как решиться... на развод???

[eeevvvggg]

С мужем прожили 10 лет. Есть дочь. У мужа начались отношения с секретаршей, на 15 лет его младше. Через 4 мес. я об этом узнала. Еще через месяц он ушел, начал снимать квартиру (прошлый июнь). В январе я попросила его до 1 июня принять решение: либо он возвращается, либо подает на развод. Весь этот год мы общались, проводили время вместе с ним и с ребенком. Более того, некоторое время (январь-апрель) имели интимные отношения. Почему? Просто он писал мне очень трогательные слова в новый год, сказал своей маме, что скорее всего он вернется, и,, видимо, у меня появилась надежда. В апреле он переехал к родителям (не по финансовым соображениям, по каким-то иным). В этом же месяце я прекратила с ним интимные контакты, т.к. поняла, что с секретаршей его встречи продолжаются. И накануне 1 июня он написал мне письмо: ему приятно проводить время со мной и дочкой, но к вечеру он начинает раздражаться, почему, ему неведомо, возможно, это средневозрастная ломка, сколько это продлится, он не знает, но понимает, что ,попытка жить вместе до добра не доведет, он сам принять решение о разводе не может (хотя, надо сказать, по жизни он человек очень решительный, всегда мог принять решение), понимает, что вечно я ждать не могу, да и не должна, поэтому, я сама могу принять решение, в конце концов по закону нас сразу не разведут, а за это время, может, что изменится, ему очень жаль, что ситуация дошла до такого. Для себя я решила. что всякое личное общение, не касающееся ребенка, встречи я с ним прекращаю. А дальше что делать не знаю? Чего-то опять ждать (у моря погоды), на что-то надеяться (на что)? Подавать на развод? Или ждать окончательного осознания, что я готова к разводу? А вдруг это осознание так и не придет? Или просто взять и со всей этой кашей-малашей в голове бежать разводиться? Помогите советом... Так тяжело...

[Delfina]

И накануне 1 июня он написал мне письмо: ему приятно проводить время со мной и дочкой, но к вечеру он начинает раздражаться, почему, ему неведомо, возможно, это средневозрастная ломка, сколько это продлится, он не знает, но понимает, что ,попытка жить вместе до добра не доведет, он сам принять решение о разводе не может ...

Решение и слово "решительность" имеют один корень. Вашему мужу не хватает решительности и мужества. Блудную связь просто надо прекратить, проявив силу волю. Он не хочет потрудиться над собой, боится "ломки" ( её надо перетерпеть), а по другому прекратить блуд нельзя. Только решительность и сила воли.
Прогноз неутешительный для вас. Муж будет катиться вниз, пока не почувствует дна. Захочет ли он потом подняться, знает один Бог.
Что делать Вам? трудиться над собой, духовно расти.

[eeevvvggg]

Дельфина, вы знаете, я когда читала его письмо тоже обратила внимание в словосочетании "средневозрастная ломка" на слово ломка, оно прямо резануло глаз. Не кризис (как возможность что-то изменить в лучшую сторону), а ломка (когда ты не можешь управлять чувствами, эмоциями, мыслями, жизнью). В свое время, в молодости, задолго до меня, на сколько я знаю в с его слов, он слезал с наркоманской зависимости, сам, заперевшись, прервав все контакты с теми, кто мог вновь заманить в ту жизнь. Тогда смог. А сейчас просто, наверное, не хочет. Я по наивности своей, давая ему время на самоопределение, думала, что человек будет именно думать... головой... А он просто плыл по течению...Ему было удобно. Его все устраивало. Живет один. Захотел, фею в гости позвал. Выходные провел с женой и ребенком. Кругом любят. Все прекрасно. Жизнь удалась.
Я весь этот год стараюсь расти духовно, на сколько хватает опыта, знаний, сил. С Божьей помощью.
А вот трудиться над собой не очень-то получается. Трудиться, я так понимаю, значит пытаться вытащить себя из этого состояния, бороться с назойливыми мыслями, страхами, надеждами, выравнивать свое душевное состояние. Где-то не знаю как это сделать. Где-то не получается.
Застряла я в этом.
Возможно, что прекращение общения пойдет мне на пользу.

Подскажите, если возможно, что именно и конкретно надо делать, чтобы выкарабкаться самой из этого болота? из этого состояния? И разводиться? Или ждать, пока внутри возникнет состояние, мысль, что вот теперь я к разводу готова?

