Треугольник, оказалось, что давно

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня


Расскажу свою историю. Вместе мы 28 лет, детей двое, взрослые уже. Перед НГ я узнала, что у мужа есть женщина. Он часто ездит по работе в другой город, так вот оказалось, что и не ездит уже давно, просто мне так говорит. А сам, снял ей квартиру, перевез из другого города, содержит полностью, она не работает, вместе они очень часто ездят за границу....ну и все остальные прелести жизни. Когда я сказала ему, что в курсе его личной жизни, реакция была невероятная. Он начал орать на меня, что я лезу в его жизнь, что знаешь, ну и ладно - знай себе тихо! Что все равно будет жить так, как ему хочется. А хочется ему так - жить в семье, а радости жизни делит с ней.
Я выгоняла его - не уходит. На диалог не идет, стоит мне только попробовать поговорить с ним, тут же крик и мат. Как то к нам сын зашел на ужин, я сказала мужу, что дома сейчас и сын и дочка, чтобы набрался мужества и сказал им об своем уходе, так он даже не вышел к сыну поздороваться. И все продолжается опять - он уходит-улетает-уезжает к ней или с ней, а потом как ни в чем не бывало приходит домой - хозяин, *** возьми! Собирала чемодан - с криком -"включи мозги, идиотка, на что жить будешь. Сиди и заткнись. Денег даю, живи и радуйся жизни", чемодан не тронул, просто ушел на 3 дня, а потом все опять......
Я, действительно сейчас не работаю, муж обеспечен и мы решили, что хватит мне работать. Найти работу в моем возрасте не просто, я уже думала, что пойду кем угодно, только бы не видеть его морду, не слышать воплей.
Вот сегодня они опять уехали отдыхать. Меня он просто поставил в известность, что приедет в понедельник.
Дочка говорит -"выгоняй, но пусть он платит тебе, что-то типа пенсии". Я понимаю, что в принципе то, он не обязан.
Радоваться жизни, как он говорит, не получается, т.к. постоянно ощущение, что об меня вытирают ноги. Противно!
Еще такой момент. Муж давно импотент, после операции на позвоночник. Вообще, очень больной человек. (и на голову тоже). С интеллектом, последнее время тоже как-то вяло, словарный запас поубавился, ничего ему не интересно. Только деньги!
Дама эта у него давно. Сначала приезжала просто, потом ездила за ним по командировкам, а сейчас королевой живет в Москве. Я думаю, что за такую жизнь, ей все равно какой он. Обеспечивает и ладно.
Но я не могу понять, почему не уходит, если ему с ней так хорошо, а я идиотка. Ну и шел бы уже! Подруги говорят, что нельзя отпускать, что "это мое и своего не отдам", что к успеху шли вместе, а теперь все отдать какой-то алчной бабе. Она только этого и ждет! Это я понимаю и согласна, но как жить с человеком, который плевал на мою боль и страдания? Прожив с ним столько лет, я никогда не думала, что мой родной человек настолько циничен, да и просто хам.
Я, написала в надежде услышать ваше мнение. Как быть? Как достойно выйти из этой ситуации?
Диагностика семейных отношений
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение OКей »

 
Вопрос что для Вас достойно? Есть стандартные выходы. Развод- суд- дележ имущества. Воодушевление- ад- дипрессия- время- надежда. Есть путь мученицы. Терпеть и ждать. Тут у кого как, думаю сложно. Есть путь обретения себя. Найти работу, разделить имущество в браке (тоже скандал), откладывать деньги, спокойствие и свой мир. Потом , по обстоятельствам. Еще путь духовного роста. Осознание неважности материального и свободы каждого на счастье. Если осознаете гармонию, то муж либо сам отстанет, либо будут силы на разрыв. Еще важно понять, что это результат Вашего непонимания гармонии. Станет немного легче, если возьмете на себя часть вины. Затем контроль появится, а потом выход из ситуации. Судя по описанному. Ваш может выкинуть агрессию. Поэтому лучший способ- поменяться самой. Судя по всему пока диалог невозможен. Он испуган возможностью потери стабильности, тыла. И игрушку терять не хочет. Сейчас будете получать агрессию. Портрет у Вас вышел мужа печальный. Держитесь. Это пройдет все. Накрыл его кризис. Сходите к толковому психологу, есть контактные батюшки. Ищите опору. В себе, религии, работе, хобби, общественной деятельности. Заведите себе личную жизнь тоже, (не мужчину ;) ) выйдите в свет. Учитесь у мужа достижению цели и энергии. Цель - Ваша жизнь. Здлровая. Берегите себя, на рожон не лезьте, возьмите время. Возможно еще распад мозга у него, может инсульт пропустили. Помню папу, что он только не вытворял с возрастом, поломал мне психику, я ж не знала, что это болезнь такая, папа был старше сильно мамы. Конец был печальный, больнички у нас неврология- мрак. Только мои знакомства и деньги дали ему почить с достоинством. По православному- муж болен и Вы должны его поддержать. Это достойный выход из ситуации, но нереально сложный. Подвиг.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Взрослая »

