Как лучше поступить?

[LaVanda]

Перенесено из "Разбор ситуаций любовных отношений" Teri-cat

Неделю назад узнала, что муж изменяет. Прожили вместе 15 лет. Двое детей. Состоялся весьма неприятный разговор. Он думал, что я его сразу выгоню, а я оказалась не готова расстаться с ним. Я очень его люблю, несмотря на ту боль, что он мне причинил. Я готова все простить и забыть при условии, что он с ней расстанется. А он сказал, что не может дать мне гарантий, что перестанет с ней встречаться. Сперва были упреки и обвинения, я со всем согласилась, сказала, что буду работать над собой и приложу все усилия что бы наладить наши отношения. Попросила его только не писать ей смс в моем присутствии. Два дня вроде прошли нормально, потом он не выдержал и стал ей писать. Я спросила для чего он меня обижает и пишет ей при мне. Сказал, что хочет уйти к ней, не может заставить себя жить со мной. Я плакала, просила его одуматься, подумать о детях. Ночью мне стало очень плохо, он сильно переживал, обнимал, жалел утром предложил отвезти на работу. Днем звонил, спрашивал как я себя чувствую, говорил, что все будет хорошо. Выходные прошли спокойно он общался со мной обнимал, целовал и секс был. А в воскресенье сел опять писать, видел, что я психую, нервничаю, но не прекратил. Я не выдержала спросила, зачем делает мне больно, стал снова меня обвинять, что я тоже много сделала ему больно. Говорит, что в переписке нет ничего криминального, он ведь со мной, а не с ней. Ненравится не смотри. Я сказала, что так не смогу, что бы уходил раз без нее не может. Сказал чтобы я не ставила его перед выбором, шла спать и не лезла к нему. Я спросила, а что же тогда было в эти два дня, неужели это все было не искренно. Говорит если бы было не искренно, то уже ушел бы. Я ушла спать, а он на кухне писал до 12 ночи, я конечно не смогла не накрутить себя и у меня снова случился нервный срыв. Было очень плохо, попросила его вызвать скорую. Он бросил телефон, бегал вокруг меня сильно переживал. Всю ночь спали в обнимку. Утром позвонил на работу, называет "кися" поинтересовался самочувствием. Я ничего не понимаю. Я не знаю как правильно поступить. Выгнать его, или терпеть и ждать. Но реально очень больно видеть, как он на моих глазах общается с ней...

[Сестра]

Милая моя, вы сама понимаете, что это - НЕ нормально. Сначала это "просто смс", а дальше что? захочет привести ее домой или легально ночевать у нее несколько дней в неделю? И все с тем же посылом - мол, возвращаюсь-то я к тебе.. Оно вам надо? Такой "муж"?

То, что ваш муж сейчас делает - грех. Прелюбодеяние называется. А вы хотите переступить через себя, через свои моральные принципы для того, чтоб потакать его греху. ради чего? Чтоб он только был с вами? Но ы думаете что он будет ценить вас, после всего этого? Нет, нет и нет. Он пеерступит через вас и пойдет дальше. Увы. нужно ценить себя и не давать обращаться с собой как с тряпкой. вам неприятно и вы знаете что такое поведение неправильное - так скажите ему об этом. А то хорошо утсроился... Еще и убеждает вас в "нормальности" своего поведения

А то, как он ведет себя сейчас называется очень просто - чувство вины. Но долго это не продержится, уверяю.

