После измены, спустя время.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Дикий ангел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 12:15
Откуда: Москва

После измены, спустя время.

Сообщение Дикий ангел »

 
Извините, тот раздел закрыли, не знаю куда писать.
Поздравьте меня, я прозрела! Только теперь мне нужна ваша помощь каким то образом изменить ситуацию.
Корень всех проблем я вижу так. Мой муж не умеет решать проблемы, он от них убегает, убегал и будет убегать, если это не изменить каким то образом. Вот это меня всегда очень бесило, злило и, как следствие, я становилась стервой и т.д. и т.п. Потом он обижается, бесится и т.п. Молчим, дуемся, миримся и все по кругу. Отсуда вытекла и та проблема с изменой.( было 2 года назад)
А теперь та ситуация, на сегодняшний день, которую мне хотелось бы разобрать.
У сына день рождения в субботу. Решили поехать на аэроденомическую трубу. Ехать км 70 примерно. Детей 6 человек. Это не проблема, у нас 2 машины. На трубу муж записался, детям озвучили.
А я в выходные ездила на кладбище с мамой. Сильно повредила колесо.
Муж стоит в очереди на покраску бампера.
Это исходные данные.
Попросила съездить со мной купить колеса. Сказал « некогда » ладно говорю, буду ездить так. (Теоретически, я, конечно, могу и сама, но выбирать колеса и все такое по мужской части не хочу, да и не умею.)
И вот вчера. Пришел, сказал « завтра съездеешь со мной за колесами?» ( Ура, научилась хоть какой то житейской мудрости! )
И тут он говорит, что свою машину сдает на покраску в четверг и как мы поедем на эту трубу, он не знает. Говорю, а что нельзя было сказать, что у тебя там срочная работа где нибудь, и договориться на понедельник. Отвечает, можно было, но уже поздно. ( Я молчу о том, что опять не подумал о нас, хотя мне жутко обидно ) Говорю, договорись со своим другом ( это крестный сына ). В ответ, не буду. Говорю, договорись с сестрой ( он у нее вписан в страховку ). Можно, ответил, но ты позвони ей сама. Но тут я не сдержалась, сказала, что не подумал о нас, о семье. ( Может быть резковато, конечно. Виновата, осознаю.)
Результат: дверью хлоп – ушел. Я будильник поставила, легла спать, уснула как ангел. ( Раньше звонила, извинялась, пыталась объяснить свое поведение и свои слова. Короче переживала за его чувства. До измены.)
Утром просыпаюсь, спит рядом. Детей собрали на обучение. Говорю, за колесом мы теперь не поедем, да. Отвечает, да. И уходит, детей по школам разводить.
Ну я договорилась с мужем подруги, он со мной съездил, колеса купили, поставили.
Думаю, надо мужу позвонить, а то еще одни купит вдруг. Вообще буду виновата.
Ну и сестре его позвонила на счет машины. ( ему не говорила )
Про колеса сказала. И тут он мне про трубу спрашивает, что отказываться собрался и уже собрался звонить.
Тут я прибалдела. Он не думает о чувствах детей, которые ждут субботы. Он не думает о сыне, как он будет выглядеть в глазах друзей, если он это бы отменил. Опять получается такая ерунда, что ситуацию создал, а я расхлебывай.
Я понимаю, что так будет до тех пор, пока я буду это делать.
Но: машину надо было делать, так как ездить было опасно, а я вожу детей. И с трубой надо решать так как если я это не сделаю плохо будет сыну.
Короче, как мне с ним себя вести когда придет? И как ему донести это все?
Проблема еще в том. Что после всей той истории ( измену имею в виду ) у меня нет сил решать проблемы. Меня начинает трясти и все такое. Он по мне сильно тогда шандарахнл, восстановиться до конца я так и не смогла. Как дать понять человеку, что как было уже невозможно, на это просто у меня нет уже сил. И придется ему уже как то в дальнейшем какие-то вещи брать на себя. По-другому уже не получится ну ни как. Помогите советом.
Извините, что много написано. Но как то захотелось по-подробнее.
За сумбурность извините, некогда, а то надо убегать. За помощь заранее благодарю.
Создать семью после 40
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Другиня »

