как решиться... на развод???

[Заплатившая]

eeevvvggg. милая, вот история рассказанная вашей свекровью меня умиляет. Это ее сын бросил семью, своего ребенка, ей стыдно за него.
Выша свекровь будет защищать своего сына до последнего, ведь, неизвестно, как у него там сложиться и сложиться ли? А тут вы, такая верная и хорошая, будете его ждать 10 лет. Вот мне очень интересно, своей дочери, окажись она на вашем месте, стала бы свекровь рассказывать эту историю..

[zhulia]

eeevvvggg, я не живу с мужем уже 1,5 года. Прожили вместе 17 лет. Он живет на даче. Я на развод не подавала пока, хотя умом уже понимаю, что пора. Пару недель назад спросила, когда он освободит меня от себя, т.к. приорететы он свои уже давно показал, чего ждать то? На что он сказал вначале, мол, мне это не нужно, если тебе нужно, ты и подавай. А потом еще добавил, и что потом все делить (нажитое)? Т.е. он не подает на развод, не потому, что жалеет, о предательстве семьи, детей, меня, а только лишь потому, что придется делить имущество:? А у меня за эти 1,5 года, как шоры с глаз спали. С кем я жила? Только сейчас отчетливо вижу, что не любил, потому что так не любят. Перед выгоном его из дома, он так себя отвратительно вел со мной и с детьми, что я этого не смогу забыть никогда. Он своим поведением медленно, методично, подводил отношения в семье к тому, чтобы я, не выдержав пренебрежения ко мне, к детям, уехала к маме, т.е. чтобы про его предательство никто ничего не узнал, а он стал свободным человеком по-тихому, мол, сама ушла. Как то раз, когда я не знала о том, что он уже давно меня предает, я ему сказала, что отношения наши мне не нравятся и если так дальше пойдет, то я скорее всего уеду с детьми на Родину, подам на развод, и вы не предствляете, в тот момент у него на лице была какая то злая радость. Думал, что еще чуть-чуть и все, будет свободным, и главное, неуличенным. Год назад я думала так: на развод я первая не буду подавать, т.к. семью не я разрушила, теперь я думаю уже по-другому, думаю, что надо бы самой заняться этим вопросом, т.к. наивно ждать от человека каких то более-менее адекватных поступков. Собраться нужно с духом и подать. Возвращения я ,даже во сне, не жду, т.к. жить с ним уже не смогу. Переболела уже. Болеть больше не хочу.
P.S. на алименты я подала сразу, т.к.он не хотел даже обсуждать что либо по детям, по их обеспечению, а я не хотела бегать за ним по всему городу, выпрашивая копейку. А теперь он не только платит их исправно, но еще и всячески помогает им.

[eeevvvggg]

Свекровь не защищает своего сына. Хотя, конечно, ей хотелось бы, чтобы мы пережили эту историю и воссоединились. Более того, ее старший сын лет 10 назад оставил первую семью и женился повторно. И свекровь теперь время от времени вслух озвучивает вопрос:: какие ошибки она допустила в воспитании, что у нее выросли такие сыновья.
Zhullia, у нас не было (по крайней мере пока) таких некрасивых ситуаций со стороны мужа типа не общаться с ребенком, не давать денег, грубого обращения со мной или ребенком, да и делить нам нечего. Возможно, правда, все впереди. Но я думала о том, что если бы мы с мужем жили плохо или если бы он совсем наплевал на ребенка после ухода, наверное, у меня бы быстрее спали шоры с глаз, и мне было бы проще принять решение о разводе

[Nusya]

И свекровь теперь время от времени вслух озвучивает вопрос:: какие ошибки она допустила в воспитании, что у нее выросли такие сыновья.

Вот это правильная позиция, достойна уважения. У меня б. свекровь мне сказала - ну а чего страшного-то случилось, ладно тебе , у тебя еще таких любовей будет... и быстренько пригрела сожительницу бм, после чего я с ней больше не общаюсь, а б.свекр на фоне всего ушел из жизни.

eeevvvggg, искренне желаю Вам разрешения ситуации в Вашу пользу!

