Нет радости.

[Ляточка]

Моя душа опять болит.Все начелось в 18 лет. В 18 лет первый раз вышла замуж. До этого встречались с ним1 год. Сначало все было как всказке.Медовый месяц!А потом вердикт врача:сифилиз!Он меня заразил. Он умолял и я простила.Вместе личились.Вроде все началось налаживаться и опять. Опять заразил,но уже не так срашно. Я не выдержала подола на развод, прожив с ним пол года.А через 8 месяцев снова вышла замуж за его лучшего друга. На 3 месяце беременности. Вот она счастливая жизнь.Крохотный сынуля, любимый муж.Но счастье длилось не долго. Сынок был не спокойным до года, я не спала ночами. Но мужу было плевать. Он не разу не вставал,не помогал сребенком.А я не выспавшаяся ночь не должна отдыхать и днем. Т.к. он даже покушать себе разогреть не мог. Вскоре и свекровь начала петь песенки,что я плохая мать и жена. Каждый раз когда мы кним приходили в гости она пела,как ее сыночек похудел подливая ему каждый раз выпивку.Такмой муж начал пить. Но только этим не закончилось. Когда сыну было 1,5 г. я вышла на работу, иначе свекровь заела бы. А то еесын бедненький переработался,а я со своим сыном сижу у нее на шее (хотя мой сын ее еднственный и родной внук). Работала я посменно день, ночь 2 дома. И в то время когда я была в ночь мой муж пускался во все тяжкие,слава богу ребенка к родителям отводил. Когда он начал поднимать на меня руки я не выдержала,стала тоже ему изменять. Все это привело к 5 мучительным годам совместной жизни.Последней каплей было, когда он душил меня на глазах нашего ребенка. Развод.Длительные угрозы в адрес меня и моих родителей. Потом он подавал на меня в суд, внадежде лишить меня родительских прав(т.к. у его мамы судья хороший друг), мне пришлось нанемать адвоката из другого города, в этом все куплены.Так подолжались 2года моих мучений. В итоге я уехала за 900км. из родного города и от родителей.Надеятся мне было ненакого. Я снела квартиру, устроиласьна работу.Сын пошел учиться.Через год познакомилась с моим третим мужем. Ну вот и все. И мне должно повести.Год жили гражданским браком. Муж нашел с сыном общий язык.Все отлично.Решили родить общего ребенка.Расписались. Родилась наша дочура и понеслось. Муж начал выпивать по поводу и без. У него каждый день праздник,а у меня серые будни. Чаще начались истерики,постоянная депрессия.Иногда срываюсь на детях. Потом сама себя за это ненавижу.Дома постоянные скандалы.А мужу не докажешь.Он говорит ,что 2литра пива в день это ничего страшного. А мне что делать? Мне 30 лет,2 деток и уже 3 раза замужем. Развестись? Мои родители не поймут. Его не простят, у меня замечательная свекровь.А мне бы жить и радоваться,а чему?И хочется уже жить счастливо!

[Delfina]

Ляточка, почитайте тему Фатинии:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374
Думаю, у вас не всё потеряно. Любит ли вас муж?

[Елизавет]

Ляточка, Вы спрашиваете, что делать?
А, разве можно что-либо хорошее построить в жизни без веры в Бога? Попробуйте молиться Богу, прийти к Богу, начните молиться. Еще все можно изменить в Вашей жизни и обойтись без развода. Надеюсь, что все наладится у Вас.

[Ляточка]

В Бога я верю. По мере возможности посещаю церковь. Да и муж говорит,что любит. Но я не чувствую от него поддержки. Сдочкой он почти не помогает,боится с ней остаться один. А я жеву в чужем городе, за 4г. так и ненашла подруг.Мы сним в месте выходим только по магазинам,а так просто он не хочет со мной (да и всей семьей) гулять. Только к его родителям. А иногда так хочется с кем нибудь поговорить. Может быть стало бы легче!

[Сестра]

Ляточка, призадумайтесь - три раза замужем и три раза повторяются ситуации. Вас это не настораживает? Поймите, если и третий раз все так совпадает, то дело не только в мужчинах, но и в вас. В вашем поведении. Как сами думаете, в чем вы не правы? какие ошибки допускаете?

И большая просьба писать грамотно. Трудно читать.

