сыр, это не ценности те в которые они ставят. Ценности это вера в бога (не важно какой религии относиться человек Бог един ) , здоровье близких мне людей итд.

[Камила 1990]

Я не буду врать, я жду когда он одумается.
Придет за мной и скажет давай жить раздельно снимем кв.
Наверное это моя надежда...
Я в ответе за то что ушла, он в ответе за то что отказался жить раздельно и сохранить семью.
Понимая обо виноваты я могла терпеть закрывать глаза на все это... но я очень нервная стала, желудок болит,волосы вылезают,
я крестиком начала вышивать успокоить себя как то , но бесполезно.

Вот так вот.... я буду стараться как то жить дальше коротать дни ......

[KaterinaT]

Камилла, здравствуйте!

Сразу хочу оговорить следующий момент.
Ваша надежда на то, что муж Ваш одумается и прибежит - это иллюзия. Сейчас поймите меня: я не хочу Вас ранить - я хочу Вас предупредить (как-то так). Почему? В свое время я тоже думала: я уйду и муж поймет, что натворил. (У нас с Вами кардинально разные истории, НО... есть женщина и есть мужчина). Так вот.
Для мужчины ДЕЙСТВИЕ - это первоочередное. Я ушла - он воспринял это как разрыв. И не побежал. Сейчас я осознаю, что это было не намеренной манипуляцией и инфантильностью. Надо было думать и потом делать шаг. Я "действовала" эмоционально. Вывод?
Думайте ЗА себя и свои действия. И к чему они могут привести именно ВАС и Вашу ситуацию. Реакцию другого (особенно - мужчины) Вы НЕ предугадаете. Даже свою иной раз сложно на 100% понять, а уж другого - подавно.
Поэтому. Вы сейчас должны ОЧЕНЬ хорошо понимать, ЧТО Вы делаете сами и ни в коей мере не рефлексировать, КАК будет реагировать на все это муж. Будет разочарование. Каждый человек действует так, как ему подсказывает его внутренний мир (в это понятие я вкладываю очень многое: от воспитания до силы духа). А никто из нас не знает хорошо чужой внутренний мир.
Итог: думайте. Не рефлексируйте. ОСОЗНАВАЙТЕ себя, как личность. Взрослейте ПСИХОЛОГИЧЕСКИ.

Что касается ситуации с семьей, то я согласна с Jenny-J. Ваше желание жить отдельно - нормально, естественно и разумно. Другой вопрос: иногда молодым приходится первоначально жить с родителями. По разным причинам. Тем не менее, у молодой семьи должна быть нацеленность на СВОЮ семью. Да прилепится жена к мужу и создадут они новую семью. Конечно, у Вас творится бедлам. Разность поколений, одно пространство. Нет единения. А оно могло бы быть даже в таких условиях, если бы Ваш муж был ГЛАВОЙ семьи Вашей. Я этого не почувствовала в Ваших ответах. Муж, мужчина должен быть на целен не на семью родителей, а на свою. Это естественных ход событий. У Вас такого нет. Поэтому "кто в лес, кто по дрова".

Я не знаю, насколько верен Ваш шаг "уйти". Могу понять одно: женщина так поступает, когда психологически ей уже невмоготу. Однако, поступок детский. Извините. Я проходила желание "хлопнуть дверью и уйти" в первый год брака. Я очень хорошо (на удивление) помню этот день. Мы поссорились, я собралась и ушла. Но, подходя к метро (собралась я к маме, конечно), я встала как вкопанная и поняла, решила для себя: НЕТ, я не уйду. Это мой дом, мой муж, я ЖЕНА. И жаловаться, отступать и сбегать я не буду. Я вернулась и мы все решили. Больше я никогда не помышляла о таких шагах (а в семье у меня, намного позже, происходили очень тяжелые события).
Для чего все это пишу? Вам надо ТАКЖЕ почувствовать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вот такую же, как в этих словах - НЕТ, это МОЯ семья.
Надо подумать, КАК Вам себя вести, общаться и т.д. с мужем, семьей и т.д., чтобы у мужа появилось желание ОТПОЧКОВАТЬСЯ от юбки. Вы ведь ЕГО жена и женщина. Вы чего ушли-то? Да, сложно. Никто ж и не говорил, что будет легко. Это Ваша территория. Вы должны ее создавать, созидать, строить. Вам надо прочувствовать, что такое СЕМЬЯ. Боюсь, что ни Вы, ни Ваш муж этого не осознали пока. В теории - Вы - возможно. Я тоже в теории много чего знала. Но жизнь - это не теория, Камилла. Это практика души, духа, тела. ...да ВСЕГО.
Не бойтесь. Если захотите - пройдете.

Я вот, что Вам еще хочу сказать. Смотрите, с какими трудностями Вы уже столкнулись. А ведь впереди вся жизнь с этим человеком. И это только начало. Начав жить отдельно от его родителей - это не значит, что у Вас жизнь станет "шоколадной". Конечно, я уверена, что Вы это понимаете. Но я к тому, на самом деле, что все, что у Вас есть сейчас - хорошо. Потому что жизнь дает Вам шанс с этим мужчиной ВЗРОСЛЕТЬ. Духовно, морально, психологически. А это очень важно для человека. Это Ваш путь к созданию крепкой семьи и возможности подготовиться к рождению ребенка. Ведь Вы - будущая мама. Какой Вы человек - такая Вы и мать. Подумайте об этом - и не совершайте эмоционально женских не обдуманных поступков. Женщина во всем прекрасна и хороша, но ей стоит учиться ДУМАТЬ прежде, чем что-то говорить или рефлексировать.