[татуша]

Ой, Лаванда, как же вам тяжело сейчас. Вас все здесь очень хорошо понимают. Что вам посоветовать, как себя вести сейчас с мужем? Основываясь на своем собственном опыте и опыте форумчанок, скажу вам, что сейчас нужно отстраниться от мужа. Не давить на него, не шантажировать. Дать ему самому сделать выбор. Сказать ему, что втроем жить не будете ни на каких условиях, даже под угрозой развала семьи. Конечно исключить интим, пока он определяется. Не нужно призывать его включить разум, он не услышит вас все равно, т.к. ослеплен новыми чувствами. Кроме того это обозлит его, настроите его против себя тем самым. Он хотя бы честно вам сказал, что разорвать связь не может. Большинство мужей говорят, что все кончено, а сами продолжают эти отношения. Жены успевают уже немного прийти в себя, поверить, что все налаживается, но правда рано или поздно опять всплывает. Переживать последущие удары еще тяжелее. И, конечно же, не берите сейчас на себя всю вину за то ,что сейчас происходит в семье. Это такой этап сейчас у вас. Сама проходила через это- только я виновата во всем, довела его бедняжку до того, что он вынужден был искать себе любовницу. Правда, правда были такие мысли. Но через несколько месяцев пришло осознание реальности. Конечно, мои ошибки были (как без этого), но вина за развал нашего брака лежит и на муже тоже.

[татуша]

У вас дети есть?

[LaVanda]

Да двое детей, дочке 12 и сыну 5. Дочке все рассказала, переживает, плачет. Полностью согласна со всеми комментариями, что так нельзя. Но для меня сохранение семьи намного важнее того, что он мне изменил. Я смогу простить и забыть и даже вспоминать никогда не буду. Меня мучает один вопрос - стоит ли ждать и давать ему время разобраться с ней. Он знает, что втроем жить не будем, но и так сразу порвать с ней не может. Я вижу, что ему тоже тяжело, что он мучается. Ей 33 года, у нее нет детей она уже хочет семью. Он говорит, что она его тянет к себе. Спрашиваю, а ты ей сказал, что я все знаю. Говорит нет, боится что станет сильней тянуть. Она ведь тоже вечно ждать не сможет, когда-то и ей это надоест и она его отпустит. Не знаю, может я просто продлеваю агонию и обманываю сама себя.

[татуша]

[quote="LaVanda Меня мучает один вопрос - стоит ли ждать и давать ему время разобраться с ней. Он знает, что втроем жить не будем, но и так сразу порвать с ней не может. [/quote] Думаю, что время нужно дать не только ему, но и себе тоже. Пусть схлынут эмоции. На это потребуется не один день и не два. Вы пишете, что он знает, что втроем жить не будете, но ведь уже живете. И секс был, и всю ночь в обнимку спали. Это нужно прекратить. Не думайте, что оттолкнете его этим.Для вас это очень унизительно. Муж знает, что таким образом унижает вас, ему это нравится, а потом станет противно. Отстраниться от него- это не значит оттолкнуть его. Трудно, почти невозможно в это поверить, но это так. Если вы сейчас сможете поверить в это, намного быстрее и легче все переживете.

[татуша]

Постарайтесь не плакать при детях. И не выяснять отношений. Дочку нужно успокоить, хотя самой трудно, во что бы то ни стало. Направьте все усилия, мысли сейчас на детей. Нужно сделать все, чтобы для них эта ситуация прошла наименее травматично. Это может отразиться на их дальнейшей жизни, на умении выстраивать отношения в своих собственных семьях. Почитайте статьи детских психологов на этом сайте, как нужно сейчас себя вести с детьми, что и как говорить им , что не говорить.

[LaVanda]

Не знаю правильно ли это будет. Ведь это его основная претензия, мало внимания с моей стороны и в постели тоже. А если я сейчас от него отстранюсь он скажет, что выводов я не сделала и скорее всего уйдет. Дело в том, что он особо виноватым себя не чувствует, что это я подтолкнула его к изменам своей холодностью....

[LaVanda]

Сказал что если будет уходить сам с детьми поговорит. Что бы уход стал для них менее травматичным.

[Веро]

Я смогу простить и забыть и даже вспоминать никогда не буду

Простить сможете, а вот забыть - нет. И вспоминать будете, особенно когда что-то напомнит, зайдет разговор. Побочный эффект такого "забывания" это страх повторения ситуации и снова пережить болевой шок. Забыть полностью и не вспоминать никогда можно, но при частичной потере памяти или полной амнезии.

