уходит муж... что делать?

[наташулька]

Помогите советом! Я запуталась. Мне 50 лет. 27 лет нашему браку. Отношения были замечательные, никогда никаких измен. Всегда понимали друг друга и поддерживали в самых непростых ситуациях. Есть дочь, ей 25 лет. И вот 30 декабря 2010 года муж сказал, что полюбил другую женщину и хочет быть и жить с ней."Я ухожу", сказал он. Но до сих пор он не ушел. Она живет в другом городе. Он ездит туда на выходные, проводит с ней отпуск. А в рабочее время живет и работает здесь.Что я пережила за эти почти 1,5 года, думаю, понятно. Я с самого начала настроена была сохранить брак. Видела, что муж окончательного решения не принял, что ему трудно уйти от нас. Но и ту женщину он оставить не может. Вот так и мечется туда-сюда. Я уже очень устала жить в такой ситуации, не могу сказать, что муж плохо к нам относится. Просто никак не относится. Мы много говорили с ним об этой ситуации, но у него все время разные планы, одно он повторяет все время, я буду жить, как я хочу и делать, что я хочу. В последнее время, пошатнулось мое здоровье, я уже просто испугалась, что просто не выживу в этой лжи. Почему я его не выгоняю? Во-первых, не хочу, потому что люблю и считаю, что он сам должен уйти, если это его выбор. Во-вторых, вижу, что он мечется и мучается. И, наверное, это для него тоже испытание. Сегодня ходила в церковь. Даже в две. Мне психолог посоветовала поговорить с батюшкой. Так вот, в первой батюшка мне сказал, что лучше если будет определенность. И пусть он мне ее даст. А во второй-не надо выгонять мужа, надо молиться и Бог не допустит разрушения семьи. Я не знаю как мне поступить. Я не хочу его выгонять или ждать неизвестно сколько времени, когда он сам решится. Но и так жить я тоже больше не могу. Я очень устала. Помогите.

[наташулька]

Люди добрые! Помогите советом! Тяжело очень. И люблю его и жить не могу больше так.Завтра он приезжает из командировки. А у меня руки сейчас трясутся.

[Зоя_44]

Наташа, милая, очень Вам сочувствую и понимаю. Прежде всего возьмите себя в руки, успокойтесь. Я сама прошла через похожее, 23 года брака, взрослая дочь и новая любимая женщина мужа.... Пошел третий год без него... Ничего, живая... Скажите, что Вы знаете о том женщине: замужем она или нет, есть ли у нее дети, как далеко она живет? Одно дело за 500 км, другое за 50 км... Как ваша дочь смотрит на ситуацию в семье, если она в курсе то что ей сказал отец и был ли вообще с ней разговор? Вы сами работаете или нет? В случае его ухода Вы материально обеспечены или нет? Жилье его или Ваше? Видите как много вопросов? Не пугайтесь, их задают всем кто попадает в такие ситуации , зная все это, можно планировать то или иное поведение и решение ...

[наташулька]

Спасибо, Зоя! Напишу подробнее.Женщина его разведена, детей нет. Познакомились они по работе, когда он ездил в командировку в другой город. Ехать до него 6 часов на поезде, 300 км. Он целый год ездил туда как бы в командировки, а потом сказал что уходит, что я хорошая, но он ее любит и жить без нее не может. Но не ушел до сих пор, хотя их связи получается 2,5 года. Но сейчас он как-то активизировался, стал совсем холоден с нами, я полагаю, что она беременна.Дочь в курсе всего. Он сказал ей тогда же 1,5 года назад, она очень плакала. У нас действительно была замечательная семья , и она его очень любит. Но и ей сейчас тяжело. Мы с ней старались, чтобы дома было спокойно, думали, что у него увлечение, ему 49 лет, и он боится стареть. Дама моложе его на 12 лет.Дочь один раз недавно пыталась поговорить с ним. Почему он делает нам больно и не принимает окончательного решения, быть дома или уходить, он сказал, что это только он может решить. А мы должны просто жить, ничего тут такого особенного нет.Я на момент его сообщения не работала. Он не хотел. Да и мне нравилось быть хорошей женой и хозяйкой. Но я не была домашним животным. Ему всегда со мной интересно, даже сейчас. Так он говорит. Сейчас я работаю, но к сожалению, у меня очень маленькая зарплата, меньше чем плата за квартиру. Просто это все, что пока удалось найти с моим возрастом и отсутствием опыта. Хотя у меня два высших образования. Квартира записана на меня. Он пока на нее не претендует, но платить за нее мне нечем. Дочь только недавно начала работать, доходы тоже скромные. Но главное не это. Мне, кажется, он делает какую-то непростительную глупость, но он имеет на нее право. Она не хочет , чтобы он переезжал к ней. Хочет, чтобы они уехали как можно дальше от нас, за тысячи километров. Я прямо как на перепутье. Столько терпела и ждала. А сегодня ночью просто пронзило, сколько так можно жить? И зачем?