 
Добрый день, Светлана! Давно уже не общалась на этом форуме - ваша тема отозвалась болью.
Вспомнила как сама, сначала не хотела верить в измену (30 лет совместной жизни -не шутка), потом осознала его предательство и начала выгонять. Не к любовнице даже, а к их общему ребенку. Все готова была отдать, лишь бы отделаться от предателя-мужа. Как и у вас, силы не было терпеть такое унижение. Моя тема-«Пусть уходит к своему ребенку».
Прошло почти 6 лет… Были две попытки развода. Первая- по моему заявлению в суд, вторая- по обоюдному согласию. Нервотрепки и слезы, болезни. В обоих случаях забирали заявления, муж в это время старательно был МУЖЕМ, все делал, чтобы не развестись. Но прощения не просил, откровенно не раскаивался.
Мне здесь, на форуме помогли советами, помогли понять, что я сама могу сделать в этой ситуации.
Главное- вам САМОЙ надо определиться, как вы теперь хотите жить, какой хотите быть. И трезво оценить ситуацию.
Я в какой- то момент поняла, что даже в случае развода, муж не даст мне спокойно жить, будет все время интересоваться моими делами, встречаться с нашими детьми, будет давить на жалость.
Поэтому решила остаться с мужем. Это непросто, я не всегда выдерживаю!!!
Я попыталась объяснить ему (разговаривать он тоже не хотел, но не кричал и не оскорблял) как я воспринимаю его желание сидеть на двух стульях, жить двумя семьями.
Говорила, до какой степени мне это не приемлемо!
Сказала, что это он нарушил обещания быть со мной в беде и радости, предал меня и наших детей - ему и отвечать, ему и уходить из семьи,
а у меня НЕТ СИЛ РУШИТЬ все что, мы вместе создавали.
:» Не уйдешь и будешь продолжать обманывать - тебе самому и отвечать за себя»
Я положилась на помощь и поддержку Господа нашего.
Но…МНЕ тоже пришлось меняться, учиться жить не для мужа и любить не его в первую очередь.
Я стала более свободной от него, и это ему не нравилось, правда, вызывало не только раздражение, но и уважение.
Я работаю, веду хозяйство, как мне нравиться, не отказываюсь от его помощи. Я каждое утро молюсь и прошу Господа помочь мне в общение с мужем, научить меня любить по-христиански. Я всегда помню, что и я тоже не святая, я сама помогла ему стать прелюбодеем.
Плохо то, что я стала уважать намного меньше. Но зато чаще сочувствовать.
У мужа постепенно начались неприятности по работе, не стало совместных с «паразиткой» командировок и пьяных разгрузок от работы, здоровье потихоньку ухудшилось.
Сыновья женились и родились ВНУЧКИ!!! Мы с мужем очень любим и радуемся им. Каждый по-своему.
Я знаю, что муж общается с «паразиткой», думаю, без интима, помогает материально понемногу. Он старательно скрывает от меня и всех своих родных это.
Такой семьи, о какой я мечтала раньше, нет. Есть другая, где я тоже другая.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Elfriede »

 
Милая автор, очень Вам сочувствую. У меня тоже когда-то рухнул многолетний брак. Прошло уже достаточно лет с того времени, и на своем опыте могу Вам сказать - муж будет Вас унижать до тех пор, пока Вы будете с этим соглашаться. "Не уходит" - это, увы, наша женская отговорка и наша надежда на восстановление брака, так как всегда можно выгнать так, что уйдет, поверьте. Вы же тоже могли, когда он ушел на 3 дня, отправить его вещи к "подруге", врезать новый замок и не пускать его на порог. Либо уйти самой, постаравшись найти себе работу.
Варианты разойтись есть всегда, другой вопрос, что в нас самих не хватает решимости. Ибо - надежда....

Вы для себя решите, как Вы хотите (в пределах возможного) жить дальше. Можно поэтапно.

И... Вы уверены, что муж импотент? Даже если и был - может, он вылечился с того времени?....Ведь достаточно часть изменяющие мужья называются больными для того, чтобы иметь интим на стороне, а не с женой. Как-то мне не очень верится, что та связь не подкрепляется интимной составляющей, уж больно Ваш муж за эти отношения цепляется.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Passed »

 
Я в какой- то момент поняла, что даже в случае развода, муж не даст мне спокойно жить, будет все время интересоваться моими делами, встречаться с нашими детьми, будет давить на жалость.
Я с мужем в разводе, он оформлял брак с новой женой, но это ничего не изменило.
Живя с ней, он всегда держал руку на пульсе. Это меня разрушало до тех пор ,пока я не поняла ,что могу от этого всего иметь пользу.
И решила...Ему нужен тыл, отлично, а мне нужен мужчина, который всегда на подхвате, в любой момент может решить мои проблемы. Это бизнес как не крути.
Он хотел вернутся, но в тот момент я была занята своей личной жизнью, мне было не до него. Переговоры о востановлении семьи идут до сих пор, но я адаптировалась к другой жизни. Женщина возвращается только в двух случаях: догл и деньги. Мой ребенок уже вырос, деньги у меня есть свои. По этому я оставила все на своих местах.