[KaterinaT]

Чтобы выбраться из этого болота и состояния, надо для себя четко решить и понять, кто Вы? И что для Вас важно на данном этапе жизни.
1. Вы - личность. У Вас свой путь, своя жизнь. И одно здоровье. Которое восстанавливается не 1-2 дня.
Вы должны ценить и уважать себя сами, перво наперво. Ценить, уважать и любить.
А что такое любовь? Это действие, это забота.
Поэтому первое, что Вы должны делать в отношении себя: ЗАБОТИТЬСЯ и учиться любить себя.
А это значит не позволять нарушать Ваши границы, не доводить себя до нервной кондиции.
Ни к чему хорошему это не приведет.
Вывод: восстанавливайте свое пространство, мир и себя.

2. Понять, что Вы и муж сейчас по разные стороны. Каждый из вас должен научиться нести за себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Он - за свои шаги, Вы - за свои. То, что Вы в болоте - это Ваша зона ответственности.

3. Подумайте, на что Вы сами готовы дальше. Как Вам жить. Как построить ближайшие дни, недели, месяцы.
К чему Вы идете? Стремитесь? Что для Вас есть семья сейчас.
Эти вопросы и ответы на них структурировать в своей голове.
Они хоть как-то приведут Ваши мысли в порядок.

И не унывайте!!!

[eeevvvggg]

Девочки, девушки, женщины, милые, очень нуждаюсь в поддержке и совете.
Муж сегодня утром улетел со своей зазнобой в отпуск. Не знаю, поэтому ли, или вообще из-за затянувшейтся ситуации неопределенности, плющит и колбасит жутко!!! Сил больше нет!!!
Весь год вела себя с ним вежливо, спокойно, дружелюбно. А вчера просто слетела с катушек: написала язвительные смс...
Не получается забить на них, на ситуацию и жить просто своей жизнью, радоваться жизни вообще и мелочам в частности. Стала задумываться: может, окончательно разорвав отношения, пройдя через развод, смогу внутренне освободиться, отпустить ситуацию и человека... Внутренние качели летают из стороны в сторону: то надо еще подожть, потерпеть, то надо разводиться...
Может, есть среди форумчанок милые дамы, мужья которых в такой ситуации также не делали решительного шага, и вам самим пришлось принимаеть решение, подавать на развод, хочу спросить у вас, как вы принимали решение, вы были точно уверены в своем решение, или все-таки сомневались? Как мне понять, что делать: ждать или разводиться?

[nochka]

Ну отпустите уже и его, и ситуацию, от Вас она не зависит. От Вас зависит только Ваше мироощущение, простите и отпустите, станет легче, не сразу, но станет! Ни ждать, ни разводиться не нужно, решение придет само, когда в Вашей душе наступит мир и спокойствие. Решайте внутренние проблемы, а не внешние. Не через развод Вы внутренне освободитесь, а через внутреннее освобождение найдете решение.
И разве то, что он уехал отдыхать с ней - это не показатель его решения? Ведь просили определиться до 1 июня.

[Nusya]

После того как бм отчалил из семьи, я через 2 месяца попросила его решить ситуацию с разводом, через месяц мы поехали подали заявление, а еще через месяц - ву а ля: развели без присутствия сторон. После этого у меня было тааакое облегчение, что словами не передать. Мне кажется, в таких ситуациях определенность необходима и ускорит выздоровление и поможет отпустить дядю. Как-то так.

[eeevvvggg]

Ночка, 1. я простила (по крайней мере мне так кажется, я очень надеюсь на это) 2. но я не знаю, КАК отустить? Это значит не общаться с ним, запретить всем родственникам-друзьям говорить при мне о нем, запрещать себе думать о нем? Или как? 3. я в течение года читаю-думаю-анализирую... Какие внутренние проблемы мне надо решить? 3. если он определился (уехав с ней в отпуск), то почему он не освободит мою жизнь от свовего присутствия??? Ведь он человек очень решительный по жизни!!! Это что, трусость, желание иметь запасной аэродром? Не пониманаю я, неужели, прожив со мной 10 лет (и ведь жили-то неплохо), человек элементарно не имеет уважения и, может, жалости (не в обидном смысле), чтобы уже оставить меня, освободить меня от себя, раз уж он сам заварил всю эту историю?
Нюся, вы сами приняли решение о разводе? Если да, то вы были уверены в правильности своего решения или были сомнения?