[Фатинья]

Наташа, дорогая, держитесь. Здоровье ваше прежде всего. Зоя вам задала правильные вопросы - ответьте на них, пожалуйста - это вам полезно. Одно дело выживать материально и немного другое, когда остаётся только наша душа.
Сложно сказать, что тяжелее...
Ключевые слова - ваши - Вы так больше не можете. И вы не должны терпеть эту ситуацию. Мне Батюшка тоже самое сказал - что лучше определённость и если муж не может её дать, то вам придётся это сделать - определиться.
Сразу скажу, что "терпеть" такое не под силу слабому духовно человеку - вы себя просто угробите. А чтобы терпеть так, чтобы не угробить - тут надо всё ровно разбираться с собой. Это путь духовного развития. И он не быстрый.
Вам самой для этого нужно твёрдо стоять на своих ногах, прийти к пониманию многих вещей. Скажите, вы сможете терпеть так, чтобы при этом радоваться жизни? Чтобы дарить эту радость своей дочери? Вы сможете терпеть так, чтобы при этом чувствовать всю полноту жизни - этого дара нам?
Сегодня слушала лекцию Осипова о смирении и любви. Так вот этот умный человек говорит о том, что в основе настоящей любви лежит смирение. Но, по историям здесь, и по своей истории видно, что в ситуации предательства, наше "смирение" превращается в "прогибание" под человека и мы не только не становимся счастливее, наоборот, чувсвуем себя всё хуже и хуже. Очень тяжело признать факт нелюбви - это самое тяжёлое. Но пережить это возможно. Поэтому, чтобы "терпеть" без угрозы для здоровья - вам придётся разобраться с этими основными понятиями. Молитва - это тоже не волшебная палочка для возвращения и вразумления человека. Это ваш личный, искренний разговор с Богом. И молитве тоже нужно учиться. Когда мне и многим тут было очень больно и мы обращались к Богу о помощи облегчить эту боль - нам всем помогло и стало легче. Мы просили за себя и я уверенна, что со всей искренностью на которую способны. Поэтому совет Батюшки - молитесь и Господь не даст семье развалиться... Не надо его воспринимать, как панацею. Мы не можем знать промысла Бога. Мы можем отвечать только за себя. Учитесь жить без мужа (вы можете его и любить при этом), лучше отдельно.
Вам нужно почитать отзывы в просьбах о помощи Смиллы. Вас это очень потдержит. Тем более она и постарше вас (немного)

[Sweta]

Муж не уйдет, пока Вы сами его не выпрете.Это я по себе знаю.За него надо решить.Я сама в такой ситуации уже больше года.Я Вас очень понимаю.Сначала у меня было дикое желание вернуть мужа.Прямо на пузе ползала.Были страшные ломки по принятию ситуации.Приняла.Осознала.Тоже копошились материальные соображения.Не выдержала.Отправила его к любоффи со скандалом и мордобитием(почему-то не хотел уходить). Пожил,вернулся со слезами и ползанием на коленях "слишком большая разница в возрасте" (это его слова,та дама младше мужа на 12 лет). Сейчас дома.Зато я вся на изжоге.Мелькают мысли все настойчивее - лучше бы было все год назад разорвать.Думала смогу,выстою,пойму,переболею...Но не получается. Сможете ли Вы? Я ничего Вам не советую, сама не фонтан, чтобы советы давать, просто рассказала свою ситуацию, а они в 90% стандартные...

[Flavia]

Наташуль, прежде всего, определитесь, что для вас главное...
Жить с этим человеком, каждый божий день, проворачивая мозги на мясорубке, или жить без него, без любви (вашей - у него там давно уже подопало, как погляжу), но в мире и спокойствии со своим разумом. Что для вас важнее?