Давайте рассуждать рационально. Предположим, Ваш муж ушел ,женился, счастлив...Заболел... Угадайте, чья это будет проблема?
Как-то я присутсвовала на мамином девичнике. Соседка ее работает в реанимации. Так вот, она рассказывала, что еще НИ РАЗУ не забирала инфарктника-инсультника вторая(третья) жена. Или первая, или дети от первых браков или родители. Мы перебрали все истории. Даже моего дядю, который умер в феврале хоронила его дочь от первого брака, хотя во втором у него было 3 детей. За два года до смерти он жил один. Ушел на старости лет в никуда. С первой семьей не поддерживал отношения совершенно.

Так что встяхнитесь, займитесь активно своей жизнью. Я уверена, что вашу активную жизнь муж оплатит с удовольствием. :tatice:

Все равно все на Ваши руки или руки Ваших детей. Оборвать все можно ,когда браку лет 10. А с таким багажем нет смысла.
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
Я очень благодарна всем за отклики на мою беду. Просто очень, Спасибо!
Я работаю с психологом уже больше месяца, без него мне было бы совсем невыносимо. Встречи с психологом не так часты, как бы хотелось. Но все равно, вытаскивает он меня потихонечку. Иногда правда накрывает так, что вою. Трудно смириться, что человек, которого считала родным, оказывается уже давно выкинул меня из своей жизни, я имею ввиду из полноценной жизни, а не щи-борщи. Я понимаю, что сама виновата, упустила, запустила....розовые очки носила не снимая. По поводу импотенции - тут все сложно. Было время, когда он пытался наладить сексуальную жизнь, но у него ничего не получалось и он все чаще ссылался на болезнь. А я, чтобы не ранить его, не лезла. Так все и сошло на нет совсем. Отношения его с мадам (я называю ее кукла-Зина), не знаю.....но такие куклы обычно готовы тарантеллу на столе плясать, ради "тарелки супа", а уж если деньгами запахло, да хорошими - тут уже не слезет. Вчера узнала, что ее дочь учится в Москве и оплачивает обучение мой муж. Конечно она будет соловьем петь о его величии и достоинствах, уж пока дочка учится точно. И не важно ей, какой он в пастели - да хоть какой, денег дает, сладкую жизнь показывает и отлично.
Муж очень больной человек и я понимаю, что не дай Бог что, все ляжет на меня. Но вот сейчас, я все четче понимаю, что руку помощи он от меня не получит. Нет, больше не получит! Он убил во мне все. Осталось только презрение и гадливость. Презрение, как к мужику, который создал проблему и не может ее решить. Не может решиться ее решить. А вместо решений, оскорбления и цинизм. И дома дергается, и туда не уходит. Это не мужик! И мне такой не нужен в хозяйстве.
Конечно, было бы не плохо воспринимать его просто как кошелек (как кукла-Зина это делает), но пока боль слишком сильна, рана открыта, боюсь не получится, сорвусь. Это же пытка!
Думаю, заняться вплотную своей личной жизнью и выйти на "большую охоту". Это отвлечет. Недостатка в кавалерах у меня никогда не было. Хожу на фитнес, в бассейн, регулярно массаж и косметолог, т.ч. выгляжу лет на 10 моложе своих. Может еще не все потеряно начать другие отношения. Вот смогу ли в них войти, вопрос, но хоть попробовать надо. Пусть это будет, как лекарство, терапия такая.
Посмотрю, какой вернется в понедельник. Сама себя боюсь сейчас! Боюсь наговорить чего не надо, а не сказать, смолчать, опять плакать тихонько, боюсь еще больше.
Нет у меня пока решения, не родилось.
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
Сейчас перечитала свою тему и увидела, что за всей своей болью не написала главного, с чего меня начало накрывать.
Сейчас расскажу. Прошлым летом, кукла-Зина позвонила мне и сказала, что они летят на отдых, сказала время вылета и номер рейса. Я была на даче в тот момент. Видимо, она рассчитывала, что я примчусь в аэропорт, вцеплюсь ему в волосы, будет скандал и он уйдет к ней. Я тогда вообще никак не отреагировала и мужу ничего не сказала. Потом она часто мне звонила, говорила куда и когда они едут-летят. Я тоже молчала. А на Новый Год, и в самом начале января на нас посыпались несчастья - моей маме поставили диагноз рак, операция, больница на другом конце города, езжу к ней каждый день....муж затеял в квартире грандиозный ремонт, за которым следить надо было мне...заболела наша любимая собака, уколы-перевязки...умирает собака. У меня пневмония с плевритом, в больницу лечь не могу из-за мамы и ремонта...И все это в одно время! Как пережила январь и февраль не помню. А на всем этот фоне, кукла-Зина звонит и рассказывает как они НГ отметили, куда едут, когда едут, т.е. в это время муж хорошо проводил время. На скорой меня везла подружка, а он только у дочери спрашивал, как мама себя чувствует, мне даже звонить не мог. И вот тогда я ему все рассказала. Ну а реакция была, как я писала в первом посте - "я все равно буду жить так, как хочу". Я просила у него защитить меня от этой женщины, но он предпочел закрыть глаза и продолжать отношения с ней. А почему? Да потому, что там ему заливают о том, что ему все можно, что он великий и могучий, что лучше его нет во всем свете. Она дает ему понять, что он царь и Бог. Друзей за всю жизнь он не нажил, весь наш круг общения это только мои друзья, моей поддержки ему было мало, а больше и нет никого. Вот кукла-Зина и сеет на благодатную почву. С нормальными женщинами не получается у него, к ним подход нужен, а он не умеет, общаться не умеет совсем. А с куклами все просто - кошельком помахал и она тут как тут.
Это не первая кукла, я знала, что есть женщины, проститутки....он так тешил свое самолюбие, должен же он чувствовать себя мужиком, хоть с кем-то. Вот только с такими. Я всегда молчала, меня это не ранило, да и сама я не святая. И если бы не эта жуткая ситуация в январе-феврале, то и дальше бы молчала. Меня убило его отношение КО МНЕ тогда, а не наличие куклы-Зины. Именно это пренебрежение, этот цинизм, эти крики, что Я помешала ему жить, так как хочется, сказав про ее звонки, что Я все открыла и теперь уже ему не так хорошо, как он хотел ....А я всего лишь ждала тогда от него помощи, и моральной и физической в тяжелой ситуации, и защиты от ее звонков. Я тогда просто не знала куда бежать, за что хвататься....мама, собака, ремонт, сама больная...А его нет!!!!
Вот именно поэтому, а не за само наличие куклы в его жизни я больше не протяну ему руку помощи. Именно поэтому я хочу попробовать научиться воспринимать его только как кошелек. И тогда буду жить и радоваться. А пока не получается, ни воспринимать, ни радоваться его деньгам.
Ягодкаопять
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 30 апр 2011, 06:25
Пол: женский
Откуда: местная