[Nusya]

Нюся, вы сами приняли решение о разводе? Если да, то вы были уверены в правильности своего решения или были сомнения?

eeevvvggg, мне очень мешала неопределенность, но инициатором развода я не хотела быть, т.к. не я оставляла семью. Но я понимала, что все, жить с этим человеком я не буду, хотя и надеялась первое время, что одумается. Потом попросила бм разрулить ситуацию, что он и сделал. В правильности своего решения уверена полностью, сомнений никаких не было, более того, стало легче принять и отпустить, т.к. человек уже никто для меня.

И еще - мне очень помогло не общаться совсем. Сын сам общается с ним, какие-то экстренные вопросы только по эл.почте, да у меня к нему и вопросов нет, пусть живет с миром. Но путь прощения очень труден.

[Вероника1]

Милая автор, я свою историю не писала, но нахожусь в подвешенном состоянии, как Вы и некоторые форумчанки, когда мужья уже живут отдельно, ведут свободный образ жизни, решения принимать о разводе не хотят. А мы себя вопрошаем, разводиться или нет? Ведь страшно принимать решения о разводе с человеком, с которым собирался прожить всю жизнь. Потому что понимаем, ответственность немалая. Здесь есть много таких историй. Качели у меня, как и у Вас, во всю. То уже ощущаю радости простые несмотря на одиночиство, отпускаю в душе мужа, отделяю свою и его жизнь, желаю ему счастья, то опять, как вчера, накрывает обида на него, злость по отношению к его поступкам, которые говорят, что не нужна ему, не нужна, не дорожит мной, если бы дорожил, то так не поступал бы. Тут же решение приходит в голову -разводиться, немедленно, покажу ему, что со мной так нельзя, что не соглашусь я на роль второго плана, а тем более на массовку, тогда, когда была на первой роли, роли жены. А ведь моя история тоже уже длинная, подзависла немного. С августа узнала об измене мужа, его неземной любви, а с января живет отдельно от меня у родителей, не прекращая отношений с "любовью". Но, читая форум, все-таки прихожу к мысли, что, если завтра у меня будет стоять штамп о разводе в паспорте, душевное состояние скорее всего не прийдет в норму, если решение было не выношенным, сюда может примешаться сожаление о сделанном поступке - разводе. Это-то и Вас смущает. верно? Думаю, развод должен произойти у нас с Вами в голове, а штамп - дело техники. Хочет помочь по бытовым вопросам, можно не отказываться, свести общение, по-возможности, к минимуму, стараться не узнавать о его жизни. Вон как Вы в курсе событий насчет перемещений своего мужа и я тоже. А такие знания вредны. Вот когда Вы поймаете себя на мысли, что действительно не интересуетесь его жизнью, когда увлечены полностью своими делами, тогда и можно будет рассматривать для себя возможным поход в ЗАГС. Ведь нам нужно позаботиться о себе, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими душевными потерями. Вот, например, несколько дней назад в теме Лаванды, которая тоже находится в подвешенном состоянии, я написала, что в ближайшее время поговорю серьезно с мужем, не примет мои условия - развод. А сейчас у меня качели. Поэтому развод, не развод,все-равно я к нему прибита эмоционально полностью, как и Вы. Выход вижу единственным - уже сегодня, сейчас стараться жить, как будто одна, ведь по сути так и есть. Заботиться о своем духе, душе и теле. Духе - продолжать читать правильную литературу, стараться изменять себя. А что такое изменять себя. Заставлять изменять свои мысли в соответствии с информацией, которую черпаете с сайтов семейства пережить.ру, затем - слова, потом поступки, далее появляются другие привычки, укоренившись, становятся часть характера. Вот и изменения пришли. Ведь если сегодня развестись, внутренние диалоги не уйдут от нас только по причине наличия штампа о разводе. Поэтому поддержу пост Ночки, котоорая написала то, к чему сама постепенно прихожу, стараться уже сейчас жить, приходя к внутреннему спокойствию.

[Марина32]

если он определился (уехав с ней в отпуск), то почему он не освободит мою жизнь от свовего присутствия??? Ведь он человек очень решительный по жизни!!! Это что, трусость, желание иметь запасной аэродром? Не пониманаю я, неужели, прожив со мной 10 лет (и ведь жили-то неплохо), человек элементарно не имеет уважения и, может, жалости (не в обидном смысле), чтобы уже оставить меня, освободить меня от себя, раз уж он сам заварил всю эту историю?

