Как лучше поступить?

[татуша]

Лаванда, вот вам несколько человек написало почти одно и тоже- отстраниться. А дальше решать вам. Вы пишите, что не можете отстраниться, ну что ж, трудно поверить посторонним людям- набивайте свои собственные шишки. Спустя время только поймете, что это единственный верный путь- не делить постель на троих, дать время сделать выбор.

[zhulia]

Лаванда, чувства ваши понятны. Почти каждая из нас прошла или проходит до сих пор через все эти мучения и сомнения. Лаванда, поймите для себя одно, он уже озвучил:

что не может дать мне гарантий, что перестанет с ней встречаться

и еще:

что хочет уйти к ней, не может заставить себя жить со мной

и еще:

что в переписке нет ничего криминального, он ведь со мной, а не с ней

и это:

шла спать и не лезла к нему

а он на кухне писал до 12 ночи

Все это, мягко сказать, ненормально для семьи. Он уже, по-моему, перешел все дозволенные границы. Еще немного и он вас убедит, что все ок и вам вообще все мерещится Да, да так и будет. Ведь он уже сейчас ничего не стесняется.
Как поступить? Я думаю ему нужно дать время на то, чтобы он сам принял решение. Но недолго. Согласна с предыдущими постами, что 1 дня вполне достаточно. Если обманет вас (скорее всего так и будет), то уже самой придать ему ускорение в сторону любовницы. И главное, ничего не бойтесь. Вы не виноваты. Он вам претензии предъявлял? И что? А он вас предупреждал, что он начнет вам изменять? Почему то нет... А вы ему никогда ничего не предъявляли? Он на все откликался? Лаванда, вы его поменьше слушайте, он сейчас вам напоет такого, что не унесете, лишь бы вас завиноватить. Он же ж ни в чем не виноват .
И еще, ваш муж изначально знал, как вы должны были поступить, т.е. выгнать его. Сейчас он, наверное, в недоумении.

Разъехаться не получится, квартира моя и выйдет, что я его просто отправлю к ней

Лаванда, а ведь многие женщины тут, на форуме, жалеют о том, что не отправили своих мужей к любовнице сразу. Подумайте об этом.

[Jenny-J]

Лаванда, сейчас вам трудно в это поверить, но если вы продолжите в том же духе, то очень скоро дойдете до такого состояния, что единственным вашим желанием будет, чтобы муж убрался из вашей квартиры и оставил вас в покое. И вы сами ему соберете чемодан и придадите ему ускорение в направлении любовницы.

Если не верите, то потратьте на прочтение историй из Истории болезни и из этого раздела и вы все увидите своими глазами.

[LaVanda]

Вчера сказал, что будем жить как соседи, он нас обеспечивает, а мы к нему не лезем. Говорю, я не буду так жить и терпеть его ночные переписки. Сказал если буду ставить ему ультиматумы поступит жестко. То есть уйдет и не будет давать ни копейки. Утром опять говорили очень долго. Я стараюсь привести кучу доводов в пользу сохранения семьи, сегодня позвонила свекрови все рассказала, она вроде на моей стороне. Сказал ему нужно подумать. О чем и сколько будет думать не знаю. Теперь новая дилемма. Терпеть его выходки или вести довольно жалкое существование.

[Веро]

Сказал если буду ставить ему ультиматумы поступит жестко.

Видите, он не боится ставить ультиматумы и держать жесткую позицию. Опередите его, проявите свою, Вы же на своей территории.

уйдет и не будет давать ни копейки

В случае чего закон обяжет его выплачивать как положено. Но он уверен на 100%, что Вы никуда не денетесь и будете молча терпеть ради копеек его любовный роман. Он уверен что на развод Вы не будете подавать ни в коем случае, даже если он приведет любовницу к вам домой. Ваше желание сохранить семью дает ему обширное пространство для манипуляций и запугивания. Вот сказал что уйдет и не будет давать ни копейки - Вы уже приглушили сопротивление. Поднажмет еще - и Вы будете ждать годами пока он определится, по мере определения вынет все нервы и душу из Вас, детей, ближнего окружения. Его родители пока на Вашей стороне, но может случиться и так, что встанут на его, что чаще и происходит. Так что не очень рассчитывайте, что они и дальше будут Вам помогать.

