Как лучше поступить?

[Delfina]

Спасибо за поддержку! Конечно я не сижу сложа лапки, и работу ищу и собой заниматься не перестала. Он меня услышал, и я так поняла принял мои условия, но вот будет ли он их соблюдать покажет время.

Вы статьи о зависимости прочитали?

[LaVanda]

Все я прочитала, все там правильно написано. Не знаю что у меня зависимость, любовь или просто шок от неожиданности. На данный момент я не поменяла свою позицию, я за сохранение семьи. Если ему это не нужно я держать не буду и отпущу без истерек. Сейчас он идет на сближение, примирение. У меня на нервной почве начались серьезные проблемы со здоровьем. Так, что сейчас я отпустила ситуацию с мужем, захочет сам разрулит, нет значит не судьба. Сейчас занимаюсь только здоровьем.

[LaVanda]

Прошло больше месяца с последнего моего сообщения. Не писала потому, что просто не было сил ни моральних ни физических. Истрепал он за этот месяц все мои нервы и здоровье. Постараюсь кратко описать все, что произошло за это время. Помогите трезво взглянуть на ситуацию. Просто включить мозг, а не чувства. Итак. В конце мая он делал вид, что у нас все хорошо, но тем не менее продолжал врать. Я поймала его на очередной лжи. Сказал, что едет по делам в другой город, а на самом деле ездил с ней не знаю куда. Снова выяснение отношений. После того как он обещал отвезти нас с ребенком в город на праздник и не выполнил обещание, просто пропал, не брал трубку, не отвечал на смс. Я собрала его вещи и ждала на улице когда приедет. Приехал, я ему сказала, что больше так не могу,что бы уходил. Он не хотел уходить, я настаивала, попросил разрешения переночевать, а утром уедет. Утром я дала слабину, снова слезы, уговоры просьбы остаться. Остался. Но через несколько дней уехал пожить у друга. Сказал, что ему нужно разобраться в себе. Через два дня приехал проведать детей. Я уговорила остаться переночевать. Остался, жаловался, что он не кому не нужен. Что его барышня не хочет расставаться со своим молодым человеком и т.д и т.п. Тут я опять сглупила полезла к нему с выяснениями. На этот раз он психанул серьезно, забрал вещи и уехал жить на дачу. 8 июня его барышня рассталась со своим парнем, но моего к себе жить не пускает. Сказал, что будет ждать до осени пока она определится. Самое интересное, что он избегает любых разговоров и вопросов. Когда я спрашиваю, он определился или нет кто ему нужен, начинает психовать. При очередном разговоре забрал свидетельство о браке, сказал, что будет подавать на развод. А вечером написал смс о том, что я все время тороплюсь, что он сам все расскажет когда придет время, что он не может так быстро расставить точки в отношениях которым не один год от роду и все в этом роде. Потом написал, что ему сложно без детей. Тяжело выбирать между детьми и ей. На словах сказал, что чувств ко мне нет. А ведет себя со мной как-то странно. Очень тепло общается со мной в соцсетях. Когда приезжает проведывать детей обнимает меня, целует. Как-то так тоскливо смотрит в глаза. Но стоит мне открыть рот не дает сказать ни слова. Вчера по телефону сказал, что сожалеет, что так все произошло, что каждое утро просыпается с мыслью какой он глупец, что так поступил. Как вы думаете - это просто чувство жалости ко мне? Но тем не менее, пока возвращаться не собирается. Кто, что думает по этому поводу. Головой понимаю, что я ему не нужна, а в сердце живет надежда, что вдруг он ошибается и все таки любит меня, а сейчас у него мимолетная страсть.

[ЮрийН]

...... Кто, что думает по этому поводу. Головой понимаю, что я ему не нужна, а в сердце живет надежда, что вдруг он ошибается и все таки любит меня, а сейчас у него мимолетная страсть.

Скажите, Вы верующий человек?

[LaVanda]

Да, в церковь хожу регулярно, все это время постоянно заказываю службы за здравие его, его любовницы, свое, детей. За укрепление любви.

