уходит муж... что делать?

[Фатинья]

И он трезвый при этом?

[наташулька]

[ Мне кажется эти люди без психологического лечения никогда не станут нормальными , а невольно будут мучить окружающих и сами-то будут мучиться. Может быть через жалость как-то попробуйте относиться к его "вспышкам" равнодушно..[/quote]
Да. он такой и был с другими, а сейчас со мной. Но у него не вспышки, а постоянно такое состояние, он меня ненавидит, хочет, чтобы я со своими проблемами провалилась куда-нибудь. Вот и было бы ему счастье. А так он хороший. Приучает нас жить без себя- его слова

[наташулька]

И он трезвый при этом?

Он практически не пьет. Молодится, ведет здоровый образ жизни, что попало не ест и т.п. У меня все сгорело внутри. Я за 1,5 года постарела на 15 лет. Не надо никакую семью спасать было. Не спасатель я, а самоубийца.

[Фатинья]

Нет, вы сильная лягушечка, которая не перестаёт двигать лапками
Выработайте тогда с психотерапевтом новый способ реагирования на слова вашего мужа. Купите наушники и дома в них ходите. Можно в комнату себе поставить чайник и горшок и вообще не выходить, когда муж приходит. Перейдите на осадно-оборонительное положение. Он вам больше не муж. И не отвечайте ему ничего. Ведь монолог звучит как-то глупо. Лишите его диалога.

[tsh74]

Может быть молиться начинать? Как он начинает - молитесь. Псалом 90 например читать. Знаете как смешно было у меня перед судом - ехали в суд вместе общественным транспортом, муж как чужой, как будто молнии от него брызгали, такая энергетика прямо была отрицательная. В суд приехали рано, сели перед кабинетом - он через стул от меня. Я достала псалом 90 и читаю. Он посидел немного и отсел через 3 стула. Я читаю и читаю. Он встал и ушел вообще в другой конец коридора. Хотя не видел что я читаю ( у меня маленькая бумажка такая была). Не знаю что это было, но вот так "сработало"

[наташулька]

Спасибо вам за советы. Напишу как прошло. Что бы я без вас делала

[Elfriede]

Какую выгоду я имею от этого страха?

Часто в такой ситуации человек прячется за свой страх, чтобы не принимать решение либо не переходить к каким-либо действиям.

[татуша]

Наташа, может быть Вам кого-то из родственников попросить приехать к Вам пожить. Хотя бы на месяц. Не бойтесь попросить у них поддержки. Они поймут Вас. Никто не осудит за это. Никому такая просьба не покажется странной. Когда от меня ушел муж, ко мне в ту же секунду примчалась мама, жить с о мной. У Вас есть мама? Она не испугается этого негодяя. Странно, что дочь не хочет оказать поддержку. Она в курсе издевательств над Вами?

[Elfriede]

Фреда, как сделать, чтобы стало фиолетово? Он вцепился в меня и наслаждается.

Миленькая Вы моя, понимаете, какая штука - он это делает потому, что Вы ему это позволяете. И как бы Вам ни было сейчас тяжело, все же, думаю, подсознательно для Вас еще страшнее поставить мужа на место, ибо это чревато разрывом отношений, чего Вы, видимо, решительно не хотите.
Как сделать, чтобы было фиолетово? Соржно сказать, что поможет именно Вам. Ну, вот посмотрите - он говорит Вам все эти гадкие слова. Но Вы же знаете, что Вы совсем не такая, как он Вам вещает. Значит, Вас беспокоит то, что он так о Вас думает? Если так, то могу заверить, что он так не думает. Вернее, он думает совсем о другом. По моему мнению, у него в голове есть план, по которому он действует, и издеваться над Вами, говоря Вам все эти гадости - часть этого плана, направленная на подавление Вашей воли, чтобы он мог невозбранно делать в Вашей квартире и с Вами все что и как он хочет. Против Вас, дорогая, работает машина, такой механизм, и нет у нее ни эмоций, ни сожаления. Один голый, он же голимый, расчет. Зачем же Вы обижаетесь на эту машину? Прислушиваетесь к ней?

Поймите, милая моя, Вашего мужа, того, любящего, надежного, больше нет. Вместо него есть человек с внешностью мужа, но с абсолютно другим нутром. И возврата назад нет, по крайней мере в ближайшее время.