[Сестра]

В Бога я веря. По мере возможности посещаю церковь. Да и муж говорит,что любит. Но я не чувствую от него поддержки. Сдочкой он почти не помогает,боится с ней остаться один. А я жеву в чужем городе, за 4г. так и ненашла подруг.Мы сним в месте выходим только по магазинам,а так просто он не хочет со мной (да и всей семьей) гулять. Только к его родителям. А иногда так хочется с кем нибудь поговорить. Может быть стало бы легче!

Почему за 4 года так и не нашли подруг?

[Ляточка]

Тема Фатинии мне очень близка.Но уменя другое.Мой муж мне не изменяет и каждый раз говорит, что бы я на эту тему не беспокоилась.Он любит выпить, каждый день.А меня это очень раздрожает. Я начала холодеть к нему, порой ( когда он вочередной раз напьется) ненавижу его.Не разговариваю с ним неделями,за этим следует неделя трезвости и извенений. В дни когда он не пьет,он золото.И я понимаю,что без него не могу.Но я же немогу так постоянно.Очень нужен совет.
Извените пожалуйста за ошибки, постараюсь исправиться.
Подруг не нашла т.к. я не умею с посторонними общаться.Да и наверное боюсь,второй муж изменял мне с моей "подругой".
А на счет третьего замужества. Я уже много раз думала,что во мне не так. Почему ситуации повторяются.Вроде не страшная, не пью,хозяйственная. Но я очень замкнутая,о моих проблемах не знает ни кто.Я все свои мысли всегда держу при себе. А если начинаю высказывать,то не могу подобрать правильных слов и получается сказать хотела не это. Я не знаю как объяснить, что во мне не так.
Попытаюсь. Я всегда чего то боюсь.Боюсь родителей, мнение посторонних (не важно какое).Извените не могу объяснить,но обязательно постараюсь.

[Сестра]

Почитайте https://www.perejit.ru/main/alko .

Вам нужно в первую очередь учиться общаться с другими людьми. Находить общий язык. Искать подруг. Потому как вполне может быть что вас слишком много для мужа. Нехватку общения вы пытаеетсь компенсировать за его счет, а ему этого уже много. Вот и "прячется" за бутылкой.

[Фатинья]

Ляточка, вы тянете ваши проблемы из брака в брак. Почему вы выбираете пьющих мужчин? Вам надо почитать про созависимость - вот ссылка на полезные материалы
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803

Вы можете разобраться в своих проблемах, изменить в чём-то себя, тогда, возможно, ваши отношения с мужем изменятся в лучшую сторону. Во всяком случае вам точно станет легче. Изменить вашу жизнь к лучшему - в ваших силах. И главное - это ваша ответсвенность и никого другого.
Раскажите, в какой семье вы выросли?

[Ляточка]

В том то все и дело,я очень сложно иду на контакт.
Я не собираю пьющих мужчин.Пока у нас с мужем(не буду писать про первых двух) не родилась дочь,он пил только по празникам.А сейчас как сорвался.
А проблемы во мне есть. Они наверное с детства. Для меня мои родители всегда были эталоном.Они не пьющие, мама так вообще только шампанское и только по великим праздникам. Они в браке уже 38 лет.Я ни когда не слышала как они ругаются (а мы же последнее время чуть ли некаждый день и все при детях).Только на утро мама с папой не разговаривали.Родители нас (нас 3 детей) воспитывали в строгости.Ничего лишнего нам не позволяли.Говорили, что стараются только для нас и в ответ ждали того же самого. В 17 лет я должна была быть дома в 10 ч. вечера. И все в том же духе.В то же время я не чувствовала любви от них. Я никогда не была близка с мамой, наверное даже больше боялась (я до сих пор боюсь). Так во мне развились комплексы. Самый главный - интимная близость (извените за подробности). Я не могу полностью раскрыться своему мужу и я это понимаю. Но не могу. Мне все время кажется, что меня осудят, что муж будет считать падшей женщиной.И эта тема у нас дома запретная (хотя наверное зря). И если это не проблема, я не знаю тогда, что во мне не так.
Да Вы правы. Мне не хватает общения, но я боюсь предательства. Я не наседаю на мужа со своим общением. Но хотя бы иногда он мог со мной разговаривать. У нас на данный момет даже нет общих тем для разговоров. А мне хочется тепла, ласки и хоть чуть-чуть романтики.