[наташулька]

Спасибо вам!Я на сайт пережить.ру пришла случайно месяц назад, когда набрала в поисковике "как пережить развод". Прочитала много историй, откликов и Смиллы тоже. Тогда поняла, что не я одна такая. Т.е. и раньше, конечно, понимала, что это так, но когда поняла как нас много и как все похоже, а , главное,то, что это терпение и ожидание, как правило ник чему не приводит, я задумалась о том, правильно ли я поступаю. Я очень согласна с Фатиньей, что только сейчас я встала на путь духовного развития. И молиться мне надо учиться. И терпеть и радоваться жизни, у меня не получается, я сейчас как будто не живу, а репетирую. Я смирялась 1,5 года, и он как будто это ценил, говорил, что я сильная, что он меня за это уважает очень. Но сейчас я вижу, что он все больше врет. Я его всегда спрашивала, если ты не можешь решить, запутался, кризис, это одно, а если ты просто готовишься к уходу, это совсем другое. Он говорил, что не решил, мы ему дороги и т.д., но я вижу, что сейчас он нас воспринимает как данность, никуда мы не денемся. А он обязательно должен попробовать пожить в счастье, а счастье для него это удовольствия, сексуальные прежде всего. Она прошла кучу разных тренингов и умеет все! И от этого он просто сходит с ума, начинает дома злиться и его просто тащит туда, он может с работы убежать и уехать. Только возвращается какой-то измученный и радости в его глазах не видно. Он стал совсем другим. Мне его даже немного жалко. Я его любила всю жизнь, как в первый день. Может поэтому мне так тяжело. Я читала про зависимость, может где-то это и так. Но я все-таки считаю, что люблю свою семью, мужа, дочь. И очень больно все это разорвать. Но я представляла себе ситуацию, которую описала Света. Он вернулся или не уходил. И что? Никуда не денется мое недоверие к нему, я сейчас не верю ни одному его слову, пытаюсь только чувствами понять когда он настоящий. Все-таки 27 лет вместе. А он всегда, я уверена всегда будет знать, что ему все можно, его всегда простят, потому что любят. Замкнутый круг какой-то. Ну, почему они такие слабые? Даже уйти по-человечески не могут.

[Зоя_44]

Очень все похоже, прямо страшно становиться.... Как дочке объяснить, как ей строить свою жизнь , что можно выйти замуж, прожить лет 20 потом бац, муж вдруг разлюбил.... у моей дочки очень испортился характер после истории с папой... с одним МЧ встречалась - расстались, контролировала его постоянно... теперь новый МЧ - и все то же самое... Я очень жалею, что не выставила своего БМ сразу же как только он сказал о ней.... Она тоже младше БМ на 13 лет, детей нет и понятно что она преследовала свои планы, ей хотелось семью, детей и надежного мужа. Год БМ телепался, если Ваш работал и на выходные туда, то мой каждое утро от нее домой кормить своих пернатых ( держал дома коллекцию попугаев). Колбасило меня круто, да и дочку то же.... Он все время говорил, дом не брошу, помогу довести ремонт до ума, сначала даже деньги на коммуналку давал. Так год прошел, на развод не подавал, и я как бы притихла и замерла.... Но когда мадам уперлась в дверях ближайшего магазина в меня своим шестимесячным животиком.... вот это было больнее в сто раз чем тогда , когда он признался.... В итоге: я сама развелась, их ребенку скоро год, ребенка признал, живет с ней на нашей , уже не нашей даче в деревне... А мы сами с дочкой.... работаю з/пл небольшая, на ремонт естественно не хватает, бывают боли, знаете на фантомные похоже, боль по утраченной семье... тоска по тому, еще другому моему мужу, но к этому, сегодняшнему человеку я не чувствую любви.... выгорела до тла. Это сейчас я говорю об этом спокойно, а тогда было все - истерики, слезы плачь на его груди, думаю что он поэтому и не уходил сразу , думал что я чего то сделаю с собой....
Наташа, отпустите его.... озвучте, что так больше не можете, пусть по полной окунется в новый быт, в новые проблемы с новой дамой, ну разлюбили наши мужья нас, тут уже ничего не поделаешь, мы рыдаем , а им наплевать на это, живут и радуются жизни: отпуска, моря, фееричный секс... Мне помню помогло однажды , не помню где вычитала на каком психол. сайте совет: надо принизить БМ до уровня лилипута и взглянуть на него как бы сверху и увидеть все его поступки, всю мерзость ситуации...