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Ягодкаопять »

 
...мама, собака, ремонт, сама больная...А его нет!!!
Вот именно на этом месте и находился для Вас супруг. Пока всё было хорошо. А для Зины он на первом. Он её и выбрал. Мужичок выбирает того, кто его любит (ну хоть бы и на льстивых словах). Вы думаете, он в знак благодарности за прожитые годы останется там, где его постоянно обвиняют, презирают и воспринимают как больного? Да как бы не так. От Вас он не уходит окончательно из-за страха попасть в хоспис в случае болезни.
Вы своего мужа давно не воспринимаете как мужчину. Спросите себя, чего Вы хотите от него и уже исходя из этого будете принимать какое-то решение. На "охоту" пока ходить не стоит, самооценку этим ещё никто не повысил. Простите, если вышло грубо, я не хотела Вас обидеть.
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
[quote="Ягодкаопять"]...мама, собака, ремонт, сама больная...А его нет!!!
Вот именно на этом месте и находился для Вас супруг. Пока всё было хорошо. А для Зины он на первом. Он её и выбрал. Мужичок выбирает того, кто его любит (ну хоть бы и на льстивых словах). Вы думаете, он в знак благодарности за прожитые годы останется там, где его постоянно обвиняют, презирают и воспринимают как больного? Да как бы не так. От Вас он не уходит окончательно из-за страха попасть в хоспис в случае болезни.
Вы своего мужа давно не воспринимаете как мужчину. Спросите себя, чего Вы хотите от него и уже исходя из этого будете принимать какое-то решение. На "охоту" пока ходить не стоит, самооценку этим ещё никто не повысил. Простите, если вышло грубо, я не хотела Вас обидеть.[/quote

Это верно! Я давно его воспринимаю, как третьего ребенка, причем вечно грудного и больного. Но в том то и дело, что он НИЧЕГО не выбрал. Я так поняла, что выбор за мной, гнать или оставлять, но уже не ребенком больным, а только кошельком. И сейчас мне не нужно от него никакой благодарности, нужно чтобы ноги об меня не вытирал. Презрение появилось только после все этих событий, о чем я ему и сказала. И даже зная, что я его презираю, он все равно не уходит. Ну как мужик может жить в доме, зная, что он сошел с пьедестала и глубоко презираем? Неужели настолько велико чувство страха остаться под забором умирать?
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Взрослая »