[Фатинья]

Ляточка, я не хотела вас обвинить, говоря о пьющих мужьях. Пить, или не пить - это личный выбор человека.
В книге про созависимость (я вам дала ссылку) рассматривается понятие "деструктивная семья" Это не только семьи, где пьют один, или оба родителя. Это семьи, где дети не получают эмоциональной близости, где детям не позволяют выражать все свои чувства, где детям приходится эмоционально защищаться от родителей - и в итоге, мы, взрослые люди, не умеем проявлять свои чувства, за некоторые испытываем чувства вины, некоторые чувства вообще зажимаем.
Это могут быть и полные "образцовые" семьи, но при этом детей не принимают такими, какие они есть. В итоге ребёнок вырастает с чувством "ущербности" Нам хочется дополучить, дополнить наши чувства с мужьями, а они, возможно сами испытывают недостаток в этом и такие же проблемы и объяснить не могут - чего не хватает. Ну не научили разговаривать о чувствах. Почитайте, пожалуйста по ссылкам. И книгу Москаленко - обязательно. Будет почва для размышлений и разговора.
Факт - ваша личная жизнь не складывается. И измениться можете только вы сами, потому как мы не можем изменить другого человека. А вот в чём меняться - вот это и надо понять. На нашу сексуальную жизнь очень влияет способность понимать свои чувства и умение их проявлять. Конечно это надо обсуждать с мужем - при наличии душевной близости.
Это не запретная тема, а вполне естественная и жизненная.
А почему вы боитесь свою маму сейчас?

[Фатинья]

Мне психолог написала, что первично в моих проблемах с мужем - это его алкоголизм, а измена - это всего лишь следствие. То, что ваш муж сейчас пьёт каждый день уже говорит о том, что есть зависимость от алкоголя. Это очень коварная болезнь. Все люди, регулярно выпивающие рискуют стать алкоголиками. Это, как игра в рулетку.
Некоторые во-время понимают и могут остановиться, а некоторые не видят ничего страшного и тогда начинает формироваться алкогольная сущность, как второе я человека. Но самое ужасное, что рядом живущие, непьющие люди,перестают жить собственной жизнью, перестают радоваться жизни и со временем это состояние усугубляется. И в итоге может довести человека до глубокой депрессии. Я, конечно, не могу судить о глубине проблем с алкоголем вашего мужа, но то, что вас уже это напрягает, что раздражает, что вы неделями не разговариваете - всё это признаки созависимого поведения. Не разговаривать с вашим мужем, проявлять холодность - это манипуляция с вашей стороны - вы таким образом наказываете вашего мужа, показываете всем своим видом, как он не прав и как вам с ним плохо.
Вы не сможете повлиять на его желание пить. Ни разговорами, ни обидами, ни раздражением, ни молчанием. А обстановка в доме при таком вашем поведении становится холодной и муж всё время испытывает чувство вины.
Есть ещё одна очень хорошая книга про созависимость и про то, что вы можете изменить в своём поведении, чтобы обстановка в доме была лучше и спокойнее. Напишите вашу почту, я вам пришлю книжки. Даже, если я слишком глубоко копаю - лучше уж перестраховаться и максимально изучить этот вопрос. Может быть вашей семье можно помочь.

[Иулия_С]

Ляточка,
вы нравитесь мужчинам, это определенно. У вас невысокие требования к мужчинам. Вы семейный человек. Вы любите детей. У вас очень много плюсов.
Если вам трудно выразить словами то, что вас тяготит, вам трудно разговаривать с мужем - вы можете написать ему письмо. Когда пишешь - приходит много полезных мыслей, резких и обидных выражений обычно в письме не бывает. В письменной речи мы себя лучше контролируем. Но с другой стороны, вы можете вылить всю боль за семью и страх за мужа в этом письме. Вы напишите все, что чувствуете, чего боитесь. Ни слова осуждения. Можете задавать ему в письме вопросы и попросить сказать или написать ответ.

[Фатинья]

Я тоже письма своему мужу писала - именно по причине, что не хотела осуждать, учить и т.д. Ни на одно он не ответил - ни письменно, ни устно. Максимум, что мог сказать - что я во всём права. Но это ничего не решило. Как пил, так и продолжал и ниразу не выссказал, что его не устраивало в наших отношениях...
Хотя письма писать полезно, хотя бы для себя. Отправлять не обязательно. Но можно и попробовать - все люди разные...