[наташулька]

На вопрос, что для меня главное, жить в любви и мучиться или без нее, но в мире и спокойствии, не знаю, что сказать. С ним жила, без него нет. Боюсь одиночества(если честно). Хочу его видеть. Если он уйдет, то не вернется, сам сказал и уедет далеко. Дочь мне сказала и на свадьбу мою не приедет? Хотя у нее те же проблемы, что и у дочери Светы. Не получается с молодыми людьми, она как ежик. А в 25 ей тоже хочется счастья. Я тоже подозреваю, что когда он уйдет мне будет больно, слишком хороша была наша совместная жизнь, ее первые 25 лет, но я понимаю, что оценить(или не оценить) это он сможет только тогда, когда потеряет. Он недавно приехал из отпуска с ней, И в минуту редкой откровенности сказал, что очень по нам скучал. Я тоже склоняюсь к тому, что это неизбежно, его уход и тянуть дальше просто убивать себя. Вот только опасаюсь, что не уйдет он так просто, он же сам все решает теперь. А насчет лилипута, это хорошо, а то я на него всю жизнь снизу вверх смотрела, он высокого роста.

[Flavia]

Наташ, еще один весьма важный вопрос (я попозже объясню почему)... Ваш муж много зарабатывает ?

[наташулька]

Да, достаточно, в 12 раз больше , чем я. Но делиться он с нами не собирается, он взял кредит, чтобы строить квартиру, новое гнездышко для них в том самом далеком городе. Поэтому его предыдущие обещания помогать, хотя бы на первых порах, учитывая мою непростую ситуацию с работой, можно забыть." Мы и так у него все отобрали", хотя никто еще ничего не отобрал. Это по-моему ее слова. Никогда раньше он бы себе так не позволил говорить

[Flavia]

Я тоже склоняюсь к тому, что это неизбежно, его уход и тянуть дальше просто убивать себя. Вот только опасаюсь, что не уйдет он так просто, он же сам все решает теперь.

Вооот. Это очень интересный момент... Как он уйдет!!!..
Знаете, Наташ, есть все-таки надежда сохранить ваш брак... Не нужно, чтобы он уходил: если он уйдет, шансов, что вернется, маловато...
Наташ, вот возьмите и поговорите с ним, ни в том ключе, что терпеть уже сил нет и бла-бла-бла. Поговорите с ним о том, что он вас ПРЕДАЛ, ВЫ его не сможете ПРОСТИТЬ!!
А то хорошо, понимашь, мужики устроились: гуляют открыто, вторые семьи заводят, а перед женами, вместо того, чтобы прощения замаливать, хвост трубой - хозяяяяяин... Он все решает?... А, простите, с какого перепоя он все решает?!
Поубавьте вашему супругу немного самоуверенности и самолюбия. Объясните ему, что это ОН ВАМ НЕ НУЖЕН, а не вы ему. Это ОН ущербный, а не вы нетакая. Если пойдет речь о разводе, подавайте ПЕРВОЙ (штамп в паспорте еще ни одной семье не мешал снова воссоединиться). Объясните ему, что пусть катится к своей "натренингованной" дюймовочке, потому что вам он больше НЕ ИНТЕРЕСЕН, даже из-за денег вы бы с ним жить не смогли бы (Наташ, ясно, что его фин.статус вас не волнует, но для него это индульгенция на все случаи жизни, дайте ему понять обратное).
Самолюбие - очень слабое место, у мужчин. Оно ими часто движет по жизни, а не жалость, чувство долга и тд... Осознание этого - ваш хороший козырь...
Наташ, если вы понимаете, что расставание неизбежно (а вы это все-таки понимаете), уйдите первой, и, главное, красиво. Вряд ли та его отпустит (если сможет), пока он зарабатывает... Но и вы не плошайте. Занимайтесь собой. Эта история вам прекрасно помогла осознать, куда вам стоит двигаться, в каком русле себя совершенствовать. Но для вас будет большим плюсом и большой надеждой в дальнейшем, если он будет осознавать, что без него вы проживете. И проживете ПРЕКРАСНО. А ваш супруг пусть сидит и нервно курит в сторонке, осознавая то, что потерял... И кто знает... Только будет ли это уже вам нужно...
Я понимаю, что вы не ощущаете всего того, что я здесь написала, но хотя бы сыграйте, ощутите, насколько сильной может быть женщина в такие моменты!!! И не важно на что ему плевать - важно, что вам на него плевать!!! Да, это не так, но пусть он об этом знает... Если чем-то его и можно пронять сейчас, то только этим.
Если семью сохранить ПОКА не получается, сохраните хотя бы достоинство.