 
Дикий ангел, перечитала Вашу историю двухлетней давности. Неужели ничего не изменилось в Ваших отношениях с мужем за эти 2 года? Я имею в виду изменения в лучшую сторону. Как 2 года назад чуть ли не в каждом сообщении Вы писали: "Я не понимаю этого человека. Как мне с ним себя вести?" , так тоже самое пишете и сейчас. А ведь вроде уже 15 лет замужем, насколько я поняла. :roll:

Вот Вы пишете, что муж не умеет решать проблемы и в качестве примера приводите вышеуказанную ситуацию. Давайте посмотрим. Вы написали, что "У сына день рождения в субботу. Решили поехать на аэроденомическую трубу. Ехать км 70 примерно. Детей 6 человек. Это не проблема, у нас 2 машины. На трубу муж записался, детям озвучили."
Чье было решение ехать на аэродинамическую трубу: Ваше или мужа? Если мужа, то это решение было принято им под Вашим давлением или самостоятельно? На момент принятия этого решения Вы были в курсе, что "Муж стоит в очереди на покраску бампера." и, следовательно, могут возникнуть проблемы с транспортом? Рассматривались ли при принятии решения о поездке варианты как добираться до места назначения или Вы твердо знали, что "Это не проблема, у нас 2 машины" ?
Здесь было бы хорошо остановиться и дождаться Ваших ответов. :) Но поскольку у нас формат общения специфический в Интернете, то я немножко продолжу с Вашего позволения.
Вы пишете:
"И тут он говорит, что свою машину сдает на покраску в четверг и как мы поедем на эту трубу, он не знает. Говорю, а что нельзя было сказать, что у тебя там срочная работа где нибудь, и договориться на понедельник. Отвечает, можно было, но уже поздно. ( Я молчу о том, что опять не подумал о нас, хотя мне жутко обидно ) Говорю, договорись со своим другом ( это крестный сына ). В ответ, не буду. Говорю, договорись с сестрой ( он у нее вписан в страховку ). Можно, ответил, но ты позвони ей сама. Но тут я не сдержалась, сказала, что не подумал о нас, о семье. ( Может быть резковато, конечно. Виновата, осознаю.)
Результат: дверью хлоп – ушел. Я будильник поставила, легла спать, уснула как ангел. ( Раньше звонила, извинялась, пыталась объяснить свое поведение и свои слова. Короче переживала за его чувства. До измены.)"
Правильно ли я поняла, что был скандал? Варианты решения проблемы (имеется в виду, как добираться до места нахождения аэродинамической трубы) обсуждались на повышенных тонах? Вы с какой интонацией предлагали мужу эти варианты? С интонацией: "Дурень, может хотя бы это сделаешь?" или с интонацией: "Дорогой, как ты думаешь, может быть, можно сделать то-то и то-то?" В Вашей теме двухлетней давности форумчане давали Вам очень хорошие советы как надо разговаривать с мужем. Вы какие-нибудь из этих советов использовали за прошедшие 2 года?
Дикий ангел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 12:15
Откуда: Москва

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Дикий ангел »