[Ляточка]

Девочки спасибо вам большое Вы мне так помогаете своими советами. Извените,что долго не отвечела. Вы во многом правы. Да, я не раговариваю с мужем пытаясь, что-то доказать ему. Но мне кажется ему так даже лучше, его никто не пилит. И после длительного молчания я же первая и начинаю разговор. Если я начинаю серьезный разговор, он сразу отмахивается и находит сто причин , что бы тему закрыть. А насчет писем, я пробывала только не письма, а записки. Но муж только посмеевался надомной.И я никак не могу вывести его на серьезный разговор. Хотя я думаю это помогло бы в какой-то мере.И если честно я не привыкла жаловаться. Обычно я всю боль держу всебе.
По поводу моей мамы. Она сильный и властный человек. В доме хозяин она. Нас детей всегда воспитывали, что маме перечить нельзя. У нас не было своего мнения - было только ее.Даже сейчас когда мы живем за 1000 км. она пытается навязать свое. И еще боюсь не оправдать ее надежды т.к. каждый раз при случае слышу в ответ- " Мы на вас столько сил потратили,старались, что бы у вас все было. И т.д." Хотя я тоже вроде неслабая, но противостоять маме не могу.
P.S. Милая Фатинья я смотрела ваши ссылки, только не поняла. Я еще не спец в интернете.А свой адрес почты прям здесь писать?

[Фатинья]

Ляточка, личка закрыта для общения - вот вам мой адрес ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ

Во многом нашм проблемы в том, что мы не можем освободиться от родительских установок - они ведь нами впитываются, врастают в нас. Родители очень часто навязывают чувство вины нам, не осознавая этого. А иногда и осознанно. Ваша мама привыкла контролировать. И вы тоже пытаетесь контролировать мужа, но другими способами.
Обида, холодность и т.д. - это всё формы контроля. Одна психолог (православная) сказала то, что ей Батюшка ответил по поводу родителей - родителей можно выслушать, но поступать надо по своему, так как вы считаете правильным для вас. Необходимо трезво оценить вашу родительскую семью и взять из неё то, что вам подходит и не брать то, что вы считаете неправильным. Родители - не идеальны - они всего лишь люди со своими грехами, мыслями и т.д. Я считаю, что родителей надо принять такими, какие они есть, простить их за обиды, причинённые нам, самим попросить прощения и стараться исполнить свой долг перед ними. В чём? В реальной помощи, если она им нужна. Но не ваш долг жить так, как считает правильным ваша мама. Вы не должны оправдывать её надежды. И не должны испытывать чувство вины там, где вы реально не виноваты. Иначе - это просто манипуляция вами.
Держать всё в себе и не жаловаться - это не всегда сила. Иногда сила - это попросить помощь. А держать всё в себе - это путь к болезням. Нет подруг - не беда. Пишите сюда. Вы уже начали общаться.
Как может мама на вас влиять, находясь за 1000 км? Вы хозяйка своей жизни и только вы можете решить, что для вас хорошо и как вам поступать. В чём вы не можете противостоять вашей маме? Тратить силы на детей - это святая обязанность родителей - это их ответсвенность. Но это не значит, что теперь вы должны в ответ соответсвовать во всём их ожиданиям. Родителей нужно уважать, проявлять внимание, заботу, но не идти на поводу.
Все ваши попытки серьёзно поговорить с мужем, по вашим словам, заканчиваются неудачей. Значит надо разобраться почему и сменить тактику. Значит надо действовать по-другому. Для начало разобраться со своими внутренними проблемами.

[OКей]

Фатинья полностью права. Нет других людей. Есть мы, которые выбирают таких мужчин. Почему? Надо к психологу и работать над собой. Только так. Изменить ситуацию можно, только изменив свои установки, они заставляют нас принимать решения. А установки сформировались сначала родителями, а потом сильными событиями. Это можно исправить. Долго - но результат будет сверкающим. Цель - не изменить мужа, а изменить себя. Читайте о зависимости , созависимости. Регулярно по чуть - чуть. Придет понимание, что не так. Здесь где- то были книжки для скачивания.
А радости нет- т к все силы уходят на игры в созависимость. Есть группы для таких женщин, там же где с алкоголизмом решают. Это признанный факт. Пьет один - лечит двоих.