[Вероника1]

К сожалени., Лаванда наши мужья любят только себя родненьких. Мне моя свекровь говорит, что у моего мужа тонкая душевная организация. А у меня, получается, она, как у слона. Муж мой ведет себя аналогично, весь в метаниях, выбрать никого не может, а сейчас, когда интимные отношения пресечены мною, я его с разговорами не трогаю, отношений не выясняю, стараюсь абстрагироваться (в этом смысле мне легче, нет детей, да и живет он отдельно у родителей), ушел полностью в новую любовь. Да и то иногда прийдет весь жалостливый такой, с поцелуями лезет. Знаете, какой идеальный для наших мужей сценарий развития событий? Напишу, тем более такое бывает. К примеру, моя свекровь прожила так больше 30 лет. Так вот, описываю. Муж всегда знает, что его простят, примут, никогда не спрашивают, где он, с кем он, прийдет ли ночевать, его телефон никто никогда не берет (его зона ответственности!), Вы вся в заботах о детях, живете интересами детей, работаете, общаетесь с подругами, отпуск он может проводить где, с кем угодно. И никаких задушевных разговоров с ним, ни в коем случае не лезите в его личную жизнь. Для таких мужчин личная жизнь и семейная - совершенно разные вещи. Семья - это оплот стабильности, а там - чувства, эмоции, корабли и луна, то есть высоко духовное. А Вы всегда будете его верной женой, понимающей!, на зависть всем его друзьям - повезло же человеку: и семья есть, и абсолютная свобода, никаких обязательств и никакой ответственности. Вся Ваша жизнь превратится в игру под названием: делать хорошую мину при плохой игре. Работать прийдется на результат - внешнее благополучие, полная семья, замужняя женщина. Кто ж разведется? И не уйдет насовсем никогда, так погуляет и обязательно, родненький, вернется. Я же лучшая! Вот это должно будет греть всегда. Это осознание будет той наградой, ради чего все это. Когда я прокручиваю то, что Вам написала, мне становится по-настоящему страшно так жить. Я хочу, чтобы муж мой развелся со мной, но я не готова пока сама принять решение о разводе. Но работаю над собой, сижу на форуме, трезвею. Вам написала, чтобы просто поддержать тем, что Вы не одна такая. Хотя поддержка ли?

[LaVanda]

Спасибо, мне любое мнение важно. Да я с вами согласна, наверное такое развитие отношений для моего мужа было бы идеальним вариантом, но он знает, что я на это не пойду. Делить его с ней я не буду как бы мне не было тяжело. Он водит меня как щенка на поводке, а я наверное позволяю это делать. Вопросы не задавай, сам со временем скажу, чувств к тебе нет, но приходит ложит голову на колени и лежит как родной. И понимай сама как хочешь. По мне так если чувств нет, то бери детей и иди с ними гуляй, а он стремится именно попасть домой, меня увидеть. Мы можем посидеть на кухне чай попить, как ничего и не было. Но если вдруг спрошу, что он там решил, все как с цепи срывается. Начинает орать, злиться. Ты заставляешь своими вопросами меня тебя ненавидеть. А как его понять без вопросов..........

[Вероника1]

Вы знаете, Лаванда, благодаря этому сайту, людям, которые здесь на форуме, мнение, взгляды некоторых из них мне очень важны, когда они, отвечая в темах других, помогают и мне, даже и не подозревая об этом, для меня некоторые из форумчан стали как добрые знакомые. Уютно здесь, хотя повод для встреч нерадостный. В прошлый вторник я взорвалась, увидев случайно как мужу звонит его красавица, а телефон на беззвуке. Ответ: позвонила коллега, а что здесь такого? Ни в чем не признался и не признается. До этого, когда я общалась по-дружески, его все устраивало. Ведь, находясь здесь на форуме, учимся радоваться жизни просто так, природе, погоде. Поэтому и заряжаешься искренне позитивом, которого хватает на такое "дружеское" не смотря ни на что. А вот разговоры о дальнейшей жизни - табу, сразу глухая стена, убегает моментально. Разводиться не хочет, делать ничего не хочет, хочет жить как хочет, чтобы не трогали. Поэтому, к сожалению, решение за мной. Как вы думаете, какие причины могу привести мужей к раскаиванию. Я думаю, проблемы со здоровьем, крах в бизнесе, и, возможно, реальная потеря семьи. Только как же решиться на этот шаг? Лаванда, Вы проворачиваете возможные сценарии развития событий, внутренне готовитесь ли уже к разводу, ставите ли мужу сроки?