 
Светлана, вы, как я поняла, собираетесь начать «терапию»-новые отношения по примеру и подобию отношений вашего мужа?
Т.е. то, что вы так презираете, будет вашим лекарством? Опуститься до их уровня?
И вы будете себя за это уважать?
И ваши дети с уважением примут новые «отношения» мамы? Я не исключаю, конечно, и искренние, добрые отношения.
Не так уж и трудно найти любовника в любом возрасте, для этого не обязательно быть красавицей. Достаточно «пожалеть» какого-нибудь чужого мужа. Сами знаете.
А вам не хочется вернуть хотя бы уважение мужа? Пусть даже такого, каким он стал теперь. Он же ваше отражение.
Я очень хорошо понимаю вашу боль и обиду. Очень хочу вам помочь.
Не теряйте себя, не вся грязь лечебная
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение OКей »

 
Вы все еще в состоянии бардака. Срочно:
Забыть про куклу, не общаться, посылайте, защищайтесь.
Не жалеть материальное, разделить свое и его, четко, со своим он модет делать что хочет.
Жить своей жизнью. Найдите мужу нишу и засуньте туда, раз так вышло. Перечислите что Вам отнего надо и что он может и хочет дать. Четко, нет, значит нет. Дает деньги - супер. Что хочет взамен?
Додумывать о других- жить в аду. Оценивать и судить не наша ноша. Это очень выматывает.
Простите себя. Вопрос почему? Пока оставьте. Так вышло. Точка.

Материальное - тлен. Сегодня есть, завтра ветер унес. Любой об"ем. Терять жалко, за все заплатите. Жизнь не длинная. Нужно не так много. Воздух, вода, тепло, простая еда. Посчитайте свой бюджет и ищите постоянный доход. Хороший эффект сходить к православному психологу, там другой подход. Глобальный что ли. Даже не верующим полезно. Понять, что есть другая точка опоры. Пусть не Ваша. Это отрезвляет. Выйти за границы своего мира. Понять, что есть другой вариант. Можно и нужно жить спокойно, кротко, без истерик и излишеств. Цель какая ? Не осуждать и принимать себя как уникальное творение. Возвести себя выше грязи и ужаса предательства. Вы внутри, перемалываете бяку. Нельзя пренебрежительно называть человека куклой. В порыве гнева можно, но не регулярно. Врага надо уважать и учиться, как минимум , она дает что-то , о чем Вы давно позабыли, может самоуважение, это может быть та мелочь, что сделать совсем легко для Вас, судя по Вашим словам- дифирамбы мужику. Трудно ? Совсем не за что его уважать? Как человека? Только так можно победить. Эта кукла у Вас мужа увела, сосет бюджет и нервы треплет успешно. Вы ведетесь. Будете истерить - муж уйдет и оставит с нулем, плюс здоровье в минусе. Меняйте точку зрения, срочно.
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение OКей »