[zhulia]

eeevvvggg не обижайтесь, пожалуйста, на меня, на то, что я вам сейчас скажу. Вот вы пишете:

Муж сегодня утром улетел со своей зазнобой в отпуск

вы считаете, что это не пренебрежение вами, как женой, как женщиной? Это не пренебрежение к ребенку, ведь поехать он мог с ним, сейчас как раз каникулы?
Вы поставили срок, а ему ваши условия и сроки до фонаря. Это не пренебрежение? Вы считаете, что он к вам хорошо относится?
Год у вас прошел, а вы все там же. Додумываете за него всяко разно. Вот например вы пишете, что он со съемного жилья переехал к маме, но не из-за финансов и тут же добавляте, что секс у вас прекратился, потому что вы узнали, что с секретаршей у него все продолжается. Так вот, зачем переезжать к маме, если с феей у него все продолжается? На мой взгляд, только из-за финансов. У мамы жить дешевле, т.е. бесплатно. С этим все ясно, а вы додумываете. Вам кажется, что он сделал шаг навстречу семье? Нееет....
Разводиться или нет, решать вам. Если пока не готовы, то отстранитесь от него полностью. Ведите себя так, как быдто вы уже в разводе. Какие совместные фото? Зачем их смотреть? Он с любовницей отдыхает на морях - океанах, а вы фотки просматриваете? Сложите все фото в одну коробку и на антресоли, куда подальше. Свекрови сказать, чтобы убрала все, что напоминает вам о предательстве. Объясните, что вам больно. Приятели и у меня спрашивают, мол, твоего что то не видно, я спокойно отвечаю, вылетел он из гнезда Друзья близкие в курсе и вопросов не задают и так знают, кто виноват.
eeevvvggg, супруг мой, как раз не после ухода стал пренебрегать детьми, а до ухода. А после ухода, наоборот, стал очень дружить с детьми, всячески им помогать. А младший сын, за последний год все мультики и фильмы в кинотеатрах пересмотрел с ним. Но мне то от этого что? Ничего. Его отношения с детьми - это его отношения с детьми.

[Kinsey]

В январе я попросила его до 1 июня принять решение: либо он возвращается, либо подает на развод...

Вы дали ему огромный срок для размышлений, а ведь недели было бы достаточно. Он привык так жить, совершенно уверенный, что дома его будут ждать. Вы предложили ему выбрать из двух вариантов, а он выбрал третий, вами не учтенный. И вы озвучили, что сделаете вы в случае, если он не сделает выбора? Я не увидела, что будет в противном случае, видимо, ничего ему за это не будет.. Если это был ультиматум, то неудачный и ни к чему не обязывающий.

В этой ситуации вы не берете на себя ответственность, как будто не решаете ничего, и он испытывает вас на прочность, с уверенностью во вседозволенности.
Насчет совета психолога- что он сам должен принять решение. Должен? Да он много чего должен, как муж и мужчина, но не делает. Не считает он, что что то должен. И что теперь?
Ждать, пока он созреет? А если этого никогда не случится?

Вы были очень, очень терпеливы. Подумайте, это как то помогло вашим отношениям?

[nochka]

Да не будет он сам разводиться, ну зачем ему это? Все люди стараются идти по пути наименьшего сопротивления. Зачем ему собирать документы, обращаться в суд и т.д., т.е. тратить свои силы и время? Его все устраивает, делают ЧТО-ТО для ЧЕГО-ТО, а у него цели развестись нет. Отсутствие штампа в паспорте, может, конечно и повлияет как-то на Ваше душевное состояние. Но почему-то мне кажется, что о разводе Вы думаете в таком ключе: "я подам на развод, может, он одумается и вернется". Поэтому и советую заняться сначала своим внутренним состоянием. Наверняка у Вас есть какое-то любимое дело, о котором Вы совсем забыли за год переживаний. Вспомните и займитесь, посмотрите любимые фильмы, сходите в кафе, порадуйте себя как-нибудь. Маленькими ерундовыми радостями вернете себе настоящую радость жить. Вытаскивайте себя на прогулки, вяжите, шейте, собирайте пазлы наконец (ну ведь что-нибудь любите делать, прям список напишите чего хотелось бы, от пирожного до прыжка с парашютом). Мир в Вашей душе не зависит ни от кого, кроме Вас самой.