Моему мужу, чтобы прийти в относительное сознание (но не восстановить семью) потребовалолось долгих 5 лет. Я нипанисла, не дожидаясь этого срока предпочла существовать раздельно. Боюсь даже подумать сколько потребовалось бы еще ждать полной вменяемости... у меня просто нет этого времени. Мне не двадцать, и даже не сорок, я теперь тороплюсь жить и просто не могу позволить себе роскошь сидеть у окощшка наподобие Аленушки в ожидании у моря погоды,т.е. возможного вразумления дражайшей в прошлом половины. У меня каждый день на вес золота. Столько еще надо успеть... а жизнь такая интересная... Потому также не могу позволить себе общаться с людьми, с кем мне некомфортно взаимодействовать, кто депрессивен, истеричен, питается моими эмоциями или пытается меня использовать. У меня на них нет ни сил, ни времени. И мне есть много чего еще сделать, кроме как тонуть в чужом негативе. Наташулька, я ведь не просто так все это пишу. Мы с Вами примерно одного возраста (Вы немного помладше), и Ваша жизнь тоже не бесконечна. Более того, Вы еще и нездоровы, Вам надо эту проблему решать. Вы сейчас растрачиваете свое драгоценное, невосполнимое время на этого фрукта, в которого превратился Ваш горячо любимый муж. Растрачиваете не только время, но и силы, как будто они у Вас бесконечны. Ну, в конце-то концов, ну включите Вы здоровый эгоизм, поставьте стеклянную (если пока не можете кирпичную) стену между собой и этим раздражающим Вас господином. Пожалейте себя. Вы сама себе еще очень даже пригодитесь.

И еще. Когда-то, много лет назад, я потеряла очень дорогого, родного мне человека, ушедшего из жизни. Целыцй месяц я рыдала с перерывами только на работу и домашнее общение с мужем. Помню, выхожу из метро, и немедленно начинаю плакать... и до тех пор, пока не войду в квартиру к мужу. Но через месяц я вдруг заметила, что у меня стало от этих переживаний неслабо болеть сердце. И я сказала себе:"Фреда, все это, конечно, понятно, горе и все такое, если ты сейчас же, немедленно, не возьмешь себя в руки, все это закончится для тебя весьма печально, на больничной койке." В общем, включился инстинкт самосохранения, я усилием воли постепенно взяла себя в руки, боли также постепенно ушли. Вот и Вас, моя милая, я тоже призываю - включите инстинкт самосохранения. А то Вы же позволите мужу сожрать Вас. И не поперхнуться.

И я бы все же поговорила бы с дочерью. Ей совсем не обязательно вставать на чью-то сторону, просто надо попросить ее побыть с Вами,т.к. у Вас очень трудный период. Вряд ли при дочери муж будет вести себя так же хамски. Даже если она будет держать нейтралитет. Объясните ей, что Вы нездоровы, Вам нужна моральная и организационная поддержка. Попросите о помощи. Пусть просто побудет рядом. Возможно, она согласится.

[Kinsey]

А вы не говорили ему, что вам, мягко говоря, плевать на его решение, и что вам он не нужен И что жить с ним вы не будете? что то он сильно уверен, что вы никуда не денетесь. Тормозните его, что тут и решать нечего, все уже решено.

[Снег]

Первое: Вы хоть что-нибудь делаете, чтобы избавиться от страха? Ну хоть что-нибудь?!

Второе: Проблемы и у Вас и у Вашего мужа. Муж свои проблемы решает за Ваш счет. Точнее: пытается решать. А Вы свою проблему даже и не пытаетесь решать.

Третье: К сожалению, есть такая болезнь в психиатрии, когда поведение человека нарушается. И он вот так себя ведет, как Ваш супруг. Это заболевание (название не помню) лечится таблетками. Я это знаю, потому что у меня родственник был такой (вел себя также как Ваш супруг) и его жена уговорила его, не знаю каким образом, но она уговорила его обратиться к врачу: терапевту, кардиологу и психиатру. У него обнаружилось: гипертония, повышенное внутричерепное давление, и вот это самое "расстройство поведения". Так вот уже через месяц приема лекарств - ее муж стал нормальным адекватным человеком. Курс лечения необходимо повторять два раза в год по одному месяцу. В больницу не кладут. Ходит на работу, живет дома, все как обычно. Таблетки тоже какие-то простые - по 1 штуке в день, кажется. И ежедневный прием лекарств от повышенного давления.
Вот я и подумала: а не может ли такого быть с Вашим мужем?

Четвертое: Успокоиться и остаться в адеквате мне помог психотерапевт и новопассит. Только я поначалу дозу перебарщивала, и вследствие этого ревела не переставая, а потом инструкцию внимательно почитала И все пришло в норму.

Вытягивайте уже себя из этого состояния!

[Adanedhel]

Знаете, читаю 12-ую страницу, а вижу одно и то же: "Хочу избавиться-не могу-плачу.... Хочу избавиться-не могу-плачу.... Хочу избавиться-не могу-плачу.... " Вам никто не сможет помочь, пока вы сами себе помочь не захотите!!! Вам по кайфу вот так вот плакать и страдать целыми днями? Делайте уже что-нибудь! Выбирайтесь из этого болота! Это уже просто невероятно! Он издевается над вами, а вы позволяете! И своими слезами еще и стимулируете его продолжать издеваться! Вы взрослый и умный человек, вы же прекрасно все сами понимаете. Сколько вы еще будете вот так страдать? Сколько? Ответьте! Какой срок на боль и страдания вы себе поставили? Сколько вы еще согласны на унижения?
По-моему, уже пора перестать гладить вас по голове и жалеть... Вы себя от этого еще большей жертвой чувствуете.... Еще с большей амплитудой начинаете раскачиваться и причитать "Ах бедная я несчастная..."Пора вас хорошенько встряхнуть. Возьмите себя в руки, наконец! Повторюсь еще раз: никто вам не поможет, пока вы сами не захотите себе помочь... Когда уже в вас включится любовь к себе или хотя бы естественная потребность в самосохранении?
Наташенька, простите, что я вмешалась в эту тему. Простите, что говорю так жестко. Я так хочу, чтобы вы были счастливы, чтобы у вас все наладилось. Вы чудесный человечек. Почему же вы сами не хотите себе счастья?....