 
Не надо было молчать. Вот где была ошибка. Вы жили в аду, очень странно, что сейчас что-то изменилось. Про наслаждаться его деньгами. Не выйдет. Я пробовала. Никакой радости. Лучше копить и ждать, чем иметь и не пользоваться. Только дом захламила. Ваш муж ничего не боится. Вы ресурс, но в любой момент он может принять решение. Вы к этому готовы? Очень Вам сочувствую. Вы совсем себя не цените. Важно, что все поправимо. В любой момент. Это работа. читайте литературу, через не хочу, по строчке хотя бы, регулярно. Смотрите как надо жить в семье. Муж должен быть праведником, идущим к свету, жена идти вслед за мужем, помогать и облегчать его жизнь. Жене еще и легче, она идет по следам. А Вас он ведет в ад, на Земле, взаправдашний. С капелницами и отчаянным одиночеством. Бррр. Он- зло. И в этом Вы виноваты. Когда он оступился, Вы ему позволили так жить. Исправляйте. Если он совсем погряз, спасайте себя и детей. Вы не представляете, как им сложно. Главное жилье- а на хлеб заработаете.
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
Спасибо огромное всем!!!! За один раз и не воспримешь всю информацию, буду перечитывать!
Я не воспринимаю физическую измену, ни как измену таковую, ни как предательство. Под предательством я считаю именно то, что он оставил меня, когда в доме-семье было тяжело. Ну и то, что стало известно, что связь эта давнишняя, что он живет на 2 семьи. И самое главное, предательство то, что он СЕЙЧАС не чувствует за собой никакой вины и продолжает меня топтать. Я бы поняла и приняла, если бы ушел, если ТАМ чувства.....но ведь не уходит! А физическая связь......ну не одна, так другая бы была, только может с меньшими финансовыми затратами. Честно говоря, я не знаю никого, ни в ближнем своем окружении, ни в более отдаленном, кто бы смог прожить всю жизнь с одним половым партнером. А окружение - старомосковская интеллигентная семья, друзья все тоже из семей физиков-лирииков.Женщины еще быть может, а уж мужики то......
Писали, что "терапия" новыми отношениями сродни грязи и что найти любовника не проблема в любом возрасте. Еще какая проблема, и действительно в любом возрасте!!! Абы какого не надо, а "охота на большого зверя" - целая наука.
Виновата, конечно я! Запустила процесс, упустила момент, закрывала глаза, мне жить не мешает, да и ладно. Вот и получила, то что имею сейчас. Но тем не менее выкарабкиваться надо. Четкого плана у меня пока нет. Но сегодня встретила его уже совершенно спокойно, даже скорее равнодушно. Он тоже тихий, пришибленный такой, не в своей тарелки как-будто. Все же работа психолога дает свои плоды, я успокаиваюсь.
Подняться над материальным, не проблема, я писала об этом в первом посте. Но и к достатку привыкаешь быстро, тем более, что к этому достатку мы шли вместе и было всякое, и нищета в том числе. Подарить и мужа, и кошелек....это слишком дорогой подарок. Сейчас скорее подарю мужа)). Но если совсем не в моготу будет, тогда уж и со всем приданым - выставлю просто. Если бы он ХОТЕЛ уйти к ней, то ушел бы уже давно, а так....сидит одним задом на двух стульях и пытается делать вид, что это именно та жизнь, которую он хочет. Хотел, пока все не открылось, а сейчас.....не похоже, что он сильно счастлив, наверное, все же в глубине души грызут мыши, хоть и старается не показывать.
Чувство презрения к мужу я стараюсь, очень стараюсь выкинуть из себя. Оно не дает положительной динамики, сжигает. Пусть уж лучше пустота будет, она же должна потом заполниться чем-то другим, надеюсь, что хорошим чувством, добрым.
И все же....я так хочу услышать от вас - неужели в такой ситуации, зная мое презрение, чувство собственного достоинства у человека спит? Неужели страх остаться под старость лет никому не нужным, может держать его со мной?
Чем может руководствоваться мужик, оставаясь жить в семье при полном негативном отношении к нему с моей стороны? Если бы я рыдала ему, просила, умоляла....это еще понятно. Но я "стойкий солдатик", рыдаю и вою только в его отсутствие, а при нем либо тиха, либо полный игнор.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Elfriede »

 
Svetlan-ka писал(а): Честно говоря, я не знаю никого, ни в ближнем своем окружении, ни в более отдаленном, кто бы смог прожить всю жизнь с одним половым партнером. А окружение - старомосковская интеллигентная семья, друзья все тоже из семей физиков-лирииков.Женщины еще быть может, а уж мужики то......
Грустное у Вас, автор, окружение.
Svetlan-ka писал(а): Писали, что "терапия" новыми отношениями сродни грязи и что найти любовника не проблема в любом возрасте. Еще какая проблема, и действительно в любом возрасте!!! Абы какого не надо, а "охота на большого зверя" - целая наука.
А "большой зверь" - это кто?
Svetlan-ka писал(а):
И все же....я так хочу услышать от вас - неужели в такой ситуации, зная мое презрение, чувство собственного достоинства у человека спит? Неужели страх остаться под старость лет никому не нужным, может держать его со мной?
Не на всех поведение, подобное Вашему, сильно воздействует. Некоторые руководствуются:"Побесится, побесится, и перестанет. Куда она денется?"
Svetlan-ka писал(а): Чем может руководствоваться мужик, оставаясь жить в семье при полном негативном отношении к нему с моей стороны? Если бы я рыдала ему, просила, умоляла....это еще понятно. Но я "стойкий солдатик", рыдаю и вою только в его отсутствие, а при нем либо тиха, либо полный игнор.
А чего ему дергаться? Вы ж ему жить так, как ему хочется, не мешаете.
Svetlan-ka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 15 май 2012, 23:16

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Svetlan-ka »