[ЮрийН]

Да, в церковь хожу регулярно, все это время постоянно заказываю службы за здравие его, его любовницы, свое, детей. За укрепление любви.

Что ж, тогда Вам следует распахнуть свои милые глазенки и увидеть ту нечисть (лучше ее не видеть въяве ), которая добросовестно крутит Вашу душу столько времени. При этом скрутив в бараний рог душу Вашего мужа. Но вот дело в том, что его эта мазохистская ситуация больше устраивает внутренне, чем быть всегда рядом с верной и любящей женой, не заглядываться на мимоидущие юбки и все остальное под ними, взять себя в руки, раз мужик, и разогнать всю эту грязь из души с Помощью Божией.
Вы правильно мыслите и поступаете, но должны уяснить очень четко, что бороться за душу мужа без его на то согласия - дело не очень эффективное. Вот к старости, когда он увидит, чего он лишился, могут начаться в его душе изменения в лучшую сторону. Так сказать, эволюционным путем. А вот революцию в его душе может произвести только слишком серьезный катаклизм в его жизни. А лишь Господь знает, кому можно даровать этот катаклизм душевный для того, чтобы человек начал дружить с головой. Ведь многие от резких потрясений только впадают в истерику, совсем слетают с копыт и начинают совсем уж нехороший (мягко говоря) образ жизни вести.
Т.е., как видите, Вам можно лишь отдалить мужа от себя, продолжать всю жизнь молиться за него, но себя виноватить давно пора прекратить. Вы очень сострадательный и мягкий человек, с волевым стержнем в душе, но серьезным непониманием многих простых вещей. Ведь веруя Богу, Вы знаете, что Бог никогда не оставит человека, всегда будет делать все для спасения его души, но при этом не будет тянуть человека за руку, а лишь давать ему все необходимое для жизни и спасения души, попуская и скорби, которые человек сам, своими делами, себе нагромоздил. Если Бог не заставляет, не принуждает человека, то зачем Вы стараетесь какими-то мелкими, сиюминутными методами удержать своего "мечущегосявраздумьях" супруга от его выбора на данный момент. Его выбор - болтаться между теми женщинами, которые его принимают. Если не принимают, начинать играть роль, со словами или без слов: "пожалейте меня, я несчастный!" Как мужчина, Ваш муж себя не проявил никак в этой ситуации, а все постельные вопросы - это к понятию мужчины не относится совсем, это лишь женские страдания на тему "какнамбылохорошо".
Раз нет мужчины рядом с Вами, надо самой принимать мужские решения и отвечать за их принятие. И не беспокоиться, что чего-то недоделали, вдруг что-то не так совершили. Вы мужу не изменяете и не собираетесь этого делать. Право на развод Вы имеете перед Богом, но это Вам решать, нужен Вам развод или нет. Жить врозь с блудным мужем, не просто Ваше право, а и обязанность перед детьми. Им такой гулящий пример перед глазами ну никак не добавит нравственных устоев.
Вот только не оставляйте молитву, ходите в храм, обязательно идите на исповедь и причастие вместе со своими киндерятами, и в дальнейшем делайте это регулярно всю жизнь. А мужа....Что сказать - решать-то Вам, а дать категоричный совет очень неверно будет. Но, тем не менее, надо человека оградить от таких тяжелых душевных переживаний, как общение с нелюбимой женой. Пусть поживет в тишине и одиночестве, раз там его тоже "толилюбяттолинет". Родители мужа , похоже, пока своего ребеночка великовозрастного берегут и доверяют его красивым словам о чем-то хорошем. А Вы больше доверяйте тому, что видите своим глазами. Надеюсь, хоть тут слезы сыграли свою положительную роль - очистили Ваше видение мира и людей, которые должны считаться самими близкими, но быть таковыми не желают вполне добровольно.
Да благословит Вас Бог и дарует разумение на принятие верного решения!

[LaVanda]

Как вы думаете, какие причины могу привести мужей к раскаиванию.

Я думаю только одна причина, когда они поймут к кому у них искренние чувства. Если они действительно любят жену, а с другой женщиной просто страсть, просто новизна отношений. То через время они осознают это и расскаятся. Только вот женам нужно ли будет тогда это расскаяние. Мой говорит. Не жди меня, строй новые отношения. Что будет потом, будем решать потом. Если вдруг пойму, что ошибался, что ж сам виноват.