Он знает, что втроем жить не будем, но и так сразу порвать с ней не может. Я вижу, что ему тоже тяжело, что он мучается.

Знать он может быть и знает, но это не значит, что не будет предпринят ряд попыток. Если вот так сразу он порвать не может и превратился в мученика-страдальца, то даю 100% гарантию, начнутся разговоры про "люблю вас обеих" и все в таком же духе. Потом начнутся разного рода манипуляции в виде слов " нужна семья", уходов-приходов, разговоров "за жизнь", обещаний и клятв.

Спрашиваю, а ты ей сказал, что я все знаю. Говорит нет, боится что станет сильней тянуть.Она ведь тоже вечно ждать не сможет, когда-то и ей это надоест и она его отпустит.

То есть, надо подождать лет несколько, пока ей это надоест, а самому точку поставить тяжело до предела. Любовница не в курсе, что жене о ней известно, потому что не ясно как она себя поведет. Вдруг пошлет, а ему этого не нужно, надо чтобы и жена была и любовница, так веселее. Иной раз цинизм просто поражает. И то, с какой легкостью мужчины делают из женщин дурака. Причем из обеих.

стоит ли ждать и давать ему время разобраться с ней

Надо четко поставить временные рамки мужу, не месяцы и годы для решения этой проблемы, а день. Вполне достаточно для волевого решения и разборов. Не делайте из него святого мученика, мужчина может одним жестом отбросить проблемы, Ваш тоже это умеет прекрасно. Вообще мужчины просто непревзойденные мастера по включению режима "мороз" когда им надо. Обозначьте четко свою позицию, Вас ведь не устраивает вся ситуация, проявите жесткость и не бойтесь.

Ей 33 года, у нее нет детей она уже хочет семью.

А вот об этом у Вас вообще не должна болеть голова, кто и что хочет. Или желаете и ее пожалеть? А ей жалость не нужна, Вы лучше себя пожалейте, о себе подумайте.

[татуша]

Не знаю правильно ли это будет. Ведь это его основная претензия, мало внимания с моей стороны и в постели тоже. А если я сейчас от него отстранюсь он скажет, что выводов я не сделала и скорее всего уйдет. Дело в том, что он особо виноватым себя не чувствует, что это я подтолкнула его к изменам своей холодностью....

Да, да, сама так же думала, бесконечно гоняла мысли, бесконечно интерпретировала его слова- а почему он так сказал, и что это означает. может быть это, а может вот это...Сплошные ребусы, голова раскалывается на мелкие кусочки от вариантов. И самое главное, никогда не узнаешь ответа. Вы его поставили в известность, что хотите сохранить семью? Он вас услышал? Все, отойдите теперь в сторону. Теперь решение за ним. Сексом в данный момент не удержите. Вы же не думаете, что из-за секса с вами он бросит фею? Если это произойдет, то уж точно не потому, что вы не отказались с ним делить постель. Конечно он не чувствует себя виноватым, т.к. переложил вину на вас, а вы ее приняли на себя. И я точно так же сделала. Потому что голова не работает на данном этапе.

[Delfina]

Почитайте все материалы о любовной зависимости:
Материалы о любовной зависимости
(на "Пережить")
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
на форуме
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742

Дело в том, что вы готовы меняться, как вам указал ваш муж, а готов ли он меняться, готов ли он для вас прекратить общение с любовницей? Понятно, что вы готовы сейчас на всё! Вы напуганы и растеряны! Эмоции бьют через край! В таком состоянии вы ничего вообще решать не можете, а мужу тем более захочется от истерик убежать туда, где его"любят". Не говорю уже о детях, которым наблюдать истерики и слёзы матери очень больно. Вы о них подумайте!
Успокойтесь и начинайте читать по ссылке.

[LaVanda]

Татуша, а как у вас отношения сложились дальше?

[LaVanda]

Спасибо за ссылки обязательно прочитаю. Очень боюсь сейчас принять неправильное решение.