Покажите свою самостоятельность, что Вас не запугать материальными проблемами. Вы уже взрослый человек, можете о себе позаботиться.

[Flavia]

Терпеть его выходки или вести довольно жалкое существование.

А разве это не одно и то же?

[LaVanda]

Ну не совсем или он нас обеспечивает и делает, что хочет или уходит и мы с детьми живем на мою зарплату, больше нам помочь некому

[Passed]

Автор, так совсем не годится! ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ! Виноват только тот, кто изменил!Кризисы бывают в каждой семье. Вы же не побежали решать проблемы семьи в чужую постель? А он побежал. Это ЕГО зона ответственности.
Может для Вас это будет мало приятным, но семьи у Вас больше НЕТ. Сейчас Вы этого не можете принять и осознать, что Ваша жизнь разделилась на "до" и " после". И так как было уже не будет никогда. Может Ваша семья и сохранится, но это будут уже совсем новые отношения.
Выводите детей из зоны этого бедствия. Им тяжелее всего.
А теперь по сути. Квартира Ваша. Это плюс. Что у Вас с работой? Вы имеете свой доход?

Я давно пережила Вашу ситуацию. Даже сейчас Вам тяжело писать, настолько все это от меня далеко, прочитайте мой профиль ,я много писала об этом. У вас нет другого выхода, как только выставить его за дверь, подать на алименты. Кричать и обвинять НЕ НАДО. А твердо сказать: " Я люблю тебя, ценю, уважаю, но осквернять дом, меня, детей изменами не позволю!Когда придешь в себя- готова на диалог. А сейчас у каждого свой путь, своя жизненная дорога."
Не бойтесь угроз, мне мой муж год не давал денег, сейчас у нас взрослый ребенок ,но я не стесняюсь лезть к нему в карман, он помогает мне много и часто и по его инициативе. Я не подавала на развод только по одной причине. Я хорошо знаю ,что такое чувство вины и во что оно обходится, по этому "это" я оставила ЕМУ нести. И уже вижу результаты разрушительной силы этого чувства.
Это только мой опыт. Но решать только Вам.
Держитесь, это очень больно! Но не смертельно, как показала моя практика и многих женщин, которые попали в этот дурдом.

[Jenny-J]

Дорогая, вот наступает то, о чем вам тут говорили, заметьте!!! - еще вчера, а вы отказывались верить в это. И в итоге то будущее, от которого вы так отмахивались, наступило гораздо быстрее, чем можно было предположить. А именно: ваш муж пытается устроить вам такую жизнь, от которой вы можете угодить в клинику неврозов или, дабы этого не произошло, вы вышвырнете его сами из квартиры (хотя в это вы верить тоже отказываетесь).

Верно написала Веро о том, что муж вами манипулирует, пытаясь за вас счет создать себе комфортное существование. Ни в коем случае не впутывайтесь в эти иезуитские игры. Ваш козырь - ваша жилплощадь и наличие собственного заработка, а, значит, и вам условия диктовать, а не ему. Если он хочет жить, якобы, как соседи, то озвучьте, что вы будете жить не как соседи, а как хозяин и съемщик комнаты, и, значит, муж ежемесячно должен вам приличную сумму денег за съем комнаты и будет соблюдать установленные вами правила. Стирка, глажка, еда - раздельное. Но вы у себя не потерпите груду грязного или неглаженного белья, и как только эта груда превысит размерный и временной лимиты, вы ее выбросите в мусоропровод. И так по многим пунктам. Вы - хозяйка, а он - жилец. И если ему это не нравится - пусть пакует чемоданы. Более того, если вам что-то не понравится, то вы вольны в любое время вышвырнуть его на улицу. Ну и все в таком же духе. Это его отрезвит очень быстро.

Более того, озвучьте, что вы подаете на алименты. А чтобы муж не успел припрятать доходы и имущество, сыграйте на опережение.

И помните, что дальше будет только хуже, если вы не обозначите себя как хозяйку положения, а займете позицию жертвы. Но и без этого, к сожалению, мужа вы перестанете узнавать - он предстанет перед вами иным, незнакомым вам человеком.