 
Про эту трубу придумал он, без моего давления. Мало того, я на батуты записывалась. Но он сказал, лучше труба. Я рада, что он сам придумал, сам записался. Вообще, многое стало лучше. Много времени детям, на даче многое делает. Вообще хороший и молодец. Но просто он не умеет продумать как то вперед. меня это очень выбивает из колеи. Разговор шел не на повышанных тонах, спокойно. Как мы решим эту проблему и т.д. и т. п. Но когда он закрывается и говорит не знаю, в такие моменты у меня ступор. Я сразу вспоминаю ту ситуацию, когда он говорил, решится все само собой. Это не желание, что то решать меня убивает. Я увидела наконец то корень всего. Вижу, что это во мне. Я не даю ему все решать, не даю проявлять определенные мужские качества. Я понимаю. что он в состоянии все решить, он сильный и уверенный в себе человек. Но влесть вперед батьки.....это мое. И с чего начать мне изменить вот это, первопричену так сказать наших отношений....проблема. к сожалению, что бы это понять пришлось пройти 2 года долгих, трудных, где то счастливых. Зато теперь я поняла, что мы преодолевали следствия, а не причину, хотя я ее все время искала. Теперь вот увидела. Прсто это, наверное то звено, без которого ну ни как я до конца не была счастлива. А я планирую быть счастливой, надеюсь с этим человеком и его сделать таким же. Просто все это время я боролась с обидами, восстанавливала отношения с детьми и т.д. В чем то я изменилась. А вот чем как раз надо было заниматься я упустила, хотя это все и лежало на поверхности. А я читала все ваши статьи, много думала, что то переосмыслила. Но упустила самое главное, это роли в семье. А сейчас я просто не понимаю, как можно быть такой дурой. Сегодня меня просто осенило. Просто каждому человеку на понимание нужно время, одному больше, другому меньше. Просто надо ему сказать о том, что я осенилась или не стоит? Это ведь только слова, а дела, это другое. или сказать, а то ведь тоже переживает, наверное. Я правильно все поняла? Или опять у меня все в другую сторону завернулось? Вот какой вопрос меня тревожет.В этом ли направлении мне идти?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Jenny-J »

 
Дорогая автор, после прочтения вашего рассказа, возникло три мысли, и все неприятные.
Первая. Очень интересно, как вы закончили ваш рассказ - извините, некогда, убегаю. На мой взгляд, если у вас действительно проблема и если вам важно ее решить, то посвятите этому вопросу отдельное время, а не где-то в промежутке между. Вы изложите все обстоятельно, рассказ будет четким, ясным, последовательным (ведь вы же не в состояние шока находитесь). Из чего я сделала вывод, что в принципе проблемы у вас нет, а есть что-то "между прочим".

Вторая. То, что у вас получилось в отношениях с мужем после его измены, и то, во что вы превратились после этого, осталось непроработанным, зажеванным, проигнорированным. В результате - ваши срывы, вас трясет, ваше нежелание решать проблемы. Я бы вам порекомендовала обратиться к психологу или психоаналитику. Вы затолкали ваши проблемы глубоко, и теперь пожинаете плоды этого. Самостоятельно не разгребете уже.

Третья. Если ваш брак с этим человеком не приносит ни вам, ни ему положительных эмоций, а только деструктивных, разрушающих вас и его, то зачем вам быть мужем и женой? Из вашего рассказа я поняла, что вы оба выматываете друг другу нервы, не даете жить нормально. Да, семья это важно, но она должна дарить радость, тепло, защищенность.
Fragrance
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 28 сен 2011, 12:43
Откуда: Москва

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Fragrance »

 
Вот это неожиданность, Jenny-J! Как это - "зачем быть мужем и женой"?! Разве не к терпению и смирению призывает нас наша вера? А как же крест, который "не дается не по силам"? А как же "именно в семье создаются наиболее благоприятные условия для постижения истинного значения любви"? Разве не в постоянной работе над собой, не в самосовершенствовании состоит смысл самой человеческой жизни? И разве не для того даются нам испытания - каждому свое - чтобы мы научились преодолевать свои страсти, бороться с грехами? В нашем с Вами, уважаемая Автор - с гордыней, с недостатком милосердия, с гневливостью.
Как хорошо и правильно Вы пишете, Jenny-J - семья "должна дарить радость, тепло, защищенность". Но если семья всего этого не дарит, значит ли это, что надо отказаться от борьбы?
Вы поняли, наверное, что вопросы эти я задаю не Вам. Себе. И пока не нашла на них ответа.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Снег »