 
Фреда писал(а):
Svetlan-ka писал(а): Честно говоря, я не знаю никого, ни в ближнем своем окружении, ни в более отдаленном, кто бы смог прожить всю жизнь с одним половым партнером. А окружение - старомосковская интеллигентная семья, друзья все тоже из семей физиков-лирииков.Женщины еще быть может, а уж мужики то......
Грустное у Вас, автор, окружение.
Да нет же, окружение замечательное, умные веселые люди!
Svetlan-ka писал(а): Писали, что "терапия" новыми отношениями сродни грязи и что найти любовника не проблема в любом возрасте. Еще какая проблема, и действительно в любом возрасте!!! Абы какого не надо, а "охота на большого зверя" - целая наука.
А "большой зверь" - это кто?
"Большой зверь" - это не слесарь-сантехник, не продавец из палатки.....Это достигнувший определенных высот мужчина. И.....обязательно интересный внешне)). Иначе никак!
Svetlan-ka писал(а):
И все же....я так хочу услышать от вас - неужели в такой ситуации, зная мое презрение, чувство собственного достоинства у человека спит? Неужели страх остаться под старость лет никому не нужным, может держать его со мной?
Не на всех поведение, подобное Вашему, сильно воздействует. Некоторые руководствуются:"Побесится, побесится, и перестанет. Куда она денется?"
Нет, он знает, что материальное для меня не главное. Важное, но не главное. Знает, что я живу чувствами, а не разумом.
Svetlan-ka писал(а): Чем может руководствоваться мужик, оставаясь жить в семье при полном негативном отношении к нему с моей стороны? Если бы я рыдала ему, просила, умоляла....это еще понятно. Но я "стойкий солдатик", рыдаю и вою только в его отсутствие, а при нем либо тиха, либо полный игнор.
А чего ему дергаться? Вы ж ему жить так, как ему хочется, не мешаете.
Не мешаю? Как сказать! Нет, истерик я не устраиваю. Но игнор тоже врятли приятен и УДОБЕН. Да и само понимание, что от него мне сейчас нужен только кошелек, врят ли можно назвать "жить как ему хочется". Ему хотелось, чтобы дома ждали, чтобы по головке гладили, чтобы сопереживали.....А сейчас этого нет.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение т@нюша »

 
Я не воспринимаю физическую измену, ни как измену таковую, ни как предательство. Под предательством я считаю именно то, что он оставил меня, когда в доме-семье было тяжело. .
Света, именно такое ваше восприятие измены и породило теперешнюю ситуацию. Вас надо было "достать" и вас достало. На те ситуации с изменами и проститутками вы были "мертвая", сейчас - вам больно, и, значит, вы живая. Вам действительно предстоит трудная работа по изменению своего мировоззрения и изменение своей внутренней жизни. ТА Света породила чудовищное поведение мужа, и вам предстоит исправлять себя и ситуацию
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Взрослая »

 
«"Большой зверь" - это не слесарь-сантехник, не продавец из палатки.....Это достигнувший определенных высот мужчина. И.....обязательно интересный внешне»
И это все? !
У вас это, по-моему, уже было.
Душа ваша чистая страдает от бессердечия, отсутствия понимания ваших проблем и циничных отговорок.
Не может прорваться через рационализм и креативность (очень расхожее нынче слово) современных отношений между мужем и женой.
Муж ваш эту чистую душу помнит и любит, (скорее всего, неосознанно) ищет пути к ней, поэтому и не уходит.
Все мы такие современные, незакомплексованные, стильные….а срабатывают все-таки Заповеди. (Проклятое косноязычие, не могу простыми словами выразить свои мысли и чувства).
Светлана, вы добрая и чистая, просто забыли про это, подстраиваясь под современный стереотип семейных отношений.
Вглядитесь в СЕБЯ, вспомните и поймите. Простите себя и других.
Душа успокоиться, подскажет, как жить дальше.
Так хорошо жить со спокойной душой!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Elfriede »

 
Svetlan-ka писал(а):
Да нет же, окружение замечательное, умные веселые люди!
Ну, да, замечательное, в смысле примечательное, и в этом отношении тоже:
Svetlan-ka писал(а): я не знаю никого, ни в ближнем своем окружении, ни в более отдаленном, кто бы смог прожить всю жизнь с одним половым партнером.
очень грустно, что в этом окружении верность, в т.ч. физическая, не является ценностью. И у Вас тоже.
Svetlan-ka писал(а):
Нет, он знает, что материальное для меня не главное. Важное, но не главное. Знает, что я живу чувствами, а не разумом.
Я разве писала про материю? Вы же уже много-много лет закрываете глаза на его похождения. Чего ему беспокоиться о том, что он Вас может потерять?
Svetlan-ka писал(а): Чем может руководствоваться мужик, оставаясь жить в семье при полном негативном отношении к нему с моей стороны? Если бы я рыдала ему, просила, умоляла....это еще понятно. Но я "стойкий солдатик", рыдаю и вою только в его отсутствие, а при нем либо тиха, либо полный игнор.
Svetlan-ka писал(а):
Не мешаю? Как сказать! Нет, истерик я не устраиваю. Но игнор тоже врятли приятен и УДОБЕН. Да и само понимание, что от него мне сейчас нужен только кошелек, врят ли можно назвать "жить как ему хочется". Ему хотелось, чтобы дома ждали, чтобы по головке гладили, чтобы сопереживали.....А сейчас этого нет.
Игнор неприятен и неудобен, если на него обращаешь внимание, и если тебе человек, который демонстрирует игнор, не безразличен. И у мужа Вашего есть тот, кто будет его ждать, сопереживать и по головке гладить - в другом месте.