[LaVanda]

Лаванда, Вы проворачиваете возможные сценарии развития событий, внутренне готовитесь ли уже к разводу, ставите ли мужу сроки?

Возможных сценария развития отношений мне видится три. Первый. Он одумается, поймет что любит только меня, что нужна ему только семья. Рвет с ней отношения и мы строим новую семью. Прежних отношений уже не будет, но при желании обоих можно выстроить другие не чем не хуже. Мне бы этого хотелось, но развитие таких отношений маловероятно. Второй. Они не сходятся по каким-то причинам, и он возвращается. Либо будет врать, что с ней порвал и продолжать видеться с ней. Или прямо скажет, что возвращается ради детей. Будем создавать видимость семьи, а так каждый живет как хочет. Этот вариант я думаю устраивает его. Но я на это не пойду. И третий. Развод и каждый идет своей дорогой. К разводу внутренне готова, я не знаю может он уже и подал на развод. Мужу сроки не ставлю он их сам определил. Ждет до осени. Или они сходятся или он возвращается. А вот на каких условиях он вернется не известно. Поэтому жду, какой вариант развития отношений сработает, первый или третий.

[LaVanda]

Юрий, спасибо Вам за ответ и поддержку. Вы все очень правильно написали. Я и сама умом понимаю и именно так и думаю. Но сердцем и душой рвусь в надежде что-то изменить. Конечно ничего не изменится без его желания. Понимаю, что нужно отпустить, но так тяжело это сделать. Ведь рвать нужно по живому, за 15 лет брака он стал очень родным человеком. Наверное просто продлеваю агонию, кормлю себя надеждами "а вдруг", " а может быть", "не все потеряно" и прочее. Не могу пока трезво смотреть на ситуацию....

[Вероника1]

Лаванда, и я рассматриваю первый и третий вариант. Возможность реализации первого, несмотря на мое горячее желание, маловероятно. В ближайшее время готовлюсь к серьезному разговору с мужем, хочет он или не хочет разговаривать, меня не интересует. Выложу все, что я думаю. Сроки поставлю ему сама. Не захочет разводиться по обоюдному согласию, тогда - через суд. Как-то так.

[LaVanda]

Мне в принципе развод не нужен. Мне нужна ясность, которую он пока вносить не собирается. Вижу, что ему тоже тяжело. Бредовая у нас ситуация он ждет её решения, я жду его решения. Кто первый не выдержит, не знаю....

[ЮрийН]

Мне в принципе развод не нужен. .......

Значит, одной проблемой меньше

.... Бредовая у нас ситуация он ждет её решения, я жду его решения.

Вам ждать решения вряд ли благоразумно. Ведь Ваш "гулящий" не просто решил пожить отдельно от семьи, чтобы привести в порядок душу. Он решил и совершил с другой ....кхм....., ну, все понятно. А это значит, что у него есть очень серьезная травма души. Он может вернуться, а потом делать все тайно. Оно Вам надо, шпионажем в пользу себя заниматься? Вот если человек понял свою неправоту, деятельно все исправляет, ну - с детьми занимается, Вам помогает во всех домашних делах, не считает, что Вы ему за это должны падать в ноги .... или в кровать, то это и есть показатель выздоровления человека, осознания своих ошибок. Дальше уже все понятно. Но вот захотите ли Вы быть настолько здравомыслящей, это знаете только Вы. Что до остального, то Вам надо жить, и с мужем и без мужа, одинаково спокойно. Ведь муж - не самое главное в жизни. Бог должен быть важнее всех мужьев, родителей, детей и даже Вас самой для Вас, равно как и для любого другого человека в отношении к его родным и близким и себе. Ведь Бог может всех наших родных спасти и сохранить и дать им место в вечной жизни ради наших искренних молитв. Вот и думайте, надо ли Вам устраивать заморочки с мужем, не проще ли Бога попросить, чтобы Он Сам все разрулил в ваших с мужем заморочках. Ну, еще и Пресвятую Деву попросите, она ведь никогда своих девченок православных не дает в обиду. Правда, и Сама Пресвятая может Вам выговор сделать за плохое отношение к семье и к мужу, но это же даже хорошо, когда к Вам такое внимание от Вышних Сил. Тем более, что Вы свои ошибки знаете и уже начали (так ведь? ) деятельно их исправлять. Теперь дело за малым, еще пожить с Божией Помощью лет пятьдесят, вырастить детишков, вымолить мужа (если он не вернеться) и потом спокойненько жить-поживать, глядя на все свои труды, исполненные с Помощью Божией. Вроде, все весьма просто. Главное, терпения, сил, еще и разумения "до кучи" , просить у Бога неотступно и старательно и все будет "тип-топ" (в смысле - нормалек, ну, имеется в виду - ништяк, словом - Вы поняли ).