[Elfriede]

Я понимаю, что Так не хочу! Надеюсь, Господь, вразумит меня!

Боюсь, с пассивной позицией Вы ни к чему не придете. Ведь если нет желания вразумляться, то можно скушать все гадости, что будут приходить с "той" стороны.

[Сестра]

Дрогая автор, а знают ли ваши родственники и друзья об уходе мужа и его любовнице? Или это не афишируется? И как вы можете наталкиваться на статусы феи вашего мужа и ее опдруг - вы что, ходите к ней на страницу?

[eeevvvggg]

Дрогая автор, а знают ли ваши родственники и друзья об уходе мужа и его любовнице? Или это не афишируется? И как вы можете наталкиваться на статусы феи вашего мужа и ее опдруг - вы что, ходите к ней на страницу?

Родственники и друзья о ситуации знают. Правда, ни родственников, ни друзей он с барышней не знакомил. Про статус (с технической точки зрения) объяснять смысла нет, но основное: на страницу я к ней не хожу, мы с ней никогда не встречались (видела я ее 1 раз, еще До всей этой истории, т.к. работают они вместе), по телефону также никогда не общались

[eeevvvggg]

Спасибо всем за комментарии, за взгляд со стороны. Как-то реальнее начинаешь смотреть на ситуацию.
Сегодня ехала с дачи у вела с собой диалог. Вопрос: каковы шансы, что муж вернется. Ответ: 33% (еще 33%, что останется с барышней, еще 33%, что останется один). Следующий вопрос: если вернется, какова вероятность того, что вернется не от безысходности, а что-то осознав (свою вину, что семья - одна из важнейших ценностей в жизни, что верность - осознанный выбор человека и т.д.). Ответ:очень небольшая. Следующий вопрос: готова ли я ждать непонятно сколько, что, возможно, он вернется, все осознав. Ответ: скорее всего, я на такой подвиг не готова.
Объективно получается, что надо разводиться.
Но не так-то просто решиться завтра же бежать в ЗАГС или суд (куда там надо бежать), когда прожил с человеком 10 лет.
Я для себя сейчас хочу понять, что первично: либо развод сначала должен состояться в голове, а потом можно заняться и бумажными формальностями, либо развестись официально, а дальше, возможно, и дышать, и жить станет проще, и развод в голове случится сам собой.
Пока первый вариант видится более правильным.
Если у кого есть какая либо информация (ссылки, название книг, личный опыт) касательно того, как самостоятельно провести анализ ситуации и понять, что других правильных вариантов, кроме развода, нет, поделитесь, пожалуйста.

[ЮрийН]

...Я для себя сейчас хочу понять, что первично: либо развод сначала должен состояться в голове, а потом можно заняться и бумажными формальностями, либо развестись официально, а дальше, возможно, и дышать, и жить станет проще, и развод в голове случится сам собой.
Пока первый вариант видится более правильным.....

Первый вариант весьма правильный - ведь, при втором, Вы ничего не добьетесь для своей души от выполнения юридических формальностей. так зачем сейчас усложнять себе жизнь.

И потом, если ребенок начнет спрашивать, почему убрали фото (на которых в т.ч. она есть), что мне ей сказать?

А сколько лет дочке? А сказать можно то, что фотографии , где есть ее отец, Вас очень сильно расстраивают. Что тут для Вас непонятного, непонятно .
А уж шансы высчитывать - это оч-чень полезно, в смысле - вредно. Как говориться (почему-то за сегодняшний день уже который раз ) - если хочешь рассмешить Бога, то расскажи Ему о своих планах. Здравый подход не мешает, но без процентов, лучше "37 Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого." (Евангелие от Матфея, гл. 5).