Светлана, мне кажется, что Вы считаете, что у Вас более важное место, чем сейчас определил Вам Ваш муж. Вы думаете, что Ваши игнор и презрение что-то для него значат. Что Вы что-то этим можете решить. А для мужа все это неважно. То есть Ваше понимание о Вашем месте и понимание Вашего мужа сильно не сходятся. Так бывает, когда один из супругов уже вовсю включен в параллельную жизнь и семья и другой супруг для него (нее) обесценены, а второй супруг все еще пребывает в прошлом, его иллюзиях, что влияние и важность все еще сохранены до определенной степени.
Снимайте, дорогая автор, розовые очки. Пора признавать текущее положение вещей.
И.... добавлю. Ваше длительное отношение к физической измене как к ерунде и закрывание глаз на леваки мужа в огромной степени привели к сегодняшней ситуации. Он понял, что с Вами так - можно. Уважение утрачено. Потому, мне кажется, на будущее - пересмотрели бы Вы эти свои "либеральные" подходы.
Sweta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 18 апр 2011, 11:14

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Sweta »

 
Svetlan-ka писал(а):Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" Другиня

Собирала чемодан - с криком -"включи мозги, идиотка, на что жить будешь. Сиди и заткнись. Денег даю, живи и радуйся жизни",
Мне кажется (может и ошибочно), вот так "грубовато" мужчина дает понять, что он таки чувствует ответственность за Автора,за ее дальнейшую судьбу, пусть хоть и в материальном плане. Разве было бы лучше, если бы он в один прекрасный момент пришел с объявой : у меня другая, собирай вещи, чемодан, вокзал, размен, раздел...? А таких случаев миллионы.У него деньги и грамотный юрист может вторую сторону вообще без исподнего оставить. Может хоть за это его стоит уважать?
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение OКей »

 
Я считаю, что если физическая измена, то это важно для души. Измена всегда измена. Разрушаются связи. Душевные. Многие видели измену и без признаний. Как он себя чувствует? Да отлично. Вы больше не значимое для него лицо. Поэтому чего там себе приезираете- ему все равно. Думаю силы не туда направлены. У Вас модель в голове деструктивная брака. О себе думайте. Как Вы себя ощущаете, когда он приходит. Он думает, как же себя надо не уважать и любить мой кошелек, чтобы такое терпеть. Делите имущество. Попробуйте у него попросить большое и бесполезное только для себя сейчас и увидите где кошелек. Вы его уже потеряли. Хотя есть и такие варианты. Если расчет верный, то да. Но Вам же еще и отношения хочется, не только денег. Берегите себя.
Уважать его можно, но любить уже не выйдет как раньше. Не все за деньги делается. Если раньше я готова была на все, то теперь не думаю, что нанесу себе физический урон невосполнимый ради его жизни. Почку точно не отдам. Ни за какие денежки. Сломано что- то. Если бы Автору плевать было, тут бы не сидела. Надо четко проговорить, что мучает. Призанаться себе - пол дела. Когда такой нервяк деньги из семьи уходят. Быстро очень. Проверено. Подождите год автор, как бы еще должны не остались. Оговорите сумму и пусть кладет на карту. Можно в Сбере автоплатеж сделать.
Последний раз редактировалось OКей 22 май 2012, 10:50, всего редактировалось 1 раз.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение Elfriede »

 
OКей писал(а): Он думает, как же себя надо не уважать и любить мой кошелек, чтобы такое терпеть. .
ППКС. А потому и с этой женщиной можно не церемониться, будет кушать что дают...
OКей
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 07 апр 2012, 03:19

Re: Треугольник, оказалось, что давно

Сообщение OКей »

 
Самое противное, проверено на моем опыте, что сумма уменьшается. В конце вообще начались претензии. Типа а обязанности кто выполнять будет. У меня это было быстро и в режиме пробы и истерик, но я четко поняла. Фраза, буду давать, пока другой кошелек не найдешь. Два раза дал, а потом типа забыл. Мы вроде помирились, ситуация была намного проще. Считаю ее кризисом. А вот фраза, "ничего не получишь, все положу, но тебе ничего не дам. Хочешь урвать ????." человек был- монстр. Я такого не брала в спутники. При условии, что деньги для него не ценность. Есть - хорошо, нет- будут. Мне было страшно. Я была препятствием. Именно такие разборки убивают хорошее. Считаю, если кто не знает, что муж себе думает, пусть половину квартиры попросит. ;) всем удачи.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»