Ну один в один мой муж! Он и не освободит Вашу жизнь от своего присутствия, и не определится. Ему так удобно! Может. расценивает и как запасной аэродром. а может играет роль чувство собственничества. Кто ж разберет. что у него в голове? Автор, и не надейтесь. что у него к Вам уважение и жалость, пусть и не в обидном смысле слова. Ничего этого нет. В это время мужчина напрочь лишается возможность ДУМАТЬ. Лучше Вам и не пытаться этого понять, поверьте, так лучше будет.
По поводу того, что он улетел с любовницей в отпуск - забейте. Вот просто забейте и все. У меня недавно с отпуском та же ситуация была. Сначала кошки поскребли, а потом поняла, что мне же от этого и лучше! Не думайте о нем, о них, не питайте их отношения своей энергией. Их нет. Занимайтесь собой и дочерью.
Насчпет развода ничего не могу сказать, т.к. тоже не развожусь. Началась у меня вся эта история тогда же. когда и у вас, чуть больше года назад. Мне здесь, на форуме, давали такие советы - я семью не предавала, не разрушала, не мне и ответственность нести за это. Я с этим согласна. Самое главное на данный момент - это полностью от них дистанцироваться, и наладить внутреннее спокойствие и душевный мир. Живите сейчас, а завтра будет завтра.

[Kinsey]

Иногда штамп в паспорте является тем волшебным пендалем, После чего душевное состояние выравнивается в ускоренном темпе.
Нужно понять, что вами руководит в затягивании с разводом несмотря на очевидную реальность. Страх сделать ошибку и взять ответственность на себя? Надежда? А затягивание не ошибка?
Мужу решительности не хватает? Да он не стесняется, решительно поехал отдыхать с ней. И ничего не боится. По крайней мере то ли уверен, что вы никуда не денетесь, то ли как раз к этому вас вынуждает- принять решение.
А нежные письма- всего лишь его эпистолярные попытки оправдаться цивилизованно, сгладить вашу боль от его поступка.
Сейчас вы глава семьи, и принятие решений ложится на вас. Больше некому.

[Заплатившая]

Дамы, милые! О какой ответственности за развод вы говорите? Не вы уходили из семьи, не вам и на развод подавать. Сидите и ждёте пока ваши мужья подадут на развод. Холите и лелеете свои иллюзии.
Наши бывшие мужья своими поступками дали нам однозначно понять, что мы в их жизни больше ничего не значим и живут себе спокойно. А вы тут придумываете себе всякие причины: вдруг передумает и вернется. Те кто хотят вернуться, так себя не ведут. Как вы не понимаете, что этот пресловутый штамп в паспорте мешает вам жить? Официальный развод - это принятое решение, поставленная точка в ваших отношениях, отправная точка новой жизни и ваше моральное право на эту жизнь.
Никто не говорит, что оформленный развод решит все проблемы и переживания пройдут сами собой. Но подвешенное состояние "то ли еще жена, то ли уже не жена" гораздо хуже...неопределенность( при чем придуманная нами же) убивает.
Наверное, у нас это заложено с детства, что штамп в паспотре дает какие-то гарантии. Посмотрите вокруг, мы, здесь,законные бывшие жены и что...? Кому из нас помог штамп в паспотре?
У Вас у всех дети рожденные в браке, вот отстаивайте их интересы. Отец должен содержать своих детей. А вы все боитесь обидеть их тем, что подадите на алименты и оформите развод. Они бы о вас (мужья)так заботились. Почему-то не один из них не предложил организовать и оплатить летний отдых ребенку, они занимаются другим - ублажают своих фей.