[розочка]

Не надо так долго думать и так уже оччень очевидно-разводитесь и смелей вперед идите и живите без прикидывания процентных шансов на разные варианты развития событий. Такие мужчинки, как ваш(и у меня такойже-уже 3 года разбирается в себе, а конца и края авгеевым конюшням нет!)сами ничего не сделают, поэтому ВАМ самой надо сделать это и вы себя по прошествии времяни зауважаете. Я буквально подавала документы сгребая волю в кулак со слезами не глазах, а когда дошла до получения свидетельства, то увидела истинный лик человека, с которым прожила 15лет и вот тогда уже не было никаких сомнений, что я бы смогла с ним жить. Сейчас я очень рада и горда собой, что тогда смогла вырваться из этой унизительной грязи. Моя жизнь приобрела четкие вектры движения вперед, в душе больше нет такого раздрая от неопределенности. Желаю вам принять решение и обрести мир в душе! ничего не бойтесь!

[Narine]

Наверное, вы Женя?
Знаете, ваши мучения сейчас - это не нонсенс, не артефакт, это нормальный период в ненормальных обстоятельствах. Действительно, нужно, чтобы решение о разводе по-настоящему сформировалось у вас в душе и в уме. Я вспоминаю себя: я была решительно настроена на развод, пошла к священнику не посоветоваться, а просто потому, что наша встреча была заранее обговорена. И когда мы ее планировали, я еще надеялась сохранить брак. Потом за считаные дни все изменилось, я от мужа уехала и разводиться решила твердо. И вот, понимаете ли, так умиротворяюще на меня подействовало общение с батюшкой, что когда он поинтересовался, развелись ли мы, и я ответила, что вот на днях иду подавать заявление, и когда на эти слова он сказал мне: "Не подавай, пусть сам. Сам заварил кашу - пусть сам до конца идет", - я приняла эти слова и совершенно с ними согласилась. Я ни на что не надеялась, не строила планов на брак, но ничего внутри меня не возроптало. Я приготовилась честно исполнить этот совет как послушание, может быть, мою первую в жизни жертву Богу. И исполнила. В то время мне важно было не развестись немедленно, а понять, как я докатилась до такой жизни. Я пришла на этот форум и первым делом зашла в раздел "Аптека".
Это было началом совсем иной жизни. У меня было много вопросов к Богу - и я на все получала ответы, как только оказывалась к ним готовой.
Вспоминая прошлое, я думаю, что произойди все это со мной сейчас, я бы как раз не медлила с заявлением о разводе. Но тогда совет священника был, что называется, в точку, мне необходимо было время переосмысления всей своей жизни, нужно было потерпеть не ради себя, не ради кого-то, а ради правды Божьей, которую я так часто попирала.
Господь от нас всегда ждет свободного решения, свободного выбора. Это Ему дорого. Но мы часто просто неспособны сделать свободный выбор, потому что находимся в лапах у сатаны. Помните, ваш муж сказал про ломку? Вот это то самое! Он сам себе не хозяин, и вы, его жена, заражены этим вирусом. Надо лечиться, не откладывая, потому что и так уже много времени прошло. А вот когда вы начнете выздоравливать, тогда будете способны САМИ сделать решительные шаги, свободно.
https://www.realove.ru/main/audio
Очень рекомендую вам начать с лекций м. Нины (Крыгиной), в миру она психолог.
Помоги вам Господи!

[eeevvvggg]

Огромное спасибо за поддержку!
Narine, меня действительно зовут Женей.
Вчера была у психолога. Шла туда с ощущением, что надо разводиться. Психолог общалась с мои мужем некоторое время назад недолго по телефону, позже хочет попробовать побеседовать с ним еще раз. Просила меня пока не принимать никаких решений, по крайней мере до сентября, а постараться стать более сильной, жить своей жизнью, обогащаться душевно и духовно.
Знаете, я много читала в этот год специальной тематической литературы, статьи по выходу из кризиса. Но такое ощущение, что многое понимаю, а сделать, применить к себе не очень-то получается...
Анализировала свою личную и семейную жизнь - здесь свои успехи меня более радуют, т.к. удалось что-то разложить по полкам, более-менее понять
Narine, м. Нину Крыгину я слушала, в т.ч. вчера перед сном)
Не увидела раздел Аптека, если можно, подскажите где найти или скиньте ссылку.
Narine, хотелось бы узнать в итоге пошел ли до конца тот, кто заварил эту каше? или вы сами, переосмыслив свою жизнь, сами сделали решительный, свободный шаг?