[Elfriede]

Вынуждена согласиться с предыдущим высказыванием. С определенного момента мне тоже стало казаться, что автор застряла в саможалении и начала получать от этого своеобразное удовольствиею

Автор, ведь еще страница-другая плача, и закроют модераторы тему. И так уже в виде исключения продлили, и продлили сьльно, оказали понимание.

[tsh74]

Сейчас встречалась с приятельницей-бывшей сотрудницей моей, которую на работе гнобил мой муж. И знаете, уходит с работы другой т к там пришел новый начальник и так же как мой муж начал издеваться над ней. И именно над ней. Случайность ?Она тоже плачет..И бывший её муж, издевался над ней, алиментов не платил никогда , звонит ей КАЖДЫЙ ДЕНЬ и гнобит её, ругает последними словами что она плохая мать, что он отберет у неё ребенка (они не живут вместе уже лет 5) , а она плачет и переживает каждый его "наезд".. Наташенька, Вы хотите так ? Чтобы по жизни эти истории повторялись ? Надо с СОБОЙ что-то делать!! Понимаете ? Ведь Вы чем-то провоцируете! Я в подруге это вижу - она ПРИНИМАЕТ на себя всю эту гадость.И вот даже помню как мой бм доведет её,орет-орет гадости, и вот она затрясется, заплачет, убежит из комнаты а у него прям тут же спокойствие возникает, как будто даже кайф...это видно..И потом она приходит наплакавшись и он даже начинает ласково разговаривать. Ну вот получают эти люди то что хотят от таких как вы, понимаете ? НЕ дАВАЙТЕ ИМ ЭТО!

[Ищу_совета]

Захотелось дать Вам совет. Не очень понятно, зачем вообще с ним сейчас разговаривать? Зачем говорить "уходи-уходи"? Он и так уйдет, как родит его любовница, она ему скажет и он поедет туда нянчить их ребенка. Плохо это или хорошо, но это так. Отнеситесь к мужу как к неадекватному соседу по общежитию, с которым приходится жить екоторое время. Я бы сделала так - зачем сразу идти после работы домой и о чем-то разговаривать с неадекватом. Будьте с ним наедине по минимуму. Гуляйте после работы, если нет денег сходит в кино, гуляйте, читайте в парке книги, в 10 часов домой и быстр опоужинать в своей комнате и спать. Сидите в своей комнате закрывшись и читайте книгу или смотрите фильм если есть возможность. По утрам старайтесь с ним не пересекаться. Как так получилось, что он бьет Вас, а Вы потом идете на работу? Исключите эту ситуацию. Если собираетесь на работу с ним в одно время-вставайте раньше, делайте себе завтрак и идите гуляйте с утра а потом на работу, или просто пораньше туда. Зачем эти задушевные разговоры о том, какой он подлец? Это и так понятно уже.
Короче сделайте так, чтобы общение с ним и вообще бытие с ним наедине свелось к минимуму. Будете с ним разговаривать только через адвоката.
Можно конечно мой совет не использовать и опять вести с ним разговоры о том, как он плохо поступает, но я сделала бы так, если бы жила рядом с неадекватом, а уйти бы никуда не смогла. я бы просто была меньше дома, только бы спала там, закрывшись предварительно на ключ.

[наташулька]

Эх. не попишешь на работе. Не беспокойтесь, меня так просто не обидишь. Раньше вообще такого не было. Один раз на работе появилась такая тетенька и начала меня прессовать, я ей сказала, что не люблю когда на меня давят, она спросила что будет, я ей сказала-отскочит. Больше проблем с ней не было. Мужу я вчера сказала, что если он еще позволит себе что-то подобное, у него будет 24 часа, чтобы собрать вещи и отдать мне ключи. И я не шучу. А ходить по вечерам по улицам я не хочу, у меня дома дел много и на работе я устаю. Отчеты сейчас, головы не поднимаю. Сегодня пойду к психотерапевту, все ему про страх расскажу. Он уезжает до воскресенья. Буду жить и радоваться. Я сильная и красивая. Вчера реально было плохо. Всем так бывает, думаю. А дела идут. Документы собираю, потихоньку от него. Все будет хорошо. Спасибо за неравнодушие. Я справлюсь. Господи, помоги.

[ЮрийН]

..... А дела идут...... Все будет хорошо. ..... Я справлюсь. Господи, помоги.

Во-во, оно самое. И в дальнейшем пусть от Вас все плохое, как мячики, отскакивает. Ведь доброта и мягкотелость - понятия совсем разные. Даже из сострадания к человеку (мужу), следует привести его в чувство осознания реальности. И возможных последствий.

[Сестра]

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.