[eeevvvggg]

Да, конечно, надо дистанцироваться. Пытаюсь. Я после письма его, когда он как ни в чем не бывало решил ехать вместе со мной и ребенком на дачу, решив, видимо, что все так и будет продолжаться (как он любил сказать: давай не будем делать резких движений), написала ему, что общаться с ним не готова. Мы теперь и не общаемся толком. Но столько напоминалок: у свекра и свекрови дома и даче развешено-расставлено куча наших совместных фотографий, друзья общие, нет-нет, да и спросят что-то или расскажут, про отпуск узнала из социальных сетей (из переписки барышни и его одноклассницы, к которой они едут в гости, в статусах, котоые видны всем).
Недавно (поскольку не общаемся мы чуть больше месяца, до этого общались достаточно плотно) пришла мысль, что, если мы общаться не будем, то, скорее всего, станем друг другу неинтересными, чужими людьми. А раз так, следовательно все равно разведемся. Получается, просто тянем время, откладываем дело на чуть более поздний срок.
Но самой принимать решение ( по крайней мере пока), конечно страшно и не хочется. Начал спектакль - он его и окончивает.
Спасибо вам всем, полегчало, а то вчера прям жуть была... Сегодня поеду на дачу, рассматривать совместные фотографии...

[Заплатившая]

Отличное решение... это я о дистанцироваться...просмотр совместных фото вам в этом поможет! Что же вы так издеваетесь над собой?

[Nusya]

Как вы не понимаете, что этот пресловутый штамп в паспорте мешает вам жить? Официальный развод - это принятое решение, поставленная точка в ваших отношениях, отправная точка новой жизни и ваше моральное право на эту жизнь.
Никто не говорит, что оформленный развод решит все проблемы и переживания пройдут сами собой. Но подвешенное состояние "то ли еще жена, то ли уже не жена" гораздо хуже...неопределенность( при чем придуманная нами же) убивает.

ППКС!

[Nusya]

Сегодня поеду на дачу, рассматривать совместные фотографии...

Простите, а для чего? Зачем лишний раз расковыривать рану?
Или я не поняла - какие именно фото

[eeevvvggg]

Kinsey, про отдых с ней он никому не говорил: ни друзьям, ни родителям. Я сама узнала об этом, случайно абсолютно. Он вообще по-максимуму шифруется от родителй - друзей, видимо потому, что они не одобряют и не принимают вот этот его жизненный этап. Причина затягивания с разводом с моей стороны - все перчисленное вами* надежда, страх взять ответственность на себя, страх сделать ошибку.
Заплатившая, иногда бывает мысль, что штамп в паспорте мешает мне жить, освободиться. Но не чувствую в себе пока сил и морального права на то, чтобы освободиться от этого. Не могу пока понять, что первостепенно для внутреннего освобождения: то ли надо дойти до точки невозврата и подавать на развод, то ли подать на развод, и это даст возможность жить своей жизнью. Батюшка сказал, что если муж так живет, не два - не полтора, то я имею Право развестись, психолог сказала, что муж, мужчина должен принять решение сам. Молюсь, чтобы Господь вывел, привел к мысли, что мне делать.
Кстати, с ребенком он встречается, денег дает.
В моей историотеке есть 2 жизненные ситуации. Одна рассказана свекровью: ее знакомая ждала мужа 10 лет, и дождалась. Другая рассказана моей коллегой: ее знакомой понадобилось 10 лет, чтобы перестать ждать мужа, надеяться на его возвращение. Мне страшно, не хочется, чтобы эта ситуация неопределенности расстянулась на десяток лет.
По поводу фото. Ну не могу я почему-то попросить свекровь убрать их. И потом, если ребенок начнет спрашивать, почему убрали фото (на которых в т.ч. она есть), что мне ей сказать?

[eeevvvggg]

Нюся, что такое ППКС?

[Nusya]

Нюся, что такое ППКС?

Это значит - подписываюсь под каждым словом, т.е. согласна

[Nusya]

ее знакомой понадобилось 10 лет, чтобы перестать ждать мужа, надеяться на его возвращение. Мне страшно, не хочется, чтобы эта ситуация неопределенности расстянулась на десяток лет.
По поводу фото. Ну не могу я почему-то попросить свекровь убрать их. И потом, если ребенок начнет спрашивать, почему убрали фото (на которых в т.ч. она есть), что мне ей сказать?

Ужас - 10 лет вычеркнуто из жизни.
eeevvvggg, перечитала еще раз Ваше первое сообщение - Вы ГОД в таком подвешенном состоянии, пора бы уже определиться, т.к. есть риск в ожидании неизвестно чего приблизиться к той цифре, про которую Вы рассказали.

[eeevvvggg]

Нюся, меня это тоже очень пугает (про 10 лет)! Я понимаю, что Так не хочу! Надеюсь, Господь, вразумит меня!