[наташулька]

Да, Flavia, неожиданный поворот. Я обязательно подумаю над Вашими словами, они мне близки где-то внутренне. Хотя предателем я его уже называл, за что практически получила по фейсу. Он же нам деньги дает, правда немного, но дает, и , вообще, любить, это не предательство. Так считает он. А вот что я могу его выгнать, он не думает. Я ему вдолбила, что люблю его навеки. Через неделю нас ждет поездка на выходные, он подарил дочери на недавний день рождения. Постараюсь вести себя безупречно, спокойно. Хочу, чтобы у него осталась хорошая картинка в голове. А потом попробую поставить точки над i. Но мне, если честно, страшно, если он разозлится, он может ударить, не хочу, чтобы при этом присутствовала дочь, а без нее он дикий сейчас. У него гон. Как он сказал про себя-"больной на 2 головы"

[Flavia]

Это по сути нормальная мужская реакция (ну не совсем нормальная, но вполне ожидаемая)... У меня, кстати, такой же был муж... Мужчины (тем более при солидном заработке) - впереди планеты всей... Они цари и боги, не приведи судьба такой мелкой сошке, как их женщина, из норки показаться и высказать свое мнение... Самое удивительное, что вас он тоже убедил в этом своем высосаном из пальца статусе... Самомнение до небес. Как только им дают понять, что, собственно оно ни на чем не основано, они приходят в бешенство... Потому что сказать в ответ им нечего...
Только вот к равнодушию претензий предъявить невозможно, и ударить за равнодушие - тоже глупо... А само равнодушие больно бьет (вы и сами, думаю, это поняли), чужое равнодушие заставляет задуматься...обо всем на свете... Деловой разговор - ничего более))).
Если он больной на всю голову, да, лучше не провоцировать,... но и в ногах у него ползать вас никто и ничто обязать не сможет...
И мой муж был тоже состоятельный товарищ, только и без денег (которые итак мало до дома доходили) прекрасно можно прожить. Во истину говорится: "Богат не тот, у кого много есть - богат тот, кому мало надо"... А вот время, бездарно потраченное, нервы и здоровье - их уже не вернешь. Это, пожалуй, единственное, о чем вы сможете пожалеть в сложившейся ситуации...
Собственно, судя по вашему предыдущему ответу, вы довольно мудрая женщина и прекрасно знаете психологию мужа. Почему-то уверенна, что если вы все будете делать разумом, вы сможете выйти из всей этой грязи достойно и с наименьшими потерями.
Да, Наташ, это все дико, больно и нелепо... Но спустя время вы поймете, что дальнейшая ваша жизнь (будете ли вы счастливы, дыша полной грудью, или до конца дней в подушку слезы лить) зависит только от вас, а не от того, кто с вами рядом или не рядом.

[Фатинья]

Хотя предателем я его уже называл, за что практически получила по фейсу.