[Narine]

Не увидела раздел Аптека, если можно, подскажите где найти или скиньте ссылку.
Narine, хотелось бы узнать в итоге пошел ли до конца тот, кто заварил эту каше? или вы сами, переосмыслив свою жизнь, сами сделали решительный, свободный шаг?

С удовольствием: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=61
Есть закон: количество непременно перейдет в качество. Работайте, не оставляйте этих попыток, хоть они и кажутся бесполезными. Все пойдет в дело, уверяю вас. Ваши изменения происходят не сами по себе, а с Божьей помощью, а как Он это делает - тайна. Но в один прекрасный момент вы почувствуете свою силу, радость жизни, это обязательно случится. А пока ваше дело - трудиться и молиться. Господь сейчас совсем рядом, вы только оглянитесь. Посмотрите вокруг, вы обязательно увидите Его присутствие. Вспоминаю свои страшные времена, мне тогда и головы-то поднимать не хотелось. А вот однажды подняла и вижу: огромный рекламный щит, а на нем написано: "Счастье рядом - оглянись!".
Моя история есть на нашем форуме. Вы очень верно сказали про свободный шаг, я действительно благодаря своему семейному несчастью поняла, что есть свобода, которая нам Божий дар. Осознала ее именно как дар. Многие поначалу, придя на форум, ищут истории со счастливым концом: чтобы супруги обязательно воссоединились и зажили бы долго и счастливо, уже с гарантией, что никто никуда... И мы мечтательно рисуем себе розовые картинки... А в жизни все не так. Но большинство, да почти все истории тут со счастливым концом. Это правда, Женя. Это так здорово: чувствовать, что твоя жизнь - это твое творчество. Может, придется и мужа потерять (или жену), зато мы наконец Бога обретаем по-настоящему, не формально. А это, знаете, такая жемчужина, за которую все действительно продашь, лишь бы ее приобрести.
С супругом мы воссоединились. Никаких розовых идиллических картинок нет, за одними испытаниями приходят другие. Зато Господь теперь среди нас есть, и мы стараемся строить семью, как и нужно было это делать с самого начала: с Богом. Причастились сегодня. Простите, что так много говорю о себе. С праздником апостолов Петра и Павла!

[eeevvvggg]

Narine, спасибо! Помоги Господь вам, Narine, а также всем постояльцам и гостям этого сайта

[eeevvvggg]

Здравствуйте. Хотелось бы услышать ваши советы по 2-ум вопросам:
1. я уже писала в нескольких словах по поводу общения мужа с психологом. Ситуация была такая. Изначально к психологу пошла я. Психолог, чтобы у нее была возможность переговорить с мужем, посоветовала мне сказать мужу, что я пошла к психологу и для того, чтобы мне понять-разобраться-успокоиться и т.д. и т.п., я прошу его, мужа, чтобы он сам пообщался с психологом. Т.е., мотив такой, что, если он это сделает, то поможет мне. Они общались по телефону (психолог уезжала, встретиться возможности не было). Теперь психолог возвращается. Она просила напомнить ей по ее возвращению, чтобы она связалась с мужем и, возможно, ей удастся переговорить с ним еще раз, но уже не по телефону. И вот я по мере приближения датызвонка задумываюсь, а стоит ли напоминать, есть ли смысл в том, что муж пообщается с психологом? Мы сейчас с мужем почти не общаемся. Дистанцируюсь. Отдаляюсь. И не могу понять, вообще, стоит делать так, чтобы встреча психолога и мужа состоялась или нет? Это что-то даст мужу или нет? Или он это просто сделает для проформы, ради меня, но ничего не поймет, будет плыть по течению это зловонящей реки, как и сейчас
2. у ребенка день рождения, ребенок на даче. Разумеется, я туда еду. И муж тоже. Придется быть рядом 2 дня. Как? Как общаться? Как вести себя? Как не потерять ту точку внутреннего спокойствия, на которой я стою все чаще и все тверже?

[zhulia]

Как с соседом по лестничной клетке. Поздоровались и дальше пошли. Не думаю, что он на 2 дня задержится.