Не обольщайтесь насчет свекров. Они только в первое время встают на сторону обманутых снох. Очень быстро (это быстро наступает как только снохи ставят свои условия, выгоняют из квартиры и подают на алименты) все меняется, и вот уже завтра свекровь поливает сноху помоями, а своего сына гладит по головке - мол, сама довела его до того, что он пошел к любовнице.

[LaVanda]

Я почти смирилась с тем, что придется его выгнать, тяжело, больно, обидно, но придется. Жить как соседи мы не будем однозначно, я просто не смогу видеть его переписку, терпеть возможно его неначевки и многое другое. Меня волнует, мое материальное положение. У меня почти минимальная зарплата, а еще у меня нет постоянной работы (я на декретном месте) и к сентябрю меня могут отправить на все четыре стороны. На алименты подавать нет смысла, по документам у него мизерная зарплата и они нас не спасут.

[Сестра]

Милая Лаванда, это называется просто - шантаж. И как нельзя больше показывает его истинные чувства к вам. Ему и правда удобно "многоженство" и он не слишком хочется решать и делать выбор, который он так вам обещает.

Вы официально замужем? Сколько вашим детям лет? работаете или работали?

[LaVanda]

Замужем официально, детям 14 и 5, пока работаю, но возможно скоро останусь без работы

[Passed]

Милая, Лаванда! Дело не в деньгах! Но Вы ОБЯЗАНЫ подать на алименты. Так Вы ЗАСТАВИТЕ отвечать за поступки. Дети-это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Плюс ко всему нужно четко оговорить обязанности. Н-р: Я веду в школу ,ты забираешь, я -кружки, ты-родительские собрания. Так Вы сохраните детям отца и облегчите себе жизнь. А силы Вам понадобятся.
На мой взгляд, отказываются от помощи не совсем разумные женщины (Я такая гордая, мне ничего не надо ( не говорю о клинических случаях).
Не бойтесь! Хуже уже не будет, потому что некуда!
На сегодняшний день я очень рада, что нашла в себе силы сохранить отношения ребенка и отца. Женщина никогда не сможет дать того ,что может дать мужчина.

[zhulia]

LaVanda , алименты ведь могут быть в виде фиксированной суммы, а не от зарплаты. Вам нужно сегодня же изучить плотно эту тему и подать на алименты, собрав при этом вещи вашему "соседу". Рубите этот гемор на корню. Мой муж, тоже начал показывать свое истинное лицо, после того, как вскрылось его предательство. Вот и ваш так же, не стесняясь, ставит вам условия уже. Заметьте, не вы ему, а он вам
Насчет свекрови, на примере своей подруги хочу сказать, что у нее свекровь сначала была полностью на стороне невестки, стыдила сына, призывала одуматься и т.д., но когда невестка не выдержав более (8 мес.!) такой ситуации, как у вас, ушла на съемное жилье с 2 детьми (5 и 1 г.), то свекровь запела другую песню "сама виновата, не смогла семью сохранить (!), лишила детей отца и т.п.". Так что ,про свекровь и ее мнение вам нужно думать в последнюю очередь. Думайте сейчас о себе. Не позволяйте ему вытирать об вас ноги!

[Веро]

Ну не совсем или он нас обеспечивает и делает, что хочет или уходит и мы с детьми живем на мою зарплату, больше нам помочь некому

Понимаете, выход есть всегда, другое дело что он может Вам не нравиться. Материальная помощь от мужа - это такое шаткое предприятие, все может закончиться в любой момент. Так что Вам все же желательно рассчитывать только на себя, быть готовой к тому, что придется покрутиться. Если Вы знаете, что у Вас временная работа, то может начать потихоньку поиски новой? Не ждать пока уволят и Вы окажетесь не у дел, а там как в поговорке - пришла беда, отворяй ворота: работы нет и муж перестанет содержать, потому что могут увеличиться расходы на другую и как тогда быть? Искать работу когда жить не на что очень и очень трудно. Лучше сейчас подбирать варианты, пока есть время.

Терпеть его выходки или вести довольно жалкое существование.