- правда очень злит.
Он предатель и есть. Но вести с ним эти разговоры просто бесполезно. Вам действительно нужно постараться выйти из этой ситуации достойно. Сыграть роль? Сможете не дать слабину и не показать истинные ваши чувства? Может это и заденет самолюбие, а может сделать только хуже, хотя и так - куда уж хуже. Самое лучшее, что вы можете для себя сделать - выбираться сами. И помочь дочери вашей. Разберётесь со своими проблемами - поймёте в чём её.
Думать, почему так муж поступил? Почему разлюбил? Верность - это сознательный выбор человека.
Конечно, вы его любили. Зависимость во всех отношениях присутствует - в большей, или меньшей степени. Просто она бывает болезненная - черезмерная. А прожив столько лет вместе... Конечно, очень больно - распалась семья, ваш мир, надежды и много чего ещё. Но. Жизнь не закончилась и какой она будет дальше зависит только от вас.
Мне кажется путь один - отпускание мужа. Счастливой жизни с ним таким - не получится. Путь возрождения семьи один - искреннее раскаянье предавшего человека. А это означает внутреннее перерождение (мне так в моей теме написали и я с этим полностью согласна) Возможно ваш муж когда-нибудь придёт к этому пониманию, а возможно и нет.
Как будет дальше развиваться его жизнь не знает никто. Ваша дочь всё таки уже взрослая, может сама осознать и понять многие вещи, а мои дочки маленькие и я понимаю, что они будут расти без нормальной семьи, когда есть родной папа. А зачем вам отношения без взаимной любви? Когда человек смотрит на вас и не видит?
Не надо биться головой о стену. Делайте только то, что зависит от вас, то, что не зависит - оставьте Богу. Ищите работу, молитесь управить вашу материальную ситуацию. Хотя, конечно, лучше для начала молиться о своей душе, о том, чтобы Бог управил вашу ситуацию так, как лучше для вас (а значит полезнее для вашей души) На все события смотрите, как на "всё, что ни делается - всё к лучшему" Только, главное, не опускать руки и делать хоть что-нибудь. Искать работу, ходить в Храм, знакомиться с новыми людьми, писать сюда, понять, есть ли у вас какие-то нерешённые внутренние проблемы. Заняться собой, своей внешностью и здоровьем. Даже, если нет денег - подручными средствами. Есть гимнастика для лица - в интернете можно упражнения найти. Денег не стоит, только ваше стремление и время ( и то немного) Можно посетить все окресные Храмы. У вас есть подруги, которые вас потдерживают?

[Фатинья]

А вот задача стать счастливой независимо от наличия с вами мужа - это точно самый лучший вариант. К нему и надо стремиться независимо ни от чего. А на этом пути многое встанет на свои места и вы сами всё поймёте и увидите. Постепенно. И это мне тоже написали, что всё будет открываться вам постепенно, в своё время. Но надо работать в этом направлении - двигаться. Не бойтесь ошибиться в чём-то, не бойтесь "обмануться", вы человек. Знайте, что здесь вас понимают, как нигде больше. Только люди, пережившие предательство могут понять, что при этом человек испытывает и как помочь. Сохранение семьи - это иллюзия. Семьи больше нет. Он её разрушил. Семья - это прежде всего муж и жена. Не просто по паспорту, а по сути. Я сама разрушала свои иллюзии каждый день. Хотя искала очень истории со счастливым концом... Понятно, что мне хотелось поверить в чудо. Думаю, что это последняя иллюзия, с которой я боролась логикой и ответами в моей теме. И не потому, что чудес не бывает. Я верю, что бывают. Но не надо ждать этого чуда и надеяться на него. Жизнь очень короткая.

[Kinsey]

Наташа, после ваших слов о том, что он и ударить может, то это как то не увязывается для меня со счастливой картиной брака.. Он на вас ранее руку поднимал?

Предпринимать резкие действия, находясь в материально зависимом положении, не стоит, но готовтесь и ищите возможность стать материально независимой.

У вас 2 образования, какие? Может это помочь с работой?

[Olala]

Но сейчас я вижу, что он все больше врет. Я его всегда спрашивала, если ты не можешь решить, запутался, кризис, это одно, а если ты просто готовишься к уходу, это совсем другое. Он говорил, что не решил, мы ему дороги и т.д.

Но делиться он с нами не собирается, он взял кредит, чтобы строить квартиру, новое гнездышко для них в том самом далеком городе.

Наталья, Ваш муж готовит пути к отступлению, уже собирается ТАМ строить квартиру, а Вы все рассуждаете на тему - выгнать или сохранить семью. По-моему, от Вас уже мало что зависит. Сейчас нужно мобилизоваться и не позволить Вашему пока еще мужу, который может воспользоваться Вашим невменяемым состоянием, отобрать у Вас все имущество.

Но сейчас я вижу, что он все больше врет. Я его всегда спрашивала, если ты не можешь решить, запутался, кризис, это одно, а если ты просто готовишься к уходу, это совсем другое. Он говорил, что не решил, мы ему дороги и т.д., но я вижу, что сейчас он нас воспринимает как данность, никуда мы не денемся. А он обязательно должен попробовать пожить в счастье, а счастье для него это удовольствия, сексуальные прежде всего. Она прошла кучу разных тренингов и умеет все! И от этого он просто сходит с ума, начинает дома злиться и его просто тащит туда, он может с работы убежать и уехать. Только возвращается какой-то измученный и радости в его глазах не видно. Он стал совсем другим. Мне его даже немного жалко.