[Kapriz]

У Курпатова как-то прочитала мудрую фразу: "Надежда умирает последней. Я бы убил её первой."
Вы сами себя загоняете, а всё без толку. Надеюсь вам поможет мой рассказ.
Я в своё время пережила подобную ситуацию. Возможно в силу своего характера я долго надеждой себя не истязала. Через месяц подала сама на развод. Мне претил сам факт быть женой этого лживого предателя. Он буквально смердил. Что я выслушала!!!! Вы даже себе не можете представить! Конечно говорил, что это я рушу семью, что у меня кто-то есть, что я собираюсь искать нового мужа... и т.д. Только мне было по боку, я вообще мало завишу от чужого мнения.
И знаете, что произошло? На первом заседании БМ заявил, что безумно любит меня и развода не даст. Нам дали три месяца на перемирие. Всё это время я его в дверь не пускала, так он в окно лез. Только с барышней своей продолжал встречаться.
Тогда я чётко поняла, почему блудливые мужья сами не подают на развод и всячески ему противятся. Им просто не хочется, чтобы чужой дядька воспитывал их детей и спал с бывшей женой. Ни любовью, ни уважением тут и не пахнет. Для них самое приемлемое положение бывшей супруги: одинокая няня для его детей, утирающая слёзы платочком.
Гоните его из своей жизни!!! Тем более, что длится эта канитель уже давно. Поверьте, если захочет вернуться, то вернётся независимо от наличия пресловутого штампа в паспорте. Росписаться повторно не проблема. Хорошо посланный муж всегда возвращается бумерангом.

[Narine]

А что нам даст его общение с психологом? Тем более после слов психолога, что раз муж мужчина, то и должен принимать решение сам. Это же просто идеальная картинка. С реальностью не совпадает ничего: муж прежде всего де-факто уже давно не муж. Одно его намерение привнести грязь в святое святых (семью то есть), если он с отвращением или ужасом не отшатнулся от этого намерения, разрушило брак. Никакого решения по поводу брошенной семьи он принимать не будет. Должен, но не будет - кому как не психологу знать это? Это вообще сейчас совершенно изменившийся человек. Падаешь обычно стремительно, а вот подниматься приходится долго, мучительно. Нет, я бы не стала поднимать тему его общения с психологом. Ну совершит он "подвиг", сделает очередное "одолжение", а потом еще и запишет это себе в плюс: вот как для семьи-то расстарался. Нет, нужно чтобы он сам захотел хоть все муки ада претерпеть, лишь бы вас не потерять. Как в Писании сказано, надо чтобы он возненавидел всю свою прошлую жизнь, тогда был бы толк.
Общаться с ним, безусловно, великая мука. Был - муж, ближе не бывает, теперь - даже не ближний, а тот, кто все разрушил, теперь он (страшно даже сказать) враг. Господь нам дал заповедь: молиться о врагах. Так мы и должны поступать: не пускать этого "чужого" в свое сердце, но молиться за него, потому что человек изменился до неузнаваемости и гибнет. Раз общения не избежать, Женя, вручите свою судьбу Господу, Он вас охранит. За мужа усердно молитесь и поменьше с ним разговаривайте. Доверьтесь Богу, и увидите, как все устроится. Как веруете - так и будет вам по вере. Не бойтесь ничего! Правда с вами, а не с ним, значит, и бояться вам нечего.

[eeevvvggg]

Джулия, спасибо за ваш комментарий. Каприз, спасибо за вашу историю, поддержку, советы. Наринэ, вам очередное мое спасибо. Для меня интересны и важны ваши мысли и советы. И еще они мне очень понятны, они мои (не знаю, как лучше выразиться), они на моей волне.
Чем дальше, тем чаще задумываюсь о том, что, видимо, развод неизбежен, и что мне самой, хоть и не я начала эту историю, придется ставить точку. Пожалуй, единственное что пока не дает принять окончательное решение, это мысль, а вдруг все это - мой крест, вдруг Господь хочет, чтобы я претерпела до конца, до того момента, пока муж сам не примет решение окончательно расстаться. Молюсь НЕ за семью. Отдельно за ребенка. Отдельно за мужа. Отдельно за себя. Для себя прошу вразумления и чтобы Господь вывел меня из этой ситуации. Но пока не понимаю, не слышу, что хочет Господь от меня: претерпеть или совершить поступок...