Ваше существование УЖЕ жалкое, не будет таким, а УЖЕ есть сейчас. Муж УЖЕ делает что хочет и Вы УЖЕ живете как соседи. Вот реальность. То есть, Вы пошли, сами того не осознавая, на условие мужа. Он об этом знал и теперь не парится по поводу Вас, Вы плотно не крючке. Всегда приходится чем-то жертвовать в сложившейся ситуации. Ваша жертва в данном случае это Вы сами и дети. Не слишком уж дорогая цена за обеспечивание? И то, повторюсь, пока не добавились новые обстоятельства, муж обеспечивает, потом может оказаться так, что Вам и в этом будет отказано. На алименты Вы не хотите подавать, а ведь это Вам пусть и небольшое, но дополнение к основному доходу. Не оправдывайте мужа тем, что ему не с чего платить, пусть ищет выход, КАК он будет это делать не Ваша головная боль. Не Вы завели себе любовника и создали подобную ситуацию.

[LaVanda]

Сейчас у меня наступил новый эмоциональный этап. На все пофиг. Ездил он на разговор к родителям. О чем говорили не говорит ни он не свекровь. Свекровь позвонила сказала, что все хорошо, не плачь не скандаль веди обычный образ жизни и все наладится, не все так критично как ты думаешь из семьи никуда он уходить не собирается и тд. и тп. Выглядит это так - отругали пятилетнего ребенка и он исправился. Приехал вечером как ни в чем не бывало, обнимает, спрашивает как самочувствие. СМС-ки не писал, даже телефон положил экраном вверх. А мне так уже все по барабану. Вроде добилась чего хотела он в семье и пытается вести себя нормально. А у меня в душе пустота. Будет ли он с ней встречаться или нет будет ли другая, третья. Как теперь с эти жить - не знаю......

[zhulia]

Лаванда, это "затишье" мужа, проходили уже многие. Завтра, послезавтра станет все по-другому. Вы ему выдвигали свои условия?

[LaVanda]

Да однозначно, или пусть рвет с ней или уходит к ней. По ходу выбрал остаться с нами с ней порвать, да вот вопрос как я могу быть уверенна, что он с ней расстался или расстанется в ближайшее время

[zhulia]

Лаванда, вы сами все увидите и почувствуете по его поведению.

[LaVanda]

Да, я тоже так думаю, поэтому пока остается одно ждать, надеяться и верить, что не понесет его опять во все тяжкие....

[Людмила Р.]

Милая моя, держитесь! Поддержите детей, сконцентрируйтесь на них, мужа всячески привлекайте к заботе о детях, пусть он знает свои четкие обязанности по поводу детей, срочно ищите стабильную работу, начинайте упорно вставать на ноги самостоятельно, не сидите в позе жертвы, не позволяйте мужу манипулировать вами и тем, что ему сейчас плохо и он делает выбор. Здоровый и взрослый мужик и отец семейства не переломится -сам кашу заверил с любовницей, пусть и разгребает по полной. Не позволяйте навешивать на себя его вину. У Вас своя, у него своя.
Никакого шантажа с его стороны не допускайте по поводу Вашего "неправильного" поведения и его последующей жесткости. Не он должен ставить условия, а Вы.
Понимаю и знаю, как это сейчас тяжко сделать. Но другого выхода для Вас сейчас нет: только Ваша четкая позиция по поводу ситуации. Не смотрите на него, как жертва на палача.
Встанете на ноги материально, и эмоциональное самоопределение начнет подтягиваться.
Ведь, кроме предательства, Вас очень страшит вопрос материального обеспечения Вас и детей.
Вот и займитесь этим незамедлительно. Никто не знает, что будет дальше, но сильной и независимой по всем направлениям Вы стать обязаны. Значит, наступил такой этап Вашей жизни.
Главное - не позволяйте растоптать себя, подавить морально, запугать "жесткими" мерами.
Займетесь делом, а не ожиданием возможного выздоровления мужа, жизнь и Ваше эмоциональное состояние начнет приходить в норму.
Удачи!

[LaVanda]

Спасибо за поддержку! Конечно я не сижу сложа лапки, и работу ищу и собой заниматься не перестала. Он меня услышал, и я так поняла принял мои условия, но вот будет ли он их соблюдать покажет время.