Не допускаете, что он именно перед Вами делает измученное лицо и безрадостные глаза? Себя пожалейте, а не его. Он сам о себе позаботился прекрасно.
"Спаси себя сам и вокруг тебя спасутся тысячи."

[наташулька]

Спасибо всем! Как мне помогают ваши слова. Действительно понять меня сейчас может только тот, кто пережил подобное. Я пишу, а в горле комок. Он приехал сегодня утром из командировки, сказал , что приехал на выходные, чтобы поддержать меня. Я не писала, у меня проблемы со здоровьем, в понедельник будут известны результаты очень важного анализа, я боюсь туда звонить. Думаю, вы поняли. Да, еще нужно было обязательно съездить на дачу. Поехали. Он рассказывал как мы проведем завтра, хотели сходить на кладбище (там у меня родители) и т.д. И я опять поверила ему. Он говорил это все при дочери. Дочь уехала в город, он с ней попрощался до завтра, мы остались на даче. И вдруг в 9 вечера, он говорит- собирайся, едем через 15 минут в город. Мне надо, приеду завтра вечером. Я в шоке. Она оказывается приезжает к нему на ночь и на завтра. Знал он это с самого начала. Я говорю, зачем ты врал, он говорит, что так ему надо и он так делает. Довез до дома и выкинул как щенка. А по дороге с ней разговаривал, так как опоздал и она уже ждала его на вокзале. Так мне еще не прилетало. Я до сих пор придти в себя не могу. Так противно. Ругаться с ним я не стала, бесполезно и опасно, он за рулем. Это был не мой муж, совершенно чужой человек, злой, равнодушный. Все. Это конец.
Думаю сейчас как дальше быть. Постараюсь на ваши вопросы ответить. Насчет того, бил ли он меня. Нет, никогда. Это началось сейчас, он просто себя не контролирует, заводится по любому поводу. кричит и машет руками. Вот так мне и прилетело.

[наташулька]

Материально я от него зависима, я всегда ему говорила, я даже пенсию не заработала, а он говорил-я - твоя пенсия. Теперь имеем, что имеем. С работой трудно, я не работала 8 лет. Образование есть экономическое, но сколько ч находилась в прошлом году, когда искала, но опыта нет, возраст - 50 лет. Увы. Кое-как устроилась бухгалтером и то через знакомых. Но очень маленькая зарплата, работаю 8 месяцев, повышать не собирается. Да и в коллектив я попала пьющий, сама пробовала так стресс снимать. Вовремя остановилась. Так что все равно оттуда надо уходить. Буду снова искать куда. Но предстоит операция, платная, а деньги есть только у него. А просить я сейчас не могу.
Я сегодня спросила о его планах. Опять ничего определенного сколько он здесь еще будет работать, а стало быть жить. Думаю теперь как расстаться. И такой камень на душе. Все понимаю, но так тяжело.
Собой я занимаюсь уже все это время. У меня был лишний вес, похудела на 30 кг. Ходила по всяким курсам. Сдала на права, хотя машины нет у меня. Много, очень много читала. Еще больше думала. А сейчас стало как-то жалко себя. Его уже нет. Откуда у него столько злости? Ведь я не сделала ему ничего плохого. Просто потому что я живу, что ли.И он не может привести ее сюда.У меня до сих пор перед глазами его перекошенное злобой лицо и мат! Хотя он никогда не матерился и в армии даже боролся с матом .
Написала и стало полегче, но комок в горле остался.

[Фатинья]

Откуда у него столько злости? Ведь я не сделала ему ничего плохого. Просто потому что я живу, что ли.И он не может привести ее сюда.У меня до сих пор перед глазами его перекошенное злобой лицо и мат!

Не думайте об этом. Ведь измена - это болезнь души. Возможно, что он "умом" понимает, но поделать с собой ничего не хочет - хочет жить так, чтобы вы своим присутствием не напоминали ему о его мерзком поступке. Мне мой муж сказал фразу "Я был бы счастлив, если бы вас не было"... Потом всё алкоголем оправдывал, пытался вложить какой-то другой смысл в эти слова. Но и трезвые мужья такое говорят, что жёны в шоке (по историям здесь)
Ваш муж отдался страсти. Всё - процесс запущен и бороться с этим он не только не может, но и не хочет.
Вы такая молодец! Столько всего сделали за это время и даже остановились на пути с алкоголем. Вы - сильная женщина, значит справитесь с иллюзиями своими.