 
На 100% согласна с Аленушкой. Потому что, сама была такой же как автор данной темы. И вот пожала плоды: ушел таки любимый супруг от меня от такой замечательной и ответственной и решающей все проблемы за него и за детей.
Ясно? Ушел! Через 22 года семейного стажа. Вы этого хотите?
Свою энергию направьте в другое русло. Не берите на себя ответственность мужа! С трубой он договорился? Он. От трубы он хотел отказаться? Он.
Вот и показали бы, что Вы расстроены вместе с детьми тем, что не получилось такое долгожданное событие. Но именно расстроены, а не указывать ему, что он дурак и лох и что безответственный. Он ведь и без Ваших указаний в данном случае так и думает.
Да, вы расстроились, но это переживаемо, но ты ведь сделал все, что мог, и ведь в следующий раз поездка обязательно получится, так ведь, любимый?
И все.
Эх, где были мои мозги 20 лет назад?
А теперь поздно. Пусть у вас все будет хорошо! Оставьте ему его ответственность.
Дикий ангел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 12:15
Откуда: Москва

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Дикий ангел »

 
Я согласна, что что-то не доработано. Что вот это мое Я САМА и не дает спать спокойно. С детьми проблем то нет. Это единственное, что я построила правильно. Они на все равильно реагируют адекватно и очень дружны. Реагирую я не очень, обижаюсь. С ним вчера поговорили, он сказал, что думал о даче на которую через выходной надо ехать. А так то у нас все нормально. Мы научились разговаривать и слушать друг друга. Но вот такие ситуации хотелось бы избежать. На самом деле подобное за год было всего 2 раза. Но очень душевно меня это разрушает. Думаю, надо очно поработать с психологом. Чего то я, видимо, не допоняла. Очень сложно себя обуздать и не сказать Я САМА. Хотя это желание пропадает уже через пару часов. Ну а раз сказала, за свои слова надо отвечать. Ну как то так получается.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Re: После измены, спустя время.

Сообщение Веро »

 
Просто каждому человеку на понимание нужно время, одному больше, другому меньше. Просто надо ему сказать о том, что я осенилась или не стоит? Это ведь только слова, а дела, это другое. или сказать, а то ведь тоже переживает, наверное. Я правильно все поняла? Или опять у меня все в другую сторону завернулось? Вот какой вопрос меня тревожет.В этом ли направлении мне идти?
Обязательно надо сказать мужу о своих новых чувствах и открытии. Конечно он переживает, что как ни старается, а Вы все несчастливы. У мужчин тоже опускаются руки и они начинают саботировать постоянную критику и недовольство. А саботаж может быть и изменой и увлечением алкоголем и лежанием на диване - все что угодно.

Это очень хорошо, что Вы осознали свою ошибку - хватать из рук мужа проблемы и кидаться их решать немедленно. Это самая распространенная ошибка женщин и отговорка логична " если не я то кто?". А что если не спешить и дать возможность мужу решить вопрос? Пусть справляется как может, как умеет, ведь старается же. Лучше на это обратить внимание, а не на то, что он не так сделал. И благодарить мужа за старания, за те мелочи, которые он делает. Не надо показывать мужу, что Вы успешнее решаете проблемы, быстрее находите выход, вообще можете все на свете. А тогда где его место в Вашей жизни? Чувствует ли он при этом себя нужным Вам? Почему-то многие думают, что если будут стараться изо всех сил показать как они решают все проблемы дома и на работе, то муж это оценит и будет бояться потерять. Да не будет бояться, а сбежит при первой же возможности: мужчине нужна женщина, а не конкурент в борьбе за рейтинги.

Мужчину делаем пассивным только мы сами, своими "заботливыми" действиями. Причем на ранних стадиях, когда мужчина еще уверен в себе, своих возможностях, своей уникальности, когда он Герой. Появляется жена и пошло: я сама, я лучше знаю, ты не можешь, не умеешь, ты безответственный. И так лет несколько долбежки по поводу и без. И вот что хотели, то и получили - мужа который просто не хочет ничего делать из-за обычной обиды - раз ты такая умная-все-на-свете-умеющая-знающая, то делай сама.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»