.Его очень интересует эта тематика и он считает,что это все вполне нормально.Я в сердцах сказала ему,что раз так,то брак наш будет разрушен,потому что я мало того достаточно ревнива,так еще и воспитана в других рамках.На что он мне сказал,что жалеет о том,что поделился своими мечтами и желаниями,и мне нельзя ничего доверить личного.Но его очень задело то,что я не могу принять его желаний,и он считает,что меня нельзя ни во что посвящать,а надо все делать без меня,раз я такая впечатлительная.Эти фразы меня вообще убили.Значит теперь нужна женщина,которая будет его поддерживать и в таких фантазиях?Т.е. он открыто заявил,что ему нужна любовница?Да даже,если и не любовница,то он все равно прямым текстом же мне сказал,что хочет попробовать групповой секс?Как?!Я не могу передать.что происходит у меня внутри.Это стыд,боль,отчаянье в одно время!Как так может быть?!Чем же я его не устраиваю?!Я понимаю,что я не фотомодель,но я забочусь о своем здоровье,много времени уделяю своей внешности!Я никогда не была неряхой и лишнего веса у меня нет и сейчас!Я занимаюсь спортом почти каждый день,сижу на диете,хожу в салон каждый месяц.Я просто не понимаю,почему?!Муж и сам говорит.что внешне я ему очень нравлюсь,и как человек ему очень интересны,и жена хорошая.Я помню,как он сказал мне,что ему надоело фантазировать и мечтать,и он решительно настроен воплотить мечты в реальность.Я не могу прийти в себя после этого разговора,муж ждет моих ответных действий и какое решения я приму,потому что я сказала ему,что не могу больше с ним не о чем разговаривать,мне нужно время,чтобы хотя бы просто прийти в себя.Простите,если как-то несвязно описала свою проблему,но у меня такое чувство,что я попала в кошмар.Чтобы муж не говорил,а теперь я чувствую себя и никчемной женой и не состоятельной как женщина...
Я теперь смотрю на себя в зеркало и думаю,а что не так?неужели я настолько убогая для своего мужа,что он в своей голове прокручивает такие фантазии и требует.чтобы они были воплощены в жизнь?У меня и раньше было много поклонников и сейчас они есть,но я не позволяю ни им,ни себе никаких вольностей.Тогда может я не настолько плоха внешне?Но тогда значит,что мой характер слишком далек от идеала...Видимо,я себе напридумывала,что я такая красивая и умная,а на самом то деле...Наверное,я жила сама в мечтах и фантазиях,иначе муж не стал бы мне говорить такого,и более того,настаивать...В общем,теперь я думаю,что я просто ничтожество,и муж пытается сбежать от действительности,чтобы как-то скрасить свою жизнь...Муж не позволяет себе меня оскорблять,и даже сейчас заботиться обо мне,дарит цветы,делает комплименты,всегда интересуется,с кем я общаюсь,чем занимаюсь,всегда встает на мою сторону,и очень трепетно ко мне относится,очень нежен со мной,и как и раньше,всегда реагирует на мое настроение,никогда не бросает меня в плохом настроении,готовит завтрак,все деньги несет в семью.На счет любовницы сейчас,я считаю,что сейчас ее нет.Хотя,я признаюсь,что поступила плохо,и первый раз за все время,посмотрела и его сообщения в телефоне,и звонки,и почту на компьютере...Да и вообще, я работаю вместе с ним и знаю абсолютно обо всем,что происходит.К тому же,все свободное время он проводит с семьей,и даже к друзьям без меня не ходит.Но такой образ жизни он выбрал сам,я не контролировала никогда его и ультиматумов не ставила,да и вообще он очень домашний человек с детства,и всегда в любом случае выбирает дом,а не посиделки с друзьями.Его просто иногда не вытащить на улицу,ему комфортно именно дома.НО теперь,я так поняла,измены не избежны...
Материально я от него независима,есть свободная жилплощадь.
Я пытаюсь найти в себе причину нашего разлада,пытаюсь понять,что же его не устраивает?Сам то он говорит,что во мне и в нашей жизни его все устраивает,но,однако,фантазии его должны реализоваться.Я отлично знаю,что не смогу его поддержать в этом.Да,он мне очень дорог,я очень сильно люблю и хочу,чтобы он был счастлив,и готова ради его счастья пойти на многое.Но я не могу с ним сейчас согласиться,иначе я просто покончу жизнь самоубийством,потому что для меня это тоже самое,что просто переломать себя,выбросить из себя все дорогое и светлое,что есть.Я просто не могу так поступить!И знаю,что лучше пойду на развод,чем буду участвовать в его фантазиях.Для меня это даже не вопрос выбора.В любом случае,я вижу.что грядут перемены.Если я и дальше буду стоять на своем,то он просто найдет другую женщину,которая его поймет и поддержит.А может быть найдет ту,которая его устроит настолько,что он и не будет не о чем мечтать,а будет просто счастлив.Я не знаю,что мне делать...Я не понимаю,как мне спасти семью?Я ведь очень люблю своего мужа...мне так больно сейчас...он всегда был для меня идеальным,самым любимым и родным.Я не могу просто принять ту мысль,что теперь семья висит на волоске от гибели..Помогите мне советом,взглядом со стороны.Я готова меняться и расти.Быть может я просто очень мягкая и добрая,а мужчинам нравятся эдакие стервы?Я ведь никогда такой не была...Если кто-нибудь был в такой ситуации,то поделитесь своим опытом.Я просто не знаю,что мне делать.Я никогда не думала.что со мной может случиться что-то подобное.Меня спасает только вера в Бога,я крещенная и посещаю церковь.Я готова абсолютно к любой критике,я буду рад вашим советам и надо всем готова подумать.Но что мне делать самой?Что мне можно предпринять?Мне тяжело сидеть сложа руки,да и муж хочет узнать,как я буду вести себя дальше...
", не удивляйтесь его обману. У того, кто управляет блудными мыслями вашего мужа один сценарий: орать на жену, она во всем виновата (а потому что!), раз она такая- так и не обман это, а вынужденная мера.. То есть не воспринимайте мужа как здорового человека. 