Кто первый не выдержит, не знаю....

А кто из Вас мужчина по поступкам, а не по признакам, тот и будет вести себя должным образом. Пока Ваш муж почему-то решил, что мужчиной должны быть Вы. Конечно, он это сделал, находясь в неадекватном состоянии. Но пока он в этом состоянии будет пребывать и Вы одной семьей будете жить, хоть и в весьма неправильном виде с его подачи, надо кому-то одному из Вас быть порешительнее и поблагоразумнее. И почему-то кажется, что это будет жена. А муж пусть будет поставлен в известность, что его любят, как умеют и могут, разводиться с ним не собираются, а просто выставляют из дома, раз он ведет блудливый образ жизни. Ведь этот образ жизни отражается на детях и жене не лучшим образом. А если у него где-то что-то екнет и он станет вести себя как мужчина, а не как блудливый кобель, которого к тому же не кормят там, где он блудит, то пусть приходит и доказывает свое право быть мужчиной деятельным образом, .... та-ак, уже пошел повтор . Впрочем, тут сплошное ИМХО, что понятно и ежику. Да и советчик - балабол, так что думайте, думайте, думайте, а главное - молитесь, молитесь, молитесь. Только все делать спокойно, без излишних эмоций, ну, ясен пряник, насколько это возможно в состоянии наличия неадекватного мужа.
Если Вам неприятен тот пехотно-балетный юмор, который здесь использовался, простите дурость и бестактность шутника .

[LaVanda]

Спасибо Юрий, ВЫ сплошной позитив. Читаю вас в своем топе и других и на душе становится тепло и хорошо. Когда я писала в этом топе первый раз, то я с ужасом воспринимала советы собрать ему вещи и выставить. Я жизни не представляла без него. Я думала, что просто умру если он уйдет. А теперь действительно считаю, что правильно сделала. Хотя он на днях сказал, если бы послушала умных людей (это он имеет ввиду свою маму) молчала бы и терпела, то я может погулял бы да и никуда не ушел. Это ж надо быть таким циничным. А я просто не смогла бы это терпеть и тем более молчать. Лучше тихая грусть без него, чем постоянное ковыряние в свежей ране когда он рядом. На днях навещал детей и его барышня написала ему смс. Он вышел на балкон читать. Я как увидела снова его читающим, думала задохнусь от накатившей боли, обиды и отчаяния. И лишний раз убедилась, пусть делает что хочет только не у меня под носом.

[quote="ЮрийН"] Вы свои ошибки знаете и уже начали (так ведь? ) деятельно их исправлять. Я уже закончила это делать. Ошибок было не так много и все было вполне решаемо за очень короткий срок, но ему это просто уже не нужно. Может быть нужно будет кому-то другому.

[Inna S]

Я уже закончила это делать. Ошибок было не так много и все было вполне решаемо за очень короткий срок, но ему это просто уже не нужно. Может быть нужно будет кому-то другому.

О, нет. Я тоже так думала, что теперь-то уж я закончила ошибаться...

И только несколько дней назад (неделю или две) вдруг поняла, что до тех пор, пока я еще жду чего-то от него (и Вы ждете, и сокрушаетесь, и сообщаете, что "ему не нужно, может быть другому" - а сами по себе, без оценки дядьками, не хотите пожить?), я к нему привязана, и несвободна от него. Хоть со знаком "плюс", хоть со знаком "минус". Я привязана. И Вы к своему мужу еще приколочены крепко-накрепко.