[LMargarita]

Она ведь тоже вечно ждать не сможет, когда-то и ей это надоест и она его отпустит.

А вот это не факт... может, например, решить родить ребенка в надежде скорейшего разрешения ситуации и разумеется в свою пользу, да и возраст у нее подгоняющий...

[LaVanda]

Я спрашивала его, может у вас ребенок или она беременная. Если не врет сказал, что не в состоянии обеспечить еще одного ребенка, и развод ему не нужен, и не факт, что он с ней жить будет. Вообщем ничего не пойму.

[татуша]

Моя тема здесь есть. Еще не закрыта. Мы живем порознь полтора года уже. Один ли муж, или с кем-то, я не знаю. Обнародовать новые отношения (если они есть) не торопится, хотя ему 50 лет. Развод ему не нужен. К сыну приходит часто. возвращаться не собирается. И вот только недавно (буквально месяц назад) я стала потихоньку принимать ситуацию, избавляться от надежды. А так тоже, как и вы обвиняла себя и оправдывала его. Мне даже было неприятно, когда про мужа кто-то говорил плохо. Не хотела никого слушать. А вы вовремя попали на этот сайт. Главное, чтобы вы правильно смогли им воспользоваться.

[LaVanda]

Посмотрю, что будет в ближайшие дни, его отношение, поведение, а там видно будет. Я понимаю в его планы совсем не входило, что бы я узнала о его измене, поэтому ему тоже нужно время определиться, что для него важнее.

[Jenny-J]

Так он уже определился: для него важнее наличие жены и не знающей ничего любовницы.

Дорогая автор, если вы сейчас займете выжидательную позицию, то очень быстро вместе с мужем адаптируетесь к этой омерзительной ситуации. Ваше бездействие для мужа станет знаком того, что ему можно все и за это ничего не будет. Только решительные и жесткие меры приведут к каким-либо результатам.

Вам нужно от мужа отстраниться, не стирать, не гладить, не готовить, никакого секса. Живите как соседи. Если не сможете, то советую разъехаться. Вашей семьи нет - она разрушена, поэтому и сохранять даже для самой себя ее видимость не надо (к тому же от этого вам еще больнее будет, и вы уже не "скорую" будете вызывать, а сляжете с микро-инфарктом или инсультом). Ваш муж должен понять, что он теряет. А пока вы с ним ведете себя как жена, он ничего не поймет, кроме, разве, что ему все позволено.

И не вздумайте связываться с любовницей в надежде, что она отступит от него - только нервы потратите, раззадорите ее и потешите самолюбие мужа.

[татуша]

Вот это самое разумное, что сейчас можно предпринять. Правда, по себе знаю, как трудно держать дистанцию. Хочется определенности немедленно. Сию секунду. А занять роль наблюдателя мне оказалось не по силам. Не то чтобы я требовала ответа, нет. Просто было очень мучительно( да и до сих пор тоже) от неопределенности.

[татуша]

если вы сейчас займете выжидательную позицию, то очень быстро вместе с мужем адаптируетесь к этой омерзительной ситуации..

Jenny, не выжидательную, а наблюдательную позицию. Стать с мужем жесткой на данном этапе я не знаю, кто сможет. Ну если только робот, а не напуганная до полусмерти и раздавленная жена. Чтобы предложить разъехаться нужны силы. А где их сейчас взять-то? А вот понаблюдать, отстранившись, вполне по силам сейчас.

[LaVanda]

Разъехаться не получится, квартира моя и выйдет, что я его просто отправлю к ней. Вы поймите у мужа ко мне определенные претензии, он сотни раз говорил о том, что его не устраивает, я пропускала мимо ушей. Он нашел вариант где его слышат. В большей мере это моя вина, что он так поступил, а я сейчас от него отстранюсь и ничего хорошего из этого не выйдет. Я сейчас не в том положении что бы условия ставить. Меня в корне не устраивает такая ситуация и конечно если в ближайшее время он с ней не определится, выход будет один, хотя мне этого очень не хочется.