До тех пор, пока я веду с ним в голове диалоги, пытаюсь ему доказать, как он неправ (мысленно, т.к. реально мне такой возможности почти не давалось), я зависима. Я тоже все ждала-ждала-ждала чего-то от него. Типа "пусть он решает" или "пусть Бог решает" или "как-то само решится, я спокойна" - и все это было враньем. Я просто не хотела принимать на себя решение, болезненное, страшное, но поступать так, как надо мне. Я все ждала и ждала, что сейчас чего-то случится и вдруг все станет по-моему. И вдруг боль исчезнет. И вдруг он поменяется и станет таким, каким мне надо.
Это все от нежелания принять и смириться с реальностью

[LaVanda]

Я имела ввиду те ошибки или проще сказать мои недостатки, по словам мужа, которые привели к разрыву наших отношений. Тут все четко исправлено. И он сам с этим соглашается. А ошибаться по жизни конечно я еще буду и не раз.

Это все от нежелания принять и смириться с реальностью

Я смирилась с реальностью, его рядом нет. Я стараюсь жить жизнью без него. А принять да.......... это уже другой вопрос. Я бы может уже и приняла, но его душевные страдания и метания не дают мне покоя. Пока он не определится не определюсь и я.

[Inna S]

Я смирилась с реальностью, его рядом нет. Я стараюсь жить жизнью без него. А принять да.......... это уже другой вопрос. Я бы может уже и приняла, но его душевные страдания и метания не дают мне покоя. Пока он не определится не определюсь и я.

Да как же Вы смирились? Как же стараетесь жить без него, если сами тут же прямо и пишете, что пока он не определится, и Вы не определитесь? А если он всю жизнь зайцем скакать будет, будете за ним тоже скакать? Поэтому и говорю, что Вы все еще привязаны к нему и вся Ваша жизнь зависит от него. От его слов, взглядов, смс-ок, от его отношений с кем-то, от его интотнации. От всего, что он делает - Вы всю свою жизнь ему складываете сейчас под ноги и молча ждете приговора. И ждать будете всю жизнь.
Печально это все Я сама через это проходила. Слава Богу, в полтора года уложилась.

[LaVanda]

Да уж, наверное не вяжутся выражения "смирилась" и "жду". Как бы это объяснить, старюсь жить без него, уже не плачу, уже не мечусь по квартире не зная в какой угол себя деть, без слез могу смотреть совместные фотографии. Может конечно это все только видимость. А в душе конечно, я не отрицаю, я жду. Жду его решения. Конечно теплится надежда, на то, что он именно одумается поймет свои ошибки и вернется, строить новую семью, а не вернется потому, что там что-то не сложилось. Всю жизнь конечно ждать не буду, просто не смогу. Но он и сам сказал, что скоро все станет ясно, до осени по любому. А как по другому, разговаривать он не хочет, что у него в голове не ясно, вопросы задавать не разрешает. Остается только гадать и ждать. Но опять таки всю жизнь конечно не буду....

[Inna S]

Так он вернется (если вернется) к Вам именно потому, что там не сложилось.
А Ваша задача сидеть и ждать. И довольствоваться тем, что он соблаговолит подать (если). И вот в том случае, если Вы до осени просидите тихо и смиренно его прождете, и он вдруг Вас осчастливит, вернувшись, Вы потеряете всякое право высказывать претензии - Вам велено было ждать, пока он решит, кого из вас двоих выбрать? Велено. Согласились ждать и радоваться, если так и быть Вас выберут? Да. Вас выбрали? Да. Вот и прыгайте от счастья, что к Вам сподобились прийти жить и разрешили себя обслуживать... до следующего раза.

[ЮрийН]

Да уж, наверное не вяжутся выражения "смирилась" и "жду".

Очень даже вяжуться. Смирение - это не пассивное полузасыпание. Смирение есть и у благочестивого воина на поле боя, когда он защищает своб страну, а свою судьбу смиренно вверяет Воле Божией. Так что Ваше смирение оправдано и полезно для Вашей души..
А ждать спокойно того, что дарует Господь и при этом жить дальше своей жизнью и жизнью своих детей - вполне нормальное состояние. Чего тут непонятного кому-то?

Как бы это объяснить, старюсь жить без него, уже не плачу, уже не мечусь по квартире не зная в какой угол себя деть, без слез могу смотреть совместные фотографии. Может конечно это все только видимость.

Отлично объяснили. И четко рассказали о начале своего душевного выздоровления. Все пучком.

А в душе конечно, я не отрицаю, я жду. ..... Остается только гадать и ждать. Но опять таки всю жизнь конечно не буду....

Слава Богу за все!